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潔癖気味の妻に耐えられなくなりそうです。離婚すべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

旦那

トピを開いていただきありがとうございます。30代男性で結婚10年目、7歳と5歳の子どもがいます。妻は扶養の範囲内でパートで働いています。

特に子供が生まれてから妻の潔癖症が酷くなり、衛生的なことをよく指摘されて気分を害しています。私はズボラな家庭で育ってきたので、妻と衛生観念が違いすぎてよく衝突します。
・私の洗濯物だけ分けて洗濯する。
・毎日2、3回洗濯機を回す。
・洗濯物はお風呂に入ってからじゃないと干してはダメ。
・ゴミ出しをする際は使い捨て手袋が必須。
・洗濯物に外で着た服や髪の毛が触れたら、もう一度洗濯される。
・キッチンは妻しか使えないが、朝ごはんは自分で用意しろと言われる。
・家に帰ったら携帯電話は除菌シートで拭く。
・歯磨きは洗面所でしかできない。
・洗い物が大変だからと料理は極力しないので、週末はほぼ外食。平日の夜は冷凍食品が多い。
・私が下痢をすると怒られる。
・中古品は汚いという理由で買えない。
・冷蔵庫を触る、水を蛇口から出す、食器棚からコップを出すなどの際に手を洗ったかと確認される。
・喧嘩したら殴られることがある。
・早く死ね、きもい、本当に何もできない等の人格を否定する発言をされる。
・妻から「私だけが大変」とよく言われる。
・私がズボラなところは、私の親の育て方が悪かったからだと私の両親や兄弟を何度も批判される。
・私の実家には妻と子どもたちは泊まらずに、私だけが泊まっている。
・私が離婚したいと言うと、「じゃあ死ぬ」と自殺しようとしたり、家を飛び出すことがある。
・妻が不機嫌になると子どもの前でも、「出て行く」と言っていなくなるときがあるので、子どもたちも妻の顔色を伺ってることが多い。
「妻のルール」に沿って行動する事を求められるという、気が休まらない生活に嫌気がさしています。

妻の行動は潔癖でしょうか?また、離婚すべきでしょうか?

ユーザーID:1298599030

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  • 潔癖もだけれど。

    >・歯磨きは洗面所でしかできない。

    これは私もそうして欲しいな。
    まさかキッチンの流し場で歯磨きしているなら、其処は口に入る野菜洗ったり、お皿洗う所ですから、歯磨きして所謂口の中の菌も流し出す歯磨きは勘弁です。

    洗濯の回数も汚れ具合もありますし、またトピ主さんの洗濯を分けるのも、トピ主さんを汚いとみているのか、子供用と洗剤分けているか何方でしょうね。洗剤もバイオ、ノンバイオとありますから。

    その他は確かに潔癖もあるけれど、何だか強迫観念に悩まされている感じの奥様ですよね。
    本当に子供が産まれてからこうなったのですか?

    潔癖云々もそうですけれど、トピ主さんに暴言吐いたり、殴る事の方がもっと考えた方が良いですよね。
    此れでは女性のDVですからね。
    DVって男性が大きく取り上げられますが、女性でも男性同様居ますからね。

    離婚すべきですか?と聞かれても、どうしたいかはトピ主さんが決めることですね。
    辛いなら離婚となるでしょう。
    ただ子供が小さいと大概母親に付きますが、母親の顔色伺っている子供を奥様に託すのも考え物です。
    子供の親権をトピ主さんが取れれば良いのですけれど。

    離婚するなら死ぬと言うのも単なる脅かしに見えます。
    暴言吐かれたり暴力振るわれたりした時の証拠あれば離婚もスムーズに行く様に感じますが?

    離婚すると決めても今は其の奥様の態度が子供に及ばない様に子供は守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:8743865821

  • 潔癖よりも…

    「早く死ね」これで、アウトでしょ。

    その生育環境、お子さんにとってもよくありません。普通に奥さんがDVです。

    何を言われても離婚一択。
    お子さんの親権については、私にはわからないので専門家に相談されては。
    改善の余地があるとは思えません。

    奥さんは、満たされてないんだな、という印象ですが、奥さんを満たすために誰かがサンドバッグになる必要は全くないと思います。とても哀れな人とは思いますが、主さんもお子さんも巻き込まれることはありません。

    唯一、離婚せずやり直せる見込みがあるとすれば、奥さん自身が精神状態がおかしいことを認めて、カウンセリングに通って改善しようとしてくれることですが…そういうタイプは、指摘しても自分がおかしいことを認めない上に返って逆上してくると思うので可能性は限りなく低いと思います。

    ユーザーID:1971810725

  • この先の未来

    その奥さんと一緒にいて楽しい明るい未来は想像できますか?
    我慢して一緒に居続けたら精神的に病んでしまいませんか?
    子供を引き取って離婚出来たらいいのでしょうけど。
    一度弁護士に相談してみては?
    離婚したらしいかどうかは自分と子供の幸せで判断したらよろしいかと。

    ユーザーID:0378648728

  • 潔癖??

    読んでビックリしました、潔癖でなくDVでは、、、お子様には、毒親になってしまってますよね。奥さま。
    多分旦那様を何かのきっかけで尊敬できなくなってしまったから、そのような態度に出るのかと、、お二人で一度沢山話し合った方がよろしいかと思います。良い方向に向かって行きますように!

    ユーザーID:6756394248

  • 子供を守ろう

    お子さんは大丈夫なんですか?
    奥様はパートをされているそうですが、仕事場では潔癖で働けないということはないんですか?
    奥様はあきらかに異常の範疇にあると思いますがお子さんが心配です。
    奥様の親御さんには相談できませんか?

    ユーザーID:5759923685

  • 離婚でいい

    何よりもそんな人といて幸せですか?

    死ねとかありえない。

    私も綺麗好きですがそれを同居人に押し付けるとdvだと思っています。

    幸せになろう!さっさと切りなさーい!

    ユーザーID:6361795162

  • エール!

    奥様、尋常ではありません。
    トピ主様に心から同情致します。
    我が家は夫婦揃って潔癖症ではありません。
    私も夫も、違いが潔癖症だったら離婚で意見一致です。

    ユーザーID:1606045050

  • お気持ち察します。

    私の妻も子供が産まれてから、神経質過ぎると思う事が多々あり、喧嘩ばかりです。
    爪水虫を治すまで一緒のお風呂は禁止と言われ、皮膚科の先生からは薬塗ってれば全く気にしないで平気と言われるも拒否され、そこから溝が出来てしまいました。下痢をしたら怒られるって、笑っちゃいましたが使用後のトイレは掃除しろって事ですよね。私も同じ事を言われて嫌な気持ちになりましたよ。ただ、妻が出て行ってしまってから、色々言われた事は当たり前の事だったなーとすごく反省して、逆に自分が潔癖症?って思うくらい綺麗好きにはなりましたよ。だから今は感謝してるんです。
    トピ主さんの奥様は、うちの妻と違ってちょっと人としてどうなのかって所も多々ありますが、少し離れてみたら感謝すべき点も少しは出てくるんじゃないでしょうかね?私は妻から三行半をつきつけられ離婚協議中なので、後悔ばかりです。離婚したくないと言ってくれる奥様って羨ましい(笑)良い方向に進みます様に!

    ユーザーID:4602969149

  • トピ主さんも悪い

    私も夫が家に帰ってきたら一番に手を洗って欲しいですし、スマホは除菌シートで拭いてほしいです。

    冷蔵庫や棚からコップを出すのは手を洗ってからが当たり前です。

    中古品は買いますが、新品でも除菌してから使います。

    違うのは料理は外食よりも好きですが夫が外食したがるので毎週末は外食してます。

    ゴミ出しに使い捨て手袋は分かりません。
    手を洗うのではダメなのでしょうか。

    冷凍食品は好きじゃないのですが夫がお弁当に入れたがるのである程度買っています。
    私は食べません。

    夫は電車に乗るので、手を洗わずに家の物に触って欲しくないです。

    殴るとか死ねと言うとかはトピ主さんの奥さんが悪いです。

    とりあえずトピ主さんの悪いところは直すべきです。

    私も夫の実家には泊まりたくないですし。
    奥さんが実家に泊まるのは当たり前だと思っていますか。
    奥さんも悪いけど、トピ主さんもかなり悪いですよ。

    トピ主さんが清潔に気を使って奥さんの言うとおりにしても暴力や暴言が止まなかったら離婚したらいいです。

    ユーザーID:5953569048

  • これ

    潔癖ではなくDVだよ。

    奥さん有責で離婚を。

    バレないように証拠集めから。

    ユーザーID:2448554310

  • 私は旦那様がそんな感じです。

    私は逆に旦那様が潔癖、そして私がおおざっぱです。

    勿論私も、最低限の家事、洗濯や毎日のお皿洗い、ゴミだし、整理整頓、掃除機がけはするのですが、お皿の洗い方や洗濯物の干し方など事細かに指摘されることがあり、トピぬしさんのうんざりする気持ちが分かります。

    でも奥様の死ねやキモいはひどいですね。

    潔癖というより、DVが入っている気がします。

    何よりお子さまの精神衛星上夫婦がそれだけ喧嘩している姿を見せるのは良くない気がします。

    また、奥様もお子さんの栄養のことは考えず、外食ばかりというのも、矛盾している気がします。

    奥様が病院にかかると自分で判断してくれればいいでしょうけど、難しいでしょうね。

    ある程度の衛生観念はあった方がいいと思いますが、私もあまり厳しく人に汚いとか言う人は好きになれません。まるで人格まで否定されているようですよね。もう少しおおらかになれないものかと思います。

    離婚するかどうかの判断はご自分で。残り50年の人生をそのままでいいとおっしゃるなら、子供のために我慢するというならそのままで。

    もう自分の心が壊れそうで耐えられないと判断されたら離れていいのではないでしょうか?

    そんな奥様にお子さんが育てられるのは可哀想だなぁと思いますが。

    男性と女性のマッチングって難しいですよね。
    潔癖な状況には潔癖な男性が。おおらかな女性にはおおらかな男性とくっつければ世の中上手くいくのになぁと思いますが、思い通りにいかないのが人生なのかもしれないですね。

    ユーザーID:9922373767

  • レスします

    私はズボラですが奥様に共感できるところもあります。が、殴られるあたりからもうアウトです。潔癖の問題ではなくDVです。お子さんが一番心配です。記録を取り、離婚を選択される際には、親権を主張していただきたいです。

    ユーザーID:0082642886

  • 潔癖もあるけど、DVです

    潔癖症の人と一緒に暮らすのは大変です。
    しかし奥様の場合は、明らかにDVです。
    喧嘩したら殴られることがある以下、異常です。
    お子さんも、この母親に育てられたら大変な人生を送ることになりそう。気の毒でなりません。

    潔癖症なのに、週末ほぼ外食、平日は冷凍食品、というのもなんだかおかしな話だと思います。奥様は潔癖症を装って、夫であるトピ主さんをばい菌扱いしてるだけではないですか?実は利用してるのに毛嫌いしてるという、完全な支配関係に陥ってると思います。

    お子さんを連れて逃げる方が良いと思います。今までの証拠はありますか?
    証拠を集めて弁護士さんに相談なさっては。離婚一択だと思います。

    ユーザーID:9102371328

  • トピ主です

    レスいただいた皆様本当にありがとうございます。周りにも相談できずに悩んでいたので、何度も読ませていただきました。

    子どもが生まれる前から潔癖の兆候はありましたが、どんどんエスカレートしてきた感じです。子どものためを思って今までひたすら我慢してきましたが、最近精神的に限界を感じており、今後、子どもが巣立って二人だけになったときなどの未来が想像できないため、離婚した方がよいのでは?と自分でも思い始めたところでした。

    義両親にも相談しました。私の気持ちには理解を示してくれましたが、義両親から妻に言うと、妻が強く反発して強くは言えない感じでした。自分は正しいと思っていて、私が全て悪いと思っているので、誰の聞く耳も持たなそうです。

    子どもは今のところ大丈夫ですが、私の悪口を子どもに言い聞かせているので、妻の言うことは絶対聞きますが、私の言うことを聞かなくなってきています。妻から言わせると、私の子供への接し方の問題と言われますが。常に妻の機嫌を損ねないように振る舞う子どもを見ていて、かわいそうになります。

    ご指摘にありますとおり、私が衛生的に至らない部分があるところはその通りだと思っていて直そうと思っています。ただ一度言われたことを完璧にできない部分があると、きつく言われるのでそれが辛くなってきています。

    ユーザーID:1298599030

  • 暴言は論外だけど

    >歯磨きは洗面所でしかできない。
    >冷蔵庫を触る、水を蛇口から出す、食器棚からコップを出すなどの際に手を洗ったかと確認される。


    この2つについては奥さんの方が常識的かな。


    歯磨きをすると、歯ブラシからピッピッて唾液と歯磨き粉の混ざった液?が、飛散しております。
    洗面ボウルが小さめな洗面台だと鏡についてたりします。
    洗面ボウルが白いから目立たないだけでかなり広範囲に飛び散ってますね。

    それをリビングとかあちこちでやったら…床やらテーブルが汚れますよね。
    自分以外の人間の口腔細菌が大量に混ざった唾液と歯磨き粉があちこち飛び散った家とか嫌じゃないですか?私は気持ち悪くて嫌です。


    冷蔵庫、食器棚、(キッチンの)蛇口、食べ物に関係する部分は清潔な手で使うのが常識では。

    私も買い物から帰った後、手をきちんと洗ってから冷蔵庫にしまうようにしてます。
    お金にも触ったような手を洗わないで、冷蔵庫に触るなんて恐ろしすぎる。
    冷蔵庫の中もなんやかんや汚れますから、こまめに掃除と除菌してますね。

    食中毒やら風邪やら防ぐためもあって必死に綺麗にしてるそばから、みだりに汚されたらたまんないなぁ…。



    奥さんを非難するも離婚するもお好きになさればいいと思いますが、上2つだけは真面目に気をつけたほうがいいような…。

    ユーザーID:7902744103

  • 子供の立場から

    こんにちは。
    トピを見て大変驚き、思わずコメントします。

    私は母が病的な潔癖でした。母のことを書いてあるのかと思いました。
    暴言や、彼女のルールに従わなければならなかったこと、本当にそっくりそのまま母でした。

    さて私は娘なのでお子様の立場になりますが、
    参考になればと思いコメントさせてください。

    なるべく早くにお子さまたちから離した方が良いと思います。
    私は思春期も彼女のいる環境で育ちました、
    今年31になりましたが、人とのコミュニケーションが苦手で、普通にとれるようになったのは本当に最近です。
    いじめも、引きこもりも、酷い鬱も経験しました。未だに人間関係が苦手です。

    コミュニケーションが苦手な原因の全てが母のせいとは言えませんが、
    しかし大人になってから「一般的なコミュニケーション」を頭を使って理解し学ぶことはすごく大変でした。未だに苦労しております。

    出来れば小さい頃から、それ(普通のコミュニケーション)を、空気のように当たり前のものとして感じ学んで来れたらどれだけ良かっただろうと思います。

    子供の立場からのコメントになります。ご参考になりますと幸いです、良い方向に向かいますよう。

    ユーザーID:9903148395

  • ちゃんとした話し合いを

    両親、義両親をも交えてちゃんとした話し合いが必要です。
    奥様は普通ではありません。

    が、それに対して義両親も奥様側の価値観を持っているのであれば、あなたにも子供たちにも幸せはありません。


    きっとトピ主さんは元々が優しい人なのでしょう。
    そして奥様は、元々トピ主を下に見てたのです。
    それが結婚して子供が生まれ、家庭内の自分の立場を確立させただけです。
    自分がこの家では一番偉いんだと。

    衛生面での潔癖は、自分ルールを押し付ける一つのジャンルだけであって、他にも金銭面や生活面でも奥様の自分ルールを押し付けられていることはありませんか?


    自覚が無いなら認識しましょう。
    トピ主がされていることは、「DV」です。

    第三者を交えましょう。
    早くしないと手の施しようが無くなりますよ。

    ユーザーID:5306811903

  • 潔癖というか

    潔癖というか、DVですね。

    親の喧嘩は子供たちの脳に収縮を及ぼすという見解もあります。
    いい環境とは言えませんね。

    ユーザーID:9257689195

  • うーん・・

    お子さんたちは大丈夫ですか?
    極端な潔癖、妻ルールで雁字搦めになってるようですが、そのくせ平日の食事は冷凍物、週末は外食など食育の方が大事ですからね。
    本当に潔癖なら外食、お店は信用しない!ぐらいになりそうですけどね。
    また、脅しや暴言、暴力まで・・と酷い家庭環境ですよ。
    父親も何故か従い完全に弱腰とればお子さんたちもまた我慢するしかないですし・・。
    その代わり、思春期になれば大変な事になるかもしれません。

    主さん一人では手に負えないのなら義両親、自分の両親も呼んで家族会議をするしかないような・・。

    ユーザーID:1474481809

  • 問題は衛生観念ではなく、【DV】

    証拠集めれば、間違えなく奥様有責で離婚できる案件ですよ。
    暴言等を録音しましょう。

    レスの中に枝葉末節にばかり目がいって全体像が見えてないものもありますけれど。(というかトピ主さん自身もか。)

    洗面所以外で歯を磨くべきでないとか、そのくらいいいだろうとかは、大した問題じゃないんです。

    「早く死ね」レベルの暴言や人格否定発言、暴力が、大きな問題なのです。


    『毎日2、3回洗濯機を回すこと』や『中古品を買わないこと』と『早く死ね等と言われること』を同列にしているあたり、トピ主さんも、かなり混乱しているのか普通の判断ができなくなっているようですが、大丈夫でしょうか?

    どこで歯を磨くべきと考えるか、洗濯機をどのくらい回すか、中古品を買うか買わないかは、個人の価値観の問題程度です。

    一方、暴言や暴力は、犯罪行為なのです。
    夫婦喧嘩の時に1度だけやお互い様ではなく、度重なる一方的な暴言・暴力・脅迫などは、裁判所において、こんな伴侶とは婚姻関係を維持できないだろうと認められるだけの、相手に慰謝料を請求できるだけの、重大なことなのです。

    トピ主さんしっかりしましょう。

    「妻が潔癖気味で・・・・・・」じゃなく、「妻からのDVで苦しんでいる。離婚を視野に入れている。」と、専門家(弁護士事務所、あるいは、とりあえず法テラス等)に相談してください。

    ユーザーID:3443490275

  • 桐子さんに激しく同意。

    2度目ですが、心配で出てきてしまいました。

    桐子さんのレスに激しく同意です。
    潔癖云々のところは、価値観の相違の問題になりますが、この件に関しては、

    「早く死ね」などの暴言
    殴られる

    などがある以上、こちらが大問題です。
    おそらく、男女逆なら、すぐにDV避難センターのようなところに駆け込んで!
    というようなレスがつく案件。
    女性のDVも、男性のDV同様、相手有責で離婚できる。

    「早く死ね」を子どもの前でも言ってるならそれも致命的です。たとえ、子どもが寝た後だったとしても、意外と子どもは聞いていたりします。
    父親の悪口を子どもにいう母親は最低だと思います。子どもの心に大きな傷を与えるからです。
    でも、あなたの妻はそういうレベルの話でもない。

    録音、録画。日記のような記録。殴られた痕がひどいときは病院で診察を受ける。
    できる準備をばれないようにしましょう。

    あなたのためでもありますが、何よりお子さんのためになると思います。

    ユーザーID:1971810725

  • 心療内科は

    ネットでの情報、また、記入の仕方、受け止め方で解釈が変わるので、深刻度によりますが、ここまで頑張ってこられてやっと第三者に相談なさられてるので、離婚の前にまだできることがあるのではないかと考えます。奥さまは潔癖を通り越して病的な強迫症のようなものではないでしょうか。

    なかなか本人は病を認めないと思いますが、信頼できるドクターに相談できないでしょうか。ご主人の相談に奥様が付き添うという形で、実は奥さんを診てもらうというように、何とかできませんか。
    服薬などで、奥さまが少しおさまって話ができる状態になってから、もちろん現状を変える努力はされながらですが、今後のこと(離婚など)を考えられたら良いのではと思いますが、いかがでしょうか。お子さんのご意見も聞かれてみてはいかがですか?お子さんなりにいろいろと考えていると思われます。

    ユーザーID:3797312828

  • 潔癖性とかDVではなく、それを通り越した精神的な病気を疑う

    特に洗濯物があなたの物だけ別というのは奥様はあなたのことを愛していない証拠。あなたの存在が受け入れられないし、あなたは赤の他人、あなたは奥様にとってはバイ菌と同じなのです。このような人との生活であなたもいつか精神の安定を失い、精神の不安定さはすぐに体に悪影響がでます。

    男性はよく「子供のために離婚できない」というのですが、もうそんなことを言っている状態ではないでしょう。関係機関に相談し、子供を引き取り、離婚の手続きに入った方がいいと思います。まずは、証拠集め。録音しておくといいと思います。ただし、絶対に奥様に見つからないようにね。それまでは奥様に離婚の言葉は禁句ですよ。力の暴力も絶対にダメですよ。

    ネットに奥さんによるDVで悩んでいる男性たちの投稿がありますが、まずその男性たちは皆弱すぎます。奥様に何も言えない。言ったら大変なことになるから言えないのです。だから、ますます奥様のいじめの対象になる。

    あなたのご両親はお子さん二人を面倒見てもらえる状況ですか。もし、そうなら離婚も問題なく進むでしょう。離婚したって面会が設定されるのだから奥様が一人になるわけではないのですよ。 

    今の状態ではあなたは病気になり、お子さんたちは精神状態が不安定な人になってしまいます。あなたが立ち上がらなくて物事は解決しません。

    ユーザーID:5955303741

  • インド旅行を試してご覧になったら

    個人的な価値観とは言え、奥さん言動は、異常ではありませんかね。日本人は、社会の発展と共に変に潔癖になって来つつあるのではないかと考えます。

    日本の真反対と言っては、誤解を受けるかもしれませんが、インドに一緒に家族旅行されては如何ですか。観光地ではなく、人々の生活を観察するのです。

    古くは、私達の生活もインドの現状と変わりはなかったと思います。人々の生活を見て自ら(奥さん自身)の価値観や思考を改めて考え直す機会になるならと思います。

    離婚の選択は簡単ではありますが、今一度できることを為さってからでも遅くはないのではありませんか。私達は、高みを目指して、日々の生活向上を目指してきましたが、完全衛生が目的ではなかったと思います。

    何れ子供は親から離れて行きます。どんなに完璧にしても、衛生環境に気を付けても、バクリアや細菌、ウイルスから逃れる術はありません。黴菌を排除すればするほど、黴菌のバランスが崩れて生活環境が危うくなって来るのではありませんか。

    人間は弱い生き物でもありますが、賢い生物でもあります。
    簡単に黴菌に遣られることはないと思います。周囲を見回してご覧になれば、明らかです。奥様を今一度説得為さいませ。

    ユーザーID:3296231121

  • レスします

    思うところは色々とありますが、客観的に見て

    >・喧嘩したら殴られることがある。
    >・早く死ね、きもい、本当に何もできない等の人格を否定する発言をされる。
    >・私がズボラなところは、私の親の育て方が悪かったからだと私の両親や兄弟を何度も批判される。
    >・私が離婚したいと言うと、「じゃあ死ぬ」と自殺しようとしたり、家を飛び出すことがある。

    これって潔癖症、とかいう問題ではない、「妻から夫に対する肉体的暴力」「妻から夫に対する精神的暴力」

    一度、両家のご両親も交えてキチンと話し合いを持たれた方が良いと思います。

    ユーザーID:3934231299

  • トピ主さんに押し付ける気満々かーー

    義両親も娘を持て余していてトピ主さんに厄介者を押し付ける気満々なんですね。
    孫がどうなろうが知ったこっちゃない、と。
    仕方ありません、奥様の暴言ややられたことやっている事を箇条書きにして、両方の親も交えて話し合いましょう。
    もちろんお子さんも一緒に。
    そこで奥様がキレたら奥様の異常ぶりが知れ渡るし、キレずに話し合いが出来たらそれはそれでOKですし。
    もちろん録音は必要です。
    とにかくお子さんを守って下さいね。
    トピ主さんが不潔というレスもありますが、ちょっと手を洗わないくらいで病気になんかなりません。
    というか、子供なんて学校でとてつもなく不潔な生活してるんです。
    家の中で無闇に清潔にしてるからって。
    私が給食参観に行った時なんか先生の目を盗んで男の子たちがとんでもないことをして喜んでましたよ。
    きーきー言っててもそんなもんですって。

    ユーザーID:5759923685

  • ちょっとDV入ってます

    役所や専門家などとも相談しながら動きましょう。
    離婚する際にも役に立つかと思いますし、状況が改善できればいうことなしです。
    一人ではたぶん解決できないと思います。

    ユーザーID:8027397235

  • 潔癖というより

    あなたが嫌いなんです。行動のすべてが気にくわない。
    離婚しないのは都合のいいATMが居なくなるのは困る+子供がかわいそうだからというだけで、奥様からあなたへの愛情は1ミリたりとも残っていません。

    ユーザーID:0528284564

  • トピ主さんの奥様は、私の若干ひどいバージョンです

    43歳兼業主婦です。完璧主義、神経質、負けず嫌い、の性格で、イライラが多く、数年前にやっぱり私はなにかがおかしいと思い、思い切って心療内科やカウンセラーの門戸を叩いたものです。

    なんとなく、奥様は、わたしのひどいバージョン(大変失礼ですが)の女性かなと思って読みました。気を悪くなされたらすみません。

    奥様の根底にとても過剰な不安がありそうな気がします。そしてその強烈な不安感が原因となって、ものすごく高いレベルで部屋なり身なりなりを綺麗にすることにみずから強迫気味になっている感じがします。

    わたしも奥様ほどではないですが、なんとなく路線は同じです。

    もしかして、奥様は、あるところが完璧主義だったり、「こうしなければならない」という勝手な思い込みを100%信じ切ってそれに突進していませんか。

    不安感を解いていかないと、この若干強迫じみた感覚は薄れていかないと思いますが、不安感を解いていくのって、ご本人に自覚がないとまず難しいですよ。。。

    わたしも当初は、怒ってばかり、わたしばっかり用事してる、わたしばっかりあれもこれも完璧にやってる、イライラ、イライラ、、、という状況で「あなたは不安感が強すぎます」といわれても、わたしの中の怒りと不安という単語がまったく結びつかず、意味不明でしたから。。。

    不安感が強い原因っていろいろあると思いますが、日本人全般的に高い傾向にはあると思います。社会全体として、妻として、あるいは母として、「こうしなければならない」という緊張感が漂う国ですから。

    わたしの場合は、とにかく、心理学や精神医学の本を読みまくりました。インターネットでも不安障がいについて調べまくりました。カウンセラーにも何度も話をしにいきました。

    奥様がかならずそうとは限りませんが、不安という感情についてちょっと調べてご覧になれば少しヒントがあるかもしれません。

    ユーザーID:5854762436

  • 育児ノイローゼぎみですね。

    母親になって、育児は失敗出来ない、失敗は子供の死を意味しますから
    人によっては相当にプレッシャーを感じてしまい
    過度に潔癖症になったりするそうです。
    また、子供を産んだ女性の中に旦那さんに異常に嫌悪感を持つ人が
    います。敵視するとも言えるかもしれません。
    これも子供を守ろうとする母性本能に関係しているかも。
    今の様子から、生活や育児のストレスをトピ主さんに分かりやすく
    ぶつけて自己の精神バランスをどうにか保っているとしか思えません。
    男性は分かりにくいと思いますが、女は結婚すると家族や生活の管理など
    24時間縛られて、いいようのない抑圧感に苦しむことがあり
    独身時代と比べて、非常にイラつくのです。
    それらのストレスを優しい旦那さんにぶつける妻は沢山います。
    ただし、幾らストレスがあるからと言って配偶者にぶつけていい理由は
    無く、皆さんのレス通り常識の範疇を超えていますので
    耐えられないとトピ主さんが離婚を申し立てても、なんらおかしくないと
    思います。
    奥さんの親が役に立たないとなると、他人に入って貰うしかなく
    裁判所の調停で離婚の他に関係の調整というのもやってますので
    一度、他人に入って貰い他人からの客観的見解を奥さんに聞いて貰うのは
    どうでしょうか?
    あと、子供を病気にしないようにと清潔にしすぎると、アレルギー性の
    疾患を誘発することは有名な話です。子供の免疫が低下します。
    その点なども、奥さんの育児の知識もイメージ先行で正しくないので
    どこかで風穴を開ける必要があると思います。
    多分、家族には甘えて聞く耳持たないでしょう。公的支援に頼る方向も
    考えて欲しいです。

    ユーザーID:9890192161

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