義理家と拗れています

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恋愛・結婚・離婚

Kny

事の発端は昨年亡くなった私の親のお葬式です。
主人の家族が来て下さり、
来て頂き有難うございますと私が礼を言うか言わないかのタイミングで、先に舅からご苦労さぁんと声をかけられました。
その言葉のチョイスに心底ビックリしました。
また姑にもお礼を伝えた所、うん。としか返ってこず
求めている訳ではなかったですがお悔やみの言葉では無かった為に少し違和感を感じました。

その後、
私の子供達がいる親族控え室に義家(義理両親、義妹、主人のおば、いとこ2人)が入ってゆき、精進落としもそこで召し上がる事になりました。

ちょうどその時、私は
その部屋の隅の仕切られた場所で、生後1ヶ月の子に授乳をして居ました。

すると聞こえてきたのは舅の大声で
「オイ!酒持ってきてくれる?ビール!」

初めから違和感はありましたが、気遣いのなさや態度に、授乳しながら大号泣しました。

葬式1週間後くらいに舅の父の17回忌の法要に出ろとの連絡があり、
自分の親が亡くなったばかりでまだ気持ちが辛いこと、下の子が生後1ヶ月で真冬に一日がかりの日程で連れ出す厳しさを理由に丁重にお断りしたところ

たてついている、理由が子供じみている

と捉えられたようでした。
それからあれよあれよと関係が悪化。

夏には義妹まで私の所に乗り込んできて謝れと言われました。

私が謝らないと両親に孫にも会わせてあげられないから大人になれ、と言う様な事も言われました。

ちなみに関係悪化してからも子供の誕生日等のイベントには主人が必ず誘っていますが、「欠席」の一言で返ってきていたそうです。

今日は新年の挨拶へ行かない訳には…と思いましたが、舅からの返事がなかったそうで
主人が上の子だけを連れて行きました。

すると孫離れしたんだ!と宣言したにも関わらず楽しく遊んだそうです。

もう関わりたくありません
主人も嫌です
死にたいです。

ユーザーID:2507068412

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  • 味方はご主人だけです

    お気持ちごもっともです。
    傷口に塩を擦り込まれる仕打ちですね。

    ご主人に気持ちを話して味方になってもらえるかどうかでしょう。

    理解してもらえないなら離婚を考えたいと冷静に話してみましょう。

    まずは、子供を連れて行かせないことです。義実家が頭を下げて来ないなら絶縁でいいケースです。

    ユーザーID:1561471252

  • 辛いですね

    ここまで 拗れたら
    もう 徹底して 距離を置い置きます

    ご主人を、大切にすることには尽力して下さいね

    嫁……なんて扱いされたくないですね

    ユーザーID:2844464357

  • 何で関わる必要あるの?

    親なんて無視でいいじゃん。向こうが勝手に怒ってるんだったら、私ならヤッター、縁が切れたと喜びますが。
    うちの家は、夫が実の親を嫌っていて、正月にも帰りません。親からの電話も、無視しがち。
    夫の親は私達が高給とりなので、何とか私達夫婦に関わろうとしてきますが、私も極力関わらないようにしています。結婚祝いもくれなかった非常識な人達なんで。

    問題は、トピ主さんと、義両親の関係が悪くなる=夫婦仲も悪化、トピ主さんは追い出されそうという立場の弱さでは?
    トピ主さんと旦那さんの力関係が気になる。

    うちみたいに、旦那自らが、親を嫌ってたらそこまで悩まないと思うのです。
    問題は、ご主人との力関係じゃないの?

    親に嫌われた=あなたの立場が劇的に悪くなってるから悩んでるわけで。
    夫にきちんと談判すれば?
    妻か親どっちが大事なのか。

    それから、トピ主さん逃げてないで、義理の親に対決しないと。私はきちんと、言いましたよ。
    結婚祝いもくれないような人達と関わりたくない、と。
    色々言い訳してましたが、もうそれが全てです。

    逃げてないで、言いたい事はハッキリ言った方がいい。

    ユーザーID:0122969991

  • じゃ、離婚しなよ

    舅のいうことも一理あります

    自分の親の通夜、葬式には1か月の子供を連れていくのに
    1日で終わる法事には子供を理由に参加しないって
    子供じみていると、第三者の私でも思います

    精進落としで、飲食物が足りないのは
    配慮が足りません

    読んでいると
    なんでもいいから、付き合いをしない理由を探すために
    どうでもいいことにいちいち腹を立てているように思えます

    かかわりたくないのでしたら、
    お子さんを旦那さんに渡してさっさと離婚することですね

    そこまで嫌っている人の血のつながる子供と一緒に生活はできないでしょう

    離婚一択ですね

    ユーザーID:6302286157

  • 私も子どもも、義両親に会えなくても困らない

    と、義妹に言って良いと思うよ
    御主人が、これらのことをどう思っているのか、きちんと話し合ってますか?
    まずは、夫婦で話し合わないとね

    ユーザーID:1794515756

  • 旦那さんは必ず味方につけておきましょう

    トピ主さん、どんなことがあっても十七回忌は、ちゃんと参加するべきでしたよ。

    義父に向かってちゃんと挨拶すべきでしたよね?
    「お疲れ〜!わたしも今日はとりあえずビールね!」と。(もちろん、嘘ですよ)

    そんな皮肉はともかく、酷い義理親ですね。
    非常識以前に人の気持ちが想像できない浅慮な人達。
    その上、品性がなさ過ぎます。

    トピ主さんは、親御さんの葬儀の時に義父のことで涙が出たという話を旦那さんにはしましたか?

    その時、旦那さんはどんな態度でしたか?

    私は、もし自分の親が夫の親の葬儀でそんな態度を取ったと知れば、親を怒鳴りつけますよ。真摯な謝罪がなければ絶縁上等です。

    自分の愛する人を傷つけるような人間は、自分の親だろうがなんだろうが容赦しません。

    トピ主さんの旦那さんには、そのくらいの気持ちは持っていて欲しいですね。酷い義理親からあなたを守ってもらうために。

    義理親との対峙は、旦那さんが負うべき。それが自分の愛する家族を守ることに繋がるのですから。

    それをしてもらうために旦那さんには、きちんと穏やかに説明して、トピ主さんのお気持ちを理解してもらった方が良いです。

    ま、多分その義理親は変われません。知性や品性に欠ける上に自己中みたいなので、常識などは期待出来ないでしょう。私があなたの立場だったら、嫌って頂いて光栄だわーと心の中で呟くでしょうね。お子さんの教育にも悪そうですから、とことん接触を控えるのもひとつのうまいやり方かも。

    本当に辛い思いをされましたね。
    心中、お察しします。

    旦那さんと良い関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:3598465733

  • お気持ち分かります

    私も義両親と絶縁になって数年経ちます。
    家も歩いていける距離です。
    私は一切関わりをもっていませんが、主人と子供達は自分達の意思で会いに行っています。主人が味方という訳でもないので、中々肩身が狭いですが、生活させてもらってると割り切って日々過ごしています。

    トピ主様、気持ちが落ち着くまで、無理に関わることをしなくてもいいと思いますが、私はあの時もっと上手く関わっていたら、自分も成長出来たのかなって思うときは、悔しいですが少しあります。

    後悔のない、自分自身の為、お子さんのため良い判断をしてください。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7273764750

  • トピ主には遠い存在です

    舅の父なんて。
    しかも17回忌
    子供が小さいなら出ませんね。
    真冬ならなおさら出ません。
    旦那さんが出席するだけで十分では?

    ユーザーID:0173092762

  • 辛い時なので色々と引っかかるのは仕方がない

    死ぬなんて言わないで。

    まず、お葬式のことですが、義家の精進落としは別の場所が用意されていたのですか?
    そこに誘導はされなかったのですか?
    主さんの子ども達(義親さんには孫ですよね)がいるのなら、その控室に入っていくのは仕方がないかと・・

    主さんがそこで授乳中ということは、ご主人しか誘導できる人はいないですよね。
    何をされていたのでしょう。

    舅さんの「ビール!」という大声を嗜めることができるのも、ご主人かと思います。

    主さんの状況で義家の法要に出るのは辛かったでしょうが、主さん側に参列してもらったうえで不義理をしてしまったことは婚姻関係にある以上は反感を持たれますよね。
    これも、ご主人の采配があれば穏便に済まされたでしょうが。

    まあ、言えることはご主人は義家に対応してくれなかったの?ということです。

    主親さんのご葬儀に、(夫の)オバやいとこまで一緒に連れてきた義親さんなので、葬祭事を重視されているかと思います。
    その価値観は異論があっても受け入れるしかないですね。

    ユーザーID:9427701921

  • トピ主さん、落ち着いて下さい

    事の経緯はともかく、義妹さんが乗り込んできて謝れと言うくだりで、
    並みの義家ではないのが理解できます。

    仲直りさせたいなら、中立の立場で、双方の橋渡しをするほうが、結果が良くなるのに。

    子供じみているのは義家だし、自分達にも悪い点・至らない点があっても、
    嫁を下手に出させて、それが解決と思っている馬鹿げた義家は、見切りをつけていいですよ。

    ただ、お辛いのは分かりますが、もしも舅の父の17回忌でなく、
    葬儀だったら、辛くても行くほうが、付き合いとしては成立します。
    祖父の17回忌なら、真冬で生後1ヶ月の子連れが難しいという理由だけで済ませたほうがよい。

    関わりたくないほど酷いからこそ、最低限の義務を果たし、同じ土俵には上がらない事です。
    ご主人とは、よく話し合って下さい。
    どこまでなら付き合うが、それ以上は嫌だと、具体的に伝えた上で話し合うほうがいい。
    ご主人にとっては親なので、ご主人の意見も聞くだけ聞いて上げて下さい。
    その上で、どうしていくかは、夫婦で決めればいいのです。
    義妹さんが乗り込んで来ても、「夫と相談してこう決めました」と言い返すだけでよくなります。

    お子さんがいらっしゃる母親なのですから、強くなって下さいね。

    ユーザーID:9573893217

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