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失恋をしてこれから幸せになれるのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

pote

はじめまして。
いてもたってもいられず
投稿させていただきます。

二ヶ月前に付き合って10ヶ月になる彼と
お別れしました。現在28歳です。
わたしは4年ほど彼氏がおらず、
念願の理想のような彼とお付き合いでき
本当に幸せでした。
結婚したいと思ってましたがケンカが多く、
とあるケンカがきっかけで
二週間近く音信不通、最終的には
わたしのことを考えるのがしんどい、
もう1人になりたいと言われ泣く泣く別れました。

結婚願望があるわたしは
彼に全てを掛けていたところがあり
彼のことはとても大好きでしたが、
別れることになりとてつもなく辛いです。
今でも毎日身を裂かれるような気持ちで
いい思い出ばかりが蘇り、まだ戻りたいと
2ヶ月経った今でも考えてしまいます。
涙はがり溢れて泣いて泣いての日々です。

もっといい人と出会うための別れだと思うようにしていますが、現在出会いもなく、
すぐに彼氏ができるようなタイプでもないため28という年齢のこともあり本当にこの先不安です。
みなさま、どうかアドバイス頂けますと幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6961422126

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  • 失恋して幸せになれるチャンスを得た

    どう考えても喧嘩が多い相手と幸せになれる訳ないです。

    理想のような大好きになれる男性と出会えるかは知りませんが、彼と結婚するよりは幸せになれる可能性は高くなった事は間違いないです。

    ただトピ主さんが彼のようで喧嘩も少ない男性を求めるのなら厳しいでしょうね。

    ユーザーID:0919602236

  • 逆に考えてみよう

    >失恋をしてこれから幸せになれるのでしょうか。
    トピ主が100歳まで生きると仮定した場合
    主さんの「これから」は、あと72年です。
    これから72年間も、10カ月付き合っただけの彼氏を思い続けて
    泣き暮らすのは、ほぼ不可能でしょう。

    >本当にこの先不安です。
    不安は行動で解消すればいいんです。
    結婚願望があるのなら、結婚相談所に入会しましょう。
    30代になったら、女性の需要はガタ落ちしますので
    まだ年齢のアドバンテージがあるうちに行動して
    さっさと結婚をもぎ取って、勝ち逃げしましょうよ。

    喧嘩が多かった元カレは、理想の相手ではありません。
    一緒に居て、笑顔が絶えない人こそが、理想の結婚相手ですよ。

    ユーザーID:5588618659

  • ケンカ多くても幸せ?

    付き合って10カ月でケンカが多くって、どこが理想のお付き合いなのか。
    そういうのを世間では相性が悪いって言うんですよ。

    たしかに20代での恋愛は結婚目指したくて、多少無理があっても突き進みたいって思いがちです。
    でも、振り返ってみると、あのときあのまま結婚に突き進んでいたらと思うと、正直ぞっとします。
    恋愛の紆余曲折は平穏な結婚生活とは結びつきにくいかと。
    当たり前ですが、結婚は決まった年齢までに到達した者が勝ちのゴールではなく、長い生活の始まりでしかないんです。
    相性見極めましょう。ケンカばかりだけど、いいこともあるぐらいじゃ、日々の生活は乗り切れません。

    相性よくない人との不幸な結婚生活を回避できた!と、前向きに突き進んでください。

    ユーザーID:2368657865

  • まだまだ

    28なんてまだまだ先はありますよ。大丈夫です。
    どんなに理想的な彼でも、その人だけが全てじゃないです。必ずいますよ。

    そういう意味でいうと、その人に全てをかけ過ぎてしまったのかもしれないですね。ケンカの原因が書かれていないので何とも言えませんが、大事にしすぎると、自分を信じられなくて相手を疑ってしまったりとかもありますし。「考えるのがしんどい」というのは、彼にとって少し重かったのかもしれません。

    また、ケンカ自体が悪いというよりは、ケンカの捉え方や終わらせ方が良くなかったのかもしれません。価値観の違いは必ずある、というかあるのが当たり前ですから、そこをどう埋めるか、折り合いをつけるか。コミュニケーションという意味じゃ小さいケンカをして吐き出すことも大事だったりするので。ただマウントにこだわったり謙りすぎず、お互い「ごめんね」で終わらないといけないですが。

    相手が大事だからこそ、大事にし過ぎない。
    少し視野を広く持たれるといいかもしれません。

    今は辛いでしょう。
    泣くだけ泣いたらいいと思います。
    少しずつ立ち上がって、また新しい道を歩んで下さい。

    ユーザーID:4526908790

  • 僕の予想です。

    喧嘩が多かったとの事。
    彼と結婚したいが余り、彼を束縛したりグイグイ行き過ぎたり、
    素直になればいい所を構って欲しいから拗ねてみたり…。
    そんな事なかったですか?
    そうでないなら読まなくてもいいです。
    でも半分でもそうならば、ちょっと読んでみて下さい。

    彼は疲れてしまったのでしょう。
    愛してる、大好き、あなたが全て。
    だからあなたも愛して、大好きでいて、私が全てでいて欲しい。
    これをされると息苦しくなります。
    好きな女性でもです。
    仕事を頑張りたい時もあります。
    友と時間を過ごしたい時もあります。
    トピ主さんだけに構っていられない時もあるのです。

    何故こんな事を書くかと言うと、
    また同じ事を繰り返してしまうかもしれないからです。
    大切な人の大切な事、人、物も大切にして下さい。

    同じような彼女と付き合った事があります。
    好きでしたよ。
    でもね、余りに重かった。
    簡単にこの人の人生を背負えないと思ったんです。
    ようするに分かち合えなかった。

    力を抜いて。また縁がありますよ。

    ユーザーID:1920221893

  • おかしいところがたくさん

    念願の理想のような彼と何故喧嘩が多いのか。
    それだけ読むとあなたに非がたくさんありますよね。

    念願の理想のような男性が、喧嘩の原因をたくさん作る女性と
    交際し続けたいと思いますか?

    結婚願望があるのに何故念願の理想の男性と喧嘩が多いのか。
    彼に全てをかけていたのに何故喧嘩が多いのか。

    そしてそういう男性と別れるのがどうしてとてつもなく辛いのか。

    全く分かりませんが、自分に非があるのかちゃんと考えましたか?
    もしあなたに非があるなら不安に思うより反省しましょう。

    私は片思いから振られた経験がたくさんありますが、
    片思いでさえ最長で1年近く忘れられませんでした。
    パッと忘れられたのもありますが。
    だから2ヶ月泣いてばかりなのはおかしくないです。
    それを大変なことだと捉える方が自分で自分が背負っているものを
    わざわざ深刻にしているのです。

    この先不安と言ったところで、時間は過ぎるだけ。
    それにこのようになったことはどうしようもない現実です。
    不安でも時間は過ぎるし、不安でなくても時間は同じように過ぎます。
    不安にならない感情のコントロールする努力も必要です。

    ただ、あなたが必ず将来幸せになるとは言えません。
    私の友人数人(全員アラフィフ)はこれまで男性と交際したことなく
    今に至ります。
    若い頃男性との交際が途切れなかったのに独身の女性もいます。

    先のことばかり考えて不安になっていても仕方がない。
    今を充実させる努力をしないと、今抱えている不安に押しつぶされて
    幸せな将来はやってきませんよ。

    ユーザーID:4641668264

  • トピ主です。

    みなさま
    温かく心優しいお言葉をくださった方、
    ご覧になってくださった方
    本当にありがとうございます。
    心よりお礼申し上げます。

    言葉足らずでした。理想の彼ではありましたが
    付き合っている際 違和感は何度か感じており
    ケンカの多さから、もし結婚できたとしても
    大丈夫なのかということは思っていました。

    そしてコメントくださった方々の
    まさにおっしゃる通り全てをかけすぎており
    素直になれなかったりもっと振り向いてほしい、
    将来の話を急かすようなわたしの日々の言動など、、、
    彼を疲れさせてしまいストレスだったと思います。間違いなく自分に非があって猛反省しており、次回に生かすしかないと思っております。
    また、ケンカの原因で多かったのは
    わたしの配慮の足りなさや発言、
    彼がやや短気で感情の起伏が激しいところも原因ではありました。

    不安や悲しみはまだまだありますが
    彼とは相性が合わなかった、
    自分の悪いところも分かりましたし
    この先またいいご縁があると信じて
    これからを過ごすと決めました!
    ゆっくりと立ち直るきっかけをくださり
    大変感謝しております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6735710890

  • 恋愛から結婚

    少し考えてみたほうがいいのかも。

    年齢的なものはあるのかもしれないけど、本来お付き合いに至って何事も無ければ多くの人たちが結婚をしていく。
    逆に考えればお付き合いに至らない、またはお付き合いが続かないなら結婚は難しい。

    喧嘩でお別れになるような人たちが本当にその後パートナーを見つけて結婚に進めるんだろうか?

    お付き合いをしているとは言え、そもそも他人同士だから意見や価値観の違いは当たり前。
    でも、お別れになるような喧嘩になるという感覚が不思議。
    多くは喧嘩があってもお別れにはならず、お付き合いの中で修正が出来る。

    結婚願望が強く、この彼をしっかりと繋ぎとめていたかったトピ主さんが元彼と喧嘩して、元彼とこういう理由でお別れになることに少し違和感を感じる。

    喧嘩とはいえ、元彼からこうも拒絶をされるなら、
    失礼ながらトピ主さんの中で何かが間違っているんじゃないかな?

    それに気が付いて修正出来れば可能性はあるけど、気が付かない又は相手のせいにしているだけではこのまま同じことを繰り返すだけでは?

    トピ主さんのいう幸せが結婚を指すなら、
    結婚ができないのは、相手が見つからないことと、相手との関係が長続きしないこと。

    年齢を指摘して申し訳ないけど28歳の女性が彼氏と喧嘩別れって少しだけ幼い。

    ユーザーID:4343760968

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