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恋人の家族から私に結婚NGが出てしまいました。

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

どうするべきか困惑しているので相談させて頂きます。

私は30歳で、彼は34歳です。
お付き合いして2年過ぎたこのクリスマスに、指輪と共にプロポーズをしてくれて、婚約をしました。

彼のお母様とはそれまでに2度お会いをしており、家にもお邪魔させて頂いたことがあります。
これまでもお互いに1度誕生日プレゼントの贈り合いなどを行いました。

プロポーズされた日の翌日、彼のお母様から「MerryChristmas!素敵な時間お過ごし下さいね。」とLINEメッセージが届きました。
(少しびっくりしましたが、彼がプロポーズ成功の連絡をして、LINEがきたのだと思います。)

私は、「プロポーズを受けて嬉しかったこと」「これからよろしくお願いしますということ」「年末年始は帰省してしまうが、年始落ち着いたらご挨拶に伺いたいということ(彼と相談して1月中旬に彼の実家へご挨拶をしに行くことに決めていました。)」を伝え、彼のお母様からも「ゆっくりお過ごしください」と温かいお言葉も頂きました。

それから、彼とは年始の計画を経てる連絡をとりながら、私は幸せな気持ちで年末を迎えようとしていました。

しかしながら、一昨日から事態が一変し、彼から
「家族が『本当に[トピ主]で良いのか?』という議論になっている。」と報告を受けました。

彼から、私にNGが出ている内容を聞くと、
・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
・育児放棄しそう。
・すぐ実家に帰りそう。
という理由でした。
確かに彼よりも残業は多いですが、彼と会う時は毎度料理などもてなしていますし、育児放棄しそうと言われているのは本当にショックです。
実家も遠方なため、大型連休がある年3回しか帰っていません。

彼のご家族とはここまで悪くない関係性かと思っていたので、びっくりしています。
彼も説得してくれていますが、私はどうするべきでしょうか。

ユーザーID:2428014234

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  • 34にもなって

    親に反対されてるなんて彼女にペラペラ話してしまう男・・・。
    議論も何もないでしょうに。
    トピ主さんこそそんな男で良いんですか?

    ユーザーID:6747018163

  • 彼氏次第

    なんで、それをトピ様にいうかね?全く。

    結婚決めた後ですが、お姑さんがいろいろ文句言ってたそうです。ただ、お姑さん一人が言ってただけで、お舅さんや義妹は、面白がってるだけなようで、その辺含めて全部旦那から聞きました。私に言うなと心底思いましたが、当時は言えませんでした。

    彼氏が親が反対するから結婚迷うくらいの人なら一旦お別れしたほうがいいと思います。反対してるけどきにするな、系なら見込みはあると思います。

    お姑さんは、複雑な心境になるときなので、お嫁さんに対して否定的になるのは仕方ないですが、彼氏がそれをどう扱うかは大切です。よく話あって一緒にやっていけそうか考えてください

    ユーザーID:5806899721

  • マザコン男と過干渉な母親

    トピを読んで感じた事を率直に書きます。

    <プロポーズされた日の翌日
    …… 即母親に報告か!相談 してたからゆえの報告?

    <・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
    <・育児放棄しそう。
    <・すぐ実家に帰りそう。
    ……家族で議論したなどと言うには ただの想像にしか過ぎず、あまりにも幼稚な発想。

    しかも、それをトピ主に伝えてる伝書鳩のような彼氏さん。

    結婚ってこれから始まる新しい生活ですよね?
    ことある事に、過干渉な義母がしゃしゃり出て、ママが1番な夫はトピ主を守ってもくれなさそう。

    トピ主さんの方が、彼氏さんをもう少し見極める必要があるかと思います。

    トピ主さんも親御さんに相談してみる事をお勧めします。

    ユーザーID:8608916864

  • トピ主です・NGのきっかけ

    コメントありがとうございます。
    年末年始ずっとこの件で悩んでばかりです…。彼とも初めて大きい喧嘩をしてしまいました。
    追記します。

    「なぜ私にNGが出たか」の具体的なきっかけを教えて貰いました。(彼は最初に聞いていたそうです。)
    きっかけは、「プロポーズを受けたにも関わらず、彼実家に挨拶しにこなかったから。」でした。
    私の実家に帰省してないで、すぐ挨拶をしにくるべき、というのが彼のお母様の願いだったとのことです…。
    「育児放棄しそう」とまで言われる理由がコレで驚愕しました。
    私は前もって帰省するための新幹線の予約をとっていましたし、クリスマスにプロポーズされるとも聞いていません…。
    私としては、「年末年始にゆっくり実家に帰省できるのも今年が最後かな。」と思っていたのに…。

    彼との電話でその件を聞き、つい感情的に「お母さんは息子を取られたくないだけでは?それで今になって私に難癖をつけているのでは?」と言ってしまったことが、彼を怒らせてしまい年始早々喧嘩になりました。
    彼としては私を認めて貰うためにこの年末年始の親への説得を試みてるのに「どうして協力的になってくれないのか。[トピ主]がうちの家族に歩み寄ってくれないなら、これからやっていけない。」と言われてしまいました。
    私としても、自分でも納得いかない理由でNGが出ているため、歩み寄り方がわかりません…。
    「常識で考えたら、嫁の実家への挨拶が先では?」と伝えもしましたが、「現実はそんなゼクシィ通りにいかない」と言われました。

    彼について、頼りないと思ったことは今まで無かったですが、母親の意見を聞き過ぎだなと思います…。
    私への不満を教えてくるのは、私が「教えてくれないと対策できない。」としつこく聞いたから、やむなく、だと思います…。
    あの彼のお母様がそんなことを言うなんて知りたくなかったです…。自業自得ですね…。

    ユーザーID:2428014234

  • やめときなはれ

    そんな男はこちらから願い下げした方がいいですよ!
    結婚したら、トピ主さんが後悔するのが目に見えている。
    出産時、里帰り時、子供のお祝いも含めた年中行事、全部義母に付き合わされて
    実家にはそれこそ年に1度も帰れなくなるんじゃない?
    30歳ならまだまだ大丈夫!
    1度プロポーズされたらな、まだまだこの先もモテる!
    新年、新しい、本当の意味で内面の格好いい「いい男」を見つけましょう!

    ユーザーID:0863761313

  • こっちからお断り

    で良いのでは?
    わけわからん男と一家です。

    ユーザーID:6828781370

  • 何となく

    トピを読んだ時
    長男教の義母(婚家優先という考え)を持つからでしょうか
    何となくNGがでた理由が

    >年末年始は帰省してしまうが、
    >年始落ち着いたらご挨拶に伺いたいということ
    が引き金じゃないかな?
    と思ったのですが、トピ主レスを見て当たりだったようですね

    それに、後から見たら
    >「MerryChristmas!素敵な時間お過ごし下さいね。」
    これも変な話で、
    何度か付き合いがあるとはいえそこまで
    親しくお付き合いしてたわけじゃないですよね?

    なのに

    >彼がプロポーズ成功の連絡をして、LINEがきたのだと思います
    多分この辺も、プロポーズされて、あなたから先にご挨拶の
    ラインが来ないことへの嫌味なのではないかな?

    でトピとレスを読む限りでは
    多分、彼母さんうちの義母と似た所があるような気がします

    そう、本音と建前の違う人で
    言うことと心の中が真逆で
    その時は「いいのよ。いいのよ」とさも理解のある風なことを言いますが
    後から、グチグチ、ネチネチ言うタイプなきがしますよ

    だって、正月にトピ主実家へ行くといったら
    >彼のお母様からも「ゆっくりお過ごしください」
    とかいったのでしょう?
    なのに内心は、嫁ぎ先優先しないなんて
    って思ってたってことですからね

    で結論からいえば、こう言う人
    結婚したらかなり面倒くさいと思いますから

    それに彼も
    >「現実はそんなゼクシィ通りにいかない」と言われました。
    いやいやじゃあ、彼実家へすぐに行かなかったというのだって
    時代錯誤というか、おかしな話ですよね?

    >「家族が『本当に[トピ主]で良いのか?』という議論になっている。」
    トピ主も本当に彼でいいのか
    彼の家族でいいのかということを良く考えたほうがいいような気がします

    ユーザーID:9588687304

  • 次にいこう!

    34才にもなって、家族をたしなめられない男性は、夫として機能する可能性が低いです。
    トピ主が働いていて、実家も遠いということであれば、なおのこと夫として夫婦二人で生活を築く心構えのある男性が望ましいですよ。

    ユーザーID:4614717894

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    1月2日 12:56『飛び入り』様のレスに賛同致します。

    母親の一方的で理不尽な見解を伝えておきながら、他の家族、特に父親のトピ主様に対する見解を言わないのが、全てではありませんか?

    トピ主様が不安を感じていらっしゃいますように、彼氏は『いつでも、どんな状況になっても母親ファースト』の頼りない男性です。

    ユーザーID:2529333616

  • 結婚前からこの調子なら

    結婚後はもっと苦労しそうです。
    お母さんが云々というより、
    すべてママに報告、筒抜けな
    34歳男性に魅力を感じません。

    トピ主さんが自分の娘だったら、
    苦労するよ、止めとけば?
    それでも結婚したいなら、
    せめて最初の2年は子供を作らず、
    離婚しやすい状態で様子を見なさい。
    と忠告すると思います。
    このセリフ、お友達のお母さんが
    実際友達に言った言葉で、彼女は
    やはり離婚そして再婚しました。
    この話を聞いたとき、私は20代
    だったので、びっくりしましたが、
    アラフィフの今は有益なアドバイス!
    だと思います。なぜなら、当の本人は
    反対されればされる程、
    燃え上がってしまいますからね。

    ユーザーID:3596214609

  • 考え直す

    結婚前にわかってよかったかも。

    挨拶は、主さんの言う通り、女性側の親へ先に挨拶するものだと
    思いますけどねー。

    うち(男側)のほうへ先に挨拶来いだの、実家ばかり帰る嫁になるんじゃないかだの、結婚前からそんなこと言うような彼実家では、先が思いやられます。

    うちにも息子いますけど、このご時世、うちの嫁になるんだから!と
    いうような傲慢な考えないです。

    その彼には、彼ママンのお眼鏡にかなう女性と結婚してもらえばいいんですよ。
    (ママの気に入る女性が現れるのかはしらんけど)

    その彼と結婚したら、絶対後悔するパターンな気がします。
    あの時やめればよかったってね。
    結婚前にひっかかりがあったことは、結婚後もっと巨大になります。

    ユーザーID:2038536502

  • 結婚は考え直した方がいいと思う

    彼母が過干渉過ぎて、結婚しても義母が原因の喧嘩ばかりになりそうです。
    彼も精神的に幼い印象で、母親の言いなりに育ってきているんでしょう。
    プロポーズを受けたとしてもすぐに挨拶なんて行く必要はないし、トピ主が言うように女性側の親と会って先に許可をもらう場合が多い気がします。

    私の娘なら、この結婚は大反対します。
    難癖をつける母親がいる相手との結婚は苦労するのが目に見えていて、幸せにはなれないから。
    それに彼の実家が近かったら、その母親なら頻繁に新居へやって来るか、彼実家へ行く事を求められるでしょうね。
    トピ主も戸惑っていると思うけど、結婚はよく考えて。
    そして、親にも相談してどうするか決めた方がいいよ。

    ユーザーID:8543741705

  • ありえないよ

    いい歳して、なんでもかんでも、親に話し、親のアドバイス?を
    受けて、あなたな話しているなんて、ありえない!!
    結婚したら、なんでもかんでも、親優先が目に見えています。
    プロポーズ受けたら、すぐ、挨拶に行かなくちゃいけないんですか?
    なんで、親がはいってくるの?
    あなたにラインするのもへんだし……
    このプロポーズは不幸の始まりにしかみえませんね。
    結婚後は夫の親が、全てに口出し、夫も
    いうことを聞けですよ。
    結婚したら、豹変されますよ…/

    ユーザーID:9049185555

  • 残念ですがあきらめた方が

    トピを読んだ段階では、彼さえしっかりしてくれればと思いましたが、追加レスを読んでこれはダメだと思いました。
    彼は母親のいいなりで、トピ主さんが母親に合わせてくれることだけ考えているのですね。
    それでうまくいくはずがありません。

    私もトピ主さんがお感じの通り、どんな彼女を連れてきても難癖をつけるタイプの母親だと思います。
    しかも、何事によらず二人の仲に口を出しそう。
    私は、プロポーズ翌日のLINEメッセージでぞっとしてしまいました。
    まだ二人が互いの気持ちを確認しあったばかりの翌日に、どうして直接母親がしゃしゃり出てくるんですか?
    距離感がおかしいです。

    無理して彼と一緒になっても幸せになれるとは思いません。
    今はお辛いでしょうが、後になれば別れて良かったになると思いますよ。

    ユーザーID:3595529099

  • 違うと思います

    単に、よくよく貴女の個人情報を聞いてみて、嫁に欲しくないだけだと思います。

    息子のプロポーズ成功を聞き、いきなりライン寄越すようなリアクションの速い母親。
    一見、とても敷居の低いフレンドリーな人と錯覚したようですがとんでもないない。

    いい年齢の息子の彼女に即アクセスできる時点で、もう立場が、いつまで経っても息子より上位目線の母親。

    うちの義母は、関係は良好だけど、息子とはいえ大人である夫を立てていて、夫も自立してる自負があるから物事の決定に口出しはするな空気があります。
    私の知人も、まともに成長した息子さんのいるお母さんは、もう母親風吹かせてませんよ。

    その彼氏さんとの結婚はやめた方が無難だと思います。

    ユーザーID:4786766458

  • 縁談が舞いこんだのかな?

    息子が結婚すると誰かに話したら、○○さんのお嬢さんを紹介しようと思ってたのにーみたいな事を言われたのでは?
    多分、トピ主より、若くて、近所に住む女性。

    彼氏もその子を知ってて、満更じゃない。

    縁談が決まると、打ち壊そうとする人っているんですよ。

    ユーザーID:3599482205

  • 彼が子供すぎる

    結婚したら間違いなく、姑が何かにつけてしゃしゃり出てくる家です。
    そしてまんまあなたに伝えて、非があるかのように言う彼。
    一体どこがいいんでしょう?

    結婚前の懸念や不安は間違いなく現実になります。
    2人の意見は摺り合わせていけるけど、それも相当な年月がかかります。
    他の人間が絡むとその人数分×3倍の労力と時間がかかる事を覚悟して下さい。
    面倒な家族がいる人と結婚して、幸せになった人はほとんど皆無と言っていいでしょう。
    幸せになれた人達は、その家族と絶縁出来たか、2人が強い意志を持ってそれに近い環境にしたか…です。

    トピと追加レスを読む限り、彼は結婚するには子供過ぎますね。
    結婚しない方がいい。

    ユーザーID:9091208325

  • 彼母の直感が正しかったと・・・

    その喧嘩って結局は彼母の感覚が正しかったと証明したようなものじゃないですか。
    彼は頼りないのではなくて、トピ主さんが歩み寄らないだけじゃなきて責め立てる、しかも自ら聞いた事に対して怒るから、擁護の手が無くなって面倒くさくなってるんでしょう?原因は大元は誤解かも知れないけれど、事を大きくしてるのはトピ主さんです。

    彼母の感覚が正しかったなんて悔しくないですか???
    彼とはもう無理そうだけれど、反省するべきところは反省してから次へ行った方がいいと思います。

    ユーザーID:1267410096

  • やめときなはれ

    多くのレスに賛成。

    その結婚はやめた方が良い。
    今わかってよかったと思います。

    クリスマスにプロポーズされたばかりで、実家への帰省を取りやめ彼実家に挨拶に来るべきと考える彼母は横暴だし、彼は母親の言いなり。
    どんなに好きでも、今は辛くても、そんな彼、止めときなさい。

    結婚生活はこれから何十年もの長丁場。
    ここで無理して結婚に持ち込んだら、後悔する羽目になりますよ。

    結婚してから離婚は大変だし、子どもが出来たら簡単に行かない。
    結婚前の今!その話は白紙にしましょう。

    ユーザーID:0490997005

  • 私だったら

    なかったことにしますね。
    先が思いやられる気がします。他の方も仰っていますが、34にもなって子供じみていますね。結婚したらもっと酷くなりそうな気がします。少しでもあれっと思うようなら、結婚はやめた方がいいですよ。一生我慢していかないといけないんですよ……。

    ユーザーID:5549522846

  • トピ主です・一旦頑張りたいです…。

    たくさんのコメントありがとうございます。多くのご助言・見解を頂き、大変参考になります。
    「彼で良いのか」ということをちゃんと考えるべきというご意見が最も多かったですね…。

    現在は「私も結婚を認めて貰えるように頑張る」という方向性で彼に話してしまっています…。
    彼自体は好きなので、やはりこの件で綺麗さっぱり諦めることが、私にはできないです…。
    しかしながら、結婚に対して意固地になるのではなく、この帰省を終えたら、彼家族とお会いする機会を頂き、自分の目で「この彼のお母様と上手くやっていけそうか。ご家族の本心は何なのか。」をしっかり見極めたいと思っています。
    (現状は、彼が再度私の挨拶の場を設定しようとしてくれても『会えない』と言われているそうなんですが…。)

    私の家族は、特に落ち目がないのにも関わらず「受け入れられなかった」ということを不満に思っていますが、「決めるのは本人たちの問題」と私の気持ちを尊重してくれています…。
    また、父は「彼の母親が『[トピ主]のことを本当に好きなのか』彼を試しているのでは?」とも言っていました。

    彼のお母様について、建前だけ良い、というのも確かにそうなのかもしれません。
    今まで、どちらかというと「不出来な息子と付き合ってくれてありがとう。見放さないであげてね。」というようなコミュニケーションのとり方をされてきました。彼からも「[トピ主]の家族からの評判は良い」と聞いており、私は安心しすぎていたんだと思います。

    私も本当に悪いところがあったとしたら、それは今後のためにも改めたいと思っているので、一度お会いしてから、判断したいと思います…。
    スパッと見切れなくて情けないです。
    また進展があればご報告します。

    ユーザーID:2428014234

  • その彼と義家族と家族になるのはやめた方がいい

    女性側の都合を一切無視で挨拶しに来ないと人間性全否定?女が尽くすのが当たり前、全時代的なお嫁さんに人権のない家庭なのかな。

    彼も無理に聞いたといえそういうスタンスだとトピ主さんが苦労するの目に見えてる。
    まだ30歳、無理はしない方がいいと思います!

    ユーザーID:5195004246

  • 彼母の距離感がおかしい

    プロポーズ受けて「OK」と返事したら彼の自宅へ挨拶??
    どう考えても彼母がおかしいです。
    私が夫からプロポーズされた時(25年前)ですら彼親からプロポーズにそこまで介入されたことはありませんでした。
    初めて彼親に会ったのは遠距離だったので3か月後くらいでしたけど「その時もプロポーズはいつだったの?」ぐらいしか聞かれませんでしたね。
    プロポーズって恋人二人だけの儀式みたいなもんですよ。
    その後の結婚式の準備とは違います。親に事細かに報告することでもありませんし、「プロポーズを受けた挨拶」なんておかしすぎます。
    何よりも問題なのが母親に対しておかしなことを「おかしい」と言えない彼。
    悪いことは言いません。
    この結婚はやめたほうがいいです。
    今は結婚に向けて準備する時期だから結婚がゴールのように感じるかもしれませんが、その後の結婚生活の方がずっとずっと大事なんです。
    彼はマザコンだと思うし彼母は支配欲が強い人だと思います。
    きっとあなたとやり取りしてあなたのことを「自分が支配下に置けない女性だ」と感じたから難癖をつけているのでは?
    唐突に「育児放棄」というのも頭の悪さを感じます。いざという時理屈で判断せず感情で判断するタイプなんでしょう。
    こういうタイプは厄介ですよ。
    彼に聞いてみてください。「あなたは、私と付き合ってきて私が将来育児放棄するような人間だと感じたことはあるのか。自分がプロポーズまでした相手がそんな風に言われて『そうだね』と言って納得できるのか。あなたにとってプロポーズとはそんなに軽い行為なのか」と。
    この質問に明快に答えられなければ「夫としてアウト」だと思います。
    もっと幸せにしてくれる人を見つけたほうがいいです。
    これは私の直感ですけど、トンデモ非常識義実家かもしれませんよ。
    そのくらい「プロポーズ直後に挨拶しに行く嫁」なんて聞いたことがありません。

    ユーザーID:4561075030

  • かわいそう

    最初からこれでは…。トピ主さんが悪いとは全く思えないので、ご破算にしたほうがいいかもしれません。大変ですよ、義家族がこれでは。本当に彼でいいですか?もっといい人がいるのでは?結婚は両家の問題と考えているような古い家には嫁がないほうが賢明です。これを私も20年前の私に言ってあげたい。ずっと苦しみますよ。

    ユーザーID:2617459257

  • 揉めるよー

    過干渉が服着て歩いてるような姑を持つ嫁です。

    姑は悪意ある鬼姑ではありません。義実家で私の分だけ食事がないとか、そういう類の意地悪は皆無です。

    しかし「良かれと思って」の口出しがとにかく凄く(しかもなぜか私にだけ。嫁はもう1人いるし、他にも親族女性はいるのに)、私個人の、普通は本人の趣味嗜好やその日の気分で決めるような些細な事でも「私はこう思う」「私はこれが良い」と、聞いてもないのに口を出す。沿わないと拗ねるかキレる。

    夫も「お袋がせっかく言ってくれているのに」「可愛げがない」と止めるどころか姑の肩を持ち、それでどれだけ揉めたかわかりません。

    そして姑が加齢と入所でそんなどころではなくなったのと、他にもいくつかの要因があってその「口出しまくり」が消えて以降、私達の夫婦喧嘩は激減しました。

    今でこそ平和だと言えますが、これはまあ「たまたま」であり、当時は本当に修羅場でした。「この人と結婚してよかった」と思える余裕などありません。何でもかんでも首を突っ込んでくる姑に対する防御でそれどころではなかったのです。

    勿論、結婚して新世帯を築いたら、大人として世間一般の親族づきあいをすることは必要です。しかし、そんなものではとても済まない人も実在するのです。

    うちなんて夫婦間では「いつも夫婦でと言うのではなく、それぞれの友人などのお付合いや趣味、一人の時間も尊重しよう」で合意してるのに、姑が「いつも嫁ちゃんと一緒にいたい。何でも相談し合いたい。友達の誘いとかは断ってほしい」ですからね。

    主様の彼のお母様はここまでとは限りませんが、要注意なのは間違いないと思いますよ。

    ユーザーID:6530607312

  • 貰ったモノは返してしまおう あなたの恋心も一緒に

    30歳半ばにもなって母親の言いなり男。ただのマザコン。
    結婚すればトピ主の苦労が偲ばれます。

    ユーザーID:5071096208

  • 挨拶に来ない?

    そもそも、先に旦那さんが、娘さんをくださいと挨拶にくるべきでしょ?

    それもしないのに、先に行ったら婿にもらうってことになると聞いたとか、適当に言い訳すればいいんじゃないかなぁ。
    そうしたら、子離れれできてない義母は引くと思うけど、、、

    なによりも、プロポーズを逐一報告している様なマザコンだと、この先悩まされるよ。

    ユーザーID:5376703832

  • うーん

    アラフィフ女性です。
    私の知人にも彼母のような人がいます。

    非常に社交的で常識もわきまえており、フレンドリーで素敵な女性です。
    息子さんの彼女とも一緒にお出かけしたりと仲良くしており「うちの不出来な息子と付き合ってくれてありがとう〜」のスタンス。

    がっ、結婚話が出てきて態度は一変。
    結婚大反対。

    理由は彼女の出身校が女子大だから。
    「今も昔も女子大出身の子が考えていることは変わらないから」と言ってました。

    ちなみに知人も女子大卒です。

    理性と感情は違うのかな?
    それとも仲良くしているうちに女子大出身者ならではのブラックな部分を感じとったのか、、、本当の理由は?ですが。

    結局、知人の強固な反対で結婚話はなくなりました。

    ユーザーID:9944729181

  • むしろ

    これは、全力で逃げるべき案件です。

    婚約したとしても、
    結婚式にも難癖つけてくるし、
    子供が出来たら、
    ますます手がつけられなくなりますよ。

    こちらから辞めますと言ったら、
    慰謝料よこせとか言い出しかねないので、
    気をつけてね。

    ユーザーID:3123271797

  • 彼氏がおかしい

    主さん、男を見る目が無いよ。この先、揉めると思いますよ。

    ここでレスしている人達は人生の先輩です。この親子おかしい、この彼の思考、親に毒されている!危険信号が点滅している!って、皆さん気づいています。気づかない振りをしているのは、主さんだけ。

    時間が勿体ない。この親子には常識が通じません。次へ行きましょう。

    ユーザーID:4541707548

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