夫婦喧嘩、どちらが悪いと思いますか

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恋愛・結婚・離婚

空リンゴ

妻は夕食後の片づけ時に、すべてきちんと洗いますが、炊飯器の釜と蓋のみ流し台に水を入れて置いておきます。なぜなら、釜はご飯がこびりついているから水を入れておいて一晩放っておくと、時間をかけずに洗えるからです。

夫は、炊飯器を上記の状態のまま放置しておくことを許せません。夫は、たとえ、鍋の蓋や水筒を洗うことを忘れ放置しておいたとしても、炊飯器の釜は洗います。

妻が流し台に炊飯器の釜を残しておくと、グチグチ言います。
妻は、その不満を聞くのが嫌なので、洗っていました。

昨夜、夫が夕飯の片づけをしました。
妻が朝起きて台所に行くと、流し台に炊飯器の釜の中に水が入ったまま放置されていました。

妻「人に釜放置を指摘する以上、自分も完璧にしてください。あなたは釜放置してしまったのだから、今後は、人にそれを言う資格はない。私は釜を、自分が洗いやすいタイミングで洗います。」と。

夫「いや、昨日はたまたま洗い物が多かったから。釜は朝に自分が洗うから放ってある。」
妻「釜を放置しておいても良い。今回は私が洗うから、今後一切、私が釜放置しても指摘をしないでください。」
夫「今から、洗う。」
妻「私は夕食後のあなたの片づけ方についていつも不満はあるが我慢している。例えば、ラップが放置されている。ゴミがごみ箱に捨てられていない。残飯を冷蔵庫に入れられていない。このような愚痴はあなたに言わず、自分でできる範囲で片付けている。互いに我慢すべきことはあるわけなので、釜を私が洗いやすいタイミングで洗うことについて文句を言わないでください」
夫「今洗う。」
と夫は妻に指摘をされて、釜を洗いました。


妻の言い分:人に指摘をする以上は、自分は完璧にすべき。完璧に出来ないなら人に言うな。
夫の言い分:釜を放置されると流し台が狭くなる。だから放置は困る。

ご意見願います。

ユーザーID:0214206057

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  • アイメッセージ

    他人の行動を変えようとするのはお互いにやめてみる。そのうえで納得できるまで話し合えば答えが見つかると思います。話す時にはアイメッセージ(主語を 私 にする話法)を使ってみてくださいね。

    空リンゴさんのお宅は台所が狭いようなので、炊飯器を流し台に置かずに、炊飯器の中で水につけておけば良いと「私は」思いました。

    ユーザーID:7496018297

  • それは

    >妻の言い分:人に指摘をする以上は、自分は完璧にすべき。完璧に出来ないなら人に言うな。
    >夫の言い分:釜を放置されると流し台が狭くなる。だから放置は困る。

    夫が悪いです。妻の言い分は論点が明らかですが、夫の言い分は論点がずれています。内容自体は充分に理解できますが、この問題の論点はそこではありません。放置することに関して話し合っているわけではないからです。論点は、互いに自分のやり方で行い、相手のやり方に関して口を出さないということですから。

    釜を放置するのをやめたいという点は、理解できます。たしかに放置してあると邪魔ですし、そこまで長時間つけおく必要性はないはずです。放置時間を短くしてもいいでしょうし、実際、お湯を使えばすぐにきれいに洗えます。でも、今回のけんかはそれが原因ではありません。放置するのをやめたいのであれば、そのためにどうするかを二人で話し合い、妥協点を探すべきです。

    ユーザーID:4003464486

  • この件については妻に分があると思いました。

    でも、他にお二人ともに納得する解決策は無いのでしょうか?
    最初のレスに書かれている、炊飯器の中で水を張っておくというのも一案でしょう。
    私は、食事前か食事中に空になった時点で水かお湯を張って、食後の洗い物の際に適当なタイミングで洗ってしまいます。

    ユーザーID:8648889291

  • 指摘口出しなし

    妻→釜以外は毎晩きちんと洗う
    夫→釜だけは夜のうちに洗う

    これだけきれいに分かれているのだから、相手に指摘や口出ししなければ、全て円滑に済む話でしょうに…。
    目についたら、指摘せずに洗えば良い。
    たまたま放置されていたら、黙ってそのまま放っておくか、もう洗ってよいタイミングなのだからさっさと洗って片付ければよい。
    なんか相手のミス待ち、ダメ出し合戦で、もったいないな…と思います。

    やるとしたら、とにかくお互いに相手の揚げ足をとらない、やり方に口出ししない、そのほうが争いなくてよい関係になることを理解するように話し合うべきでは?

    ユーザーID:8378211416

  • 男は基本、台所のことに

    どちらが正しいかではなく、基本男は台所のことに口を出さない。

    船頭多くして船山に登る、嫁と姑問題も台所の主権の取り合いから起こる。

    台所の主は女だから(古い考えなどと言う人は勘違いしている)、男はあくまでお手伝いの身分。

    奥さんの言うように(例えそれが不合理でも)やっていればよろしい。

    ユーザーID:1298898352

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  • 今の釜は

    水につけなくても、こびりつくほとご飯は付かないと思います。お互いの幸福の為に、新しい炊飯器を買いましょう。

    ユーザーID:9757244987

  • こんなことで

    心身消耗して残念なご夫婦だと。

    「どちらが正しいか」を
    繰り返しているとその延長にあるのは
    離婚だと思います。
    どなたか家族や家庭についての著書が
    有名な方も仰っていましたね。
    「家庭は裁判所ではない。」と。

    win winの形を考えませんか?
    どちらが悪いか聞いて、相手に
    あなたが悪いと勝ち誇って誰が
    幸せですかね?

    ユーザーID:5008631096

  • ルールには罰金で仲直りのための貯金にしよう。

    悪いのは
    ・夫が妻と同じことをしているのに
    自身を棚に上げて妻に注意をしていること。
    ・妻が逃げ道のない正論を言って追い詰めること。

    どちらか1つでもあれば対等になれないモラハラ似た者夫婦。

    自分で自分を困らす夫?ウケるぅ〜。子供みたい。

    ・我慢はしない。
    ・相手のタイミングを優先する。
    ・我慢がMAXに来たら黙ってする。

    互いが
    何かを言いたいことがあるなら注意や愚痴ではなく
    「お願い」だと思いましょう。
    何かを言って願いをかなえてもらえたら感謝の言葉を述べましょう。

    感謝の言葉なくして思い通りになるなんて子供でも通用しません。

    お願いをして感謝の言葉がないと罰金で互いの貯金箱に貯めて
    たまった分を相手にプレゼントしましょう。
    目に見える感謝が現金だと1番わかりやすい。
    小銭ではなく1回千円がおすすめです。
    面倒だ・嫌だと思ったら出しやすいが出し続けたくない金額。

    妥協案は結果互いがハッピーになれることが1番ラク。
    互いが苦しくなる妥協案やルールは破綻する。

    ユーザーID:1110624487

  • 炊飯器の釜を洗うのはご主人の日課にしたら

    炊飯器の釜にこびりついたご飯が一晩つけないと、取れないなんてきいたことないです。時間をかけずに洗えるどころか、一晩もかけすぎです。
    しばらくしたら十分取れますが、奥様が、そのやり方が気にいっているならそれでいいと思います。
    でも、自分だって失敗することあるのだから、人のことをとやかく言うのはどうかとお思いますけど。
    そんなに気になるならご主人が、奥様が水を入れておいた後に洗うのを日課にしたらいいのです。
    炊飯器ごときでけんかしないでください。
    また、こびりつきすぎる釜なら、新しいのを検討してみたら…そんなのあるのかな??

    ユーザーID:0251595835

  • 夫が100%悪い

    そもそも、他人の仕事に物申して良いのは、上司かその仕事によって迷惑を被る相手だけです。
    妻がやっている家事は、すなわち妻の仕事。
    上司でもない夫が口出しすべきではありませんし、釜を洗わないことで夫が迷惑を被るわけでもないのなら多少の不満があっても黙っておくべきです。
    妻が専業主婦なら上記の通りだし、
    もし妻が兼業主婦で夫婦で家事を折半すべき環境なら、不満を抱いた段階で夫が妻に代わって釜を洗えばよいことです。
    妻の仕事に口だけ出して手は出さない夫は、一体何様のつもりなのでしょうか?

    まして、自分が家事当番の時に釜を洗わないのは言語道断。
    自分がやらない・やれないことを、妻に一方的に強要したわけですから。
    これは口出しするだけよりも悪質で恥ずべきことですよ。
    今回は100%夫が悪い。

    ユーザーID:1235309209

  • レスします

    夫婦の関係でなくとも、「これはこのやり方ですべきだ」と言ったならば、言った人自身もそのやり方をすべき、と思います。

    私としては、奥様に軍配を上げますね。

    ただお二人には真剣なやり取りだったのでしょうが、
    釜、釜、釜、、、
    不謹慎ですけど、ちょっと面白かったです。すみません。
    早く仲直りされますように。

    ユーザーID:4856773485

  • 夫がダメでしょうね

    自己中、ダブルスタンダードはいただけません。
    なので夫がダメでしょうね。

    お互いにやり易さとか気になるところはあるでしょうけどそれでどれ程の不都合があるのでしょうか?
    夜水につけて朝片付けるでそんなに問題なのでしょうか?
    たかがシンクが狭いくらいなら夫の発言がかなり面倒くさいです。
    文句があるなら自分でやればいいのにと思います。

    ユーザーID:8418900615

  • 炊飯ジャーに朝まで入れとけば?

    うーん。
    解決策を考えました。

    夫はおかまにシンクの場所を取られるのが嫌。
    妻はおかまに水を入れてふやかしたい。

    炊飯ジャーに入れたまま、水入れてふやかしたらどうでしょう。
    シンクの場所もとらないし。

    でも、夜のうちに、洗って、新しい米といで、
    おかまで水漬けとくと、お米がふっくらするかも。
    タイマーにしといて翌朝炊きたてを食べるとか。

    炊飯ジャーはお米をおいしく炊くためにあります。
    お米主体で考えてもいいかもですね。

    ユーザーID:7993850478

  • 困った人、必要と思った人がやればいい。

    奥様は旦那様が自分の思った通りの事をしなくても、文句を言わずに自分でする。
    これは彼が必要と思わなくても自分が必要だと思ったからしてるわけですよね。
    これ普通の事だと思います。
    マイルールを押し付けず、自分が必要と思ってるからする。周りに迷惑かけません。

    これに対して旦那様はマイルールを他者に押し付けて迷惑をかけている。
    釜が邪魔だと感じた時点で自分が洗えば済む話。
    なんで一方的に旦那様に合わせなければいけないのか?
    必要と思う、困る人が自分ですればいい。
    価値観の押し付けは夫婦間でもいただけないと思います。

    奥様に対し指摘するとしたら
    「文句を言わないでくれ」より
    「不満があるならご自分ですればいい。」
    もしくは
    「マイルールを押し付けるな」
    の方がよくないですか?
    やってもらう方が手っ取り早い。

    ユーザーID:6327438942

  • どっちも悪い

    お互いに、そんなに相手を追い詰めてどうなのでしょう?
    出来る時も出来ない時もある。
    やりたくても状況でやれない時もある。
    ご主人のやり方(文句は言うけど自分は出来て無い)もマズいけど
    トピ主さんもそんなに喧々言ってると、ご主人の家事をやる気を削がない?
    自分の首を絞めるような行為だと思うんだけど。
    トピ主さん自身が自分のやり方に文句を言われたくないのに
    ご主人のやり方に文句を言いだしたら、ダブスタのブーメランですよ。
    お互いに引くに引けなくなって、喧嘩だらけになるよ。
    妻からのトピだから、妻のマズさを指摘しますが
    もちろんご主人もおんなじくらいのマズさ、ホント愚かな夫婦だよ。
    「一晩置いておきたい気持ちが分かったかコンニャロめ〜、わっはっは〜」と
    笑い飛ばして終わりだよこんなことは。
    喧嘩してギスギス居たいのなら、盤石の対応だね流石です。
    でもそうじゃないなら、もう少し言い方ってものがある。
    トピ主さんの言い方次第で、ご主人の方も「オレも悪かったな」と
    気付くこともあると思うのに。

    余談だけど、お釜を一晩も放置するのは私も絶対にイヤだ。
    時間配分、効率の問題なんじゃないのかな?

    ユーザーID:2828239551

  • 夫が悪い!

    ご主人は、自分も炊飯器の窯以外の洗い物をわざと置いておく事があるのに、窯だけはダメというのはおかしい。
    人のやり方を尊重せず自分のやり方を押し付けようとするのがまずいけないと思うし、自分が置いておいた時だけ正当性を主張するのは卑怯です。
    あと、個人的には、ご飯がこびりついたままの窯をゴシゴシ擦ると釜が傷みそうなので、一晩水につけてふやかしてから洗うのがいいと思います。

    ユーザーID:8544979844

  • 夫がダブスタ

    炊飯器を朝まで置くことを、妻がやっていたら文句を言うくせに
    自分が洗い物をしたときは、それが許されることにする。
    洗い物が多かったからなんて、ただの言い訳ですよ。
    多かったら翌日に回すなんてルールがあり得ない。
    一通り洗う間に炊飯器を水につけて置いて、あとから洗えばいいだけです。

    しかもそれを指摘されたら「今洗う」だけで、自分の非も認めようとしない。
    今洗うなら、なぜ先に洗えなかったの?

    妻が専業主婦なら、家事はすべT妻のやりたいようにやって貰えばいい。
    たまに手伝う程度の夫が、自分のやり方を押しつける必要はありません。
    共働きなら、今後炊飯器を洗うのは....というより、洗い物全部、夫の仕事とする。
    ということでいいと思います。

    ゴミもまともに捨てられない夫が、炊飯器の洗い方についてだけ口だしするのはなぜですか?
    しかし、今時の炊飯器は水につけておかなくても、それほどご飯がこびりつくこともないと思います。
    そこまでしないと洗えないほどなら、新しい炊飯器を買ったらどうですか?

    ユーザーID:0099635670

  • 協力できそう

    旦那さんが洗い物してる間に奥さんが残り物ラップして冷蔵庫いれてゴミ捨てればいい感じ。そのとき釜を洗ってくれれば楽だし残されたら翌朝洗うでいい。

    ユーザーID:8676451290

  • だらしない夫ですね

    食事の後始末くらいちゃんとやればと思う。
    ゴミそのまま、は害虫の繁殖に繋がるし
    洗い物が多かったならなおさら中途半端に残さず洗えばいいのに。
    その二つ残したところで作業量はかわらないでしょう。
    基本的に夫の家事スキルが低い気がします。

    ユーザーID:3561826563

  • どっちでもいい

    どっちのやり方でもいいけど、相手のやり方には口を出さない。感謝の意だけ出す。

    なので、今回の件は夫がよくない。

    解決策としては洗い物や夕食後の片付け前に炊飯器の中で(スペースがあるなら外だっていい)水を入れておき、最後に洗えばいいと思います。

    ユーザーID:8075813708

  • サンプリング不足

     妻はちょっと攻撃的ですね。分担を求めるなら、分担作業でのスキルも身に付けねば・・・。

    >人に指摘をする以上は、自分は完璧にすべき。完璧に出来ないなら人に言うな。

     この条件なら、世の中に「指摘」できる人はいないと思いますよ。色々な事情で出来ない事もある。その事情が条件例外に当たるかどうかの判断基準はそれぞれの人の価値感。相手の価値感を否定すれば「揉め事」。

     ただその場限りの「言い逃れ」と区別がつかない。
     これを選別するのは、例外と言えるほどの頻度かどうか。ゆえに一度の事で判定するのはサンプリング不足で判定の信頼度が劣る。

     最初の数度は、事実指摘だけに留めるべきだと思う。

     
     当方昔人間で「手を出さないが、口も出さない」。「男子厨房に入るべからず」で揉め事なし。

    ユーザーID:7772748385

  • 一生その生活は

    一晩も水をつけないと洗うのに時間がかかる釜って不思議ですが、
    ゴミ箱にゴミも捨てられないのもどうかと。

    個人的にはどっちもイライラします。

    でも、毎日毎日、夕食後ずっと水を張った釜が朝まで流しにおいてあるんですよね・・・一生その生活は私は嫌。耐えられない。水が貼ってあると例の黒い害虫が出やすくなりますし。

    なんていうか、毎日、夜脱いだ下着が朝洗濯するまでずっとソファーに置いてあるような感覚。あなたも一回置き忘れたんだから私は毎日置きます!って言われましても。

    ユーザーID:9042511094

  • どちらかというと夫

    自分で放置するなと言っておきながら、放置するのはおかしいと思います。
    それはそれとして。
    日頃のやり方として、こびりついた米粒を取るのに一晩も放置するのも理解できません。

    ユーザーID:2759869073

  • 炊飯器に戻したら…?

    うちは鍋で炊いているので見当違いならごめんなさい。
    実家は、空になった釜に水を張ってしばらく放置してますが、流し台ではなく炊飯器の中に釜を戻しています。
    そうすると場所ふさぎではなくなりますよね。

    それは、嫌なの?

    ユーザーID:2227326390

  • お互いに気持ち良く暮らそう

    >人に指摘をする以上は、自分は完璧にすべき。完璧に出来ないなら人に言うな。

    生身の人間に『完璧』は無理なので、これを言ったら世の中の99.9%くらいの人間が『人に指摘する行為NG』となりますね。

    ミスを繰り返す部下に上司が物申せないとなると、会社は大変なことになるね。

    共に暮らす仲なのだから、悪いところや不快な点は指摘し合って良いと思う。
    改善可能なところはお互いに改善し合う。
    改善が難しいところはお互いに許し合う。

    どっちが悪いか?と言ったら両方だと思います。
    お互いに我が道を生き過ぎる。

    誰かと共に生きるなら尊重し合って認め合う気持ち、許し合う心が必須だと思います。

    妻が不快に思うことは夫が改善し、夫が不快に思うことは妻が改善すれば良いだけのこと。

    もちろん、お互いに無理難題な要求はしないことが大前提です。

    ユーザーID:6973370696

  • どんな炊飯器?

    私が子供の頃は炊飯器というとガス炊飯器で釜も今のような材質じゃなかったからお米がこびりついてすぐには洗えなかったです。
    でも今の時代、電気炊飯ジャーが主流で釜もこびりつかない材質で一晩水につけないといけないようなものはないと思いますが。

    トピ主さん宅はどんな炊飯器を使ってるんでしょうか、そんなに邪魔になるっていうことはガス炊飯器で一升炊きですか?
    こんなことで言い合いしてネットに相談しなきゃいけなくなるくらいなら炊飯器を買い替えた方がいいんじゃないですか?
    どっちが悪いと糾弾するより、その争いになる元、原因を無くしましょう
    炊飯器の釜をいつ洗うかでそこまで険悪になるならね

    ユーザーID:0588478685

  • 犬も喰わない

    どっちも悪い、そしてどっちも悪くない。
    厳密な話をするなら、じゃあ今回の件は夫婦関係破綻の事由に認められて
    一方が有責となるようなことかっていえば否だからね。

    それよりも一番ビックリなのが、トピ立てが元日の朝6時ってことだ。
    1年のはじまりなのにまったくおめでたくない。

    どっちも『相手は悪くない、自分が悪い部分が出た』という話なんだよ。
    相手の非ではなくて自分の至らぬ点を見つめなおして認めて
    お互いに自分の非を謝って仲直りができるかだろ?

    相手を責めるってことは、相手を認めてない証でもある。
    つまり相手を尊重することもないってことだ。それが何よりの問題だろ?

    シンクが邪魔っていう言い分がよくわからないのはある。
    自分の立場で考えたときに夕食後から翌日の朝食時までシンクが邪魔って
    状況にならないので夫のほうの言い分は理解できない部分がある。
    (他の家庭の事情なので分かるわけもない)

    当然、食事の支度とかを含めた家事分担とかも家庭の事情だろ?
    本質的なものは役割を任せていてそれが迷惑にならないならば、
    相手にやり方に任せるのが普通で、シンクの邪魔という理由がわからない。
    そういった点で夫が若干ながら不利かな。
    別に邪魔と思ったら炊飯器の釜ぐらい邪魔と思ったときに洗えばよいのに。

    その程度の気遣いで今回の問題は平和に解決してよい家庭になるだけでは?

    ユーザーID:1503823206

  • どちらも悪くないと思います!

    申し訳ないのですが、クスリと笑ってしまいました…かわいい揉め事だなと思って。
    たしかに結婚してしばらくはうちもそういうことでイチイチ揉めていましたね。23年たった今思うのは、5人分の食器や鍋を洗う人が2人いてよかった。その一言に尽きます。
    やり方なんて、よっぽどおかしいことではない限り、どうでもよくなりました。二人で揉めながら、二人のやり方を作っていってください!

    ユーザーID:5579548290

  • どっちかというと夫に味方したい

    妻は常に一晩放置しているんですよね。
    夫は基本はすぐ片づけたい。

    でも夫の言い分は忘れていたからでも面倒くさいからでもなく「洗い物が多かったから」です。
    つまり特殊な事例だったということ。
    それならまあ仕方ないかなと思います。彼の根本的なスタンスが変わってるわけじゃ無いので。

    何よりも妻の「自分が完璧にしろ、出来ないなら言うな」というような「完璧」を使う責め方が嫌だな。

    誰だってうっかりミスもあれば、どうしても出来ない事もあるはず。
    人のミスや失策を鬼の首を取ったみたいに責め立てるのは嫌ですね。

    まあ夫もネチネチ責めているからそういうしっぺ返しを食らうのでしょうが。

    いずれにしても相手に完璧を要求するほど自分がミスした時にそのまま返ってくるのだから、夫婦お互いにそんなにキャンキャンと責めない方がいいと思いますけれど。

    多分トピ主さんが妻でしょうけれど、夫の他の片づけ方に不満があるならそんなつんけんした言い方になる前にその都度軽く注意していく方がいいんじゃないかな。
    明らかにトピ主さんの方が細かく気づきそうだから。

    そして何より、テフロンがちゃんとしてる炊飯器を買いましょう。

    ユーザーID:7702334941

  • 今回は

    おかまだけど、本質は自分のことを棚上げして他人のことをとやかく言ってしまうことに問題があるのでは。
    奥さんよく言った!と私は思います。

    うちの夫もよくわからないこだわりが強く、そして私が指摘しようものなら逆ギレ。
    私のミスはまぁとにかくいちいち指摘しないと気が済まない。

    こう言う人との生活疲れます。

    ユーザーID:7567479866

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