「良い人」が、苦手です

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天邪鬼

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  • 男性で良い人と言われる人にも同じ様に思う?

    男性で
    「あの人、良い人よ。」
    と言われる人に対してであれば、どう思います?

    私がもしある男性を「良い人」と伝えるのなら、思いやりがあり、誠実な面が垣間見えるという様な感想を持つ人物でしょう。

    男性の良い人に関する感想も

    ・敬して遠ざける

    ですか? 
    もしそうでなく女性限定なのであれば、自分が持たない良さを持つ同性に対する、自分を見劣りせずにさせる防衛心理では?

    ユーザーID:1574912444

  • どんなイメージかな?

     私の「良い人」の定義はチョット違うかな。

    >何を話しても、肯定されそうな感じがします。

     このような人は「甘やかす人」、チョット良い人よりが「優しい人」かな。いっしょに居て楽な人?。

     「良い人」は善行を行い、こちらの悪行や誤りを指摘してくれる人。 もちろん指摘も的確で感情的でない。いっしょに居て安心できるが自分も問われる。
     確かに楽したい時やちょっと悪口を言いたい時は「敬して遠ざける」も分かる気がする。


     概念的な言葉は、人それぞれで違うと思います。主さんの「良い人」「甘やかす人」「優しい人」はどんなイメージだろう?。

    ユーザーID:4705172038

  • 良い人って

    一体どういう人なのでしょうか?

    私自身が感じる良い人って思いやりがあって、あまり出しゃばらない人です。

    ただ人が良い人と思う人は、他人受けがよい、誰にでも良い顔をする八方美人的な人かな。
    だから批判とかしないのです。
    無理して「良い人アピール」しているのが見えちゃう人。

    私もそういう人は苦手ですよ。
    私は意地悪だから、良い人仮面をいつか剥がしちゃおうかなーなんて思ったりして。

    自分が良いと思える人以外は、一生懸命作っているのかもしれません。

    ちなみに私が思う良い人は、私の夫です。

    ユーザーID:4336302057

  • どんな人なら

    得意ですか?

    私は人見知りなので、恐らくトピ主さんの苦手な良い人だと思われているタイプです。

    敢えてでもワザとでも計算でもなく、親しくしている人以外には当たり障りなく礼儀を守って失礼の無いように接しているので、周りから見て良い人、都合の良い人、ちょうど良い人、だからだと思います。

    距離を取るのが上手な方です。反対に距離を取る事が難しいだろう人から、偽善者とか八方美人とか言われる事があります。

    嘘も騙しても意地悪もしていない、私生活を晒す必要の無い相手から疎まれるのはなんとも言えない気持ちですが、深く関わりたくも無いので流してます。

    トピ主さんはいつでも本気でガンガンぶつかっていきますか?あるいは、コソコソと周りの人に「あの人苦手なんだよねー」とか言ってるタイプでしょうか?

    誰にでもがんガンガン本気で親切で真剣な友達は尊敬しているし大好きです。
    この真剣さが苦手だと言う人もいますが、その気持ちも分かります。彼女の前だと自分が小さい人間だなと感じる事が多々あるので。

    ユーザーID:9243157271

  • 結構みんな見抜いています

    保身のための良い人いますよね。ただ本人は気が付いていないし、周りも何も言わないですがそういう方はみんな嗅ぎ取っています。
    本心と違う人って違和感ありますから。

    見えないところで割りを喰っていますのでご安心を。

    ユーザーID:7483794097

  • イイ人なんていない。

    私の、まわりには居ないなぁ。
    うさんくさいのばかりよ。

    ユーザーID:8262600917

  • あーそれ、

    自分の中の見たくない部分を見ちゃうからだよ。
    良い人の問題ではなく、

    ご自身の問題だと思う。

    避けていいんじゃないかな。
    見たくない時は見ないに限る。

    ユーザーID:5370587929

  • 良い人は厳しい

    周りから「良い人」といわれるのは
    「良いイメージの人」ということ。

    実際に関わってみると、
    イメージほどいい加減なものはないと実感する。

    自分の目で判断して付き合っていく能力がないと
    トピ主みたいな態度になる。

    トピ主の狭い視野と過剰な自己防衛は
    他人から付き合いにくい人と思われるんじゃないかな。
    お気をつけください。

    ユーザーID:1795122761

  • 違うよ

    >何を話しても、肯定されそうな感じがします。
    >そんなに、他人を肯定できるものでしょうか?

    無条件で他者を肯定する人が『良い人と言われる人』ではないと思うよ。

    むしろ逆で、本人の為になることをハッキリと言ってあげられる人の方が良い人だよ。

    無条件で他者を肯定するのは、我が身の保身の為にすることであり『良い人』ではなく『自分が可愛い人』だよね。

    私の身近にも人の言うことを何でも肯定する人が居ますが『良い人』ではなく『調子の良い人』と言われていますね。

    ユーザーID:2290841210

  • わかるような気がする?!

    と 違うのかもしれないけど・・・。
    いい人って他人によく思われようといい人を演じてる人もいるから、ほんとにいい人ってわからないなぁって思う。
    人によって態度変えたり、影ではベラベラと他人の不幸を楽しそうに話したり、だからすっかり人嫌いさ。

    ユーザーID:1239105047

  • 「良い人ぶっている」人が苦手

    私は、「良い人を演じている」人が苦手かなぁ。
     
    初対面からやたらフレンドリーで愛想が良くて、「困ったことがあったらなんでも言いな!」みたいな感じで近づいてくるんですけど、実はそういう人が一番腹黒かったりして。 いろんな人と表面では仲良くしてても、陰で悪口を言いふらしてたり、気に入らないことがあると手のひらを返したように意地悪を始める。 だから、初っ端から「良い顔をする人」は用心してしまいます。

    あとはやたらポジティブな人とか。「こんなに心が広くて素敵な私」をアピールしたいような人とか。 いくら口では素晴らしいことを言ってても、なんか嘘くささを感じてしまうんですよねぇ。 トピ主さんが仰っている「何を話しても肯定されそう」な人がこういう感じなのでしょうか?

    でも、世の中には本当に心がきれいで、素敵な人、っているんですよ。 そういう人はわざわざ作り笑顔やポジティブ発言で「いい人」をアピールしなくても、雰囲気や話し方、話す内容などで、人柄がわかるものです。 素敵だな、もっと話がしたいな、と思える人に限って向こうからはベタベタしてこないし、「良い人アピール」しないものです。 

    ユーザーID:3074949407

  • ありがとうございます

    皆様のレス、全て拝読しています。

    ありがとうございます。

    私は、不愛想で、人当たりも悪いので、周りから、話しづらいと思われています(と思います)。

    そんな私に、普通に話しかけて来るので、「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。

    周りからは「良い人」と言われていて、私だけが、苦手に思っているようです。

    ユーザーID:1845206471

  • そう言えば、そんな人がいたなぁ・・・

     何でもかんでも、相手の意見や考え方に対して肯定的に反応する人っていましたね。

    趣味(スキー)の世界での話しです。スキーって泊まり込みで出かける場合が多いですよね。だから宿に泊まっていると、なんだかんだと初対面の人とも話す機会が多いです。

    過去、男性で2人ほど、「人当たりの良い人」と言われてる人がいました。別に、他のレスにあるように、陰では人の悪口ばかり言ったりしてるのではなくて、本当に相手を否定しないし、自己主張することもないのです。

    その二人は、特に女性からの評価が高く、はっきり言ってモテてました。また、男性からも悪く言われることは無かったですね。

    ただし、私と、私の女友達の一人だけは、「あの人当たりの良さは、絶対、本物じゃない。」と言って嫌ってましたね。トピ主さんは、私の友達と同じタイプの方なのでしょう。

    確かに、良い人を演じることはできる事なんですよ。明言は避けますが、ある種の、精神的に苦しんでいる人達を助けることを職業にしてる人達は、毎日毎日「良い人を演じる」のが本業です。

    あれは、あれで結構疲れるんだそうで、普段の生活では、思いっきり人の悪口を口汚く言いまくってストレス発散する人もいるそうです。



     でも、他人から「良い人」とは決して言われないけれど、唯の一度も他人の批判をしない女性ってのが一人だけいました。20年近くスキーで付き合っていて、ただの一度も人の陰口を言ってたのを聞かないのです。どっちかというと、刺刺しくてハリネズミみたいな性格の私さえ、批判されたことが無いのです。

    ま、天然って言えば天然なんだけど、相手をやっつけようとする心が、まったく無いみたいでした。

    知り合った時は、もう人の奥さんだったので、どうにもならなかったけど・・・・、もし結婚するならば、あの「本当に良い人」に決まりでしたねぇ、残念無念。

    ユーザーID:5937692720

  • どうなんでしょうね

    良い人とって、周りはどういう意味で言ってるのでしょう?
    自分にとって都合の良い人というだけかもしれませんよ。

    何を話しても肯定されたい人にとっては都合の良い人であり、
    それが本当に「良い人」なのかどうかはわかりません。

    無愛想な人に話しかけるのは良い人かどうかとは関係ありません。
    その人が話すのが好きだというだけです。そして周囲の人は話すから良い人だと言ってるのではなく、話の中から何か良い感性や性格を見つけて、
    「良い人だ」と褒めているのかもしれないので、
    もうちょっと人の見方を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0276483333

  • トピレス見てわかった。

    〉私は、不愛想で、人当たりも悪いので、周りから、話しづらいと思われています(と思います)。

    〉そんな私に、普通に話しかけて来るので、「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。

    「良い人」一般が苦手ではなくて、その人が苦手なんですね。
    その人が「良い人」かどうかも、まったく関係ない。

    他の人は「話しづらい」貴女に、関係なく話しかけてくる。
    要するに貴女の防御バリアーを、抜けてくるから居心地悪いんですよ。

    その人は、貴女がどんな人でも必要があれば話しかける。
    それだけですね、何も考えてない。

    ユーザーID:9259896540

  • 聞いてみたら面白いかも

    なんで私に普通に話しかけてくるの?
    私って無愛想だから話しにくくない?
    とその人に聞いてみたらどうでしょう。

    どうせ苦手な人なんだから、それで嫌われたって構わないじゃないですか。
    その後は話しかけられなくなって、主様にとっては快適な状況になるかもしれないし。
    失うものはないのですから、もう一歩踏み込んでみることをお勧めします。

    当たり障りのないことを言われてつまらないだけかもしれませんが。
    でもそうなら、その人も、主様と同じで人付き合いは実は好きじゃないのかもしれません。誰とでもそつなく一見感じよく付き合うことで、本心は語らず、誰とも深く関わらない、という自己防衛方法もあるのですよ。「良い人」が他人を心から肯定しているとは限りません。

    一歩踏み込んでみたら、主様の知らない世界をのぞけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4414531911

  • なぜ肯定するか

    「色んな考えがある」と思えるからじゃないかな。
    その人の人間性を「多面的」に見れるようになれば
    いちいち批判する必要もないしね。

    ユーザーID:1013259369

  • 私の義姉はそういう人

    私の義姉は誰からも「すごく良い人」と言われます。
    本当にいい人です。
    母も兄も義姉が大好きです。
    私も義姉はすごく良い人だと思います。
    兄はそんな人と結婚出来てラッキーだったと思います。
    絶対悪口なんて言わないし、思いやりがあって親切で、何事にも一生懸命で頭も良く頑張り屋さんです。
    義姉を悪く言う人なんて1人もいないし、義姉には友達・知り合い等沢山います。
    なので、私は特に親しくしなくてもいいかなと思って程々に付き合っています(笑)。
    トピ主さんも程々にしておけばいいんですよ。
    向こうはなんとも思ってません。
    だって良い人なんですもん。
    でも、義姉は頑張り過ぎてへとへとになるみたいです。
    無意識らしいですが。
    私も義姉に会うと結構疲れるのが本音です。

    ユーザーID:5253462375

  • 分かる気がします

    >向こうはなんとも思ってません。
    >だって良い人なんですもん。

    分かる気がします。

    私など、なら話しかけるなと、要らないところでむきになってしまいます。

    >私も義姉に会うと結構疲れるのが本音です。

    友人が、やたらと私の話にちゃちゃを入れて来るので、不思議に思って何故かと聞いたら、「だって、天邪鬼の話、突っ込みどころ満載なんだもん。」と言いました。

    私の友人は、そんな人ばかりなので、逆に、気が楽です。

    良い話をお聞かせ頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • トピ主様は、その様なコミュニケーションが苦手だから

    >「この人、何考えているんだろう」と思ってしまいます。
    無愛想で人当たりが悪い人だな、と思っていると思います。
    ただ、だからと言って苦手意識を持つとかいうことはないのでしょう。
    別に、そういう人とのコミュニケーションが苦手でもないからです。
    トピ主様の態度がどうであれ、その人は人当たり良く対応できる、それだけのことです。

    >私だけが、苦手に思っているようです。
    そりゃそうでしょう。
    トピ主様は、その様な方とのコミュニケーションが苦手な方で、そういう人が相手だと自分の調子が狂う方のようですから。

    つまり、相手はトピ主様のコミュニケーションスタイルにも対応できる一方で、トピ主様は相手のスタイルに対応できない、だから苦手だ、それだけのことだと思います。

    >・敬して遠ざける
    それでいいと思います。無理に付き合うこともないでしょう。

    ユーザーID:3608426065

  • ご助言頂き、ありがとうございました

    苦手なのは様へ

    >つまり、相手はトピ主様のコミュニケーションスタイルにも対応できる一方で、トピ主様は相手のスタイルに対応できない、だから苦手だ、それだけのことだと思います。

    でも、良い人の話って、当たり障りのないようにしているのかも知れませんが、概して、面白くないのですよね。


    >>・敬して遠ざける
    >それでいいと思います。無理に付き合うこともないでしょう。

    ご助言頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • 邪気を出さない人がうらやましいのだろう

    心の底から、何から何まで肯定する大人がいる訳ない。
    そんなことを平気で言えることがとても子供じみている。

    それぞれ日々、選択することばかりで生きている。
    そして、否応無くそれぞれ背負ったものがある。

    トピ主さんの言ういい人は、他人の意見をそういう考え方もあるという態度で聞いているだけ。
    ただの、態度。

    悪意を撒き散らさないだけ。

    喋りかけるな、と言える環境に自分がいるのかどうか、考えた方がいい。

    話が面白くないと、不機嫌なまま聞いている状況自体がとても不自然。
    トピ主さんこそ、なぜそこに居続けて、話しを話させている?

    トピ主さんが、そのいい人のそばから立ち去ればいいと思う。

    ユーザーID:3757236490

  • 正月気分はいずこ様へ

    >トピ主さんが、そのいい人のそばから立ち去ればいいと思う。

    政治的自由と社会的自由を履き違えるな、そうお叱り頂いたと理解します。

    ご教示、ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • リア充が苦手

    SNSのリア充な報告が苦手です。
    多分羨ましいから。同じく敬して遠ざけたい。

    己の地味な毎日が嫌いという訳ではないし。
    それらをよい刺激になってくれると思えばそう思うこともできるけど。

    ユーザーID:1881807136

  • 何歳なの?

    自分で無愛想と分かっていながら変わろうともしてない様なので高校生か大学生ですか?

    社会に出れば自分と会わない人とも合わせなければいけない場面は多くあります。まともな職場や結婚生活など気の合う好きな人とだけ付き合うなんて無理です。
    まあいずれ分かるでしょうが「自分は自分」がカッコイイと思ってる間はまだ子供です。

    ユーザーID:1739547844

  • 人が好きなひとっているんだよね

    人と話すのが好きで、人が楽しかったら自分も嬉しい。
    そういう人たち、いますよね。

    何でも本心で肯定しているわけではなくて、
    とりあえず肯定しとく。
    とりあえず話を聞いているフリをしている。
    自分がこだわりのある1%以外、99%のことはどうでもいい。だからほとんどのことは肯定できる。

    そういうゆるいスタンスだと思います。
    もしも衝突しそうだったり、合わない人がいても、さらりとしているので周りは気がつかない。

    純粋にトピ主さんにも楽しくいてほしいから寄ってくるんだと思います。

    彼らは人間の皮をかぶったゴールデンレトリバーなんですよ。
    (犬、好きですか?この比喩わからなかったらすみません)

    ユーザーID:0060585955

  • めんどくさいから肯定するんですよ

    人を否定すると面倒くさいことになりますよね?

    だから否定などしません。
    否定したり、諭したりしてやる義理がないからです。

    良い人を読み違えてますよ。

    私は公の場では良い人をしっかり演じていますし、職場では特にきっちり演じてくれる人の方がめんどくさくなくて助かります。

    叱ってちゃんイコールかまってちゃんだからめんどくさい。

    前に言われましたよ。「なんでいつも優しいことしか言わないの?わたしの悪いところを言ってください」

    で、言いました。「そんな義理はないです。あなたの親族でも親友でもないから」

    良い人を演じられない人が私はキライです。嘘がつけないの〜とか。あからさまに敵意むき出しにするタイプとか、本当にはた迷惑。

    ユーザーID:1358305531

  • 無愛想な人ってハードル低いから逆に卑怯

    わたしは、社会人として礼儀を守り、にこやかにし、そこそこ気配りのできる人って損してるなと思います。高いハードルを維持するのは大変だから。会社では本性なんてどうでもいいじゃない。よく接してくれるひとのほうがありがたい。つまり能力が高いってこと。

    ちょっとでも暗い顔したら、実は性悪とか噂されるし。いつも気の毒だなと思います。

    逆に、無愛想で人見知り、挨拶もろくにできないし、話題にも乏しい人。なのにちょっと笑顔を見せただけで、実は良い人だったんだーって。

    わたしには、いわゆる良い人ぶる人よりも、最初にハードル下げていて後でチヤホヤされる礼儀知らずの無愛想な人のほうがいやです。

    最初からハードル下げてたらそりゃ楽よ。

    最初から明るく人に接し、気配りをつづけられる、トピ主さんがいう「良い人」は本当に尊敬する。きっとしんどいこともあるだろうに、人のことまで気遣える人のほうが、無愛想な輩よりも数倍エネルギー使ってるんだから。

    ユーザーID:8156254766

  • おおきな林檎、ちいさな林檎

    林檎でなくても構いません。

    良く知られた話だと思います。

    子供が、友だちを連れてきました。

    おやつを出そうとしたら、おおきな林檎とちいさな林檎がありました。

    自分の子供と、子供の友だちと、どっちに、おおきな林檎を出しますか?

    「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    自分の子供の気持ち、子供の友だちの気持ちを考えたら、色々な解がありそうです。

    レモンバーム様まで拝読しました。

    お返事ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

  • 特殊なりんごなら我が子でしょう

    >「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    普通のリンゴであれば、友達に大きい方を出すでしょう。我が子に大きなリンゴを与えるメリットよりも、友達に大きなリンゴを与えるメリットのほうが大きいと考えるからです。

    これが例えば、特殊なリンゴであり、リンゴの大きさ分だけ幸福が約束されるようなリンゴであれば、良い人は、角の立たない理由をつけて大きいリンゴを我が子に与えるでしょう。

    良い人とは、円滑なコミュニケーションから得られるメリットを重視している人であり、自分が享受するメリットが少なくて良いと考えている人ではありません。

    ユーザーID:3608426065

  • リンゴなら切って大皿で出す

    手間を惜しまないで
    お母さんの私は切って出します

    これなら好きな物を好きなだけ食べれる
    もちろん人数の倍数でいきます

    あなたが思っている良い人は
    自分が話したいと思っているから話しかけるだけです
    別にあなたじゃなくてもいい
    目の前にあなたがいるから話す
    こんな感じでしょうか?
    それとも、あなたが気になるから話しかける
    目の前で見ていないからわからないです

    何かの行事の時というなら
    リーダーシップをとる人間なら
    場の雰囲気を把握するために話しかけます

    ユーザーID:3391683554

  • みんな違ってみんないい

    良い人批判ではない、というタイトル文。

    >でも、良い人の話って、当たり障りのないようにしているのかも知れませんが、概して、面白くないのですよね。

    本音はやっぱり、良い人批判なんですよ。
    心の中は、実はみんな違うんですね。
    何考えてるかわからなくて当たり前ですよね。

    ユーザーID:9833528033

  • 良い人

    >自分の子供と、子供の友だちと、どっちに、おおきな林檎を出しますか?

    >「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    トピ主さんはどちらに大きな林檎を出すのですか?
    でもね、そこで林檎を例に出すから、物事の本質をいつもうやむやにしちゃうんですよ。
    お金だったら?ダイヤモンドだったら?
    こんなの、みんな大きい方を「自分の子供に出す」ですよ。
    人の本質なんてそんなもの。随分と他人に期待が大きいようですが、世の中そんなに甘くないのが現実。

    ユーザーID:5481994808

  • そんな良い人は実在するの?

    トピ主も周りの友人から「良い人」と言われていますよ。

    そして話がとても面白くないので
    トピ主の良い人イメージにもトピ主がよくあてはまっている。

    トピ主は何を話しても批判しているつもりはないのだろうけれど
    何を話してもトピ主は否定・批判をしているように見えています。

    そんなに否定しまくっているトピ主が存在しているのだから
    赤の他人がその逆がいてもおかしくないし簡単なことでしょう。

    良い人もトピ主と同じく何を話しても〇〇している気はないと思いますよ?

    伝えたいことが上手く伝えられない

    両極端がゆえの(他人からの高評価)嫉妬と
    同族嫌悪的感情が上手く処理できていない感じです。

    >友人が、やたらと私の話にちゃちゃを入れて来るので、不思議に思って何故かと聞いたら、「だって、天邪鬼の話、突っ込みどころ満載なんだもん。」と言いました。

    >私の友人は、そんな人ばかりなので、逆に、気が楽です。

    トピ主の友人は良い人ではないということですか?
    突っ込みどころ満載だから良い人の話より面白い話だと思っているのですか?

    >私など、なら話しかけるなと

    人前では自己評価が低いのにプライドが高いのが
    苦手意識を増幅させているのでしょう。

    トピ主の場合の苦手意識は良い人かどうかは後付け理由に近い。
    他人が評価されることが嫌い。
    他人と自身の評価が違うことが嫌い。

    良い人が苦手というより
    嫌いな人が良い人と周りに言われているから
    嫌いだと言えず苦手という言葉で無理やり脳内処理しているだけですね。

    思春期にはよくある現象です。
    精神的大人になると苦手のレッテルのバカさに気づくものです。

    トピ主が10代なら自然な流れに任せる。
    20代なら柔軟な考えを心掛ける。
    30代なら諦める。
    40代以降ならもう笑うしかない。

    ユーザーID:0912195259

  • 十人十色

    大きな林檎、小さな林檎の件

    >「良い人」は、友だちの方に、おおきな林檎を出しそうな気がします。

    ↑それは違う気がしますよ。貴方は舌切り雀のつづらの話を知ってますか?笑

    それは冗談ですが、トピ主は人と話す時に善人か悪人かを考えながら話してるのですか?

    決めつけて苦手だと思い込む事で自分を追いつめている気がします。もっと柔軟になって沢山の人と話し、学ぶべき所は学んで良いものを吸収して下さいね。時間は戻って来ないのだから楽しく生きないと損です。頑張って下さいね。笑う門には福が来ます。

    ユーザーID:2707048215

  • 極上ぷりん様へ

    お返事ありがとうございます。

    私は、笑いには「悪意」が必要だと考えていて、友人の話は笑いを誘う(それに通じる)話として出しました。

    漫画のアンパンマンを例にすれば、個人的には、アンパンマンよりもばいきんまんにキャラクターとしての面白さを感じる、そのようなことです。

    ユーザーID:1845206471

  • わかる

    バイキンマンを好きな気持ち、わかります!
    でも今、公式ページの人気ランキングを見たら、バイキンマンはアンパンマンに次ぐ、2位の人気でした!
    こういうのって、自分だけの特別な感覚って訳じゃなく、特に珍しくない感覚なんですよね。
    描く人が、バイキンマンにもちゃんと役割持たせて愛情こめて描いてられるでしょうから、当然、バイキンマンはみんなから人気があるんですよ。

    ユーザーID:4993227548

  • おいおい・・・。

    トピ主様へ

    私は、笑いには「悪意」が不要だと考えていて、友人の話はとても笑いを誘う(それに通じる)話と思えませんでした。

     いちいち、他人にはわからないトピ主の個人的感情、判断基準を前提にした「例」を出すのはやめた方がいいですよ。
    おまけに
    >林檎でなくても構いません。
     あっさり撤回。なら使うな。きちんと考えて適切な例を挙げてください。

    >自分の子供の気持ち、子供の友だちの気持ちを考えたら、色々な解がありそうです。

     それはそうでしょう。当たり前です。

     だから何ですか?
     だから自分の考えだって正しいとでも言いたいの?
     それはそうでしょう。当たり前です。

     そう考えるなら、トピ立てる必要ないよね。

     このトピはいったい何ですか?

    「良い人」を
    >もちろん、批判している訳ではありません。
    といいながら
    >良い人の話って、当たり障りのないようにしているのかも知れませんが、概して、面白くないのですよね。
     と「良い人」を批判しているし。

     いちいちふんわりとした短い表現をせず、きちんと自分の考えを理論立てて述べてください。

    ユーザーID:5201900150

  • タラ鍋様へ

    お返事ありがとございます。

    >いちいち、他人にはわからないトピ主の個人的感情、判断基準を前提にした「例」を出すのはやめた方がいいですよ。

    笑いは「悪意」。

    これは、それなりに認知されていることだと思います。

    でも、少数派かも知れませんので、その場合は、悪しからずご容赦願います。

    >あっさり撤回。なら使うな。きちんと考えて適切な例を挙げてください。

    貴重な価値のあるものなら、迷うことなく我が子でしょう。

    林檎でなくても構いませんは、その意味です。

    >いちいちふんわりとした短い表現をせず、きちんと自分の考えを理論立てて述べてください。

    受け止めを知りたく思いました。

    >このトピはいったい何ですか?

    批判的な意見が多かったように思いますが、それも含めて、私としては、貴重な意見を頂いたと思っています。

    ユーザーID:1845206471

  • なんだか哲学的で面倒くさそうな人ですね

    私は他人のために何かするのが好きです、仕事も誰かのために役に立てることが嬉しいと思える、いわゆる良い人だと思います。

    笑いについては、波長が合えば、悪意があってもなくても、一緒に笑えることが嬉しいです。

    確かに林檎は他の子に大きいのを渡してしまうかもしれません。
    子供に後でもう一つ買っていこうと言うかなと思います。
    もう一つ買えないものは、自分の子に大きいのを渡すかもしれませんね。

    私からしたら、トピ主はなんだか哲学的で面倒くさそうな人という印象です。

    良い人だって、毎日良い人じゃありません、良い人でいられない譲れないこともあります。

    アンパンマンもバイキンマンもアニメだから個人なだけで、人の善悪の側面を表していると思いますよ。

    良い人と一括りにしてしまうトピ主は、浅はかだなと思います。

    ユーザーID:9020569246

  • 琥珀様へ

    お返事ありがとうございます。

    >良い人と一括りにしてしまうトピ主は、浅はかだなと思います。

    浅はかかも知れませんね。

    でも、分かり易い人間にはなりたくないと思っています。

    (誰かのためになっていない人など、いないと思っています。)

    ユーザーID:1845206471

  • 2回目

    何となくですが、トピ主が抱いている心の中の悩みは話しても解る人にしか理解されないと思います。
    例えばですが相手が白なら自分は黒と言った感覚。自分と対照的な相手に無理に合わせてグレーには今はなれない気持ちも解らなくは無いです。でも、真相は違うと思います。相手も貴女も白や黒では無い。勿論、善や悪でも実際は無い。ただ、そう言う感覚なだけ。そして言える事は周りにいる人達は表面上の二人の関係しか解らないのでそれに困惑します。その問題は二人の中でしか解らない対立みたいな事だと思うので。少し辛口ですがトピ主はその相手と違い要領が悪い分、損だと感じてませんか?対照的なものに上下はありません。自分を変えない、ブレない事は理想でも、ここで自分の内側を晒した所で、それは悪口としか捉えられないと思う。勝ち負けでは無くトピ主がその呪縛から解放されるには嫌いな相手を超える事。自分を高める為に、自分を認められる様に自らを変える事で、白でも黒でも、善でも悪でもなくなります。その時に自分を苦しめている相手からも自分からも解放されます。時間はかかると思いますが時間を有意義に使う事をオススメします。例え話は気の合う仲間や興味ある人に話した方が楽しく出来ると思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:2707048215

  • ぽん酢様へ

    お返事ありがとうございます。

    そして、お気遣い頂いた事に感謝を申し上げます。

    >勝ち負けでは無くトピ主がその呪縛から解放されるには嫌いな相手を超える事。

    「富士には、月見草がよく似合う。」

    それで良いのではありませんか?

    (私は、この月見草(作品の中の月見草)に憧れています。)

    ユーザーID:1845206471

  • 良い人

    >でも、分かり易い人間にはなりたくないと思っています。

    なりたい自分になって下さい。
    でも、そのために、会社の同僚を槍玉にあげて「嫌いな人間の象徴」みたいに仕立てあげる事までしなくて良いのでは?
    いい人ぶってる人は、考えてる事がわかりやすくて、悪意もなく面白い事も言えない人間、で、自分はその対局の、一癖ある面白い人間。
    こう思ったらいいですか?
    トピ主の方がわかりやすいよね。

    ユーザーID:6942269098

  • ムーラン様へ

    お返事ありがとうございます。

    天に唾するようなことはするな

    とお叱り頂いたと理解します。

    (私は、癖はあるかもしれませんが、それを面白味に変えることができていません。)

    ユーザーID:1845206471

  • 揺るぎないものを持っているかどうかだ

    要するに、
    トピ主は「良い人」かどうかではなくて、
    自分に「良い」対応、「良い」扱いをしてくる人が苦手なわけだ。
    わかるような気がする。
    俺も頼みもしないのに気をつかってくれるような人間は苦手だ。
    ただし深読みはしない。
    したところで邪推になっても時間の無駄だからだ。
    妙な勘ぐり休むに似たり、だ。
    人は何を考えているかわからない。
    上辺だけでは判断できないだろう。
    ましてあてになどならないものだ。
    しかし思いやりや受けた恩は、返すよう心がけている。
    それは当たり前だと思っているからだ。

    ユーザーID:5877402693

  • 主レスを読んで

    何だろう?ハンドルネームのまま天邪鬼である事を自慢してる様にしか感じられません。
    別にトピ主さんが、トピ主さんの思う「良い人」が苦手ならそれでいいんじゃないでしょうか、別に何かを解決したいわけじゃないですよね?
    トピックもレスも「だからどうした?」って事ばかりです。
    自分が今のままでいいと言うなら、どうぞご自由に生きてください。

    素直さを否定するのも構いませんよ。
    「斜めに生きてる自分って格好いい!」と思ってるなら、それでいいと思います。

    >分かり易い人間にはなりたくないと思っています。
    でも素直だからわかりやすいとは限りません。人間って誰でも理解できない部分があると思いますよ。素直だからわかりやすく見えるだけでしょう。心の奥に闇を抱えてない人なんかいないでしょ。
    誰かを「わかりやすい人間」と判断するのは非常に未成熟な精神だと思います。中学生かな?

    ちなみに他の方も仰ってますが、本当にいい人ならば相手のためを思い「全肯定」なんかしませんよ。
    このレスのアタマの様に「あなたがそう思ってるならそれでいいじゃん、私には関係ないし」って気持ちで全肯定するんですよ。
    だって、こんな事で議論するのは面倒だし私に何の得もないですから。
    私は悪意を以てトピ主さんの考えを「全肯定」してあげましょう。

    多分このトピックも
    「私と同じ様な人がいるかな?」
    「私の言ってる事を否定してくれないかな」
    って子供じみた承認欲求の賜物なんでしょうね。
    もうちょっと精神的に大人になりましょう。

    ユーザーID:1678178509

  • わかりますよ

    わかりますよ。
    私もいい人が苦手です。
    いい人が側に居ると、自分自身のいたら無さに気付いてツライので。
    自分と同じくらいドジちゃんの方が安心します。
    気持ちって複雑。まあ、頑張りましょうね。

    ユーザーID:7587736635

  • 大人

    大人、

    考え方や態度が成熟して思慮分別があること

    のようです。

    この定義は、近代市民社会と共に出来上がったものかは、分かりません。

    ただ、この定義が崩れてきている気がしないでもありません。

    私は、シンプルに、底をつくるかどうかの問題だとかを考えています。

    子供じみた承認欲求。

    かも知れませんね。

    でも、だからと言って、底をつくることはしたくないと思っています。

    貴重な意見を頂いていると思っています。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1845206471

  • ちった様へ

    お返事ありがとうございます。

    >自分と同じくらいドジちゃんの方が安心します。

    どの作品かは忘れましたが、太宰治が、

    「いい人なんていません。本当にいい人ならいます。」

    と書いていたと思います。

    そのお友達は、ちった様にとっての、本当にいい人なのかも知れませんね。

    どうぞ、大事になさってあげてください。

    ユーザーID:1845206471

  • 笑いの解釈

    トピ主さんは、ずっとこのトピ立てを続けている。
    何故だろう。
    このトピ文にコメントを書こうなんて思う人は、トピ主さんの言う所の良い人の部類に入る。

    その人達は、現実社会で同じ質問をされても、小町のコメントのようには本心を明かさない。そうだ、分かるよ、良い人は退屈と、ここで反論している誰かも、聞かれればすぐにトピ主さんに賛同するだろう。

    それが本心でなくても、その程度の相槌が無難と心得ているからだ。

    笑いには悪意が必要?
    誰かを見下す必要が常にあるならばそうだろうが、笑いの解釈は一つでは無い。
    その考えを持っていると、自分の周りで笑いが起こった時、馬鹿にされた、これは悪意だと解釈しがちにはならないだろうか?

    笑いには悪意が必要という考え方は、いずれ自分に必ず返ってくる考え方だ。
    他人がどうこうではなく、自分の脳内のことだから、自分で自分に返すのだ。
    良い人が苦手な生き方は、余分な気力と体力のいる生き方だろう。

    良い人でも、態度が良いだけの人もいる。
    他人を操って、そう思わせているだけの人もいる。
    人間はほぼ全員が分かりにくい。
    普通は、自分に不実な言動をするかどうかが疎遠の基準になる。

    トピ主さんは、とても不思議な嫌い方をしている。
    その嫌い方が、トピ主さんの人生に役に立つわけでも無さそうだが、ただそれだけの事だ。

    ユーザーID:3757236490

  • 知性の違いです。

    トピ主さまは、きっとメジャーで知的な方です。
    批評眼が長けていて、洞察力や分析力がある。
    物事を常に深く考えるので、浅い人が苦手。

    私は残念ながら「よい人」と言われがちなタイプで、
    集団のなかの、知的な人々、メジャーな人々、 
    洞察力のあるマツコや有吉や林真理子みたいな人に、影でよく小馬鹿にされ、言動を噂されました。 

    すぐ信じるとか、人を褒めるのが白々しいとか。
    肯定的に考えたり、すぐ励ましたり、 
    すぐ共感したり、そういう癖は確かにあります。

    それは知性のレベルの違いなのだろうと思います。
    こちらは頭の中が児童文学で止まっているような、
    単細胞で、単純で、愚鈍で、マヌケだと思います。

    すぐ信じ込んだりして、バカにされました。 
    社会に出たばかりのころは、
    悪意からスタートする人って多いんだ?!
    とビックリしたものですが、
    だんだん知性の違いなんだなーとわかりました。

    気に食わないのかもしれませんが、
    わざとではないんです。
    頭が弱いのかなと思って、
    どうか、攻撃的にならないでほしいです。 

    ケストナーの点子ちゃんや、ハイジのレベルで
    平和に素朴になるべく善良に生きたいなと
    思っている人はいます。
    静かにほうっておいてほしいなと思います。

    会社でバカにされたくなくて、
    無理に話を合わせていると変な感じでした。
    夫は素朴な人なので一緒にいるとホッとします。

    ユーザーID:4054975995

  • 多様化してきているからかな

    >大人、
    >考え方や態度が成熟して思慮分別があること
    >この定義が崩れてきている気がしないでもありません。

    多様化してきているからかな、と、思います。大人のマージンが広がってきているのでしょう。

    >底をつくることはしたくないと思っています。

    その底は、本来自然が設定したものでは無いかなと思います。かつては、その底を下回った人間は、生き残れなかったのだと思います。

    ある大人レベルの底を下回る人は生き残れなかったところを、周囲から補われなければならない存在として受け入れることで、そして、さらに低い底の下にいる人は保護される存在として周囲が守ることで、底の下にいる人たちを取り込んできた、それが人間社会の進化のように感じます。人類は、そうして、より多くの人が生き残れるようにお互いの関わり方を変化させて自らの種を発展させているのかもしれませんね。

    底を作ることはしたく無い、それは、底の下側にいる人が言うならば生への渇望でしょうし、底の上側にいる人が言うならば、種の発展への渇望なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3608426065

  • 肯定も否定も

    大人はこうであるかもしれない、定義が崩れてきている気がしないでもない。

    これって肯定?否定?
    トピ主さんの話には、結局自分の意見も中身もないので、それを肯定ばかりしてくる人がいたら、単に面倒くさいか、傷つけないようにうんうん言ってるかだけですよ。
    ただし、どちらでもない話を聞かせて相手の時間を無駄にしてるのはトピ主さんなので、他力本願はやめてあげてほしいな。
    その上で、自分が他人を批判する立場にないことを理解すべき。

    ユーザーID:8946751540

  • 無題

    >「富士には、月見草がよく似合う。」

    トピ主が今のスタンスを変える必要性は無いのかもしれない。ただ他人の脳内や心を覗くスコープがあったとしても納得はいかないと思う。無差別な人体実験の様な人間観察をして考える事が今は面白いから。ただ無差別に他人の中身まで測り知る事は浅く追求は出来てもそれ以上は不可能。人間は生まれてから死ぬ迄、日々進化しつつ百通り以上を演じる事が可能な生命体だからだ。先ずは己の探求、追求をする為に“富嶽百景”を百回以上は読むべし。思考の入口で立ち止まった侭では月見草どころか貧乏草にも成れない。月見草の芯の強さは忍耐。儚さや繊細な中にある強さは、ふわふわと宙に浮いてはいない。雨の日も風の日もそこでずっと見つめている。その真意が何なのか、解釈も百通り以上。戻らない時間の中で好きなだけ、もがき苦しみなさい。健闘を祈ります。笑

    ユーザーID:2707048215

  • 因みに

    貧乏草と言われ喜ばないで下さい。貧乏草は知る人ぞ知る素晴らしい花ですので。笑

    ユーザーID:2707048215

  • 要するに

    周りから「良い人」と言われる人が苦手と言うよりは、トピ主さんが苦手な人が(トピ主さんの)周りからいい人と呼ばれがちってことじゃないですか?

    私から見れば、主さんにちゃちゃを入れてくるご友人は気さくで飾らない感じが「良い人」だなと思う。でも主さんはそのご友人を苦手かというとそれは違いますよね。

    つまり主さんが苦手なのは「主さんの周りの」主さんにとって気が楽な人たちが指す、その人物がそもそも苦手なんでしょう。
    そして(主さんにとって)気楽な人物達は往々にしてその毒っ気のない人物を「良い人」と評する。
    恐らく特筆すべき個性が見当たらない、もしくはあまり興味がない。当たり障りない人にしか使わない言葉が「良い人」なのかと思います。
    その程度の表面的な表現なので「本当にいい人」に当てはまらないのは当たり前と言えるでしょう。

    ユーザーID:6416300861

  • あなたは良い人?

    周りの意見より、トピ主さん自身が、相手を良い人かどうか判断すれば良いだけじゃないかと、、、。
    前向きな方は肯定的な発言する人が多く、それを言っている自分自身が気持ち良いから言ってらっしゃるケースが多いです。良い人に思われたい人って結構います。でもトピ主さんが苦手なんだったら、無理に付き合う必要もないと思います。
    トピ主さんが間違った事をした時に、しっかり違うと向き合って意見を言ってくれる人が本当に良い人だと私は思います。
    人は肯定するより否定する方が何倍もエネルギーがいりますからね。
    注)無視したり批判するのは又別ですが。

    ユーザーID:3190183480

  • 妖怪とされる天邪鬼は

    本来は素直で優しい子供の妖怪だと私は思う。トピ主のハンネも、もしかしたらそこに無意識に何か純粋なものを感じているからなのか?と感じた。しかし純度の高いものは自然界に於て通常は天然なもの。人の手が加わっていないうちは天然であり続けられるが触れば人工。小さい子供が非常識で理不尽なわがままをや残酷な事を言ったり奇声を発するのも天然でそう言った事への教育を施されていないが故。そしてそれは大人にかまって欲しい心理でもあり無意識にしている素直な気持ち。しかし、その本質を解っていない大人達は手を焼き嘆き小鬼の様だと扱う。子供はただ単に自分の感情を野放しにしているだけでそれが善なのか悪なのかを根本から解らずなのに。

    私が狭い世界で知る限りでは奥手な人や不器用な人、悪びれる人に心底悪い人はいなかった。本当の自分が解らない、知られたくない為に仮面をつけているだけで皆、個性的ではあったが悪い人はいなかった。

    トピ主が良い人か悪い人かは、ここだけでは断定は出来ない。しかし言える事は、自分自身の視野を拡げたいのに自分自身をこう言う人間だと思い込んで意図して間違った彷徨を選べば、それは天然でなく人工でしか無い話。悲しい時に無意識に流す涙や苦しむ人に自然と差しのべる手とは違う。天邪鬼も小鬼も元は素直な子供の妖怪で涙を流す。実際に見た事は無いが。トピ主が底が無いと感じるのは気持ちに臨機応変と言う万能な器を持っていないから。天は人の上に人をつくらず人の下に人をつくらずとは違う話。誰もいない海辺や砂漠でアイマスクをして笊を持って塩や砂金を集め様としても上手い仕事は出来ない。万能な器なら良い物と悪い物を選別は出来る。あとはそれを使う者が上手く使いこなせるかどうかの話。よって特種な林檎を収穫するにも天候や農地に相当な拘りが必要。そうやって自然と心に溢れてくるものこそが脳を一番刺激する。善し悪しなく。笑

    ユーザーID:2707048215

  • 苦手と言いながら

    苦手と言いながら
    その良い人に執着してるのはトピ主さんの方ですね。
    たぶん、良い人はトピ主さんの事何とも思ってないと思います。
    苦手なんだから
    それこそ敬して遠ざけておいたらいいのですよ。

    ユーザーID:0327917564

  • 追記

    トピ主さんの言う良い人というのは
    私には賢い人に思えます。
    人間関係を円滑に回すには
    とても重要な人(家族)以外の言動は
    多少目に余ろうが
    適当に流して付き合うのが大人の対応ではないでしょうか。
    その人にとっては背景のような人物(トピ主)に
    わざわざ言わなくていいことを言ってかき回したりするのは
    賢くない人がやることだと思います。

    あと〜〜のような人にはなりたくないと思ってます
    と書かれてありますが
    どうぞそのようになさったら良いと思いますよ。
    他人には関係ありませんから。

    ユーザーID:0327917564

  • こじらせ

    なにやらこじらせておるのぉ…
    という印象です(笑)

    内面を深く掘り下げるのは良いですが、対外的な事柄に対しての理解が浅すぎでは?
    コミュニケーションは奥が深いはずですし、他人を理解することにも興味をもたれてはどうでしょう。
    『よい人』も一言ではくくられない内面をお持ちのはずです。
    カテゴライズはおよしになって。
    コメントでアンバランスさが際立ちます。
    インプットだけして、アウトプットしないというのも勿体ないですしね。

    ちなみにアンパンマンよりバイキンマン…いや、そうですね、孫悟空よりベジータが好き、というなら分かります(笑)

    ユーザーID:2364353739

  • 鬼太郎よりネズミ男

    パパイ様

    お返事ありがとうございます。

    レスタイトルは、ちょっと、古いかと思い・・・。

    ユーザーID:1845206471

  • いい人?

    あなたが「いい人」と思ってる人にとって、あなたは「どうでもいい人」なのかも?
    (誰かに対して「いい人」でいる人は、その誰かのことを「どうでもいい」と思っているのでは?)

    私も、私にとってどうでもいい人にはいい人ぶりますよ。
    本心を打ち明けたり確信をついた厳しい意見を言って差し上げるほど大切でない人に対しては。
    あえて本当のことを言って反感を買ったり敵を作るよりその方が楽だし、当たり障りのない付き合いって楽ですから。
    いわゆる処世術のひとつでは?

    ユーザーID:1619545923

  • ホー助様へ(レスを頂いた皆様へ)

    お返事ありがとうございます。

    >あなたが「いい人」と思ってる人にとって、あなたは「どうでもいい人」なのかも?

    そうなのかも知れませんね。

    だから、それなら話しかけないで、みたいな反応をするのかも知れません。

    また、全く別の解釈として、他の人と一律に扱わないで欲しいみたいな、(これをかまってちゃんと言うのでしょうか?)、屈折した感情もあるのかも知れません。

    以下、まとめのような事として。

    2〜3日前、このトピの事を考えていたら、今は会えなくなった知人を思い出しました。

    その方は、不愛想な私にも、とても自然に接してくれて、尊重もしてくれていたので、私も、その方に尊敬の念を持って接していました。

    そして、その方が、内面で努力をされているのを感じて、立派だなぁと、いつも感心していました。

    皆様のレスを拝読して、「良い人」は、いい意味での厳しさや恐さのようなものを秘め持っているのではないかなどど考えているうちに、その知人を思い出したのだと思います。

    その方を思い出すことが出来て、とてもうれしく思っています。

    レスを頂いた皆様に、改めて、感謝を申し上げます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1845206471

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