妻が子連れで不倫

レス60
(トピ主4
お気に入り466

恋愛・結婚・離婚

困っているパパ

結婚して今年で四年目です。私が35歳、妻は、38歳、3歳の娘が1人居ます。
昨年の10月に妻の不倫が発覚。
以前から怪しいと思ってたので探偵に頼んだら証拠を掴んだと連絡があったと嘘を付いて自白させました。
不倫相手は49歳で妻の元カレ、私と結婚する前に付き合っていて私と付き合う事になって別れていましたが、妻の妊娠後にまた連絡を取る様になり約四年近く関係を続いております。

妻からは、離婚したいと言われましたが拒否しました。
離婚したい原因ですが妻の主張は、『生活費をくれなかった』ことと言われました。私は妻から生活費は大丈夫だと言われてそれを鵜呑みにしてしまったのも悪かったと思います。因みに渡さなかったのは2ヶ月間です。
現状ですが家賃、妻の車の維持費、電話代、光熱費は、全部私が払っていて、妻には別に20万円渡しております。

話を戻しますが現状、先月不倫相手が妻の母親に会いに行き付き合っていた事を説明しに行った様で、義母は怒って妻に相手と別れ無いなら親子の縁を切ると言って以来連絡をしていません。
私は、妻に自ら両親に話をしなさい待っていましたがこんな状態になり、改めて私が義母と不倫の件で話をすると『母に言って満足した!私は両親にも親戚にも二度と会えない!』っとキレて、それ以来時間を見つけては娘を連れて相手の家に行っております。
娘はパパが2人居ると思い育っております。

こんな状態ですが、私は離婚せず今後も3人で生活していきたいと思っておりますが、妻のあからさまな動きや、娘が話す相手との事を聞いていると正直辛いです。
でもここで諦めたら終わりと踏ん張っております。
こんな状況から果たして元の生活が取り戻せるでしょうか?

ユーザーID:0523980853

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
  • どうせ続きませんから、くれてやったらどうですか

    その相手とは続きませんよ。
    なんの根拠もありませんが、『今が』楽しく夢見てるだけ。
    相手と一緒に生活したら、現実が見えてくるのではないかと。
    3歳の娘に49歳の再婚父って、なんかなぁ…可哀想ですね、イロイロと。

    出来ることなら、相手の男性にはしっかり娘さんと養子縁組してもらって、トピ主様は養育費を払わなくて良いことを条件にしたらどうですか?
    面会だけは出来るように交渉して。

    トピ主様は、まだ十分やり直しが出来る年齢です。
    こんなフザケて良い歳して浮かれてる二人とは縁を切った方が良いですよ。
    相手にも妻にも慰謝料請求して完全に縁を切った方が速いです。

    不倫ってね、揉めて盛り上がってしまうと以前のトピ主様が知っている妻ではなくなります。
    もう貴方の知ってる妻はいない。
    大変申し訳ないですが、妻も娘もこの世にはいなくなったと思う方が辛くても立ち直れると思います。

    弁護士に相談して法的に粛々と進めるのが吉。

    それとね、娘さんのDNA鑑定した方が良いですよ。嘘つく人はどこまでも嘘をつくので。

    この手の女性って、そのうちトピ主様に復縁をささやくと思いますね、今の彼と上手くいかなくなったら。
    でもダメですよ、復縁なんてしたら。
    また、地獄の始まりです。

    どうぞ、新しい幸せがトピ主様にやって来ますように。

    ユーザーID:8799128836

  • 妊娠後に連絡が気になる。

    結婚して四年。
    不倫歴四年。

    パパが2人。

    無茶苦茶じゃないですか。
    トピ主からの生活費を要らない。と言って2か月受け取ってないというだけが向こうの盾。でも実際はほぼ四年、十分なお金を受け取ってる。

    嫌じゃないですか?自分が払ってる携帯代でそのスマホでせっせと不倫相手に連絡とってて。
    奥さんの道徳感ってどうなってんだ?
    子どもだってそんな環境で、これから幼稚園などが始まって周囲はどう思うんだ?

    今はあなたのお金のおかげで余裕があるけど、それ無くして彼との不倫生活が成立するのかな?

    相手の男も49歳で何考えてんだ?
    もし離婚して、相手は49時で3歳のパパになって、大学入る1番お金がかかる時、相手67歳です。とチラッと考えただけでも恐ろしい。まさに超、「今」しか考えてない2人ですね。

    相手側に社会的地位がしっかりあればその分う、慰謝料はしっかり不倫相手ともちろん、妻からいただく。
    子どもがパパが2人と勘違いさせるような子育てする人に親権はあげられない。等々現実を知らしめてみたらたらどうでしょうか?

    親にも親戚にも会えない。ってもはやそんなレベルじゃなく、世間的に説明つかない状況なんですけど。って思います。

    四年も嘘をつき続けられる人って浮気だけじゃなく、人間性を疑った方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8904183372

  • 3人仲良くは無理でしょ

    本当に娘さんはトピ主さんの子供なのでしょうか?
    それを真っ先に疑う件のような気がします


    子供を連れて行ったのは本当の父親にあわせるのが目的だったとは思わないのですか?
    定期的に合わせて慣れさせておいて離婚してすんなり
    子供が相手を受け入れられるようにするための下地を作っていたような気がするのです

    別れるほうがいいと思いますけどね

    妻にトピ主さんへの気持ちはないのですから
    同じことを繰り返すだけだと思います

    ユーザーID:6961585457

  • 励ましありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    DNA鑑定は、既に行いまして娘は私の子供でした。
    そこは、ホっとしております。
    不倫の証拠は、既に掴んでいるので訴えればいつでも勝てます。
    慰謝料どうのより娘と生活が出来なくなってしまう、これが辛いです、、
    今年の3月に入園予定でして、それと同時に妻は別居するつもりでいる様です。
    そうなると娘と会えなくてなってしまうのが悲しいです。
    たまにの面会より日常の生活にある普通の事柄を通して成長を見守り感じていたいですし、親とし愛したいし教育もしたいのですが、
    中々そううまく行かないですね、、、
    相手の男は、会社経営している様でお金は、あるみたいです。
    私自身も経営者です。
    何度どう考えても娘や妻が幸せになる道が離婚では、無いと私は思っております。
    妻にしたって実の母親や叔父さんと縁を切っている状態は、辛いでしょうし。
    実際に母親との件以来、元気が無いです。
    不倫で離婚してその相手と一緒になるなんて誰からも歓迎されないと私は思いますが。
    義母も言っておりましたが、結婚式に来てくれた親戚を裏切っている行為ですし。

    後戻りするならまだ間に合うので妻には、考え直して欲しいですね。本当に。

    何より娘が複雑な環境で育っていく事が非常に心配です。

    なので出来る限りの事は、やってみたいと思っております。

    ユーザーID:0523980853

  • 支援

    あえて別れない決断をして戦う姿勢が素晴らしいです。
    奥様は戻らなくても、お嬢様はまっすぐ育ててあげて下さい。浮気相手の男性では、あなたのお嬢様は育てられません。
    そしてお嬢様が大きくなって物の分別がつくようになったタイミングで、改めて奥様に結婚生活継続の是非を問うてみるのはいかがでしょうか。

    意外と一時の気の迷いで、反省しているかもしれません。

    ユーザーID:2654999933

  • そんな

    倫理観ゆるい妻とはお別れしたほうがいいのでは?

    子供を不倫相手のところに連れていくって、娘からバレてもよいと思ってるか、思慮が足りないかでしょう。

    ユーザーID:6842842603

  • 離婚した方がいいよ

    結婚生活のほぼ全てを不倫生活をしていた妻です。
    本人にやめる気も無いし、反省の色すらない。
    そのまま結婚生活を続ける意味がどこにあるでしょう。

    トピ主が35歳なら、将来的に新しい女性と家庭をこ築くことだってできますよ。
    子供の今後だけ、どうするのかです。
    必要ならDNA検査、自分の子なら親権を取る方向で弁護士に相談してみる事も必要でしょう。

    申し訳ないけど、最初から妻の心は元彼にあったのでしょう。

    ユーザーID:2570011678

  • 離婚一択

    元の奥様は存在しない人で、今の姿が本性です。何故その元彼と別れたのかは不明ですが、結婚条件としては年下のトピ主さんの方が魅力的だったのでしょう。結婚するために好みのタイプを演じていただけですよ。

    相手に離婚の意思があるうちに別れた方がいいです。お子さんのDNA鑑定も必須、相手に慰謝料請求もしましょう。

    お辛いでしょうが、元の生活は幻で、戻ることはありません。

    ユーザーID:9621162289

  • 訴えたら逃げるでしょう

    相手の男を本気で訴えたらいかがでしょう?きっと逃げますよ、奥様から。
    会社経営なら信用が大事。不倫で訴えられてるなんて怖くて継続できませんよ。

    それで奥様も諦めると思います。

    ユーザーID:2779064405

  • 泥沼離婚の予感

    49歳男が、妻の実家に事情説明に行った???
    それ、妻が夫と別れて49歳と再婚したいご意向が見えすぎです。
    下手すると、デキ再婚されるかも。


    既成事実を作って、49歳の男の子供を妊娠し、娘とは異父姉妹としてしまい、まんまと49歳男と再婚を目論んで。

    これ、早く49歳男に慰謝料と、妻に婚姻関係をどうしたいのか、
    きっちり話をしていかないといけない事態ですよね。

    妻は不倫した理由に生活費2ヶ月と言ってるけど、
    そんなの自分が今月受け取ってないわっていわば済むこと。
    言い訳にはならない。

    3歳のものが解り始めた娘をあっちのパパ、こっちのパパって???
    これ末恐ろしい話。
    実家に帰れないようにしたのは本人でしょ。

    ありえないわ。トピ主妻はのぼせ上がり過ぎてて。

    弁護士をつけましょう。
    そして娘さんには可愛そうだけど、皆のために、DNA鑑定を。
    トピ主と娘さんの間に親子関係が有る無いは大きい。


    それをしてからしか次がない。

    ユーザーID:6024396577

  • ああすみません。

    DNA鑑定済みなんですね。

    慰謝料も取ると。

    どうしても妻とやり直したいのなら、
    49歳男との恋の、子供へのデメリットを諭してあげて、
    ご実家から絶縁された生活はつらすぎるということ、
    お互いに修復して行けば、ご実家は解ってくれる。
    ご実家はそれを望んでいるから厳しくしているだけだと言いましょうか。

    男には今後、妻に一切近づかないという念書と慰謝料を請求。
    破ったら不審人物が妻に接触と警察に通報と警告する。

    妻ののぼせ上がり方は、恋に恋しただけと繰り返し言ってあげましょうか。

    デメリットしか無い、不幸にしかならない、
    どうかもう一度、娘との三人の温かい家庭を築いていくほうを選んでほしいと優しく扱いましょう。
    娘が混乱するような環境は良くないと。
    親の不倫で人生がめちゃくちゃになった家はたくさんあると言ってあげて。

    ユーザーID:6024396577

  • 離婚しないで欲しい

    トピ主さんが離婚したくないと思うなら、不倫した奥さんは許せないかもしれないけど、トピ主さんの至らなかった点を改めてやり直して欲しいです。

    一番気になるのは娘さんの事です。もし奥さんがその人と再婚して子供ができた場合、今と同じ愛情を娘さんがもらえるのか心配なのです。

    ユーザーID:6198511611

  • 皆様、レスありがとうございます。

    今私が置かれている状況は、私の知る限り経験したし人が周りにいませんでしたので、誰かに相談もで出来ずに今回こちらに心の思いを書かせて頂きました。
    様々なご意見、励ましを頂き勇気付けられました。
    妻と私は他人なので意見や考えの違いで別れるのは普通だと思います。
    ただ娘は正真正銘、私の娘です。
    DNA鑑定も行なってそれは確実なものでした。
    そんな娘と妻の不倫をきっかけに離婚で会えなくなるなんて許さないと思っております。
    ですので親権に強い弁護士さんを探している段階です。
    何で卑怯な事をした者達が私から娘を奪うのかが理解できません。
    怒りで何度もおかしくなりそうになりました。
    良からぬ事を妻や相手にしようと考えた事もありました。
    ですが怒りに身を任せるのでは、良い結果を出せないので今は我慢、我慢と毎日を過ごしております。

    去年のクリスマスの朝、私は娘のプレゼントをツリーの下に置き仕事に行きました。
    色々な思いもありましたが妻にもキッチンにプレゼントを置いておきました。
    娘も妻も喜んでくれて私は嬉しいかったです。
    これだけならいい話なんですが、私のプレゼントよりも先に娘が受け取ったプレゼントがありました。
    それは、娘の寝ている枕元に置いてあったプレゼントです。
    妻と不倫相手から娘へのプレゼントでした。
    察するところ、妻は私のプレゼントよりも先に不倫相手からのプレゼントを娘に渡したかった様です。
    妻からのLINEで娘が私の置いたプレゼントを見つける動画を見てその中で既に開けられたプレゼントが娘の寝ている枕元に置いてあったので分かりました。
    家族で出かける場所も同じです。
    娘の好きなディズニーランドには、相手と行き私が提案しても行こうとしません。
    娘は行きたがっておりました。

    呆れる気持ちもでいっぱいですが娘から見れば最愛の母です。

    早く自分のやっている愚行に気が付いて欲しいです。

    ユーザーID:0523980853

  • 不倫ってよくないですよね。

    バレたあとも不倫相手とつきあう妻なんて別れてあげたらいいのではないですか?お子さんだけはしっかり養育してあげればいいことです。

    家の場合は、私にバレないように長い間不倫してましたが、バレたあとは綺麗に別れましたよ。
    だから、なかったことにしています。

    長い間不倫が続いた理由の一つが何かあれば「私、死にます。」が常套手段の×1女性だったんじゃないかなと思うところもありました。

    夫婦だからこそ夫がそういう状況になってしまった理由もわかりますし、過去はどうすることもできませんしね。未来が大事ですよ。

    時は金なりで、トピ主さんのよりよい未来に向けて進んでください。
    人生限りがあるんですから。

    ユーザーID:2523548160

  • 現実的に難しいのでは?

    やり直してほしいっていうコメントあるけど
    奥さんにそのつもりが(少なくとも現時点では)ないんだし
    仕方ないのでは?
    今は不倫相手のことで、頭いっぱいで、とってもじゃないけど
    そういう説得をすればするほど、向こうへの気持ちが
    盛り上がりますよ。

    向こうの男性に振られて帰ってくるまでは
    頭は冷めないと思います。
    そこまで我慢して、しかもそんな他の男から戻ってくるような女性を待つのか、
    こちらから向こうの不貞行為を吊るし上げて
    奥さんと離婚するのかはトピ主次第です。
    親権に関してはよほどうまくいかないと
    男性優位の国日本だと、無職の不倫女にも親権が行ってしまう国なので
    弁護士さんと協力して、うまくじりじり詰めていくしかないでしょう。

    正式な離婚前からパパが二人いると思う娘さん、
    どういう倫理観で育つんでしょうね。
    そもそもこんなに堂々と不貞行為を行う妻の下で教育されて
    どんな子供に育つのか、恐ろしいとしか
    思えないですが、みなさんそこは引っかからないのですね。

    ユーザーID:6908220279

  • 離婚一択

    何故まだ妻を許そうという気になるのかわかりません。

    娘の親権とって離婚一択。

    ユーザーID:6940530919

  • 親権も取れると思うけど??

    専門じゃないので、分かりませんが・・・。

    子供を連れての不倫で教育上よろしくないかと・・・。
    そこを即けば親権はとれるんじゃない??

    そんな母親に育てられるお嬢さんが可哀想だよ。
    同じような女性になるよ??

    それに離婚しないのは「お嬢さん」の事であって、この子がいなかれば
    離婚するでしょう??

    私が娘なら、きちんと理解出来るようになるまでに母親から離してほしい。
    同じ性別である事を恨む事になるから。

    主さんが腹くくってシングルファザーを覚悟するべき。

    そして離婚したら奥さんは不倫相手から捨てられるよ。

    「人の物」だから魅力があるだけ。

    主さんはお子さんと自分の幸せだけを考えなさい。

    ユーザーID:0653872015

  • 相手にも気持ちがあるので…

    正直、最低な奥さんだと思います。
    なんでこんな人と離婚したくないのか、私にはわかりません。
    不倫が始まったのは、娘さんが産まれてすぐぐらいの計算になりますよね。
    初めての我が子。
    一日一日の成長が愛おしくてたまらない頃です。
    そんな時に、子どもを連れて不倫相手に会いに行く、その神経がわかりません。
    完全に自分のことしか考えていないんです。
    そのお相手も、実家に挨拶に行くとか、何を考えているんでしょう。
    その結果、親親戚から縁を切られても、それは自業自得なので、あなたがどうこう思う必要もありません。

    ですが、相手にも気持ちがあるんです。
    完全に元彼に血が上っている妻が、いくらどう言っても、もう一度やり直そうとは思わないでしょう。

    これは、お子さんをあなたが引き取って離婚、それしかないのではないでしょうか。
    良い弁護士さんが見つかることを祈ります。

    ユーザーID:3941290938

  • 親権を取る覚悟

    娘さんを渡したくないなら、
    妻ではなく、トピ主様が娘さんの養育者として適格である準備を万全に整えて戦われてはどうですか。
    ご両親やご兄弟の協力が不可欠ですし、経済的な安定も必要です。

    反対に言えば、娘さんの養育に妻や相手の男性が敵さない証拠を揃えるのも合わせて進めることです。
    トピレスにあった動画も保存しておくこと。

    離婚と言うより、親権に関して強い弁護士を選ぶことですね。受けてくれる弁護士さんがいることを祈ります。

    状況はトピ主様にとって相当不利だと思いますが、調停や裁判になった際には「決して感情的にならない」「冷静に」「自分だけの欲を出さない」「娘にとっての幸せがメイン」などを頭にしっかり叩き込み頑張ってください。
    特に母親である妻を悪く言い過ぎると、トピ主様の心象が悪くなりますから「品位」を忘れず、弁護士さんと打ち合わせはしっかりすることです。

    今までのトピ主様とお子さんとの関わり方が試されると思います。
    あとは、神頼み、これしかありません。
    頑張れ。

    ユーザーID:8799128836

  • やり直したい!?

    正気ですか?
    娘さんにパパが二人いると思い込ませるような愚妻ですよ!
    そんな母親に育てられて真面な倫理観が育つと思います?
    親権に強い弁護士を頼まれてるなら、離婚してあなたが娘さんを引き取る一択でしょう。


    妻が浮気した場合は離婚せず妻を何とかしようとする夫が何と多いこと。
    どんなに頑張っても奥さんは何ともなりませんよ。
    目が覚めるタイプならとっくにさめてます。
    これが逆なら即離婚案件なのですがね。

    娘さんの将来を案じるなら、成長して母親がしでかした愚行を理解して軽蔑する前に引き離した方が良いですよ!

    最悪妻側に親権が行ってしまったとしても、この状況でしたら離婚しても、あなたに面会権は生じます。
    娘と会えなくなる事を避ける為だけに再構築を選び、これからまた辛い日々を送るのですか?

    ユーザーID:9707369466

  • 主さんへ

    心身ともに疲弊されていると思います。
    ただここに書くより、専門家に早めに相談されてください。

    離婚専門の弁護士もいますし、復縁を目指す相談窓口もあります。

    正直ここまでくると離婚しかないとも思います。
    私も娘2人いますが元妻のヒステリックが主な原因で離婚してます。

    面会を取り決めて離婚すればいいと思いますし、しっかり調停されてからことを進められてはいかがでしょうか。

    相手からと奥様からそれ相応の慰謝料をいただくことは当然です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7321287925

  • 夫婦揃って最低

    今風の夫婦ですか。?
    夫婦になってお互い助けあって生活していく中で
    信頼が生まれ愛情も深まります。
    貴方の妻は、妻としても親としても最低です。
    小さな子供を平気で浮気現場に連れて行く、ましてや父が2人変やろ。
    話たら解る事を、理由にして前彼と浮気!
    こんな最低女元鞘に収まっても又同じ事の繰り返しです。君もしっかりして下さい。
    元鞘に戻っても又同じ事の繰り返しです。
    今考える事は1日も早く別れて、お子さんを母親から引き離すことです。
    君が周りの人達に助けてもらいながら子育てして下さい。子供の事に関しては福祉を頼る事もありです。しっかりして下さい。

    ユーザーID:5555923723

  • 心労、お察しします。

    結婚から4年目で不倫も4年っていうと、ほぼ結婚生活の間も浮気されてた訳ですね。
    別れたい理由が「2ヶ月間の生活費の不払い」というのは、取りあえず取って付けたようような理由です。
    それに生活費が月額20万円って食費とお小遣いにしては十分ですし、2ヶ月間滞っただけでは生活困難になることもないです。

    宗教と不倫にのめり込むと、目が覚めるまでには相当の時間が必要です。
    とりわけ不倫は倫理観の欠如からくるもので、そう簡単には理性や思考が変わるとも思えません。

    トピ主様の娘さんを思うお気持ちと、またやり直したいお考えはよくわかりますが、この先うまく生活が立て直せるかは難しいと思います。

    離婚するも生活をやり直すも相当のエネルギーが必要です。
    トピ主様はまだお若いので、まだまだ先は長いです。
    一度リセットされて、また新しい出会いを探すのも一案です。
    娘さんとの親子である縁は切れませんから。

    ユーザーID:5739874662

  • 不倫は繰り返す

    残念ながら、奥さんは、これから、まともな子育てができるとは思えません。
    今のままでは、子供も、母親と同じように、男にだらしない女性になってしまうでしょう。
    離婚の場合、父親が親権、監護権を取るのは、今の日本の母性有利の法則では、難しいかもしれません。母親の何倍もの努力をしないと、ダメなんです。
    でも100%ダメではないので、やはり弁護士に相談がいいでしょう。
    ところで、そんな奥さんでも、離婚はしたくないのですか?

    ユーザーID:6779765736

  • 子供の親権をとり、離婚かな。

    子供は、実子ということなら、手放さない方がいい。

    離婚の条件は、妻は子供を置いていくこと。
    相手の男性は、慰謝料を払うこと。
    養育費は貰わないということで、離婚してはどうだろう。

    元彼の実子ではないので、引き取るということで。

    離婚しないままだと、今の状況が続き、
    子供からあちらの男性を「パパ」と認識されたら
    拙い。

    妻が引き取ることで、養育費はこちらが支払わないといけないのに、
    父親認識されるのはきついですよ。

    離婚弁護士に強い方に相談し、こちらの条件で離婚出来るよう
    相談した方がいいですよ。

    拒否しているうちに勝手に離婚されないよう、
    市役所には「離婚 不受理届」を出しておいて
    直ぐに実両親や弁護士に相談。

    ユーザーID:1030741934

  • 「ふたりのパパ」かぁ

    洋画には時々ありますね。

    妻が再婚で連れ子がいて、実父とも継父とも仲良く交流していて結婚式に

    「ふたりのパパ」と登場とかね。

    娘さん可愛いんだよね。
    妻がどうのより娘さんとは離れたくないんでしょうね。

    でも夢の国にも、不倫相手と娘と行って本当の父親とは行かない。
    クリスマスプレゼントも堂々と「家」に置く。

    私なら耐えられないけどな。

    お金の問題じゃないよね。
    ただ、普通に「家族三人」の生活に戻りたいんでしょう。

    でも奥さんは元カレに夢中。


    >>何度どう考えても娘や妻が幸せになる道が離婚では、無いと私は思っております。
    妻にしたって実の母親や叔父さんと縁を切っている状態は、辛いでしょうし。
    実際に母親との件以来、元気が無いです。
    不倫で離婚してその相手と一緒になるなんて誰からも歓迎されないと私は思いますが。
    義母も言っておりましたが、結婚式に来てくれた親戚を裏切っている行為ですし。

    トピ主さん、ご両親が健在なら親権取れるんじゃないかな。
    もしご健在じゃなくても、養育ができる環境があるなら。
    実際に経営者ということで経済力もあるのでシッターもつけられるだろうし。
    ちゃんとした教育を受けさせられるのは実父の自分ですって。

    怖いのが奥さんと子供さんが元カレの元に逃げる事です。別居はお子さん連れて行くんでしょうね。

    接見がどうのと会えなくなってしまわないようにきちんとした方がいいです。

    日本の法律はこういうの良く問題になってますよね。
    連れて行かれたら会えなくなる。

    4月の入園まであっという間です。
    親権問題に強い弁護士さんにお願いしましょう。

    ユーザーID:0772158549

  • そんな妻と一緒に暮らしたとしても。

    しかし、奥さんがトピ主さんとお付き合いする前に付き合っていた男性って、其の男性家庭持ってないのですよね?

    奥さんは其の男性とお付き合いしていた時にトピ主さんが現れて、其の男性を振ってトピ主さんを選んだ。
    奥さんは其の男性を振ったとはいえ諦めて無かったからまた付き合いだした。
    もしかしたら、其の男性と再婚し、上手く行かなかたらまたトピ主さんの所戻ってくるかもしれませんねぇ。
    其れ迄待ってみます?

    いやいや、トピ主さんも馬鹿にされたものです。
    生活費をくれなかったは言い訳ですし、生活費渡しても不倫をしていたでしょ?
    もしかしたらトピ主さんの渡したお金で其の男性にプレゼント買っていたかもしれませんね。

    子供も今は3歳ですが思春期になり母親の不倫、自分の置かれている状況把握した時、まともな精神で居られるか分かりません。
    今は最愛の母親でも今後憎しみと変わる可能性もありますよね。

    弁護士に相談してみたら如何ですか?。
    母親の不倫だともしかしたらトピ主さんが親権取れるかもしれません。
    奥さんとはきっぱり別れたら?
    トピ主さんと別れたい奥さんが戻ってきて一緒に生活したところで家族として機能しませんよ。

    ユーザーID:0605703863

  • 離婚を提案してみては

    奥様が浮気が発覚したあと、謝罪や反省して、
    再構築を望んでいるなら、やり直しもありえますが、
    いまのように、完全に開き直って、娘さんもまきこんで、浮気相手とあっているなら、もう修復はむりではないてすかね?

    うじうじと低姿勢で過ごしても、未来はあるのか?
    とりあえず、離婚を提案すること、と、相手に慰謝料を請求しては?

    ユーザーID:0296241086

  • リセット

    もう再構築は諦め離婚した方が良いかと思います。

    奥様の罪は元カレに気持ちが有りながら貴方と結婚し、子供をもうけたことです。二人は離れませんよ。一時の感情ではありませんから。貴方は巻き込まれたのです。

    慰謝料を取り、面会権をしっかりさせて悪縁をリセットし貴方の人生を作りましょう。

    貴方はまだ若い。再婚し、暖かい家庭を作りましょう。これ以上、関わらない方が貴方の為です。離れていても、父親であることはかわりません。

    親権を取ることも難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5255600314

  • 義母に一肌脱いで頂いては?

    婚姻関係継続するかは置いておいて、自分がしている愚行を客観的に見てもらう。

    義母に偽彼氏と娘さん付きでデートして頂いては?

    妻である立ち位置から娘の立ち位置で自分を見る。
    友達ならば、兄妹(続柄など分からないので適当)ならば、冷静な人相手ならば例え話だけで想像できますが、一定数想像力に欠ける人もいますので小芝居で。

    でもそれもまた第三者からみれば小芝居か本気かなんて判断できませんので気をつけて下さい。

    順番を間違えるだけでたくさんの人を傷つけていることを知っていただきましょう。

    ユーザーID:1263065173

レス求!トピ一覧