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義妹に子育てくらい自分でやれと言われました

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

karin

旦那28歳、私32歳で0.2歳の子供がいます。
旦那は姉妹が二人いて、一人が大学生、一人が高校生です。

私は春に二人目を産んで育休中です。4月から復帰予定です。

赤ちゃんを産んでから上の子がものすごく癇癪を起すようになり毎日へとへとで、パート勤め(週3-4午前中)の義母に頼り、子供の具合が悪い時や私の気分転換が必要なときに義母に預かってもらっていました。
上の子を預けることが多かったのですが、やはり義母宅でも騒いでうるさいことが多かったようで義妹二人は嫌がっていたようです。

先日クリスマスなので義実家にお邪魔した帰り際、上の妹にいつも騒がせてごめんねといったところ、
「お姉さんが大変な時期なのはわかりますが、母も年だし、こんなに頻繁に小さい子を預かるのは大変だと思います。それに私はこの冬資格試験を控えており、下の妹は来年受験なんですけど。」とちょっときつめに言われて、
悪いとは思うけど、あなただって出産したら自分のお母さん頼ることだってあると思うと軽く言い返してしまい
「母ありきで子育てするつもりはありません。自分の子育てなのになぜ自分でやらないんでしょう?」
と言われてしまい黙ってしまいました。義母はそれを聞いて上の娘はきつくてごめんねと言ってくれましたが、気まずくてそれから預けず今に至ります。

うちの母はまだフルタイムで働いており頼りにならず、旦那は休日は家事育児に協力的ですが、平日は時間的に無理です。
頼れるのは義母しかいないし、仕事復帰も控えています。
義妹に何と言ったら理解を得られるでしょうか。

旦那は俺らもちょっと配慮が足りなかったから、少し距離置いて頑張ろう。
なるべく早めに帰ると言ってくれています。
ここ5日ほど一人で二人をみて寝不足と疲れでもう毎日死にそうで、家も年末なのにぐちゃぐちゃです。

ユーザーID:3753505442

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  • 今は、ぐちゃぐちゃでも気にしない、ほかを利用

    お正月はもうぐちゃぐちゃでいい!と開き直る。
    たぶん夫も休みでいるし、上の子対応と家事をしてもらう。
    友達でも知人でも、愚痴って情報ももらう
    休み明けは、地域の子育て支援制度を利用する。
    私の地区は子育てサポートセンターの名称で、お願い会員登録するとお任せ会員が子どもをあづかってくれたり通院時のサポートをしてくれたりを時給でしてくれます。
    プロのシッターさんや家政婦さんを依頼すると、やりかたも教えてもらえます。

    魔の2才児対応も教えてもらいましょう。
    上の子も外で思い切り遊んで発散する時間が必要ですから

    義母に頼るのは受験が終わるまで控えて、学校確定後、家族皆でお祝いに行ってはどうでしょう。

    ユーザーID:6248988290

  • 義妹さんが真っ当すぎて…

    義妹さんの仰ることが真っ当すぎて、トピ主さん、ぐうの音も出ませんね。
    私も子供を4人持つ母なので、トピ主さんの辛さは分からなくはないですが…。
    夫婦で育児してる私からすると、トピ主さんは恵まれているが故に、とても甘えています。

    トピ主さんのしなければならないことって、この先も義母を頼るために義妹を説得する方法を探ることではないと思います。
    自分達で産んだ子供を、自分達で育てるにはどうしていくのがいいか考えるべきでは?
    育休中の今現在、義家族さん達に迷惑かけっぱなし育児していて、復帰したらどうなさるおつもりですか?
    義母さんに子供丸投げ育児になるとは思いませんか?

    トピ主さん夫婦は自分達の育児の負担を義家族に押し付けることはあっても、義家族の負担を自分達がかぶることは一切していませんよね?
    自分達がやらなければならないことを、やらないが為に相手が迷惑しているのに、「自分の辛さを理解してこの先も我慢しろ」…は、あまりにも傲慢ではないですか?

    家族に迷惑かける前提の育児から、行政を頼る、使えるサービスは片っ端から使う、夫と分担する…にシフトを変えていかないと。

    義妹さん達からしたら、「無責任に子供を作った兄夫婦とその子供に家と生活を荒らされて辛い」状態です。
    普通に考えて、自分達の子供は自分達で見ろよ!見れないなら無責任に作るな!と言いたくなっても当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:7964705852

  • 甘えてるんじゃないよ、自分の子供でしょ。

    >>「お姉さんが大変な時期なのはわかりますが、母も年だし、こんなに頻繁に小さい子を預かるのは大変だと思います。それに私はこの冬資格試験を控えており、下の妹は来年受験なんですけど。」とちょっときつめに言われて、


    受験生が実質「ふたり」いる家に自分の産んだ子供を預けて気分転換とはどういうことなんですか。

    >>うちの母はまだフルタイムで働いており頼りにならず、旦那は休日は家事育児に協力的ですが、平日は時間的に無理です。
    頼れるのは義母しかいないし、仕事復帰も控えています。


    あのさぁ。少子化の時代に子供をふたりも産んで偉いとは思うけど、他人任せはダメですよ。

    一時保育とか「有料」で預けて気分転換したらいいのに。
    私自身は結婚後は実家が飛行機で移動の距離だから実家に預けて気分転換だのした事ないです。一時保育を利用したり、美容院も子供を見てくれる美容院を探して行ってたけど。

    32歳にもなって大学生に注意されて。義妹が言っている事が正しい。

    実母の休日に預けたらいいんです。フルで働く母には気を使ってんの?

    旦那さんにも二児の父親なら協力してよって言いなよ。
    夫婦の子供でしょ。


    >>悪いとは思うけど、あなただって出産したら自分のお母さん頼ることだってあると思うと軽く言い返してしまい
    「母ありきで子育てするつもりはありません。自分の子育てなのになぜ自分でやらないんでしょう?」

    義妹が言わなきゃ義母が倒れちゃうよ。嫌な兄嫁だなぁ。大学生にこんな事言うのですか?
    トピ主さん、義母の介護を今できますか?

    気晴らしに義実家を利用するの今年でやめましょう。
    そしてお詫びに行きましょうね。

    ユーザーID:7378248028

  • ??

    上の子って癇癪って言うよりも「赤ちゃん返り」なんじゃないの??

    ただでさえ、大好きなママを下の子に取られて寂しいのに、義母に預けるって・・・。

    下の子を預けて、上の子とゆっくり向き合ったら少しは改善するのでは??

    そして義妹さんは正論です。

    ユーザーID:3304582566

  • 有料で預けられるところを探しては?

    義妹さんのおっしゃることは至極当然ですから、今後は他を頼りましょう。

    実家が頼れないなら、有料で時間制で預かってくれる保育園を探したらいかがですか。

    うちの近所にはありますよ、3時間〇〇円みたいなところ。
    そこをいきつけにすればお子さんもその保育園になれてくるでしょうからね。

    それが厳しいなら、家事(掃除や洗濯)を外注しましょう。

    ユーザーID:4184667859

  • レスします

    妹さん、真っ当だと思います。

    この先復帰したらどうされるおつもり?

    シッターとか、有料を利用したほうが良いかと。

    ユーザーID:5192306204

  • すごーい

    義妹さん、あっぱれ!お若いのにしっかりしていらっましゃる。素晴らしいですね。清々しい。

    トピ主も大変なのは分かりますが、義妹さんの言う通り義母ありきの子育てではいけませんよ。夫婦で何とかしていくべきです。社会資源をフル活用し、義家族に迷惑をかけないように頑張ってください。

    ユーザーID:6003790238

  • 大学生の方が正しい。

    そんなの正論、綺麗事だと思うかも知れませんが、でも、未婚の大学生の義妹が言っていることの方が正しいのですよ。

    義母が専業主婦、義妹達も社会人という生活ならともかく、パートとはいえ義母も働いているのですし、子ども達がまだ学生なら、家事の大部分を義母が担っているのですよ。

    そこに、あなたの勝手で乳幼児を預けられて、義母は疲れないとでも思っているのですか。

    また、義妹達には義妹達の生活のペースがあるのです。
    学生ならしたいことも、しなければならないこともあるのですし、試験に備えて勉強に集中したいと言うのは尤もなことです。

    兄嫁の疲れを癒すために、気分転換のためになぜ自分達が我慢したり、母親が仕事に家事にその上、孫の面倒を見させられているのか、そのために疲れなければならないのかと思うのは当然だと思いますよ。

    まして、あなたは育休中なのですからね。

    また、出産したら自分の母親に頼ることがあると思うって、あなたが頼っているのは義母です。

    自分の母親はフルタイムで働いているから無理です、でも、義母はパートだし週何回かしか働いてないからいいだろうと、義妹にすれば自分の母親だって働いていることに変わりはないのに、どこか下に見られているようにも思えるのではありませんか。

    義妹に理解を求める前に、夫婦で何とかすることを考えなければならないのですよ。

    少なくとも義妹達の試験が終わるまでは、子どもを預けるべきではないと思いますし、預けるとしても義実家の生活が最優先、預かってもらって当然とは思わないことです。

    仕事に復帰した時のことも、夫とよく話し合わなければならないと思いますし、義母ありきで考えない方がいいことですよ。

    義妹に夫婦で話し合ういいきっかけをもらえたと、そう思ってください。

    ユーザーID:5228842094

  • 元々、勝気で厚かましいと思われてたんだと思います。

    大学生と高校生という若い義妹さんたちですが、自分の母親がパート勤めして暇でもないのに、しょっちゅう子守りさせられては頭にきますよ。
    自分たちの家がうるさい環境になり腹が立ったのも有るでしょうが、トピ主も図々しいんだと思います。

    貴女もいずれわかる的な言い方もおかしい。
    なぜなら、彼女たち姉妹は、義母の実子だもの。
    夫である息子も義母の実子だけど、性別の違いによる微妙な“頼りの匙加減”の差はありますもん。

    しかも、気分転換でも預けてたとなれば、気分転換を子供が寝てる時間に室内でやる人もいるわけで。

    義妹さんたちが怒ってるのは、自分の母親はフルタイムで無理と、パートの義母ばかりを使った点と、やっぱりトピ主さんが「私だって気分転換したい」と、絶対に必要な用事でない時も預けたからでしょう。

    ユーザーID:5501027267

  • 復帰を諦めるしかない

    義母を頼らなければ子育てできないなら復帰を諦めるしかないです。

    義妹の資格試験と受験が失敗したら責任とれるんですか?
    人生の岐路だとしても。
    できないなら迷惑をかけるのを止めてください。
    他にもサポートを受ける方法はあると思います。
    それも無理ならやはりあなたの仕事復帰を諦めるしかありません。

    ユーザーID:1060255234

  • やっぱり

    あなたが甘えてると思うよ。
    何故ファミサポやベビーシッターさんを
    自分で頼まないのですか?義母さんには
    お金払ってるんですか?まさか無料で
    コキ使ってる?ダメだよ、それは。
    希望自分の子は自分で育てる、だと
    思いますよ。育てられないなら産まない。
    夫が当てにならないなら、正々堂々と
    ファミサポ使いましょう、1時間たった
    600か700円ですよ!義母さんが可愛そう。

    義妹さんが話してくれて良かったです。
    今後は、義母さんには頼まず、
    ファミサポへ。

    ユーザーID:9619515105

  • なんで余計なこと言い返すんだろう

    >悪いとは思うけど、あなただって出産したら自分のお母さん頼ることだってあると思うと軽く言い返してしまい
    だったら自分の母親頼れよって感じだし、
    高校生と大学生の義妹相手に子供産んだらとか何を言ってんの?って感じ。
    まあ図星で言い返したくなったんだろうけどみっともないね。

    >義母はそれを聞いて上の娘はきつくてごめんねと言ってくれましたが、気まずくてそれから預けず今に至ります。
    でも、また気にせず預けにおいでとは言わないのは義母としても本音が少なからずあったんだろうね。

    >義妹に何と言ったら理解を得られるでしょうか。
    は?
    大学受験、資格受験を犠牲にしてあなたの復帰と息抜きを応援しろと言うの?
    むしろ、申し訳ないと気遣う側でしょ。
    あなたの行動で義妹の将来が台無しになるかもしれないんですよ?

    >ここ5日ほど一人で二人をみて寝不足と疲れでもう毎日死にそうで、家も年末なのにぐちゃぐちゃです。
    誰の子ですか?
    誰の家ですかー?
    義母ありきで子供生むっておかしいでしょ。

    ユーザーID:4297636163

  • 義妹、ごもっとも

    育休中ならまだ何とかなるでしょう。
    仕事に復帰した時のこと、真剣に考えましょう。

    義母を頼るのはほどほどにして
    緊急時対応を依頼できる制度や施設を夫と調べて共有する。

    受験生を抱える夫実家に迷惑掛けるのは辞めてね。

    それにしても夫。
    何だかのほほーんとしてますね。
    大人になりきれてないっていうか、親になった意識に欠けるというか。
    自分の子供のことだと自覚しているのかしら。
    いつまでも「息子ちゃん」じゃ困るのですがね。

    ユーザーID:6122121643

  • 母になる前に、、

    トピ主さんは高卒で働いて、母となったのですか?

    母になる前に、学生として勉強や、大学入学が必要です。 そして、義妹さんは、自分の母親の日常の苦労を見ているから、苦言を呈したのです。

    義妹さん、ブラボー。

    第一に夫婦二人の子供なのですから、人の手を借りる前に、家庭内で問題を解決する努力をしてください、 例えば、旦那様が育児休暇を取るという方法はないのでしょうか? そしてトピ主さんのご両親を頼れないのだったら、他のサポートを考えましょう。 旦那さんとも、しっかり話し合いをしてください。 旦那様にとっては、実妹達の将来に関わる事ですから。

    ユーザーID:5309585832

  • おかあさんに預けてるつもりでも 違います

    義妹さんにとっては 我が家ですから。
    配慮されないと……
    お小遣いをその都度渡されてますか?
    お金では無いとは思うけど ……
    ご主人のお母さんを便利使いしてませんか?

    ベビーシッターさんを頼むとか 暫くは 仕方ないと思います。 生協さんとかの組合員だと 一時間千円以下で 家事を頼めます。

    ユーザーID:0461390964

  • 将来義妹さんに感謝しますよ

    下の子が生まれ、上の子が不安定になり、癇癪を起こす。
    この時期、上の子に手をかけないと、大変な事になりますよ。
    こんな時こそ、上の子には親のスキンシップや触れ合いが必要なんです。
    一番いけないのは、手がかかるから、と安易にどこかへ預ける事。
    赤ちゃんはお母さんとべったり、お母さんは仕事しないで家にいる、自分も保育園などがなく親と一緒にいれるはずなのに、無理矢理義実家へ預けられる。
    邪魔にされているのが、子供なりに分かるのです。
    だから癇癪は増すし、あなたは更に疲れて悪循環。
    下の子が生まれたら、上の子に気を使うのは鉄則。

    義妹のおかげで、あなたは上の子との時間を作る事ができた。
    子供も、自分が嫌いだからおばあちゃんの所に預けられる、と思っていたのが少しは救われたかも。
    大変なのは当たり前。できないならハナから一人っ子にすれば良い。

    ところで、お仕事復帰するのに、保育園申し込んでますか?
    まさか、二人とも義実家にお世話になるつもりではないですよね?
    あと、義妹さん達が子供産んで実家に預けても、文句言わないでね。
    親子なんだから、そこはあなたが口出しする事ではないですよ。

    ユーザーID:3075919167

  • いろいろ考えてしまいました。

    「あなただって出産したら〜」って、
    ソレを言うなら、
    自分が大学生で大事な資格試験前でも、
    トピ主さんだったら、義姉さんに文句言いたくもならないのでしょうか?
    いつもはいない幼児がいるだけで、家の中は様変わりするものですから。


    でも、「自分の親に頼る」って
    義母さんのこと、
    自分の親だと思われていらっしゃるご様子ですから、
    将来は、ご自分の親として、充分親孝行する覚悟もお有りなのですね、
    きっと。


    ドミノ倒しのように、実母に頼れないから、義母に頼む、
    その迷惑が義妹達に及ぶのは、我慢しなさい、という感じになっています。

    「いつも騒がせてごめんね」が、
    気持ちのこもっていない言葉になってしまいます。

    気持ちが本当に「いつも騒がせてごめんね」であるなら、
    言い返さずに、10歳下のまだ学生の義妹だからこそ、
    まだ判らないんだと受けとめて、
    頭下げて「ごめんなさい、不甲斐ないと自分でも思ってる」ぐらい言えたら、良かったのになぁとは思いました。

    社会人前の学生と、32歳主婦子供2人子育て中、
    違いは、大きいと思います。
    ある意味、異種人類かも、とも思います。
    学生も就職も、結婚、子育て終わった65歳の者からみれば、
    それぞれ経験することで本当に判る事、実感できるようになるものです。

    年上(経験値は上)で迷惑掛けている方が、
    低姿勢で受け流す所だっただろうと、思いました。


    ただ、第三者の上から目線で眺めると、
    赤ちゃんのためではなく、ご自分の為に預かって貰ってると
    自覚された方が良いのかな、と。

    昔、私の姉が一時期母によく甥を預けていたのですが、
    甥が育ってからは、「おばあちゃんに世話になったのよ」と
    甥に言うのですが、
    ソレを聞くたびに私は
    『違うでしょ、甥の世話してもらって助かったのは自分(姉)でしょ』
    と思います。(姉は、子1人、私は2人育てました)

    ユーザーID:6060630643

  • そりゃそーだわ

    そんな事言うなんてよっぽどあちらも我慢の限界なんでしょ。私も2人の男子がいますが、自分の母に預けるのもかなり気を遣いましたよ。我が子をそんなに気軽に預けるのは違うと思います。就園前の子供を育てているお母さんは皆毎日ヘトヘトですよ。そしてあっという間にすぎていきます。家族4人で乗り切りましょう。

    ユーザーID:0577669169

  • 義母さんも同意見だった。

    本当乳幼児の子育て大変です。

    私も今は大きいですが約2歳違いの子供が居るので、下の子供産まれた時は大変でした。

    ただ私は頼れる親が近くに居なかったので親無しでやり切りました。
    本当は大変でしたと書きたい所ですが、あまりに毎日が忙しく大変さも覚えて無い位なのですが。
    夜泣きも二人とも当たり前にあり、上の子も3歳近くまで夜目覚める子でし
    たから。

    親無しで複数の子育てしている人沢山居ますよ。
    ただ親って近くに居ると頼ってしまうものなのかもしれませんね。

    でも義妹さん仰る通り、トピ主さんも大変だと思っている子供を義母さんは年齢もあるし「更に」大変だと思って居たのではないですかね。

    赤ちゃん返りしているであろう子供を親から引き離し祖母とはいえ預けていては子供も心理的に親に見捨てられた感を持ち益々癇癪起こしていたのではないでしょうか?

    お義母さんの気持ちを義妹さんが代弁したように感じます。
    此処でお義母さんは義妹さんを窘めた訳では無く「きつくてごめんね。」とだけ言って今トピ主さんが上の子を預けに来なくても其れに対し何も言ってこないなら、お義母さん、ほっとしているのではないですかね。

    下の子も首が座っていますよね?
    下の子をおんぶ紐でおんぶしながら上の子を相手にし、上の子も甘えてきたらハグしてあげられる様にしながら相手にしてあげるのはどうですか?
    逆に上の子をたまにおんぶしてあげるのも母親と身体密着して大人しくなりませんか?
    3歳位迄ならそう重くも無いです。
    最近おんぶ紐のお母さん居ませんが、子供を前に抱っこするよりお母さんは行動しやすいです。

    上のお子さんお母さんに甘えたいだけなんですよ。
    もう少しの辛抱だから頑張って下さい。

    ユーザーID:8864526440

  • 頼るのは義母ではなく、夫。もしくは金で解決

    義母なら無料だから頼りたいのはわかりますが、その義母に同居人がいる以上、その同居人にも迷惑をかけている事を自覚し、配慮するべきです。

    具体的にどれだけの頻度で預けていたのか定かではありませんが、義母の娘は成人女性と受験生ですよね?その娘がキレるほど…となると、
    義母をあまりにも利用しすぎだと思います。

    子どもを預けたい用件が5回発生するうちの、一回は義母を利用する程度に抑え、後はご主人、ベビーシッターや一時保育、若しくは家事代行を雇ってはいかがでしょうか?

    「私が気分転換をするには、ご主人の有給を使っている、ベビーシッター、一時保育、家事代行の料金を支払っている」となれば、少しは気分転換のありがたみが増して、今まで以上のリフレッシュ効果が得られると思います。

    義妹にかける言葉は、先の失言(貴女も将来親を頼るように…云々)があるので、これ以上余計な事を言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0431158186

  • 知らんぷりでスルーで良し

    義妹らに何を言われても
    「あなたには預けてないでしょ?」とスルー。
    軽く睨んで無視でいいですよ。

    義母さんに苦情を言われたら
    預けるのを辞めるしかありませんが、
    預けてない人から文句を言われても従う必要なし。

    将来、嫁に出てどっか遠くに行っちゃって老後のアテにならないかもしれない実娘と、
    今、孫預かりで恩を売れる長男の嫁との
    どちらにいい顔をしたら得か
    賢い義母ならわかるはず。

    どちらを選ぶか義母さんに任せましょ。

    ユーザーID:4300560057

  • それはそうだ

    言われてもしかたない。甘えてますよ。正月にゆっくり考えて自分達夫婦で解決しましょう。保育園に預けてもなぜ義親ありきで考えるのでしょうか。頼る気まんまんですよね。
    頼らなくてもファミサポなどがあります。

    よく世話になってるのに、あなた方も子供をうめばわかるなんて言い返しましたね。子供をうんだからなにをしてもいいわけではない。ましてまだ未婚で未成年の娘がいるなら、孫より実子が大事なときです。
    孫がいれば何よりも孫優先で世界がまわるわけではないですよ。

    大変ならプロに相談しましょう。

    ユーザーID:5520071360

  • 大変なのはわかるけど、

    全く同情できません。

    義妹が完全に正しい。
    あなたの生活を守るために、義母と義妹2人が犠牲にならないといけない正当な理由はなんですか?
    義妹に言われて、「頼りすぎて申し訳なかった。ごめんね」と言えるならまだしも…反論し、なおかつ義妹に納得してもらいたいって、あなたが正しい、義妹がおかしいと思ってるんですね。
    ダメですよ。ヘルプを求めるならまず旦那。その次に実母くらいでしょ。無理なら公共の機関。なんのための共働きですか?お金で解決できることは解決しましょ。

    色々間違ってます。
    それもできないなら、あなたの働き方を検討し直すしかないです。
    部屋はぐちゃぐちゃでいいでしょ。むしろそんなもん。何が悪いのかわかりません。公的機関やママ友に、切り抜け方や心構えを教わりましょう。子育てに完璧は禁物。手を抜くところは思いっきり手を抜く。子どもが誤飲しないなら、床ぐちゃぐちゃでも気にしない。
    耐えられないくらい潔癖なら、家政婦かシッター雇おう。まず自分たちでなんとかしようと意思を見せない人は、周りに助けてあげたいと思わせない他力本願な人なので、応援したい気持ちになりません。

    あなたは大学受験のとき、幼児が泣き喚く環境で集中して勉強できましたか?

    ユーザーID:7521538645

  • 実家遠方で子育てした身からすると

    皆さん仰るように、トピ主さん家族で回せないならば、仕事を諦めるか社会的なサポートを使うしかないと思います。

    自分はお互いの実家が遠かった時期に幼児期の子育てをしていたので、旦那が仕事で忙しいとワンオペ育児で頑張るしかありませんでした。
    たまの弱音は旦那に聞いてもらって、あとはひたすら子どものために気合でやってました。
    トピ主さんは近くに親切なお姑さんがいてくれて幸いでしたが、義妹さんのお言葉からするに、その恩恵に少し頼りすぎて向こうさんの事情や心情を鑑みることが足りなかったようですね。

    世の中には私の他にも、核家族で育児せざるを得ない人が沢山います。
    頼る親戚が身近にいなければ、ピンチの時でもどうにかするしかありません。
    今回のことで、トピ主さんはこの状況とほぼ同じになったと思っていただいた方がいいかと。
    復帰後は子どもさんたちを保育園に預けられると推測しますが、むしろその方が家のことは回しやすくなるかもしれません。

    義実家の皆さんには、これまで頼らせてもらったお礼と負担をかけていたことに配慮できなかったことをまずはお詫びして、今後は自分たちで頑張っていく姿勢を見せていけたらいいですね。
    ちなみに、家の中がぐちゃぐちゃなのは、今の時期は仕方ないし諦めどころです。
    旦那さんが休みの日に一緒に手伝ってもらうか、それもキツければ産後サポートのヘルパー利用なども検討されてはと思います。
    赤ちゃん返りと自我の芽生の時期で、上のお子さんに手がかかって大変だと思いますが、お子さんも新しい環境に慣れようと頑張ったり自分の思いを主張したいけどうまく言えない・できない時期で頑張ってる最中です。
    いずれ出口は見えてきますので、旦那さんと一緒に乗り越えていただきたいと思います。

    ユーザーID:5276434529

  • 全く同情できません

    ここに書いて自分の正しさを認めて欲しい、
    同情して欲しいと思われたかと思いますが、
    すでに沢山の方がレスされてる通り
    私も全く同情できませんね。

    義実家だってまだ子育ての最中ですよ、
    しかも難しい年頃で、さらに受験を控えてる。

    自分の逃げ場を間違えてるとおもいますよ。

    ユーザーID:2585615768

  • もし

    義妹たちの資格試験や受験が失敗したら
    「トピ主のせいで失敗した」と一生恨みごと言われかねませんよ。
    最悪絶縁されるかな。
    きっとトピ主は「そんなの言いがかりだ」と思うかもしれませんが
    人の感情なんてそんなもんですよ。
    だからしばらくは義実家には近づかない方が賢明だと思います。
    触らぬ神に祟りなし、です。

    ところでトピ主は受験勉強はやらなかった人ですか?
    資格試験や受験というのは、人によっては一生を左右します。
    我が家にも受験生がいますが、とにかくこの時期はすべてが
    受験生最優先になります。
    トピ主はそうではなかったのですか?
    ホントこれで義妹たちの試験が失敗したら絶対にシコリ残しますよ。

    義妹がこれほどの苦言を呈してきたのは
    限界がきているからだと理解してあげてください。
    義母も嫁と実娘の板挟みになっているから、
    ハッキリ断れない立場なのも気が付いてください。

    ユーザーID:2100351849

  • 癇癪の原因は主さん。

    それって赤ちゃん返りですよね。
    赤ちゃん預けて上の子の面倒みた方がいいくらいですよ・・。
    我が子のことも分からないのかしら、困ったお母さんね。

    あと、確かに義妹さん達も将来母親に面倒見てもらうこともあるかも知れませんが、まだ兄弟が住んでいるのに事情もわきまえず預けるというのはどうなんですか?

    自分が受験の時、うるさくされたらどう思います?
    大学受験や資格試験なんて受けた事ないかも知れませんが。

    相手の家庭の事情を考慮せず自分だけが大変というのは、ただのワガママです。
    いい年して独身の若い子に諭されるなんて・・・。

    ユーザーID:8092708556

  • ものすごく真剣に迷惑してるんだと思う

    高3と中1の子どもがいます。
    私も子育てしてましたのでその頃の大変さは重々承知ですが、受験生のいる家に自分でも手に余る子ども二人も預け続ける無神経さにはビックリです。

    多少ならまだしも甘えすぎにも程がある。
    受験生にとっては人生左右する大切な時なんだから、ここはお金使ってシッター頼むかどうにかして預けるのはやめて!
    受験生のいる母親からの切なるお願いです。

    ユーザーID:0133345040

  • 全く持って、義妹さんの言う通り。

    仕事復帰して、保育園のお迎えとかを義母に助けてもらうのは分かりますが、今まだ仕事復帰をしておらず専業主婦で、何で働いている義母を100%頼っているのですか?
    正直言って、0歳の赤ちゃんは一日の殆どを寝て過ごしていますよね。
    100%紙オムツだと思うし、家事の一番の重労働だった洗濯は、洗濯機がやってくれます。
    ボタンを押すだけでお水が出て、洗い・すすぎ・絞りをやってくれます。
    ボタン一つで炊飯され、お風呂のお湯も適温が適量溜めてくれます。
    今の時代家事で大変な事なんて無いし、今、まだ0歳のお子さんで大変な作業など無いです。

    下の子が生まれて上の子に、「お姉ちゃん(お兄ちゃん)だから、自分でやって」と言っているなら、下の子が不安になるのは当然です。
    普段の生活、主さんだけで十分家事も育児も出来ます。
    百歩譲って義母に頼ったとしても、小一時間程下のお子さんを預けて、主さんは上のお子さんと二人だけの時間を作り、一緒に食事の用意をしたり一緒に洗濯物を畳んだりするもの。
    なんで2歳の一番危なっかしくて、ママに甘えたい上の子を義母に預けるのですか?

    小さい子を育てながら仕事が出来る様に電化製品や、便利なシステムがあるのに、仕事をしている年配の人に、まだ10代の子供が居る人に、子供の面倒を看て貰う、看て貰わないとやっていけないって。
    面倒を看て貰わないと子育て出来ない、仕事が出来ないというなら、子供を産まないか、仕事を辞めるかです。
    辛辣な事を言いますが。

    >私の気分転換が必要なときに義母に預かってもらっていました。
    >上の子を預けることが多かったのですが
    言う事を聞かない上の子を、義母に押し付けているだけじゃないですか?
    寝不足と疲れで死にそうって、子供って寝るのが仕事ですよね?
    疲れる程、何をしているのですか?
    家の中グチャグチャなんでしょ?
    片付けていないんでしょ?

    ユーザーID:2109497845

  • 義妹が正しい

    >ここ5日ほど一人で二人をみて寝不足と疲れでもう毎日死にそうで、家も年末なのにぐちゃぐちゃです。

    これって、世の中のお母さん達が普通に体験してることでは?頼る人がいないお母さん達も多くいます。今まであなたはお義母さんに甘え過ぎたんです。何かあると直ぐに預けてたのでしょ?それはダメです。まず自分達でサポートを受けれる行政サービスがないか?有料でも、自分達でお金払ってベビーシッターを利用する。などまず自分達で解決策を探すのが先でしょ。

    ましてや受験生、資格取得勉強をしている人がいる家に毎度とかあり得ないから。

    ユーザーID:3596528305

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