不倫女への気持ちの対処

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恋愛・結婚・離婚

さくら

見ていただきありがとうございます。
旦那が職場の上司と約1年間W不倫をしていました。
私が直接不倫女へ会いに行き、女へ慰謝料請求をし、不倫関係を終了させました。
旦那へも不倫の事実を確認し、話し合いの結果離婚はせずやり直すことにしました。
不倫女夫婦は離婚すると噂で聞きました。
夫と子供をほったらかして、不倫していた罰だと思います。

不倫終了から数ヶ月経ちますが、再発している様子はありません。
前向きに過ごそうという気持ちはありますが、不倫女へ対しての許せない、怒りの感情がなかなか収まらず苦しいです。(もちろん旦那への怒りの感情もあり、時折ぶつけてしまいます。)
サレタ側がいつまでも苦しい思いをしているのに、シタ側はすぐ過去の事にするなんて許せません。

不倫女が許せない点として以下があります。
1私が歳下だからか直接会った時の謝り方が「ごめんね。」など誠意が感じられなかった。
2不倫していたにも関わらず、周りの人がそれを知らずのうのうと今も同じ職場(旦那と同じ職場)で働き続けている。
3趣味のサークル(旦那と不倫女が所属している)にもう行かないと約束したのに、約束を破って参加している。

慰謝料は払ってもらいましたが、女の行動に誠意を感じられず、もやもやしてしまいます。
職も失えばいいのに、周りに誰もいなくなればいいのに、という負の感情が出てきてしまいます。
サレ妻の皆さんはどのように辛い気持ちと向き合っているのでしょうか?
また現在も旦那と不倫女が同じ職場で働いているのが嫌でたまりません。(趣味のサークルに関しては旦那を退会させたので、不倫女との接点は職場のみです。)職場内で不倫をしていた旦那を持つサレ妻の皆さんの意見もいただけたらありがたいです。

ユーザーID:7606330173

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  • 忘れられるよ(多分)

    浮気をされてさ。
    夫にではなく、相手の女メインに怒りが向く場合の人は、案外早い段階で忘れられるみたいだよ。

    2度浮気された経験者は語るですわ。

    1度目。
    ウチのバカ旦那。
    なにかのパーティでお持ち帰り「され」やがった。
    持ち帰った女に怒り心頭で、旦那には怒りが向かなかった。(なぜかは不明だけど)
    案外、すぐに忘れた。1,2年で過去のことになった。

    2度目。
    ウチのバカ旦那。
    自分から粉かけて不倫しやがった。
    2度目の裏切りで旦那に怒りが向いた。
    5年たっても思い出しでぶっとばしたくなる。
    子供に内緒だから我慢するけどさ。
    まだ反省の態度が続いているからなんとか踏みとどまれるけどさ。
    どっこで許されたと勘違いしやがったら離婚するかもしれない。

    ユーザーID:2174957238

  • その職場で働き続けるかは本人の意思

    慰謝料を支払われたなら賠償問題は終わって決着がついているということです。そのまま働き続けるかは、本人の意思によると思いますが、日本の場合は、肩身が狭いですね。それで退職される方が多いだけだと思います。
    あんまりよい職場じゃないと、結構相手の女性がずっと働き続けていたり、平気で一緒に働いていたりするでしょう。
    公立の機関ですがそういうのを見たことがあります。嫉妬とか独占欲が負の感情で残っていて、利用者としての接触も許せないらしく、暴力を振るわれた経験があります。後で考えると、第三者に近い我々に不必要な場面で、理不尽な暴力をふるうのは、不倫の結果なんだなと思いました。

    やることやって誠意を向こうも見せたのだから、これ以上妻の権力で猛威を振るわないほうがよいと思います。
    かわいい奥さんでいてください。あなたがかわいくて輝いていれば、向こうは何もできないと思います。

    ユーザーID:4380247363

  • 貴女の夫は不倫男

    ところで、貴女の夫さんは相手のご主人に慰謝料払ったのでしょうか?
    不倫は女性一人でできるものではありません。
    貴女の夫と二人でしたものですよね?
    違法行為はその二人の共同ですから女性だけが悪いのではありません。

    貴女の夫は先方ご主人からしたら「不倫男」
    のうのうと同じ職場やサークルを続けている。無職になればいいのに!なんであちらの奥さん(トピ主さんのこと)は辞めさせないのだ!
    と怒り心頭で別れたのかもしれません。

    相手の女性と貴女との間は、もう慰謝料で清算されたことです。忘れるしかないです。
    あとは法的にできることは貴女が貴女のご主人に慰謝料を求めるか離婚するかでしょう。

    ユーザーID:6164423430

  • また火を着けるかも

    せっかく納まっているのに色々されたら彼女はご主人に相談すると思いますよ。
    慰謝料まで貰って、まだイチャモンを付けるって最悪。
    離婚までしてるんだからほっとけばいいのに。

    それでも許せないならご主人に転職をさせるのが一番です。
    人一人の運命を変えておいてのうのうと前と同じ職場にいるのはご主人も同じでしょ?

    主様一家が遠くへ引っ越すのが一番です。

    ユーザーID:3947730347

  • 職場に数組不倫カップルのいる

    職場で働いている者です。トピ主さんの意に添わないかもしれませんが、職場の不倫ハッキリいって続きますよ。どちらかが余程非常識でない限り。理由?お互い金銭的負担がないからです。ましてやその不倫がどちらにも気持ち的に負担にならない場合は定年以降も続く場合があります。そしてどちらかが下の世話をせねばならなくなるまで。下の世話が発生すると大抵の女性は彼を妻のもとにお返しするようです。

    これを乗り越えるには離婚するか夫をATMと思うことだそうですよ。もう一つ、乗り越える方法として修復したのであれば夫を許しもう何も言わず夫が帰りたくなる家庭にすることだと何かの本んで読んだことがあります。

    悔しいとは思いますが修復したのならその時点で新しい夫婦関係を築く以外ないと思いますよ。だって不倫する以前の夫婦にはもう戻れませんので。

    ユーザーID:2181491644

  • ピンポイントで解答

    夫さんが、その彼女に幻滅する何かを掴めばいいですよ。

    面倒臭くなるような、鬱陶しくなるような。

    そもそも不倫なんて実態のない、何の責任も伴わない空想の世界の恋愛ですから、嘘がいっぱいなんですよ。

    でもお相手、離婚するなら夫さんにそのうち結婚迫るのではないですか?

    それで重たくなってきて終了、のパターンでしょう。

    不倫の実態なんてそんなものですよ。
    人のものだから盛り上がってただけで。
    家庭を捨ててまで貫きたいような類のものではありません。

    そのうち夫さん、真っ青になってトピ主さまに泣きついてくるのでは?

    ユーザーID:1763511520

  • お相手が「不倫女」なら、夫は「不倫男」です。

    「不倫女」夫婦は離婚するという噂話を嗅ぎつけたのですね。
    「夫と子供ほったらかして、不倫した罰。」と思うのは、まあ間違いではありません。

    では貴方の夫は?
    妻をほったらかし、夫と子供がいる既婚女性とシテいたんですから「不倫男」ですよね。当然の罰を受けて「不倫男」夫婦も離婚すべきでは。
    「シタ側」である貴方の夫も、不倫相手女性の「サレタ側夫」に慰謝料をきっちり払っているんでしょうね?勿論。

    怒りを相手の女性に対してぶつけようとするのが、そもそも間違い。
    トピ主さんを裏切って他の女と不倫シタのは夫本人です。
    その怒りは「シタ側」である夫に向けるべきです。

    1、謝罪させ、慰謝料を払わせたんだから既に解決しています。
    2、「のうのうと」同じ職場で働いているの」は、トピ主さんの夫もです。
      皆が知らないのがに入らないなら、夫が不倫シテイタ事を皆に伝えます?
      それを恥と思うなら、夫に転職してもらえば済む話です。
    3、夫が退会した趣味のサークルに、女性が参加しようがしまいが、どうでも良い事です。

    トピ主さんが自分を「サレ妻」と思っているうちは、絶対に幸せになれません。
    心の傷はそうそう簡単に治るものではない?勿論そうですよ。
    夫の不倫スル癖が治らないのと同じように。

    ユーザーID:4206813382

  • ご主人が女性に溺れてたのが気に入らない

    浮気や不倫て、お互いが合意して相手が居て成立するものです。

    不倫女性のご主人からしたら、トピ主のご主人は極悪人、妻を寝取った男性です。

    視点を変えれば、被害者はトピ主だけではないし、加害者も不倫女性だけではない事は分かるはずです。

    再構築したトピ主より、離婚する不倫女性のご主人の方が、被害者度合いでは上かも知れません。

    よく女性が誘惑したに違いない!なんて妻が言う事有りますが、誘惑されても乗らなきゃいいんだし。

    それに一般的には、女性がノリノリで不倫を仕掛ける事より、男性が積極的な事のが多いはずですし、まぁ悪いって意味では恐らくご主人のが不倫女性より悪いと思います。

    トピ主が不倫女性に怒りが向くのは、やっぱり女性として負けてた悔しさみたいのがあるんじゃないんですか?

    勿論、愛してるのは妻のトピ主かも知れませんが、不倫女性の体に溺れてたのは間違いない訳で。

    屈辱ですよね。

    男性は心と体が違いますから、愛してたから不倫女性と関係を持ってた訳じゃないかも知れませんが、不倫女性は体だけよね、所詮!私は妻なんだから!とは、割り切れない。

    そりゃ当たり前です。

    でも妻は強いんです。

    やり直せたのも妻だから、家族だからです。

    やり直すと決めて、謝罪を受け、制裁を与えたなら、もう前を向くしかないんじゃありませんか?

    ユーザーID:1717047039

  • 結局、離婚できないから再構築なんじゃないの?

    で、相手の夫にも、ちゃんと慰謝料払ったんですか?
    相手夫婦は離婚、、、出来た。それは、妻が働いて、自立できているからでしょう。トピ様は、したくても離婚できなかったのではないですか?

    相手夫婦は、愛情の無い関係を清算したけど、トピ夫婦は夫が資金源を握る以上、清算できない。それなら、トピ様も、夫を単なるATMとして有り難く受け入れてあげたら如何でしょう?

    ここに及んで、相手の女性を仕事場から追い出したいとは、、、寧ろ、他人様の妻にチョッカイを出した浮気男に社会的制裁を!と相手の夫が思ったら、、、如何するの?ATMの夫か、お金を引き出せなくなっても良いのですか?

    腹を立てるのは、分かります。しかし、裏切り行為を許すも、許さないも、自分が一人立ちできるかどうかで決まるのです。

    離婚する事もできない、相手に裏切られて、自尊心を傷つけられた、、、惨めなら、夫をいつでも捨てられる力を養いましょう。それが、この痛手から抜ける唯一の方法だと思いますよ。

    ユーザーID:1757083068

  • トピ主です。

    レスいただいた皆様ありがとうございます。

    補足ですが、もちろん相手の旦那様には慰謝料の支払いはしています。

    相手方夫婦は不倫前から関係が上手くいっておらず離婚の話も出ていたようですが、今回の不倫が離婚の決定打になったようです。
    この話は相手女性から直接聞きました。

    私はフルタイムで働いていますし、明日離婚と言われても子供とやっていけるだけの貯金もあるつもりです。
    経済的に旦那に依存はしていません。

    なぜ再構築を選んだかは、旦那への愛情が残っているからです。
    不倫は相手女性から誘ってきて、不倫をやめようと言った旦那を引き止めたのも相手女性です。
    (始めてしまった、何をしてでもやめようとしなかった旦那にも非があることは承知です。)
    そのため余計に許せない気持ちがあるのだと思います。

    しかし皆様が言うように慰謝料以外にできることがないのも理解しています。
    辛く苦しい気持ちが薄くなるには時間が必要みたいです。

    ユーザーID:7606330173

  • すぐには無理じゃないの?

    慰謝料をもらったからキッパリ忘れますなんて事は無理でしょう。

    趣味のサークルにご主人はまだ所属しているのですか?
    相手が所属していたとしても、ご主人は辞める意志が無いのですか?
    ご主人がどれだけトピ主に対して誠意ある行動を取ってくれるか、例えば携帯はいつでも見ていい、GPSもOK、家事育児に積極的に関わる・・

    相手側夫から慰謝料を請求されたようですが、トピ主からご主人に対して、何か制裁はしたのですか?
    何もなし?

    ご主人を愛しているから再構築を選んだようですが、苦しむのはいつも女性側です。
    精神を病むまで苦しむ必要はないですから、この先、気持ちが壊れそうになったら別居生活した方がいいです。

    ユーザーID:1516462906

  • 意志の弱い旦那はまたします!!

    誘われたから?だからと誘いに乗るような男はまたしますよ。
    離婚して子どもとやっていけるなら私なら棄てます。
    不倫されてまだ、愛情あるとか凄いですね。

    ユーザーID:0183352625

  • 子育て中は夫の性質によっては他所を向く場合もある

    人間って、やたらと波長の合うどうしても惹かれ合ってしまう異性に出逢うのってひとりではないんです。

    男性が、妻が子ども中心の時期ならば、女性が危険なのは子どもベッタリの時期が終わった辺り。

    魅力的な男女なら既婚者同士でも意気投合する場面もあるし、いろんな人を不幸に巻き込む今後の想定を頭に浮かべた際の理性から行為には至らないグレーなものは結構あると思う。

    それでも何かしらの理由で夫婦に隙間があれば、あっさり極秘で関係は進んでしまったり。

    夫さんも最初はご無沙汰だった「恋愛」というものに浮かれていたかもしれないけど、男の人って追われると急激に冷めますからね。
    焦ったんじゃないですか。

    婚姻が重要かつ保障されるのは恋愛のその先にあるからです。
    恋愛までなら言わば誰でも出来るのです。

    それを証拠に夫さんUターンしてスゴスゴ戻って来られたじゃないですか。

    期間限定の恋愛を割り切って楽しんだとはいえ、夫さんは期日ではいサヨナラ、相手女性はそうはいかなかったのですから、トピ主さまは相手女性に羨望されているかもしれない方に危機感を持たれた方がいいです。

    相手女性からすると、乗り換えたい男性の正妻なのですよ。トピ主さまは。

    慰謝料もお互い払って痛みも分けあったのですし、奪いたいけど奪えなかった男の妻としてゆとりを持って眺めておられたら?

    相手女性も思い知ったのではないですか?
    いくら甘い言葉を囁かれたって結局奥さんに頭上がらないんだ…と失望し、既婚者との恋愛の底の浅さに幻滅したのでは?

    どんないい男でもいい女でも、家ではそうはいかない事をちゃんとわかっている男女は深刻化しない気がします。
    つまり、人の持ち物がよく見えてしまう性質を変えない限り「不倫は繰り返す」のループから抜けられない。

    夫さんは今回相手女性に恐れをなしていい薬になったのでは。

    ユーザーID:1763511520

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