子育てに協力的な旦那ですが…

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妊娠・出産・育児

さまり

生後2ヶ月の赤ちゃんと中学生の娘がいます。

旦那は自営業で時間の融通が効くため、いつでも快く赤ちゃんを見ていてくれます。おかげでランチや美容院、スーパー、中2の娘と外食、いろいろ行くことができてます。
割りと家事も手伝ってくれる方で夜泣きに気付くのも早くオムツを替えたりもしてくれます。

ここまで聞くと完璧だと思うと思いますが、ただ2.3時間私が外出し、帰宅すると家の中が荒れているのです(荒れてるとは大袈裟かもしれませんが)飲んだ哺乳瓶もそのまま、食べた食器も洗っていない、しまいには先日お願いしてあった洗濯物も止まったまま干していなかったのです。そのたびに私は息抜きで外に出ているはずが帰るとイライラし、不機嫌になり片付けから始まります。

そしてその態度に旦那もきれてきます。ついに大喧嘩にもなりました。泣き止まなくて大変だったんだ、しゃーねーだろ!と言ってきたので、大変大変って私は毎日やってますけど?洗濯1つ干せないほど大変なわけ?娘(中2の)もいて何をそんなに大変大変と。

私は求めすぎなのでしょうか?感謝したいし、してはいるのですが帰って毎回これだと逆にストレスです。母乳よりの混合でなるべく完母を目指しているので泣けばミルク、も正直イライラします。

皆さんの意見を聞かせてください!

ユーザーID:6877300766

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  • そりゃあ

    できないと思いますよ。
    2,3時間の外出で、先日頼んでいた洗濯とは、一体いつの洗濯物でしょうか。トピ主さんは普段メインで家事育児されて慣れていると思いますが、お使い程度のご主人が家事も育児も完璧に出来なくても不思議ではないです。
    中2のお嬢さんがいるときに?大変だというのはおかしいでしょうか。それはお嬢さんも手伝う前提での話であれば、出来そうなことはお嬢さんに頼んでいけば良いのでは。
    というかそもそも、そんなにストレスなら一人で出かけなければ良いと思います。現在混合で完母希望なら、なおさら一人で出歩いてる場合ではないと思います。

    ユーザーID:6724570118

  • まずは感謝しましょうよ

    まだ、2か月じゃ、2、3時間で出来るのって、ミルクあげて、オムツ替えるくらいでは?

    そりゃ3時間寝てくれていたのなら、洗濯だって、洗い物だってやれるでしょうが、泣かれると抱っこでしょうし、寝付くまでに2時間くらいあっという間ですよね。

    それこそ中学生の娘さんがいれば家事は頼むと一通り出来るのでは?そこは一緒に出かけてしまうのですか?

    上の子が2、3歳のお子さん抱えている方よりずっと楽だと思いますけどね。

    完母にしたいなら余計出かけないほうがいいですよ。

    泣けばミルクというのも、主さんが出かけやすく(ミルクならご主人があげられるから)という理由かもしれないし。

    ご主人なりに気を使っているんですよ。

    「疲れた〜」というのは、身体ではなく、精神的(母親がいない状況での子供を見る行為)だと思いますよ。

    そこは理解してあげないと。

    夜泣き対応してくれるだけ有難いと思いませんか?

    一人で出かけるようにしてくれただけ、有難いと思いませんか?

    帰ってきて切れて大喧嘩してないで、「ありがとう、気分転換になったよ」とそのまま、洗い物でも洗濯物でも、主さんが、さっさと終わらせてしまえばいいんですよ。

    求めすぎだと思います。自営業の時間の融通があるってだけでもいいですよ。うちは、自由がきくのは週末だけ、平日は一人でやりましたよ。

    しかも、夜泣きでさえ、金曜日と土曜日のみとか制限ありましたし、主さんの感覚は、もっともっとなんでしょうね。

    まあ、これからは、ご主人は子供の世話だけ、洗い物や洗濯物は娘さんに頼んで行きましょう。

    ユーザーID:0007863263

  • 誉めて育てる

    >・・・不機嫌になり・・・

     これが最悪。ご主人はこれだけで「きれてきます」の権利があると思います。 「感情攻撃」をしたら「感情反撃」をされます。
     
     主さんはそれほど不当な事とは思っていないかもしれませんが、理性的な男性には不当で最悪の対応です。
     問題点を指摘し、理由を聞き、解決方法を考える、が手順です。

    >私は求めすぎなのでしょうか?感謝したいし、してはいるのです

    ご主人は自営業のプロで家事は素人。

    「子育てに協力的な旦那」と書かれていますので、ご主人は可能なら実行されると思いますので、会話の仕方を工夫しましょう。感情はもはや会話ではないと思いますよ。
     
     主さんに「誉めて育てる」の言葉を送ります。

    ユーザーID:9381957401

  • いやいや

    男性です。
    それにしても生後2ヶ月なんて、2、3時間ぐずったりしても全く不思議ではないですよね?
    普段、メインで家事育児してない人にそこまで求めるのが全く理解できないです。
    私も育児は積極的に取り組んでますけど、嫁にそんな態度取られたら勝手にやれと言いますけどね。

    ユーザーID:4076538070

  • 中2の娘と生後二ヶ月の赤ちゃんがいて気晴らし外出は感謝よ。

    随分離れて二人目がお生まれになり、
    上の子は思春期、ご夫妻は久しぶりの赤ちゃんのいる家庭に。

    正直申し上げると、生後二ヶ月の子がいて、
    自分の気晴らしに2時間かけさせてくれ、夜中も授乳に起きてくれる。
    そんな旦那さんが、赤ちゃん経験があるとは言え、生後二ヶ月の赤ん坊が泣きっぱなしになりがちなことがお二人とも解っていて、
    洗い物がしてないとか言ってはいけません。

    あなたの母なら、私はあなたを叱ります。
    出かけて片付いてないと怒るなら、生後半年以上になるまで、
    一人で気分転換するなら一時間で戻りなさいと。

    夫にとって家にいる時間が戦場では意味がない。
    中2娘にとって自ら手を貸したいとならないなら意味がない。
    二時間も出かけてストレスと関係悪化するなら、意味がないでしょう。

    気づいてますか?
    自分で家族関係を駄目にしていっていること。

    子育ては夫婦でするというようなアタリマエのことを言っていません。
    結果がどうあろうと、二ヶ月の赤ちゃんが無事であなたの目の前にいる。
    預かった夫は責任を果たしたのです。
    何を文句言う必要があるのですか?

    二人の子供が無事なことが一番で、あなたが気晴らしに行けたことが2番目に大事なことです。
    なのに、夫に逆ギレとはなんですか?
    子どもたちの、家の、安全を保ってくれただけで十分でしょうに。

    生後2ヶ月の子を頼んで外出する母親は、帰ってきたら火事になってない、
    子供が救急車を呼ぶような自体になってないなら、
    他に何をおいてもありがとうです!

    夫と仲違いする理由がどこにもありません。
    頼んでおいたことが出来ていないと怒るということは、
    赤ちゃんを優先してでもということですか?

    そこは他人でもあなたが悪いと断じられます。
    旦那さんはあなたが怒らなければ、何も問題ありません。
    求めすぎというより、中学生まで子供を育てた母親の考えとして変。

    ユーザーID:0401096225

  • そりゃ仕方ないわよ

    私が実家にいたのは生後1ヶ月間ですが、私も実母も家にいるのに、哺乳瓶の消毒が間に合ってない!取り替えたオムツが転がっている!
    次のねんねのタイミングで(大人の)爪を切ろうと思っていたのに、また切れなかった!
    そんなことの連続でしたよ。

    2ヶ月の赤ちゃんを抱えて哺乳瓶が置きっぱなしでも仕方ありませんよ。
    だいたい中2の娘さんは子育て要員ではありません。静かな環境で勉強させてあげて!

    ユーザーID:6540399627

  • えー

    中2の娘さんに、お手伝いさせてないのですか?
    中2にもなって、小さな弟妹がいれば、男の子でも女の子でも関係なく、ちょっと片付けるくらいの手伝いはするべきと思いますけどね。
    受験生で難関校狙ってるとかなら別ですが…

    旦那さんだけでなく、娘さんにも、きちんと家のことをするように伝えては?
    2人でやれば、哺乳瓶や自分たちが食べたものを片付ける程度はできるでしょう。
    ただ、上からでなく、前もってこの日は何時まで出掛けたいので赤ちゃんとお家のことをお父さんと2人でよろしくね、とお願いしておいて。

    上の娘さんと2人で出かけるときは、まあ多少は目を瞑り、最低限して欲しいこと(食器や哺乳瓶はせめてキッチンに運んでおくとか)を絞って伝えて行くとか。スマホ片手に泣くのをあやして「大変だった」と言う程度の人もいますから、あまりあれもこれもと期待しないことです。お願いしたいことの5分の1くらいから頼んでみましょうか。

    ユーザーID:6528429594

  • 出歩かなきゃいい

    トピ主さんが子供をご主人に託して出かけて、帰ってくると家の中が散らかっていてイライラする、と。
    それなら出かけなきゃいいじゃないの。
    全部自分で家の事やればいいじゃない。

    トピ主さんは出かけてリフレッシュしても、帰ってきたらイライラ倍増なんでしょう?
    ご主人だって頑張って一人で赤ちゃんの世話してトピ主さんに外出する時間を作ったのに、感謝されずに怒られるなら、頑張る意味もないし。
    見事に誰にもいいことが無い。笑

    トピ主さんが出かけなければ家は散らからないからイライラしないで済む。ご主人も一人で頑張らなくていいしトピ主さんに怒られる事もない。
    あら、なんて素晴らしいんでしょう!

    ユーザーID:9484473697

  • 2カ月

    生後2カ月で、母親がそんなに頻繁に美容院だのお出かけなど必要ですか?
    できてない、と怒るなら、任せなきゃいいのでは?
    ご主人に休息はあるんですか。

    ユーザーID:7044894562

  • 生き物として

    生後2ヶ月で、完全母乳目指してるんなら、生物学的に母親が必要じゃないですかね。

    だって、どんなに頑張っても旦那さん母乳出ないじゃん。

    私は育児は母親が何でも担うべきとは思ってません。私も子供が赤ん坊のころ、煮詰まって旦那に子どもを託して、スーパー銭湯とか行ったよ。

    帰宅時に家が片付いてないなんてことは、気にならなかったなぁ。

    旦那さん頑張ってると思いますよ。ほんとに、いっぱいいっぱいなんだよ。母乳出ないお父さんが、2ヶ月の子の世話の傍ら、洗濯干して、哺乳瓶洗ってっ求めすぎだと私は感じました。

    逆にストレスたまるのなら、もう少し時期を待ったらよいと思う。

    ユーザーID:9010238696

  • 生後2か月で母乳

    なら、授乳間隔があくまで一緒にいてください。

    だいぶ、間が空いての出産なのでトピさんが忘れているだけではないですか?


    私は美容院なんて生後半年でも行けたかな?って感じだったと思います。

    ユーザーID:6118431821

  • 洗濯してから出掛けたら?

    家事育児に慣れてない人が乳飲み子の世話、洗濯、哺乳瓶洗いなんて段取り良くできるわけないですよ。
    洗濯物干すのなんてけっこう時間かかると思うし、赤ん坊に泣かれたら出来るわけないですよ。
    私はいつもやってますけど?って、そりゃ持ち場が違うし。
    それより、生後2ヶ月で3時間も一人で出掛けようとは思わなかったけどなあ、私は。赤ちゃん気になるし。
    これから、どうしてもお出掛けしたいときは授乳と掃除洗濯は、やりきってからにしたら。哺乳瓶なんかおきっぱなしでも別によくないですか。洗うのに何分もかからないでしょ。
    旦那さんに自分と同じ家事スキルを求めたらダメですよ。

    ユーザーID:3535668638

  • ハッキリ言うと、トピ主さんがわがままです。

    夫が育児に協力的。
    あなたは気晴らしに出掛けられる。

    夫は家にいるとは言え自営業で職場。
    プライベートと仕事を簡単にパっと断ち切れない自営。


    今回自分が悪くないという態度を続けると、
    いずれ修復不可能になる可能性は高いです。

    家の中が荒れていても、
    快く外出させてくれたことに感謝が出来ない妻に、
    夫が愛想をつかすと思い至れないのでしょうか?


    仮に、中学の娘に頼んだとします。
    妹だからと、あなたが当然と考えたとします。

    あれもこれもあなたが頼んで、出掛けたとします。
    帰ってきて家が荒れていた、キレたあなたがケンカをふっかけた。

    当然、娘は怒るはず。
    そして妹である赤ちゃんなんて要らなかったと思うようになり、
    妹が可愛くなく成るのです。

    そして姉と妹は疎遠に。

    あなたがやってしまったことは、
    家族断絶の原因をあなたが作ったということ。

    理解できないのなら、あなたは今後成長も出来ないと思う。
    厳しい言い方をするけれど、
    知らないままだと、恐らく夫は浮気か自分勝手なプライベートタイムを作るようになるはず。
    今回の投稿の内容は、あなたが悪い。

    サラリーマンと違い、利便性もあるでしょう。
    でもあなたに愛想をつかせば、
    仕事と言って女に会いに行けるのですよ。

    可愛い妻になって、夫婦の揉め事の原因をあなたが作らないようにならないと、中学の娘も妹が生まれてからおかしくなったと思う。
    でも本当はあなたの度量問題です。

    2ヶ月の赤ん坊がいて、このコロナ禍の時期にも、
    外出をする母。
    夫に頼んで帰宅後にキレる母。
    あなたの姿を娘は見てるわけです。

    ハッキリ言うと、
    旦那さんがキレないほうがおかしいです。

    家庭であってもご主人には職場でもある。
    家事育児に協力してくれなく成るとしたら、あなたの自業自得。

    ユーザーID:0401096225

  • ストレスは減らしましょう

    洗濯物、15分もあれば干せますから、干してからでかけたらいいし、子守だけ、頼んでは?

    トピ主さんが、ご主人ほどお仕事に長けてないように、ご主人はトピ主ほど家事と育児を並行してやれないのは、仕方ないです。

    うちは休みの日に子供を風呂に入れてもらうくらいしか、やってもらったことがないですが、それだけでも、とても嬉しかったですよ。独りで風呂に入れる貴重な日ですから。

    ユーザーID:6412683128

  • ひどいですね〜。

    トピ主さんが。
    トピ主さんの家事能力と旦那さんの家事能力を同等に考えない方がいいですよ。

    それだけ普段マメにやってくれてて、トピ主さんが好き勝手に過ごすためのその2、3時間子どもを見るのを優先して家事ができなかっただけでキレる??
    しかも中2なんて難しいお年頃の娘を当てにしろ、だなんて...。ひどいです。

    完母はトピ主さんのこだわりですよね?そんなに完母にこだわりたいなら出かけなきゃいいのに。普通、完母目指してたら、頻回授乳にねるのは当たり前です。それでは出かけられませんよね?
    生後2ヶ月の赤ちゃんがお腹空かせて泣いてて、トピ主さんがいないならミルクあげるしかないでしょう。
    矛盾してますよ。

    洗濯物干されていないのが不満なら、乾燥機能付きの洗濯機に買い替えてはいかがですか?

    ユーザーID:5050632380

  • 生後2ヶ月ですよね?

    そりゃ、無理だと思います。

    長女さんの時にも生後2ヶ月で
    出かけてましたか?

    生後2ヶ月だと、2、3時間出かけること自体が
    難しいと思いますが…。

    他の事は投げっぱなしでも
    気分転換に出かける事自体オッケーしてくれるなら、それだけで有り難うだと思うな。

    旦那さんより、娘さんに片付けをお願いしたら?

    ユーザーID:4970740860

  • てっきり女王様かと…

    トピを読んで一番な浮かんだ感想は、思い遣りに欠けていると。

    >大変大変って私は毎日やってますけど?

    では、トピ主さんがご主人の仕事をしたとして2ヶ月後、売上を落とさずに仕事内容を全てそつ無くできますか?
    育児や家事を手伝い程度でこなしながら。

    2ヶ月の子をみててくるだけ、大変有難いです。
    完母を目指しているなら、ご主人にお願いして出掛けるのは得策ではないでしょう。母乳が飲み足りなくて泣いてる場合、ご主人はお乳がでないんだからミルクを飲ませるしかないのに、それが不満?ミルクを飲ませてくれるだけでも立派でしょう。

    ご主人に仕事、子守、家事をやれだなんて、しまいには娘さんまで持ち出すなんて。
    そして自分は美容院にランチでしょ?息抜きするにも手放しで開放され過ぎじゃないですか。


    >ここまで聞くと完璧だと思うと思いますが、

    今のご主人の協力が不満なら、完璧なメカでも開発されたらイイと思いますよ。

    ユーザーID:6252171645

  • 自分にできる?

    「大変大変って私は毎日やってますけど?」って。
    だったら自営業の旦那さんと同じ仕事を同じだけやって同じように稼いでみてください。
    加えてその合間に仕事以外の家事をこなす。
    貴女が旦那さんに言うならばその逆のことをやってみたらどうですか?

    ユーザーID:3062278866

  • 中2の娘に頼まないの?

    私にも年の離れた弟がいましたが(10歳差です)、母親が外出する時はほとんど私が面倒見てましたけど中2の娘は面倒は見られないんですか?なぜご主人だけに頼んで出かけるんですか?赤ちゃんの面倒が見れなくても、片付けくらいはお姉ちゃんだってできるでしょうに。

    そして出かける内容がランチや美容院、スーパー、に中2の娘との外食?

    遊びに出かけてる間ご主人が時間を融通利かせて見てくれてるのに文句たらたらで良い御身分ですね。

    仕事をしに行くから分担で頼まれるなら良いけど遊びに行かれてそれで文句言われたら私もキレますね。

    ユーザーID:6415630242

  • 娘にさせよう

    中2なら洗い物と洗濯なら余裕でできますよ。できないなら教えればいいんです。させない理由はなんだろう?

    ユーザーID:6588133270

  • 求めすぎと思います。

    その時期に こどもを預けてでかけれるなんて とても羨ましいです。
    恵まれていると思いますよ。

    洗濯もストレスでケンカになるなら、お出かけの時くらいはコインランドリーを利用してはどうでしょうか。
    赤ちゃんを預けるのに、1時間2千円くらいはかかると思うので、(地域や
    預け場所によりますが)そう思ったら多少お金を使っても
    旦那さんもあなたも 機嫌よくすごせる方が 家族全員にとってよいと思います。
    あなたの思う 育児 家事のレベルは旦那さんに求めるには高すぎると思いますよ。
    そのうち、嫌気がさして 文句言われるくらいなら 見れないと言われるかもしれないので、妥協点を見つけて うまくいくように持って行って下さいね。

    ユーザーID:0995871214

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