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娘がいなくてご飯を作るのが嫌になりました。

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妊娠・出産・育児

ななこ

愚痴のようなトピです。
48歳、24の息子と22の娘がいます。

今年の夏に娘が家を出て一人暮らしを始め、家には息子と夫しかいません。

娘は喜怒哀楽が激しい子で、常に泣いたり笑ったり怒ったりとオーバーリアクションな子でした。
一体誰に似たのか分からない位にハイテンションな子です。

食卓でも好き嫌いがないので「これ美味しい!!」とか「この料理いつもより甘い!」とか言ってくれる子なので料理を作るのは楽しかったんです。
お菓子も作ると喜んで食べてくれる子でした。
痩せの大食らい体質なので沢山食べる子です。

娘が出て言ってから、口下手で内向的な夫と息子だけ…しかもとても小食なんです。

ご飯を作っても黙々と何も言わずに食べてますし、小食なので半分以上は残されてます。前に娘がいた時は旦那や息子の残した物は彼女が食べきってました。

しかも二人とも連絡なしに突然帰らない時があり、ご飯を丸々捨てる事になるのが悲しいです。娘はそんなことしなかったし、「ラッキー!もーらい!」って食べてました。

もうご飯を作るのが嫌になるし、食事も嫌になります。
前まで娘がいた時は話を回してくれて、夫も息子も楽しくしゃべってたのですが…娘がいなくなってから一言も会話がありません。

私も夫も息子も…本来はかなり陰気だし内向的なんです。

最近だと料理の違いなんてどうせ分からないだろうと惣菜やレトルトですませてます。

(夫の仕事の関係上)色々な人から送られてくるお菓子や果物を捨てる度に娘を思い出してはしんどくなります。
夫と旦那は娘が食べると美味しそうに見えるのか一緒に食べてたのですが、娘がいないと「食べる?」と勧めても食べたがりません。

もうご飯が嫌です。

ユーザーID:8818815186

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  • 食べないものはもう…仕方ないです

    確かに、娘さんみたいな子がいれば、親としては張り合いがあるし嬉しいですよね。

    ですが、いないものはもう仕方がないし、旦那さんと息子さんが小食なのも、今更考えても仕方がないことなのでは?

    息子さんも小さい子ではないのですし、食べても食べなくてももうどうでもいいじゃないですか。旦那さんなんてもっとそう。

    妻として母として、用意しなければならないのでしたら、食べ切れる少量を毎回用意すればいいだけです。

    どうしても寂しかったら、たまに娘さんに帰ってきてもらいましょうよ。
    「お父さんとお兄ちゃんだけじゃ張り合いなくって。毎月じゃなくてもいいから帰ってきて一緒にゴハン食べたいわ」って言ってみましょう。

    現在、お正月ですが娘さんは? ごちそうを家族で囲んでいませんか?
    楽しい年始を過ごされていますように。

    ユーザーID:3119598777

  • かなり前から

    シンママですが、子供が成人して出ていく前から、ずっと自分のご飯は面倒でした(笑)。
    子供の朝食、お弁当、晩御飯は栄養や品数にも気をつけてましたが、自分のお弁当は卵焼きだけ、とか、朝食はパンだけ、とか。
    親って、基本的に、子供と違ってそんなにカロリーもタンパク質も要らないし、むしろ成人病のこと考えたら粗食の方がいいと思う。
    アラフィフくらいなら、もうあまり凝った料理とか要らないと思います。

    ユーザーID:2613816724

  • なんて素敵な娘さんなのでしょう!

    お嬢さん、とっても素敵なかたですね!
    トピ主さんの文章を読んでいて、
    娘さんの天真爛漫な明るい様子が目に浮かびます。
     
    そんな娘さんと22年間暮らしてきて、
    本当に、本当に楽しかったのでしょうね。
    私自身も自分の娘が小さかった頃、
    私が作ったおかずやお菓子を
    「おいしい!」と言いながら食べてくれた
    その可愛らしい姿が脳裏に焼き付いています。
     
    送られてきたお菓子や果物や食べ物を捨てるのって
    非常に辛くて、心の負担になりますよね。
    うちも義実家から食べきれない生ものが
    送られてくる経験があるのでよくわかります。
    でも、食べ物を捨てたからって目が潰れたりしません。
    今は、飽食の時代なので仕方ないんです。
    気持ちだけ頂いて、食べ物はなんとかして処分しましょう。
    捨てることに罪悪感は持たなくていいのですよ。
     
    私には息子いませんが、
    反応の少ない夫はいますので
    なんとなくわかります。
     
    昔と比べて、今はご飯を作る甲斐がなくて
    娘がいて楽しかった頃を思い出してはため息。
    とってもよくわかります。 
     
    でももう、あの明るく輝いていた日々(娘が輝いていただけですが)は
    戻ってこないです。

    あーあ。(ため息)

    やる気が起きないのですから
    「惣菜やレトルト」で大丈夫です。
     

    ユーザーID:1334716605

  • 子育てお疲れ様でした

    男性陣は自炊してもらうということで、主婦としてのご飯作りは一休みしてもいいのではないですか。

    旦那さんも作ったものをちゃんと食べてくれないなら、自分で食べたい量を作らせるとか、作り置きのおかずを食べられるだけ盛り付けて、自分で片付けしておいて、でいいと思います。

    今時、仮面夫婦じゃなくたって、そんな夫婦はいくらでもいます。食の嗜好の違いは、どうしようもないです。少食も、悪気が無いのなら、仕方ないです。

    息子さんに至っては、むしろ夫以上に放置しておくべきですよ。

    食事はママが面倒見てくれて当たり前とか、明るい妹が話を振ってくれないと楽しく話せないとか、それが当たり前になっているのは良くないです。

    自炊と片付けをさせる方が、本人の今後のためだと思います。

    トピ主さんだけ頑張って、報われないなんてダメですよ。何となくそっけなくても、お互い頑張らずに穏やかに過ごせる方がいいと思います。

    明るい娘さんがいないのは寂しいけれど、トピ主さんも娘さんに心配かけないよう、明るく楽しく老後を生きていける趣味や新たな生きがいを見つけていけますように。

    ユーザーID:1166282719

  • 今まで十分お幸せで何より

    なんとお幸せだったのでしょう。
    偏食小食の夫こどもに悩まされてきたわたしの人生では、考えられないような素敵な時間を、トピ主さんは神様からいただいたのですね。

    そんな幸せ、誰にあるものでもありませんよ。
    夫と自分が内向的で小食であるならば、今の食卓が、あるべき姿で、ごく普通。

    食べない人には、食べないなりのものを。
    もうそんなにいらないし。
    お菓子やいただきものを、家族以外におすそわけできないのは、自分の性格のせいですし。

    そのうち慣れます。
    こどもが巣立つのは寂しいことと思いますが…

    一生懸命食事を作るのも、もう卒業でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1323854865

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  • しなくていいと思います

    もう十分にお母さんをやられたのではないですか?作りたくないのなら、作らなくていいですよ。
    レトルトでもスーパーの惣菜でもいいです。
    ウチの母親もそうですが、3食食べなきゃいけない、一回にこのくらい食べなきゃいけない、手作りでないと栄養が偏る、家に居て食事も作らないなんて、とかガチガチに思い込んでませんか?
    もっと自由で大丈夫ですよ。
    これからは自分を笑顔にする事をしていってください。

    ユーザーID:3664943416

  • ご自分も陰気なら仕方ないじゃないですか

    >私も夫も息子も…本来はかなり陰気だし内向的なんです。

    ご自分も陰気なら、ご主人様と息子さんに矛先を向けるのはどうかと思いますけれど。

    ご主人様と息子さんだって、お嬢さんが一人暮らしを始めてから“あ〜あ、陰気な母親だけ残ったよ。”って思っていて、どこか違う掲示板であなたのように相談しているかもしれませんよ?

    気持ちを変えないとね。

    レトルトだっていいじゃないですか。
    お惣菜、いいじゃないですか。
    幸い今の時代、美味しいものはなんでもあります。

    ユーザーID:9075953177

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございました。

    娘は仕事上の関係で来週に帰ります。
    今から楽しみで夫や息子が何を食べさせてあげよう何処に行かせてあげようと会話が久しぶりに弾んでいます。
    ただ、本当に娘以外の話題が存在しないだなって寂しくもあります。

    料理は作らなきゃ行けないって言うか、本当に料理を作るのが好きだったはずなんです。
    ピロシキを作ると大喜びして、キャラ物を作るとおおはしゃぎしてくれて…楽しかったんです。

    今年の正月のおせちは殆んど捨てました。
    今になってわかりましたが、娘が食べると夫や息子は食べるんですけど娘いないと食べないんです。

    レトルトになると時間がポッカリ空いて…むなしい。前までは空いてた時間はアクセサリー作りや編み物をしてましたけど、付けてくれる娘がいないとやる意味もない…。

    日曜日に娘と息子が昼帰りするタイミングで揚げるドーナツが楽しかった…。息子、娘がいないと食べないんです。

    ユーザーID:8818815186

  • 勿体ない

    トピ主さん、娘さんに依存し過ぎでは?

    娘さんが居ないと自分の人生は終わったも同然かの様な嘆きよう。

    ご飯は必要な分量だけ作れば良いし、空いた時間は好きなことをして楽しめばいいじゃない。

    >前までは空いてた時間はアクセサリー作りや編み物をしてましたけど、付けてくれる娘がいないとやる意味もない…。

    まるで娘さんが死んでしまったかの様な失望ぶりですね。
    一緒に住んでいなくても、生きていればアクセサリーも衣類も身に付けるでしょう?

    なんでそんなに大袈裟に悲観するのですか?

    娘さんが来ることを喜んでいる今は良いけれど、帰ってしまったらまたどんよりしちゃうの?

    まだまだご高齢ではなく、色んなことがやれる健康な体をお持ちなのでしょう?
    嘆いてうつむいてばかりの日々じゃ勿体ないなぁ…。

    今日という日を元気に生きていられるその身の幸せに気づいて欲しい。

    ユーザーID:3770310480

  • 他力本願がいや!

    娘さんの立場です。 

    そんなに陰気な雰囲気が嫌なら、お母さんが明るくいて下さい。
    食べ物を捨てるなんてもったいない。
    お母さんが率先して美味しそうに、楽しそうにパクパク食べて下さい。

    娘がいてくれないと、
    夫が食べてくれない…
    息子が食べてくれない…

    他者を責めるのは止めて
    まずは、自ら楽しく食べてみたらどうですか?

    自分のせいにされる娘さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6340014427

  • どうかなあ

    トピ主さんはお嬢さんに依存しすぎているように感じます。ご主人と息子さんにもその傾向はあるのでしょうが、トピ主さんほどではないように感じます。

    そして、お嬢さんがそれをどう思っているかが気になります。もしかして、負担に思い、演技する部分があったのではないだろうかと感じました。そうすると、お嬢さんは家を出てほっとしている部分もあるのかもしれません。これは想像ですが、案外よくある話です。

    たとえば、夕食は在宅の人のぶんだけ、あるいは、食べると連絡があった人のぶんだけ作るようにしてはどうですか? 決まった時間にいなかったり、連絡がない人は、自分でどうにかしてもらうようにするのです。

    それとも、基本的にご自分のぶんだけ作ってはいかがでしょうか? 少し多めに作って冷蔵庫に入れておき、適当に食べていいよ、という形式にしてもいいかもしれません。

    ともかく、ご主人のせいでもありませんし、息子さんのせいでもありません。もちろん、お嬢さんのせいでもなく。まあ、少しのんびりしてもいいじゃありませんか。しばらくすれば、気分も変わるかもしれません。

    ユーザーID:6919377624

  • 娘さんどう思ってるんだろうな

     最初こそ無邪気でいても、そのうち家庭内での役割に気付いてムリしていなかっただろうかって。

     今独り暮らしで自分を見つめる良い機会なんでしょうね。

     読んでいてまるで場を盛り上げるコメディアンみたいだなって。一人になった時にふっと虚しく思ったりは一度も無かったのかって。

     それ位娘さん以外の家族が重いです。内向的なんて軟じゃないですよ。

    ユーザーID:4121746619

  • 空の巣症候群

    ですかね、一種の…。

    明るく、家庭の中の太陽のような存在だったんですね。
    いなくなったときにその存在の大きさに気づくことってあると思います。
    もしかしたら今後、息子さんがいなくなったとき、それからご主人がいなくなったときにも、同じようにそれぞれの良いところを認識するのかもしれません。
    トピ主さん、少し落ち着いたら、今ある幸せにも目を向けてくださいね。

    ユーザーID:4584922129

  • お菓子や果物は送ったら?

    あとね、家族が減ったのだから、作る量は加減しましょう。
    私の妹、夫婦と男子3人の5人家族で、春から一人、進学のため上京しました。10か月近くたつのに、5人分の量が染みついて余らせる、と言います。

    リアクションがないのは寂しいでしょうけれど、
    レトルト、味気ないと思っても元々無口なご主人と息子さんですから
    言わないだけです。

    思い切って、息子さんと料理してみたら?
    休みの日に、リクエストしてみるとか。
    男性も家事は一通りできたほうがいいですからね。

    ユーザーID:2887196870

  • 同じです。

    何もかも面倒くさい。

    私はもう58才で、昨年娘が2人共自活して、夫と姑が残りました。

    ご飯もですが、沢山のゴルフウェアの洗濯も、嫌なんです。

    でも、これで暗くなるのも、離婚して一人になるのも違うかなと思い、年明けから自分に活を入れ直しました。
     
    ご飯はお総菜中心、洗濯は干すまでする。畳むのはもうしません。

    ストレスを減らして、娘たちのように自立します。

    定年を迎えたら、一人旅も謳歌したいな。

    お金を残しても何時病気で動けなくなるかもわかりませんから。

    48才ならまだまだこれから。動きましょう。

    ユーザーID:2637841706

  • うらやましい!

    これまで喜んで食べてくれる娘さんがいてよかったですね!

    うちは、男子二人で、よく食べるけど、献立はなんでもいいという感じで、うまいとか、やったーという反応はなし。
    成長のために、食べさせるだけの毎日です。
    作って喜んでくれる張り合いがあると、さぞ幸せだろうなあ、と思いました。

    娘さんも成長して、家庭を卒業、今度は、あなたも子育て卒業で
    いいと思います。

    ご主人や息子さんに、作ってもらってもいいし、仕事で
    食事を作るようなのをやってみたり?

    なにか、違う一歩を踏み出す時ではないですかね?

    ご主人や、息子さんにしても、毎度あれこれ食べろ食べろと
    言われたり、進められる側もしんどい、というのを気付いてください。

    ユーザーID:5397380483

  • 冷たい事いいますが

    作る量を先ず減らす事

    家族とは出会いあって
    別れあって、そこで初めて
    気持ちをわかり合ったりで時に

    喧嘩したり誤解も含め
    我慢しあってですよね。


    ですが、母親は仕事を持っていたので
    家事炊事は私の担当でした


    餃子100個
    焼くのはあたりまえ


    そんな私も家庭を持ち


    餃子を焼くのは50個に激減
    息子ですが、お寿司1人で60貫

    白米1食で2合
    ラーメンなら大盛2杯

    でも、沢山食べてくれて
    「気分が良い!」思った事がない

    だって
    どこそこの大相撲部屋級の食事の支度で
    大変過ぎて月々の食品16万ですもん。


    つい最近

    「ままのご飯が飽きた」といわれ
    内心「ラッキー」


    大きく羽ばたき過ぎても
    大変です


    「大きく羽ばたく程度」で
    いいのに

    なりたい職業につくのに
    今、リビングで勉強中です。

    ユーザーID:0190588977

  • 三人とも娘さんが頼り

    娘さんが戻って来られるのを楽しみに、夕飯の会話に花が咲いた。嬉しいですね。
    それで、娘さんがムードメーカーだったのが分かりました。
    みんな知らず知らずのうちに、娘さんを頼っていたんでしょうね。

    これからは、娘さんどうしているのかな?
    何食べているかな?とか会話に入れてみてはいかがでしょうか?
    あとはマナーが悪いかも知れませんが、ラジオとかどうですか?
    その事で話題が出来るかもしれませんね。

    どうしても多く作りすぎるのであれば、冷凍できるものとか作られるのはいかがでしょう? 或いはアレンジして次の日出すのも、節約ですし、楽しいですよ♪
    それでブログ開設するのもありと思います。

    また、行政でNPO団体が趣味を生かしてサークル活動している地域も多くなっています。
    ご趣味である手芸やアクセサリーでもいいですし、新しく趣味を見つけられてサークルに入るのも、交流が深まり楽しいと思います。娘さんも楽しく輝いて見えるお母さん見てみたいと思いますよ。

    ユーザーID:6735783825

  • 息子さん可哀想

    お母さんが娘さんにばかりかまうので
    息子さんは内向的な性格になってしまったような気がします。
    息子さんが少食で内気で陰気な性格になってしまったことも
    すこしはケアしてあげてください。

    ユーザーID:4177772400

  • 娘さんと同じ立場です

    私も娘さんに似たタイプで母の作った料理にアレコレ感想を言っていましたし(「今日の味付け濃いね」「これすごく美味しい!また作って!」など)母の作るご飯、お菓子がとても大好きでした。
    兄が2人いますが息子さんと同じで急に帰らなかったり黙々とご飯を食べるタイプ、父は作ってもらったご飯に毎日文句をつける人だったので私の為にご飯を作っていたようなものだったらしいです。
    結婚して実家を出てからは何かにつけて「ころがいないと…」が口癖の母になってしまいました。
    母のその気持ちもすごく分かるのですが、正直…重いです…。私に依存しないで早く子離れしてくれって思います。

    娘さんが母だけでなく家族から依存されてる事にプレッシャーや苦痛を感じていないかと心配です。
    今まで娘さん中心で家庭が回っていたのでどうしても娘さんありきで考えてしまうとは思いますが、いつまでも娘さん頼りにはせずに今後3人で楽しく暮らしていく為にはどうしたら良いのかを考えてください。

    ユーザーID:1835858131

  • 人生、あと50年残っていますよ? ご飯だけ考えてどうすんの?

    人生、100年時代。

    あなたはまだ半分も来ていません。
    普通に何も無ければ、あと50年ぐらいは生きます。

    50年と言えば、
    あなたが0歳で誕生して48歳の今まで生きてきた、長〜〜い時間とほぼ同じ長さですよ?

    あなたの目の前には、この同じ長〜〜い時間が延々と残っている、
    ということです。


    なのに、目の前の「ご飯」のことだけしか見ていないんですね。

    もういい加減、「自分の人生」のことを考えたらどうですか?

    50代は、どうするか?
    60代は、何をするか?
    70代は、どうなっていたいか?
    80代は、…?
    90代は、…?


    傷口に塩を塗るようで申し訳ないですが、もっとしっかりしてください。

    自分の人生なんだから、自分でプロデュースしましょうよ。




    ご飯を作ることだけが あなたの人生なんですか?

    ユーザーID:2395231192

  • 娘さん帰って来なくなるよ

    レス読んで、確かにトピ主さん自身がかなり強烈な陰気の塊だと思いました。

    みんなからのレスを読んではいるでしょうが、それを踏まえて何を発言することがふさわしいのか、全く分からないのですよね。

    結局、トピ文の繰り返しのような同じ内容を、グチグチ、ネチネチ繰り返すことしかできない。

    夫や、息子さんを責めるのは気の毒です。どっちかというと、トピ主さんから発散される陰の気にやられてしまったのではないかと思います。

    他の方のレスにもありましたが、娘さんも確かにもともと明るい一面はあったし、トピ主さんの陰の気に引き込まれてしまわないほどの陽気な面を持っていたのでしょうが、高校生とかそのあたりぐらいからは、陰気な家族にうんざりしながらも、あえて明るい演技をしていたような気がします。

    トピ主さんのレスから察するに、おそらく娘さんも、トピ主との捉えどころのない的外れな会話に、自分のかけてほしい言葉をかけてもらえない、つらい時が多かったと思います。

    家族にどれだけ光を照らしてもブラックホールのように吸い込まれていくだけで何も見えない、自分の存在意義が分からなくなるような辛い気分になり、ため息を押し殺した日々もあったと推察します。

    もちろんトピ主さんにも愛情があるので、暗いながらにも、娘さんの明るい日光を月のように反射して輝き、一生懸命に明るい家庭を作ろうとしていたのだと思います。

    でも、娘さんという光源が家からいなくなって、停電したような真っ暗な家になってしまったのですね。

    娘さんの気遣いを吸い取るだけ吸い取って自分たちは何もしていないのだから当たり前です。

    トピ主さん、他人からのアドバイスも、吸い取るだけじゃなくて、ちゃんと自分で行動に落とし込まないとダメですよ。娘さんの明るい光も、もらうだけじゃなく自家発電できるようにならないと。
    娘さん、疲れて帰って来なくなっちゃうよ。

    ユーザーID:3612220120

  • まだ息子もいるが・・・

    夫婦二人の気楽な暮らしに慣れるにはもう少し時間も必要かな?


    子供が巣立つと作り甲斐がなくなるし
    量も食べないので
    料理しなくなるのもよくあります

    自分の好きなものたべるとか
    お友達やご主人を誘って外食する
    たまには娘のところに遊びにいく

    そうやって慣れていくしかないかな?

    果物やお菓子ですが、娘さんに連絡して送ったらどうでしょう?
    一人暮らしだとなかなか買えないので

    少量ずつ小分けにしたら喜ばれると思います

    ユーザーID:5093589645

  • 趣味の問題

    ピロシキを作ると大喜びして、キャラ物を作るとおおはしゃぎしてくれて…楽しかったんです。

    それはトピ主さんと趣味が合っただけでしょ。
    世の中にはピロシキもキャラ物も好きじゃない人もたくさんいます。
    とくにキャラ物なんて、大人や男性は興味ないでしょう。
    私は女性ですが興味ないですし、うちの娘も興味ないですよ。
    で、なんでそれにずっと黙って付き合わされてきた男性の家族を更に強制的な立場にしてるのかわかりません。

    ユーザーID:8904060112

  • 好み

    うちの息子はドーナツを好んで食べないですよ。
    某有名ドーナツ屋さんも、カップルだと男の子がいるけど、男子だけのグループは少ないですよ。
    若い男の子が好きなのは、どちらかと言えばハンバーガーなど、もっとタンパク質の入ったボリュームのあるものなんですよ。
    息子さんに、女の子と同じ食事をさせるのは、栄養的にどうでしょうね。
    もうちょっと、周りを見て、若い男の子の食の好みにアンテナを張ってみた方がいいと思う。
    娘さんだって、もしドーナツばっかり作ってても彼氏の胃袋はつかめないと思うけど。

    ユーザーID:0136340806

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