独身義弟同居

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生活・身近な話題

かずちゃん

45さいの義弟がおります。
彼は私から見たら普通。なのに結婚できません。
婚活もしています。親も必死でお見合いなど探しています。
なのに、どうも話がまとまりません。
義弟からみたら、私は6歳年上で50を過ぎ、娘も大学を卒業し、義弟よりも実娘たちの縁談の方が気になりますが、義弟の事があり娘の婚活には積極的になれないです。
お正月の今、もちろん家にいますが、なんだかそれが当たり前みたいにいるのが妙に腹が立っています。
義姉として私の心が狭いのかも知れませんが、この弟の老後の世話をもしかしたら私の娘たちがしなければならないのでは?と思うとなんだか腹立たしいし、義母もそれに気付かないのが腹立たししいです。
独身の弟を一人暮らしさせる方法を教えて下さい。
幼少から結婚して家出ていくのが普通だと育てられています。
私からは言えません。そしてわたしの旦那さんからも言えません。大喧嘩になると思います。
さりげなく本人に自覚してもらう方はないですか?

ユーザーID:1623417841

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  • 扶養義務は娘さんにありません。

    実家に義弟が住んでいることは別に問題ではありません。実家ですから。
    結婚して欲しいと思うのは良いと思いますが、
    トピ主さんからしたら、配偶者がついてくれたら、老後の面倒見なくて済むからが本音でしょう。
    トピ主さんも娘さんも親族といっても他人ですので、放っておけばよいのでは。。と思います。義務や責任はありませんから。
    ただ、トピ主さんが将来、義弟に何かあった際に、放っておくと周りから酷い嫁と思われると感じていませんか?だから心配する。そんな偽善はいりません。
    初めから嫌いなんですよ。許せないんですよ。
    義弟のこと。
    どうしたら結婚できるかの質問ですが、
    結婚相談所を利用するのはどうですか?
    本当に義弟に幸せになって欲しいと思うなら、
    あなたの知り合いでもおススメしてみたらどう
    ですか?人を幸せにしたい気持ちは良縁を引き寄せますよ。

    ユーザーID:8858352607

  • 理由が分かりませんけど

    ご主人さんの実の弟なのだから、言えない理由が分かりません。

    何かの理由があるのでしょうね。

    ワタシ(男ですが)なら、1年とか期限を決めて独立してもらうよう説得します。

    すぐ出て行けでは、カドが立つし義弟さんもムリかも知れないので、期限決めます。

    この程度の要求なら常識の範囲ではないですか?

    ユーザーID:5490280122

  • うーん

    >弟の老後の世話をもしかしたら私の娘たちがしなければならないのでは?
    「私の娘たち」の立場の者です。小学生の時以来連絡を断っていた独身80代叔母から「自分の世話をしろ」と突然要求されました。結局、弁護士にも相談してそれは免れました。基本は姪に不要義務はありませんが

    当人と同居していた・学費などを払ってもらっていた

    などの過去があると例外として義務が出て来るそうです。私は数十年絶縁だったので例外には該当しませんでした。トピ主さん夫妻や子供が義弟の世話になってると将来断れない可能性もあります。同居はしていないんですよね?

    義弟が今働いて収入はあるんですよね?きちんと自分の身の回りのことが出来て働いているならそこまでやきもきしなくてもいいと思います。むしろまだこの時点で義弟の生活に口出ししてはいけないのでは。

    ユーザーID:7682238811

  • そりゃ義理弟の自由だよ。

    別にあなたの実家で引きこもってる訳じゃないんだろ?
    要はほっとけばいいんだよ。
    同時に義理弟を含むお父さんお母さん共に距離を置くべきだね。

    ユーザーID:3347795908

  • 45歳独身男性なら

    兄が結婚して実家同居なら出てくよ。
    居づらいし、正社員なんですよね?
    ちゃんとお給料貰ってますよね?
    非正規雇用ではないですよね?

    いい年齢して、流石にそのくらいの年齢の
    元彼も実家出ましたね。
    追い出されたわけじゃなく、
    仕事の都合らしいけど。

    実家大好きみたいだったんですよね。
    何もしなくても良いのだから、
    男性はそうなりそうですよね。

    でもお嫁さんいたら、やはり
    若いときならまだしも、やはり居づらいし
    自立せざる得ないですよね。

    出ないということはちょっとあまり
    気にしない性格なのかなと。

    今更無理じゃないか?
    それって、10年前くらいに問題視することだったのでは?今更出て行けって、
    年とったら余計に行かないよね。
    結婚でもしない限りね。

    婚活うまくいかないのは性格上なんですかね。
    年齢的にも高齢になってくると
    男性も崖っぷちですよ。
    45以上は崖っぷち。

    出て行かないかもね。
    一応実家だしな。

    娘達は老後の面倒みる義理はないですよ。
    たぶん結婚して離れるだろうし。
    おじさんいるから、とっとと早く自分で
    相手見つけて結婚するかもしれません。

    ユーザーID:2374522985

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  • うーん

    旦那の実家で、義両親・義弟と同居しているのだとすれば、
    義両親の世話を義弟に押し付けて、逆に義実家から独立できる
    チャンスだと思うけど・・・。

    >なんだかそれが当たり前みたいにいるのが妙に腹が立っています。

    そりゃそうだよ、義弟にとっては自分の家なのだから。

    >幼少から結婚して家出ていくのが普通だと育てられています。

    それはトピ主の価値観なので、義家族に当てはめる必要はないし、
    定説だとしても、義弟さんは独身なので、家を出ていく必要はない
    ことになるけど。

    >義弟の事があり娘の婚活には積極的になれないです。

    意味不明。むしろ義弟とは関係ないから、積極的になれるでしょう。

    まあ、義弟を追い出したいのであれば、義両親の世話・介護を
    自分たちの責任で行い、頼らないことを宣言したうえで、
    かつ、喧嘩になったとしても、旦那から提案しないとね。

    ユーザーID:7952985291

  • すみません

    「義弟同居」と書いてありましたね!同居でない前提のレスをしてしまいました。失礼しました。

    私が話した弁護士さんの話だと同居を続けていた事実があると世話を放棄するのは簡単ではなさそうでしたよ。私は叔母との同居は無いのでそれ以上詳しくは質問しませんでしたけど。「それまで生計を共にしてたか」がポイントみたいです。

    娘さん達も独身叔父さんと同居してたわけですね。よく我慢しましたね。いっそトピ主さんたちが出ていくことはできないんですか?同居なら確実にトピ主さんが義母も義弟も世話をしていく可能性が高くなります。もう娘さんも独立したならトピ主さんだけでも解放されてもいいように思いますが。
    義弟が出ていくことはないと思います。

    >娘の婚活には積極的になれないです
    これはトピ主さんが積極的になることではありません。本人が決めること。

    ユーザーID:7682238811

  • トピ主さんたちが出ていけば、全て解決

    今更45歳の義弟が結婚できるとは思えません。
    トピ主さんご一家が義実家を出て、他所で生活すれば全く問題無いのでは?

    ユーザーID:6094227995

  • 義弟を追い出すことは無理。

    婚活にも不利でしょう、その年で親の家で同居男性となると一人暮らしで家事能力がある人と比べられますから。

    出て行かせるのは無理。
    結婚予定も自立も無いのですから。
    ただ、同じ嫁の立場としてお子さんへの負担の心配は理解できます。

    義弟に実家も義親も任せて、長男一家は離れましょう。
    本宅の跡取りは次男、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:7964545624

  • 心配ですね

    法律がどうのなんて事ではないですよね。
    このままだとトピ主さんご夫婦が弟さんの面倒をみるしかないので、
    結局娘さん達に負担がかかってしまいます。
    弟さんが家を出て行かないのであれば、
    トピ主さんご一家が外に出た方が良いのではありませんか?
    ご両親の介護が必要になってからでは、
    益々別居は難しくなるので、
    難しいとは思いますが一刻も早い方が良いと思います。

    私は亡くなった義弟のお世話を散々したので、
    とても気持ちがわかります。
    法律がどうのって、現実は違います。

    ユーザーID:3426300530

  • トピ主さんたちが出ていかないのが不思議

    いい年した(それも30歳とかではなく、45歳!)おっさんがいつまでも実家暮らしって驚きですね。
    でも、トピ主達は家族で実家居候ですか?

    親が心配だとしても、それこそ義弟さんが同居してくれてるんだから、トピ主家族は別居でいいじゃないですか。
    嫁の立場からしたら、普通はそれが一番おいしい状況ですよね。
    なぜ同居してるんだろう。

    将来的に独身の義弟の老後を我が娘がみなくてはいけないのかの心配はあるんでしょうけど、たとえ義弟が結婚しても子供が出来なければその不安は残るわけですよね?
    そもそも普通は姪が介護しなきゃいけないのかなんて心配は杞憂だし、それを本当に考えなきゃいけない人間関係・経済事情の家なら義弟さんが独身か既婚かなんて関係ないでしょう。
    むしろその義弟と同居してることの方が問題で、その点でもなぜトピ主夫婦が同居を解消しないのかが不思議です。

    娘さんのことを考えたら、義弟を云々言うより、あなた方が行動を起こした方が絶対早いです。
    行動せずに10年以上愚痴を言ってるだけなら、義弟さんと同じ(いや、婚活の努力行動をしてる分義弟さんの方がまし?)というか、真面目に悩んでいるのではなく単なる愚痴を聞いてもらいたいだけってことですね。

    ユーザーID:0604625288

  • 一度

    義弟さんの婚活がうまくいかないのって実家だからじゃ?

    トピ主さんも頭を使って、「友達に義弟いい人なんだけど、なかなか婚活がうまくいかなくてって友達に相談したんだけど、実家住まいってことは家事出来ないんじゃない?って言われちゃったよ」って旦那に言ってみれば?

    実際私が婚活相手なら、そう思いますよ。
    家事は100%私か・・・、何もできないのかって。

    ユーザーID:0808542793

  • 結婚出来ないのは同居が原因なのでは?

    普通その年で親、兄弟夫婦と同居、というだけで警戒しますよね?
    自立できていない人、って印象。
    最近の若い方は男性側にも家事を望みますよね。
    結婚をしたいのなら、自立出来ている所をアピールしないと若い娘さんには受けが悪い、と話してみては?
    マザコンと疑われるよ、って。

    ユーザーID:7395079902

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