全てに満足、妻との相性以外は。

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男性から発信するトピ

ピアノマン

結婚30年を迎えた還暦親父です。

今の幸福度を五角形に描けば健康、経済、子供、趣味、全て満点と言って過言ではありません。
唯一の例外が妻との相性です。

冷え切っているというのではなく普通に話もしますし、軽くキスする程度は日常です。見合い結婚ですが私も妻もかなりの回数を経験しており、そろそろ決めないと永遠に見つからないのでは、との焦りがお互いあったことは事実です。

前述の五角形で言えば、健康や経済も大事でしょうが、子供も独立したこれからの人生を考えれば妻との関係が占める比重は益々大きくなっていくことは間違いありません。相性がイマイチ良くないと感じるのは私の基本的な性格がウエットで女性的、妻がドライで男性的ということが根本的な理由で具体的な事象の説明は難しいのですが何かにつけすれ違いを感じることが多々あります。離婚など想像だにしませんが、もしやり直せるならとか、生まれ変わったらとかの夢想は毎日です。

妻がどう思っているかは分かりませんが、これ以上妻のご機嫌伺いをしたり、何を考えているのだろうと神経をすり減らすことに疲れました。かと言ってこれは私の根本性格なので今更直せるものでもありません。

皆さんどうお考えでしょうか。ぜいたくな悩みでしょうか。

ユーザーID:0564241241

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  • もったいない

    身近な人を大事にできないなら、結婚自体するべきではありませんでしたね。

    うちも見合結婚みたいなものですが、お互いに相手に気を遣って暮らしています。
    どうしたら相手が楽になるか、寛げるか、のんびりできるか…先回りして動くのが好きです。
    どちらも大人だから機嫌をとる必要はないけど、できればご機嫌でいてほしいと願っていますよ。
    何度やり直せても生まれ変わっても同じ相手を選びたいです。

    主さまの幸せな人生は妻のおかげだ、と自分に言い聞かせてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7209687291

  • 夫婦は面白い

    あなたの性格がウエットで女性的、妻の性格がドライで男性的の意味は、「妻がドライ」だから、あなたの性格のウエットな部分が表出したのでしょう。言い方を変えれば、「あなたがウエット」だから「妻のドライ」な部分が表出して見えるのでしょう。

    そもそも、あなたの根本性格は「ウエットな生活」で、もう直せないということではなく、単に「自己中心な性格」ではないのでしょうか。

    もしも「あなたがドライ」になれば、「妻のウエット」な部分が表出してくることでしょう。この時に、妻の意外な一面に気づくことが出来ると思いますよ。言い方を変えれば、あなたの知らないあなたの一面が表出してくることでしょう。

    だから夫婦は面白いのです。

    ユーザーID:1295114646

  • え?

    >私の基本的な性格がウエットで女性的、妻がドライで男性的

    これなら相性は良いんじゃない?
    足りないところを補いあえばいいじゃん。
    二人ともウジウジしててもダメだし
    二人ともグイグイいく性格だとぶつかるしね。

    まあ、女性であればかならずウエットである!とか言って女性を知りつくした女性マスター気取りの主さんに奥さんがうんざりしている可能性はかなりあるとおもいます!

    参考まで!

    ユーザーID:7748528672

  • 相性最高やん

    トピ主さんの性格なら、誰と結婚してもグズグズ言うのでは?

    >今の幸福度を五角形に描けば健康、経済、子供、趣味、全て満点と言って過言ではありません

    …最高やないですか。しかも還暦でキスまでやってるって…ラブラブやん…

    今の満点な生活は奥さんがいたからですよ。
    他の女性だったらこんな満足感は絶対に得られない。
    「疲れることもあるけど、俺の妻はあの女以外考えられない」でしょ。

    うちはもうすぐ銀婚式です。子供は昨年社会人になりました。
    夫とはよく大ゲンカしますが、他の男と結婚してたら今の幸せは絶対無いと断言できます。
    出勤する時は毎朝チューしてます(笑)

    何にしてもそうだけど、後悔するかどうかって、本人がどう捉えるか、ですよ。

    ユーザーID:0432756998

  • はい、ぜいたくです

    健康、経済、子供、趣味、すべて満点

    それ以上に何を望むんでしょうね
    幸せすぎるし、うまく還暦まで生きてきたと思います

    妻とちょっと合わないぐらいは
    ほんのちょっぴりのスパイスだと思います

    トピ主さんがあげられた4点のうち
    私は1点だけしか残ってませんし
    その1点ですら劣等生です

    幸せな人の贅沢なお悩みですよ〜

    お見合い結婚で焦っていたとかは特に理由は無いです
    その今の幸せは奥様とトピ主さんが一緒になって作ってきた

    いまの奥様以外の方とご縁があったとしたら
    いまの幸せは「全て満点と言って過言では」なんて言っていられなかったかも

    貧困や、病気で必死に生き抜こうとあがいている人から見たら
    羨ましさを通り越して
    どうして悩む必要があるのか分からないです

    トピ主さんがウェットで奥様がドライで丁度いいと思います
    お幸せすぎるのかしらね

     

    ユーザーID:2604323149

  • それこそが夫婦として上手く秘訣だと思います。

    あなたがしっとりウエットで女性的なら、奥さんはドライで男性的だからこそ30年も続いているのです。

    夫婦は結婚の誓いにもありますが、良い時も悪い時も、健康な時も病める時も、豊かで恵まれた時も、貧乏な時も・・・お互い支え合って生きて行かなければなりません。

    同じタイプの人同士が夫婦になると、間違った方向へ進んでいる時でも反対しませんから、永遠にトンネルから抜け出せないこともありますよ。

    ご機嫌を取る必要はありません。何を考えてるか分からないのは、あなたが奥さんにもう一度興味を持ってよく観察すれば分かると思います。

    最近は価値観が同じことを第一の条件に挙げる人が多いですが、
    自分とは違う相手の価値観を認め受け入れられないのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8692704003

  • 形から入るタイプ?

    焦りで決めた相手なら、根底に愛がないからでしょ。

    この人じゃなきゃ駄目と思う相手じゃなかったから
    形だけ整えても空しいんじゃないですか。

    何故それ程機嫌取りしなくちゃいけないんでしょう。

    愛する人となら安心していられると思います。

    贅沢じゃないでしょ?

    あなたの感じ方が全てです。

    ユーザーID:2258848061

  • 贅沢かなぁ、やっぱり。

    トピ主さんよりも一回り程若い既婚者です。
    だから少し感覚は違うかもしれません。

    良い点が多すぎるから、欠点が目立つ印象を受けました。

    健康、経済、子供、趣味、全て満点、
    もうこれだけでかなり恵まれていると思います。
    何より健康なことはとても感謝すべきことだし。
    経済的にも余裕があるレベルなら尚更。
    子供で苦労する方も多い中、満点だなんて幸せ。
    ただ奥様との関係だけが不満。

    奥様との相性もキツイことをあえて書かせていただくと、
    結婚時にある程度想像範囲内だったわけですよね?
    それでも30年も離婚せずそれなりに夫婦でいれる事実は、
    やはりそこまで最悪の相性ではないんじゃないかな?
    本当に無理ならば離婚しているだろうし、キスもしないはず。

    私の場合は夫とは大恋愛で知り合って30年、
    結婚して20年以上たった今でもお互いに相思相愛だけど、
    トピ主さんとは逆で他は上手くいかないことの連続です。
    何より夫が死と向き合って闘病していく人生になってしまったので。
    それでも夫と巡り会えて一緒にいることは幸せだと思っています。

    全てが満点、そんな人生はないと思いますけど。
    妥協して諦めつつ進んでいくのが普通じゃないのかな?
    結局はトピ主さんがしたいようにこれから生きればいいと思う。

    ユーザーID:0371250438

  • ドライで男性的な妻なら

    >これ以上妻のご機嫌伺いをしたり、何を考えているのだろうと神経をすり減らすことに疲れました。

    機嫌を伺う必要はないと思いますけどね・・
    神経をすり減らさずに、自室を趣味部屋にして籠るとか、自由にしていいんでは?

    妻の方も別にトピ主にそこまで望んでないと思うよ。

    ユーザーID:8920427157

  • 青い鳥

    奥様とは30年間ともに過ごし、あらゆる面で幸せな結果を築いてこられたのですね。
    つまり、奥様こそが幸せの青い鳥です。

    気を遣ったりご機嫌を伺ったりするのにお疲れでいらっしゃるようですが、それがトピ主さんの脳を活性化させているように感じます。
    それに元々気を遣う性格であるとご自覚なさってますよ。
    そんなトピ主さんにドライでさらっとした態度の奥様は、悪い言い方をすれば割れ鍋に綴じ蓋です。

    今後も幸せであるためには、決して奥様以外の女性に希望や安らぎを求めたりなさいませんように。
    青い鳥が逃げたら、満足4要素がすべて崩壊します。

    ちなみに私ども夫婦もトピ主さんのような組み合わせです。
    性格が似たような妻として申しますと、奥様はあまり細かいことにこだわっていないでしょうから、神経質になりすぎる必要はありません。
    気になった場合だけ「どうしたの?」と尋ねてしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:0333784014

  • うちからしてみると

    おたくは考えられないくらいラブラブで、既に羨ましいほどですよ。(あれから○十年…。)
     足りないのはただ一つ、長年一緒にいてくれた奥様への感謝だけだと思います。
     うちはドライで男性的なのは主人ですが、その分「受け」に弱く、褒めたり、感謝すると、グダグダになります。褒める私の言葉を真顔でさえぎります。かわいいです。
     とっくにご存知とは思いますが、試してみては?

    ユーザーID:4007846369

  • 人生が完成してますね

    私もトピ主さんがあげられた4点のうち1点のみの充実です。

    今でも軽くキスするのなら奥さんとの相性もかなりいい方ですよ。
    しかもトピ主さんが挙げた問題点はトピ主さんの心の中の問題ですよ。

    >妻のご機嫌伺いをしたり、何を考えているのだろうと神経をすり減らすこと

    これは私も同じことをしてますが、普通だと思ってますし、仮に他の方と結婚していても同じことをして円満な夫婦生活を維持していたと思います。

    トピ主さんは結婚前の人生経験において異性面で満たされることが少なかったのかな?
    それが悪い方に出てきているのかな?
    それともあえて人生を未完成にして刺激を求めているのでしょうか。

    それにしても贅沢な悩みだと多くの人が思うはずです。

    ユーザーID:0473134305

  • ないものねだりしてませんか?

    それって遅目のミドルエイジクライシスですかね?
    人生でもう一花咲かせたいなんて考えていらっしゃいますか?もしそうなら妄想に留めておいたほうがよろしいですよ。
    一度失った信用は取り戻すのが大変ですからね。
    奥様を大切になさって幸せな人生をお送りください。

    ユーザーID:9723326837

  • ドライな奥様なら

    言いたいことがあれば言うでしょう。
    言わないなら、何も思ってないんです。

    結婚30年の間に奥さんが変わってしまったような口ぶりですが、
    >もしやり直せるならとか、生まれ変わったらとかの夢想は毎日です。
    あなたが満点と評しているお子さんと巡り合えないですよ。

    エスパーじゃないんですから、相手の考えていることを想像したって無駄です。そんな時間がもったいない。
    相手が変わるのは、自分が変わるより難しいです。

    好きにしたい、自由が欲しいなら、そのように話したらどうですか?
    口は、キスするためだけじゃなく、言葉を伝えるためにもあるのですよ。

    ユーザーID:8307695439

  • なんだかうらやましいです

    奥様とのことを毎日意識してお考えになるなんて、本当に深く愛しておられるのだな・・・と、何だかうらやましくなりました。
    そんな奥様思いの男性が、果たしてどれだけいることか。

    私は主様より10ほど下ですが、何年も夫と暮らしていると、日ごろ仲良くしていても何か違うと思うところはたまにあります。
    夫婦といっても他人同士で、小さなすれ違い(あくまで「小さな」です)を楽しめるくらいになるのが人生の面白さなのか、そうなりたいと自分に言っています。

    ユーザーID:2474797861

  • 十分相性いいじゃないですか。

    日常的に軽くキスが出来るなんて相性がいい証拠ですよ。
    何を贅沢なことをおっしゃっているんでしょうか。

    私なんて、夫とはキスなんてほとんどしませんよ。
    恋愛結婚でしたが、夫とは男と女としての相性はいまいちですね。
    でも、それ以外は、まあまあですね。

    まあ、その他がいいので、結婚ってこんなものだと思っています。
    私も、健康、経済、子供、趣味すべて満点です。
    子供なんて、満点越えの200点です。頭脳明晰、容姿端麗、言う事なしです。
    海外旅行にもよく招待してくれます。

    それで十分幸せです。もう、幸せすぎるぐらいです。

    ユーザーID:4749762400

  • そうですね

    毎晩情熱的にベッドに潜り込んでくるような奥方をご所望なら、たしかに物足りないところですね。笑
    男磨きを頑張ろう!
    加齢臭には気をつけよう!

    ユーザーID:2508000272

  • 愛が分かってるのでしょうか

    キスしてるだけでラブラブ?相性がいい?

    一方でご機嫌伺いしたり考えてる事も分からないのに?

    神経を擦り減らしてる生活に愛がある訳ないじゃないですか。

    トピ主さん、紅白歌合戦でMISIAさんの
    アイノカタチ聞きませんでした?

    【愛にもしカタチがあって、それがすでに私の胸にはまってたなら
    きっとずっと今日よりもっと、あなたの事を知るたびにそのカタチはもう
    あなたじゃなきゃ隙間を作ってしまうね】

    こういう歌詞聞いたことありませんか?

    人生で一番大事なことはその一番大事な人と出会う事なんです。

    そこをあなたは焦って妥協でおざなりに決めてしまった。

    その時に作った隙間が埋まってない状態なんだと思います。

    他の部分での要素が恵まれていたとしても
    人生で一番大事な愛の部分が満たされてないの。

    ここで贅沢だと言ってる方はその愛を知らない方です。

    ユーザーID:2258848061

  • ドライな妻です。

    >これ以上妻のご機嫌伺いをしたり、
    ご機嫌伺いはいりません。
    >何を考えているのだろうと神経をすり減らす
    何を考えているのだろうと妄想していないで、ストレートに聞いてください。

    夫があなたのような人で、
    ・私に何かして欲しいのなら、はっきり言葉にして要求してくれ。
    ・私が欲しいのかどうかを聞かずに、プレゼントをするのは止めてくれ。
    ・私がして欲しいことははっきり伝えるから、それ以外のことはしないでくれ。
    ・私が具合が悪い時は、ほっぽっといてくれ。
    などなど・・・
    私は言葉にしてはっきり夫に伝えるのですが、ウエットな夫は気を回したりいらない行動をしたり、私には「迷惑」としか思えない言動をとります。

    何故ウエットなのかは、夫の成育歴を知ってから理解しました。
    あの母親に育てられたんじゃ仕方が無いな〜と思って、我慢しています。

    あなたは奥さんに不満があるのでしょうが、奥さんもあなたが抱える不満と同じ大きさの不満を抱えているんですよ。
    ぐじゃぐじゃ言わないで、ズバッと聞いてください。そして話し合って互いの理解を深めて下さい。


    >健康、経済、子供、趣味、全て満点
    健康と子供の部分でアップアップしている私からすれば、私は主様が羨ましいです。

    ユーザーID:3073042472

  • 贅沢というより

    そんなの気にしてるのはトピ主さんだけじゃないの?
    奥さまはまったく気にしてないんじゃないでしょうか。

    恋愛結婚だからって還暦すぎてもラブラブなんて夫婦そんないないし
    女はわりとドライで現実主義ですよ。ロマンチックも未練がましいのも男の方です。
    あまいケーキが欲しいのは少女の頃だけで、
    30歳以上になると女性は綺麗な指輪より現金がほしいものだと思います。
    トピ主さんが自分でウェットな性格だってわかってるなら
    他の女性と結婚しててもおなじようにグジグジ悩むんじゃないかな。

    だいたいご機嫌伺いしたり、相手の気持ちを推し量るのは普通の事でしょ。
    相手の事を気遣わないって事は自分のことも気遣われないってことです。
    趣味も家庭も健康もうまく行ってるのは夫婦がお互いに思いやってるからです。
    それを一方的に辞めたいとか、いい年して甘えた事いってんな〜って感じです。

    要は気遣いの加減が下手なんですよ。やりすぎもやらなすぎもよくない。
    神経をすり減らさない程度に適度に気遣ってください。
    30年も夫婦やってたんだから妻の性格なんてよくおわかりでしょ?

    ユーザーID:1121265940

  • 相性、いいんじゃないんですか?

    私は基本的な性格があなたと同じです。
    夫は正反対です。

    例えば私が映画などで泣いても夫はケロリ。
    「どこに泣くポイントが分からない」と。
    40歳代半ばの夫ですが、これまで映画を観て泣いたことがないそう。
    スポーツ観戦でも同じ。
    劇的な勝利で感動していると「勝ったんでしょ。それ以上でも以下でもない」。

    こんな夫ですが、夫がこうだから上手く行っているんだと思います。
    私が映画を観て泣いて「どこが悲しかった?あ、あそこは泣けるよね。
    悲しかったんだね、ヨシヨシ」なんて言われたらその時は嬉しい。
    でも長い目で見ると甘やかされているだけで、私はさらに甘えたくなる。
    それが叶わない時にイラッとして喧嘩になる…のが目に見えています。

    他にも私がパニックになってオロオロしている時に
    夫が冷静に対応してくれて助かったことが何度もあります。
    海外の空港でのことだったので、夫が冷静でいてくれなかったら
    あの後に移民局とかに連れて行かれた可能性もあります。

    ただ性格が正反対だからとご機嫌伺いをする必要はないですよね。
    何故ご機嫌伺いをするのでしょうか。
    何故「何を考えているんだろう」と神経をすり減らすんですか。
    考えたって分からないことを考えることほど無駄なことはないです。

    私が若い頃、一回り上の男性上司が「妻は僕と性格が正反対で」と
    言ってきたので「正反対だからこそ救われたことがあるんじゃないですか」と
    言いました。
    トピ主さんはどうですか。

    ただ私は初めて付き合った夫と結婚したので、他の男性の交際経験がありません。
    上に書いたような人なのでドラマみたいな展開もなく私には無関心
    (世のカップルが全員ドラマみたいな経験をしているとは思いませんが)。
    他の人と交際or結婚していたら、という想像はしますよ。

    ユーザーID:2274222234

  • 卒婚しましょう

    早い話が、トピ主さんは奥様の尻にひかれて
    いるということですね。
    奥様は軽くキスもして、今の状態にご満足な
    状態なのでしょうねえぇ。。

    「旦那は気が弱くて、私には逆らえないのよ、ホホホ」
    みたいな感じですねぇ。
    トピ主さんに何かアドバイスするとすれば、
    少しづつ、妻と距離を置いていけば良いでしょう。

    卒婚という言葉がありますが、
    婚姻状態を続けながらも、お互いに自由に生活する、
    という状態を指すのだと思います。
    1日1回、顔を合わせるぐらいにして、
    あとは好きなことをして過ごしましょう。

    ユーザーID:0116904319

  • うーん

    他に文句はない人生であり、不満なのは奥さんとの相性だけ。

    まあ客観的に言わせてもらうと「贅沢な悩み」でしょう。正直言ってヒマなんだと思います。

    これが仮に、健康を損ねていたら?それどころではありませんよね。

    ああ俺って贅沢な悩みなんだな、恵まれてるなって思っておくのが良いかと思いますがいかがですか。

    ユーザーID:6942959136

  • 贅沢な悩みではありません。

    お互いたいして好きでもない同士が結婚したんだから、そこに無理があるんです。

    最初は、やっと結婚できた安堵感で満足
    →子育てと仕事で無我夢中、
    →子供は独立、経済面も安定、気持ちに余裕ができる
    →あれ、よく考えたら恋愛感情なかった。なんかむなしい・・・

    これは当たり前の流れだと思います。
    人生一度は本気で恋愛したかった、と思うのは全然贅沢ではありません。
    誰かにときめく位なら許容範囲です。
    心は自由ですから。

    ユーザーID:8781018848

  • 残りの貴重な人生、思うように生きてみては?

    あと20-30年、我慢できますか?
    ご自分の気持ちに正直に生きても良いと思いますよ。

    我慢している人はそんな顔になります。耐えているという顔です。そんな顔になりたいですか?自分らしく生きている人は笑顔です。生き生きしています。そんな顔で若々しく生きていけば良いじゃないですか。これまで社会的責任をちゃんと果たしてきたのです。お互い自立して別々の人生を歩めば良いと思います。

    パートナーに我慢して過ごすより、独り身になってすっきりする方がずっと良いです。

    ユーザーID:3328773385

  • 問題点が全くわからないな

    60代で夫婦でキスする
    って、結構な仲良しだと思いますけど。

    何を悩んでいるのかわからないし
    夫婦なんて一番近い他人なのだから、
    だらだら一緒にいるだけで、すごいことだと思います

    機嫌なんて気にしなきゃいいのに
    いちいち妻のことが気になるなんて、
    そこに愛があるんじゃないですか?

    ユーザーID:3224091168

  • 幻想はほどほどに

    >今の幸福度を五角形に描けば健康、経済、子供、趣味、全て満点と言って過言ではありません。
    >唯一の例外が妻との相性です。

    それって、それだけ幸せな五角形を描けているのは、
    奥様がすごく聡明だったことの証ではないでしょうか。
    まさか、たまたまそうなったとか思っていませんよね?

    トピ主さんも頑張ったけれど、奥様もすごく頑張ったんです。
    もっとお互いに感謝し合うことではないでしょうか。

    まずはそこからではないですか。

    ユーザーID:0116904319

  • 御馳走様

    >これ以上妻のご機嫌伺いをしたり、何を考えているのだろうと神経をすり減らすことに

    よくできた還暦ご主人ですこと(笑)
    ドライで男性的な奥様なら、御機嫌伺や忖度など必要ないのに
    ウェットで女性的な主さんが勝手に、神経をすり減らしているのですね・・・

    我が夫も、もう少し御機嫌伺をして呉れたらなぁ〜
    (昨日は私の好きなアイスをお土産にくれたけど・・・もっともっと!!)

    >ぜいたくな悩みでしょうか。

    そうですね
    贅沢な悩み以外の何物でもありません。
    他人の私からしたら、惚気にしか読めませんでしたよ

    ユーザーID:4211259250

  • 相性の問題ではない

    つまり、、、
    もっと自分に尽くしてほしいだけでしょう?
    もっと自分のことを中心に考えて欲しいだけでしょう?
    もっと自分のために、あれこれと時間をさいて欲しいだけでしょう?

    あのね、世の中、自分を中心に回ってませんから。

    ユーザーID:7620893363

  • たぶんですけど

    >これ以上妻のご機嫌伺いをしたり、何を考えているのだろうと神経をすり減らすことに疲れました

    こういう性格の方はどのようなタイプの人と結婚しても相手の言動が気になり
    疲れることは変らないと思います。
    今の奥様だからということではないかと。
    きっとトピ主さんは家庭以外でも勝手に神経すり減らしてらっしゃるのではないでしょうか?

    ウェット&ドライ
    違っていいじゃないですか
    同じだと客観視出来なくなりますから、そのほうがいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6034602620

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