姑孝行

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

夫、幼い子ども、専業主婦(トピ主)の三人家族です。
姑は電車で3時間離れた場所で一人暮しをしています(舅は他界)
姑は子どもに優しく、甘やかすので
子どももなついています。
ただ、私は姑が苦手です。
価値観が全く合いません。

本家、跡取り、内孫外孫などなど、
という考え方が激しいし、
常識はずれなところも多く、
嫁の私としては、
会うのが気が重いです。
しかも、本来は同居の予定だったのですが、
夫の仕事の関係で別居になってるのもあり、
しばしば帰省を求められます。
短くて2泊、長くて6泊。

夫は姑の言動を受け流しており、
私にも聞き流すようにいいます。
でも私はいろいろ考えてしまいます。

実両親にも相談しました。
親からは、

別居なのだから、長期の帰省は
致し方ないのかもしれない。
私自身が辛いのもきついのもよくわかるけど、
姑が孫に良くしてくれてるのに感謝して、
旦那さんの言う通りにして、
過ごすのがよいとおもう。

日々、別居で自由にしてるのだし
親の介護もしてるわけじゃない。
経済的な支援を親にしてるわけでもない。
全部が自分の思い通りになったら、
どこかでほころびがでるとおもう。
子どもも元気なんだし、
姑が嫌だという悩みくらいしかないことに
むしろ感謝すべきだと思うよ。

頑張れ。
と言われました。

私自身回りの友人をみると
姑と関わらない友達ばかりなので、
なんで私ばかり、という気持ちが正直あります。

親の言うこと、みなさんは同意できますか?

ユーザーID:6831304479

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  • 悩みは人によって違う

    嫁に悩む姑だっている
    上司に悩む部下もいる

    トピ主さんのご両親は、悩みを軽くする方法の一つとして提案した

    トピ主さんが納得いかなければ、他の方法を自分で探してもいいのです

    >なんで私ばかり
    そういう気持ちは理解しますが、そういう悩み方は前に進めないとも思います

    >全部が自分の思い通りになったら、どこかでほころびがでる
    この意見には大いに同意します
    全部自分の思い通りに生きてる人はいないと、私は思っています
    種類と量が違うだけなんです

    >別居で自由にしてるのだし
    ここは同意しませんね

    私は、同居には同居の苦労、別居には別居の苦労があると感じてます
    どっちも経験しましたので

    苦手は認め、価値観の違いはスルーする、これが一番と思います

    今は無理でも、その内反論したり、きっぱり拒否する事態もあると思います
    反論や拒否で険悪になりそうなら、天然の振りして、サラサラ流すしかない

    そうやって試行錯誤をしながら、トピ主さんが少しでも楽になる付き合い方を模索しましょう

    ユーザーID:1230153207

  • 6泊!?

    なんとか拒否できないのでしょうか。
    同居ではないのが負い目ですかね?
    うーん。
    最近は同居しないのが普通では。

    ユーザーID:4801644529

  • 6泊7日はキツイ。夫にも同頻度同旅程で妻実家に滞在させる。

    親世代ともう違う。

    どんなに良い人でも6泊7日はキツイ。
    それもしばしばって非常にキツイ。
    妻が夫に伝えないと。

    具体的な言動できついと夫に伝え、今後は子供と夫の二人で帰省してくださいと変えましょう。
    子供がまだ小さくても父子帰省で育児をするのは夫の役目。
    だって子供の父だから。

    そして妻が夫の帰省に同行するなら、夫も妻の帰省に同頻度同じ長さで同行すること。
    昨年夫の実家で過ごしたなら、今年は妻の実家。
    それを実践してから求めてね、ですよ。

    ユーザーID:3104973493

  • 同居嫁です

    姑は他人なので上手くやろうとか好きになれないのが当たり前です。勿論価値観も違って当たり前。割りきりましょう。
    孫を大事にしてくれてるならそこは感謝ですね。家は一緒に暮らしてる孫を悪くいうし結局、娘の子どもが一番なようです。
    今日も甥っ子が泊まりにきますが、義妹からも御礼すらないですよ。
    泊まると世話してるの義母だけじゃないのにね。同居だと嫌なことだらけですが、人と比べても仕方なし。
    特に嫌がらせされてないならいい方ですよ。主さん。私なんてとても書けない暴言も吐かれまくりです。
    勿論、身体を壊し入院までしました。
    ですが、負けてられないと思いました。
    どんなに勝ち気で負けず嫌いの陰険な姑でも歳には勝てませんからね。倍返ししますこれから!!
    たまに会うくらいとか我慢しろとは言いませんが、ご両親の言ってる事も確かです。
    絶対に許せない一言を吐かれるまでは、表面上の嫁を演じて下さい。女優になったつもりで。

    ユーザーID:7149053111

  • 夫再教育

    こういうのって、元凶は夫なんですよ。
    田舎の長男は家意識の洗脳を受けていますからね。
    うちもそうでした。
    離婚寸前まで行きましたよ。
    そこまでして、ようやく別居。しかし隣。それでも随分と楽になりました。ローンは背負いましたけどね。(私は公務員)
    義両親にはお世話になったことも多かったですが、言われたことやされたことま今も忘れられません。男性優位、私の仕事を軽視。共働きなのに家事負担は私。
    当時は実家両親も、なんで怒られるようなことをするんだ?おまえがとろくさい。あちらの要求どおりやってやってやりまくって倒れるまでやってみろ、でした。なんて無責任な。ええ、立派な鬱になりました。
    元々親のことも嫌いでしたが、この心無い言葉により一層嫌いになりました。

    夫が大病して、私の協力なしでは治らなかったことにより、ようやく私の権利や言い分も認められるようになりました。
    結婚したのはあなたとであり、あなたの家と結婚したわけではない。
    私と義両親は他人。その他人になぜここまで傷つけられなければいけないのか?なぜそこまで言わせてあなたは平気なのか?
    夫は「私さえ我慢していれば上手く回る」と思っていた、と義両親に言いました。よっしや!言質を取った!と思いましたよ。
    義両親は天寿を全うして亡くなり、今は私の天下です。鬱も少しずつよくなってきています。

    親の言うことなど聞かなくていいです。世代が違います。
    それよりあなたが病まないか心配です。
    帰省はご主人が行けばいいことです。

    私など実家さえ行きません。秋に大ゲンカして、今までの辛かったことをぶちまけました。私の鬱のことも甘えだと思っているようです。もう絶縁上等。
    弟一家には甘々なので全てお任せ致します。全て放棄して差し上げます。
    この正月もスルーです。

    ユーザーID:6280286995

  • 6泊は長いね

    義実家滞在を短くできるとすれば、トピ主が仕事を持って予定が合わないようにすることくらいです。

    専業主婦だとご主人に全面的に従うしかない(予定がないから)けど、自分が仕事を持つと2泊くらいが限度になるのでは?

    そして今後、同居となると相当精神的にきついと思います。

    義母の話をいくら聞き流せと言われても、たまの帰省でさえギブアップしているんでしょう?

    同居は絶対に難しい事をご主人に伝えておいて、帰省の要求が多いならご主人一人で帰省してもらったらどうですか。

    家族全員で毎回行かなくてもご主人だけで帰ってもらう。

    子供がもう少し大きくなったら子供とご主人で帰ってもらうなど、トピ主は行く回数を減らす。(姑が納得するか分からないですけど)

    年末年始の帰省時は子供の扱いだけ目を光らせて、それ以外は感情を殺して「はいはい」と柳に風のような対応をするしかないかな。

    やはり先々を考えると仕事を持って経済的に自立できるようにしておけば、いざとなった時に姑と同居していても、自分と子供だけ別居したり、最悪離婚も可能になるから仕事を持つ事をすすめますね。

    ユーザーID:3433618664

  • ご主人ずるいな

    聞き流せじゃないんですよ、ちゃんと盾に
    なって嫁さんを守って跳ね返さないと。ご主人ズルいな、自分の親にきちんと意見出来ないんたね。


    ご主人をもっと鍛えましょう。

    ユーザーID:2005893076

  • やっぱり

    姑から理不尽なことを言われても我慢して黙ってるからモヤモヤするのでは。

    たまには言い返しちゃえば?
    スッキリしますよ。
    家の嫁姑関係は…

    家は小学校入学を機に、舅の強い要望で敷地内別居になり、家は二軒とも新築でお金はほぼ舅が出してくれたのでローンはないです。

    昔は姑が嫌味ったらしくて大嫌いでした。
    でも、ある時姑にぶちギレて、それまで溜まってた事、理不尽だと思った事をぶちまけちゃった。

    もう敷地内別居して数十年。

    思ったことをズバッと言うようにしたので、今では理不尽な事も嫌味も全く言われません。
    もし変な事言われたら、後からでも、あれってどういう意味ですか?とか私は言っちゃうので。

    >親の介護もしてるわけじゃない。
    経済的な支援を親にしてるわけでもない

    経済的な支援をするどころか、家は結構してもらってる方ですが、言いたいこと言っちゃってます。

    まあ姑が入院したときは結構世話してあげたり、たまーに用事を頼まれたら、してあげたりしてますので。

    それもあるし、今では私に凄く気を遣ってくるので、まあまあの関係ですね。
    舅は数年前亡くなりましたが、その時も嫁としてやることはやりましたので。

    昔々は、姑に呼ばれて色々手伝わされたこともありますが、今はやれることは姑に全て任せてます。

    >全部が自分の思い通りになったら、
    どこかでほころびがでるとおもう。
    >親の言うこと、みなさんは同意できますか?

    うーん、私も、したくもない敷地内別居したりとか、姑に色々やってあげたりもしたりして、やりたくないこともやってる上で、言いたいことをズバズバ言ってる訳ですが、

    家は私が何かキツいこと姑に言っても、次の日、姑は普通に接してきますので。
    屋根が違うから顔を会わさない日も多いですけどね。

    でも、別に理不尽だと思うことなら、ハッキリ言い返せば主も悩まなくてもすむのでは?

    ユーザーID:0155343347

  • 6泊するなら、聞き流せない

    聞き流すなら2泊まで
    3泊以上なら、言い返します
    そして、私の実家にも同じだけ泊まってもらいます。
    妻を守れないなら連れていくんじゃないよ
    って、思います。

    ユーザーID:7302292450

  • たくさんの返信ありがとうございました。

    ひとつひとつ、読ませていただきました。
    たくさんありがとうございました。

    ユーザーID:6831304479

  • いいご両親だね。

    私は同居嫁なのでたまーに会うくらいのお嫁さんが羨ましいですよ。
    世界最強か!!てくらいの腐った義母を持ってますからね。
    あなたも友達と比べちゃうと関わってないから羨ましいてなるんだよね。
    でも、一応いい姑なんじゃない??
    まず、子どもを可愛がってくれるんだし。

    家なんて同居してる孫より娘の外孫贔屓で本当腹立つよ。うちの子は懐いてないよ。
    そしたら「あんたがそうさせてんのか!」だってさ。
    息子も保育園の頃はまだ、姑にくっついてたよ。今は中学生だし姑の意味不明な怒りに本人の意志で嫌ってるのに私のせいって(笑)
    老後資金外孫に使いまくりで後は長男夫婦に任せようと同居してるからね。
    しかも息子を奪った憎い嫁なので色々嫌味言うし、嫌がらせされて入院までするほど体調崩したよ。そしたら姑はニヤリとしてたからね。人の不幸を感じて元気になるおかしい姑。もう16年になるから私もスルーするとこはしてる。

    ユーザーID:7149053111

  • 同意できます

    私が親でも、似たようなことを言うと思います。

    娘に離婚させたいわけではないし、
    娘の幸せを考え、どうやったら娘の心の負担が減るかを考えてくれての発言でしょう。

    それでも、どうしても受け入れがたいことに関しては、
    ご主人の言葉も、聞き流したらいいのではないでしょうか。

    たとえば、6泊での帰省を求められたら
    拒否の言葉は言わずに、
    ご主人には
    「うん、3泊で行くね。」って笑顔で。
    お姑さんにも、
    「予定があるので、3泊で伺わせてもらいます。」って笑顔で。

    こういうことは他人と比べても仕方ありません。
    私だって、義父母とは別居ですが嫌なこと困ることは沢山あります。
    でも、そういうのって、よ〜〜〜っぽど仲良しの学生時代からの友人とかにしか話しません。
    自分の親とかママ友とかには一切話さないので、そういう知人は
    私のことを、姑とかかわりがなくていいな〜って思っているかもしれませんね。

    自分の親に話さないのは、話したところで、ほとんど会うことのない義父母の印象を悪くするだけで、良いことなんてないからです。

    自分である程度の線引きをして、それ以上は聞き流す。
    何でもご主人の言う通りにする必要もないですよ。

    ユーザーID:2788368977

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