友人の奥さん

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男性から発信するトピ

たく

20代後半、男です。友人の結婚式の時、新婦側の友人にちょっと気になった子がいました。先日、その友人夫婦の家で宅飲みをしたのですが、その彼女が来ないかと期待して行きました。でも、来ていませんでした。どうしてもその彼女の事を諦めきれず、友人奥さんに電話して、また飲み会をしたい旨を伝え、友人を何人か呼んでほしいとお願いしたのですが、難しいと言われます。それに、連絡は旦那にしてほしいと言われ、冷たいです。奥さんに嫌われてしまっては、友人を紹介してもらえません。
実は近しい友人が結婚したのは初めてで、「友人の奥さん」に対してどのように接したらいいのかわからないのです。結婚している女性の意見を聞きたいのですが、友人女性を紹介してもらうにはどのようにお願いすればいいのでしょうか。もう新年になりますし、彼女もほしいなぁと思います。宜しくお願いします。

ユーザーID:3645818147

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レス

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  • 手順間違い

    御友人の奥様に直接電話したのですか?
    それでしたら大間違い。
    下手すれば御友人奥様が御主人から変な誤解を受けかねません。

    まず御友人に話し、奥様に伝えてもらうのが筋です。
    御友人奥様が「連絡は旦那にしてほしい」というのはもっともなことです。
    冷たいのではなく、あなたが非常識だったということです。

    まずは御友人に訳を話し、失礼をお詫びしてその上で奥様に
    伝えて頂くようお願いするべきです。

    ユーザーID:8268355494

  • 直球でいく!!

    アカンアカン!!飲み会にお目当ての彼女が来るかなぁとか遠回しに行ってないで、自分の友人に
    「奥さんの友達に気になる子が居たんだけど」と直球で。
    だって、その子にも旦那や彼氏が居てもおかしくないんだよ。
    さっさと聞いて会えるなら段取りしてもらうくらい直球で。結婚式には出席しても宅飲みに参加するほどの関係でないなら遠回しに待ってるだけ無駄でしょ?

    ユーザーID:0414589447

  • 連絡は必ず友人に

    奥さんに連絡しては行けません
    そんな常識知らずだと、紹介して貰えませんよ
    ご友人に、気に入った子の名前を言って
    奥さまに聞いてもらえないか?と聞いてみましょう
    でも、まずは友人に謝罪
    奥さまに直接、連絡しないと約束しないと話は始まりません

    ユーザーID:4947544171

  • ならば

    >連絡は旦那にしてほしいと言われ、冷たいです
    いやいや、それが普通です
    だってその奥さんとも昔から知り合いだったのならまだ別ですが
    そうじゃないのでしょう?
    (それでも結婚したら直接の連絡は控えるのが普通です)
    なのにご主人である友人には何も言わず、
    奥さんに連絡はありえないでしょう

    と言うか、その家飲みにはトピ主のお目当ての方はいなかったけど
    他の奥様の方の友人とかも来ていたのですか?

    そう言う状況だと大抵はどちらかの友人だけ呼ぶのが普通でしょう?

    >また飲み会をしたい旨を伝え、
    >友人を何人か呼んでほしいとお願いしたのですが
    この時は、紹介して欲しいとかは言ってないのですよね?

    >友人女性を紹介してもらうにはどのようにお願いすればいいのでしょうか
    ならば、奥さんではなく、
    ご友人に奥様のお友達に気になる人がいたのだけれど
    紹介してもらえないか聞いてもらえないだろうか
    と言えばよいのでは?

    ユーザーID:5875425075

  • 異性の紹介には手順を踏むべき

    あまり知らない友人奥様に直接、連絡したのはヒジョーにまずかったです。異性を紹介してもらうには、良い印象を与えるよう、気を使うべきでしたね。

    1)まずは友人に、結婚式の後、連絡すべきでした。

    2)「新婦の友人で素敵な子がいて、気になっているんだけど、どんな子だか知っている?」と聞いて、その子が彼氏持ちでないか確かめ、そして

    3)「彼氏持ちでないなら、連絡とりたいなあ!奥さんに聞いてみてよ」とお願いすべきでした。

    4)そうしたら、友人は奥様にあなたの事を話して「どう思う?」と夫婦で話し、
      A/「いやいや、あの二人はダメだわ」となればその話はオジャン。
      B/「意外とあの二人合うかもね」という話になれば、奥様が彼女に電話して「結婚式に来ていた、たくという男性が、あなたの事を気に入ってて、連絡取りたいというのだけど、電話番号あげてもいい?」と、許可を貰うのです。

    5)その時、彼女が「う〜ん、彼氏いないけど(たくとかいう男性、結婚式で覚えてないし、今は恋愛したくないから)やめとくわ」というか、

    6)「うん、(あの人なら覚えているわ!)是非、電話番号あげといて!」と言うかもしれない・・・

    ・・・とまあ、異性の紹介には手順を踏んで、失礼のないように、『次回』頑張りましょう。

    ユーザーID:3045311525

  • あけましておめでとうございます。

    レス読みました、ありがとうございます。ひょっとしたら、自分はけっこうやらかしてますか?友達の奥さんに直接の連絡はやめた方がいいとの声ばかりです。新年早々、背筋凍ってます。かなりやらかしてますか?
    友人の奥さんとは、以前からの知り合いではなく、友人が奥さんと付き合い始めてから何度か複数名で遊びました。宅飲みに来てたのはその頃からよく遊んでいた共通の友達ばかりで、気になってる彼女は来てませんでした。何度か遊んでいたし、直接の連絡でもいいかなと思ってました。むしろ直球でいったつもりです。自分は、奥さん側からすると、そんなに嫌われる奴になってるんですか?

    ユーザーID:3645818147

  • レスします。

    友人の奥さまの お友だちでも 遠方の方かもしれないし、彼氏や旦那さんがいるかもしれないです。飲み会って まさか友人宅でやるつもりではないですよね。居酒屋とかですよね。まあ どっちにしても 奥さまは トピ主さまのお友だちではないので 直接 電話を掛けてきて失礼な人だし 厚かましい人だと思ったでしょうね。ご友人に奥さまに紹介して欲しいとお願いをしてください。

    ユーザーID:8358457242

  • 嫌われる

    距離感を間違う男性に対して女性は警戒しますし、嫌います。
    友人の奥さんはほぼ他人でせいぜい知人程度です。
    間違っても友人の奥さんだから自分の友人になったなんてことはありません。
    そういう人に直接紹介のお願いをすることが図々しいです。

    どうしてもというならまず友人に相談して友人から奥さんに話してもらって場を設けてもらうのが筋です。
    現段階でかなりマイナスなので奥さんの友人を紹介してもらえる可能性は低いですがあなたの友人に相談してみてください。
    大事な友人を要注意人物に紹介したりはしないのでダメと言われたら諦めてください。
    しつこくしても嫌われるだけなので。

    ユーザーID:8772008891

  • なぜ?

    なぜご友人お奥様に直接頼むしか選択肢がないのでしょうか。ご友人から頼んでもらえば良いのに。すでに、もう紹介したくない人認定された気がしますが…。

    ユーザーID:3084104058

  • 物事を自分に都合よく解釈し過ぎです。

    友人妻は、あなた専属の恋愛アドバイザーなのですか?
    どうしても彼女に協力してほしいなら、それなりの見返りをあなたが提供すべきでは?

    友人なら友情を期待できますけど、友人妻は友人そのものではありません。
    「連絡は旦那にしてほしい」とは、自分ではなく、友人を恋愛アドバイザーにせよという彼女のメッセージであると考えます。

    「また飲み会をしたい旨を伝え、友人を何人か呼んでほしいとお願いした」

    →その飲み会の会場について、あなたは具体的にどこを想定しているのですか?

    まさか友人宅?
    そもそもあなたの恋愛行動に、友人夫妻が必ず協力しなければならないという義務はありますか?
    友人夫妻は、あなたの部下ではないのですよ?その友人妻が、あなたのお気に入り女性を自宅に招待する義務もありませんけど。

    「その友人夫婦の家で宅飲みをしたのですが、その彼女が来ないかと期待して行きました。でも、来ていませんでした。」

    →友人付き合いの濃淡にも、色々あるでしょ。
    その友人の妻にとってあなたのお気に入り女性は、結婚式に義理や過去のいきさつで仕方なく招待したけれども、自宅の飲み会に招待したいほどの親密な友人ではないのでは?

    ユーザーID:9233253213

  • もう紹介は諦めてください

    >何度か遊んでいたし、直接の連絡でもいいかなと思ってました。
    よくないです。
    あなたと遊んでるのではなく、
    あなたの友人の彼女として参加してただけだし。

    >むしろ直球でいったつもりです。自分は、奥さん側からすると、そんなに嫌われる奴になってるんですか?
    直球じゃなく暴投だよ。
    女性からすると危険な人です。

    >「友人の奥さん」に対してどのように接したらいいのかわからないのです。
    友人の奥さんは友人の奥さんです。
    あなたの友人のツレでしかないんです。
    接触は友人を介してする、
    同じ会に参加しても必要以上にベタベタしてはいけないってこと。

    友人の奥さんだろうが、友人の彼女だろうが一緒。

    ユーザーID:8798779363

  • 嫌われます

    友人の奥さんが学生時代の同級生同士で昔から知ってるならいざ知らず、友人と付き合いだしてからの知人だったら、直接連絡は失礼過ぎます。

    だいたい、友人はそのことに対してどう思ってるんですか? 先に友人に「奥さんの友だちで気になる子がいたから、紹介してもらいたいけど」と言うべきじゃないですか?

    まあ、その奥様の塩対応も当たり前です。もう相当やらかしていると覚悟してください。距離感がわからない人間認定です。

    今後は異性に対して、そのような態度を取らないように気をつけてください。そんな人間を自分の友人に紹介したいと思う人はいませんし。

    ユーザーID:9689280076

  • やらかしてますよ

    「友人の奥さんと、どのように接するか」ですが、「自分からは
    接触しない」が正解です。


    友人の奥さまから見て、トピ主さんは限りなくアカの他人です。

    単なる知り合いに、「あれしろ、これしろ」と命令されるいわれは
    ありません。


    時々、友人の妻を自分のもののように感じて傍若無人に振る舞う男性が
    いるようですが、勘違いもはなはだしいです。

    まして「飲み会」って、また友人の家で開いてもらうつもりですか?

    何の義理があって、そこまでしなければならないのかと思われていますよ。


    要注意人物として既に警戒されているので、彼女は自力でみつけましょう。

    ユーザーID:5752430698

  • 無理ですか?

    レスを引き続き読んでたんですが、どうやらかなりやらかしてるようで焦ってます。

    飲み会会場ですが、また友人宅での、宅飲みを提案しました。またやろうよ!と奥さんに言いました。
    その時に、「結婚式に来ていた友達とかは呼ばないの?今度は賑やかにしよう!」と聞いたはずです。奥さんは「呼ぶのは難しい、今は皆忙しいと思う。宅飲みについても、旦那に聞いてくれ」でした。
    狙ってる子がいるとバレるのがなんとなく嫌で、遠回しに色々話してしまった気がします。それがダメだったんでしょうか。

    レスを読んでいると、飲み会会場を友人宅にするのもダメですか?一度やったし、友人夫婦も、また来てくれと言っていました。
    友人に直接連絡しても、友人は例の彼女とは知り合いではないようだったので、無理だと思いました。そんなに嫌われる行動だったのかと驚いてます。まずは奥さんと仲良くなろう!という発想でした。
    友人は、奥さんと私の仲をあれこれ誤解するような性格ではありませんし、連絡取っても問題無いです。奥さんと連絡を取った方が早くないですか?気になる子が居たら、その友達に紹介してもらうのは自然な事かと。でも、もう本当に無理ですかね…?

    ユーザーID:3645818147

  • 嫌われるというか

    気持ち悪いし、トピ主さんに恐怖すら感じます。
    私も既婚女性ですが、主人の友達から直接の連絡、しかも友人を紹介してくれだなんて内容だったら、今後一切関わりたくないです。

    でも夫の友人だから邪険にすることもできず、その奥様、たぶん困り果てていると思います。

    すでに大分やらかしているから、奥様がその友人とトピ主を引き合わせてくれる事は無いと思います。
    こんなおかしな距離感の男性と接点を作ったら、その友人に迷惑かけますもん。

    だからと言って、今度はトピ主友人に「奥さんのあの友達紹介してよ」とお願いするのもやめてくださいね。
    その事が原因で、友人夫婦の間に余計な亀裂を生みかねません。
    新婚夫婦の仲を悪くさせて責任取れますか?

    その女性のことは諦めましょう。

    本当に、人との距離の詰め方がおかしいです。

    ユーザーID:6597823548

  • 気になった子には彼がいる。

    夫の友達で、彼女がいない素敵な男性がいるとしたら、
    つり合いそうな友達を紹介したりするものです。
    彼女は来なかった。彼氏がいるんじゃないでしょうか。
    それを踏まえて、友達に聞きましょう。

    奥さんの友達、ほら披露宴にも来ていた子。
    彼女に彼氏がいないなら紹介して欲しい。
    これが直球というのです。

    トピ主さんが友達を飛び越えて奥さんに連絡したのは、
    直球ではなくて礼儀知らずと呼びます。

    ユーザーID:5403713927

  • すべきこと

    やらかしてしまったのは、
    レス読んでわかると思うので、
    今後、トピ主さんにすべきことです。
    (トピ主さん、きっと、理系男子ですよね?)

    お友達は、結婚式に呼んでくれぐらいだから
    「トピ主さんのことをよく知っていて、
    トピ主さんのことは、嫌いでない」
    という前提で、です。

    まず、友達に、謝りましょう。

    * 自分は結婚式で気になる人がいた。
      でも、友人(新郎)には、言えなかった。

    * 先日、お宅(新郎新婦宅)へ
      招いてもらった時、実は、
      その彼女に会えればいいなと
      期待してしていたが、こなかった。

    * 彼女に会いたい気持ちが強くて、
      奥さんに(新婦)に直接連絡して
      彼女を含めた宅飲みを計画して欲しいと
      頼んでしまった。

    以上の行動が、非常識なことが
    わかってなかった。
    申し訳ないことをしたと、
    奥さんに伝えて欲しい。

    もちろん、奥さんに、直接連絡を取ることはしない。

    ーーーーーーー

    そういうように、友人(新郎)と、
    友人経由で、奥さん(新婦)に
    謝罪しましょう。

    あなたに現時点で、
    できること、すべきことは、
    それだけです。

    ーーー

    なんで、新郎に相談しなかったのかなぁ。
    新郎に見栄はって言わないのに、
    直接、奥さんにパーティ開催を頼むって、
    奥さんのことを下に見ているような気がします。

    新婦のお友達については、
    非常識かつ新婦に嫌われる行動をした時点で
    可能性はないと思います。

    そういう期待は、一切せず、
    ただ、(失礼な依頼をしたのだから)
    新婦には、新郎経由で、きちんと状況を
    説明し、謝罪しましょう。

    ユーザーID:2768671972

  • 二度目のレスも間違いだらけ

    >飲み会会場ですが、また友人宅での、宅飲みを提案しました。またやろうよ!と奥さんに言いました。
    あのさ、それ誰が掃除して、誰が準備して、誰が片付けるの?
    奥さんだよね?
    僕もやるよ!って言われて他人にやらせるわけないよね?
    それを旦那の友達がいきなり連絡してきて、好き勝手言われて人としての好感度すら目減り。

    他人の家でもっと人呼んで賑やかにしようとか何言ってんの?
    そこ荒野の一軒家ですか?
    近隣の迷惑考えてます?

    >一度やったし、友人夫婦も、また来てくれと言っていました。
    一度やったからなんなの?
    永遠に宴会会場認定ですか?
    また来てくれと言った?それ言ったの友人夫婦ですよね?なら友人に言いなよ。なんで奥さんなのよ。

    >まずは奥さんと仲良くなろう!という発想でした。
    人の奥さんと直接連絡取れるくらいになるのは無理。
    独身時代に親しくもないのに結婚して距離が近くなるわけないでしょ。

    >友人は、奥さんと私の仲をあれこれ誤解するような性格ではありませんし、連絡取っても問題無いです。
    奥さんが嫌だと言ってるので問題あるよ。

    >奥さんと連絡を取った方が早くないですか?
    早いとか関係ないてます。

    >気になる子が居たら、その友達に紹介してもらうのは自然な事かと。
    奥さんはあなたの友達じゃない。
    友達の奥さんに直接連絡するのは不自然。

    >でも、もう本当に無理ですかね…?
    ほぼ、無理。

    ユーザーID:8798779363

  • 社交辞令って分かりますか?

    友人を飛ばして友人の妻に直接連絡するのはもちろんダメです。
    そのうえ、「家でまた飲み会やってよ!」は最悪クラスのやらかしです。
    そんな図々しい人びっくりですよ。

    「また来てくれ」は社交辞令にきまっているでしょう?
    一度か二度は、夫婦がお互いの友人関係とかを紹介するためにやる集まりだったんですよ。よほど社交的な夫婦でない限り、もう開催自体がないものです。

    「狙ってる子がバレるのが嫌」って小中学生じゃないんだから・・・これもダメ。
    せめて、友人に「奥さんの友人の〇〇さん紹介してもらえないな?」って言えばよかったのに(もう今となってはダメだと思うけど)

    良識ある女性なら、絶対やらかす人を大事な友人には紹介しません。
    友人を不幸にさせたくないし、トラブルになった時はっきりと「あなたが紹介したせいで!!」って詰られるからね。

    多分友人さんは「トピ主さんっておかしいんじゃない?二度とウチには呼ばないでね」って奥さんに言われてると思うよ。
    まぁ、友人に聞いても、「ソンナコトナイヨ」と言われるだけで話をはぐらかされると思うけどね(もしくは「お前何やってくれてんの?!」って怒られるかだね)
    もっと常識的なふるまいを身に着けてくださいね。

    ユーザーID:7398378258

  • レスします

    既婚女性しかも新婚に直電。離婚案件になったらどうしてくれる!?と普通なら考えます。

    あなたの友人が平気でも、他人に知られたら「奥様、ご主人の友人といい仲?」とか「トピ主は友人妻狙い」と考える可能性が高い。

    おまけに「お宅で女の子呼んでパーティーやってよ」って…。

    だって友人もまたやろうって言ってた…って、友人はあなたの使い走りではありません。

    >やらかしてますか
    かなり非常識ですね。

    友人の奥様が友人と喧嘩するきっかけになりかねません。「うちは婚活会場でもキャバクラでも無料居酒屋でもないですっ!」ってもめるかもしれません。

    普通なら、友人に新婦の友だちが気になると話をして彼氏の有無を聞いてもらい、いなかったら紹介して欲しいと伝え、相手側の意向を友人夫妻に聞いてもらう流れでしょう。

    紹介しても変なことにはならない相手なら紹介します。経験上、友人を紹介出来ないのは、「紹介してくれくれ」さんが何かやらかして、自分たちの友人が不快になる可能性が高い場合です。

    ユーザーID:0706812037

  • アカンやつだ

    まず、
    友人妻、既婚女性に個人的に連絡を取り合うのは、絶対にNG行為です。

    貴方は、父親の知り合いのおっさんが父親に連絡せず、貴方の母にばかり連絡をして「宅飲みしたい 遊びに行きたい」と言われたら、キモチ悪い男性だと思うのでは?

    友人奥さんにとって
    貴方の友達ではなく、単に夫の交友関係者に過ぎないから 付き合ってるだけであって、家族ぐるみのおつきあいを嫌う女性は多いです。

    会社でも、直属の上司に相談すべきことを 上司を飛び越して 役職に直に相談に行くのですか?

    たまたま ご友人は 貴方が妻に手を出さないタイプと信用してるようですが
    中には、勝手に妻と連絡とったら浮気を疑う夫もいます。

    この時点で、奥さんからはすでに心象悪いので紹介はないでしょう。

    さらに、悪いことに
    友人宅で 宅飲みを催促する行為
    これは、最悪です。

    男性って後片付けや掃除など気にせず、安上がりで人の家で飲めてラッキー ぐらいに思ってるのでしょうが、結局かたづけるのは奥さんです。

    男性ってトイレで立って排尿したら飛び散りますし、
    お酒が入ればトイレ回数も増える

    結局それを掃除するのは嫁さんですよ。

    なんで他人の飛びちったオシッコの掃除しなきゃならないの?
    勘弁してー と思うものです。

    人呼んで騒いで近所迷惑なれば 肩身の狭い思いするのは友人夫婦です。

    結婚した新居は、タムロ場所じゃないです。

    人の家に行きたい 人の家でパーティしたいと言うには、絶対的に嫌われる行為です。
    招待されない限りは行かないが基本です。

    自分が幹事して、外での飲み会(コンパ企画)しないのは何故?

    この時点で、奥さんの貴方への心象はサイアク でしょうね。

    奥さんからしたら、あなたは不快な男性としか言いようがないです。
    貴方への心象が悪い以上 友人を紹介したくないでしょう。

    ユーザーID:7497798923

  • レスします

    トピ主さんにとってご友人の奥様のことを『友達』と言える存在だと思っていますか?
    思っていませんよね?
    今回に関しては、
    『結婚式で気になった女性に近づくためにだけ必要な人員』だと思っていますよね?

    普段からトピ主さんとご友人の奥様が友達として付き合っているならば
    直接的に連絡を取り合っても誰も不思議だとは思わないですよ。
    でもね、明らかに「ご主人を通して連絡してほしい」と言われているのですから
    御相手にとってもトピ主さんのことは『友達』という存在ではなく『ご主人の友達』なのですよ。
    そういった親しくもない間柄でご自分の恋愛事を巻き込むのは遠慮した方が良いです。
    友達じゃない人からご主人を通すように言われた程度で『冷たい』と思うのは身勝手ではありませんか?

    ご友人にしてもトピ主さんの気になった女性の事を「知らない」と一蹴したわけです。
    その理由についても考えてみませんか?
    つまり、面倒臭いことに巻き込まれたくないのですよ…多分。

    もう紹介は難しいと思います。
    その女性、結婚しているかもしれませんし、日本じゃなくて海外のどこかで暮らしているかもしれません。
    それに素敵な女性だったら既に彼氏や婚約者がいるかもしれません。
    そういった可能性があることをトピ主さんは気づけていないのですか?

    既に先方に連絡済みでお断りされた可能性もありますよ。
    相手が必ずしも独身で特定の相手がいない・・・だなんて思わないでくださいね。

    ユーザーID:8039576296

  • 自分勝手で他人のスタンスを理解していない

    トピ主さんがすべき事は、
    <恋愛未経験者?>さんのレスの通りだと思います。

    トピ主さんの行動ってね、
    まだ親しくない女性(友達の奥さん)から見ると、
    ものすごく軽く見えるんですよ。
    そして大変失礼に見える。

    何故なら<友人奥さんを通じて女友達と会いたい魂胆が見える>、
    <奥さんを利用しようとしている>のが見え見えだから。

    人間、持ちつ持たれつになるのには信頼関係が必要なんです。
    分かりますよね?。
    ただ単なる合コンのセッティングのように思っているかもしれないけど、
    新婚家庭を利用して、自分の<狙った>女の子に会う、
    という目的ですよね?。

    これが奥さんを利用していない行為に見えますか?。

    奥さんのお友達だったら、奥さんにも紹介する責任が生じます。
    友人に紹介しても恥ずかしくない男性を紹介するという意味です。
    そこまでトピ主さんは奥さんから信頼されていないし、
    親しくもないですよね。

    そして新婚家庭は合コンの場所じゃなくて、
    その新しいご夫婦の生活の場ですよ。
    そこに<ね〜いいでしょ?使わせて〜彼女呼んで〜>ってさ、
    言いにくいけどかなり酷いです、発想と行動が。
    宅飲みなんて書いてるけど、単にラクしたいだけな印象です。

    よく知りもしない女性に対しては、
    最大限の礼儀を払うべきです。
    トピ主さんの段取りをすっ飛ばした猪突猛進な行動は、
    もう信用できないチャラ男にしか見えません、

    信用できない人に自分の知人を紹介したり、
    自分の新しい家庭を提供できません。

    自分の思い通りに他人を動かしたいなら、
    せめてせめて誠意を尽くしてお願いするのが最低の礼儀です。

    もう20代後半ならそのくらいは分かってくださいね。

    ユーザーID:9047194193

  • 120%ありえない

    友人の家で宅飲みしようとあなたが提案することもおかしい。人の家を勝手に利用しない。友人の奥さんに直接連絡もありえない。やらかしてますか?という程度ではない。付き合いたくないですよ。失礼です。

    ユーザーID:6943019980

  • とにかく、変。

    あなたの人脈の作り方は、変。

    あなたは、ヒラの営業とします。
    営業するため個人営業ではなく大手を訪問した場合、あなたは受け付けで名刺を差し出し、「社長に面会したい」とやりますか?まずは「担当者にお目にかかりたい」でしょ?

    今回の恋愛成就を目指す場合、あなたの好意の伝達ルートは、あなた→友人→友人妻→気に入り女性以外にあり得ないのです。

    そもそも友人妻は、あなたに協力するのは「なんとなく嫌」なのでは?

    友人宅を我が家同然に使おうとするあなたの発想も、変。
    あなたの住まいが一戸建てなのか共同住宅なのかわかりませんけど、あなたの友人のそのまた友人がナンパのため、住まいを貸してくれとあなたに頼んだら、あなたは快く貸してやるのですか?

    ユーザーID:9233253213

  • 彼氏持ちでは?

    普通に、彼女に決まった人がいるかどうか、確認が先でしょ。
    彼氏がいると思いますよ。可愛い人なんでしょ?
    そうすると飲み会も難しいです。
    合コンみたいなもんじゃないですか。
    知らない男性と飲みたくないです。
    もし、万が一、彼女に彼氏がいないとなったら、奥さん経由で写真わたしてもらって、人となりを紹介してもらって、彼女がOKなら、宅飲みかお店がわかりませんが、奥さんも一緒に会うって感じですかね。
    気になってるからっていきなり宅飲みに誘うのは失礼です。
    奥さんにとっては、結婚式に呼ぶほど大切な友人なんですから、よくわからない男を紹介したくないです。
    奥さんにとっては、あなたより彼女の方がはるかに大切で、むしろあなたは自分の友人ではないんですから、まずだんなさんに話をしてほしい。
    馴れ馴れしくしないでほしいです。

    ユーザーID:6680647995

  • うん。アウトな奴だね

    好きな子がいるのを言わずに
    奥さんに連絡
    友人の家での飲み会を提案だと
    ただの図々しい奴になってますよ
    相手の立場に立って考えられない人なのね
    宅飲みを提案して旦那に聞いてくれは、お断りですよ
    もう、奥さんに嫌われてるだろうから、諦めた方がいいし、下手すると友人との付き合いすら危ういかも

    ユーザーID:4947544171

  • だから〜最初からやり直しな

    新郎の友人の方には 気になる女の子がいたこと、可能なら取り持ってもらいたいことを正直に伝えればいいでしょう?

    奥さんにしたって、女子招待客のだれを呼んだらいいのか?すら
    わからないわけですよね。(宴会を開くかどうかは別として)

    今度また飲み会を開くについても あなたの思いを知らなければ、その彼女が来ない可能性だってありますよね。無駄足じゃないですか?

    なぜ直球で聞かない?
    〇〇さんが気になっていると。

    〇〇さんは彼氏がいるかもしれないじゃないですか。
    そしたら諦めるしかないわけで・・。

    めちゃくちゃな打診すぎます。

    あとやはり 新郎の友人から直接連絡があったら迷惑です。
    夫通してくださいって言います。
    そういわれたのだから さっさと新郎に連絡したらいいでしょ?

    ユーザーID:0801827588

  • やらかしてます

    友人の奥さんは友人を通して連絡するものです。
    しかも奥さんが「旦那に言ってください」とはっきり言ってるんですから。
    トピ主さんは、今まで彼女いた事ありますか?

    ユーザーID:0228645932

  • もう20代後半なんでしょ?

    もうちょっとしっかりした方が良いですよ。

    トピ主友人は、独身のトピ主とは人生のステージが変わったのです。
    そこ分かってます?
    彼は、彼自身の家庭を持ったのです。
    そこをきちんと自覚なさい。
    (独身がダメと言っているわけじゃないですよ。生活環境や取り巻く人間関係が、友人とトピ主とでは変わったのです。)

    つまり、独身時代と同じ付き合い方はできないという事です。

    他の方もおっしゃっていますが、また宅飲みやろうよ!って、そのための掃除、準備、後片付けは誰がやると思っているの?

    百歩譲っても「またやらせてもらっても良いですか?」と、お願いする立場です。
    その家は友人と奥様の家なのですから。

    どうもトピ主は、「奥さんも引っくるめて俺の友人」くらいに思っているようですが、奥様は別人格です。
    奥様を馬鹿にし過ぎだと思います。

    トピ主に決定的に欠如しているのは「相手の立場を考える」「相手を尊重する」という事です。

    とにかく、友人の奥さんに接触するのがおかしいという事は、皆さんの反応を見ても分かるでしょう?
    納得いかないかも知れないけど、これが世間一般の反応。
    人生の先輩方からのアドバイスですよ。
    真摯に聞きましょう。

    ユーザーID:6597823548

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