年下夫の両親の発言について

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(トピ主15
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恋愛・結婚・離婚

まや

38歳、3歳年下で35歳初婚の夫と先月再婚しました。
付き合った期間は3ヶ月程度でのスピード婚でした。

わたしが年上の頼り甲斐がある、経済的にも自分と同じくらいの男性を
求めていたこともあり、何度かお断りをしていました。
また初婚で年上の嫁となると、肩身の狭い想いをするのが嫌でした。

その度に夫の熱意ある説得や、号泣することもあり押し切られるように結婚に至りました。

頼りなさや幼さ、経済的な問題はあるものの優しく真面目な夫です。

夫の両親も賛成していて問題ないとのことでしたが、最近親戚や友人知人に対して
「年上でバツイチで年齢的に孫もどうかと心配ですが、息子が選んだ嫁なので」
と私を紹介するのです。

問題ないと結婚したのにと悔しい気持ちと、望まれない結婚だったのかと悲しい気持ちでいっぱいです。

お酒の席で義父からみんなの前で「もらって貰えて良かったね」と言われた日の帰り道、流石に涙が止まりませんでした。
「私だってもっと経済的にも精神的にも自立した男性が良かったのに、おたくの息子が泣いてすがってきたから結婚したんだ」と言ってしまいたかったです。

貯金はほぼなく、収入も私より少なく、家のローンも組めないという経済的には最悪な条件。
それでも「こんなにしっかりした嫁を貰って安心した」くらい言われるかと期待していました。
年齢より若く見られるし、美人だと言われることもある中でいくら38歳バツイチだとしても、ショックが大きいです。


長くなりましたが、質問です。
・もう相手実家に週に1回も行くのを辞めたいのです
夫は同居も考えていると突然言い出し、私のこの気持ちを話すか悩んでいます

・義父母にはっきり伝えるべきでしょうか
デリカシーが無いとも感じています


夫はこの時何も言わず、元々親に意見するタイプではありません。
ぜひお知恵を貸してください。

ユーザーID:5741206013

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  • 気持ちはわかりますが

    何だかんだ言っても男性側の親からすれば、初婚の息子とバツイチ年上女性との結婚は手放しでは喜べないものなんです。
    義両親さんは内心不満はあったものの息子の熱意に負けて賛成せざるを得なかった、というのが実情なのではないでしょうか。

    失礼ながら、一度結婚に失敗しているのに、いくら相手の熱意に負けたからってつき合って3ヶ月で再婚を決めるなんて、トピ主さんも少し考えが浅いような気がします。
    今回のことも、「頭にきた。失礼だからもう距離をおく!」と単純にかんがえないで、そういう発言をしてしまった義両親さんの気持ちもくみ取って、時間をかけて認めてもらおう、くらいに考えた方が良いですよ。

    現実問題として、男性側の親は息子に若いお嫁さんを望むんです。
    これは親の立場にならなければわからないでしょうが。

    ユーザーID:7156334124

  • 親世代さんへ

    レスありがとうございます。
    「息子の嫁には若い子を望む」わたしもそう思いますし、心から理解できます。
    ですので、夫にはご両親は賛成しているのかと何度も確認しました。
    本音と建前が違ったのか、夫の自分勝手なのか
    まさか公の場で言われるほどだとは思っていませんでした。

    それでも我慢して笑っていなければダメでしょうか。

    交際期間の短さは子供のことを考えてのことでしたが、ご指摘通り、わたしの考えが甘かったと後悔しています。

    ユーザーID:5741206013

  • 言ったほうがいいけど

    いろいろと、トピ主さんが自分が年上ということで引け目を感じたのか、今まで我慢しすぎたんじゃないかな?という印象です。

    ご主人のほうからかなり押してきて、押し切られて結婚に至ったという事情は、少なくともご主人同席のときに、義両親には言っておいたほうがいいでしょうね。当然、お酒の席での義父の発言のようなことがあれば、トピ主さんが「言ってしまいたかった」ということは、言ってしまってよかったと思います。

    ただ、それで何かが改善される可能性も、あんまりないことは、認識しておいたほうがいいかと思います。
    そもそも、結婚が片方だけの承諾でできるものではないことくらい、ちゃんとした大人なら理解しています。トピ主さんの義両親の場合、たとえ経緯は知らなくても、自分の子もしたいと思ったから結婚したんだろうということは、当然わかってていいはずなのに、自分の子は押されて結婚したかのように思ってる気配ですよね。
    そういう、客観的な事情を理解できず、自分の主観でしか見られない人は、結局は何でも自分の思いたいようにしか思いません。

    とりあえず、ご主人には同居はできないばかりか、週1も難しいことを、はっきり宣言してしまうしかないでしょう。
    私も夫が年下なので、笑い話のように年上であることを言われることのつらさは、よくわかります。でも、熱望したはずのご主人のフォローがないのは、論外だと思いました。

    ユーザーID:0593236175

  • トピ主さん,

    この結婚生活前途多難だと思います。バツ二になる可能性も大ですが離婚覚悟でハッキリと言った方がよいと思います。彼両親に。
     トピ主さんは優しすぎると思います。その彼結婚してはいけない相手だったと思いますが縁が出来た相手です。上二行と矛盾することを言いますがハッキリ言う前にまず彼両親と距離を置くことだと思います。距離を置いてもまだ彼両親がトピ主さんを貶めるような言動をするときはキッパリと彼両親に言いましょう。勿論離婚覚悟で。

    ユーザーID:7312240559

  • くものすさん

    レスありがとうございます。
    同じく年下の夫をお持ちだとのことで、理解者を得た気がして本当に嬉しかったです。
    (実生活ではこのことは誰にも話していませんし、周りに年下と結婚した子がいません)
    あちらのご両親、特に義父は私が急かしたと思っている節があります。
    夫は実家では人が変わったように無口で、熱意があるようなタイプに見えず、私を放ったらかしにし、私は職業柄人見知りがなく話せるため勝気に見られがちです。
    けれど年上なことを引け目に感じ、後ろめたく思っていたことで気を遣いすぎていたのだと思います。
    夫のいる席で、何気なく結婚に至る経緯を話してみようと思います。

    ユーザーID:5741206013

  • レスします。

    話は単純で、

    号泣して懇願し、幼く頼りなく、経済的問題のある夫は「やっぱりダメダメだった」ってことですね。

    彼は「自分より年上で38歳の再婚女性」を敢えて選んだふしはないですか。
    彼の両親が「許可してやった、許してやった、我慢してやった」と言えるような相手を選び、自分と一緒にいつまでも両親に弱腰でいてくれる、弱者仲間が欲しかったのではないでしょうか。そのうち彼だって「貰ってやった」と言い出しかねない不穏さを感じるのですが。

    ユーザーID:9992942132

  • 田舎の習慣

    愚妻だとか
    出来の悪い息子、嫁だとか
    昔の人は 自慢する事を恥だと思い 本人を前にして 貶めることを言いがちですね。

    気にしないことです。
    義両親の立場としての
    「身内、近所 付き合い」としての発言でしょう。 陰でコソコソ言われる前に マイナスだと周りから思われそうなことを触れてまわってるのでしょうね……

    ただし
    週に一度 訪ねる必要はありますか?

    同居が嫌だと ハッキリ伝えるべきですね、ご主人には。

    ハードルは
    義両親でもなく、 ご主人でもなく
    ご自分に劣等感を感じているトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7156990159

  • 確かに

    デリカシーの無い義親さんですね。親御さんの方に年の近い者です。
     うちにも息子がいますが、3つ上位なら全く気になりませんね。それどころか、息子が頼りない方なので、願ったり叶ったりです。もっともっと上でも構いません。息子に必要な人という認識です。
     人前でそういうことを自分が言ったとして、ひどいことを言ったと後で気がついたら直ちに謝ります。

    ユーザーID:0146046581

  • 私だったら

    まだ適齢期前の息子がいますが、やはり35になっていてもバツイチ歳上の妻はイヤだなあと思います。
    だけど大人同士決めたことだし、親が出しゃばるのは見苦しいから本心を隠すと思いますよ。(もし子ども連れだったら、表立って反対したかも)

    もちろん人に紹介する時は、義親のように「余計なこと」は口にしません。

    失礼ですが、間違っても「こんなしっかりした嫁をもらって安心」とは思いませんから。

    しかし交際期間が短く、泣いて結婚を願うような人と結婚したのですか?
    夫が焦っていたの?
    トピ主さんのように自分に自信がある人がなぜ?と思います。

    私が義親ならば真実?を知ったら、「なんて情けない男」と息子にガツンと言いたくなりますね。

    質問の話ですが、夫婦ならば自分の今の気持ちを夫に話しておいた方がいいでしょう。
    同居だって必ずしもする必要はないし、嫁と舅姑は育った環境が違う他人なのだから、お互いの気持ちがわかりあえることはまず無理ということを。

    ユーザーID:9047587266

  • えー、言えばいいのに

    トピ主さん優しいなぁ。

    やはり年下の初婚の嫁がいいのだとか、
    田舎とはそういうもん、

    じゃないですよねぇ。

    仕方ないと諦める、

    わけないでしょー!って感じ。

    だーかーらー、最初に言いましたよね?
    って感じです。

    >お酒の席で義父からみんなの前で「もらって貰えて良かったね」と言われた日の帰り道、流石に涙が止まりませんでした。
    は?頼んでませんけど?
    泣いて結婚してくれとおたくの息子が言ったんですけど?
    とお酒の席ならなおさらいってしまいたい。

    >夫は同居も考えていると突然言い出し、私のこの気持ちを話すか悩んでいます
    話した方がいいですよ。
    このまま同居を押し切られたら何を言われるのかわかりませんよ。
    それになんのための同居?
    その状態でトピ主に介護させたいとか?
    ないない、ないよ〜。

    義父母の前に旦那さんときっちり話をしないと。

    ユーザーID:1864251625

  • それより

    義理両親に失礼なこと言われて悔しい気持ちは分かります。
    でも、、それより大きな問題がありませんか?

    この結婚は本当に正解でしたか?
    付き合って3ヶ月で結婚してしまったようですが、、もう少し時間をかけて熟考すべきではありませんでしたか?

    あなたがサンドバッグのようにされている時に黙り込む年下男性。
    稼ぎが少ない男性。
    おそらく仕事に対する責任感や能力もあなたの方が上ですよね?

    どこか尊敬できるところはありますか?

    彼はあなたに守ってもらいたいだけで、あなたを守ろうなんて思ってないのでは?
    泣いて説得しよう、というのが、なんとも赤ん坊がママに甘えているように感じました。

    まだ若いですから。
    やっていけない、と思ったら別れるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:1911190432

  • 似てるけどなあ

    どっちもどっちと言うか、やったり考えたりしてることはトピ主さんと義両親と似てますよ。

    トピ主さんは自分の悪条件を棚に上げて、夫の事を上から目線で見てますよね?
    「年上バツイチの私と結婚してくれた初婚年下男性」という感謝の気持ちではなくて「本当は包容力と経済力がある年上男性と結婚したかったけど、泣いてすがってきたから美人で経済力もあるしっかり者の私がほだされて結婚してあげた」と思ってるんですよね?
    そんなそぶり、今も結婚前も夫と義両親に見せていなかったんですよね?

    義両親も、同じです。
    本当は若くて初婚の初々しい女性と結婚して欲しかったけど、息子が結婚したいと言う相手だから渋々許したのかと。
    間違っても「こんなにしっかりした嫁を貰って安心した」などとは思わないと思います。

    自分は夫のことを陰で見下しているのに、義両親にだけは自分の事を良く思って欲しいというのは、都合良すぎかも。

    週一で夫実家に行く必要も同居の必要もありませんが、祝福されて結婚したと思っていたのに違ったのですから、この結婚はトピ主さんの判断ミスで失敗だったのではないですか?
    そんな情けなくて経済力の無い夫、あなたに必要なんですか?
    交際期間が短すぎて、夫の本質を見抜けていなかったのですよ。
    クレバーなトピ主さんが妥協して夫と一緒に居てあげる必要性はありません。
    リセットされたらいかがですか?

    ユーザーID:6023536825

  • え なんか

    そんな夫と離婚してもなにも困らなくないですか?
    むしろ離婚したらいいことしかなくないですか?
    なんで我慢するんですか?

    ユーザーID:7704775831

  • 離婚しなよ

    我慢するコトないよ?
    というか、図星だったから、
    今の旦那にすがりついてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:0710220970

  • 煤籠りさん

    みなさんありがとうございます。
    出来る限りおひとりおひとりにレスさせていただきたいと思います。
    今日は夫が隣にいる時間が長そうなので、遅くなりましたら申し訳ありません。

    「離婚覚悟」という言葉にハッとしました。
    わたしはバツ2になりたくない一心だったからです。
    夫もそのことを知っていて結婚しています。
    良い面だと思っていましたが、考えようによってはある程度我慢することを想定していたとも考えられます。

    最悪の場合は覚悟を持ちたいと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:5741206013

  • 匿名さんへ

    >彼は「自分より年上で38歳の再婚女性」を敢えて選んだふしはないですか。

    わたしもその点を疑っています。
    自分が優位に立ちたいとも思っているのではないかと。。。
    そして親へ自分の意見を全く言わずにいる自分と同じスタンスでいてくれる、
    低姿勢の嫁を探していたのかもしれないと感じることもありました。

    もし夫がそれでわたしを選んだとしたら、わたしは彼の思惑通り
    ご両親を立て、何を言われてもにこにこ受け入れていました。

    ユーザーID:5741206013

  • @リンさんへ

    >週に一度 訪ねる必要はありますか?

    >同居が嫌だと ハッキリ伝えるべきですね、ご主人には。

    実は夫に思い切って同居は考えていなかった、仕事を続けるために孫が生まれたら面倒を見てもらえる程度の距離に住むくらいに考えていた(義理父母が孫が欲しい、孫を見せに来て欲しいとあまりにも急かす言動をするため)と言ったことはあります。

    そのことを持ち出し「一緒に住んでも良いって言ってた。両親も喜んでいる」と言われました。
    自分の良いように解釈されたと思います。

    ユーザーID:5741206013

  • 大抵・・

    このような問題が起こる時は、ご主人の所為なんですよ。
    自分の親に肝心な部分(自分の方が不利な条件)を一切話してない事が原因です。
    主さんよりは年齢的に若いでしょうけど、たった3歳差ですし、貯金もない、収入もぱっとしない、ローンも組めないなんて年下の女性なら更に選ばない可能性が高いですからね。

    もし子供が出来たら息子さんの収入だけでは無理なんです!
    家のローンも彼では組めなかったので・・。
    年上でご不満かもしれませんが私もそれなりに妥協してるんですよ・・ぐらい言っても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5616455580

  • トピ主さんと同じ立場の者です

    バツのある年上女性と再婚する気持ちの男性は 熱意ある説得は当然ですよ。

    なのでこの際 お相手に切望されて…とかは関係ないですね(当たり前の事ですから)

    離婚と言う修羅場を経験されているなら 再婚は考えて考えてするべきではなかったでしょうか?

    ちなみに私は3年付き合いました。

    切望されたのは当然ですが 大切なのは自分の気持ちです。

    自分がこの人を尊敬し守り人生を共に戦っていけるか。

    それは相手も同じ 私を尊敬し守り共に戦ってくれるか。

    「自分」はどうしたかったの?

    あまりに他力本願ではないですか?

    尊敬も出来ず(経済力がない)守ってもくれない夫。

    もっと慎重に考えるべきだったと思います。

    ユーザーID:3948549535

  • 義父の見栄ですかね

    10年前、ほぼ同じ状況でした!!
    異なるのは、結婚の理由が子どもができたからと、うちは義父しかいません。

    すごく腹が立ちますよね、わかります!!
    私も、義父の仕打ちに落ち込みましたが、年月とともに私も図々しくなり、夫がローンを組めないので、お義父さんが援助してください(笑)と言えます。但し、親戚などの前では義父と夫の立場もあるので、結婚していただいて…と言ってます。全く思ってないですが。

    奥さんの方が稼ぎが多い、学歴が上なんてネタ、親戚近所にはすぐ噂になるので、周りも義父の見栄張り発言に気づきます。
    おしゃべりなご親戚の方は、どんなお仕事?とか聞いてきませんか?年収のヒントを与えると、すぐ広めてくれます!

    ただ、今後のために、旦那さんに図に乗られては困るので義父の発言ないわ。ってはっきり言ってはどうでしょうか?

    同居はなしですよね、まやさんの方が収入が多いんですよ!夫に毅然と、ないと言うべきです。同居したいなら、3人でどうぞ。ですよ!!

    穏やかで幸せな新婚生活になりますように…

    ユーザーID:9536530872

  • 本当に甘かった

    せっかく?といっては何だけど、離婚を1度経験したのに。そこで学びはなかったのですか?
    熱意に負けてたったの3ヶ月で結婚を決めてしまうとは…。だいたい35才にもなって女性に振り向いてほしくて号泣するなんて幼稚な男性、ドッチラケですよ。何としてもお断りの意思を貫くべきでした。案の定、親離れできてない僕ちゃんだったわけで。それで経済力もろくにないときたら、もう、なんでわざわざそんな人と、という話です。
    たぶん、なれ初めを聞いてもその義両親の主さんに対する対応は変わらないと思います。

    親の次に依存し甘えられる妻を得たかったのでしょうね。
    鬼嫁上等で、義両親や親戚が主さんを恐れて口出しできないほどビシバシ夫を鍛えるか、世間体はもうこの際気にせず早々に×2になってしまうか、ですね。

    ユーザーID:0961500233

  • 幸せになれるかなぁ

    条件が悪い彼でも、あなたをかばってくれたなら、まだ救いは有ります。でも盾になってくれなかった。
    彼は、自分のプライドを守りたい気持ちもあるのかな?あなたを傷つけても平気と言うことは、もう既に優しくないですよね。ここで「優しく真面目な夫」の優しさの部分は、疑問符が付きます。

    いずれにせよ、トピ文に有るようなことは全て、結婚前に確認すべき事でした。バツイチなら、尚更です。全て焦りから来る失敗ですね。ここは潔く認めないと。

    さて今後のことですが、私なら義両親と夫、自分の両親(両親が居なければ弁護士など)を交えて話し合いします。

    トピ文に書いた様なこと、同居出来ないこと。そして夫が両親に話しが出来ないようなので、この場を設けたこと。

    こちらの言い分が理解できない、どうしてもお嫁さんと同居したいなら、互いに新しい伴侶を見付けるべく、早めに離婚したい旨を告げます。(引き留められたら面倒なので主さんの財産や給与明細は見せません。)

    その際、「こちらに否があるわけではなく、夫が両親とコミュニケーションを取れなかった事による離婚である事を書いた書面にサインをしてください。」と、サインを貰って、離婚します。(ゴメン、この辺の文章は弁護士さんにでも相談して、上手く書いてください。再々婚の時に、離婚の経緯を説明する証拠となります。)

    もし彼と義両親が改善してくれるなら、結婚継続か?私ならしないけど・・・この辺りは主さんの判断に任せます。

    ユーザーID:5881113756

  • 嫁でもあり姑でもある立場ですが

    息子が40歳目前のバツイチの女性を連れてきたら、まず、反対しますよ。
    それが普通の感覚じゃないでしょうか。
    「こんなにしっかりした嫁を貰って安心した」と考える人がいるとは思えません。
    「年上でバツイチで年齢的に孫もどうかと心配ですが、息子が選んだ嫁なので」というのは、誰もが思うことじゃないでしょうか。まあ、本人を前に他の人に言ったりする人は多くないと思いますが。他の人が反応に困るのがわかるからね。

    「私だってもっと経済的にも精神的にも自立した男性が良かったのに、おたくの息子が泣いてすがってきたから結婚したんだ」と思っているトピ主さんも、ご主人をばかにしてますよね。
    「もらって貰えて良かったね」と言われたことを根に持っていらっしゃるようですが、トピ主さんもご主人に「私と結婚してもらえて良かったね」と思ってるでしょ。

    ご主人のご両親とトピ主さん、ものすごく似てますね。
    似たもの同士、憎み合うんでしょうか。

    ユーザーID:8050132501

  • 金稼ぐ妻との同居で夫実家が潤うし、再婚年上は同居も我慢すると

    トピ主は、その年下男性の「ターゲット」になった感じがある。

    再婚で年上だから大抵のことは我慢するだろう。
    再婚だから、結婚後に同居を言い出しても離婚はできないだろう。(バツ2を恐れて)

    きっと一番の目的は【トピ主の経済力】だと思う。

    低収入がの息子が実家で同居し、義父母全員の生活・介護を、この先うまくやるには

    【経済力のある女性と結婚して同居するしかない】という計算ずくのような感じがする。

    そしてトピ主は
    そういう流れに飲み込まれて大事なことを忘れている。

    トピ主の「人間としての矜持(きょうじ)」はどこへ?

    ちゃんと社会で働き自活できる一人前の立派な人間です。

    結婚で
    夫や義家族から『卑しめられる』理由はない。

    義父母が若い初婚のお嫁さんを望むとしても
    口に出すのはトピ主を卑しめること

    夫がそれを聞いて黙っていることは
    夫もトピ主を卑しめている。

    【一番問題】は【夫】です。

    心の底で
    トピ主を、父母と一緒に卑しめている。

    トピ主が辛いのは
    一人前の立派な人間(自分)が、人間としてぞんざいに扱われること。

    まずは【夫】と話し合い

    そして「夫に自分を守らせる」
    =「義父母にそういうことを言わせない」「義父母と疎遠にする」

    それもできず今まで通り、トピ主を義親と一緒に卑しめる夫なら

    離婚する方が良い。

    自分が人間としてどう生きたいか〜が重要では?今の苦しみはそこでは?

    >わたしが年上の頼り甲斐がある、経済的にも自分と同じくらいの男性を
    求めて

    〜彼もトピ主も【自分に都合の良い結婚・相手】を夢見る結婚幻想。

    それに、今のこの国の社会の結婚は「夫実家」「義親」が女性に重くのしかかる。それに組み込まれる結婚で「真に幸福」になるのは非常に難。一人で自活できることの価値の再認識も重要。

    子が欲しいなら、出産後の適切な時期・年数で離婚の選択肢も

    ユーザーID:3224133621

  • そうねぇ

    ご両親デリカシーがない。それは確かに。
    でもそれ以上に夫が情けない。

    でも、他人と過去を変えることはできません。変えられるのは自分と未来だけです。

    なので、トピ主さんが今後どうしたいか。
    これからの人生、選んだ夫と生きていきたいのであれば今のお気持ちを伝えるのもいいでしょう。片方が我慢する結婚生活は長続きしませんから。

    義両親には、笑顔で言い返しましょう。
    どなたかのレスにもあったように「夫くんローンが組めないのでお義父さん援助お願いしますねー」と言っちゃう。

    お義母さんには「夫くんの熱意に負けてー」とかでもいいし。

    同居はするとしてもせめて敷地内とどめ、完全同居はやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4181761932

  • 言っちゃえー

    3か月でのスピード結婚は、早計過ぎましたねぇ。
    あなたのご両親は、今回の結婚のことを、どう思ってらっしゃるんですか?
    相手に押し切られた・・・ことを、ご存じなんですか?

    結婚する前には、お互いの両親に挨拶に行ったり、両親同志と結婚する2人計6人で、一席設けたりするものですが、その時に義両親に「年上で、再婚になりますが、いいんですか?」と聞かなかったんですか?

    義父さんのコトバ、酷いですよね。
    今度、義実家に行った時に、全部バラしちゃえば、いいじゃないですか。「あなたの息子が泣いて結婚してくれって言うから、その涙にほだされた」って。「とても、誠実で優しい方だから、私は結婚出来て幸せです」も、ついでに付け足しときましょう。でも、「泣かれたから」を強調するのですよ。

    それを言って、義両親は、どう言うでしょうか?旦那さんは、どう言うでしょうか?その答えに寄って、今後の付き合い方を考えてみては?
    答えは、あなたのご両親にも報告しましょうね。

    あ、それから、旦那さんが、あなたにプロポーズしたのは、あなたが好きなのもありますが、他の方々がおっしゃっている「計算」もあると思いますよ。

    ユーザーID:8358521863

  • 夫婦別財布にして!同居は有り得ない!

    思い遣りや配慮の出来ない義両親との同居は、絶対避けなくては。
    毎日、心無い言葉に傷付けられることになってしまいます。
    しかも、夫はかばってくれない。

    トピ主さんが、とても勿体ないように感じました。

    ユーザーID:1781202529

  • 旦那様も負けず劣らず条件悪いでしょ

    主様よりも年下で初婚とはいえ、既に35歳。低年収で貯蓄もなくローンも組めない。頼りない。極めつけは同居希望。

    いくら「年下の初婚女性がいい」と言っても、35歳までそのような女性と縁がなかったのは事実です。

    義父様が主様の事を「年上だ、再婚だ」とディスっている当の友人知人や親類だって、旦那様が結婚願望があるのは知っていたであろうに、誰も縁談を持ってこなかったか、仮に持ってきても成就しなかったという事ですよ。

    そうでないなら、主様と知り合うはるか前に、希望通りの初婚の年下女性と結婚してますよ。

    そう考えたら、主様も少しは気が楽になりませんか?

    ユーザーID:4742882850

  • 「見通しが甘すぎた」としか言いようがありません

    35歳にもなって「幼い」って・・・。
    自分の思い通りになるまで(今回の場合結婚)号泣したり、泣いてすがってくるって、やっている事が子供と一緒でしょう。

    それでもまだ経済的にちゃんとしているのならともかく、
    >貯金はほぼなく、収入も私より少なく、家のローンも組めないという経済的には最悪な条件

    正直「何で結婚したの?」です。
    バツイチならなおさら「次は失敗しない」と考えると思いますが。


    >望まれない結婚だったのかと悲しい気持ちでいっぱいです。

    初婚の息子に「バツイチで年上の女性と結婚したい」と言われて諸手を挙げて賛成する親はそう多くはないと思います。

    ただそれにしても
    >「年上でバツイチで年齢的に孫もどうかと心配ですが、息子が選んだ嫁なので」と私を紹介するのです。

    これはひどい。
    その場にいるあなたもいたたまれないし、言われた相手も返事に困ります。
    場の空気は考えず、自分の言いたいことを言う人なのでしょう。
    抗議すれば「本当の事を言って何が悪い」と言いそうな気もします。

    >「一緒に住んでも良いって言ってた。両親も喜んでいる」と言われました。
    >自分の良いように解釈されたと思います。

    泣いてすがって結婚してしまえばこっちのもの。
    あとはなし崩し的に親と同居・・・。
    ある意味、頼りなさそうな夫が最強なのかも。
    しれっとして、自分の希望通りに事を進めているしね。

    「あなたの親は私のことを『年上でバツイチで孫もどうなるか心配』と人に紹介する。私との同居を喜ぶとはとても思えない」
    「これ以上、同居を持ち出すなら離婚を考える」と言ってみれば?
    泣いてすがってきたとしても譲らず、断固拒否すればどうでしょう。

    ユーザーID:3564965170

  • 頑張ろう

    遠慮し過ぎかなと思いました。

    私はバツは無いですが10歳上の年上妻です。
    結婚したのが33歳と23歳のころ、当然反対を受けました。
    (出会いが26歳と16歳、交際開始が30歳と20歳)

    夫の熱意で押し切られてというところは同じですが、私は夫親の前ではセルフプロデュースに努めました。
    やはり印象は大切ですから。

    >「私だってもっと経済的にも精神的にも自立した男性が良かったのに、おたくの息子が泣いてすがってきたから結婚したんだ」と言ってしまいたかったです。

    言った方が良かったと思います。
    これ、利用価値のある情報だと思います。
    ようは言い方、ですよね。

    うちはセルフプロデュースのかいあってか結婚5年目ごろに改めてご挨拶されました。
    (今後もうちの息子をよろしくお願いします、と義父に言われました)
    突然のことでとても嬉しかったです。

    私なら「もらって貰えて良かったね」とか言われたらその場で笑顔で「泣いて頼まれたので〜」とか言いますよ。

    「私は1人でも生きていけたんですけどね」とか言いますよ。

    トピ主さん、ちょっといろいろ頑張った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0090133919

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