敷地内別居の理由

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恋愛・結婚・離婚

同居と別居

結婚話が持ち上がった一人っ子娘のお相手の相談です。
皆さま、よろしくお願いします。

共に30才
仕事の都合で3年ほど遠方に賃貸マンション住まいをする
その後、相手の実家敷地内に築18年ほど経過している家に
別居する

と、言われてドン引きしてしまいました。

娘も気持ちが一歩後退したようです。

それでも、二人が結婚したいならば承諾せざるを得ませんが。

私どもは金銭的に援助は惜しまないつもりです。

どうして今時、敷地内別居などと提案してくるのか。
理由を知りたいのですが。

ユーザーID:8460452338

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  • 自分達の老後のため

    じゃないですか?

    私も一人っ子ですが、義両親と敷地内別居してます。
    最初は近場のアパートに別居してましたが。

    私の両親は、父親有責で離婚して、母親は私が結婚したのちに再婚していますが、実の父親より良い人でしたので、母親達とは今も交流しています。

    だから、渋々でも入る気になったというのもあるかな。

    自分の親が普通の家庭なら、一人っ子だし、マスオさんと一緒になった方がいいかな、と私なら考えます。
    その場合、夫と結婚しなかったかも?!

    主の娘さんは、そんな築18年の家に住めと言われたら、ただでさえ敷地内別居なんて嫁からしたら嫌に決まってるから、主がドン引きしたのも分かります。

    先にも書きましたが、敷地内別居してほしいのは、老後安泰だから、としか思えない。

    家の場合は、母屋も私達の家も新築で、お金は私達も少し出しましたが、ほとんど舅が払いましたし、不動産や賃貸マンションなどもありますし結構資産家なのと、あとは、私に対しても干渉してこないので、まだ良い方かな、と思っています。

    古い家に住めと言われたら、断ったかもしれません。

    今は干渉されないけど、最初は色々ありましたよ。
    最初は凄い気を遣って、とても疲れたし。
    慣れて、姑にも何でも言えたりするようになったので、今はストレスフリーですが。

    それでも、姑が病気した時は少しはお世話もしましたし、たまに頼まれ事などしてあげるも時もあります。

    黙って大人しい嫁でいると、相手も勘違いして、凄く偉そうなことを言われたり、嫌味を言われたりするのはよくある話だと思います。
    でも、良い義両親という場合もありますしね。

    敷地内の理由は、やはり、近くにいて自分達が安心したいから、主の娘さんの旦那さんの親はそう言うのでは?

    娘さんが入ってもいい、って言うなら仕方ないよね。

    ユーザーID:6198185447

  • 当人でないと分からないです。

    私の義親は、
    世間体を気にする、子離れできない、老後不安、仲良くする自信がある、嫁に貰ったのだから婚家の人間である、自分も舅姑で苦労したが・・・でした。

    トピ主様も「私どもは金銭的に援助は惜しまないつもり」と書かれていますよね。
    まあ、それと同じような気持ちなんじゃないかな。
    親が子を思う気持ちは形は違えどみな同じだと思いますよ。

    私も息子がおりますが、息子夫婦と敷地内は嫌ですね。
    私自身、敷地内で干渉を受けましたし、「姑」普通にしていてもお嫁さんから見ればウザいらしいですから(苦笑)

    ユーザーID:6584452492

  • 援助を惜しまないなら

    その、築18年の家を、
    入居のタイミングで娘さんの好みに合わせて、
    トピ主さんが新築してさしあげれば良いのでは。

    うちの事情を言うと、
    10年前、夫の両親の家を10階建てのをマンションに建て替えて、
    夫の両親が最上階、
    うちがその下の階に住んでいます。
    うちの階だけ夫が両親から買い取った形で、
    ローンを払ってます。
    (その下の階は全部賃貸にして、夫の両親の収入になっています。)

    これ、敷地内別居と同じですよね。
    でも私たちは今のところ快適ですよ。
    お互い、普段は黙っていれば家にいるかいないかわからない。
    用のあるときだけ連絡し合う。
    つかず離れず、いい関係です。

    敷地内でも別棟なら、別に問題無いのでは。

    ユーザーID:6495118658

  • 本当は

    そのお相手は長男ですか?
    場所は地方とかですか?

    >どうして今時、敷地内別居などと提案してくるのか。
    本当は同居が希望なんです
    でも、それを言えば
    それこそ今時、同居なんてって言われてしまいます

    だけど、周囲への体裁や自身の老後のために
    とりあえず別居に見える形をとったんです

    トピ主は<敷地内別居>と書いてますが
    言い方を変えたら<敷地内同居>です

    まあ娘さんがどう言う考えでどう結論を出すかわかりませんが
    同居嫁(台所は別ですが)からしたら
    やめておけ!、よく考えて
    と言っておきます

    ユーザーID:7200821111

  • 早めに意思表示しましょう

    『貰った嫁だから、こちらの陣地に・・・』という事だと思いますが、税金対策かもしれないし、相手の親御さんに直接聞いたらどうですか?

    娘さんだって、『彼と一緒になれるなら、何処でもいいわ!』と思うのでなければ、『そんな話なら、結婚したくない!』と意思表示していいと思います。

    当事者が意思表示しなければ、『これでいいんだな』と話が確定し、どんどん進みますよ。

    ユーザーID:9106564957

  • 何故敷地内別居しなくてはいけないのか

    きちんと詳細を聞いた方がいいと思います。

    今時は、同居も敷地内も二世帯もあまりしない方が増えています。
    老後についても実子が面倒を看るのを推奨されていて、
    嫁があれこれメインでするというのはないです。
    夫のサポートなので、全部負担はないです。
    法律でも実子になっています。

    ただ昔のように嫁が介護しても何も貰えない時代ではなく、
    もし嫁がメインでやらされることになった場合、
    法律が改正されたので、相続人に
    『特別寄与料』として請求できるようになってます。

    ですが、サポートや介護は施設でという話も多く、土地と家を売って
    そのお金で施設へ移り住む方も増えています。
    わざわざ売りに出す可能性もある土地へ敷地内は辞めた方がいい。

    世帯が違うこともあるので、近居で別居の方がいい。
    散歩で毎回来る老人もいるので、会社通勤に近い場所がお薦め。
    相手親の過干渉で精神的に娘さんがやられてしまうこともあるので、
    敷地内同居という話は潰した方がいいと思います。

    彼に「何故今時、そういう話になるのか。今は近居で別居でしょう」
    勝手に話が決まっていることはおかしい。
    娘と彼が二人で決めることなのに、何故そちらで勝手に
    決定事項のように話をされるのか、説明を求めましょう。

    同居(敷地内としても)というものがどういうものか知っているのか
    彼に話を聞きましょう。

    ユーザーID:6526348392

  • 敷地内別居の理由はうやむやのまま

    皆さま、ありがとうございます。
    お返事が出来ないまま日が経過してしまいました。
    中々シビアな話だけに、娘がお相手に上手く聞き出すことが出来ずに
    おりました。

    お相手のうやむやな回答に、娘の気持ちが萎えてきているのが心配でした。
    お相手曰く。長男だから・・・住む家があるから・・・子育てが心配ないから・・・などのありきたりな返事しかなく。
    別の話にすり替わってしまうらしかったです。

    成人の祝日に、私ども夫婦と食事をした席で会話した中で多数気になることが浮かび上がってきました。
    最終学歴、奨学金、転職、そして住居などです。
    娘も私共夫婦にも、考えていなかった事が浮かび上がって来て。
    食事の途中でしたが、顔が暗くなってしまうのを隠すのが精一杯でした。

    お相手本人は、明るく清潔感のある青年でした。
    結婚を前提にお付き合いしたいとお申し出くださり、それはそれで嬉しかったです。
    平凡な娘のよいところをわかってくれる人がいるんだと思うと。親として嬉しかった

    ユーザーID:8460452338

  • 誰の希望で?

    学歴、奨学金、転職、という文言を見る限り。彼はあんまり稼ぎがないのかな?という印象を受けました。

    敷地内の提案は義理両親の希望ですか?まずそこをはっきりさせましょう。彼自身が経済的に、不安な状況で、それを知られたくないため当たり障りのない同居理由をあと付けしているのかもしれません。

    住める家がすでにあるのなら家賃は浮くしメリットはありそうです、築18年が必ずしもボロ物件とは限りませんし、でもどうしても敷地内が嫌なら、そこに住めない理由が必要ですね。

    通勤が遠くて大変とか、はいれる保育園がないとか、校区がどうたらとか、物理的な理由のほうが角が立ちません、遠方での賃貸期間が3年あるのでその間よく話し合ってはどうでしょう?彼は娘さんの気持ちを汲んで、いざというとき守ってくれる人ですか?

    いきなり3年後に敷地内といわれてもそりゃ戸惑いますよねお気持ちお察しします、でも少なくとも「別居」と言ってる以上は別世帯ですから・・・住んでみなくてはわからない部分もあります、敷地内同居というだけで後ろ向きになる必要はないのでは

    それに、どのような理由であっても、主さんは納得できないでしょう、敷地内別居という提案自体に拒否反応なのだから。

    娘さんには、飛び込む勇気がないならおやめなさいとしか・・・決めるのは娘さんです、どうしてもダメだった時に精神的に支えてあげるのがトピ主の仕事、可能だからといって、お金を振りかざしてはだめですよ。

    ユーザーID:8159559383

  • 同居しないかも

    敷地内同居ですね
    別宅だろうけど、ほぼ同居と同じですから

    今すぐに同居じゃなければ、同居ないかもしれません
    問題のある義両親なら、同居どころじゃなくなります(笑)

    アドバイスとしては

    どんなことがあってもあなたの味方である
    仕事はやめないこと
    他所の場所に家を建てるのを進める
    この三年で相手がどんな人か良く見極めよ

    と伝えるかな?

    今時と思うかもしれませんが

    別宅があるくらいの広い土地
    築20年なら、十分住める家を提供してもらえる
    のはありがたい話だと思います

    家に払うお金がなければ、ほかのことができるのは事実だもの

    義両親が優しく、トラブルがない性格かもしれませんし
    単に空いている家や土地を提案しているだけかもしれません

    義両親、嫁姑で相手のことをよくわかっていないうちから
    疑うような人が多すぎるとは思います

    ただね、遠方のマンションというくらいだから
    よほどの田舎で通勤に不便なら、最初から断りましょう

    もう少し客観的に見て不利不便でないなら
    あまりうかがった見方をするのはどうだろうか?

    ユーザーID:0735112621

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