別れた元主人と再婚したい。

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恋愛・結婚・離婚

ふるちゃn

私(現在独身40歳)元主人(45歳)、離婚は5年前です。原因は私が子供をどうしても欲しかったからです。原因は元主人にあると思い。何度も元主人を責めました。
 
 元主人と生活を続けても子供を授からないと思い、私の年齢をも考えて5年続けた結婚生活に終始符を打ちました。
 
 先月、偶然元主人と町ですれ違いました。その時、若い女性と2,3歳位の男の子を連れていました。見るからに、新しい家庭でした。でも元主人は子供を作れない体のはずです。
 
 そこで元主人のいとこに連絡を取って、元主人と電話で話をしたところ、元主人はいたって健康体で不妊の原因は私にあると教えてくれました。
 不妊の原因が私にある事がわかれば、私がショックを受けるだろうから黙っていたそうです。
 
 私は、何度も元主人に不妊の事をなじっていた事を後悔しています。元主人はそこまで心の広い男性だとわかり、毎日自分を責め続けています。元主人に謝って、もう一度やり直すにはどうすればいでしょうか?

ユーザーID:6296321360

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  • 無理ですよね

    いや、彼はもう他の女性と再婚してお子さんもいるんでしょ。
    もう無理ですよ。何故そこで諦めないのか、、すごいですね。

    もしヨリを戻す気が彼にもあったなら、再婚なんてしてません。
    奥さんとお子さんを怖がらせるような、彼が築いた新たな家庭を壊すような思考はやめましょう。

    ユーザーID:7953956464

  • 新しい家庭がある以上、もうどうにもならないですよ

    は?

    元ご主人は新しい奥様とお子さんが居るんですよね?

    元に戻れるはずないじゃないですか!

    それと不妊原因が元ご主人だと思ってたようですが、ご自分が妊娠できる身体なのか、病院できちんと調べなかったんですか?

    トピ主は相手が変われば、妊娠出来ると思って離婚に踏み切った訳ですよね?

    元ご主人はそれでも何にも言わなかったって事?

    優しかったと言うより、ご主人も子供が出来ないトピ主と離婚したかったのかな?とも取れる。

    だって実は不妊なのは君なんだよ!って言われたら、トピ主は離婚しませんでしたよね?

    まぁ過ぎてしまった事ですが、言える事は復縁は無理だと言う事です。

    あちらには新しい家庭がある。

    再婚したいなら別の男性探しましょう!それしかないです。

    ユーザーID:2643508870

  • 無理です

    相手には妻子がおり幸せな家庭を築いているんです。
    あなたが関わっていいわけありません。
    無理矢理壊しても愛されることなんてないし憎まれるだけです。
    そもそも何があろうとあなたを選ぶことなんてありません。

    あなたが捨てたんです。
    今さら執着なんてしないでください。
    過去に戻れないのですから夫婦にも戻れないんです。
    諦めてください。
    無理です。

    ユーザーID:4354470715

  • 元ご主人は家族は捨てない

    元ご主人は情の深い方だったろうけど、主様は彼をそこまで愛せなかっただけです。
    子供がいなくても、夫婦二人で頑張ろうと思えなかった。
    しかしそれももう過去のこと。

    元ご主人には新しい家庭があり、そこまで広く優しい方なら、今のご家族を捨てることはないです。
    生涯、家庭を守り抜くことでしょう。

    主様は新しい人生に踏み出されているのですから、それを生きていく。

    ところで、不妊治療でなぜ医師から本当のことを直接聞かなかったのですか?
    とても不思議です。

    ユーザーID:0481318622

  • ん〜

    不妊の原因を元ご主人と思ったのは何故ですか?
    ご自身に原因があるとは思わなかったのですか?
    そして原因がトピ主さんにあると、
    何故元ご主人は知っていたのですか?
    ショックを受けるだろう、と思ったのは婚姻関係中ですよね。

    不思議な事ばかり…。
    そしてそれらがとても重要。
    わからないとレスしづらいです。

    ユーザーID:6964253923

  • 元ご主人の幸せを祈ろう

    元ご主人、やっと幸せな家庭を持つことが出来たのです。
    元ご主人の幸せを祈りましょう。
    あなたはあなたの幸せを見つけましょう。
    一度手放したら、二度と手元へ戻らないものですよ。

    ユーザーID:9794839266

  • 真実を伏せるのが良かったのか、どうかーね、微妙。

    不妊治療は夫婦で医師の話を聞くものではないのでしょうか。
    原因は夫の方ということにして、と当時のご主人がお医者さんに
    頼んだのですか?

    あなたは自分が原因なら、子供を諦め夫婦二人でやって行こうと
    しました?

    結果としてあなたの方から夫不妊を理由に離婚を切り出し離婚した。

    ご主人はシングルに戻り、ここ5年の間に再婚。
    再婚女性との間に2〜3歳の子供がいる。

    これって、、!
    なんだか心広い男性かもしれないけど、、結果
    告げないことがあなたへの愛だったのかもしれないけど
    重要な真実を覆ったまま子供を持たなかったシングル女性を生むことになってる気がするの。

    真実を知れば
    あなたは離婚を切り出してた?
    夫に他の誰かと子供を持ってね、と離婚し夫を送り出した?
    夫婦だけで過ごす人生を選んだかな?

    元夫には家族がいる。
    壊さないでね。
    これは絶対よ。

    本当の事を言って欲しかった、と元夫さんに
    言いましたか?
    知ったら、あんな態度は取らなかった。
    詰って申し訳ない。
    そして今、猛烈に悔しいと。

    それくらいは言って
    あとは連絡しないで。

    ユーザーID:2132458924

  • よくわからない

    不妊の原因がトピ主さんにあるとして、どうして元ご主人だけがそのことを知ってるんですか?
    なんでトピ主さんは元ご主人が原因と思い込んだんですか?
    医療機関で検査をしたんですか?しなかったんですか?

    話がよくわからないのですが、元ご主人が再婚して新しい家庭を築いているなら、トピ主さんとやり直すのは不可能
    当たり前の話ですが・・・

    ユーザーID:2357385287

  • 元には帰れない

    何故 医学的に原因を調べずに別れたのでしょう? 理解不能です。 子供が欲しい方々は 皆さん 現実と向き合ってらっしゃいます。

    相手に原因が有ると勝手に決めて 別れてしまった貴方には 罪があります
    元夫に子供さんができたらしい様子に と元に戻りたいと願うなど あまりにも 身勝手すぎます。
    きっと 婚姻中に 貴方に不妊である真実を告げさせないほどに元夫さんは 追い詰められていて 精神的に疲れていたのでしょう。
    元夫さんの幸福を願いましょう。

    ユーザーID:7083408609

  • 元夫とやり直しは出来ないけれど

    元夫とは終わってしまった事。
    新しい家庭を築いている。
    トピ主さんとの事は戻らない昔の事。

    でもトピ主さんも新しく男性と出会い、お互い支え合って生きて行ける人生の選択は出来ます。
    そのためには元夫の事は1秒でも早く諦め、忘れて、反省を力に新しい男性と出会い関係を築きましょう。

    トピ主さんは相手の心情を慮る事が出来ないのが問題。
    トピ主さんに子供が授ら無い時に、元夫さんも辛かったと思います。トピ主さんだけが辛いのでは無く。
    相手の責任だと追い詰める行為を繰り返すトピ主。その行為について考え反省しましょう。
    もし相手の体の問題で子供が授からなかったとしても、責められたらどんなに辛いか。
    トピ主さんもお前のせいだと責められたら辛いでしょう。

    トピ主さんに足りないのは、自分の希望通りにいかないと相手を責める。自分だけの事しか考えられない。

    今も新しい家庭を築いてる元夫の事より自分自身の事しか考えられない。だから「元夫と再婚したい」とかいう自己中な発想しか出てこない。

    全てトピ主さんが選択して行動した結果。
    今後自分自身の身勝手さを悔い改め、新たに出会いを探して人生を生きてください。

    ユーザーID:2313850413

  • 仕方ないよ。現実を受け入れよう

    「元ご主人を責めた。」

    人間には謝っても元に戻らない気持ちがあります。
    「覆水盆に返らず」ということわざをご存じでしょう?

    仕方がありません。

    「新しい家庭を壊してよい権利」は誰にもありませんから。

    元妻にも例外なく。

    トピ主、分かっていると思います。

    手を離したのは貴女です。

    まぁ、人のものとなるとよく見えることもありますから
    時間薬で待ちましょう。

    ユーザーID:1431688150

  • 次の一歩を踏み出そう

    残念ですが、元夫は再婚したのですよね?

    今の奥さんと子どもを捨てて、あなたと復縁できませんよ、手遅れです。

    どうしても謝罪をしたいのなら、頭の中を整理してから、心の中で元夫に詫びてください。
    本人を目の前にする必要はありません。

    独り言でも「ごめんなさい」と口にするだけで少しは気が休まるかもしれません。

    気が済んだら貴女も、別に良い人を探してください。
    貴女にも、これから一緒に歩んでくれるパートナーがいると思いますよ。

    ユーザーID:8891520104

  • なぜ戻れると思うの?

    よく考えて下さい。すでに再婚しているだけでなく、子どもまでいるんですよ?あなたとよりを戻すわけないでしょう。
    しかも不妊はあなたなんですから。
    トピ主さんを庇っていたと言いますが、イトコは知ってたなら結局みんな知ってたんじゃないですかね?離婚する前に言ったのか、離婚したあとに言ったのかわかりませんが。
    離婚同意したのも責められ続けて疲れたのとトピ主さんが嫌になったんじゃないですか?
    もう子どもは無理に近いですが、それでもいいと言ってくれる人を探すしかないですよ。

    ユーザーID:0589377663

  • どうにもならない

    もう新しい家庭があるんだもの無理ですよ。
    なぜ離婚前、病院にいってちゃんと不妊の原因を調べなかったんですか?
    それにね、元旦那さんが心が広くてあなたの為にわがままを聞いてくれたんだと思ってるようだけど。(だから今も復縁できるのでは?!って思うんでしょ?)
    周りにはカッコよく離婚理由を言っただけで、
    本音は「調べもせず何でも俺のせいにするんだもん嫌になっちゃったよ。逆に向こうから離婚って言ってくれて助かった」じゃないかな。

    大体この5年何をしていたんです?お子さんが欲しかったのなら婚活や妊活されていたのではないの?

    ユーザーID:5074677704

  • 時間が解決してくれる

    今は混乱しているようですね。
    でも、元夫にあなたがしてきたことを考えたら、あなたのところに戻って、彼が幸せになれる確率はゼロでしょう。

    本気で幸せを求めるなら、まずは、自分さえよければ…という思考を捨ててみてください。
    執着心から自由になりましょう。

    大丈夫。時間が解決してくれます。彼のことは忘れて、今ある自分の幸せに目を向けてみてください。「自由に自分のために使える時間がある」「食事は誰に気を使うことなく好きなものをおいしく頂ける」などささいなことでいいんです。
    がんばってください。

    ユーザーID:1453035813

  • 見てないから

    不妊の原因が、元旦那だとしても
    苦労して子供が授かった可能性も否定できません

    誰もが、本当の事は絶対言わない人と
    素直に言う人がいるのは確かだし


    何かで、換算する人には
    子供は授からない

    きっと


    もともと、数年で離婚しているの
    だから縁がないのと


    主にも
    他に再婚相手がどこかに
    いるはず、次に行きなさいな。

    ユーザーID:3577895144

  • 覆水盆に返らず

    ひっくり返したのはあなたです。
    元には戻りません。

    新しい人生を歩んでください。

    ユーザーID:2725171719

  • どうにもならないこともある。

    彼には家庭があり、今は幸せに暮らしています。
    謝っても過去は戻ってきません。
    責めて捨てた彼にあなたができるのは、彼の幸せをねがうこと。
    二度と電話してはいけません。
    失礼な言い方ですが、お子様もいて、勝ち目ありません。
    追うほど哀れな自分になるだけです。
    いろんな思い出が浮かんできて辛いと思います。
    でも、どうにもならないこともあります……
    絶対に連絡しようとしてはいけません。
    謝ったら、離婚して戻ってきてくれるなんてあり得ないんですよ。

    事実がわかってつらいけど、あなたのことをわかってくれる人が
    現れることを祈ります。

    ユーザーID:7843896725

  • なんて身勝手な…

    目が点になりました。

    なじったことは是非お謝りください。

    しかし、戻りたいだなんて決して口にしないことです。
    不妊の原因が自分だったのにいいだけなじってきた上に、妻や子供を捨てろ?この女どうかしてる!

    と思われるのが関の山です。

    これ以上自分の価値を下げない方がいいと思います。

    ユーザーID:9166283853

  • そもそも‥

    不妊の検査をお互いしていなかったのですか??

    それなのに不妊が理由で離婚したのですか?
    随分と安易に離婚したんですね。

    でもどうにもならないですよ。
    冷静に考えてください。
    トピ主さんは新しい人生を見つけるしかないのです。

    ユーザーID:0211456100

  • 落ち着いてください

    元夫が今も独身ならともかく、既に結婚して子供までいるのに、やり直せるわけがない。

    ユーザーID:1654247733

  • どうにもならない

    元ご主人が独身ならともかく、再婚して子供もいるっぽいんですよね?
    どう考えても無理でしょ。
    不妊であれば適切な検査をいsて治療すれば、子供を授かる可能性もあったのに。
    独りよがりの思い込みで突っ走った結果でしょう。
    頑張って次のお相手を探して下さい

    ユーザーID:8680559593

  • 心が広いのか、策士なのか?

    妻に不妊が分かって夫が別れたいと思っても妻は別れないだろう。

    でも、夫が不妊ということにしたら、どうだろうか?

    妻から別れたいと言われるかも。

    夫不妊でも二人で、夫婦仲良く過ごしたいと妻が言うほど夫が好きなのかも分かる。

    試されたのかも?

    ユーザーID:2351625132

  • 心が広いかな?

    元夫は一見すると、妻を傷付けないために自分が原因の不妊ということにして離婚しているのですが本当でしょうか。
    元夫は主さんと別れたい為に事実を言わなかったのではないでしょうか。
    主さんが事実を知れば離婚はせずに夫婦二人で頑張ろうと提案する可能性があるので、そうさせない為にとか。

    ユーザーID:2648623817

  • 2回目……ちょっとひっかかること

    ただ、あなたが責めすぎた時に、ご主人は、なぜ本当のことを言わなかったのか…
    あなたに伝えて、2人で頑張ろうと言えなかったのかとも思う。
    いいご主人と思うが、あなたが責めまくる前に、事実を話して
    いたら、違う結果もありかとも考える。
    結果的に、ご主人も子供が欲しかったから、離婚を受け入れた可能性もあると思います。
    どうやって医者と相談したのか……
    こんな大事なことを、医者はOKしたのか……
    考え方によっては、ご主人の思うようになったとも考えます。


    きっと、きっと、いい人あらわれますよ!!
    電話したり、ストーカーまがいのことをしたらだめですよ。
    人生が狂います。
    苦しいと思うけど、頑張って!!

    ユーザーID:7843896725

  • 無理でしょ。

    どう考えても無理でしょ?
    分かりませんか?
    元ご主人には奥さん、お子さんがおられるのですよ!
    元ご主人は、今さらあなたとやり直したいとは思ってませんよ。
    もしかしたら、あなたと婚姻中から付き合ってたかもしれません。
    むしろ、早くあなたと離婚したかったかもしれません。
    未練があるのは、あなたの方だけだと思うよ!

    ユーザーID:4443251194

  • やり直す???

    本当に優しい元旦那さんでしたね。
    ただ何故元旦那さんはトピ主さんに原因あったのか分かったのでしょう?
    お互い病院で調べたのなら兎も角。

    と言うか、そもそも元旦那さんのせいで子供が出来ないと決めつけていたトピ主さんもですが、ご自分から結婚生活に終止符打たれたのですよね?

    此処で既に再婚して子供も居て新しい家庭を作った元旦那さんに、其の家庭を捨ててやり直しましょう、再婚しましょうと言うのですか?

    其れはとても自己中心的な考えではないですか?

    元旦那さんは今は子供が産まれ、責任と愛情持ってその子供を育てています。
    元旦那さんの性格を知った今、元旦那さんが今の家庭を捨ててトピ主さんと再婚すると思えないでしょう?

    此処で元旦那さんが今の家庭を捨てて、トピ主さんとやり直す人なら優しいどころか、とても残酷な人間となりますが?

    既に元旦那さんと電話でお話した様子ですが、もうこれ以上の連絡は止めましょうね。元旦那さんを振り回す事になります。

    元々元旦那さんとは縁が無かったのです。
    もう一度やり直そうなんて事考えないでトピ主さんはトピ主さんの幸せ見つけましょう。
    もうすぐ新年です。
    トピ主さんにとって幸せな一年である事願います。

    ユーザーID:0377199056

  • 別に自分を責めなくてよい

    ご自身を責める必要はありません。

    必要であれば、カウンセリングを受けてでも自分のこれからの人生を
    自分の足で歩んでいくことを考えましょう。

    元旦那さんは別の幸せを手に入れたんです。
    その別の幸せはある意味でトピ主さんがもらたしたものです。

    だからこそ、もう元旦那さんの事は忘れましょう。

    あなたが復縁したいっていうのは、元旦那さんをトラブルに巻き込み、
    不幸にしようとしているだけで、そんなことを考えているのは
    トピ主さんも自分自身を不幸にしてしまうようなものです。

    忘れなさい、別の自分の人生を考えましょう。

    ユーザーID:6860439382

  • 目を覚まして!!

    トピ主さん、しっかり現実を見て下さい。もう終わった事なのです。元旦那さんは新しい人生を歩いているのです。

    旦那さんの再婚した新しい奥様の立場は考えられましたか?もし自分の立場と入れ替えてみたら相当迷惑な話しだと思いませんか?

    今、トピ主さんは客観性に欠けています。冷静に第三者の目線で考えてみて下さい。

    ユーザーID:7200331559

  • 検査しなかったのですか?

    なぜ元夫が不妊だと思い込んだのですか?
    子供がどうしても欲しいなら、検査を受けなかったのですか?
    トピ主の不妊を本人は知らず、元夫側が知っているのはどういう訳ですか?

    離婚原因は子供のことだけではないと思います。
    元夫に謝ることはできても、やり直すことは出来ないでしょう。

    今さら謝られても、あちらにはご迷惑だと思います。
    電話で話したときに謝れば良かったですね。

    気が晴れるまで自分を責めるしかないと思います。
    時間が解決してくれるのをまちましょう。

    ユーザーID:9033590641

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