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母親に「恥ずかしい」「おかしい」「変」と言われます

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家族・友人・人間関係

カナン

タイトルの通りの言葉を実母によく言われます。
自分の感覚がおかしいのかよく分からないので相談させてください。

私と母は物事に対する価値観や好きな物などが全然合わないのが元だと思うのですが、例を挙げると、私は成人式やその後の中学の同窓会とかあまり行きたくない、会いたくないと思ってしまうタイプなんですが、それを伝えると「同窓会とか嫌がるなんておかしい、変」「そういう行事に参加するのは当たり前、常識」といった感じで言われます。
それでも「成人式めんどくさいなー」とボヤくと「私がお金払ってあげてるのに何で嫌がるの!もう全部無しにする!?」とヒステリックになります。「いいよ」と言ったら言ったで「おかしい」の一点張りです。

他にもオシャレのことで、メイクには興味が無い+肌があまり強くなくて、"バイトがある日だけ"など最低限のメイクで済ませている私に「オシャレに興味が無いなんて変」「外出る時にメイクするのは常識」と言われます。
「大学にスッピンの子だっているよ」と伝えても「どうせその子達は肌がキレイなんでしょ?汚いんだからしないと恥ずかしい」と罵倒を混ぜて言われます。

それ以外にも、趣味や将来の夢など何か話すと否定から入られるので(e.g.「好きなことできるのはひと握りの人だけなんだから」など)、親になにか相談するということもできません。まずしたいと思えません。その影響もあるのか友達にもあまり相談できません。

私の価値観とかある程度違うのは重々承知しているのですが、全て私がおかしいのでしょうか?
親から離れて一人暮らししたいと思っても、「学費を払ってるんだから言うことを聞きなさい」「仕送りはしない」と言われなかなかできません。
どう対処すればいいのでしょうか?

ユーザーID:6827833489

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  • いつか

    頑張って一人暮らしの道に進む
    のが一番だね
    『親子で合わない部分がある』
    のは誰でもそうだと思うけど
    許容できないところが多い親子が
    ずーっと一緒だときついね
    無理なくどちらかが折れたり
    お互いが折れたり譲ったりの、友達のような
    親子ならずーっと同居も苦じゃないかもだけど
    無理を続けると精神的にいろいろあるし・・
    だから、頑張って一人暮らしの道へGO!
    自身の事を思うと、このように書きたく
    なりました。

    ユーザーID:8309007683

  • スルー力を身につける

    お母さんと価値観が合わないと分かっているのならば、お母さんの言う事は基本的にスルー。
    うんうん、はいはいと聞いていれば大丈夫。
    反論するとムキになるからうんうんはいはい、で。

    >その影響もあるのか友達にもあまり相談できません。

    ここはちょっと問題。
    お母さんに相談できないからこそ、友人や先生に相談しましょう。
    話すだけでも整理できますよ。

    >親から離れて一人暮らししたいと思っても

    一人暮らしはお金がかかりますからね。
    今は学生さんですよね、就職して自分一人のお金で一人暮らしができるまで我慢です。
    トピ主さんが一人暮らしをしたらいくら必要か計算したことはありますか?

    ところで、お父さんが全く登場しませんがシングルマザーですか?

    ユーザーID:8169229062

  • 価値感以外にも

    確かに価値感の違いもありますがそれだけでは無いように思う。

    >「同窓会とか嫌がるなんておかしい、変」「そういう行事に参加するのは当たり前、常識」

     これは確かに価値感の違いと思う。故に「変」「常識」では無く価値感の違いと思う。

    >「オシャレに興味が無いなんて変」「外出る時にメイクするのは常識」

     主さんはまだ大学生かな?。そうなら、社会経験の有るお母様のアドバイスも考慮すべきと思う。折衷案で、今よりはちょっとだけオシャレするかな。もちろん、主さんが社会経験を積めば自己判断で。

    >「好きなことできるのはひと握りの人だけなんだから」

     これは私も同意見で、間違っていないと思う。「ひと握り」に入いりたいなら、それなりの努力が必要でリスクも覚悟。お母様の心配も分かるので、主さんが覚悟とリスクを認識しているなら、その事を話すべき。

    >「学費を払ってるんだから言うことを聞きなさい」「仕送りはしない」

     これは価値感の違いの話しでは無く、当然の事だと思う。親は社会経験から、娘に取ってもっとも良い、と自分が考える判断をしその援助をする。ゆえに良くないと思えば援助しない権利がある。

     援助を受けて言われるようにするか、自力で好きな事をするか、あるいは「一人暮らしが自分の将来にとって良い事である」を具体的に説明して、親を説得するかですね。 

    ユーザーID:8753832414

  • 親から否定されると辛いですね

    トピ主さんの考えが全ておかしいとは思いません。でもトピ主さん母はあなたとは考えが違うし、また違う価値観を認められないのでしょう。

    私はトピ主さんの倍生きているのですが、自分の母とは価値観が違うことも少なくない。ですがトピ主母娘と違うのは「考えは違って当たり前。価値観が違う場面においては、言い争いはしない。」という協定があります。
    「みんな違ってみんな良い。」と金子みすゞの詩にある精神をもてるかどうかは、人間関係に大きく影響を及ぼします。

    社会人となる時に、大喧嘩してでも家を出ることが望ましい。ですが今は駄目です。親の扶養義務は成人までですが、大学の学費と卒業までの生活を面倒見てもらっている以上、現状家を出ることはできません。
    今すぐ家を出るというなら、働いて全ての生活費を自分で賄うことが絶対条件です。

    ユーザーID:6170339702

  • 親の言うことが全てではない

    応援したい気持ちはもちろんありますが、気になることが少しあります。

    トピ主さんの世界には、お母さましか存在しないのですか?お母さまが「変」と言えば「変」なのですか?友達の中にはトピ主さんと同じように「成人式めんどくさい」「同窓会好きじゃない」という子はいませんか?バイト先には、お母さまと同年代のパートさんや社員さんなんかはいませんか?そのひとたちもこぞってお母さまと同じ考え方なのですか?

    成人式の話が出るということは、20くらいですよね。そろそろ「ママのお庭」から出てくるころだと思います。

    ただ、一人暮らしについては、「今」がタイミングではないように思います。家賃や光熱費も親に払わせるのでしょう?月に何万もの大金を親に払ってもらって自立ぶるのは、ちょっと筋違いのような気がします。就職して、自分の生活を自分で見られるようになってからだと思います。

    ユーザーID:1950597262

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  • 自分

    では、親から成人式の用意の話がなかったり準備をしてもらえなかったらどう思いますか?
    あなたのことだから「親なのに、何もしてもらえなかった」と言うのかな?
    あなたの叶えない夢って何ですか?
    親のお金なしで出来る事ですか?親が学費や生活費を出してくれる事が前提なんですよね?
    じゃあ、依存してるのはあなたですよ。
    努力もしない人に、世の中の誰でも手を貸しますか?
    甘い考えで居られるのは、家の中だけですよ。
    家が嫌なら早く社会に出た方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1798278115

  • 友達

    友達、先生、バイト先の人など、少し年長の人は何と言ってますか?
    トピ主さんは少し子供っぽいのかもね。
    大学生なら、自分で学費払ってる人もいますよ。起業してる人もいますね。
    親が、親が、って言ってる時点で、幼稚な部類かもしれませんね。
    家の他の、あなたをよく知る人生の先輩に意見を仰いでみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4844153827

  • なかなか手厳しいですね

    わたしはアラフォーですが、主さんにエールしましたよ。いい大人、まして母親が娘と価値観が違うから、といって「変、おかしい」と言い切る方が子どもっぽく、未熟ですね。
    親や人生の先輩というものは、社会の厳しさを教える前に、話をよく聞くものです。
    わたしの母親にそっくりでしたので、よくわかります。母親って、娘に夢や理想を重ねるんですよ。本当に迷惑でした。

    成人式、わたしも行きませんでしたよ。
    学生時代はいい思い出がなかったし、過去の友達関係を懐古するのは苦手なので。
    ただ写真はとりました。母のためではなく、自分のためです。一生に一度ですしね。

    一人暮らしできないうちは、わたしは徹底してアルバイトをしてました。卒業後は自活できるようにです。お正月も掛け持ちバイトして、あまり家にいないようにしましたよ。自由になるにはとにかくお金です。

    親や友達に相談したいのは、わかってもらいたいから、かな?でも難しいと思います。価値観が違う人、特に親世代にはなかなか理解はしてもらえません。このトピでも、「社会人としての厳しさ」「親に面倒みてもらっている」と親側が多いでしょ。あなたの母親のように、年齢が上がると大半の人は若い人に苦言を呈するようになるからです。

    友達に話すにも、生きてる環境が違うと話しにくい。あなたは自分と他人の線引きがわかってきている。精神的に自立してきているのですよ。

    成人になれば親だって他人です。衣食住面倒見てもらっている間に、がっつり働いて自由を手に入れましょう!若いうちから「好きなことが出来るのはひと握り」なんて、くたびれたおばさんみたいな事言っちゃダメですよ!これからを担う若者は、夢を持って冒険して欲しい。好きな事をして、失敗や挫折も含め、後悔しないように生きて欲しい。わたしは応援します。

    ユーザーID:5779027795

  • 言い方は

    言い方は言い返したくなる言い方ですが、一理有ります。

    私も上の年代から凄く言われてきた事ですが、若いうちは正直体力気力がある方です。

    若いうちに省エネで効率的に生きて、色々排除してきた人は、だいたい大人になってから取り戻せずに、偏屈で人付き合いのできない人におさまっている。

    もちろん、その人生でもいい人も居ますので、それが想定内ならそのままでもいいかと。
    それが嫌なら、今のうちに乗り気でない事へ対応したときの心の持ちようなど、経験しておくことをオススメします。

    ユーザーID:5931897545

  • 最後にガックリ

    途中まで読んでて、子供に苦労をさせたくない親御さんの気持ちは分かるけれど、親御さんの期待や常識の枠にはまらない子供の自立を応援してあげて欲しいなぁと思いながら読みましたが…

    「仕送りしないと言われ、なかなか出来ない」にガックリです。

    まだまだ親の庇護が必要なのですね。
    だったら親の小言説教位黙って聞いてましょう。

    ユーザーID:4947125786

  • それほど嫌なら早く自立しよう

    それしかないです。そうすれば一々口うるさく真反対の価値観をヒステリックに言われなくなります。

    お母さんはお母さん。彼女なりの考えでカナンさんが外で恥をかかないようにいてほしいと思っているのでしょう。余計なお世話でしょうがおせっかいなのです。

    でも学費などは払ってもらっているのでしょう?そのことには感謝して頑張ってバイトなり就職して自立を目指してください。

    私個人としてはマナーとして外に出る時には、最低限のメイクをしているほうがステキだなと思います。顔色をよく見せるためと内と外との区別をつけるためです。

    ユーザーID:5073385018

  • まあ、当たり前

    世代も社会経験も違うのだから、母親と価値観が違うのはまあ当たり前のことでは?

    頭ごなしにはねつけないで「そんな考え方もあるのか」と参考にしつつ、「でも自分は絶対に受け行けられない」と思えば自分の考えで行けばいいのだし。
    ただ、親の金で親の庇護下にいる間はある程度、親の考えを尊重する方向でいた方がいいとは思うけど。

    同窓会を嫌がるのがおかしいかどうかはともかく、そういうつながりを大切にしておくことは悪くないことだと思います。どうしても行くのが耐えられないなどのことが無い限り、将来の自分のためにもそういう機会を大事にしておけばとは思う。

    成人式は親にとってのひとつの区切りでもある。貴女を育てるのに親はお金も手間も掛け、ようやく成人したことに感慨があるのでしょう。
    「私は興味無い、どうでもいい」だけでなく、親の思いも考え親が金まで出して参加して欲しいと思ってくれてるなら、感謝の気持ちも持ちつつ受け止めれば?

    まあ、化粧は身だしなみ、大人としてのマナーという考えもあるからね。
    私の母もそういう考えでしたが、私はアレルギーもあるのでほぼ無視していましたけど。

    まあ親の言うことにも一理ありますよ。百%受け入れなくてもいいから、「なるほどな」と一部参考にしておけばいい。

    自分で自由に暮らしたいから独り暮らししたいという気持ちはわかるけど、その前提が「仕送り」なの?

    トピ全体が「1人で大きくなったつもりで何もわかってないな」という印象だけど、その上「仕送りしてもらえないから独り暮らしできない」とはどこまで甘えているのかと思います。

    学費出してもらって親に生活もみてもらってるなら、ある程度親の意見も尊重することが必要。何でも親のせいにせず自分の頭で考えるところは考えて。

    親が強圧的な言い方をすることは昔からでしょう?ある程度諦めましょう。

    ユーザーID:1145582107

  • お母様の価値観は古い

    今の時代、みんながしてるからなんて価値観は古いです。

    LGBTQの方も自由に皆んなが同じ権利を持つ日がもうすぐそこまで来ています。

    変って言ってるほうが変に変わってきたです。

    お母さんはそれが楽しいのだからそれはそれでいいと思うのです。
    でも、カナンさんはカナンさんであってお母さんでは無いですよね。
    お母さんもそういう価値観に縛られて生きてきた可哀想な人なんだと思います。
    現に、貴方を自分の価値観の中でしか認めないところが、証明しています。

    お母さんも子供の頃、本当はしたかったのにお母さんやお父さんにダメって言われたことなかったの?
    って聞いてみてください。
    きっとあるはず。
    お母さんも型にはまらず自由になっていいんだよ〜って言ってあげたら?

    ユーザーID:1479294626

  • 諦めと立ち回り

    うちの親はダブルスタンダードで
    何をどうしても否定する人だったので
    お気持ちは察します。

    まず、普通の親子関係は求めないことです。価値観が合わずないひと。
    親の価値観が絶対で、子供の意思や人格は見ない人と、受け止めて、親に期待や理解を諦めることです。
    悲しいことだけどね。

    そして学生のうちは、極力歯向かわない。言い返さない。「そうかもね」と言ってスルーする。

    また自立できない学生のうちは、
    親に逆らわないこと。家を出たい事は言わない事。

    バイトできるなら、必死でバイト代はためて、貯めた金額は親にバレないようにすること。(定期にすると利息案内ハガキがくるので要注意) 口座を複数に分けておく、通帳は鍵のかかるスーツケース等にいれるなど 貯めてる額を悟らせない事。

    バレた時は 車を買う資金 卒業旅行代として誤魔化して、家を出るための自立資金とバレにようにする。

    少なくとも100万以上は貯めてください。

    次に、必死で勉学をし
    確実に卒業と就職を勝ち得ること。
    就職は県外へでれるよう頑張る事。
    (県外出る話はギリギリまでしない)
    学生の間に、できる限り資格はとっておくこと。

    できるだけ安定した職につけるのがいいけど、入社後ブラック企業だった、パワハラがということもありうるので
    転職に強い資格をとっておくこと。
    万一無職になっても、数ヶ月生活できるだけの資金を貯めておくこと。

    就職の時が家を出るチャンスだから
    その準備を綿密に、邪魔されないよう
    黙って計画をたてること。

    なんでもかんでも本音は喋らない事。

    焦ってはだめですよ
    計画的に家を出ないと

    否定ばかりする親って
    否定する事で 自分の方が正しい
    自分の言うことを聞けとコントロールして支配欲が強いので、
    子供を手放さない

    親に普通の親を求めるのは諦めてください

    ユーザーID:5413182036

  • 一人暮らしへGO

    うちの親の話かと思いました。
    私はアラフォー子育て卒業間近です。

    小 中学生の頃から実家が息苦しく、なるべく早く働いて一人暮らしするんだと心に決めていました。
    それはおかしい ちゃんとしなさい が口癖のわが母親、偏った意見に反論しようものなら1週間は 口をきいてもらえませんでした。

    自分の中の世界が、全ての常識のため
    家で2〜3日寛いでいるだけで「友達がいないの?家にばかりいるなんておかしい。」

    大学に進学したいと言えば、行きたければ 自分のバイト代から出して行きなさい とはなから言われ(借りることも許されず)大学は断念し、就職して1年で
    速攻 家を出ました。

    思えば 20歳前後の勢いある若い時期に
    ああして行動に移した自分が正解だったと思います。

    否定から入られる会話は、苦痛ですよね。
    私もそうはなるまいと思い今まで子育てしてきましたが、実際我が子も同じように思ったことがあるのかもねしれません。
    一人暮らしするなら、大手を振って見守りたいとは思っていますが…。
    トピ主様も、この会話この環境にどっぷり染まる前に
    決意なさってくださいね。
    おかしい、嫌だな、変だな、と思うあなたの感覚を大切になさってください。
    5年後、10年後 その環境で大丈夫ですか?

    ユーザーID:9959142315

  • お母さん、ずーっと思ってきたことだけど。

    私達、全然気が合わないよね。
    お互い不幸だよね。
    親子なのにこんなに違うし、お母さんは自分と私の違いを受け入れてくれないし。

    こんなに不幸な親子なら、早く私が自立したほうがいいよね。
    考え方が全く違うんだもん。

    ケンカももう疲れた。
    解ってもらおうなんてもう思えない。
    でもお母さんを嫌いにはなりたくなかった。

    私が大人になって仕事ができるようになって家から出て暮らせるようになるまでに、
    私は心が壊れる気がして怖いよ。
    家に帰ると疲れてしまう。

    こういうのって虐待っていうんでしょう?
    私、児童相談所に相談しようと思うんだよね。

    親に愛されない子供って、心が壊れるんだよ・・・・・。
    毎日つらい。
    なんでも否定されすぎて、心が折れたよ。


    そんな感じのお手紙書いておいておいたら?

    ユーザーID:1176884507

  • みなさんご意見ありがとうございます。(長文失礼します)

    皆さんのレス拝見しました。
    自分の親もそうだったと共感の言葉から、まだまだ私自身も子供だという厳しい意見、参考になります。

    父や友達はどうなのか?という疑問がいくつかあったのでお答えします。
    まず、父はほぼ毎日仕事なので母ほど会話はしませんが、私の夢(イラストレーターなどのデザイン系)について、「広告で使うイラスト描いて」と仕事をくれたり、陰ながら応援してくれているのではないかと思います。
    友達については、同じく「同窓会行きたくない(行かない)」という子は多数いました。それを話しても母はそれはそれと言った感じであまり聞く耳を持ちませんでした。
    母はよく「みんなやってるからしなさい」とか言うんですけどね...よく分かりません。

    次に一人暮らしの件についてです。
    まず、「仕送りはしない」の時点でもう親に頼っている。ということですが、これは一人暮らしをしている子達に仕送りはしてもらってるのか聞いたことがあり、家賃と少し食料貰ってるという意見が多数だったので、学生の一人暮らしはそういうものなんだとそれを基準に考えていました。
    準備については、初期費用については少し調べたことがあり、学生の時点では難しいなと思います。なので、レスを読んで改めて就職を気に一人暮らしをしようと思いました。3年からは授業も減るので、頑張って掛け持ちのバイトを探して貯金します!

    その他母についてです。
    メイクなどについては、もちろん社会人になったら必要な事なので大切なことは承知しているのですが、母の「変」という言い方が引っかかりトピに例として挙げました。
    親の加護が必要な子供というのは否定しません。今は自立する方法を探したり、準備をする期間にしています。
    このトピは簡単に言いますと「母のこの言い方は普通なのか」が知りたかったので、その面を知ることができただけでも良かったです。

    ユーザーID:6827833489

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  • 続きです

    もちろん今まで学費を始め、成人式のお金をもってくれていたことには感謝していますが、なのに母親を信用できないのが辛いです。

    トピから外れた話にはなりますが、高校3年生の頃にSNS上で母が不倫していたことに(恐らく)私だけが知ってしまい、母に二人きりの時に聞いても「あれはただの妄想だよ、誤解」と嘘をつく+次の日にはアカウント削除で、母への今までの信頼が突然無くなった経験があります。(証拠も持っていたので嘘だとすぐ分かりました。)
    母からの言葉に敏感になってしまっているのもそのせいもあるかもしれません。
    と言っても、見方によってはまだ母や過去の出来事に囚われているとも捉えられるかもしれないですし、「親が」「親のせいで」という考えにならないように心がけます。

    手紙の意見面白いですね!
    一人暮らしができるようになって家を出る時に渡すのもありだと思いました。

    ユーザーID:6827833489

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