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息子の借金 、私はお嫁さんを追い詰めたのでしょうか

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

コスモス2580

結婚した息子が情けないことに隠れて仕事をやめて多額の借金をしていました。
返済にあてるため家からもお金を勝手に持ちだしてたそうで、聞いたときは情けない息子に涙が出ました。
自営で明細はなく借りたお金は家に入れていたそうで、お嫁さんが出産間近というところで発覚しました。
生まれてくる孫達を路頭に迷わすわけにいかないとこちらで息子の職を探し、息子夫婦一家の住む場所を私たちで決めました。
出産を終えしばらくして借金返済のためお嫁さんも働き、息子が仕事から帰ってから交代で働きにでています。
お嫁さんが仕事中は息子が子供をみていますが、息子から明日朝が早いので子供をみてほしいと言われ孫をみてました。
仕事から帰宅したお嫁さんに、息子が自分のしたことでこのようになっているのだから、本人がしんどい思いをしないといけない、私もこのような息子と結婚したので働いてお金を返していると。
自分のしたことが分からないと意味がないので甘やかさないでほしいと言われました。
息子が私たち親に頼り自分で職を探そうともしなかったと。
出産終えた頃から大変だろうと孫を預かり泊まりもさせていましたが、それも恩があるので我慢していました、と。
孫をみたくてしていたことで、みてやってるとは思ってませんが、仕事をしているお嫁さんもその方が楽だしゆっくりできると思ってました。
田舎の慣れない土地で大変だろう、義理の親に頼みにくいのではと進んで手伝いに行っていましたが、話す限りお嫁さんとすれ違っていました。
息子にショックなのは私たちも同じです。
昔は学校では中心で、息子のお陰で私たち親も優遇されて自慢の息子でした。
今ではどこで育て方を間違えてしまったのかと思います。
お嫁さんが涙を流す姿をみて追い詰めてしまったのかと感じました。

ユーザーID:3599824837

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  • あらあら

    息子さんを甘やかし過ぎましたね。
    厳しく突き放す事が必要です。
    自分がやりたくてやるのではなく、息子さんの家庭の事を考えて行動しましょう。
    自立した家庭を築こうとしているお嫁さんが立派じゃないですか。
    ここで余計な手を出したら、貴方の息子さんは一生甘ったれですよ。
    息子さんがみるべきお孫さんの世話は、明日の朝が早いからと言う理由で預かってはいけません。
    息子さん自身の仕事を奪ってはいけません。
    夫として、父親としての自覚が芽生えませんよ。

    ユーザーID:7311357567

  • 自立させないと

    息子さんの借金に責任を感じて、仕事や家を探したのでしょうが、息子さんのためにはなってないですね。

    むしろ、実家の近くに住んだことで、息子のままで、親になった自覚も持たず、甘えっぱなしですね。

    息子さんを楽させるために、手を貸すのはやめた方がいいです。
    お嫁さんがいくら頑張っても、トピ主さんが手を貸せば、息子さんは息子のまま、甘ったれたままだと思います。

    お嫁さんが限界を迎える前に、しっかり息子さんを自立させるためにも、必要以上の手助けはすべきじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7972224267

  • お嫁さんの言う通り

    エールポチします。

    物事をきちんと考えられるお嫁さんで、
    本当に良かったですね。
    お嫁さんの言う通りと思います。

    息子さんは甘ちゃんで、確かに
    おっしゃる通り育て方が間違ったのですね。
    大事にしすぎ、甘やかししすぎ、
    また親が先取りして、自立が未だに出来ていない
    という結果なのでしょうか。

    お嫁さんに苦労させるのが申し訳ないと
    思いますが、
    息子さんを自立させ、父親として
    大人になってもらわないと困りますよ。

    息子さん家族をほっといてあげてください。
    それが一番息子家族のためです。

    ユーザーID:9965238727

  • 回答ありがとうございます。

    そのようですね。
    今後は余計な手出しは控えたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3599824837

  • 信用できるしっかりした奥さんなら

    直接息子を助けることをせず、奥さんを支援する。
    私なら息子に内緒でお金を奥さんに託します。

    ユーザーID:8152003444

  • そうですね…

    正直言って、息子妻さんがトピ主さんを責めるのも筋が違うだろうと、私は感じました。ハッキリ言って、八つ当たりに近いと。

    単にお金を出してあげるのではなく、仕事探し住まい探しという援助は、妥当な範囲だと私は思います。

    間違えないでください。息子妻さんを追い詰めたのは、息子さんであり本人であり、トピ主さんではありません。
    息子さんが自分で職探しをしなかったのは、トピ主さんが仕事を探してあげたからではないでしょう。

    出産したばかりで働いて大変とは思いますけど、息子さんと向き合うべきは息子妻さんです。息子さんを飛び越して義母に文句を言うのは、違うでしょう。

    育て方に「これが正解!」なんてありません。息子さんはなまじ成績優秀であったために、打たれ弱く、社会に出て理不尽なことに対応できず辞めてしまった可能性がありますが、そこはもう、親の責任を超えたところにある、本人が乗り越えるべきところです。
    とはいえ、働かないと食っていけないし借金も返せないのだから、お金を渡したのではなく仕事を探してあげたのは、悪いことではなかったと、私は思います。

    ユーザーID:8812963984

  • あのさー

    お嫁さんのご両親に申し訳なくないの??
    お嫁さんのご両親は借金返済させる為に、育てた訳でもないし、結婚させた訳でもないよ。
    あなたと一緒で可愛い娘だよ。

    申し訳ないと思ってるなら、息子を甘やかせずに厳しくしてください。
    子供を預かってほしいと言われたも、あなたの借金で妻は働いてるから、
    自分で父親・家事をしなさいくらいいいなよ。

    腹立つわ。

    でも、お嫁さんがヘルプを求めたら、可能な限りは助けてあげて欲しい。

    息子の前にお嫁さんを労わらないといけません。

    ユーザーID:4087224640

  • 住居の選定について。

    「息子夫婦一家の住む場所を私たちで決めました。」

    →お嫁さんから、何か要望はなかったのですか?
    彼女の両親の近隣に住まわせてやるという選択肢は、なかったのでしょうか?
    孫の世話云々なら、彼らだって祖父母としてあなたたちと同じ立場ですよ?

    住居について、男性はとにかく寝られさえすればどこでもいいやと適当に考えがちですから、ご子息にとって転居に違和感なかっただろうと推測します。

    女性の感覚は、それとは違うように思いますけど。
    引っ越し前の旧宅に彼女は強い思い入れがあり、そこと比較して今の住まいに不満があるのかも。

    ユーザーID:2898430135

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    お嫁さんの言ってることも正論です。
    そこはあえて分かり合う必要はないんです。
    ともかく借金を返して生活を安定させることを優先したことに対する方法論の違いです。
    共通の意識として誰が一番わるいのか?もちろん息子さんですよね。
    何を守るべきなのか?お孫さんをきちんと育てられる環境ですよね。
    ここだけ共通の認識として確認できればいずれわかり合えますよ。

    ユーザーID:1998783243

  • 「よかれと思って」をやめて

    「何をしたらいいか」を【お嫁さん】に訊きましょう。

    ただ「手を引く」だけなら見捨てられた感がしませんか?
    「田舎の慣れない土地」なら他に頼れる人もいないでしょ?
    頼れる姑を目指しませんか?

    「情けない息子にショック」は分からないでもありませんが、その息子を育てたのはトピ主さん夫婦。
    フォローしてあげて欲しいな。

    ただし冒頭にも書きましたが、お嫁さんに聞いてから。
    または「なんでも言ってね。無理なことは断るから」って言っておく。

    くれぐれも息子さんを甘やかすことなく、お嫁さんを助けて欲しいです。
    情けない息子さんを配偶者に選んだお嫁さんではありますが。

    お嫁さんから「甘やかさないでほしいと言われました」
    (姑の目の前で)涙を流して(訴えた)
    ってお姑さんとして信頼されているのでは?

    ユーザーID:9440293816

  • どうせ預かるならお嫁さんが休める時間に預かればいいのに

    なんで自分の息子が子供を見るべき時間に預かるのですか?
    どうせ預かるならお嫁さんが仕事から帰って来て子供を見る時間帯に睡眠をとってもらうためにもし良かったらいつでも預かるよって声をかけるべきじゃないのかな。
    トピ主さんがやったことは息子が楽をするようにしただけじゃん。お嫁さんはいつ眠るの?

    ユーザーID:7181242861

  • 補足。住まいについて。

    もちろん住まいについての不満は、単なる間取りだけの問題ではなく、周辺の生活環境や人間関係を含む、総合的な問題についてのものです。

    例えば親切なご近所さんや信頼できる先輩ママ友が旧宅の近くにいたとか、腕のいい産婦人科医や小児科医にすぐアクセスできたとかね。

    ユーザーID:2898430135

  • 息子夫婦一家の住む場所を私たちで決めました?!?

    > 息子の職を探し、

    これは、しょうがないかもしれませんが、、

    > 息子夫婦一家の住む場所を私たちで決めました。

    これは何?

    翻訳すると、

    お嫁さんがどうしたいかの希望は聞かずに、
    息子夫婦を我々の住居の近くに呼び寄せることを決めました。
    嫁は借金返済のために働きに出ているので、
    嫁がいない時間帯は、息子に楽をさせたいし、孫の顔も見たいので、
    孫の面倒を見るため、姑は息子夫婦の家に入り浸っています。

    ってことですか?


    お嫁さんさんからしたら、
    踏んだり蹴ったりのような。。。

    ユーザーID:4138625056

  • 最後になりますが

    こちらに住まわせたのは息子に仕事をさせなければいけないと思ったからでした。
    息子のためになってないと言われると、どうしてよかったか分かりません。
    息子夫婦に離婚はしてほしくありませんでした。
    孫はみるのが苦でなかったので預かりましたが、息子のことを言われるのは辛いですね。
    どこにだしても恥ずかしくない親の自慢でした。
    多額の借金が家に入れていた額と合わず、使い道の他にギャンブルもあったようです。
    いつでも息子を信じて大事にしてきましたが、平気で嘘をつき誤魔化し、放漫で感謝できない子になりました。
    それも、当たり前にしてしまった私たちの責任なのでしょうね。
    お嫁さんの親御さんのことを思うと申し訳なく思っています。

    ユーザーID:3599824837

  • 突き放すことも

    大変ですね…心中お察しします。
    トピ主さんは、とても良いお母さんだと思います。
    結婚した息子が借金しようが無職になろうが、自分達の生活の方が大事で何もしない親が大半でしょう。
    職を探し孫を預かって借金返済に協力してくれる親は少ないです。

    どうするのがよかったのか…難しいと思います。
    お嫁さんが言うように手を差し伸べず放っておくのが本人の為だったのかもしれません。
    でも孫も生まれるし、やっぱり心配で手をだしてしまいますよね。
    放っておいたらもっと借金は増えるかもしれないし、何の罪もない生まれてくる孫が無職借金の父親じゃ可哀そうですよね。
    わかりますが、やはり私は突き放すのが正解だった気がします。
    それで離婚になったとしてもです。
    トピ主さんは子育てを間違えたのか…と言われていますが成人した息子の無職、借金、自立しないのはもう本人の自己責任です。
    そりゃぁ過保護だったりしたのかもしれないけど、完璧な子育てはありません。
    どこの親もそんなもんだと思います。
    トピ主さんの子育てはもう終わりました。
    もう巣立ったのですから、トピ主さんは自分と旦那さんとの老後の生活のことだけ考えましょう。
    お嫁さんは気の毒ですが、そんな人と結婚したのはお嫁さんです。
    親のトピ主さんのせいなど一つもありません。

    ユーザーID:5476390344

  • 小さい頃から

    きちんと、言い聞かせ教育してこなかった
    のでしょうか

    「なんとかなる」教育していません
    でしたか


    家では、「なんとかなる」は通用させない
    教育を徹底してます。


    これさき
    息子さん大変ですし
    何せ信用問題に関係するので
    これ以上言葉が見つかりません。

    ユーザーID:5290085799

  • 「手伝い」を言い訳に、したいことをする姑

    トピ主さん、「孫の子守」をしたかったのですよね。
    潜在的には、嫁がいない家で「息子の世話やき」もしたかったのだと思います。

    「息子の借金」を良い口実にして、
    自分に都合の良い場所に引越をさせ、嫁の留守中は家に入り込み
    嫁には相談せず、自分が「したいこと」をしてきた。

    しかも「孫のための手伝い」つまり「良いことをしてる」と思うから、
    普通だったら「お嫁さんに遠慮してしないようなこと」もしてきた。
    台所使ったり、洗濯機回したり、してませんか?


    嫁からすると、トピ主さんの「したいこと」の中でも
    一番、我慢ならないことは、此の期に及んでも、
    相変わらず、息子(お嫁さんの夫)を甘やかし続けていること。

    第三者の辛辣な目でみると、現状はそう見えます。

    ---

    今、トピ主さん夫妻にできることは、蓄財だろうと思います。

    本当に、お孫さんのことを思うのなら、
    内職でもアルバイトでもして、子供の学費を貯めておきましょう。

    年月が経って、借金も返済できた後、子供の教育費が
    かかるようになった時に、初めて渡すつもりで
    息子夫婦には何も言わずに、お金を稼いで貯めておきましょう。

    大事なことは、「息子の借金の肩代わり」は、絶対してはいけません。
    払ってくれる人がいると思えば、借金を繰り返すので。

    邪魔になるものではありません。
    将来のために、お金を稼いで貯めておきましょう。

    ユーザーID:4138625056

  • 息子に原因をきちんと聞く

    情けない現状を良い方向へ変化させて行く事が、
    未来を明るくする唯一の道だと思う。
    そしてそれだけが息子妻と孫へできる償い。

    トピ主さん息子は何故借金をしたのか?。
    その気持ちを親なんだから深く聞いてみたら。
    心に何か満たされない事があったから現場から逃げた、
    その形が借金だと思うから。

    聞き捨てならないような話になるかもしれない。
    でもそれが本音です。

    かっこつけてる言い訳(妻には苦労させたくなかったから借金したとか)、
    人のせいにする言い訳(妻が優しく無いからギャンブルに走ったとか)、
    そういうのはまだまだ表面的に自分を繕っている。

    幼い頃から勉強ばかりで親が向き合ってくれなくて孤独感が強かったとか、
    成績さえ良ければ良かったので、人生の目標を失って空虚になったとか、
    止めようとしても止められない病気のようにギャンブルしか興味が無いとか、
    もしかしたら妻からDVを受けていたとか、

    何か根深い理由があると思う。

    ここを治せないとまた借金に走る。
    だからどうしてギャンブルに逃げたのか、そこを治さないと。

    今が正念場だと思う。

    ユーザーID:8867856004

  • 子は親の鏡

    子育てに関して少し無知すぎましたね。

    >いつでも息子を信じて大事にしてきましたが
    無責任な親の典型的な言い回しです。何を根拠に“信じて”たんですか?聞こえは良いですがただの責任放棄です。

    >平気で嘘をつき誤魔化し、放漫で感謝できない子になりました
    それが子供ですから。そんな事は親なら当然分かってないといけないことです。だから躾るんですよ。

    子のためには何をすればいいか。。。それは何もしない事です。今更親が出来る事はアドバイスだけ。決して手を貸してはいけません。貸すのはお嫁さんの要請があった時のみ。息子を大事に思うのであれば、それ以上にお嫁さんを最優先に大事にしましょう。そうすればお嫁さんが息子さんを大事にしてくれる筈です。

    ユーザーID:3277809242

  • 追い詰めたのではなく

    甘やかして、自分で解決させようとしなかったから
    自分達(息子夫婦)で乗り越えて行きたかったと悲しかったのでは?

    ユーザーID:7520597370

  • いや

    どこに出しても恥ずかしいですよ。
    お嫁さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:8704423772

  • お嫁さんを追い詰めてはいないけど

    状況によっては息子さんに仕事を与えたことは間違っていないと思います。
    お嫁さんと孫のためです。
    その後が悪い。
    いつまでも助けていると一生変わりませんよ。
    いつからこんな子になったのかと言いますが、
    大抵、最初からですよ。
    自慢の子なんて言う人は気づいていないだけです。大体そうです。
    毎回、言われるまで気づかないのがその証拠です。
    息子さんのためにできることは、何もしないことです。
    お嫁さんの味方になって見守るしかないと思います。

    ユーザーID:8203562596

  • 将来をみている妻の邪魔をしないであげて!

    昔は良い子で自慢だったのに、私は悲しい。
    嘘つきな子になってしまった。私は悲しい。
    息子の代りに、私が孫の世話をしなければ。

    そういう、自分の感情にまかせた行動は
    すべきでないです。

    > 息子にショックなのは私たちも同じです。

    > 息子を信じて大事にしてきましたが
    > 平気で嘘をつき誤魔化し、
    > 放漫で感謝できない子になりました。

    トピ主さんの文章から、
    トピ主さんが愚痴りたいのは伝わりますが、
    息子の将来や、孫の未来のことは、
    全く考えてないようにも見えます。

    お嫁さんは、違いますよね。
    自分の子供の将来をみています。

    子供の父が作ってしまった借金を返すため働き、
    # 法律的には、内緒のギャンブルの借金の
    # 返済義務は、妻には一切ありません。

    同時に、なんとか子供の父を更生させられないか
    頑張っている最中のように見えます。

    その隣で、トピ主さんがやってる事は、
    「借金作った張本人」の「甘やかし」です。

    謹慎中の人間に、「暇でかわいそう」と、
    アルコールの差し入れするようなもんです。

    内緒で会社を辞め、借金作って、
    最後には親に泣きつくような男を
    お嫁さんが一生懸命更生させようとしてる
    その「邪魔」をしてるんです。

    トピ主さんの文章を読んだだけですが、
    お嫁さんは聡明な人に思えます。

    自分が選んで結婚した相手だからこそ、
    「とても弱い人間だった」とわかった後でも
    家族になった夫と子供と、共に歩んでいけないか
    道を模索している最中でしょう。

    お嫁さんが、心身すり減らしているところで
    こんなクリティカルな状況で
    息子に頼まれるまま、息子を甘やかす母は
    愚かな母だと思います。

    ユーザーID:4138625056

  • そんなに悪いかな?

    トピ主さんを叩いてる人ばかりですね
    私はそんなに悪いかな?と思います
    お嫁さんの肩を持つのもいいけどただ叩けばいいとは思いませんね
    親としてはしてあげたい気持ちはわかります。
    距離感が難しいところですね。
    仕事を与えて住むところを与えた。
    確かにこれは有難く思わず世の中簡単だと思ってしまうかもしれません。
    お嫁さんはしっかりした人ですね。
    してあげたことはもういいとして。
    お嫁さんに任されたらどうでしょう?
    やってもらって当たり前と思う人ではないのだから自分の考えで息子さんをリードしてやっていってくれそうな印象をうけました。
    心配は尽きないし申し訳ないとも思うけど。
    もう結婚した以上親が必要以上に関与しなくてもいいかも?です
    見守ってあげてはどうですか?

    ユーザーID:5069120368

  • 親の言いなりの息子だった。

    >どこにだしても恥ずかしくない親の自慢でした。

    子育てで一番大事なのは「善悪」を分からせることです。
    人としてやって悪い事は特に日常生活で教え込むことなんです。自慢の息子というのは、親の言う通りにやり出来て人から羨ましがられる親であった、鼻高々傲慢親だったということになりませんか。
    それの為に息子さんは頑張っただけで、人としての基本部分の生育は出来ていなくて、空っぽだったとも言えます。

    それは学力優秀だったりスポーツ万能だったりするけど、そこに「心の生育充実度」が無ければ、見た目外身だけの人間にもなります。


    >多額の借金が家に入れていた額と合わず、使い道の他にギャンブルもあったようです。

    おそらくギャンブル依存気味ではと想像します。心の充実を得るにはギャンブルが最良の息子さんに育ってしまったのでは。


    >いつでも息子を信じて大事にしてきましたが、平気で嘘をつき誤魔化し、放漫で感謝できない子になりました。

    親として息子を信じられる確信は何なんでしょうか。大事にしてきたとあるけど甘やかし過ぎか、自由子育てという名の放任かどちらかではないですか。子供の頃親の本物の愛情が薄ければ嘘をついてまで、親の気を引く行動はします、その延長線上に大人になった今が存在するんです。
    息子さんの何を見ながら子育て終えたんでしょうね。


    >こちらで息子の職を探し、息子夫婦一家の住む場所を私たちで決めました。

    息子夫婦を心配なのは分かるけど、結局は世帯まで持った息子を今でも親の権限を発揮しているから、自立独立したとは程遠いし、お嫁さんの意志や気持ちなんて考えずに自分たちの思うがままにやっているところは、貴女親は昔も今も変わらないでいると思うし、いつまでも親依存の息子のままだと思うよ。親が道筋を作ってくれるのだから。

    息子は自分で痛い思いして、地獄を見なければ不健全な心のままです。

    ユーザーID:8956519997

  • このケース、悪循環になりますよ

    親である貴女がしりぬぐいをすればするほど

    息子さんはダメ人間になってしまいますよ。

    わかってますか?

    トピ主様が手助けするなら、
    息子さんがもっともっとダメになるという覚悟を持ち
    これからも全責任をもって
    100%息子一家の手助けをしていきましょう。

    それが出来ない場合は
    中途半端なことはおやめなさい。

    ユーザーID:8184840974

  • 読んでらっしゃればいいのですが…

    私の伯父も、学校のスターだったそうです。
    男前で誰にでも優しくて、気前も良くて。モテモテだったそうです。
    昔の写真を見ましたが、ひとりだけスポットライトが当たっているかのようでした。

    大学に行っていた時、夜学に通いながら昼間働いている弟が不憫だからと、親の財布からお金を抜いて、弟に送りました。弟は、気持ちは有り難いけど受け取れないと、手紙をつけて送り返して来ました。

    それを知った父親=祖父は、伯父のことを、兄弟たちの前でべた褒めしたらしいです。弟思いの心の優しい人間だ、と言って。

    その話を聞かされた小学生の私は、褒めるなら、お金を送り返して来た弟の方なのでは?と不思議に思いました。なんてズレた感覚なんだろうと呆れました。

    その後、就職した伯父は、かわいそうな人を見ると誰でも助けてあげたくて、援助するために会社のお金に手をつけて、会社をクビになりました。やってることは学生時代とおんなじなんですけどね。

    本当に優しくて、人間的には大好きな伯父でした。
    でも、やるなら自分の甲斐性で、ですよね。
    学生時代にそれを何故親が教えなかったのか、そのせいじゃないの?と思いました。

    祖父たちにとっても、自慢の息子だったんです。
    人からもチヤホヤされてました。

    でも、だからこそ親は、子どもの欠けている部分にきちんと目を向けなければいけないんですよ。
    あなたは、そういう我が子の際立った部分にだけ目を向けていたんでしょうね。
    多分ですが、伯父と同じようなことが、あったんじゃないでしょうか。
    それに気づかなかったんだろうと思います。

    大切なことですが、お嫁さんの仰ってることは、全て正しいです。
    あなたは、我が子を楽にするために協力するのではなく、お嫁さんを楽にするために協力すべきです。
    何を手伝えばいいか、お嫁さんに聞いてください。

    ユーザーID:2297180153

  • いや…そんなに悪くないかと

    ご主人が顔の広い方なんじゃないでしょうか。
    息子さんの職は知人の方に頼んだ。
    家はお持ちの賃貸に住ませた。
    そういう感じじゃないかと思いました。
    その方が勝負早いですからね。
    息子さんのことなので、変なところに就職されるかもしれない。

    お嫁さんの主張も正しいと思いますが、顔が広くてコネのある方とそうでない方は考え方が違うので、お嫁さんはそういう方法を使えるという想像ができなかっただけではないでしょうか。

    ハッキリと嫌だと言われたので、しばらくは息子さん夫婦は放置で良いでしょう。
    お嫁さんもシッカリした方みたいなので、余裕ができたら連絡とってくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2411378490

  • わからなくもないですが

    しっかりしたお嫁さんで何よりです。ここは、お嫁さんの言う通りに見守ってあげるだけで良さそうです。お嫁さんの方から頼られた時には、助けてあげれば良いのでは?ちゃんとされてそうなお嫁さんなのでらよっぽどの事が無いと頼らなさそうですが。金銭面などで甘やかしては、為になりませんから。息子さんを大人として扱ってあげましょう。

    ユーザーID:8758473695

  • 考え方の違い

    トピ主さんが息子に良かれと思った事と、お嫁さんが夫の為に良かれと思う事が違っただけだと思います。

    短期的にみると、トピ主さんのやった方法がいいと思いますが、長期的にみるとお嫁さんの言うようにした方がいいと思います。

    問題は息子さんの人間性です。
    >自分のしたことが分からないと意味がないので甘やかさないでほしい
    お嫁さんの言葉を借りるとこの部分ですね。

    トピ主さんは、息子さんだけでなく、息子の家族の事まで考えた結果、息子の就職を世話すると言う方法を取りました。

    これを有難いと思って、必死に働いて借金を返してくれるような夫になって欲しかったのでしょうが、就職も親がかり、育児も親に頼る。
    おそらく、お嫁さんから見ると、何か困難があったら、親に頼ればいいや、妻が何とかしてくれると思っているような夫なのでしょう。

    お嫁さんも、少なくとも今は離婚するつもりがないから、トピ主さんに甘やかさないでくれと言ったのではないでしょうか?

    おそらく、息子の就職の世話をしたり、息子に頼まれるまま孫の面倒を見るより、援助をするなら息子さんに知られないように、コッソリお嫁さんに仕送りでもして、息子さんには嫁と世帯を持ったのだから、しっかりしろと叱責するのが良かったのではないかなと思います。

    でも、トピ主さんは立派だと思います。
    お嫁さんとは考え方や思惑が違っていても、息子だけでなく嫁や孫の事を考えて助けてあげていたのに、お嫁さんもその意図は分かっていたとしても、その方法はやめてくれと正面から言われ、自分が一生懸命やった事を否定されたのに、湧いてきたのは怒りではなく、「お嫁さんを追い詰めてしまったのでしょうか?」と言う気持ち。
    こういう人には、なかなかなれないと思います。

    今は、何かあったら何時でも遠慮なく言ってくれとお嫁さんに伝えて、見守っているのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2535015291

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