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潔癖気味の妻に耐えられなくなりそうです。離婚すべきですか?

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(トピ主2
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  • 潔癖もだけれど。

    >・歯磨きは洗面所でしかできない。

    これは私もそうして欲しいな。
    まさかキッチンの流し場で歯磨きしているなら、其処は口に入る野菜洗ったり、お皿洗う所ですから、歯磨きして所謂口の中の菌も流し出す歯磨きは勘弁です。

    洗濯の回数も汚れ具合もありますし、またトピ主さんの洗濯を分けるのも、トピ主さんを汚いとみているのか、子供用と洗剤分けているか何方でしょうね。洗剤もバイオ、ノンバイオとありますから。

    その他は確かに潔癖もあるけれど、何だか強迫観念に悩まされている感じの奥様ですよね。
    本当に子供が産まれてからこうなったのですか?

    潔癖云々もそうですけれど、トピ主さんに暴言吐いたり、殴る事の方がもっと考えた方が良いですよね。
    此れでは女性のDVですからね。
    DVって男性が大きく取り上げられますが、女性でも男性同様居ますからね。

    離婚すべきですか?と聞かれても、どうしたいかはトピ主さんが決めることですね。
    辛いなら離婚となるでしょう。
    ただ子供が小さいと大概母親に付きますが、母親の顔色伺っている子供を奥様に託すのも考え物です。
    子供の親権をトピ主さんが取れれば良いのですけれど。

    離婚するなら死ぬと言うのも単なる脅かしに見えます。
    暴言吐かれたり暴力振るわれたりした時の証拠あれば離婚もスムーズに行く様に感じますが?

    離婚すると決めても今は其の奥様の態度が子供に及ばない様に子供は守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:8743865821

  • 潔癖よりも…

    「早く死ね」これで、アウトでしょ。

    その生育環境、お子さんにとってもよくありません。普通に奥さんがDVです。

    何を言われても離婚一択。
    お子さんの親権については、私にはわからないので専門家に相談されては。
    改善の余地があるとは思えません。

    奥さんは、満たされてないんだな、という印象ですが、奥さんを満たすために誰かがサンドバッグになる必要は全くないと思います。とても哀れな人とは思いますが、主さんもお子さんも巻き込まれることはありません。

    唯一、離婚せずやり直せる見込みがあるとすれば、奥さん自身が精神状態がおかしいことを認めて、カウンセリングに通って改善しようとしてくれることですが…そういうタイプは、指摘しても自分がおかしいことを認めない上に返って逆上してくると思うので可能性は限りなく低いと思います。

    ユーザーID:1971810725

  • この先の未来

    その奥さんと一緒にいて楽しい明るい未来は想像できますか?
    我慢して一緒に居続けたら精神的に病んでしまいませんか?
    子供を引き取って離婚出来たらいいのでしょうけど。
    一度弁護士に相談してみては?
    離婚したらしいかどうかは自分と子供の幸せで判断したらよろしいかと。

    ユーザーID:0378648728

  • 潔癖??

    読んでビックリしました、潔癖でなくDVでは、、、お子様には、毒親になってしまってますよね。奥さま。
    多分旦那様を何かのきっかけで尊敬できなくなってしまったから、そのような態度に出るのかと、、お二人で一度沢山話し合った方がよろしいかと思います。良い方向に向かって行きますように!

    ユーザーID:6756394248

  • 子供を守ろう

    お子さんは大丈夫なんですか?
    奥様はパートをされているそうですが、仕事場では潔癖で働けないということはないんですか?
    奥様はあきらかに異常の範疇にあると思いますがお子さんが心配です。
    奥様の親御さんには相談できませんか?

    ユーザーID:5759923685

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  • 離婚でいい

    何よりもそんな人といて幸せですか?

    死ねとかありえない。

    私も綺麗好きですがそれを同居人に押し付けるとdvだと思っています。

    幸せになろう!さっさと切りなさーい!

    ユーザーID:6361795162

  • エール!

    奥様、尋常ではありません。
    トピ主様に心から同情致します。
    我が家は夫婦揃って潔癖症ではありません。
    私も夫も、違いが潔癖症だったら離婚で意見一致です。

    ユーザーID:1606045050

  • お気持ち察します。

    私の妻も子供が産まれてから、神経質過ぎると思う事が多々あり、喧嘩ばかりです。
    爪水虫を治すまで一緒のお風呂は禁止と言われ、皮膚科の先生からは薬塗ってれば全く気にしないで平気と言われるも拒否され、そこから溝が出来てしまいました。下痢をしたら怒られるって、笑っちゃいましたが使用後のトイレは掃除しろって事ですよね。私も同じ事を言われて嫌な気持ちになりましたよ。ただ、妻が出て行ってしまってから、色々言われた事は当たり前の事だったなーとすごく反省して、逆に自分が潔癖症?って思うくらい綺麗好きにはなりましたよ。だから今は感謝してるんです。
    トピ主さんの奥様は、うちの妻と違ってちょっと人としてどうなのかって所も多々ありますが、少し離れてみたら感謝すべき点も少しは出てくるんじゃないでしょうかね?私は妻から三行半をつきつけられ離婚協議中なので、後悔ばかりです。離婚したくないと言ってくれる奥様って羨ましい(笑)良い方向に進みます様に!

    ユーザーID:4602969149

  • トピ主さんも悪い

    私も夫が家に帰ってきたら一番に手を洗って欲しいですし、スマホは除菌シートで拭いてほしいです。

    冷蔵庫や棚からコップを出すのは手を洗ってからが当たり前です。

    中古品は買いますが、新品でも除菌してから使います。

    違うのは料理は外食よりも好きですが夫が外食したがるので毎週末は外食してます。

    ゴミ出しに使い捨て手袋は分かりません。
    手を洗うのではダメなのでしょうか。

    冷凍食品は好きじゃないのですが夫がお弁当に入れたがるのである程度買っています。
    私は食べません。

    夫は電車に乗るので、手を洗わずに家の物に触って欲しくないです。

    殴るとか死ねと言うとかはトピ主さんの奥さんが悪いです。

    とりあえずトピ主さんの悪いところは直すべきです。

    私も夫の実家には泊まりたくないですし。
    奥さんが実家に泊まるのは当たり前だと思っていますか。
    奥さんも悪いけど、トピ主さんもかなり悪いですよ。

    トピ主さんが清潔に気を使って奥さんの言うとおりにしても暴力や暴言が止まなかったら離婚したらいいです。

    ユーザーID:5953569048

  • これ

    潔癖ではなくDVだよ。

    奥さん有責で離婚を。

    バレないように証拠集めから。

    ユーザーID:2448554310

  • 私は旦那様がそんな感じです。

    私は逆に旦那様が潔癖、そして私がおおざっぱです。

    勿論私も、最低限の家事、洗濯や毎日のお皿洗い、ゴミだし、整理整頓、掃除機がけはするのですが、お皿の洗い方や洗濯物の干し方など事細かに指摘されることがあり、トピぬしさんのうんざりする気持ちが分かります。

    でも奥様の死ねやキモいはひどいですね。

    潔癖というより、DVが入っている気がします。

    何よりお子さまの精神衛星上夫婦がそれだけ喧嘩している姿を見せるのは良くない気がします。

    また、奥様もお子さんの栄養のことは考えず、外食ばかりというのも、矛盾している気がします。

    奥様が病院にかかると自分で判断してくれればいいでしょうけど、難しいでしょうね。

    ある程度の衛生観念はあった方がいいと思いますが、私もあまり厳しく人に汚いとか言う人は好きになれません。まるで人格まで否定されているようですよね。もう少しおおらかになれないものかと思います。

    離婚するかどうかの判断はご自分で。残り50年の人生をそのままでいいとおっしゃるなら、子供のために我慢するというならそのままで。

    もう自分の心が壊れそうで耐えられないと判断されたら離れていいのではないでしょうか?

    そんな奥様にお子さんが育てられるのは可哀想だなぁと思いますが。

    男性と女性のマッチングって難しいですよね。
    潔癖な状況には潔癖な男性が。おおらかな女性にはおおらかな男性とくっつければ世の中上手くいくのになぁと思いますが、思い通りにいかないのが人生なのかもしれないですね。

    ユーザーID:9922373767

  • レスします

    私はズボラですが奥様に共感できるところもあります。が、殴られるあたりからもうアウトです。潔癖の問題ではなくDVです。お子さんが一番心配です。記録を取り、離婚を選択される際には、親権を主張していただきたいです。

    ユーザーID:0082642886

  • 潔癖もあるけど、DVです

    潔癖症の人と一緒に暮らすのは大変です。
    しかし奥様の場合は、明らかにDVです。
    喧嘩したら殴られることがある以下、異常です。
    お子さんも、この母親に育てられたら大変な人生を送ることになりそう。気の毒でなりません。

    潔癖症なのに、週末ほぼ外食、平日は冷凍食品、というのもなんだかおかしな話だと思います。奥様は潔癖症を装って、夫であるトピ主さんをばい菌扱いしてるだけではないですか?実は利用してるのに毛嫌いしてるという、完全な支配関係に陥ってると思います。

    お子さんを連れて逃げる方が良いと思います。今までの証拠はありますか?
    証拠を集めて弁護士さんに相談なさっては。離婚一択だと思います。

    ユーザーID:9102371328

  • トピ主です

    レスいただいた皆様本当にありがとうございます。周りにも相談できずに悩んでいたので、何度も読ませていただきました。

    子どもが生まれる前から潔癖の兆候はありましたが、どんどんエスカレートしてきた感じです。子どものためを思って今までひたすら我慢してきましたが、最近精神的に限界を感じており、今後、子どもが巣立って二人だけになったときなどの未来が想像できないため、離婚した方がよいのでは?と自分でも思い始めたところでした。

    義両親にも相談しました。私の気持ちには理解を示してくれましたが、義両親から妻に言うと、妻が強く反発して強くは言えない感じでした。自分は正しいと思っていて、私が全て悪いと思っているので、誰の聞く耳も持たなそうです。

    子どもは今のところ大丈夫ですが、私の悪口を子どもに言い聞かせているので、妻の言うことは絶対聞きますが、私の言うことを聞かなくなってきています。妻から言わせると、私の子供への接し方の問題と言われますが。常に妻の機嫌を損ねないように振る舞う子どもを見ていて、かわいそうになります。

    ご指摘にありますとおり、私が衛生的に至らない部分があるところはその通りだと思っていて直そうと思っています。ただ一度言われたことを完璧にできない部分があると、きつく言われるのでそれが辛くなってきています。

    ユーザーID:1298599030

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 暴言は論外だけど

    >歯磨きは洗面所でしかできない。
    >冷蔵庫を触る、水を蛇口から出す、食器棚からコップを出すなどの際に手を洗ったかと確認される。


    この2つについては奥さんの方が常識的かな。


    歯磨きをすると、歯ブラシからピッピッて唾液と歯磨き粉の混ざった液?が、飛散しております。
    洗面ボウルが小さめな洗面台だと鏡についてたりします。
    洗面ボウルが白いから目立たないだけでかなり広範囲に飛び散ってますね。

    それをリビングとかあちこちでやったら…床やらテーブルが汚れますよね。
    自分以外の人間の口腔細菌が大量に混ざった唾液と歯磨き粉があちこち飛び散った家とか嫌じゃないですか?私は気持ち悪くて嫌です。


    冷蔵庫、食器棚、(キッチンの)蛇口、食べ物に関係する部分は清潔な手で使うのが常識では。

    私も買い物から帰った後、手をきちんと洗ってから冷蔵庫にしまうようにしてます。
    お金にも触ったような手を洗わないで、冷蔵庫に触るなんて恐ろしすぎる。
    冷蔵庫の中もなんやかんや汚れますから、こまめに掃除と除菌してますね。

    食中毒やら風邪やら防ぐためもあって必死に綺麗にしてるそばから、みだりに汚されたらたまんないなぁ…。



    奥さんを非難するも離婚するもお好きになさればいいと思いますが、上2つだけは真面目に気をつけたほうがいいような…。

    ユーザーID:7902744103

  • 子供の立場から

    こんにちは。
    トピを見て大変驚き、思わずコメントします。

    私は母が病的な潔癖でした。母のことを書いてあるのかと思いました。
    暴言や、彼女のルールに従わなければならなかったこと、本当にそっくりそのまま母でした。

    さて私は娘なのでお子様の立場になりますが、
    参考になればと思いコメントさせてください。

    なるべく早くにお子さまたちから離した方が良いと思います。
    私は思春期も彼女のいる環境で育ちました、
    今年31になりましたが、人とのコミュニケーションが苦手で、普通にとれるようになったのは本当に最近です。
    いじめも、引きこもりも、酷い鬱も経験しました。未だに人間関係が苦手です。

    コミュニケーションが苦手な原因の全てが母のせいとは言えませんが、
    しかし大人になってから「一般的なコミュニケーション」を頭を使って理解し学ぶことはすごく大変でした。未だに苦労しております。

    出来れば小さい頃から、それ(普通のコミュニケーション)を、空気のように当たり前のものとして感じ学んで来れたらどれだけ良かっただろうと思います。

    子供の立場からのコメントになります。ご参考になりますと幸いです、良い方向に向かいますよう。

    ユーザーID:9903148395

  • ちゃんとした話し合いを

    両親、義両親をも交えてちゃんとした話し合いが必要です。
    奥様は普通ではありません。

    が、それに対して義両親も奥様側の価値観を持っているのであれば、あなたにも子供たちにも幸せはありません。


    きっとトピ主さんは元々が優しい人なのでしょう。
    そして奥様は、元々トピ主を下に見てたのです。
    それが結婚して子供が生まれ、家庭内の自分の立場を確立させただけです。
    自分がこの家では一番偉いんだと。

    衛生面での潔癖は、自分ルールを押し付ける一つのジャンルだけであって、他にも金銭面や生活面でも奥様の自分ルールを押し付けられていることはありませんか?


    自覚が無いなら認識しましょう。
    トピ主がされていることは、「DV」です。

    第三者を交えましょう。
    早くしないと手の施しようが無くなりますよ。

    ユーザーID:5306811903

  • 潔癖というか

    潔癖というか、DVですね。

    親の喧嘩は子供たちの脳に収縮を及ぼすという見解もあります。
    いい環境とは言えませんね。

    ユーザーID:9257689195

  • うーん・・

    お子さんたちは大丈夫ですか?
    極端な潔癖、妻ルールで雁字搦めになってるようですが、そのくせ平日の食事は冷凍物、週末は外食など食育の方が大事ですからね。
    本当に潔癖なら外食、お店は信用しない!ぐらいになりそうですけどね。
    また、脅しや暴言、暴力まで・・と酷い家庭環境ですよ。
    父親も何故か従い完全に弱腰とればお子さんたちもまた我慢するしかないですし・・。
    その代わり、思春期になれば大変な事になるかもしれません。

    主さん一人では手に負えないのなら義両親、自分の両親も呼んで家族会議をするしかないような・・。

    ユーザーID:1474481809

  • 問題は衛生観念ではなく、【DV】

    証拠集めれば、間違えなく奥様有責で離婚できる案件ですよ。
    暴言等を録音しましょう。

    レスの中に枝葉末節にばかり目がいって全体像が見えてないものもありますけれど。(というかトピ主さん自身もか。)

    洗面所以外で歯を磨くべきでないとか、そのくらいいいだろうとかは、大した問題じゃないんです。

    「早く死ね」レベルの暴言や人格否定発言、暴力が、大きな問題なのです。


    『毎日2、3回洗濯機を回すこと』や『中古品を買わないこと』と『早く死ね等と言われること』を同列にしているあたり、トピ主さんも、かなり混乱しているのか普通の判断ができなくなっているようですが、大丈夫でしょうか?

    どこで歯を磨くべきと考えるか、洗濯機をどのくらい回すか、中古品を買うか買わないかは、個人の価値観の問題程度です。

    一方、暴言や暴力は、犯罪行為なのです。
    夫婦喧嘩の時に1度だけやお互い様ではなく、度重なる一方的な暴言・暴力・脅迫などは、裁判所において、こんな伴侶とは婚姻関係を維持できないだろうと認められるだけの、相手に慰謝料を請求できるだけの、重大なことなのです。

    トピ主さんしっかりしましょう。

    「妻が潔癖気味で・・・・・・」じゃなく、「妻からのDVで苦しんでいる。離婚を視野に入れている。」と、専門家(弁護士事務所、あるいは、とりあえず法テラス等)に相談してください。

    ユーザーID:3443490275

  • 桐子さんに激しく同意。

    2度目ですが、心配で出てきてしまいました。

    桐子さんのレスに激しく同意です。
    潔癖云々のところは、価値観の相違の問題になりますが、この件に関しては、

    「早く死ね」などの暴言
    殴られる

    などがある以上、こちらが大問題です。
    おそらく、男女逆なら、すぐにDV避難センターのようなところに駆け込んで!
    というようなレスがつく案件。
    女性のDVも、男性のDV同様、相手有責で離婚できる。

    「早く死ね」を子どもの前でも言ってるならそれも致命的です。たとえ、子どもが寝た後だったとしても、意外と子どもは聞いていたりします。
    父親の悪口を子どもにいう母親は最低だと思います。子どもの心に大きな傷を与えるからです。
    でも、あなたの妻はそういうレベルの話でもない。

    録音、録画。日記のような記録。殴られた痕がひどいときは病院で診察を受ける。
    できる準備をばれないようにしましょう。

    あなたのためでもありますが、何よりお子さんのためになると思います。

    ユーザーID:1971810725

  • 心療内科は

    ネットでの情報、また、記入の仕方、受け止め方で解釈が変わるので、深刻度によりますが、ここまで頑張ってこられてやっと第三者に相談なさられてるので、離婚の前にまだできることがあるのではないかと考えます。奥さまは潔癖を通り越して病的な強迫症のようなものではないでしょうか。

    なかなか本人は病を認めないと思いますが、信頼できるドクターに相談できないでしょうか。ご主人の相談に奥様が付き添うという形で、実は奥さんを診てもらうというように、何とかできませんか。
    服薬などで、奥さまが少しおさまって話ができる状態になってから、もちろん現状を変える努力はされながらですが、今後のこと(離婚など)を考えられたら良いのではと思いますが、いかがでしょうか。お子さんのご意見も聞かれてみてはいかがですか?お子さんなりにいろいろと考えていると思われます。

    ユーザーID:3797312828

  • 潔癖性とかDVではなく、それを通り越した精神的な病気を疑う

    特に洗濯物があなたの物だけ別というのは奥様はあなたのことを愛していない証拠。あなたの存在が受け入れられないし、あなたは赤の他人、あなたは奥様にとってはバイ菌と同じなのです。このような人との生活であなたもいつか精神の安定を失い、精神の不安定さはすぐに体に悪影響がでます。

    男性はよく「子供のために離婚できない」というのですが、もうそんなことを言っている状態ではないでしょう。関係機関に相談し、子供を引き取り、離婚の手続きに入った方がいいと思います。まずは、証拠集め。録音しておくといいと思います。ただし、絶対に奥様に見つからないようにね。それまでは奥様に離婚の言葉は禁句ですよ。力の暴力も絶対にダメですよ。

    ネットに奥さんによるDVで悩んでいる男性たちの投稿がありますが、まずその男性たちは皆弱すぎます。奥様に何も言えない。言ったら大変なことになるから言えないのです。だから、ますます奥様のいじめの対象になる。

    あなたのご両親はお子さん二人を面倒見てもらえる状況ですか。もし、そうなら離婚も問題なく進むでしょう。離婚したって面会が設定されるのだから奥様が一人になるわけではないのですよ。 

    今の状態ではあなたは病気になり、お子さんたちは精神状態が不安定な人になってしまいます。あなたが立ち上がらなくて物事は解決しません。

    ユーザーID:5955303741

  • インド旅行を試してご覧になったら

    個人的な価値観とは言え、奥さん言動は、異常ではありませんかね。日本人は、社会の発展と共に変に潔癖になって来つつあるのではないかと考えます。

    日本の真反対と言っては、誤解を受けるかもしれませんが、インドに一緒に家族旅行されては如何ですか。観光地ではなく、人々の生活を観察するのです。

    古くは、私達の生活もインドの現状と変わりはなかったと思います。人々の生活を見て自ら(奥さん自身)の価値観や思考を改めて考え直す機会になるならと思います。

    離婚の選択は簡単ではありますが、今一度できることを為さってからでも遅くはないのではありませんか。私達は、高みを目指して、日々の生活向上を目指してきましたが、完全衛生が目的ではなかったと思います。

    何れ子供は親から離れて行きます。どんなに完璧にしても、衛生環境に気を付けても、バクリアや細菌、ウイルスから逃れる術はありません。黴菌を排除すればするほど、黴菌のバランスが崩れて生活環境が危うくなって来るのではありませんか。

    人間は弱い生き物でもありますが、賢い生物でもあります。
    簡単に黴菌に遣られることはないと思います。周囲を見回してご覧になれば、明らかです。奥様を今一度説得為さいませ。

    ユーザーID:3296231121

  • レスします

    思うところは色々とありますが、客観的に見て

    >・喧嘩したら殴られることがある。
    >・早く死ね、きもい、本当に何もできない等の人格を否定する発言をされる。
    >・私がズボラなところは、私の親の育て方が悪かったからだと私の両親や兄弟を何度も批判される。
    >・私が離婚したいと言うと、「じゃあ死ぬ」と自殺しようとしたり、家を飛び出すことがある。

    これって潔癖症、とかいう問題ではない、「妻から夫に対する肉体的暴力」「妻から夫に対する精神的暴力」

    一度、両家のご両親も交えてキチンと話し合いを持たれた方が良いと思います。

    ユーザーID:3934231299

  • トピ主さんに押し付ける気満々かーー

    義両親も娘を持て余していてトピ主さんに厄介者を押し付ける気満々なんですね。
    孫がどうなろうが知ったこっちゃない、と。
    仕方ありません、奥様の暴言ややられたことやっている事を箇条書きにして、両方の親も交えて話し合いましょう。
    もちろんお子さんも一緒に。
    そこで奥様がキレたら奥様の異常ぶりが知れ渡るし、キレずに話し合いが出来たらそれはそれでOKですし。
    もちろん録音は必要です。
    とにかくお子さんを守って下さいね。
    トピ主さんが不潔というレスもありますが、ちょっと手を洗わないくらいで病気になんかなりません。
    というか、子供なんて学校でとてつもなく不潔な生活してるんです。
    家の中で無闇に清潔にしてるからって。
    私が給食参観に行った時なんか先生の目を盗んで男の子たちがとんでもないことをして喜んでましたよ。
    きーきー言っててもそんなもんですって。

    ユーザーID:5759923685

  • ちょっとDV入ってます

    役所や専門家などとも相談しながら動きましょう。
    離婚する際にも役に立つかと思いますし、状況が改善できればいうことなしです。
    一人ではたぶん解決できないと思います。

    ユーザーID:8027397235

  • 潔癖というより

    あなたが嫌いなんです。行動のすべてが気にくわない。
    離婚しないのは都合のいいATMが居なくなるのは困る+子供がかわいそうだからというだけで、奥様からあなたへの愛情は1ミリたりとも残っていません。

    ユーザーID:0528284564

  • トピ主さんの奥様は、私の若干ひどいバージョンです

    43歳兼業主婦です。完璧主義、神経質、負けず嫌い、の性格で、イライラが多く、数年前にやっぱり私はなにかがおかしいと思い、思い切って心療内科やカウンセラーの門戸を叩いたものです。

    なんとなく、奥様は、わたしのひどいバージョン(大変失礼ですが)の女性かなと思って読みました。気を悪くなされたらすみません。

    奥様の根底にとても過剰な不安がありそうな気がします。そしてその強烈な不安感が原因となって、ものすごく高いレベルで部屋なり身なりなりを綺麗にすることにみずから強迫気味になっている感じがします。

    わたしも奥様ほどではないですが、なんとなく路線は同じです。

    もしかして、奥様は、あるところが完璧主義だったり、「こうしなければならない」という勝手な思い込みを100%信じ切ってそれに突進していませんか。

    不安感を解いていかないと、この若干強迫じみた感覚は薄れていかないと思いますが、不安感を解いていくのって、ご本人に自覚がないとまず難しいですよ。。。

    わたしも当初は、怒ってばかり、わたしばっかり用事してる、わたしばっかりあれもこれも完璧にやってる、イライラ、イライラ、、、という状況で「あなたは不安感が強すぎます」といわれても、わたしの中の怒りと不安という単語がまったく結びつかず、意味不明でしたから。。。

    不安感が強い原因っていろいろあると思いますが、日本人全般的に高い傾向にはあると思います。社会全体として、妻として、あるいは母として、「こうしなければならない」という緊張感が漂う国ですから。

    わたしの場合は、とにかく、心理学や精神医学の本を読みまくりました。インターネットでも不安障がいについて調べまくりました。カウンセラーにも何度も話をしにいきました。

    奥様がかならずそうとは限りませんが、不安という感情についてちょっと調べてご覧になれば少しヒントがあるかもしれません。

    ユーザーID:5854762436

  • 育児ノイローゼぎみですね。

    母親になって、育児は失敗出来ない、失敗は子供の死を意味しますから
    人によっては相当にプレッシャーを感じてしまい
    過度に潔癖症になったりするそうです。
    また、子供を産んだ女性の中に旦那さんに異常に嫌悪感を持つ人が
    います。敵視するとも言えるかもしれません。
    これも子供を守ろうとする母性本能に関係しているかも。
    今の様子から、生活や育児のストレスをトピ主さんに分かりやすく
    ぶつけて自己の精神バランスをどうにか保っているとしか思えません。
    男性は分かりにくいと思いますが、女は結婚すると家族や生活の管理など
    24時間縛られて、いいようのない抑圧感に苦しむことがあり
    独身時代と比べて、非常にイラつくのです。
    それらのストレスを優しい旦那さんにぶつける妻は沢山います。
    ただし、幾らストレスがあるからと言って配偶者にぶつけていい理由は
    無く、皆さんのレス通り常識の範疇を超えていますので
    耐えられないとトピ主さんが離婚を申し立てても、なんらおかしくないと
    思います。
    奥さんの親が役に立たないとなると、他人に入って貰うしかなく
    裁判所の調停で離婚の他に関係の調整というのもやってますので
    一度、他人に入って貰い他人からの客観的見解を奥さんに聞いて貰うのは
    どうでしょうか?
    あと、子供を病気にしないようにと清潔にしすぎると、アレルギー性の
    疾患を誘発することは有名な話です。子供の免疫が低下します。
    その点なども、奥さんの育児の知識もイメージ先行で正しくないので
    どこかで風穴を開ける必要があると思います。
    多分、家族には甘えて聞く耳持たないでしょう。公的支援に頼る方向も
    考えて欲しいです。

    ユーザーID:9890192161

  • 普通の日常生活が困難な場合は

    ストレスなどがあったとき、うつなどメンタル面にでる人もいれば、手洗いなど強迫的な行動に表れる人もいる。
    潔癖症状がストレスからくると、本人も周りも気づかない場合もある。
    離婚まで考えているなら心療内科やカウンセリングで相談してみては。
    仕事と子育てに加えて、そんな潔癖な家事をしてたら、奥様自身もしんどいから余裕がなくなり悪循環になっていそう。

    ユーザーID:3195032697

  • 私はその生活できません

    ・中古品は汚いから買わない。
    自分もやらないのはこれくらい

    ・携帯電話は除菌シートで拭く。
    ・歯磨きは洗面所で。
    この2つはやってもいいかな。その方がいいかな。くらいで
    他のことに関しては「こんな生活面倒くさい」です。

    潔癖というより何かに不満がありそうな気がします。
    カウンセリングとか一緒に話を聞けたらよさそうです。

    ユーザーID:0904818801

  • 離婚しかない

    とりあえず証拠集めから始めましょう。
    十分証拠が集まった段階で離婚です。あなたとあなたの子供の為にも
    ダラダラと同じ狂気の生活を続けるのはマイナスです

    ユーザーID:2862040048

  • トピ主です。レスいただいたみなさんありがとうございます。

    レスいただいた皆様本当にありがとうございます。自分では気づかない考え方があることに気づくことができ、大変助かります。

    喧嘩した際の妻からの暴言と暴力ですが、子どもの目の前で行われるので、子どもも見て、聞いています。夫婦喧嘩を聞くのは、子どもたちにとって非常にストレスなので、子どもたち前では喧嘩をしないようにお願いしても、あんたが怒らせるのが悪いと要望は聞いてくれない状態です。

    DVという指摘を多くいただきましたが、正直なところ自分ではそこまで自覚できていませんでした。確かにネットで調べてみると、かなり当てはまりそうです。今後、心療内科や弁護士などの第三者に相談したいと考えていますが、今までずっと子ども中心の生活で過ごしていたため、離婚して子どもと離れ離れになるという覚悟が、まだできていない状況です。

    離婚した場合、親権をとりたいとは思いますが、実家が遠方で頼れる親族も近くにいないため、実際は難しいのかなと感じています。

    本当に色々とアドバイスをいただきありがとうございます。

    ユーザーID:1298599030

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別居して離婚

    主さんをバイ菌扱い。
    完全な精神的なDVです。

    ATMが居なくなったら、どうなるか教えて上げましょう。

    ユーザーID:7325698750

  • 奥様の気持ち少しだけ分かる

    トピ主様、まずは大変ご苦労されている事、お察しします。

    殴ったり、暴言を吐く部分については、私とは違うので、奥様に共感できません。モラハラDVですよね。

    潔癖部分については、少し理解できます。私も同じような所があります。
    我が家も、外から帰ったら、手足を洗うことにしています。また、ゴミやお金を触ったら、手を洗うことにしています。我が家には猫と犬がおりまして、その体の小さな家族のためです。
    また、私はもともと潔癖症な所があり、中古品は使えません。古着も無理です。夫の服なら着れます。レンタルDVDなども、極力触らず、触ったら手洗いします。また、温泉などのホテルや旅館に行っても、大浴場は使えません。他人の髪の毛などが、自分の足につくのが嫌なのです。夫の髪の毛ならまだ大丈夫です。他人が手で握った、おにぎりが食べれません。でも、お寿司屋さんの寿司は大丈夫です。
    なんなんでしょう。歳を重ねる毎に、潔癖が重度になってる気もします。
    奥様もきっと、何かしらの線引きがあるのでしょうね。潔癖がない人にしてみると、とても考えられないかもしれません。
    子供を守ろうという本能からきているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4734320604

  • お気の毒です・・

    潔癖すぎな環境下では、子供が本来成長に伴って色々なばい菌に抵抗するためについて行くはずの免疫力が正常に育たず、病気にかかりやすくなる、と言われていることをご存知ですか。
    赤ちゃんがハイハイするとき、自然に畳など舐めますよね。ばい菌はいっぱいあるはずです。そうやってちょっとした菌を体に取り込み、対応できる免疫力を徐々につけて行くのです。免疫の一つの戦力である腸内細菌の善玉菌も本来外部にあったものと言われます。親などからもらう菌そのものも免疫力になっているそうです。
    母親は子供に降りかかる危険をできるだけ避けようと必死になるのはわかります。
    ここで父親が不衛生な事柄をも含めて社会への窓となるようになっていると思います。

    歯磨きは洗面所でしかダメとか、いちいち手を洗って冷蔵庫を開けなければいけないとか、家庭は監獄ですか?と言いたい。まあ掃除する者にとってはそうしてくれれば後が楽ですが、それが精神面を荒らし、家庭で本来得られるはずのくつろぎを奪い、ストレスでそれこそ免疫力を著しく低下させる(そうです)なら、十分無視してもいいことだと思います。トピ主妻はそれがトピ主へのDVにまでなっているので何をか言わんやですね。

    子供には過度な殺菌よりも体の免疫力を育てて欲しいもの。トピ主さまも少し勉強して奥様にこういうアプローチはできないでしょうか。

    ご検討を祈ります。

    ユーザーID:2622298900

  • 自分だけ逃げるの?

    歯磨きは洗面所のみ、中古品はイヤは賛同しますが、食事を作らないあたりは家事放棄。
    そもそもヒステリックでやっていけない相手だと思います。

    でも、その奥さまに子どもを託す?
    全力でどう守れるか、どういう機関を使えばご自分が引き取れるかも考えずに?
    あなたにだって必死さがないじゃないですか。
    そんな奥さまに押しつけて逃げるの?
    子どもの生活や将来は心配じゃないの?

    ご自分で引き取れることを考えてこそ、奥さまを非難できると思いますけど。

    ユーザーID:3750740297

  • 携帯電話って

    汚物より汚いらしいですよ。
    もしそれが本当なら、除菌シートでは、歯が立たないのでは?

    他の部分は、皆さんのコメントに同意です。

    ユーザーID:9602179002

  • 残念ながら100点の答えはないと思います

    レスをすべて読ませていただきましての感想です。

    奥様の潔癖症は、根本に抱えてる不安定さからくるものと感じました。
    正直、心療内科で一度診ていただいた方がご本人もこれからの生活で生きづらさを感じないかと。
    だからって奥様がトピ主さんにされていることは別で考えなければならずモラハラDVは確実で、トピ主さんも離婚を考えるほど切迫した状態まで追い詰められていて、読んでいて泣きそうになりました。

    離婚後子供を引き取りたい、しかし義実家に頼れないとかのことがレスであったのですが、、、うまく言えないんですが、離婚するのは簡単なんですね。
    でもトピ主さんにはその覚悟的なものがいまいちふわっとしていて、出来れば離婚したいけど、そこに至るまでまたそこからどう生活していくかの具体的なビジョンがまだ定まっていないように見えました。
    簡単にいうと、離婚して離れたいんだけど、情もあるし奥様がこれから変わってくれるような希望が少しでもあるなら、それはすがってみたいというか、そんな風に感じてる気がしました。

    子供の前で喧嘩とか、同じ親として信じられない(子供に傷しか残しません)んですが。

    このままだとじり貧なので、まずは離婚カウンセラーとかそういう夫婦関係修復の専門機関に、トピ主さん1人でまずは相談してみては?と思いました。

    トピ主さんが我慢しないでこれから生きていく手段のひとつに離婚があるという程度にして…。
    また奥様の発言で、納得できるところ、できないところ、こちらが悪かったところ、言いがかりなところ、思い出して書き出してみてはいかがでしょうか?

    どれもこれも解決する100点の選択肢はなく、どれかを捨て選ばなければ前には進めないし、立っている場所も崖っぷちです。

    ユーザーID:0343659165

  • もはや虐待。児相やDV対策部門など公的機関に相談。

    子供の前でも暴力を振るうとか、父親の悪口(言い掛かり)を吹き込むとか、一種の虐待とも言いうる状態です。

    また、暴力は明らかなDV。
    トピ主が多少ズボラだろうが、許されるものではありません。
    どんな理由があっても、暴力は全ての正当性を吹っ飛ばします。

    義父母は頼りにならないんですよね。
    公的機関に相談したらどうでしょう。
    聞いてもらうだけでもいいと思います。
    第三者の目で今の状況を判断してもらう。
    もちろん秘密は厳守。
    敷居は低いでしょう。
    なにもしなければ何も変わりません。

    お子さんも大切でしょうが、まずは自分自身の心身を守りましょう。
    トピ主が潰されたら、お子さんたちは完全に毒母の操り人形になってしまいます。

    ユーザーID:0825444916

  • まだ若いご夫婦なのに残念です。

    2人のお子さんがいらっしゃるので離婚は避けた方がいいと思います。……?
    奥様の潔癖症は、貴方に対してだけの当てつけのような気がします。
    手洗いは、基本ですがゴミ捨ての使い捨ての手袋は何なんでしょう?捨てた後石鹸で手洗いすれば良いと思いますが……?
    その他わからない潔癖があって理解出来ません。けどそんだけ潔癖なのに食事は外食?
    他人の作った物は平気?外食は誰が座ったか触ったかわからないとこで平気で食事出来るのですね。貴方への度が過ぎた期待、要求が暴力へとそしてヒステリックな行動へと行っているしか思えません。私は、親の立場で娘がそうなったらほっておけません。
    貴方にも義両親にも今、奥様と向き合わないで
    いつ向き合いますか。?
    奥様も誰かに話しを聞いて欲しいと思っているはずです。頑張ってください。

    ユーザーID:9903106254

  • ラフティさんに同意

    あなたも悪いです。

    私も子供を生んでからというもの、非常に衛生面を気にするようになりました。
    大便をしてふいた手には、必ず大腸菌がついていますが、万一赤ちゃんに感染するようなことがあれば脳髄炎になるリスクがある…例えばあなたはそんなリスクを考えたことがありましたか?
    私の夫もズボラな方で、お風呂に入るのを面倒がり、本気で怒りましたが。
    それで一時は気をつけますが、しばらくすると、また面倒がるの繰り返し。
    普段は良い人ですが、この点本当にうんざりします。

    思うに奥様はこれまで幾度となく、あなたに同じ指摘を繰り返したのではありませんか?
    そしてあなたはただ「潔癖な彼女に従っている」としか思っておらず、「衛生面の重要性」を結局軽視していませんか?
    そういうところですよ。
    あなた自身が衛生管理をしっかり行えており率先して努めているのであれば、頼もしいパートナーでしょう。
    でもそうでないから、奥様にとっては、負担が増しているように感じられるのです。

    ただ、それ以外の点について奥様の行動は尋常ではありません。
    心のバランスが崩れているように思われますので、一度専門家ないし第三者を入れてお話されたほうがいいかもしれません。

    ここで離婚を勧められても、それを後ろ盾にして離婚するというのは安直であり、卑怯です。
    なぜなら誰も奥様にお会いしたことはなく、言い分も分かりません。
    お子様がいらっしゃるのですから、離婚の前にすべきことは色々あるでしょう。
    まずあなたの衛生観念を見直し、前向きに実践するところからです。

    ユーザーID:8166197329

  • お父さんの悪口はいけないと思う。

    洗い物が大変だから料理は極力しない、、って、、、。
    小さいお子さんのいるご家庭とは思えないですね。

    潔癖症らしいですが、材料に何使っているかわからない冷凍食品使うんですね。
    潔癖というより、精神的に大丈夫かと心配になります。
    トピ主さんもこういうようなおうちでは休まらないでしょう。
    人格否定され、子供の前でもトピ主さんの悪口言うなんて絶対にダメです。

    失礼ですが、過去に何かあったのでしょうか?
    うちの場合、結婚直後から姑に毎日のように嫌がらせされ、それを知った夫も一貫して姑の肩を持ち、本当に辛い毎日を送りました。
    なのでマザコン夫のことは心底憎かったですし妊娠さえしなければ離婚しようと計画していました。
    もしそう言うことがあったのなら、奥様の態度、わかります。

    何か過去にあったのでしょうか?

    ユーザーID:7589582498

  • 離婚一択、それ以外ない

    奥さんが異常です。
    結婚前にそのモンスター並にキツく激しい性格って全く気づかなかったのですか?

    料理できないのはきっと結婚前からですよね。

    そういうところは絶対妥協してはいけないところですよ。

    潔癖と言うより、あなたをひたすら汚物扱いしてませんか?

    わたしは妻の立場ですが自分の息子が将来そんなめに遭ったら絶対許せません。
    命懸けでもあなたをそこから引きずり出します。

    そして潔癖症なのに外食ばかりなんていちいちトンチンカンですね。

    料理しないだけでも最悪なハズレ妻だと思うのにあなたを徹底的に排除し支配してのうのうと生きていこうだなんて同じ女性として到底許せませんね。

    子供の前で父親を軽視するような暴言を吐く、これまたとんでもない暴力ですよ。
    私は一度だって夫を悪く言わないです。
    子供にとってもそれは不幸なこととわかるから。

    トピ主さん、私は再婚してベストな相手と人生をやり直せています。
    あのまま決断しなかったら喧嘩ばかりの夫婦になっていたと思います。

    一刻も早く決断を。
    あなたの心が壊れる前に。

    ユーザーID:7429865544

  • は?子供も置いていく気?

    実家が遠方で頼れる身内がいなくても子供もを育てて働くシングルマザーも多いでしょ!

    トピ主自身も逃げ出したくなる妻の元に子供を残してまともに育つと思うの?

    仕事を調整して、勤務時間的にも無理なら転職も考えて、収入が少なくなってもトピ主の手で育てなさい。

    命を盾にして人を脅すような母の元に子を残すなど言語道断です。

    離婚して子供を連れて行けるよう、策を練りなさい。妻には子を養育する精神状態ではない証拠を取りましょう。

    ユーザーID:0286289599

  • トピ主擁護が多いけれど

    トピ主さん擁護の意見が多いですけど私は妻側の立場でトピ主さんのようなとてもずぼらで何度言っても同じ間違いをする旦那をもっています。
    トピ主さん子育てを奥さんに全て任せきりにしていませんか?子育ては手伝わないくせに不衛生なことをして何度注意しても間違えるそれって妻側にしたら本当に心底ストレスなんです。
    表面上は協力すると言う気持ちだけ見せて、心の中では扶養内のパートだから子育ては妻の役割だろうと思っていませんか?
    奥さんもあなたとの生活が限界で暴力や暴言に繋がってるのでは。
    子供のために子供のためにと言いながら奥さんの衛生観念に寄り添うとはしないところに本心が透けて見えます。奥さんがいなくなっても子供2人をあなたが満足に育てれるならいいですけどね。あなたが満足に仕事出来るのも奥さんが必死で子育てをしてくれてるからでは。
    そんなに離婚したいならさっさと離婚すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4703593138

  • 悩む余地なんかないよ

    奥さんは「強迫観念が病的に強い」と言えます。

    さっさと逃げ出しましょう。

    グダグダ悩むトピ主が理解できません。

    ユーザーID:7523193637

  • トピ主さんは悪くないと思う

    トピに書かれている例は、トイレに行ったら手を洗うといった基本的なことは一つもなく、奥さんの病的なマイルールとその強要しか書かれてません。

    トピ主さんに落ち度は何も見当たらないと思います。

    ユーザーID:9841131223

  • 潔癖ではないと思う。

    私に似た奥様ですが、私は潔癖と言われたことが一度もないし自覚もありません。
    みなさんの言われるようにDVだと思います。
    離婚ですね。
    子どもに悪影響大です。

    ユーザーID:9835434930

  • 潔癖症ですし、おそらくは

    旦那様、こんにちは。

    奥様の行き過ぎた言動や暴力は
    勿論精神的・身体的DVに該当しますし子供へ悪口を吹き込んだり
    また揉め事の現場を何度も見せつける行為は子供を巻き込んだ暴力になります。

    また、不服があれば子供を置いて出て行く行為、自殺未遂などから
    奥様は潔癖症ではなく、心に病気を抱えてらっしゃるのかもしれません。

    離婚をお考え、お子様も譲りたくは無いという事であれば
    今のうちにしっかりと記録を残しておきましょう。

    奥様がどのような事を子供に吹聴したのか
    いつ出て行っていつ帰ってきたのか
    自殺未遂の詳細
    暴言の内容・日時
    これらが日記としてあるだけで随分と違いますし、録音も大切な証拠になります

    日々家事や掃除、育児も積極的に参加し実績を作っておきましょう。

    しかしながら子供にとって唯一の親を奪ってしまう事でもあります。
    それが正しい判断なのか、準備をしながらゆっくりと考えましょう。

    ユーザーID:3240480250

  • どうだろさん

    わたしもずぼらな夫がいますよ。
    脱ぎっぱなし開けっ放し付けっぱなし!
    かれこれ20年以上直らないですからね。

    でもトピ主妻のような要望はしませんよ。

    あなたはトピ主妻のような要求を受け入れるのですか?

    モラハラ夫は妻が原因だから暴言暴力は止む無しとお考えですか?

    ユーザーID:0286289599

  • お気の毒ですが、トピ主さんの事が嫌いなんだと思います。

    トピ主さん、トピとトピ主さんのレスも読みました。
    私もかなり潔癖症なところがあり、やはり私の主人は大変かな…と思うこともありますが、トピ主さんの奥様は、潔癖症の私から見ても、ちょっと度を越していると思います。
    でも、所々、例えば『洗濯物に外で着た服や髪の毛が触れたら、もう一度洗濯される。』←これに関しては、奥様の気持ちがわかります。だって綺麗に洗ったものだから。でも、私は流石にもう一度洗濯するとかはやらないと思いますけどね。
    しかし『早く死ね、きもい、本当に何もできない等の人格を否定する発言をされる。』って。奥様本当に潔癖症なんでしょうけど、これは潔癖症以前の問題ですよ。トピ主さんの事が嫌いなんだと思います。奥様はトピ主さんの存在自体を汚いものと感じているように思えます。愛情が全く感じられません。
    他の方のレスにもありますが、トピ主さん、そんな生活していて幸せですか?幸せじゃないですよね?とても辛いと思います。親権の事とか心配かも知れませんが、とにかく、まずはご自分の心を守るのが先決だと思います。このままではそう遠くないうちに、トピ主さんの心が壊れてしまうと思いますよ。まずは、心身共に自分の安全を確保してからだと思います。

    いきなり離婚が難しければ、とりあえずは別居するなど、物理的に奥様と離れた方がいいと思います。奥様と二人で話しても埒があかないと思いますので、双方のご両親にも同席して貰って、今後どうするかなどの話し合いをした方がいいと思います。失礼ですが、奥様、普通じゃないと思います。

    ユーザーID:2582095141

  • ズボラは奥様

    料理を放棄していて奥様のほうがズボラかも。

    でも、離婚するほとではないのかも。

    奥様と同レベルの土俵にたたず、
    冷静に大人になって、自分自身の幸せではなく、
    世帯主として、家庭全体の幸せを、
    あらためて、しっかり模索してください。

    奥様は育児と仕事で、ちょっと疲れてるのかも。
    いったん仕事をやめてみるのもいいのかも。

    いまの日本は古今東西の歴史上でも、
    ずば抜けて幸せで、戦争も兵役もなく、
    飢饉も法外な重税も、暴君もいません。

    わたしたちの、結婚生活でのストレスなんて、比較的軽度で、創意工夫で解決できるかもしれません。

    奥様はたしかに、変な状態になっていますが、
    あなたもあまり大切にされてませんが、
    二人のお子さんのためにも、
    自分だけ楽になろうとせず、
    なんとか夫婦で、努力してみては。

    二人で難しいとおもうので、
    カウンセラーや行政の子育てなどの相談窓口
    を利用して、第三者にもきいてもらっても。

    もし、どうしても楽になりたくて、
    離婚するなら、お子さんを引き取る覚悟で。
    ひとりだけ、イチ抜けして、
    人生リセットできると思わないで。

    あなたにも、結婚をきめて、
    病めるときも、貧しいときも、
    結婚生活を続けると誓った大人の責任があります。

    ユーザーID:5668388100

  • 7歳5歳の子を捨てるのは感心しない。離婚はもう少し待っては?

    確かに奥さまはひどいです。離婚には反対しません。

    けれどトピ主さんが、「家庭の中で、自分が居心地が悪い」という理由で、子供2人(7歳5歳)を捨てようとしている点については、トピ主さんがひどいと思います。

    多くの女性は、どんなにDVモラハラ夫に苦しめられていても、「子供を捨てる」という選択肢はまず持っていません。
    まず子供は手放さない。子供を抱えたうえで、どうやって生きるか?いつ逃げ出すか?どうやって子供を守るか?を考えます。

    なぜトピ主さんは、「自分の居心地が悪い」という理由で、未就学児の子供を気軽に捨て、それを当然だと思っているのでしょうか?

    奥さまとの老後が想像できないとしても、子供が7歳5歳の今、妻子丸ごと捨てる必要はありますか?
    奥さまと二人きりの老後なんてまだまだ何十年も先なのに・・。

    どうしても離婚したいなら、あと何年か待っては?
    子供が小さいうちは、母親が親権取得に有利ですが、大きくなれば子供の意思も尊重され、父親でも親権を取りやすくなります。
    また、それまでの期間、家事子育てをたくさんして「子供を引き取れる」という実績を積めば良いと思います。

    多くの女性は、離婚を思い立ったら、経済的に自立したり、モラハラ等の証拠を残したりして、「親権を取ったうえで離婚し、子供と自分で生きていく」ために必死で準備します。
    間違っても「子供を捨ててサッサと自分だけ出て行き、人生を再スタート」という選択肢は持っていません。

    トピ主さんは、自分の居心地が悪いという理由で二児を捨てようとしていて、父親として無責任に感じます。
    奥さまが(トピ主さんの主張のとおり)そんなにおかしな人物なら、奥様にお子さんを任せると、お子さんの一生が台無しになります。お子さんのために準備し、我慢し、戦ってほしいです。父親としての責任を全うしてほしいです。

    ユーザーID:7564214254

  • 一刻も早く動け!

    まず強調すべきは、何があろうと暴力や人格否定は許されないこと。
    奥さんの言動は許容範囲をはるかに超越しています。
    ここをスルーしてトピ主さんを批判するレスには憤りすら覚えます。

    奥さんの言い分は、

    誰がどんな環境で作っているかわからない、食材を素手で触っているかもしれない外食を多用する。
    トピ主の衣類より汚いであろう子供の衣類を一緒に洗う。
    下痢になると責め立てる。

    …等々、矛盾と理不尽に満ちています。
    理屈を超越して「ワタシの嫌なことはダメ」状態です。
    これで回転寿司とか行っているなら、お笑い草です(失礼)。

    理屈や筋が通っているなら気を付けられるけど、理屈がないからそれは無理。
    どんなに気を付けても、些細なことを取り上げてはトピ主さんを責め立てます。
    典型的なDV加害者です。

    離婚するなら早めがいいです。
    まずトピ主さんの精神が崩壊してしまいます。
    親権について子供の意志が尊重される年齢まで待ったら、母親が選ばれるでしょう。
    その頃までには洗脳が完了しています。
    母親の顔色を伺うくらいならまだマシです。
    そのうち母親と瓜二つになってしまいます。

    色々相談しましょう。
    弁護士、児相、DV対策部署…
    ひとりで立ち向かうことはありません。
    親権について有利に運ぶように、プロの力を借りましょう。

    仮に離婚は難しくても、トピ主さんに対するDVを止めさせる為にも、一刻も早く。

    ユーザーID:0825444916

  • 離婚したほうがいいと思いますが

    奥様の潔癖に関する行動は、どちらが正しいとも間違っているとも言えません。奥様くらいきれい好きな人からしたら洗濯機を何度も回したり、ゴミ出しに手袋を使ったりすることも当たり前かもしれませんし、私のようなズボラな人間からするとそこまでしないなと思うところでもありますし…。この件に関してはどちらが正しいとは言えないと思います。

    しかしながら、貴方に対する暴言や暴力に関しては、これは奥様に非があります。DVですね。そして、潔癖に関する事も、奥様が正しいとしても、あなたはその感覚が合わないのでしょう?だとしたら、合わない人同士が一緒に生活していくのはかなりつらいことだと思います。いちいち細かく言われるあなたも辛いでしょうし、あなたのことをきもい等と思いながら生活する奥様も辛いと思います。

    離婚が一番いいのでは?
    そしてお互い、衛生的な観念の合う人と一緒になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6984984268

  • 一度専門医を訪ねては

    潔癖症な奥さんと、ズボラ過ぎるトピ主。二人とも極端すぎるところは似てますね。

    お互い過剰に反応し過ぎると言うか。。すぐ離婚、となるのが論理が飛躍しすぎていると言うか。

    元々の奥さんの気性もあるかもしれないけれど、医者にみせたら病名がつきそうな感じも多少ありますね。

    医療機関に相談するのが良いと思います。その後対応を考えては。ただの潔癖症と思っていたものが、エスカレートする場合もありますので。。

    でも。歯磨きは洗面所でするのは当たり前ですよ。他でどこでするの?まさかキッチンとか?ありえません。

    こう書いていくと、もしかしたら衛生観念のなさすぎるトピ主に潔癖症の奥様が嫌気がさし、段々病んでいかれているような気もします。。

    ユーザーID:9946572426

  • 私は未婚ですか…

    私は奥さまとほぼ同じ感覚です。
    不衛生なことをされると正気を失いそうになります。
    汚いのが平気な人は努力次第で清潔な人に合わせていけるのかなとも思いますが、清潔が基準の人間にとっては、不衛生に妥協をすることがどうしてもできません。
    我が家は父が不潔な人間なのですが、お互いに行動を見る・見られることにストレスを感じています。汚いのを目にする私もストレスですが、自分を汚い目で見られている父も父でストレスを感じているようです。
    幸い、私が今お付き合いをしている彼は私と同じレベルの潔癖なので、このまま結婚に向かいつつありますが、彼と出会ってなければ私は結婚を諦めていました。
    潔癖問題はお互いにかなりのストレスを感じるので、ご夫婦お互いの感覚が違うとなると今後の夫婦生活を送られることは難しいかもしれないですよね。
    解決策やアドバイスはではなくなってしまい申し訳ありませんが、永遠の課題だなぁと共感する部分も多々あり、通りすがりでしたがコメントさせていただきました。
    衛生面での基準は人それぞれなので、決して主様を不潔と言っているわけではありませんので、もしご気分を害されたようでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:2427780491

  • たぶん

    奥様の潔癖症は、「自称」潔癖症です。最近こういう方が多いですが、正しい理解のないまま、自分の好き嫌いを判断基準にしてきれいかどうかを判断しています。奥様は、本当の意味での潔癖症ではありません。かなり病的だと思いますが、問題なのはDVで衝動的なところです。子供の前で「死んでやる」などと言って家出するのは、病気のせいだとしても、子供に対する虐待だと思います。

    できれば、病院を受診したほうがいいと思うのですが、なんとか一緒に行けないでしょうか? 児童相談所で奥様について相談し、紹介してもらってもいいと思います。お子さんをケアを考えると、奥様のケアは必要になります。

    離婚も視野に入れたうえで、まずは奥様のケアを考えてはどうでしょうか? どうしようもないときは離婚し、お子さんの親権をトピ主さんがとってください。そのためにも日頃からお子さんを優先し、ケアしてください。それがもっとも大事なことだと思います。

    ユーザーID:7601153005

  • 皆様もかかれてますが

    暴力、暴言の方がよほど大きな問題だと思います。ちなみに私の母も暴力や暴言がありました。辛くてやめてと言っても「お前が悪いのだ」と聞き入れてくれることはありませんでした。そういう人は自分が悪いとは思ってないのだと思います。

    ユーザーID:3256199216

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