【愚痴】見舞いにも来ないのに。

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家族・友人・人間関係

長男妻

相談というか、愚痴です。
昨年夏、ガンが見付かり手術しました。

家族は私(45歳会社員)と夫(50代会社員)で、ともに再婚・子どもなし。
私両親は死去しています。兄(既婚・子ども二人)がいます。
夫側には、夫両親(別居)、義姉家族(義姉の夫・子ども二人)、
義姉(独身)がいます。夫両親とは義姉二人とも別居です。

私は手術時に2週間の入院後、
五日程度の入院で化学療法を数回受けています。
手術をした入院には、手術の当日と翌日、退院時に夫が来てくれました。

自宅と夫の実家、二人の義姉の家はどれも同市内です。(政令指定都市)
自宅は市内では外れの方です。夫実家は、既婚の義姉宅は中心部です。

入院した病院は、自宅から車で15分ほどの隣市ですが、
夫はペーパードライバーのため、公共交通機関を乗り継ぐと1時間掛かります。
普段の通院は私は自分で車を運転して行き、入退院はタクシーを使っています。

夫はやや激務で、最初の入院から見舞いは無理しなくて良い、
最低限で大丈夫と伝えていて、化学療法での入院には一度も見舞いに来ていません。
これは私も納得済みです。
私の兄家族も、手術時とその後、一般病室に移って一回、
兄のみ化学療法の一回目に見舞いに来てくれたのみです。

夫の両親は高齢ですし、義姉二人と、義姉の夫も車を運転しません。
(住んでいる場所が自家用車が不要なところなので)
市外の病院へ来るのは時間も掛かるのは仕方ないと思いますが、
夏の手術から年末まで、6回の入院中、一度も誰も見舞いに来ていません。
お見舞いの現金は夫経由で頂きましたが。

お見舞いに来てもらえないことに不満を覚えるのには理由があります。
字数制限があるため、後ほど書き込みます。

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  • トピ主。続きです。

    既婚の義姉のガンが分かったのが私の手術の一ヵ月後でした。
    それからの治療は丁度私の一ヶ月遅れで行われました。

    義姉が選んだのは私と同じ病院です。
    大学病院はいくつかありますが、設備が一番整っていて
    新しく綺麗というのが理由だと聞きましたが、
    義姉宅からは公共交通機関で1時間強かかります。

    最初の入院は私の手術から一ヵ月後で、自分の通院日でもあり、
    荷物も多く不便だろうからと夫の両親から頼まれて車を出しました。

    手術後、夫の両親が見舞いに行きたいと言うので、
    2回車に乗せていきました。一度は自分の通院のついでです。
    夫ともそれ以外に一度見舞いに行っています。

    違和感があったのは、義姉の退院日です。
    私自身の手術から一月半過ぎていて、体力も随分戻っていましたし、
    休職中で時間に余裕があるのは確かなのですが、
    私の了解なく「義姉の迎えに行く」ことが決まっていました。
    というか、それが当然のようにみんなが思っている様子でした。

    退院日は、私たち夫婦が30分かけて義姉宅へ行き、義姉の夫を拾い、
    高速経由で45分かけて病院へ向かい、義姉と荷物を乗せて、
    義姉宅へ送り届け、また自宅へ30分かけて帰る・・・という感じで、
    高速料金と駐車場代は私たち持ちでした。
    (元々、自分で運転しない人達のため、ETC料金など無頓着です)

    その後、入院・通院時に義姉は我が家の最寄り駅まで公共交通機関を使い、
    そこから病院までの送迎を依頼してくるようになりました。
    (病院は我が家の隣の駅からバスで20分ほどです)
    また、退院時には、義姉の夫を拾って→中略→義姉と荷物を送り届ける、
    までをお願いされます。

    続きます。

    ユーザーID:6633388637

  • 続きです。2

    私も化学療法中なのですが、義姉も動揺の治療中で、同じ病院の
    同じ診療科ということもあり、様子(クールや副作用の出る時期、
    副作用がおさまる頃合など)がお互い良く分かります。

    3週間ごとに化学療法を受けるのですが、
    実施後7日間は副作用が強く、私は退院しても殆ど寝たきりです。
    翌週には副作用が軽減され、その頃に義姉が入院し化学療法を実施。
    更に翌週義姉が退院。退院時は副作用はまだ強く出ていない状態です。
    この退院時に、ショッピングセンターに立ち寄り、
    義姉が家事が出来ない間の消費するくらいの食品を
    義姉夫婦が購入するのに付き合います。
    私の夫は仕事の為同行しないこともあります。

    化学療法での入院時は3泊が多く、点滴が取れた翌日は体調も良い為、
    夫の両親が見舞いに行きたがります。勿論、私の送迎で。
    結局、義姉の入院に関して、私は、入院日に駅から病院まで送り、
    その翌々日に夫の両親を夫の実家まで迎えに行き、
    途中、ケーキ屋さんで見舞いを買い、病院へ行き、
    ショッピングセンターで夫両親の買い物と食事に付き合い、
    夫の実家まで送っていき、退院時の送迎をする、というのを
    これまで2回繰り返しています。

    昨年12月の私の化学療法の入院時、検査結果が良くなく、
    入院期間が延びてしまいました。
    結果、義姉の入院時期と重なって、同じ病棟に二日間いました。
    その際、義姉が私の病室に来て、
    その様子を伝え聞いた夫両親から嫌味を言われました。
    嫌味の内容は、主に、私の病室が個室であることです。
    この病院は個室料金が普通より高く(1万円台中盤)、
    迷ったのですが、医療保険に確り入っていたので私は個室にしました。
    義姉は日額5000円の保険だったそうで、普通に大部屋です。

    続きます。

    ユーザーID:6633388637

  • 続きです。3

    個室にしたのは、化学療法1回目の副作用の様子を見て、
    その方が良いと判断したからなのですが、
    夫両親からすればそれは義姉も同じように辛いはずで、
    私が個室なのに、義姉は4人部屋というのが「悔しかった」そうです。

    運転しない人には車は自動で動き、全く疲れないものと見えるようで、
    私は通院も車で楽に出来ていて、義姉は少なくとも自宅から我が家の
    最寄り駅までは病気の身で移動しているのが可哀相、とも言われました。

    元来、私はさっさと物事を決めたがるところがあり、
    夫の両親、義姉たち家族は程度の差はありますが、
    自分の希望を察してもらうのを待っている傾向があります。

    義姉の病院の送迎も頼まれて、と書きましたが、実際には、
    「近くの駅まで行ったら、車なら15分だよね?」
    「荷物が多くて。タクシーだと1万円くらい掛かるしどうしよう?」
    のようなことを繰り返し言われて、じゃあ、車出しますよ、と
    私が痺れを切らして言ってしまいました。

    結婚して4年ですが、徐々に私の送迎をあてにされることが増え、
    昨夏以来、私が休職中のこともあってそれが増えています。
    このままでは復職後も無料のタクシー扱いになると思い、
    年末年始、1:夫両親の買出し 2:義姉宅の買出し
    3:義姉子ども(大学生)を空港まで迎えに行く、
    4:夫両親の初詣(夫父の実家近く。片道1時間)を断りました。

    私が夫と結婚する前は、車なしで何とかしていたはずですが、
    一度車の便利さを知ってしまい、それなしの不便さに不満が募り、
    それを大人はある程度呑み込めるものの、
    義姉の子ども(高校生)は呑み込めず、
    結果、年始に夫実家で顔を合わせた私に直接文句をぶつける、
    という事態になりました。

    続きます。

    ユーザーID:6633388637

  • いつまで続くの?

    途中でよむのやめました。

    ユーザーID:0451950915

  • 続きです。4

    長くなっています。すみません。

    その際に夫両親が個室問題を蒸し返してきたり、
    義姉も見下されているようだった、などと言い始め、
    義姉夫からは同じ病気で辛さを知っているのだから、
    もう少し手助けしてくれても良いのにと言われたり・・・。
    (具体的には、通院も自宅から送迎してほしい。
     買い物を手伝って欲しいなど)

    また、いつも私が先回りをして年末の食事会の段取りをするのですが、
    今回、体調を言い訳にして何もしなかったこと、
    年始の食材の手配をしなかったことなどの不満も言われました。

    義姉の子どもからすると、私は自分だけ楽をして
    良い思いをしているように見えるそうです。
    義姉の病気で家事などの負担が
    子どもにいっているせいもあるのでしょうが、
    見舞いの一つも来ない一家のために、
    私が今以上に動くのは御免だし、今している送迎も厚意なのだから
    当たり前に思われているならば、今後はしないと言って、
    夫実家から帰りました。

    週明け、新年最初の私の通院日があり、その週のうちに入院になります。
    検査結果にもよりますが、義姉の入院と時期が被りそうです。
    実は通院日も同じです。時間は少しずれていますが。

    義姉からは、「自分の受診時間のほうが早いので、待っている。
    手ごろなパジャマが欲しいので買い物に連れて行って欲しい」と
    連絡がありました。
    また、問題なければ、同じ日に退院になる可能性があり、
    一緒に退院して、一度私の自宅に行き、私の車に荷物を載せ、
    一緒に買出しに行き、義姉自宅まで送っていって欲しいそうです。

    勿論断りましたが、どうも通じていないというか、
    納得していない様子です。

    入院したら、同じ病棟になります。
    治療は最善を尽くしたい為、時期を遅らせたり、転院はしません。
    義姉もそれはしないと思います。

    どうしようもないですが、気の重い入院になりそうです。

    ユーザーID:6633388637

  • 送迎を断わる方向へ

    お見舞いに来ないのは、通院加療中の弟嫁に運転させ、平気で送迎させる程にケチな義姉夫婦、
    ケチな義母さん故です。交通費が惜しいのです。

    ある種のタカリです。

    トピ主さんが入退院される時と同様に、
    通院も買い出しも、タクシーを使うべきです。

    又は電車とバス。

    "自分も治療中なので、"とはっきりとお断りしましょう。

    個室使用に文句を言って来たら、体調が悪く仕方ない、保険でカバーされて本当に良かった、と押し切って下さい。

    そもそも治療中の義姉さんにはお子さんも存在するとのこと、そちらに任せましょう。

    老後はお金です。無駄遣いせず、トピ主さんは、実兄さんのお子さんに財産を遺す方向で。

    万一、トピ主さんが先立てば、旦那様の老後に、無神経な義姉さんのお子さん方の登場も多少は?あるかも。

    事を荒立てず、それでもキッパリと送迎は断りましょう。

    ネットスーパー等を自ら積極利用し、勧めてみては?

    ガソリン代も高速料金もかかるから、と公共の交通機関を使ってみせては?

    どうぞ、お大事に。負けないで下さいね!

    ユーザーID:9662764326

  • よく頑張っておられますね

    とても腹立たしいですね。他人事ながらムカムカしました。
    ご自身も大変な中、とてもよくなさっていると思います。

    私も二回ガンになり、不安な気持ちと体のしんどさなど少しはわかるつもりです。
    私ならそんな中こんなことが続くと、もうキッパリ疎遠にしてしまうかもしれません。

    ご主人はなんと仰っているのですか。文面ではご主人の意見が出てこないのが気になります。

    もう義家族とは関わらないでいいと思いますよ。

    同じ病院に同じ時期に入院、となると色々気になることや病院内で会うこともあると思いますが、私だって大変なんだ、私のためには何をしてくれるんだということをハッキリ言って本当に何もしないで大丈夫です。

    末っ子の嫁は何でも言うこと聞いて当然、と姪までが思っているようですね。
    そんな義家族、必要ないですよ。

    どうかご自分の体を大切に。1日でも早く回復されるのを祈っております。

    ユーザーID:4859708127

  • 悔しいね!

    トピ主さんに何もしてあげられないけど、治療頑張って欲しい。どうか完治しますように。
    そしてトピ主さんの夫は、その状況をなんて言ってるんですか?
    トピ主さんを擁護しないんでしょうか?
    夫家族一同、病人に運転させるなんて思い遣りの欠片もない。
    それを変だと思わない夫なんて、治療の妨げでしかないと思う。

    病気にはストレスが敵です。免疫力や治癒力を上げるためにも、ストレスのない生活を送って欲しいです。

    ユーザーID:4084297460

  • ひどいね

    ご自身も治療中で不安もあるでしょうに、とんでもない義理姉、義実家のせいで嫌な思いをしてますね
    相手はご主人にまかせて、彼らと直接話したり連絡を受けたりするのをまず辞めてはいかがですか?
    ストレスは大敵ですよね
    ただ、入院中は関わらざるを得ないでしょうから、つらいところですね
    でも、ガンバって送迎は自分が負担だからと突っぱねて!
    治療がうまくいき、健康を取り戻せますように!応援しています

    ユーザーID:6359131743

  • 貴方の入院や体調はスルー?

    ご主人は、何もしない・言わないの?
    見舞いにさえ来なかったのに入退院や家庭内の事まで同じ病気の嫁にさせるなんて凄い義姉。
    病室のランクも、貴方には全く非もないし関係ない、自分の夫に言いなはれや!!

    免許も車もない義姉や義姉夫ではなく、血も繋がらない他人であるおばに文句をたれ怒りをぶつける甥にも呆れましたが、ご主人は何してるの?

    他人の義兄にもっと協力しろと宣われたら
    そのまま同じ事いい返しなさい!!

    ご主人は忙しくて見て見ぬ振りですか?
    引っ越して貴方は義家族ノータッチにしないとダメ!

    図々しい義家と役立たず夫要りますか?夫ごとポイしたら?

    ユーザーID:6010629214

  • 何を相談したいのかわからない

    細かく書きすぎて、何を相談したいのかさっぱりわかりません。

    要点がわかりません。

    ほんとに、読む気なくします。

    ユーザーID:6636832380

  • 長すぎて...

    一生懸命に文章を書いてくれたんだと思いますが、長すぎて。ごめんなさい。

    見舞いにも来ないのに、に対してですが、私の入院、手術した時、実家(母他界)からは誰も見舞いに来なかっです。

    主人が入院した時は、命にかかわる病気なのに、父親と弟は見舞いに来てくれましたが、弟の奥さんは見舞いどころか、何も言って来なかっですね。
    見舞い金ももらっていません。
    うちはきちんと冠婚葬祭してきました。

    親戚はお見舞いに来てくれたり、自宅療養中に来てくれたりしましたが。
    父の兄弟も、父達を非難していました。

    母が闘病中、亡くなってからも、主人がどれだけ実家に通ってくれた事を考えたら、実家家族は人でなしだと思っています。

    なので今は実家家族とは、お付き合いしていません。
    肉親でも嫌いな人と付き合わなくなって、主人も命を救ってもらい、とても幸せです。

    トピ主さんもお身体には、気を付けて下さいね。病気の時は、ご自分の事で精一杯ですよね。

    ユーザーID:6694526826

  • 夫が一番ダメ

    今までそれだけ思いやって動いてあげてきたのにお見舞いに一度も来ないなんて…!
    その上、義姉が同じように入院したら可哀想?だから当然助けてね?ふざけんな!って思いますよ。
    やって貰って当たり前、そんな事なんでもないでしょ?って思われてますよね。
    断って当然です。治療の合間で小康状態なだけでストレスや疲れは厳禁です。一番大事なのは自分の生命ですよ…
    小康状態の時は次の治療に備えて心身を休めて下さい。
    私の友人がトピ主のように治療の合間(中も)に家族や親戚にあれこれ頼まれてて、私は怒り狂いました。
    傍に居たら私が旦那さんや義家族に説教したいくらいです。
    まずは夫以外の連絡は遮断して、夫にお前が断れと言って下さい(泣)

    ユーザーID:5631566544

  • レスします

    医療関係者ですが、長く続く抗がん剤治療、
    気が滅入りますね。
    他の病人の面倒まで見ている余裕はないと
    旦那さんに言ってもらいましょう。
    おっしゃる通り、一度車の便利さを知ってしまうと
    運転しない人は
    お金も出さないで(それこそ今までの電車賃も出さずに、駐車料金もガソリン代も出さずに)
    目の前のショッピングモールや病院に連れて行ってもらえるのです。
    長男の嫁は義家に尽くすべしと思っている家族なら
    どんどん嫁を酷使するでしょう。
    なんでやってくれないの?くらいにしか思っていません。
    良い嫁キャンペーンしたいなら別ですが
    自分も癌があって辛いし、人の面倒まで見れません、で
    終了でいいと思います。
    病院側に伝えて、部屋などは調整してもらいましょう。
    治療のタイミングが被るのは、ベストのタイミングで治療することが
    優先でしょうから、ある程度は我慢しましょう。

    ユーザーID:0464201995

  • 面会制限をかければ?

    トピが長かったので見返しませんが、同じ病棟で顔を合わせるのが辛いなら
    トピ主さんはまた個室、さらに見舞い制限をかければ、
    義姉も義姉の見舞いに来た義実家もあなたの病室には来られないのではないですか。

    退院後はご主人と話し合い、トピ主は義実家と付き合わない
    場合によっては離婚も視野でいいのではないですか。

    トピ主も同じ病気で同じような経過なのに、送迎係りはないですよね。
    ましてや子供の迎えって・・・。

    ユーザーID:4100926776

  • 放置でいい。

    何を言われても断りましょう。
    電話も出ない、もう会わない。
    交流を断ちましょう。余計なストレスはお体に触ります。
    ご自分の身体の事だけを考えて、治療に専念して下さい!
    お大事に!
    勝手な人達ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:5431272937

  • 夫は何をしているのか

    あなたの夫の存在感がないですが、何をしているのでしょうか。
    夫にあなたの家族を何とかしろ、と対処させないのでしょうか。
    もし対処してくれないのならそのような夫はいらなくないですか。

    ユーザーID:7792617666

  • あなたのご主人は何をしてるの?

    あなたも大病ですから無理なさらないようにしてください。

    ご主人は何してるんですか?
    そんな実家に何も言わないのですか?
    ご主人にとって自分や実家の家政婦さんが欲しくて結婚したみたいに見えて女をなんだと思ってるんだと腹立たしいです。

    もっとご自身のことを考えた方がいいんじゃないですか?大病なのにそんな仕打ちはないです。

    ユーザーID:7027375597

  • あなたの夫は何してるの?

    仕事が忙しいのはわかるけどさ、妻が癌で治療中だってのに自分の親や兄弟の世話を妻に押し付けて知らん顔してるってありえないです。
    おまけに妻が病身でこきつかわれたうえ嫌味まで言われてるって知ってるんですか?
    私なら具合が悪いと言って何もしませんよ。
    だって本当なんですもん。
    トピ主さんが無理して付き合っても向こうは「平気だからやってる」としか思いません。
    夫から一度ガツンと言ってもらいなさい。
    俺の妻はこきつかわれて癌が悪化した、どうしてくれるんだ、って。
    それを言えないならあなたの夫が非道です。

    ユーザーID:0316988841

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、体調大丈夫ですか?
    心穏やかに過ごしたいときに面倒ごと嫌ですね。
    義理家族さんたちの言うことはどれも筋の通らないことばかり。
    ビシッと断った主さんが正解です!
    今はご自身のために体調第一に。運転も健康体でも疲れますのでほどほどに。
    それこそ乗せたときに事故など起こしたもんなら責められまくりますよ。
    お大事にしてください。

    ユーザーID:4720442882

  • だから親戚付き合いはしたくない

    私なら、絶対にがんである事は話しません。何でこんなに情報が筒抜けなの?
    トピ主が個室でもいいじゃない。
    何でそれがバカにされたとなる?収入に差があるんだから、生活に差があって当然。

    意味不明。

    登場人物全員距離感がおかしい。

    うちの夫は3人兄弟ですが、1人だけ医師で、いい生活をしています。
    夫は一切親戚付き合いをしていません。
    義母はそれが不満のようで、私に電話をしてきて、愚痴りますが、夫が兄弟や貧乏な親との付き合いを絶ってるんです。
    なぜか?多分、付き合ってもメリットがないからでしょうね。
    お金の無心をされたり、デメリットしかないから、付き合わないんです。

    トピ主さんも、おかしな親族と付き合って、振り回されるのはやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5242018741

  • 愚痴で終わるの?

    小町に長々と愚痴を書いて、それで終わりですか?

    トピ主さんはきちんと断ってはいるようですが、
    相手は納得していないとのこと。

    今まで車なしで生活していたのに、味を占めてしまった。
    トピ主さんの言う通りなのでしょう。
    もともとそういう人たちなのでしょう。
    依存心が強めの。

    義家族との関係が悪くなってももう構わないのなら
    一切断っても良いのでしょうし。
    年末のお食事会なども。

    夫は何と言っているのでしょう。
    頻度や距離、ルートを考えても
    闘病中の方にはけっこうな負担だと思うのですけどね。

    夫の実家で送迎しない宣言の後の反応は?

    義姉と病気やタイミング、病院が重なるなど
    トピ主さんには不運ですが、
    自分で少し頑張らないと、
    これからもストレスが溜まりそうです。

    義姉にはわからない運転って疲れるということ。
    トピ主さんと義姉以外にはわからない、
    ガンゆえの体調不良を前面に出して
    強く言った方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:7630845466

  • ストレスは万病の元

    そんな煩わしい役立たずの義理家族と付き合ってると、良くなるのも良くならないですよ。

    私は今自分の病気で精一杯なので、と言って
    連絡を全部断ちましょう。

    もともと利用されてるだけなので
    絶縁してもデメリットなし、メリットしかないですよ。

    ところで、ご主人様にこの事伝えてますか?
    忙しいか知らないけど、一番大事な自分の奥様を守れないなら何のための仕事なんでしょう?

    ご自身の健康と回復に集中されてください。
    あなたにはその権利があります。
    あなたのご健康をお祈りしております。

    ユーザーID:8813404625

  • 嫌われる覚悟が必要ですね

    旦那さんがダメですね。

    妻が大病を患って引き続き闘病中なのに、防波堤にならずに両親と姉達に言われるまま妻にお手伝いさん&運転手をさせているんですから。

    残念ですが、運転しない人には運転で疲れる事、人を乗せて行く大変さ、車にかかる経費等は分からないようです。

    病人に運転手をさせるような図々しい人達に、お見舞いを期待するだけ無駄でしょうね。

    冷たいと言われても旦那さんと喧嘩しても、トピ主さんは運転手とお手伝いさんを断る勇気を持つべきだと思います。
    それくらいと言われたら、旦那さんに運転手をさせれば良いんですよ。

    義姉達だって、今から免許くらい取れるでしょう。
    というか、タクシーを使うつもりがないなら、この先定期健診の為にも必要になると思います。

    お体、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:1660694914

  • 夫に言わせる

    闘病お辛いですね。
    人の世話どころではないでしょうに。

    ご主人は何もおっしゃらないのですか?
    自分の妻が、同じ病の義姉の治療にまつわる世話の足にされている事を。

    車も免許もなく、厚かましく車を出せと頼むような人は、一から十まで言わないと何もわかりませんから。

    交通の便利な場所に住んでいても、今回のような時に備えて、時間と金をかけて車の免許を取り、車を買って、税金や保険、駐車場やガソリンなどの維持費を払っているからこそ、車で通院出来るのであって、それを全く負担しない人が当然のように当てにする物ではない。

    しかもトピ主さんも同様の闘病中。
    動ける時には、自分の家のことをやるのに精一杯で、人の世話をする余裕は無い。

    これらをご主人からキッパリと伝えてもらうべきでは?

    トピ主さんが、ご自分から車出しますよと言ってしまったのは、失敗でしたね。

    タクシー代がかかるとか言っても、トピ主さんの車の維持費や免許や車購入の金額からしたら、微々たる物。

    免許があるなら、カーシェアやレンタカー使えるでしょう。
    ペーパードライバーなら、練習すればいいのです。

    今後高齢の両親の通院にも、車があると言うだけで、やらされ放題になりかねませんよ。
    今後のために、義姉の大学生の子供が、免許取得すればいいのです。

    ストレスなく治療に専念出来ることをお祈りしています。
    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:2188769413

  • 全部読みました

    全部読みましたよ。
    うんうん、すごく大変そうだし、自己中心的なご家族ですね。私ならストレスで病状悪化しそうです。
    相談ではなく愚痴なので特にアドバイスは言いませんが、私の感想を言います。ここの旦那は空気なのかな?と思いました。

    ユーザーID:9811339037

  • とてもキチンとしてる…と言うかキチンとし過ぎてる

    文章の感じから 適当な事ができない性格でさぞや辛いだろうなと思いました。

    とレスしている私は ゴメン ちゃんと読んでません(長すぎて…)

    つまり 見舞いにも来ない義理家族に色々お世話しているって事ですよね。

    私の手術入院には義親は見舞いはおろかお見舞い金もなしでした。

    それで私が思ったのは「やった!これで介護しない良い言い訳が出来た」です。

    良い大人なので一応にこやかに接しますが 私は義親にはとても冷たいです。

    なのでストレスフリーです。

    トピ主さんの長い丁寧な文章を「長くてよく分からん でも何だか気の毒だ」と適当に流すいい加減な私の性格を 実は私自身は結構気に入っています。

    だから トピ主さんにも「適当」をお勧めします。

    私なら何も助けてくれない人達は助けません。

    全てを体調のせいにして「夫に断ってもらう」

    義理家族への連絡は夫に任せます。

    色んな段取りも今までの過程も諸々全てほったらかします。

    ところで夫は庇ってくれないの?

    ユーザーID:8465707085

  • で、ご主人は何と?

    個室の件ですが、義姉さんも個室を使えば良いのでは?
    もちろんお金はかかりますが、何に対してどれだけのお金を使うのかは、家庭の判断ですよね。可哀そうに思うのならその人が差額を払えば良いのですから、そういっておあげなさい

    送迎に関しては、断れば良いです。
    いや、お断りされたのでしょうから、それを貫けばいいと思います。

    自分の身体のしんどい時に、他人の世話まで背負う事は有りません。

    私も運転はしませんが、家族以外の親族や友人に送迎をお願いする事は有りません。車での送迎必要なら、1万円かかったとしてもタクシーにします。お金の使い方というか、必要ならその経費を惜しまないでしょうし、他人にタクシー替わりをお願いするのなら、それ相応の対価をお支払いしなければ、居心地が悪いです。一方的な借りを作りたくはないですね。

    で、ご主人はこの件に関しては知らぬふりですか?
    我妻が闘病中で、化学療法という体力を奪われる治療中に、自分の親族のお世話をさせて平気なのですか?
    夫親族からの心ない暴言に対して、如何あなたを守ったのですか?

    トピ主さんが矢面に立つのではなく、せめてご主人が防波堤になってくだされば・・・

    でも、ご主人という防波堤が望めないのなら
    自分の身は自分で守りましょう。

    それに・・・体調が悪い時に長時間の運転をして、事故を起こしてしまったなら、貴方たち家族親族の問題だけではなくなりますよ。

    ユーザーID:5903765264

  • よい人ぶるトピ主さんに原因あり

    結い嫁キャンペーンをすればそうなる。

    世間知らずのトピ主さんにびっくりポチを連打します。

    結い嫁キャンペーンをすればそうなるのは自明の理ですよ。

    愚痴を言うのがおかしい。

    不満なら嫁キャンペーンをやめなさい

    赤の他人と思いなさい

    ユーザーID:1916708933

  • だから〜

    なんと言われようが 義理の家族の話は 聞かない!知らない!で 通すしかないですよ

    トピ主さんの正当性を長々と この場で訴えても何も変わりません

    相手に理由など言わず 説得しようとせず
    「お断りします」で済む話です。ご主人も 理解のない方ですね……

    ユーザーID:3252393889

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