「良い人」が、苦手です

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  • 男性で良い人と言われる人にも同じ様に思う?

    男性で
    「あの人、良い人よ。」
    と言われる人に対してであれば、どう思います?

    私がもしある男性を「良い人」と伝えるのなら、思いやりがあり、誠実な面が垣間見えるという様な感想を持つ人物でしょう。

    男性の良い人に関する感想も

    ・敬して遠ざける

    ですか? 
    もしそうでなく女性限定なのであれば、自分が持たない良さを持つ同性に対する、自分を見劣りせずにさせる防衛心理では?

    ユーザーID:1574912444

  • どんなイメージかな?

     私の「良い人」の定義はチョット違うかな。

    >何を話しても、肯定されそうな感じがします。

     このような人は「甘やかす人」、チョット良い人よりが「優しい人」かな。いっしょに居て楽な人?。

     「良い人」は善行を行い、こちらの悪行や誤りを指摘してくれる人。 もちろん指摘も的確で感情的でない。いっしょに居て安心できるが自分も問われる。
     確かに楽したい時やちょっと悪口を言いたい時は「敬して遠ざける」も分かる気がする。


     概念的な言葉は、人それぞれで違うと思います。主さんの「良い人」「甘やかす人」「優しい人」はどんなイメージだろう?。

    ユーザーID:4705172038

  • 良い人って

    一体どういう人なのでしょうか?

    私自身が感じる良い人って思いやりがあって、あまり出しゃばらない人です。

    ただ人が良い人と思う人は、他人受けがよい、誰にでも良い顔をする八方美人的な人かな。
    だから批判とかしないのです。
    無理して「良い人アピール」しているのが見えちゃう人。

    私もそういう人は苦手ですよ。
    私は意地悪だから、良い人仮面をいつか剥がしちゃおうかなーなんて思ったりして。

    自分が良いと思える人以外は、一生懸命作っているのかもしれません。

    ちなみに私が思う良い人は、私の夫です。

    ユーザーID:4336302057

  • どんな人なら

    得意ですか?

    私は人見知りなので、恐らくトピ主さんの苦手な良い人だと思われているタイプです。

    敢えてでもワザとでも計算でもなく、親しくしている人以外には当たり障りなく礼儀を守って失礼の無いように接しているので、周りから見て良い人、都合の良い人、ちょうど良い人、だからだと思います。

    距離を取るのが上手な方です。反対に距離を取る事が難しいだろう人から、偽善者とか八方美人とか言われる事があります。

    嘘も騙しても意地悪もしていない、私生活を晒す必要の無い相手から疎まれるのはなんとも言えない気持ちですが、深く関わりたくも無いので流してます。

    トピ主さんはいつでも本気でガンガンぶつかっていきますか?あるいは、コソコソと周りの人に「あの人苦手なんだよねー」とか言ってるタイプでしょうか?

    誰にでもがんガンガン本気で親切で真剣な友達は尊敬しているし大好きです。
    この真剣さが苦手だと言う人もいますが、その気持ちも分かります。彼女の前だと自分が小さい人間だなと感じる事が多々あるので。

    ユーザーID:9243157271

  • 結構みんな見抜いています

    保身のための良い人いますよね。ただ本人は気が付いていないし、周りも何も言わないですがそういう方はみんな嗅ぎ取っています。
    本心と違う人って違和感ありますから。

    見えないところで割りを喰っていますのでご安心を。

    ユーザーID:7483794097

  • イイ人なんていない。

    私の、まわりには居ないなぁ。
    うさんくさいのばかりよ。

    ユーザーID:8262600917

  • あーそれ、

    自分の中の見たくない部分を見ちゃうからだよ。
    良い人の問題ではなく、

    ご自身の問題だと思う。

    避けていいんじゃないかな。
    見たくない時は見ないに限る。

    ユーザーID:5370587929

  • 良い人は厳しい

    周りから「良い人」といわれるのは
    「良いイメージの人」ということ。

    実際に関わってみると、
    イメージほどいい加減なものはないと実感する。

    自分の目で判断して付き合っていく能力がないと
    トピ主みたいな態度になる。

    トピ主の狭い視野と過剰な自己防衛は
    他人から付き合いにくい人と思われるんじゃないかな。
    お気をつけください。

    ユーザーID:1795122761

  • 違うよ

    >何を話しても、肯定されそうな感じがします。
    >そんなに、他人を肯定できるものでしょうか?

    無条件で他者を肯定する人が『良い人と言われる人』ではないと思うよ。

    むしろ逆で、本人の為になることをハッキリと言ってあげられる人の方が良い人だよ。

    無条件で他者を肯定するのは、我が身の保身の為にすることであり『良い人』ではなく『自分が可愛い人』だよね。

    私の身近にも人の言うことを何でも肯定する人が居ますが『良い人』ではなく『調子の良い人』と言われていますね。

    ユーザーID:2290841210

  • わかるような気がする?!

    と 違うのかもしれないけど・・・。
    いい人って他人によく思われようといい人を演じてる人もいるから、ほんとにいい人ってわからないなぁって思う。
    人によって態度変えたり、影ではベラベラと他人の不幸を楽しそうに話したり、だからすっかり人嫌いさ。

    ユーザーID:1239105047

  • 「良い人ぶっている」人が苦手

    私は、「良い人を演じている」人が苦手かなぁ。
     
    初対面からやたらフレンドリーで愛想が良くて、「困ったことがあったらなんでも言いな!」みたいな感じで近づいてくるんですけど、実はそういう人が一番腹黒かったりして。 いろんな人と表面では仲良くしてても、陰で悪口を言いふらしてたり、気に入らないことがあると手のひらを返したように意地悪を始める。 だから、初っ端から「良い顔をする人」は用心してしまいます。

    あとはやたらポジティブな人とか。「こんなに心が広くて素敵な私」をアピールしたいような人とか。 いくら口では素晴らしいことを言ってても、なんか嘘くささを感じてしまうんですよねぇ。 トピ主さんが仰っている「何を話しても肯定されそう」な人がこういう感じなのでしょうか?

    でも、世の中には本当に心がきれいで、素敵な人、っているんですよ。 そういう人はわざわざ作り笑顔やポジティブ発言で「いい人」をアピールしなくても、雰囲気や話し方、話す内容などで、人柄がわかるものです。 素敵だな、もっと話がしたいな、と思える人に限って向こうからはベタベタしてこないし、「良い人アピール」しないものです。 

    ユーザーID:3074949407

  • ありがとうございます

    皆様のレス、全て拝読しています。

    ありがとうございます。

    私は、不愛想で、人当たりも悪いので、周りから、話しづらいと思われています(と思います)。

    そんな私に、普通に話しかけて来るので、「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。

    周りからは「良い人」と言われていて、私だけが、苦手に思っているようです。

    ユーザーID:1845206471

  • そう言えば、そんな人がいたなぁ・・・

     何でもかんでも、相手の意見や考え方に対して肯定的に反応する人っていましたね。

    趣味(スキー)の世界での話しです。スキーって泊まり込みで出かける場合が多いですよね。だから宿に泊まっていると、なんだかんだと初対面の人とも話す機会が多いです。

    過去、男性で2人ほど、「人当たりの良い人」と言われてる人がいました。別に、他のレスにあるように、陰では人の悪口ばかり言ったりしてるのではなくて、本当に相手を否定しないし、自己主張することもないのです。

    その二人は、特に女性からの評価が高く、はっきり言ってモテてました。また、男性からも悪く言われることは無かったですね。

    ただし、私と、私の女友達の一人だけは、「あの人当たりの良さは、絶対、本物じゃない。」と言って嫌ってましたね。トピ主さんは、私の友達と同じタイプの方なのでしょう。

    確かに、良い人を演じることはできる事なんですよ。明言は避けますが、ある種の、精神的に苦しんでいる人達を助けることを職業にしてる人達は、毎日毎日「良い人を演じる」のが本業です。

    あれは、あれで結構疲れるんだそうで、普段の生活では、思いっきり人の悪口を口汚く言いまくってストレス発散する人もいるそうです。



     でも、他人から「良い人」とは決して言われないけれど、唯の一度も他人の批判をしない女性ってのが一人だけいました。20年近くスキーで付き合っていて、ただの一度も人の陰口を言ってたのを聞かないのです。どっちかというと、刺刺しくてハリネズミみたいな性格の私さえ、批判されたことが無いのです。

    ま、天然って言えば天然なんだけど、相手をやっつけようとする心が、まったく無いみたいでした。

    知り合った時は、もう人の奥さんだったので、どうにもならなかったけど・・・・、もし結婚するならば、あの「本当に良い人」に決まりでしたねぇ、残念無念。

    ユーザーID:5937692720

  • どうなんでしょうね

    良い人とって、周りはどういう意味で言ってるのでしょう?
    自分にとって都合の良い人というだけかもしれませんよ。

    何を話しても肯定されたい人にとっては都合の良い人であり、
    それが本当に「良い人」なのかどうかはわかりません。

    無愛想な人に話しかけるのは良い人かどうかとは関係ありません。
    その人が話すのが好きだというだけです。そして周囲の人は話すから良い人だと言ってるのではなく、話の中から何か良い感性や性格を見つけて、
    「良い人だ」と褒めているのかもしれないので、
    もうちょっと人の見方を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0276483333

  • トピレス見てわかった。

    〉私は、不愛想で、人当たりも悪いので、周りから、話しづらいと思われています(と思います)。

    〉そんな私に、普通に話しかけて来るので、「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。

    「良い人」一般が苦手ではなくて、その人が苦手なんですね。
    その人が「良い人」かどうかも、まったく関係ない。

    他の人は「話しづらい」貴女に、関係なく話しかけてくる。
    要するに貴女の防御バリアーを、抜けてくるから居心地悪いんですよ。

    その人は、貴女がどんな人でも必要があれば話しかける。
    それだけですね、何も考えてない。

    ユーザーID:9259896540

  • 聞いてみたら面白いかも

    なんで私に普通に話しかけてくるの?
    私って無愛想だから話しにくくない?
    とその人に聞いてみたらどうでしょう。

    どうせ苦手な人なんだから、それで嫌われたって構わないじゃないですか。
    その後は話しかけられなくなって、主様にとっては快適な状況になるかもしれないし。
    失うものはないのですから、もう一歩踏み込んでみることをお勧めします。

    当たり障りのないことを言われてつまらないだけかもしれませんが。
    でもそうなら、その人も、主様と同じで人付き合いは実は好きじゃないのかもしれません。誰とでもそつなく一見感じよく付き合うことで、本心は語らず、誰とも深く関わらない、という自己防衛方法もあるのですよ。「良い人」が他人を心から肯定しているとは限りません。

    一歩踏み込んでみたら、主様の知らない世界をのぞけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4414531911

  • なぜ肯定するか

    「色んな考えがある」と思えるからじゃないかな。
    その人の人間性を「多面的」に見れるようになれば
    いちいち批判する必要もないしね。

    ユーザーID:1013259369

  • 私の義姉はそういう人

    私の義姉は誰からも「すごく良い人」と言われます。
    本当にいい人です。
    母も兄も義姉が大好きです。
    私も義姉はすごく良い人だと思います。
    兄はそんな人と結婚出来てラッキーだったと思います。
    絶対悪口なんて言わないし、思いやりがあって親切で、何事にも一生懸命で頭も良く頑張り屋さんです。
    義姉を悪く言う人なんて1人もいないし、義姉には友達・知り合い等沢山います。
    なので、私は特に親しくしなくてもいいかなと思って程々に付き合っています(笑)。
    トピ主さんも程々にしておけばいいんですよ。
    向こうはなんとも思ってません。
    だって良い人なんですもん。
    でも、義姉は頑張り過ぎてへとへとになるみたいです。
    無意識らしいですが。
    私も義姉に会うと結構疲れるのが本音です。

    ユーザーID:5253462375

  • 分かる気がします

    >向こうはなんとも思ってません。
    >だって良い人なんですもん。

    分かる気がします。

    私など、なら話しかけるなと、要らないところでむきになってしまいます。

    >私も義姉に会うと結構疲れるのが本音です。

    友人が、やたらと私の話にちゃちゃを入れて来るので、不思議に思って何故かと聞いたら、「だって、天邪鬼の話、突っ込みどころ満載なんだもん。」と言いました。

    私の友人は、そんな人ばかりなので、逆に、気が楽です。

    良い話をお聞かせ頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • トピ主様は、その様なコミュニケーションが苦手だから

    >「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。
    無愛想で人当たりが悪い人だな、と思っていると思います。
    ただ、だからと言って苦手意識を持つとかいうことはないのでしょう。
    別に、そういう人とのコミュニケーションが苦手でもないからです。
    トピ主様の態度がどうであれ、その人は人当たり良く対応できる、それだけのことです。

    >私だけが、苦手に思っているようです。
    そりゃそうでしょう。
    トピ主様は、その様な方とのコミュニケーションが苦手な方で、そういう人が相手だと自分の調子が狂う方のようですから。

    つまり、相手はトピ主様のコミュニケーションスタイルにも対応できる一方で、トピ主様は相手のスタイルに対応できない、だから苦手だ、それだけのことだと思います。

    >・敬して遠ざける
    それでいいと思います。無理に付き合うこともないでしょう。

    ユーザーID:3608426065

  • ご助言頂き、ありがとうございました

    苦手なのは様へ

    >つまり、相手はトピ主様のコミュニケーションスタイルにも対応できる一方で、トピ主様は相手のスタイルに対応できない、だから苦手だ、それだけのことだと思います。

    でも、良い人の話って、当たり障りのないようにしているのかも知れませんが、概して、面白くないのですよね。


    >>・敬して遠ざける
    >それでいいと思います。無理に付き合うこともないでしょう。

    ご助言頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • 邪気を出さない人がうらやましいのだろう

    心の底から、何から何まで肯定する大人がいる訳ない。
    そんなことを平気で言えることがとても子供じみている。

    それぞれ日々、選択することばかりで生きている。
    そして、否応無くそれぞれ背負ったものがある。

    トピ主さんの言ういい人は、他人の意見をそういう考え方もあるという態度で聞いているだけ。
    ただの、態度。

    悪意を撒き散らさないだけ。

    喋りかけるな、と言える環境に自分がいるのかどうか、考えた方がいい。

    話が面白くないと、不機嫌なまま聞いている状況自体がとても不自然。
    トピ主さんこそ、なぜそこに居続けて、話しを話させている?

    トピ主さんが、そのいい人のそばから立ち去ればいいと思う。

    ユーザーID:3757236490

  • 正月気分はいずこ様へ

    >トピ主さんが、そのいい人のそばから立ち去ればいいと思う。

    政治的自由と社会的自由を履き違えるな、そうお叱り頂いたと理解します。

    ご教示、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • リア充が苦手

    SNSのリア充な報告が苦手です。
    多分羨ましいから。同じく敬して遠ざけたい。

    己の地味な毎日が嫌いという訳ではないし。
    それらをよい刺激になってくれると思えばそう思うこともできるけど。

    ユーザーID:1881807136

  • 何歳なの?

    自分で無愛想と分かっていながら変わろうともしてない様なので高校生か大学生ですか?

    社会に出れば自分と会わない人とも合わせなければいけない場面は多くあります。まともな職場や結婚生活など気の合う好きな人とだけ付き合うなんて無理です。
    まあいずれ分かるでしょうが「自分は自分」がカッコイイと思ってる間はまだ子供です。

    ユーザーID:1739547844

  • 人が好きなひとっているんだよね

    人と話すのが好きで、人が楽しかったら自分も嬉しい。
    そういう人たち、いますよね。

    何でも本心で肯定しているわけではなくて、
    とりあえず肯定しとく。
    とりあえず話を聞いているフリをしている。
    自分がこだわりのある1%以外、99%のことはどうでもいい。だからほとんどのことは肯定できる。

    そういうゆるいスタンスだと思います。
    もしも衝突しそうだったり、合わない人がいても、さらりとしているので周りは気がつかない。

    純粋にトピ主さんにも楽しくいてほしいから寄ってくるんだと思います。

    彼らは人間の皮をかぶったゴールデンレトリバーなんですよ。
    (犬、好きですか?この比喩わからなかったらすみません)

    ユーザーID:0060585955

  • めんどくさいから肯定するんですよ

    人を否定すると面倒くさいことになりますよね?

    だから否定などしません。
    否定したり、諭したりしてやる義理がないからです。

    良い人を読み違えてますよ。

    私は公の場では良い人をしっかり演じていますし、職場では特にきっちり演じてくれる人の方がめんどくさくなくて助かります。

    叱ってちゃんイコールかまってちゃんだからめんどくさい。

    前に言われましたよ。「なんでいつも優しいことしか言わないの?わたしの悪いところを言ってください」

    で、言いました。「そんな義理はないです。あなたの親族でも親友でもないから」

    良い人を演じられない人が私はキライです。嘘がつけないの〜とか。あからさまに敵意むき出しにするタイプとか、本当にはた迷惑。

    ユーザーID:1358305531

  • 無愛想な人ってハードル低いから逆に卑怯

    わたしは、社会人として礼儀を守り、にこやかにし、そこそこ気配りのできる人って損してるなと思います。高いハードルを維持するのは大変だから。会社では本性なんてどうでもいいじゃない。よく接してくれるひとのほうがありがたい。つまり能力が高いってこと。

    ちょっとでも暗い顔したら、実は性悪とか噂されるし。いつも気の毒だなと思います。

    逆に、無愛想で人見知り、挨拶もろくにできないし、話題にも乏しい人。なのにちょっと笑顔を見せただけで、実は良い人だったんだーって。

    わたしには、いわゆる良い人ぶる人よりも、最初にハードル下げていて後でチヤホヤされる礼儀知らずの無愛想な人のほうがいやです。

    最初からハードル下げてたらそりゃ楽よ。

    最初から明るく人に接し、気配りをつづけられる、トピ主さんがいう「良い人」は本当に尊敬する。きっとしんどいこともあるだろうに、人のことまで気遣える人のほうが、無愛想な輩よりも数倍エネルギー使ってるんだから。

    ユーザーID:8156254766

  • おおきな林檎、ちいさな林檎

    林檎でなくても構いません。

    良く知られた話だと思います。

    子供が、友だちを連れてきました。

    おやつを出そうとしたら、おおきな林檎とちいさな林檎がありました。

    自分の子供と、子供の友だちと、どっちに、おおきな林檎を出しますか?

    「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    自分の子供の気持ち、子供の友だちの気持ちを考えたら、色々な解がありそうです。

    レモンバーム様まで拝読しました。

    お返事ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • 特殊なりんごなら我が子でしょう

    >「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    普通のリンゴであれば、友達に大きい方を出すでしょう。我が子に大きなリンゴを与えるメリットよりも、友達に大きなリンゴを与えるメリットのほうが大きいと考えるからです。

    これが例えば、特殊なリンゴであり、リンゴの大きさ分だけ幸福が約束されるようなリンゴであれば、良い人は、角の立たない理由をつけて大きいリンゴを我が子に与えるでしょう。

    良い人とは、円滑なコミュニケーションから得られるメリットを重視している人であり、自分が享受するメリットが少なくて良いと考えている人ではありません。

    ユーザーID:3608426065

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