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父の世話で遠距離恋愛になりそうで辛いです

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家族・友人・人間関係

にゃんこ

私は1年前から関東の実家から離れ、関西で生活をしている者です父はもう少しで70歳になりますが、10年前に母を亡くし、兄妹もみんな別の土地で住んでいて、今は父が一人で住んでます。

父はここ数年下痢が多く、食べてもすぐトイレに行く、身体がだるい等の症状があり、それでも病院に行きたがらなかったので、
一時帰省した姉が病院に連れて行き、最近人間ドックに行きました。
その時血便が出たのですが、大腸内視鏡検査はしてもらえなかった為、来年は、私が父を検査に連れて行って、本当に悪かったら、実家に帰ってきてほしいと言ってます。他の兄妹はみんな結婚していて各々別の土地で暮らしてます。

私は、元々来年の冬頃に実家に帰って父の手伝いをする予定でした。
今の生活、彼氏のことが大好きですし、もし世話をするにしても、実家を行き来する遠距離介護というやり方でいきたいです。
したいことたくさんあるのに、早い段階で帰省を強いられることに抵抗を感じています。
彼氏の存在が私の中で凄く大きくて
遠距離恋愛になる可能性があるのが本当に辛いです

周りの人に相談したら、今は我慢して数年は父の世話をして、お金貯めて、またここに戻ってきたらいいとのことでした。
彼氏からも、「(私)のためにもなるから、寄り添ったほうがいい、僕も会いに行くから」と言ってくれてます。実家に戻っても毎月会うことはできます。

父に寄り添う必要があるのも、周りの意見も十分わかるのですが、それでも、大好きな土地と彼氏の距離が、今より長い間、開く事が本当に辛く、耐えられません。毎日憂鬱で、どこ行っても泣いてしまいます。
私はやっぱり今の生活を中心にしていきたいのです。

つづきます

ユーザーID:8064513712

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  • トピ主です、つづき

    文章が支離滅裂で本当にすみません。
    もし父が大きい病でなかったら、まだ遠距離介護という選択をしてもいいのか、それともこの際帰省してしばらく様子を見たほうがいいのか、
    みなさんの率直な意見を聞きたいです。
    介護や様々な事情で、遠距離恋愛になった方のご経験や意見なども知りたいです。
    乗り越え方、どれくらいの月日を要したか、など。
    帰省に対して、少しでも前向きになりたいです。
    様々なご意見が聞きたいです。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8064513712

  • 帰らない方が良い

    多分、実家に戻れば今の彼とは結婚出来なくなりますよ。彼はあなたの実家に転職してくれる可能性はありますか。

    70歳の親はこれから弱るだけで良くなる事はないでしょう。そうすると親の元に戻ってしまえばますます突き放し辛くなります。
    親が自分で何も出来なくなった時、あなたはそれを振り切って家を出られますか?
    結婚している兄弟姉妹にも等分に世話を分担してもらい、帰らない選択をした方があなたの将来のためです。
    かつて私は祖母が認知症になってその世話で母が体を壊した時、姉は結婚して遠距離、妹は大学生で遠距離、私も社会人2年目の遠距離でした。
    しかしこの中で私が一番身軽だからと親戚や姉妹に帰るように促されました。私もそれしかないと実家に帰りました。
    その結果、遠距離となった彼氏と別れる羽目になり、数年に渡る祖母の介護、その後体を壊した母の世話で気がついたら独身40を過ぎていました。
    私に自由はありませんでした。
    姉も妹も全く介護の辛さを知りません。話しても遠距離で実際の現場を見てないので私の辛さはわからないようです。
    姉は結局最初から最後まで自身の生活を一切変える事なく安泰です。不公平です。
    自分で選んだ道といえばそうですが、将来に対して想像力がありませんでした。
    親は後はどんどん歳を取って弱るだけでそうなればなるほど離れられなくなるということがわかりませんでした。
    トピ主も自分の結婚が遠くなる、自分だけ負担を背負うのは承服できないと言って良いと思います。
    70歳なら介護認定受けてまず公的支援で何とかできる方法を探しましょう。

    ユーザーID:8483999556

  • う〜ん

    気持ちはわかりますが、今は検査が先だよね。
    その結果次第であなたの存在がどれほど重要か変わってくるでしょう。
    すぐ入院手術とかなら少なくとも数か月は傍にいないと大変です。
    もし大変な病気だったらこの先数か月は大変だろうけど、手術とかして退院出来たら通いでも大丈夫かもしれません。
    もちろん問題ないのなら、当初の予定通りでいいんだし。
    まずは検査ですよね。

    ユーザーID:2400972827

  • 結婚と介護は別問題

    今時、実家と離れて暮らしながら介護なんて珍しくないと思いますよ。
    みんな、苦労しながら世話しているものです。
    だから、お父さんの問題で結婚を先延ばしするのはまずいのでは、と思います。

    とりあえずは、しっかり検査することですね。
    行きたがらないとか言っているレベルの症状ではないと思います

    ユーザーID:9436338072

  • 行かない方がいい

    帰ったら彼との継続は難しいかもしれないね。
    他の兄弟は結婚していて無理なら、あなただってあなたの生活や人生や希望がある。
    あなただけが介護を負担して、結局親の介護で結婚も子供も諦める人生になるかもかもしれないのに。

    お父さんだって来てもらっての介護が当然だと思っているなら、お父さんだって長男や誰かの近くに引っ越したっていいんだし。
    お父さんも引っ越しが嫌なら、皆の気持ちも理解して、お父さんだって妥協しないといけないし、他の兄弟も結婚が免罪符になる訳ではなく、介護は平等だと思うよ。

    あなただけ1人で抱えない方がいいので、行かない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4251486403

  • 好きにしたらいい

    私は遠距離恋愛の五年目で結婚しました。

    毎週会えるわけでもなく会えるのは月に一度の週末。
    今のようにスマホで常に連絡ができる時代でもなかったです。
    電話もそんなにマメにしていません。お互いに仕事が忙しかったし、信頼していた。ただそれだけです。

    五年は長かったですよ。でも夫と結婚して良かったと思っています。

    私は実父を結婚後に病気で亡くしています。
    彼の元に嫁いだので遠距離介護です。介護にもなってませんね。本当にお見舞い程度になってしまい、今本当に後悔しています。

    もっと実家に帰ればよかった。もっとそばにいたら、どうして実家から離れてしまったんだろうと。

    お父さん、回復される病ならいいのですがそうでなかったら、絶対に後悔すると思いますよ。

    「お父さんは天国であなたの事を見守っているから」と母親に言われても後悔が増すばかりです。

    ユーザーID:6186736115

  • 経済力による

    ところで、お父様のいる土地に帰るかもしれないということは、そこで食べていけるだけ十分な給料の出る働き口があるとか、お父様がかなり多めの年金もらっているとか、資産家とかで、主のことを食べさせていけるということ?

    帰るなら今の職場は辞めるんですよね?

    経済的に大丈夫なら、主がお父様の元に帰るのもアリかなと思いますが。

    帰ってしまうとなると、彼との交際はなかなか続けるのが難しくなるような気がします。

    ユーザーID:7516509551

  • このトピ

    父を取るか彼を取るかの問題ですよね。トピ主さんが彼を取りたいのなら是非そうすべきですよ。今遠距離になればかなりの確率で彼を失うと思うので。
     ただ夫ではなく単なる彼ですよね。結婚を双方が考えているのなら断固彼を摂るべきでしょうがそこのところが何も触れられていませんので何とも言えません。全てはとぴ主さんの決断次第だと思います。悔いのない人生を送られることを願っています。

    ユーザーID:5750397119

  • トピ主です

    たくさんのご助言を頂けて、本当に本当に嬉しいです、ありがとうございます!
    家族から帰ってこいと催促され続けていてそれが本当に精神的に辛く、気が休まらない中でのご助言の数々でしたので、大変救われました。

    父は今も一人で自営をしています。一年間一人でやってきてとても大変だったらしく、家業を手伝って欲しいと言われています。手伝ったら給料はもらえますが、外で働く事も勧められています。
    実家の手伝いをしながら、外でもバイトして、家事もして、場合によっては介護もするとなると、キャパオーバーになりそうです。

    私は手帳発行してませんが、発達障害の診断があり、非正規で働いています。節約して一人暮らしはなんとか出来てますが、給与面では不安定です。実家に帰れば今よりは貯金出来そうです。(とはいえ父が普段通りに生活できることが前提で成り立つことであり、今後どうなるかという所です。)

    彼とは今年知り合ったばかりで、恋愛真っ只中、結婚の話が進展してまとまるのは、もう少し先になってしまう気がします。私は行く行くは結ばれたいです。彼は今は願望が強くないように見えます。


    今は、漠然とした不安を抱え込んでしまってますが、来年の大腸内視鏡検査をしないとなんの見通しも立たない、ということで、
    ひとまずは掃除しに年末帰省するので様子を見ます。
    検査出来るのは最短でも1月の下旬以降になるとのこと、そこから病理検査や明確な診断がつくまでに時間がかかるので、それまでの間、包括センターの相談など出来ることをして待ちたいと思います。

    ここまでお読みいただきありがとうございます。
    引き続き何かご意見、ご助言ございましたら遠慮なくご投稿頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8064513712

  • トピ主は、自分の人生を大切にしなくてはいけない。自力で生きる

    (1)兄妹がいるのに、なぜ【トピ主だけが犠牲になって】介護を背負うの? 既婚の子が親の介護をするのも普通のことですよ。息子夫婦の家に行く親もいるし。そこに疑問がある。

    (2)「介護」は先の見通しが立たない。数年で終わるか、何十年もかかるか〜誰にも不明。もしトピ主が退職して父親の介護しても、介護終了は、数十年後〜トピ主がもう初老になっているかも。自分の仕事も持たず父の介護だけして、父死後は、トピ主はどう稼いで生きていくの?長年無職で介護しても、先の「自力で生きていける収入を稼ぐ人生」にはつながらない。

    (3)親の同居介護中の女性と「結婚する男性」はなかなかいない。縁談なら、それはナシの条件。また親は年が過ぎるほど老化し重度化するので、どんどん介護の手がかかるようになる。〜つまり、一度、介護に入ったら、長い年数抜けられない。その点は「ああ無常」様のレスに現実が書かれている。参考にすべき。

    (4)トピ主は自分の人生を大事にしなくてはいけない。【自力で生き抜く経済力】。これだけは「外(はず)してはいけない。」仕事もキャリアも重要。

    それを親の介護のために手放してはいけない。親は先にこの世を去るが、トピ主が介護すれば、親の死後のトピ主の人生が、とても長い。親の死後どう生きるかが問題です。

    (5)子供が就職で全員地元を離れ遠くに住むケースの親はたくさんいる。そういう社会。介護のために仕事を辞めてはダメ。そういうケースの親は独居になるが、「基本は」親は自力で頑張るしかない。介護保険サービス・訪問医療・訪問看護から入所まで、色々な対策・方法がある。また民間の各種サービスもある。子はできる援助。

    子が皆、就職で遠くへ出た家は多くあるが、介護に関しては、子が出た時点で「サイは投げられた」。親は自力で生き抜く覚悟が必要。親は、自分の介護のために子の人生を犠牲にしてはならない。

    ユーザーID:6702028847

  • トピ主です3

    レスをくださいまして本当にありがとうございます。皆様のご意見、何度も何度も目を通しています。
    私一人が犠牲になることはないと、おっしゃって頂き本当に救われてます。一度帰ったら介護が長丁場になるかもしれないとのことで、正直覚悟を決められません。

    家族について補足しますと、
    ひとりは今年海外で国際結婚したばかり、海外移住
    半年ごとに1ヶ月ほど帰省してくれているが頻繁には帰れない
    ひとりは遠方で先月出産したばかりで、しばらくは子育て最優先
    という状況です。
    親族でもうひとり、時々父を手伝ってくれる人がいますが、小さい子供たちがいるので、今後も頻繁に面倒をみてもらうのは抵抗があります。

    家族全員がそれぞれの生活を維持しながら、父の面倒を見るのが一番の理想だと思ってるので、外の介護援助などを利用する事を前向きに検討し、努めてみます。
    父は仕事の日以外全く外に出ず、運動も栄養を考えた自炊もろくにせず、体に良くない食事ばかり摂っています。半ばアルコール依存症です。もう少し健康に気を使った食生活をするよう何度も言ってますが逆切れされます。もう少し聞く耳を持ってほしいです。
    とにかく、家族の意見を断固として聞かず、怒りっぽく、生活のスタイルを変えないため結果的に体調が悪くなっているように感じます。私たちも困ってます。

    ユーザーID:8064513712

  • 一人に押し付けられるのは、

    あなたが地元に帰ると、他の人たちが、ほっと安心できるわけですね。
    でも、あなただけが介護を押しつけられていいわけがない。
    「私も結婚するかもしれないので、とても帰れない」
    と、断るといいです。
    そこから、みんなでどうするかを考えるべきです。

    ユーザーID:1312533297

  • 後出しトピレスによれば、不安定要素が多い。他人では分からない

    トピ主の後出し情報で、白紙に戻る。

    今までのレスは、トピ主が

    「自力で働いて生活できる人」と想定してのこと。

    しかし

    >私は手帳発行してませんが、発達障害の診断があり、非正規で働いています。節約して一人暮らしはなんとか出来てますが、給与面では不安定です。

    〜ということなら【場合(トピ主さんの状態)によっては】、家で父親と暮らし介護しつつ、可能な範囲で仕事もし、父親の家財産を相続し、将来の生きる基盤を作る〜選択肢も出てくる。

    彼が「(私の)ためにもなる〜」と実家に戻るのを勧める事も
    また兄弟姉妹が勧めるのも

    もしかしたら、トピ主に親介護を押し付けるだけでなく、トピ主の将来の「なるべくの安定」を考えてのことかもしれない。

    それは
    トピ主の「発達障害の状態・程度」や「父親の経済状態・人間性」「家族の考え」等にもよるので、事情が【全て細部まで】分からない「他人」には、有効なアドバイスは難しい。

    また彼と結婚して、基本的に(トピ主もある程度稼ぎながらでも)養ってもらう生活で幸福が続くなら、それはトピ主の将来には良策かもしれない。

    しかし彼は【他人】です。

    恋愛が結婚につながる保証もなく
    結婚後も愛情・幸福が続く保証もなく
    先で離婚もありうる。

    つまり、これもまた非常に不安定
    先は不明

    だから、彼のことだけ考えて、人生を決める訳にはいかない。
    彼が今すぐ結婚を決意・実行するなら話は別だが。

    彼はまだそういう関係ではなさそう。

    なのでトピ主は

    【自分の将来の経済の安定】には、どういう選択肢が良いのか〜自分で考えるしかない。

    >明確な診断がつくまでに時間がかかるので、それまでの間、包括センターの相談など出来ることをして待ちたい〜

    今はこれで良いと思う。

    ユーザーID:6702028847

  • 二回目です。

    後出しで「発達障害」と仰っておられますが彼はきちんと知っていますか?

    >>彼とは今年知り合ったばかりで、恋愛真っ只中、結婚の話が進展してまとまるのは、もう少し先になってしまう気がします。私は行く行くは結ばれたいです。彼は今は願望が強くないように見えます。

    まだ結婚する気がない彼にすがりついていたいだけなんじゃないですか。

    他の家族は

    1.ひとりは今年海外で国際結婚したばかり、海外移住

    2.ひとりは遠方で先月出産したばかりで、しばらくは子育て最優先

    3.親族でもうひとり、時々父を手伝ってくれる人がいますが、小さい子供たちがいる

    ですので介護したくない出来ない、が正直なところなんでしょう。
    自分は発達障害だし、彼もいるから地元に帰りたくない。

    トピ主さんだけ結婚結婚と盛り上がっているだけなんじゃないですか。

    ごめんなさいね。持病がある(発達障害というからには心療内科等に通院中かな)、体調の悪い父親がいてしかも半ばアルコール依存性でもある。
    自営で手伝いを求めている。

    そのような女性と結婚は彼はどう考えるかです。
    私は結婚はまだしたくない男性だと思うし(まだ結婚なんて考えてない)、彼の負担も大き過ぎると思いますよ。

    彼と結婚したい。しかし地元に帰って来てと言われてる。彼は会いに行くと言うだけ。

    そのような状況では彼は引き留めないかも。逆の立場だったらどうでしょうか?アルコール依存性の父がいる彼と結婚したい女っているかな。

    他のきょうだいは「早い者勝ち」しちゃったんです。
    正月に海外組はわからないけど集まって真剣に話し合いしたらどうですか。
    自分は今の土地でお付き合いしている彼がいるって言ってみたら?

    言わないと収入が不安定で通院中なら地元に帰れと言われっぱなしですよ。

    ユーザーID:6186736115

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