• ホーム
  • 男女
  • 潔癖気味の妻に耐えられなくなりそうです。離婚すべきですか?

潔癖気味の妻に耐えられなくなりそうです。離婚すべきですか?

レス61
(トピ主2
お気に入り504

恋愛・結婚・離婚

旦那

レス

レス数61

レスする
  • 皆様もかかれてますが

    暴力、暴言の方がよほど大きな問題だと思います。ちなみに私の母も暴力や暴言がありました。辛くてやめてと言っても「お前が悪いのだ」と聞き入れてくれることはありませんでした。そういう人は自分が悪いとは思ってないのだと思います。

    ユーザーID:3256199216

  • たぶん

    奥様の潔癖症は、「自称」潔癖症です。最近こういう方が多いですが、正しい理解のないまま、自分の好き嫌いを判断基準にしてきれいかどうかを判断しています。奥様は、本当の意味での潔癖症ではありません。かなり病的だと思いますが、問題なのはDVで衝動的なところです。子供の前で「死んでやる」などと言って家出するのは、病気のせいだとしても、子供に対する虐待だと思います。

    できれば、病院を受診したほうがいいと思うのですが、なんとか一緒に行けないでしょうか? 児童相談所で奥様について相談し、紹介してもらってもいいと思います。お子さんをケアを考えると、奥様のケアは必要になります。

    離婚も視野に入れたうえで、まずは奥様のケアを考えてはどうでしょうか? どうしようもないときは離婚し、お子さんの親権をトピ主さんがとってください。そのためにも日頃からお子さんを優先し、ケアしてください。それがもっとも大事なことだと思います。

    ユーザーID:7601153005

  • 私は未婚ですか…

    私は奥さまとほぼ同じ感覚です。
    不衛生なことをされると正気を失いそうになります。
    汚いのが平気な人は努力次第で清潔な人に合わせていけるのかなとも思いますが、清潔が基準の人間にとっては、不衛生に妥協をすることがどうしてもできません。
    我が家は父が不潔な人間なのですが、お互いに行動を見る・見られることにストレスを感じています。汚いのを目にする私もストレスですが、自分を汚い目で見られている父も父でストレスを感じているようです。
    幸い、私が今お付き合いをしている彼は私と同じレベルの潔癖なので、このまま結婚に向かいつつありますが、彼と出会ってなければ私は結婚を諦めていました。
    潔癖問題はお互いにかなりのストレスを感じるので、ご夫婦お互いの感覚が違うとなると今後の夫婦生活を送られることは難しいかもしれないですよね。
    解決策やアドバイスはではなくなってしまい申し訳ありませんが、永遠の課題だなぁと共感する部分も多々あり、通りすがりでしたがコメントさせていただきました。
    衛生面での基準は人それぞれなので、決して主様を不潔と言っているわけではありませんので、もしご気分を害されたようでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:2427780491

  • 一度専門医を訪ねては

    潔癖症な奥さんと、ズボラ過ぎるトピ主。二人とも極端すぎるところは似てますね。

    お互い過剰に反応し過ぎると言うか。。すぐ離婚、となるのが論理が飛躍しすぎていると言うか。

    元々の奥さんの気性もあるかもしれないけれど、医者にみせたら病名がつきそうな感じも多少ありますね。

    医療機関に相談するのが良いと思います。その後対応を考えては。ただの潔癖症と思っていたものが、エスカレートする場合もありますので。。

    でも。歯磨きは洗面所でするのは当たり前ですよ。他でどこでするの?まさかキッチンとか?ありえません。

    こう書いていくと、もしかしたら衛生観念のなさすぎるトピ主に潔癖症の奥様が嫌気がさし、段々病んでいかれているような気もします。。

    ユーザーID:9946572426

  • 離婚したほうがいいと思いますが

    奥様の潔癖に関する行動は、どちらが正しいとも間違っているとも言えません。奥様くらいきれい好きな人からしたら洗濯機を何度も回したり、ゴミ出しに手袋を使ったりすることも当たり前かもしれませんし、私のようなズボラな人間からするとそこまでしないなと思うところでもありますし…。この件に関してはどちらが正しいとは言えないと思います。

    しかしながら、貴方に対する暴言や暴力に関しては、これは奥様に非があります。DVですね。そして、潔癖に関する事も、奥様が正しいとしても、あなたはその感覚が合わないのでしょう?だとしたら、合わない人同士が一緒に生活していくのはかなりつらいことだと思います。いちいち細かく言われるあなたも辛いでしょうし、あなたのことをきもい等と思いながら生活する奥様も辛いと思います。

    離婚が一番いいのでは?
    そしてお互い、衛生的な観念の合う人と一緒になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6984984268

  • 一刻も早く動け!

    まず強調すべきは、何があろうと暴力や人格否定は許されないこと。
    奥さんの言動は許容範囲をはるかに超越しています。
    ここをスルーしてトピ主さんを批判するレスには憤りすら覚えます。

    奥さんの言い分は、

    誰がどんな環境で作っているかわからない、食材を素手で触っているかもしれない外食を多用する。
    トピ主の衣類より汚いであろう子供の衣類を一緒に洗う。
    下痢になると責め立てる。

    …等々、矛盾と理不尽に満ちています。
    理屈を超越して「ワタシの嫌なことはダメ」状態です。
    これで回転寿司とか行っているなら、お笑い草です(失礼)。

    理屈や筋が通っているなら気を付けられるけど、理屈がないからそれは無理。
    どんなに気を付けても、些細なことを取り上げてはトピ主さんを責め立てます。
    典型的なDV加害者です。

    離婚するなら早めがいいです。
    まずトピ主さんの精神が崩壊してしまいます。
    親権について子供の意志が尊重される年齢まで待ったら、母親が選ばれるでしょう。
    その頃までには洗脳が完了しています。
    母親の顔色を伺うくらいならまだマシです。
    そのうち母親と瓜二つになってしまいます。

    色々相談しましょう。
    弁護士、児相、DV対策部署…
    ひとりで立ち向かうことはありません。
    親権について有利に運ぶように、プロの力を借りましょう。

    仮に離婚は難しくても、トピ主さんに対するDVを止めさせる為にも、一刻も早く。

    ユーザーID:0825444916

  • 7歳5歳の子を捨てるのは感心しない。離婚はもう少し待っては?

    確かに奥さまはひどいです。離婚には反対しません。

    けれどトピ主さんが、「家庭の中で、自分が居心地が悪い」という理由で、子供2人(7歳5歳)を捨てようとしている点については、トピ主さんがひどいと思います。

    多くの女性は、どんなにDVモラハラ夫に苦しめられていても、「子供を捨てる」という選択肢はまず持っていません。
    まず子供は手放さない。子供を抱えたうえで、どうやって生きるか?いつ逃げ出すか?どうやって子供を守るか?を考えます。

    なぜトピ主さんは、「自分の居心地が悪い」という理由で、未就学児の子供を気軽に捨て、それを当然だと思っているのでしょうか?

    奥さまとの老後が想像できないとしても、子供が7歳5歳の今、妻子丸ごと捨てる必要はありますか?
    奥さまと二人きりの老後なんてまだまだ何十年も先なのに・・。

    どうしても離婚したいなら、あと何年か待っては?
    子供が小さいうちは、母親が親権取得に有利ですが、大きくなれば子供の意思も尊重され、父親でも親権を取りやすくなります。
    また、それまでの期間、家事子育てをたくさんして「子供を引き取れる」という実績を積めば良いと思います。

    多くの女性は、離婚を思い立ったら、経済的に自立したり、モラハラ等の証拠を残したりして、「親権を取ったうえで離婚し、子供と自分で生きていく」ために必死で準備します。
    間違っても「子供を捨ててサッサと自分だけ出て行き、人生を再スタート」という選択肢は持っていません。

    トピ主さんは、自分の居心地が悪いという理由で二児を捨てようとしていて、父親として無責任に感じます。
    奥さまが(トピ主さんの主張のとおり)そんなにおかしな人物なら、奥様にお子さんを任せると、お子さんの一生が台無しになります。お子さんのために準備し、我慢し、戦ってほしいです。父親としての責任を全うしてほしいです。

    ユーザーID:7564214254

  • ズボラは奥様

    料理を放棄していて奥様のほうがズボラかも。

    でも、離婚するほとではないのかも。

    奥様と同レベルの土俵にたたず、
    冷静に大人になって、自分自身の幸せではなく、
    世帯主として、家庭全体の幸せを、
    あらためて、しっかり模索してください。

    奥様は育児と仕事で、ちょっと疲れてるのかも。
    いったん仕事をやめてみるのもいいのかも。

    いまの日本は古今東西の歴史上でも、
    ずば抜けて幸せで、戦争も兵役もなく、
    飢饉も法外な重税も、暴君もいません。

    わたしたちの、結婚生活でのストレスなんて、比較的軽度で、創意工夫で解決できるかもしれません。

    奥様はたしかに、変な状態になっていますが、
    あなたもあまり大切にされてませんが、
    二人のお子さんのためにも、
    自分だけ楽になろうとせず、
    なんとか夫婦で、努力してみては。

    二人で難しいとおもうので、
    カウンセラーや行政の子育てなどの相談窓口
    を利用して、第三者にもきいてもらっても。

    もし、どうしても楽になりたくて、
    離婚するなら、お子さんを引き取る覚悟で。
    ひとりだけ、イチ抜けして、
    人生リセットできると思わないで。

    あなたにも、結婚をきめて、
    病めるときも、貧しいときも、
    結婚生活を続けると誓った大人の責任があります。

    ユーザーID:5668388100

  • お気の毒ですが、トピ主さんの事が嫌いなんだと思います。

    トピ主さん、トピとトピ主さんのレスも読みました。
    私もかなり潔癖症なところがあり、やはり私の主人は大変かな…と思うこともありますが、トピ主さんの奥様は、潔癖症の私から見ても、ちょっと度を越していると思います。
    でも、所々、例えば『洗濯物に外で着た服や髪の毛が触れたら、もう一度洗濯される。』←これに関しては、奥様の気持ちがわかります。だって綺麗に洗ったものだから。でも、私は流石にもう一度洗濯するとかはやらないと思いますけどね。
    しかし『早く死ね、きもい、本当に何もできない等の人格を否定する発言をされる。』って。奥様本当に潔癖症なんでしょうけど、これは潔癖症以前の問題ですよ。トピ主さんの事が嫌いなんだと思います。奥様はトピ主さんの存在自体を汚いものと感じているように思えます。愛情が全く感じられません。
    他の方のレスにもありますが、トピ主さん、そんな生活していて幸せですか?幸せじゃないですよね?とても辛いと思います。親権の事とか心配かも知れませんが、とにかく、まずはご自分の心を守るのが先決だと思います。このままではそう遠くないうちに、トピ主さんの心が壊れてしまうと思いますよ。まずは、心身共に自分の安全を確保してからだと思います。

    いきなり離婚が難しければ、とりあえずは別居するなど、物理的に奥様と離れた方がいいと思います。奥様と二人で話しても埒があかないと思いますので、双方のご両親にも同席して貰って、今後どうするかなどの話し合いをした方がいいと思います。失礼ですが、奥様、普通じゃないと思います。

    ユーザーID:2582095141

  • どうだろさん

    わたしもずぼらな夫がいますよ。
    脱ぎっぱなし開けっ放し付けっぱなし!
    かれこれ20年以上直らないですからね。

    でもトピ主妻のような要望はしませんよ。

    あなたはトピ主妻のような要求を受け入れるのですか?

    モラハラ夫は妻が原因だから暴言暴力は止む無しとお考えですか?

    ユーザーID:0286289599

  • 潔癖症ですし、おそらくは

    旦那様、こんにちは。

    奥様の行き過ぎた言動や暴力は
    勿論精神的・身体的DVに該当しますし子供へ悪口を吹き込んだり
    また揉め事の現場を何度も見せつける行為は子供を巻き込んだ暴力になります。

    また、不服があれば子供を置いて出て行く行為、自殺未遂などから
    奥様は潔癖症ではなく、心に病気を抱えてらっしゃるのかもしれません。

    離婚をお考え、お子様も譲りたくは無いという事であれば
    今のうちにしっかりと記録を残しておきましょう。

    奥様がどのような事を子供に吹聴したのか
    いつ出て行っていつ帰ってきたのか
    自殺未遂の詳細
    暴言の内容・日時
    これらが日記としてあるだけで随分と違いますし、録音も大切な証拠になります

    日々家事や掃除、育児も積極的に参加し実績を作っておきましょう。

    しかしながら子供にとって唯一の親を奪ってしまう事でもあります。
    それが正しい判断なのか、準備をしながらゆっくりと考えましょう。

    ユーザーID:3240480250

  • 潔癖ではないと思う。

    私に似た奥様ですが、私は潔癖と言われたことが一度もないし自覚もありません。
    みなさんの言われるようにDVだと思います。
    離婚ですね。
    子どもに悪影響大です。

    ユーザーID:9835434930

  • トピ主さんは悪くないと思う

    トピに書かれている例は、トイレに行ったら手を洗うといった基本的なことは一つもなく、奥さんの病的なマイルールとその強要しか書かれてません。

    トピ主さんに落ち度は何も見当たらないと思います。

    ユーザーID:9841131223

  • 悩む余地なんかないよ

    奥さんは「強迫観念が病的に強い」と言えます。

    さっさと逃げ出しましょう。

    グダグダ悩むトピ主が理解できません。

    ユーザーID:7523193637

  • トピ主擁護が多いけれど

    トピ主さん擁護の意見が多いですけど私は妻側の立場でトピ主さんのようなとてもずぼらで何度言っても同じ間違いをする旦那をもっています。
    トピ主さん子育てを奥さんに全て任せきりにしていませんか?子育ては手伝わないくせに不衛生なことをして何度注意しても間違えるそれって妻側にしたら本当に心底ストレスなんです。
    表面上は協力すると言う気持ちだけ見せて、心の中では扶養内のパートだから子育ては妻の役割だろうと思っていませんか?
    奥さんもあなたとの生活が限界で暴力や暴言に繋がってるのでは。
    子供のために子供のためにと言いながら奥さんの衛生観念に寄り添うとはしないところに本心が透けて見えます。奥さんがいなくなっても子供2人をあなたが満足に育てれるならいいですけどね。あなたが満足に仕事出来るのも奥さんが必死で子育てをしてくれてるからでは。
    そんなに離婚したいならさっさと離婚すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4703593138

  • は?子供も置いていく気?

    実家が遠方で頼れる身内がいなくても子供もを育てて働くシングルマザーも多いでしょ!

    トピ主自身も逃げ出したくなる妻の元に子供を残してまともに育つと思うの?

    仕事を調整して、勤務時間的にも無理なら転職も考えて、収入が少なくなってもトピ主の手で育てなさい。

    命を盾にして人を脅すような母の元に子を残すなど言語道断です。

    離婚して子供を連れて行けるよう、策を練りなさい。妻には子を養育する精神状態ではない証拠を取りましょう。

    ユーザーID:0286289599

  • 離婚一択、それ以外ない

    奥さんが異常です。
    結婚前にそのモンスター並にキツく激しい性格って全く気づかなかったのですか?

    料理できないのはきっと結婚前からですよね。

    そういうところは絶対妥協してはいけないところですよ。

    潔癖と言うより、あなたをひたすら汚物扱いしてませんか?

    わたしは妻の立場ですが自分の息子が将来そんなめに遭ったら絶対許せません。
    命懸けでもあなたをそこから引きずり出します。

    そして潔癖症なのに外食ばかりなんていちいちトンチンカンですね。

    料理しないだけでも最悪なハズレ妻だと思うのにあなたを徹底的に排除し支配してのうのうと生きていこうだなんて同じ女性として到底許せませんね。

    子供の前で父親を軽視するような暴言を吐く、これまたとんでもない暴力ですよ。
    私は一度だって夫を悪く言わないです。
    子供にとってもそれは不幸なこととわかるから。

    トピ主さん、私は再婚してベストな相手と人生をやり直せています。
    あのまま決断しなかったら喧嘩ばかりの夫婦になっていたと思います。

    一刻も早く決断を。
    あなたの心が壊れる前に。

    ユーザーID:7429865544

  • お父さんの悪口はいけないと思う。

    洗い物が大変だから料理は極力しない、、って、、、。
    小さいお子さんのいるご家庭とは思えないですね。

    潔癖症らしいですが、材料に何使っているかわからない冷凍食品使うんですね。
    潔癖というより、精神的に大丈夫かと心配になります。
    トピ主さんもこういうようなおうちでは休まらないでしょう。
    人格否定され、子供の前でもトピ主さんの悪口言うなんて絶対にダメです。

    失礼ですが、過去に何かあったのでしょうか?
    うちの場合、結婚直後から姑に毎日のように嫌がらせされ、それを知った夫も一貫して姑の肩を持ち、本当に辛い毎日を送りました。
    なのでマザコン夫のことは心底憎かったですし妊娠さえしなければ離婚しようと計画していました。
    もしそう言うことがあったのなら、奥様の態度、わかります。

    何か過去にあったのでしょうか?

    ユーザーID:7589582498

  • ラフティさんに同意

    あなたも悪いです。

    私も子供を生んでからというもの、非常に衛生面を気にするようになりました。
    大便をしてふいた手には、必ず大腸菌がついていますが、万一赤ちゃんに感染するようなことがあれば脳髄炎になるリスクがある…例えばあなたはそんなリスクを考えたことがありましたか?
    私の夫もズボラな方で、お風呂に入るのを面倒がり、本気で怒りましたが。
    それで一時は気をつけますが、しばらくすると、また面倒がるの繰り返し。
    普段は良い人ですが、この点本当にうんざりします。

    思うに奥様はこれまで幾度となく、あなたに同じ指摘を繰り返したのではありませんか?
    そしてあなたはただ「潔癖な彼女に従っている」としか思っておらず、「衛生面の重要性」を結局軽視していませんか?
    そういうところですよ。
    あなた自身が衛生管理をしっかり行えており率先して努めているのであれば、頼もしいパートナーでしょう。
    でもそうでないから、奥様にとっては、負担が増しているように感じられるのです。

    ただ、それ以外の点について奥様の行動は尋常ではありません。
    心のバランスが崩れているように思われますので、一度専門家ないし第三者を入れてお話されたほうがいいかもしれません。

    ここで離婚を勧められても、それを後ろ盾にして離婚するというのは安直であり、卑怯です。
    なぜなら誰も奥様にお会いしたことはなく、言い分も分かりません。
    お子様がいらっしゃるのですから、離婚の前にすべきことは色々あるでしょう。
    まずあなたの衛生観念を見直し、前向きに実践するところからです。

    ユーザーID:8166197329

  • まだ若いご夫婦なのに残念です。

    2人のお子さんがいらっしゃるので離婚は避けた方がいいと思います。……?
    奥様の潔癖症は、貴方に対してだけの当てつけのような気がします。
    手洗いは、基本ですがゴミ捨ての使い捨ての手袋は何なんでしょう?捨てた後石鹸で手洗いすれば良いと思いますが……?
    その他わからない潔癖があって理解出来ません。けどそんだけ潔癖なのに食事は外食?
    他人の作った物は平気?外食は誰が座ったか触ったかわからないとこで平気で食事出来るのですね。貴方への度が過ぎた期待、要求が暴力へとそしてヒステリックな行動へと行っているしか思えません。私は、親の立場で娘がそうなったらほっておけません。
    貴方にも義両親にも今、奥様と向き合わないで
    いつ向き合いますか。?
    奥様も誰かに話しを聞いて欲しいと思っているはずです。頑張ってください。

    ユーザーID:9903106254

  • もはや虐待。児相やDV対策部門など公的機関に相談。

    子供の前でも暴力を振るうとか、父親の悪口(言い掛かり)を吹き込むとか、一種の虐待とも言いうる状態です。

    また、暴力は明らかなDV。
    トピ主が多少ズボラだろうが、許されるものではありません。
    どんな理由があっても、暴力は全ての正当性を吹っ飛ばします。

    義父母は頼りにならないんですよね。
    公的機関に相談したらどうでしょう。
    聞いてもらうだけでもいいと思います。
    第三者の目で今の状況を判断してもらう。
    もちろん秘密は厳守。
    敷居は低いでしょう。
    なにもしなければ何も変わりません。

    お子さんも大切でしょうが、まずは自分自身の心身を守りましょう。
    トピ主が潰されたら、お子さんたちは完全に毒母の操り人形になってしまいます。

    ユーザーID:0825444916

  • 残念ながら100点の答えはないと思います

    レスをすべて読ませていただきましての感想です。

    奥様の潔癖症は、根本に抱えてる不安定さからくるものと感じました。
    正直、心療内科で一度診ていただいた方がご本人もこれからの生活で生きづらさを感じないかと。
    だからって奥様がトピ主さんにされていることは別で考えなければならずモラハラDVは確実で、トピ主さんも離婚を考えるほど切迫した状態まで追い詰められていて、読んでいて泣きそうになりました。

    離婚後子供を引き取りたい、しかし義実家に頼れないとかのことがレスであったのですが、、、うまく言えないんですが、離婚するのは簡単なんですね。
    でもトピ主さんにはその覚悟的なものがいまいちふわっとしていて、出来れば離婚したいけど、そこに至るまでまたそこからどう生活していくかの具体的なビジョンがまだ定まっていないように見えました。
    簡単にいうと、離婚して離れたいんだけど、情もあるし奥様がこれから変わってくれるような希望が少しでもあるなら、それはすがってみたいというか、そんな風に感じてる気がしました。

    子供の前で喧嘩とか、同じ親として信じられない(子供に傷しか残しません)んですが。

    このままだとじり貧なので、まずは離婚カウンセラーとかそういう夫婦関係修復の専門機関に、トピ主さん1人でまずは相談してみては?と思いました。

    トピ主さんが我慢しないでこれから生きていく手段のひとつに離婚があるという程度にして…。
    また奥様の発言で、納得できるところ、できないところ、こちらが悪かったところ、言いがかりなところ、思い出して書き出してみてはいかがでしょうか?

    どれもこれも解決する100点の選択肢はなく、どれかを捨て選ばなければ前には進めないし、立っている場所も崖っぷちです。

    ユーザーID:0343659165

  • 携帯電話って

    汚物より汚いらしいですよ。
    もしそれが本当なら、除菌シートでは、歯が立たないのでは?

    他の部分は、皆さんのコメントに同意です。

    ユーザーID:9602179002

  • 自分だけ逃げるの?

    歯磨きは洗面所のみ、中古品はイヤは賛同しますが、食事を作らないあたりは家事放棄。
    そもそもヒステリックでやっていけない相手だと思います。

    でも、その奥さまに子どもを託す?
    全力でどう守れるか、どういう機関を使えばご自分が引き取れるかも考えずに?
    あなたにだって必死さがないじゃないですか。
    そんな奥さまに押しつけて逃げるの?
    子どもの生活や将来は心配じゃないの?

    ご自分で引き取れることを考えてこそ、奥さまを非難できると思いますけど。

    ユーザーID:3750740297

  • お気の毒です・・

    潔癖すぎな環境下では、子供が本来成長に伴って色々なばい菌に抵抗するためについて行くはずの免疫力が正常に育たず、病気にかかりやすくなる、と言われていることをご存知ですか。
    赤ちゃんがハイハイするとき、自然に畳など舐めますよね。ばい菌はいっぱいあるはずです。そうやってちょっとした菌を体に取り込み、対応できる免疫力を徐々につけて行くのです。免疫の一つの戦力である腸内細菌の善玉菌も本来外部にあったものと言われます。親などからもらう菌そのものも免疫力になっているそうです。
    母親は子供に降りかかる危険をできるだけ避けようと必死になるのはわかります。
    ここで父親が不衛生な事柄をも含めて社会への窓となるようになっていると思います。

    歯磨きは洗面所でしかダメとか、いちいち手を洗って冷蔵庫を開けなければいけないとか、家庭は監獄ですか?と言いたい。まあ掃除する者にとってはそうしてくれれば後が楽ですが、それが精神面を荒らし、家庭で本来得られるはずのくつろぎを奪い、ストレスでそれこそ免疫力を著しく低下させる(そうです)なら、十分無視してもいいことだと思います。トピ主妻はそれがトピ主へのDVにまでなっているので何をか言わんやですね。

    子供には過度な殺菌よりも体の免疫力を育てて欲しいもの。トピ主さまも少し勉強して奥様にこういうアプローチはできないでしょうか。

    ご検討を祈ります。

    ユーザーID:2622298900

  • 奥様の気持ち少しだけ分かる

    トピ主様、まずは大変ご苦労されている事、お察しします。

    殴ったり、暴言を吐く部分については、私とは違うので、奥様に共感できません。モラハラDVですよね。

    潔癖部分については、少し理解できます。私も同じような所があります。
    我が家も、外から帰ったら、手足を洗うことにしています。また、ゴミやお金を触ったら、手を洗うことにしています。我が家には猫と犬がおりまして、その体の小さな家族のためです。
    また、私はもともと潔癖症な所があり、中古品は使えません。古着も無理です。夫の服なら着れます。レンタルDVDなども、極力触らず、触ったら手洗いします。また、温泉などのホテルや旅館に行っても、大浴場は使えません。他人の髪の毛などが、自分の足につくのが嫌なのです。夫の髪の毛ならまだ大丈夫です。他人が手で握った、おにぎりが食べれません。でも、お寿司屋さんの寿司は大丈夫です。
    なんなんでしょう。歳を重ねる毎に、潔癖が重度になってる気もします。
    奥様もきっと、何かしらの線引きがあるのでしょうね。潔癖がない人にしてみると、とても考えられないかもしれません。
    子供を守ろうという本能からきているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4734320604

  • 別居して離婚

    主さんをバイ菌扱い。
    完全な精神的なDVです。

    ATMが居なくなったら、どうなるか教えて上げましょう。

    ユーザーID:7325698750

  • トピ主です。レスいただいたみなさんありがとうございます。

    レスいただいた皆様本当にありがとうございます。自分では気づかない考え方があることに気づくことができ、大変助かります。

    喧嘩した際の妻からの暴言と暴力ですが、子どもの目の前で行われるので、子どもも見て、聞いています。夫婦喧嘩を聞くのは、子どもたちにとって非常にストレスなので、子どもたち前では喧嘩をしないようにお願いしても、あんたが怒らせるのが悪いと要望は聞いてくれない状態です。

    DVという指摘を多くいただきましたが、正直なところ自分ではそこまで自覚できていませんでした。確かにネットで調べてみると、かなり当てはまりそうです。今後、心療内科や弁護士などの第三者に相談したいと考えていますが、今までずっと子ども中心の生活で過ごしていたため、離婚して子どもと離れ離れになるという覚悟が、まだできていない状況です。

    離婚した場合、親権をとりたいとは思いますが、実家が遠方で頼れる親族も近くにいないため、実際は難しいのかなと感じています。

    本当に色々とアドバイスをいただきありがとうございます。

    ユーザーID:1298599030

  • 離婚しかない

    とりあえず証拠集めから始めましょう。
    十分証拠が集まった段階で離婚です。あなたとあなたの子供の為にも
    ダラダラと同じ狂気の生活を続けるのはマイナスです

    ユーザーID:2862040048

  • 私はその生活できません

    ・中古品は汚いから買わない。
    自分もやらないのはこれくらい

    ・携帯電話は除菌シートで拭く。
    ・歯磨きは洗面所で。
    この2つはやってもいいかな。その方がいいかな。くらいで
    他のことに関しては「こんな生活面倒くさい」です。

    潔癖というより何かに不満がありそうな気がします。
    カウンセリングとか一緒に話を聞けたらよさそうです。

    ユーザーID:0904818801

レス求!トピ一覧