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義兄との戦い?(自分の心を落ち着かせるには)

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家族・友人・人間関係

モフっ子

結婚3年目の子なし、20代です。
夫実家はやや遠いため、年1〜2回程度で今は帰省をしています。

悩んでいるのは、私と義兄のソリが合わないことです。
それを義父と義兄嫁さんが面白がっているのも困ります…

義父:討論として面白がる。考え方自体は割と私寄りな気はする。
義母:自分の息子(義兄)と戦う嫁が気に入らない。
義兄:義妹(私)に負けを認めさせたい。
義兄嫁:毒抜きさせたいから、思う存分義弟嫁(私)と戦って欲しい。
夫:酔っ払って寝るから関係ない。

私がスルー力を身につければいいのは分かっていますが、私の力不足でスルー出来ていません。

仕事ネタ(義兄と私は同業種)、趣味関連(スポーツや自動車)が被ります。
仕事は一言ではかけませんが、趣味関連で言えば義兄はこうあるべしという考え、私は楽しければいいじゃん派です。

いいスルー力、ないでしょうか…
(帰省時には義兄の相手をさせたいので、義父と義兄嫁さんが義母手伝いをさせてくれず離席ができません…)

ユーザーID:3502043218

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  • いいんでない?

    『討論として面白がる』『毒抜きさせたいから、思う存分義弟嫁と戦って欲しい』そんな感じで皆見てくれているならいいのではないかしら?

    『年1〜2回程度』でしょう。『酔っ払って寝る』お酒の席なんでしょう?余興みたいなものでしょう!

    『義母:自分の息子と戦う嫁が気に入らない』はまぁ仕方がないかな。そんなもの、そんなもの。

    皆楽しんでいるのだから楽しんで討論を楽しんでください。歳を取ればそれなりにあしらえるようになりますよ。

    ユーザーID:1032939366

  • 勝ちたいと思うの?

    お互い相手に勝ちたいと思うから衝突するのでは?
    最初から、負けてあげれば良いのに。
    「さしすせそ」とか活用すればどうですか。

    義理家族なんて、適当に煽てておけばいいのに。

    ユーザーID:6733522112

  • 本当の敵を見極めて!

    帰省しない。
    または義兄と会わないように、時期をずらして帰省。
    本当に問題なのは義兄ではない。
    義父と義姉、そして無関係な振りをして貴女を守らない寝ている夫。
    この人たちに、いいように扱われて悔しくないですか?
    逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:2745761838

  • 議論に持ち込まない

    義兄に話を振られても、曖昧な返事、意見を言わない、議論に持ち込まないようにしたらどうですか?
    暖簾に腕押しみたいな対応で逃げる。

    夫婦に滞在時の部屋があてがわれてますよね?
    離席できなくても、義兄に絡まれそうになったらトイレに立って、そのまま別室へ行けば?
    感じ悪っ!って思われても、義兄と話をしたくないんだから、逃げていいと思うけど。

    そもそも行かない選択は無いのでしょうか?
    トピ主の実家に帰省したっていいのに、夫側だけ毎年帰省しなくてもいいんじゃないですか。
    これからは交互に双方の実家へ行くように変えていいと思います。

    今度からは義両親にこちらに来てもらうようにすれば義兄に会う必要はないし、帰省を減らせます。

    ご主人から文句が出たら、義兄に会いたくないとキッパリ言えば納得するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1739404533

  • スルーすればいい

    なぜ討論になるのかが不思議です。

    討論、1人ではできませんよね。
    トピ主が相手しなければいいだけですよね?

    最初はトピ主が、無視は失礼と思って気を使って相手をしていた、それが流れで討論のようになってしまったということでしょうか。

    もうこの1年2年で義兄側の2人(義父義姉)が面白がっていて、夫は我関せずで、義母には嫌われて、義兄は嫌な奴だと分かったのですから今後は気を使う必要はないですよ。

    もう無駄なことはやめましょう。
    無駄に疲れるのも、無駄に気を使うのも、無駄に良い嫁するのもやめましょう。

    今後の帰省はあくまでも夫に付き添ってあげているだけの外野の気分で。

    自分が話す必要はない(義両親は夫と話したいはず)
    自分はオマケ(メインは夫)
    義兄と会うための帰省じゃない(義両親に会いに来ている)

    以上のような心構えで、私関係無いを貫きテレビかスマフォでも眺めていればいいのです。

    義兄がしつこく話しかけてきたら討論するのではなく適当な相槌を打っておけばいいのです。

    意見を求められてもスルーすればいいのです。
    「色々ですよね〜」「人それぞれですよね〜」「そうなんですね〜」「特にないですね〜」などの曖昧語が便利です。

    他には「なるほど〜」「まあまあですね」と流したり「どっちもありですね」「なんとなくですね」と明快な回答を避ける言い方も使えます。

    トピ主さん、義父が面白がるくらいの討論ですから言わなくていいこと言っちゃってませんか?
    「私は〜」と主語入れちゃってませんか?
    真面目に返答しちゃダメですよ。

    主語入れちゃうと義兄タイプは「いやいやそうじゃない、俺は〜」と釣れてしまいます。

    主語無しで、スルーするための言い方を駆使して会話して下さい。
    最大の武器は無言です。
    特に何も言わずにいればいいのです。

    その場合に使えるのは「はあ」「まあ」「へ〜」などです。

    ユーザーID:3547648314

  • なぜ戦う?

    なぜそんな人と討論するのか驚きです。

    年に1、2回程度しか会わない義理の関係の人でしょう?
    別に本音をぶつけあう必要など無いのでは?

    夫や常に行動を共にする親しい間柄なら考えをすり合わせておく必要があるけど、価値観違っても別にいいじゃないですか。
    「ああ、そうなんですか。」とだけ受け流して、「でも私は違う考えです!」ということは別に言わなくても。どうしても言わないと気が済まない?
    私なら「ここは言うべき」という時なら引かないけど、「ここで別にそこまで主張する必要は無い」と思う場では、相手が言いたいように言わせて特に反論したりもしません。
    そうする意味が無いし、不毛だから。

    年に1、2回しか会わない義兄と価値観やソリが合わなくてもどうでもいいじゃないですか。

    私なら「コイツ、全然違うな」「こんな考え納得できないわ」と思ってもそのまま「そうなんですか」と聞いておいて、後で夫にでも「義兄さんはあんな考えなんだね。私とは違うわ〜。」と呟いておしまいです。

    別に討論の必要もないのに貴女がムキになって反論すればそりゃ義父や義姉は面白がるでしょう。で、義兄はムキになるだろうし。
    義母が面白くないと感じるのもまあ当然かも。

    なぜそんなところで不毛なエネルギーを使うのかと思います。
    一緒に行動する夫ならともかく、義兄とは価値観が違っても何の不都合もないじゃん、勝手に義兄の考えでいればいいことで、何も説き伏せる必要など無いし、「私とは違う考えを義兄が大きい顔してさも当然のように語るのが気に食わないから、叩きたくなる」のかもしれないけど、そんなところで意地にならなくても、自分が正しいと示さなくてもと思います。

    エネルギーの使いどころが違う、そんなことにエネルギーを使うなんてもったいない。

    ユーザーID:2558408786

  • 戦わなきゃいいじゃない

    なんて戦おうとするの?
    はいはい
    ってきいてればいいじゃない

    ユーザーID:1730819774

  • いや逆だろう

    義父や義兄嫁の希望であり、
    トピ主は義兄の対戦相手役なのだから、
    スルー力など身に着けたら意味がないだろう。
    それよりこう言われたらこう切り返すというような、
    想定問答を考えて引き出しを多く作っておくことが重要じゃないか。

    ユーザーID:4685048711

  • いやいや

    無意味な対戦なんて疲れるだけです。
    義兄と対戦してトピ主になんのメリットが・・・

    義父や義兄嫁の希望を叶えてあげる必要はないし、義父義兄嫁に利用されるいわれもない。
    義兄のお守りをしてあげる理由もないですね。

    義兄なんか相手にしなければいいのです。

    スルーできないならそれはトピ主が「求められている役割をやってしまう」性格なのではないでしょうか。

    その場で義兄の相手をしなければいけないような、義父や義兄嫁の期待に応えなければいけないような気分になってしまっていませんか?

    ユーザーID:3547648314

  • 勝たない、負けない。

    私の主人が義兄のような性格です。

    自分が正しいと思っていてその考えと違うと否定してくる。
    私も自分の考えが一番正しいと心の中では思ってますが人には強制しません。

    「あなたはそういう考えなんだね。それもありかもね」

    相手が自分の意見を押し付けてきたときに上記の内容を、言い方をちょっとずつ変えながら言い続けます。
    自分の考えを変える気はないけど、相手の事も否定しない。

    相手が「それはおかしいだろ!こうだろ!」と言ってきてもひたすら「そっかー、それもありだね」で押し通す。

    ユーザーID:1456248134

  • ご主人ずるいな

    議論なのか討論なのかそんな格好いいもんじゃないでしょう。みんなで寄ってたかって主さんに義兄を押し付けて、ひどいですね。

    主さんはご主人が寝てるから関係ないと本気で思ってます?その呑気なお考え危険ですね。

    本当の敵はご主人です。厄介な兄から逃げて自分の嫁を生け贄に差し出してます。

    実兄の事が怖いとかめんどくさいとかの問題じゃなく、嫁さんが自分の実兄や実家族に悩まされてるなら守るのが当然、守るか守らないかの二択です。男としてご主人が腹立たしいです。

    最後にもう一度、問題はご主人ですよ。

    ユーザーID:8024415934

  • トピ主さん自身はどうしたいのですか?

    良く思っていないのは義母さんだけのようですね。
    トピ主さん自身は討論したいのですか?
    したくないのですか?

    本文の印象では、
    「義母に睨まれないためにはスルーすべきと考える。が、心情的にはスルーしたくない。受けて立ちたい」
    と受け取れますが、合ってますか?

    丁々発止の討論が楽しいなら、周囲の力関係(討論歓迎:3人、反対:1人、無関係:1人)を見ても、討論を続けるほうがいいでしょう。

    嫌で嫌で胃が痛くなる思いなのであれば、その場を離れて台所にこもりましょう。
    手伝いをさせてもらえなくても、
    「ここにいさせてください。あっちにいるとお兄さんとケンカになっちゃいますから。夫くんは寝てるし」
    と正直に言って、義母さんの横でお茶でも飲んでればいいんですよ。
    さすがに力ずくでひきずって行かれることはないでしょう。

    その代わり、義母さんと雑談しなきゃなりませんけどね。
    義兄さんと討論するのとどっちがマシでしょうね?

    ユーザーID:3371654948

  • トピ主さんは負けず嫌い?

    相手にならない、張り合わなければ良いだけでしょう?
    ニコニコして、へー、ほー、そうですか、いいですね、私は無理ってのらりくらり答えていればいいのに。暖簾に腕押し、糠に釘って感じになれば義兄も戦意消失。

    トピ主さんが義兄の意見に剥きになって反論するので周囲の人間は面白がっているのでは?
    義兄を論破しねじ伏せたければ自ら勉強し義兄の上になるべく努力するしかありません。

    ユーザーID:2252292234

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