夫を監視してしまいます

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恋愛・結婚・離婚

ゆきわさび

トピを開いて下さりありがとうございます。

当方23歳、夫22歳 結婚一年目です。もうすぐ3ヶ月になる息子がおります。

夫の行動を束縛、監視してしまうことについて相談させてください。

相手をわざと困らせ、どこまで許してくれるか試す行動を取ってしまいます。
出先で仮病を使ったり 夫に怒ってもいないのに冷たい態度を取ってみたり という感じです。

また、スマートフォンの検索履歴を調べたりLINEのやり取りを勝手に見たりしてしまいます。

テレビで芸能人の不倫報道などを見ると、夫に「あなたはしていないか、今後もしないと言い切れるか」というような事を問い詰めてしまいます。

どれも、悪い事だと分かっています。
でもやめることができません。

過去に恋人に裏切られたとか、親から虐待を受けていたとか、そういったトラウマは一切ありません。むしろ過分に愛情を受けてここまで育ててもらいました。

夫は、信用してほしい、もし出来ないならGPSアプリをインストールするからそれで見てくれてもいいし、僕も疑われるような事は絶対にしない。と言ってくれます。

でも私はもうこんな状態を続けたくないのです。散文で分かりづらく恐縮ですが、こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。お叱りの言葉でも構いません。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2866954874

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  • これって

    DVの一種だということ。

    何時トピ主さんの有責で離婚にされても仕方がない。
    場合によっては親権も取れない。

    治せないなら孤独な人生しか待っていない。

    ユーザーID:3311286830

  • くまさんと同じく

    夫を支配下に置く、精神的なDVだと思う。

    だいたい22歳で、周りが給料を好きに使い、恋愛も楽しんでる時に、制約ある既婚者になっただけでも、自分の選択とはいえストレスあると思うのにね。
    妻からスマホまで覗かれるとあっては、可哀想としか。

    愛情過多の生い立ちが、傲慢にも“あたくしが法律”になった手に負えない例ですね。
    普通に叱られてりゃ、家族でも他人のスマホを覗く発想ないと思う。
    しちゃいけないとわかるから。

    今のままなら、どんな要求も頑張って飲むから、離婚して下さいと言われる可能性高いと思います。

    ユーザーID:4757732260

  • 主さんは・・

    自己愛の塊なのでしょうね。

    お子さんが生まれても尚、自分、自分・・としかならないのです。

    また束縛や監視はご主人を愛してない証拠です。
    主さんは自分の事だけを愛してるのです。

    万一、裏切られたら「私が可哀想、私が辛い」としか考えないので、そうならないようにそこばかりに注意が向いているのでしょう。
    しかし主さんがやってる事はいつかそうなっても仕方のない所業ですよ。
    だって、そんな生活、そんな夫婦関係は楽しくないですから・・。

    あと1年もしたら破綻する可能性が高いですよ。

    ユーザーID:8241212246

  • 今目の前にある幸せを大事にする事は出来ませんか?

    どんな素敵な妻でも、不倫する男性はするし、所帯じみた妻でも、全く浮気しない男性も居る。

    まだ起こってない事を気にしたり考えたりしても意味ないと思います。

    それにワガママや試す行動も、度を過ぎれば可愛いが鬱陶しいや面倒くさいに変わる事もある。

    変な小細工や無駄な疑心暗鬼はやめて、お子さんとご主人と、楽しい結婚生活をおくりましょうよ!

    今ある幸せを大事にして下さい!

    ユーザーID:8292455489

  • あまりにも幼いです。

    出来ちゃった婚でしょうか?

    悪い事だと分かっている、
    こんな状態を続けたくない。
    それでもやめられないのでしょう?
    何を言っても無駄ではないでしょうか?

    ご主人を失ってから、
    初めて自分のしてきた事の重大さに気付くのでは?
    その年で結婚して子供もいて、
    奥さんには監視されたり試されたりと全く信頼されていない。
    同じことを自分がされたらウレシイのですか?

    過分に愛情を受けて育ったというのが問題かもね。
    親の愛情をご主人に求めているんじゃないでしょうか?
    何をしても許される、何をしても受け入れてもらえるみたいな。
    でも夫婦って他人なのよね。
    何をしても相手が耐え続け、
    何をしても愛し続けてくれるなんて事はあり得ないのよ。
    ある日ふとした瞬間にご主人の糸が切れると思いますね。
    あなたが望んでいなくても突然に。

    離婚して素直に娘に戻ったら?
    まだ若いのに、ご主人があまりにも気の毒です。
    子供もいるのに、そんなに自分だけがかわいいの?

    ユーザーID:2780493557

  • 皆さんお返事くださりありがとうございます

    やはり想像していた通り厳しいお言葉で耳が痛いです。私がおかしいとはっきり言っていただけて気持ちがスッキリ致しました。

    こういう異常行動は、カウンセリングなどを受ければ改善するものなのでしょうか。それとも考え方の問題なのでしょうか。

    ユーザーID:2866954874

  • 一応

    授かり婚ではありません
    結婚式の1ヶ月後に妊娠が分かりました。

    ユーザーID:2866954874

  • カウンセリング

    分かってるならなおせ、というレスもあるかと思いますが、、
    思った通りの理想的な言動が誰にでも出来るわけではないですよね。
    自覚しているのに自分でコントロールできない、つらいと思います。

    トラウマはない、と言っていますが、自覚していない何かがあるのかもしれないし、このままだと旦那さんが耐えられなくなるんじゃないかと思いますので、カウンセリングに行ってみてはどうでしょうか。よく下調べをしてから行かれた方がいいと思います。

    ユーザーID:8354609665

  • いつからですか?

    産後はホルモンバランスもくずれるし、
    栄養失調になるので、

    栄養と睡眠をしっかりとってくださいね。

    ユーザーID:7906376332

  • 専門家に頼るのがゴールへの近道

    個人的には、DVをする人は、自分に自信がなく、愛されていると思えないから、過度に相手を束縛するのだと思います。
    大人になってから、考え方や性格を変えるのはなかなか難しいです。
    いきなり監視を我慢するのも、ストレスが大きいと思います。

    専門家に頼るのがゴールへの近道です。
    お住まいの市町村役場に、DVの相談窓口があります。
    カウンセリングやクリニックに通う以外の方法がないか相談してみるのもといいと思いますよ。
    応援しています!

    ユーザーID:3631634433

  • なぜこうなってしまったのか

    交際期間は5年ですが、その間はそういった衝動はありませんでした。独占欲も強くはなかったように思います。
    結婚して子供と2人で家にいるようになってから、今までできていたことがうまく出来ない、細かいことでイライラするなど、今までの自分で無くなってしまったような感覚です。
    どうしてこんな風になってしまったのか分からず困惑しています

    とりあえず今夜夫と話して謝るつもりです

    ユーザーID:2866954874

  • カウンセリングに行こう

    はっきり言えば、というかみなさんおっしゃってますが、DVです。
    すでに夫に対して加害しています。

    してはいけないとわかってはいるのだから
    しなくてもすむようになるには
    どうしたらいいか、医師に診てもらいましょう。

    あなたは自分が大事というより
    自分を大事にするということさえよくわかっていないし
    相手を大事にすることは全くできていません。
    このままでは子供も大事にできません。
    自分と夫の区別もついていません。
    この先、子供と自分の区別もつかないことでしょう。

    そうなる前に
    医療機関のちからを借りるのはとてもいいことです。

    ユーザーID:7611341065

  • 例えば

    あなたがバイトをするとします。

    仕事は一人で店番。お客もそんなに来ないし、暇なときはスマホを見てても良い、気楽なお仕事。
    でもオーナーが、昼とトピ主さんの仕事終わりには必ず、売れた商品と在庫のつき合わせをします。トピ主さんが盗んでないかどうかを見るため。
    そして、たまに抜き打ちで来て在庫と売り上げの照合をしたり、「ちょっとカバンの中も確認させてくれる?」と言ってきます。
    トピ主さんは何も悪いことはしていないので「どうぞ」とそれに従います。
    でもそんなことが続いて、信用されないまま働き続けられますいか?
    そんな面倒な店、辞めてしまうのではないですか?

    ご主人も同じですよ。
    夫婦なのに、何で自分の事を信じてくれないんだろう?
    自分にはやましいところがないから、妻の言う通り見せている。
    でも疑いは一向に晴れない。。。。。

    ご主人も、そのうち嫌になると思いますよ。いや、もう嫌になっているかも。
    何で、自分から嫌われる道を進むんでしょうね。
    夫婦も元は赤の他人。信頼関係が築けないなら、お別れですね。

    ユーザーID:6258056623

  • いろんな20代前半がいる

    20代前半だと、男女問わずとてもしっかりした大人の方もいますし、まだまだ大人になりきれず子供のままの考え方の人もいます。

    私自身も20代前半は大人になりきれないまま、ヒステリーや、我儘、自己愛過多、自己肯定感の低さに悩んでいたので、トピ主さんのような自己コントロールのできない状態はとても良く記憶にあります。

    でも自己と他者とのバランスを取ることを覚え、自分の機嫌の取り方を学習することでなんとか折り合いをつけていくことができるようになりました。

    だからトピ主さんが、自分が変わりたいと思えるなら、変わることができると思います。

    ただ、それが自分一人でできることなのか、専門家の協力が必要なのかは分かりません。

    夫もトピ主さんより年下なのでしょう?
    同じように大人になりきれていない部分も絶対にあります。

    相手の立場や気持ちをまず考えてみることから始めてみては。
    夫婦とは『一緒に成長していく』ものです。
    ふたりで居心地の良い家庭をつくるもの。
    どうすれば気持ちいい?
    どうすれば楽しくなる?
    それを思いやるのが夫婦。

    今のこのトピの気持ちを少しずつ夫に相談してみては?
    自分はこんなだけど、本当はちゃんといけないと分かっている。どうしたらお互いに居心地が良くなると思う?ふたりで幸せになりたい、と本音で話し合ってみては?

    相手を試す行為は本当は構って欲しいだけなら、素直に抱きしめて欲しいと言ってみる。スマホは勝手に見るのはダメ。でも「見ていい?」と聞いてから本人の目の前で見るならいいのでは?その方が安心できますよ。不倫してないかと問い詰めるのは、相手にサブリミナル的に『不倫』というワードを刷り込む行為と気づくことで回避できませんか?

    『して欲しくないこと』の裏には必ず『して欲しいこと』があります。

    『不倫して欲しくない』の裏にあるのは何?

    ユーザーID:5746006451

  • このままで行けるハズが無い

    一度、全て失わないと自分のして来た事の重大さがわからないでのしょうね。
    ご主人様だって、人格も幸せに生きる権利もあるのですよ。
    あなたのやってる事はDVと同等です、酷すぎる。
    あなたが息子の妻だったら、絶対に許さない。
    こんな生き地獄のような結婚生活、もうやめてあげて下さい。
    でも、いつかあなたに帰って来ますよ、きっと。

    ユーザーID:3933069929

  • 何かが満たされてないのですね

    専門家ではないので分からないけど、読んだ限りでは何か満たされてないんだなと思いました。自分に自信がないのか、愛されているという実感がないのか。

    ご年齢が若いうちに母になったというのもあるかもしれません。

    自分を大事にしてますか?
    好きな食べ物を食べて、満足させてますか?
    ちゃんと寝られてますか?
    好きなこと、好きな服や靴、ありますか?

    見当違いだったらごめんなさい、でもなんだか満たされてない感じがしたので。

    ユーザーID:6366036898

  • 人を疑うよりも、自分に自信を持つ

    自分に魅力がなくて、自信がないから夫を疑うんですよ

    これは相手の問題ではなく、自分の問題なんです
    自分のいたらなさを相手に転嫁してるんです

    子育てと家事で視野が狭くなって世界が小さくなってしまったからでしょうね

    子育ての合間に社会情勢を知り、世界を広げていきましょう
    知識と教養は自分を裏切りませんよ

    ユーザーID:4439553367

  • 相当偏った考え方、もしくは考え方のクセ

    両親から過分に受け取った愛情が相当偏っていた可能性はありませんか?

    トピ主の場合、おそらく母親からの影響を相当受けているように思います。
    あなたの記憶があるずっと前、例えば生まれたての時に起こったことですら心の奥底の不安や恐怖となってしまうのです。
    私が聞いた話ですが
    人は赤ん坊の時に何か不快を感じて泣いた時に、母親がすぐに近寄り優しく微笑みかけてくれたかどうかで愛を感じ安心するのだそうです。

    あなたが今の状況が変だと感じて原因を自分の中に探ろうという考えは良いと思います。
    とても賢い選択です。

    私の場合、一般的なカウンセリングではなく、よりスピリチュアルな方法で自分を見つめ直しています。
    ここに至るまで紆余曲折、様々なことがありました。
    幸いにもその中で良いご縁をいただくことができたおかげで、家族がバラバラになることなく元気に生きています。

    必ず原因はあるはずです。
    まずは、「トラウマは無い、両親から過分に愛情を受けた」という心の縛りを外してください。
    そこを空っぽにしないと、どんな良い助言もあなたには入って行きません。

    親子関係は人間関係、夫婦関係の基礎です。
    あなたの両親、そのまた両親と先祖代々から受け継がれている考え方のクセがあります。
    それは誰にでもあるものです。
    どうぞ貪欲に行動してあなた自身を変える努力をしてください。
    方法は人それぞれ、その人の持つ縁がありますので必死に探してください。
    きっかけはありますから、情報のアンテナの感度を上げましょう。

    まずは信頼度の高い専門家に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:6145901032

  • 見捨てられ症候群?かもしれませんね

    病名や症状が曖昧なので、申し訳ないのですが…幸せを感じたり、無くしたくないものを得た時に、それを失ったらどうしよう〜この人に見捨てられたらどうしよう〜といった心の動きに、防御反応をおこして、何か起こる前に自分から無くしてしまおう〜としてしまう気持ちが心の奥底に在るのかもしれません

    ユーザーID:1125043019

  • カウンセリング

    過去に、
    ペットを飼って、
    そのペットが他の家族に懐いていると、
    何だか無性に腹が立ったり、
    友人が自分以外にも仲良しがいると
    腹が立ったりしませんでしたか?
    よくある事なのですが、
    これは年齢を重ねると薄れるものです。

    カウンセリングを私もお薦めします。
    根っこがどこにあるのか、見つけたらどうでしょう。

    一つだけ、
    ご主人は監視されるのを嫌がっていますか?
    世の中には、監視、束縛される事で愛情を感じる人もおり、
    相性がいい場合もあります。
    他人がアレコレ言う事じゃない。
    そうならば、お子さんをどう育てるか、
    これを話し合った方がいいですね。

    少しぼかしてレスしました。
    伝わるといいのですが。

    ユーザーID:2843531421

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