付き合って3ヶ月。結婚がしたい…。

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恋愛・結婚・離婚

せりな

25歳女性です。
小さい頃から結婚願望が強めでした。
今は都内のコンサルで総合職としてバリバリやっていますが、できることなら主婦として家庭を守りたい、と本気で思っています。

地方に生まれ、母も周りも専業主婦が当たり前の環境で育ったので余計そう思うのかもしれません。
(今は時代が違うというのはわかっています。)

現在は会社の先輩と付き合っています。
4つ上なので今年で30になる男性です。
出会ってからは3年ですが、付き合い始めてからはまだ3ヶ月です。

先日、仕事を辞めたい気持ちがMAXに達してしまい、「私との結婚考えてる?」と聞いてみたところ、かなり煮え切らない返事でした。
一年半付き合っていた前の彼女とは結婚を考えてたと言っていたのに…。

彼氏とはずっと一緒にいたいと思っています。
じゃあ、どうせずっと一緒にいるのなら結婚しちゃえばいいじゃんと思っています。
結婚したからと言ってすぐに仕事を辞める気もないですし、その方がお互い、生活も心も安定しますよね?

お互い適齢期だし、私は付き合い始めから結婚を視野に入れていたのに、彼が全く考えていてくれなかったのがショックでした。

私とは結婚する気がないだけなのかな、とか、たまたま彼女がいなかったから付き合ってるだけで真剣に交際してくれていないのかな、とか、ネガティブな気持ちでいっぱいです。

周りもどんどん結婚してきて、親も祖父母もどんどん歳をとってきて…。私は今すぐに結婚したいです。誰でもいいから結婚したいんじゃなくて、彼と今すぐ結婚したいんです。

↑感情の赴くままに正直な気持ちを書いてみました。
そして今、自分の気持ちや考えに固執してかなり視野が狭くなっていると思います。
みなさんの冷静な意見やアドバイス、男性目線のご意見等、何でもいいのでいただけませんか?頭を冷やしたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5099223901

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  • 真剣に言わないからですよ

    独身男です。
    私も、いきなり彼女からそう言われたら、びっくりしちゃうと思いますね。
    どうした?なんかあった?みたいな。

    私は、本気で結婚したいなら、なぜそんな中途半端な聞き方するのかなと思いました。
    プロポーズって、それなりの雰囲気でやるものですよ。
    男性の本気のプロポーズを参考に、それなりの場を設けて真剣に申し込むべきだと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:8447950716

  • 彼の気持ちは??

    前の彼女と結婚願望があったのに別れたのなら、次は余計慎重になるのでは?...

    主様が仕事を辞めて家庭に入りたい気持ちがあるなら尚更彼も不安な気持ちは沢山あるのでは??

    結婚したいな、と思う気持ちは個人差があって、徐々に高まる人も居ればはなっから結婚相手として付き合う人もいるので、
    そこは主様とは結婚したくないとか、そういう事ではないと思いますよ。

    付き合うのと結婚は別問題です。ずっと一緒にいるなら同じということでもないです。
    各々の家族も関わってきますよ。

    まずはしっかり話し合うこと。
    彼の不安な気持ちにも向き合うこと。
    焦ってすすめて、彼の気持ちを蔑ろにすると後でつけがきますよ。

    周りに急かされようが、世の中で適齢期と言われようが、大事なのは2人の覚悟と気持ちです。

    ユーザーID:4746306586

  • 誰でもいいからしたい、としか読み取れない

    けれど結婚願望が強いことはよいことだと思います。
    素敵な家庭を築けるといいですね。

    ただ、そこまではっきりと目標立てているのなら、漫然と付き合った男性の本音に人生をかけるのは怖くないですか?
    私なら同時進行で婚活をし、結婚の意思があり、かつ自分と相性の合う男性を探し続けます。
    25歳という年齢を絶対に無駄にはしません。
    良い人生をつかむのは、自分の努力と勇気と決断です。

    今の彼の気持ちが結婚に前向きではないらしいと分かった以上、トピ主さんはトピ主さんの人生に向き合って、前向きにパートナー探しを開始されたら良いと思います。
    男性社会が作った美徳を守って一人だけを見つめていたら、婚期逃すよ

    ユーザーID:1132004850

  • 無理だと感じた

    読んだ感想ですが、その彼との結婚は難しそうですね。

    付き合ってからは短くても知り合ってから3年も経っていて、しかも会社の先輩ということなら顔を合わせる機会はとても多かった(週5?)訳で、トピ主さんの人となりはそれなりに分かっているのですよね?

    で、彼はもう30才。
    それなのにトピ主さんからの「私との結婚考えてる?」の問いに“かなり煮え切らない返事”をしたのですよね?

    前の彼女とは結婚を考えていた男が……ですよ?

    彼は20代前半の若い男でもなく、結婚しない主義の男なのでもなく、今カノ(トピ主さん)との関係においてまだよく知らない者同士な訳でもない。
    それなのに結婚について聞いてみたら“かなり煮え切らない返事”。

    ね?無理っぽいでしょう?
    ずっと先の未来にはどうなるか分からないけど、近い将来にその彼と結婚していることは無いと思う。

    最悪なのは、何年か後にも彼が結局トピ主さんとは結婚する気にならなかった場合。

    せめて、直ぐではなくても将来的には結婚を考えてのお付き合いのつもりでいるのか、全くその気は無いお付き合いなのか?を確認したらどう?

    何しろ「私との結婚考えてる?」の問いに“かなり煮え切らない返事”をした……って、早く結婚したいトピ主さんにとっては危機的状況と言える思うよ。

    ユーザーID:8628734635

  • 確かにね

    自分の事ばかりで彼の気持ちを見ようとしてない。
    これじゃあ結婚どころか逃げられるだろうななんて思いました。
    急がば回れじゃないけど
    焦ると欲しいものは掴めませんよ。

    付き合い始めから結婚を視野に入れていたとの事ですが
    それは彼に伝えてたのでしょうか。
    結婚を前提に、と言いましたか?
    女性の25歳もですが男性の30歳もまだ焦る年齢じゃないですよ。
    彼がまだ考えてないのもおかしくはありません。

    彼と結婚したいのか、
    今すぐ結婚したいのか、
    ここは一緒には出来ないと思った方が良いです。

    彼とどうしても結婚したいなら一旦結婚という言葉は忘れる。
    彼が離したくないと思うような女性になるよう
    トピ主さんは努力しましょう。
    押し付けは禁物。

    どうしても今すぐにという気持ちが強いなら…
    逃げられるかもしれないという覚悟でガンガン攻めたら良いじゃない?
    もしかしたら逃げずに彼の方も覚悟を決めてくれるかもよ。
    ただ、そういう結婚の決め方で上手くいくとはあまり思えませんけど。

    とにかく自分の思い通りなんてならないのが人生です。

    ユーザーID:1704553937

  • トピ主です。

    みなさまご回答ありがとうございます。

    お一人ずつではなくまとめての御礼と返信になること、ご容赦ください。

    あれから落ち着いて考えました。みなさまのご意見もよーく読みました。暖かいお言葉、ご叱責、ありがとうございます。

    確かに、私は私の気持ちだけを見ていたと思います。

    彼との結婚によるメリットが大きいのは私だけで、彼は(まだその意向を伝えてはいませんが)主婦希望の私と結婚するということは一生養う覚悟で働き続けなくてはいけないということですもんね。
    ただでさえ今、彼は転職を考えていて大変な時期なのに…。

    そりゃ男性からしたら「好き」という気持ちだけで結婚を前向きに考えられるわけがないなあと思いました。

    「大好きだからこの先もずっと一緒にいようね、結婚しようね。」なんて甘い台詞、学生だから言えたんですよね。

    私は、「彼と」か「今すぐ」だったら、「彼と」結婚したいと思いました。

    といいつつもやっぱり、なるべく早く結婚したいという私の気持ちも変わりません。
    どうしたら私と結婚したいと思ってくれるか、どんな私でいたらずっと一緒にいたいと思ってもらえるか、よく考えようと思います。

    まだまだご意見募集しておりますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5099223901

  • 仕事を辞めたくて結婚に逃げたい魂胆が丸見えですよ

    彼は交際3ヶ月で25才のトピ主が結婚を考えてるとは思わなかったのでは?
    それにトピ主は働き始めてまだ数年だし、仕事が半人前のトピ主に結婚を迫られて驚いたのでしょう。
    おまけに仕事を辞める手段として彼を利用しようとしている。
    彼にはトピ主の「さっさと結婚して仕事を辞めたい!」という本心が丸見えなんですよ。

    でもそこで煮え切らない返事をしたということは、彼にとってトピ主は結婚したい女じゃない。
    トピ主との結婚をほんの少しでもアリと思ってたら、「まだ早いけどいずれは」くらい言います。
    交際3ヶ月って普通は一番テンション上がる時期。
    その時期に将来の話が暗くなるってことは、彼にとってトピ主は結婚したい女じゃない。
    3年も一緒に仕事をして、更に交際3ヶ月の間に彼の「唯一の女」になれなかった。
    そういうことです。

    ところで、彼はトピ主の専業主婦願望を知ってるのですか?
    男女どちらにとっても結婚の可否を決める判断材料の一つなので、結婚が決まってから後出ししたら遺恨を残しますよ。
    専業主婦願望を彼が知っているなら、煮え切らない返事の原因である可能性があります。
    コンサルを選ぶ女性で結婚願望の塊かつ専業主婦希望ってレアだし。
    彼もトピ主を「結婚より仕事をしたい女性」と思ってたから付き合ったのかもね。
    彼が前の彼女と別れた原因、元カノの専業主婦願望じゃないですよね?
    コンサルは高収入なので専業主婦希望の女性に人気ですから。

    まだ付き合って3ヶ月だから仕方ないけど、結婚についての価値観のすり合わせができていないカップル。
    でも、結婚について話そうとしたら彼に別れを切り出されて、ついでに彼が転職して関係が終わるんじゃないかな。

    ユーザーID:6556847990

  • 男の側にしたら

    焦って結婚を急がせる女性、油断がならないです。

    出会って3ヶ月、お互いに相手の事をまだよく知らないうちに結婚って。

    ワタシの乏しい経験では、そういう人は男女ともに、すぐ飽きて離婚を言い出したりする傾向があります。

    本能的にそれが分かるから、警戒してしまう。少し冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:8430498281

  • おままごと婚になりそう

    トピ文からはただ養ってもらってお嫁さんになりたいだけ、のような軽さを感じます。

    本気で結婚願望が強くて専業主婦を目指していたなら、花嫁修行はしてきましたか?

    料理も家事も
    育児の知識、教育心理学、
    家庭の医学的な知識も
    ご近所付き合いのノウハウなど
    ちゃんとできるように自分を鍛えていますか?

    もしそういうことをちゃんと考えて実行してきたのであれば、自分という人間がいかに専業主婦としての能力があるかをアピールしてみては?

    あと、お付き合いのきっかけはなんでしょう?
    転職を考えている直前に彼女を作るっていう時点でその彼、大丈夫?
    引き抜きや独立ならまだしも、そうでないなら共倒れしかねません。

    男性を見る目、男性をヤル気にさせる操縦術、そういうものも養う必要がありそう。

    全体的に無思慮な印象。
    本当に専業主婦になりたい女性は高校生や大学の頃から家庭科や幼児教育などを学ぶものだと思っていました。実際、私の周りの専業主婦希望者はそんな感じで勉強してから22〜24歳で家庭に入り子供を産んで幸せに暮らしている人が多いです。家庭菜園や建築(家を快適に保つため)やインテリアコーディネートの知識も手に入れてる方もおられますよ。

    コンサルのお仕事も、会社という共同体の運営に通じるので家族の運営にも活かせますね。そこはトピ主さんの強みでもあると思います。

    まずは幸せな結婚を得るために必要な知識=武器を揃えることからオススメします。

    ユーザーID:9673767443

  • 結婚は退職のための逃げ道ではありません。

    せりな様、こんにちは。

    今すぐにでも結婚をしたい、
    なるほど。

    強い強い意志は感じました。

    さて、その上でもし私がその先輩だったとしたらと考えると
    少し恐ろしい気持ちになりました。

    もちろん専業主婦である母を見て育ち、それに憧れるのもわかります。
    しかしながらそれは生活にかかる費用は全て丸投げしますよ!
    とあらかじめ宣言している様なもの。

    結婚するのにあたって主婦をするのか共働きかは
    互いの意見が一致しなければ絶対にうまくいきません。

    しかもまだ交際3ヶ月
    正体不明の他人と3ヶ月付き合っただけで、もう財布をアテにされている
    浪費癖は?借金は?家族は?
    さてこれはどうしたものかと訝しんでもおかしくはないでしょう?

    仕事を辞めたい気持ちがMAXになって結婚の話を出したのであれば
    当然彼氏様が仕事を辞めて
    主夫として家に残る選択肢も認めなければなりません

    ひとりだけ仕事はいや、女だから許される
    男は働いてお金を入れるもの

    こんな都合の良い展開はありませんよね?

    主夫と主婦は同じ立場です。

    貴女様が職場に残る覚悟が出来ていないのに
    結婚すれば働かなくていいなんて安易な気持ちで結婚を迫るから
    はっきりと答えたくなかったのでしょう。

    私だってお断りです。

    結婚を退職の逃げ道として利用しようと考えている時点で
    まだ貴女様には早いのでしょうし
    彼氏様は結婚(退職)の為に利用されていると察しているでしょう。

    生活や心が安定するのは貴女様だけ。
    突然二人分の面倒をふっかけられる恐怖、責任を背負うのですから
    それはもう心穏やかではないはずです。

    例えばそう、介護前提で彼氏様の実家に住んでいいよ!
    家賃もかからないし余裕できるでしょ?

    なんて言われて貴女様の心が安定するのか、です。

    もう少し相手のことを考えられる様になってからでも良いのでは?

    ユーザーID:3952142355

  • 彼が共働きを希望したら?

    >彼氏とはずっと一緒にいたいと思っています。
    >じゃあ、どうせずっと一緒にいるのなら結婚しちゃえばいいじゃんと思っています。

    学生ならともかく、社会人になって数年経つ大人の結婚したい理由がコレ??
    こんな幼稚な理由で結婚する女性なら、数年もたずに離婚しそう。
    三か月で結婚について聞かれたら、大抵の男性は引いちゃうよね…。
    彼が煮え切らない返事をしたのも納得です。

    そもそも、トピ主はまだ彼の結婚観を知らないんですよね。
    専業主婦を養う気はないと言われたらどうします?
    正社員共働きと言われても、今すぐ彼と結婚したい?
    彼と二人なら、正社員共働きの家庭を築く努力をするの?
    結婚したらこっちのもの、なし崩しで専業主婦になっても離婚されないと思ってない?

    まず、彼に専業主婦を受け入れる気があるか確認するのが先でしょ?
    それによって、彼の気持ちを変える難易度が段違いに変わるんだから。
    コンサルでバリバリ仕事してる総合職なら、このくらい自分で考えられるはずだけど。

    ユーザーID:9492086460

  • 彼は長男で地元に住んでる?

    とかではないですか?

    頭を冷やしたい、とのことですので書きますが。

    長男で地元で、しかもうるさい両親が着いてると、結婚しても良いことばかりでもないですよ。

    旦那さんと仲良しで、旦那さんに理解があれば、うるさい義両親が側にいても何とか幸せになれるけどね。

    それでも、もっと将来のことを話し合わないと、専業主婦になっても、こんなはずじゃなかった、となりかねないよ。

    ユーザーID:5268307934

  • 男性って

    女性の結婚願望を叶えるための結婚は避けたいと考える。

    男性が女性と結婚をするのは自分が結婚をしたいから。

    少し厳しめで言い換えると、結婚をしたいだけの女性とは結婚をしたくないもの。

    そして男性が結婚をしたいのは、別の男性に取られてしまうような女性と結婚をしたいのであって、他の男性にとられる可能性の低い女性との結婚には緊急性を感じない。

    付き合って3ヶ月で結婚の話をするトピ主さんに彼氏はどう思ったのだろう?

    想像するに形上は彼氏の中での彼氏の価値を高めたことになっていると思う。
    付き合って3ヶ月で求婚されているような状況。
    恐らくトピ主さんよりも上の女性を狙えるという自信をつけたんじゃないかな?
    そも状況で結婚に逃げたい女性と結婚をするとは思えない。

    ここからどうやって挽回をするのか。
    どうやってトピ主さんが自分にお似合いだと方向転換をしてくれるかだよ。

    本来は年齢差から彼がトピ主さんを追いかけても良い状況。
    でもトピ主さんの振る舞いからトピ主さんが追いかける状況を作ってしまった。
    安売りをしてしまった。

    正直、今のままで時期が来ても結婚には至らないと思う。
    どこかで彼が自分の価値に気が付くか、トピ主さんの今よりも高い価値を見出してくれないといけない。

    彼目線でトピ主さんが「手放してはいけない女性」であると認識してもらうかがカギ。

    ただ、トピ主さんが結婚を匂わせた際に彼が逃げたのはトピ主さんとの結婚の意識がそもそもないのかもしれない。

    個人的には男性が追いかける側にならないと結婚は難しいと思う。
    結婚しても結婚が続けられない。

    ユーザーID:4459003289

  • バッサリ言うと

    ・結婚に対しての考えが軽い、甘い
    ・結局自分がしたいようにしたいだけで相手の事とか考えてない。
    ・交際してる・それなりの歳ってだけで結婚は出来ない
    ・1年半の交際期間と3カ月を同等に考えてて怖い
    ・付き合いだした途端に結婚話するなんて重い


    彼がトピ主にハッキリ言わないのは
    結婚するということを重く受け止めているから
    トピ主みたいに「何かあれば辞めて主婦になればいい」なんて考えじゃなくて自分が一家の主として家族を守る責任をきちんと考えているから
    それに簡単に「考えてる」なんて言えばトピ主の中では「結婚する」とどんどん話を膨らませて進めそうだから

    30代ならそれこそキャリアアップや中間層として仕事がハードになる時期でアレもコレも考える余裕がない

    正直もし私が彼氏の同僚とかで話を聞いたら
    「え、その彼女ヤバくない?依存系か養われたくて結婚迫ってるだけじゃない?」って思いますよ

    社内恋愛と言う事は彼の方だってそんな軽い感覚で付き合ってはいないと思いますよ
    別れた後の事考えたら社内の人間に手を出さない方が良いのは分かり切ったことなので

    トピ主は彼氏の何を見てるんでしょうね
    彼氏の性格とか考え方を全然見てないから
    信用できないとネガティブになるのでは?

    私も社内結婚です。
    早い段階で結婚を意識していましたが夫には言いませんでしたよ。
    そんな軽い話ではないし
    何より「結婚を迫られたから」なんてなるのが嫌で夫の方から持ち出してほしかったので。
    半年ぐらいで夫から金銭的な話がでました。
    その時点で「結婚を意識した上での交際」と判断して「金銭的マイナスを埋めて、貯金が貯まったらね」と話をしました。

    交際して1年半ぐらいしたら夫がの方が結婚したいアピールしてました

    トピ主は適齢期と言う割に上っ面な部分しか結婚を意識してないように思えます。

    ユーザーID:2109003115

  • 転職を考えているの?

    彼が転職を考えているのを知っているのに、「結婚」なんてことを言ったら怖いです。配慮のない女性だと思われますよ。自分のことばかりしか考えられないようで。(その通りだとしても隠さないと!)

    男性ならまず仕事で家庭を持てる自信がつかないと、結婚は口に出せないし、出してはいけないと思います。今はタイミングではありません。

    これからすることは、彼の仕事の邪魔をせずよく見守って、癒しになってあげることです。貴女が仕事でバリバリ働いていれば、彼の結婚に対する精神的負担が減って、前向きに考えられるものです、彼は適齢期ですし。
    専業主婦は子供を産んでからにして下さい。
    私も出産後は専業主婦です。去年子供が中学受験をして役目が終わったので、そろそろパートに出るつもり。
    焦らず頑張って下さいね。

    ユーザーID:4673194209

  • 結婚はゴールじゃありません

    仕事辞めたい気持ちがMAXに達して、それで彼に打診、というのが引っかかりました。
    結婚はゴールじゃないし、逃げ場に使うものでもありません。
    ゆくゆくは専業主婦になりたいのでしょうか?
    イヤな事言うようですが、もし結婚して仕事も辞めて、その状態で離婚になったらどうしますか?
    旦那さんが病気で倒れて働けなくなったら?
    時代が違うというのは自覚されているようですから、今一度今の、そして今後のこの国の行方を見据えた方がいいですよ。
    ちなみに私はバブル世代で、女性が25歳で未婚だったら売れ残りのクリスマスケーキに例えられ、結婚後は専業主婦があたりまえ、寿退社という言葉がまだ生きていた時代の人間です。
    一度結婚しましたが離婚して、その頃ハロワは人であふれかえり、仕事を見つけるのが困難だったのと、何の資格も技術もなかったため、ずーっと非正規の低収入で暮らしています。
    自分で選んだ人生なので後悔はしていませんが、正社員の仕事を手放すのは人生を賭けるくらいのリスクを背負う事になりますよ。

    ユーザーID:7876249698

  • 仕事を辞めたい理由は何

    彼では無理でしょう。
    彼以外でも、余程、相手が専業主婦で構わないという人でなければ無理。
    また、専業主婦に収まりたいだけのトピ主のような人は選ばない。
    専業主婦も24時間家族の健康管理から、やり繰り上手く、義理親との関係もありますし、子育てもすればいいものでもない。
    子供を早くから自立させて、学校では教えないしつけや教育は必要。
    相手がお金持ちだからと言って、お金を使うようではいけません。
    不必要な物に使わず、賢く貯蓄と資産運用するべき等。
    ポリシーと工夫は要ります。

    今の仕事は仕事内容が嫌で辞めたいより、何か人間関係に不満があって辞めたいのだろうなと感じます。
    仕事が面白くて、スキルアップや充実していると、多少ヘンコな人や陰険な人がいても、無視して自分の為に頑張れます。
    コンサル総合職でバリバリやっているとあるけど、本当にそうなら、辞めたい気持ちがある方がおかしい。
    辞めずに結婚後も続けたい、続けられる環境でいれる人と結婚しようと思うはず。

    何か職場で嫌な事があって、結婚して逃げたいのだと感じてしまう。
    それが彼にも感じるのかもしれない。
    反対に、一緒にずっといたいだけなら、別に結婚しなくてもできます。
    義理親や義理兄弟姉妹、親戚関係もなく自由できままな時間が持てます。

    結婚は相手や相手の親、家族にも気を遣えないといけません。
    お互いに思いやる気持ちや、信頼関係が大切。

    ユーザーID:4822878356

  • 長い目で見ましょう

    まだ勤め始めてから3年ぽっちですよね?
    今辞めて専業主婦になったとして、将来離婚したらどうするの?
    大したキャリアもなく、ブランクのある主婦なんて、なかなか正社員で雇ってもらえませんよ。

    ユーザーID:0888423269

  • 専業主婦希望であることを早く告げた方が良い

    結婚にあたり、女性側が専業主婦となるか、仕事を続けるかはとても大きなポイントとなります。

    主さんにとってもそうですよね。

    ですから、そのことは出来るだけ早めに彼に告げた方が良いです。そして話し合うべきです。

    もし、今後1年半とか付き合って「結婚しよう」「はい、私専業主婦になるのが夢だから、それを許してね」「えっ!」となったら悲劇でしかありません。

    専業主婦でも良いと思うかどうかは、人によって大きく考えが異なりますので、何よりもまずそこを確認すべきです。
    ついでと言ってはなんですが、あと一つある大きなポイントは「子どもを望むかどうか」でしょうね。

    ユーザーID:4317962332

  • 婚活一択!

    付き合ってまだ3か月で結婚プッシュの姿勢を見せられたら相手は引くと思います。ちょっと怖いかも。

    昔なら「結婚」=「退職」で、「結婚しても仕事を続けたい」などという考えは嫌がられたけど、今の時代、ましてや現在の貴女がバリバリ仕事をしている人ならその人が「まだロクに付き合ってもいないのに、自分と結婚して仕事を辞めて自分の稼ぎにぶら下がろうとしている」と感じたら引くと思う。

    貴女がいかにも「良妻賢母型。仕事には向かず、家庭に入りたいタイプだろうな」という人でそういう貴女が好きで付き合ったのならともかく、彼は恐らく「バリバリ仕事をしている貴女」に魅力を感じているのだと思う、それが「仕事は辞めて専業主婦に」と変身希望してたら「話が違う、僕が惚れた人とは違う人になる」と感じてしまうのでは?

    「婚活アプリ」とかじゃなく、親に話してちゃんとした見合いで「専業主婦希望」の男性と結婚するのがよいと思う。25歳なら若くて結婚市場では有利、よい条件の身元のしっかりした男性と巡り合えるかも。

    そして見合いなら恋愛と違ってトントンと話が進んで3か月で婚約なんてのも普通のことです。

    ただね、今総合職でバリバリやっている貴女、本当に専業主婦でやっていける?家にじっといて家事育児で縛られたら、閉塞感に陥って鬱になっちゃうかも?
    家事育児は仕事のように自分でコントロールできない面も多いし思い通りの達成感や評価が得られるとは限らないし。その点、だいじょうぶ?

    「絶対専業主婦希望」の人でなく、「せりなさんの希望で専業主婦でも仕事してもOK」という男性を選んだ方がいいよ。

    「これから見合いする相手」じゃなく、「この彼と結婚したい」と思っても、貴女が結婚を焦れば焦る程、彼は引くと思います。

    ユーザーID:0898484358

  • 専業主婦希望は先に伝えないと

    専業主婦希望は結婚云々の前にきちんと彼に伝えないと、後出しだと信頼を失いますよ。相手両親からも大反対される可能性大です。

    専業主婦希望という事は彼の転職先の稼ぎはそうとう高くなければ無理です。
    彼は都内で転職し、そのままトピ主さんも彼も都内が生活の基盤となるなら、相当彼の稼ぎが良くなければ、専業主婦は無理ですよ。
    平均収入で旦那さん1馬力だと、一軒家は無理です。お子さん産まれても、都内では中学受験がほぼ当たり前となってます。それなりに受験されるなら、塾にも年100万は最低必要となって来ます。その上で住宅ローン、車、その他を払い、尚且つトピ主さん働かずに居られる経済力有りますか?

    仕事が辛いから結婚に逃げる姿勢で結婚をしたいなら、離婚しますよ。
    何故ならリアルな現実の生活が待っているからです。逃げられませんよ。

    結婚は覚悟です。この人とどんな事があっても添い遂げる。たとえ夫が働かなくなっても
    自分が大黒柱となって家庭を支えて行く覚悟。

    仕事は嫌なら転職すれば良い。
    家庭は離婚しなければ変えられないのです。

    ユーザーID:9460291613

  • 結婚してよかった話を聞かないから

    >結婚願望が強めでした。
    この思考が理解できない。結婚願望のある男に会ったこともない。子どもっぽい女としか思えない。

    そもそも、まわりでいい話を聞かない。
    家事・育児完璧に一人でできる?友人たちの話聞いても専業主婦させているのに家事分担、嫁実家びたり、自立できない女房の話しか聞かない。
    旦那実家とトラブルばかり起こす。つきあいたがらない。
    今時の世代の主婦だから、などという根拠も何もない理屈を言う。
    親世代の専業主婦にあこがれるなら、親世代と同様にやるべき。
    そんな話ばかりだから、30代過ごす中で(そして今後も)結婚は考えなかった。

    とにかく経済的、精神的に自立してよ。
    「結婚!結婚!」って依存心満載で迫ってきたら、負担感重すぎ!引くよ。
    この先も、自己主張ばかり聞かされる疲れる毎日しか想像できない。
    籍入れると面倒が多い。離婚の話聞くと涙が出てくるよ。
    前時代の差別も少なくなって、自己主張できるのなら、その分自立すべき。

    自分の収入資産全投資してなお、ひな壇に飾っておきたい女子に出会ったことは残念ながらない。それを望むなら親元で一生過ごした方がいい。

    男も昔みたいに女房がいないと一人前扱いされないこともない。ありがたい。
    仕事は充実しているし、地位もある、(男女)友人も多い、やりたいことはたくさんある。年収は多いし、資産も多いから先のことは自分で考えられる。自分に匹敵するだけ稼げる女子なら、考えようもあるが。

    君と結婚すれば、かなえられる自分(君のではなく)のメリットは何?
    家庭一択専業主婦としての君の価値はどのくらい?

    そもそも相手が何望んでいるか考えたこともない、そこが一番の問題だ。

    ユーザーID:6095366212

  • トピ主に結婚はまだ早いし、婚活の方が向いてるよ

    25才にしては幼稚な人ですね。
    「ずっと一緒にいたい!だったら結婚すればいいじゃん!」って(呆)
    ウエディングドレスに憧れる子供か!
    こんな幼稚なトピ主に結婚生活を継続するのは無理ですよ。
    まずその依存心と甘ったれ根性を何とかするのが先では?

    トピ主が今すぐ結婚したいと思えるのは専業主婦希望だからだよね。
    家計を担う気が一切ないから、たったの3ヶ月で軽々しく結婚を考えるんだよ。
    でも結婚=生活なんだから、稼ぐことを求められる男性が慎重になるのは当然のこと。
    しかもトピ主は生活にかかる費用を一切負担する気がないんだから、そのことは早く言ってあげて。
    彼にだって、どんな結婚生活を送りたいかのビジョンを描く権利はあるんだから。

    彼の考えや気持ちをガン無視して一人で突っ走っておいて、なんで被害者みたいにショックを受けるの?
    元カノとの結婚を考えた=トピ主の結婚も考える、じゃないよ?
    結婚を迫りそうな同年代を避けて、年下のトピ主を選んだのかもしれないでしょ?
    専業主婦を希望しなそうだから、コンサルのトピ主を選んだのかもよ?
    そもそもコンサルは転職率が高くて後腐れを気にしないから、社内恋愛とか社内不倫が多いんだよね。
    社内で相手を取っ替え引っ替えする猛者もいるくらいだし。
    事業会社と違って、社内恋愛だから結婚前提・真剣交際とは限らないってことぐらい知ってるでしょ?

    たぶん彼はトピ主との結婚は選ばないと思うよ。
    今ですら煮え切らない回答なんだもの。
    もし彼に専業主婦を養う気があるなら、そもそもコンサルの女性と社内恋愛しないだろうしね。
    そういう人は合コンで見た目のいいお嬢様系事務職を狙うのよ。

    取りあえず彼に専業主婦希望と早く結婚したいことを伝えて、彼の考えを聞いてみなよ。
    たぶん振られるから。
    トピ主は彼と別れて婚活した方が良いと思うよ。

    ユーザーID:1787934142

  • 彼が本当に好きなのか

    そうじゃなくて、養ってくれそうだから?
    本当に彼じゃないといけない!というのなら、もし彼が病気で倒れて...失職して...になった場合、支えられるかどうか、代わりに働いて彼を養うわ!が出来るかどうか...を考えてみてください。
    結婚は逃げ場じゃありません。
    実際、知人で、男女双方実家を早く出たいがための、逃げの結婚をし、ずっと揉めまくり離婚話ばかりしている人が居ます。
    籍を入れれば、彼の父母、親戚の幸だけじゃなく不幸も降りかかります。
    彼と話し合い協力しあって乗り切る覚悟はありますか?
    それが貴女に見えないから彼は慎重になるのでは?
    男の人は現実的ですから、浮ついた気持ちですぐに結婚するかしないかなどの答えは出してくれませんよ。
    三ヶ月ぽっちで結婚!結婚!と連呼する女にうんざりしかけているかも...
    どうしても早く結婚したいなら、お見合いがいいと思います。

    ユーザーID:1136487681

  • 彼に対して興味ありますか?

    >仕事を辞めたい気持ちがMAXに達してしまい、「私との結婚考えてる?」
    >彼氏とはずっと一緒にいたいと思っています。
    じゃあ、どうせずっと一緒にいるのなら結婚しちゃえばいいじゃん

    >お互い適齢期だし、私は付き合い始めから結婚を視野に入れていたのに、彼が全く考えていてくれなかったのがショック

    つまり、お付き合いはしているけれど
    彼は結婚については考えていない状況ですね。
    交際3か月ですしね。

    前カノは一年半付き合う中で
    この人との結婚生活もいいんじゃないかな…
    と思う積み重ねがあったとは思えませんか?


    >「仕事を止めたい気持ちがMAX」
    >周りもどんどん結婚
    >親も祖父母もどんどん歳をとって
    >私は今すぐに結婚したい

    >誰でもいいから結婚したいんじゃなくて、彼と今すぐ結婚したいんです。

    今は、目の前にいる、彼と結婚したいのかもしれません。
    手っ取り早いですもんね。

    彼はどんな人ですか?
    どんなところが好きですか?

    人は、好意を持って自分に興味を持ってくれる人に好意を持ちます。
    トピ主は彼に興味があるのだろうか?
    興味はすべて自分のように見えます。

    彼が好きな食べ物や飲み物はなんですか?
    彼が好きな本、映画、趣味はなんですか?
    彼はどのような土地・場所が好きですか?
    彼はどのような友だちがいますか?
    時間をかけて、こういうことを知る余裕はありますか?

    今のままでは、彼の転職のタイミングで
    自然消滅になりそうです。

    彼の心に心地よく残る存在になりましょう。

    ユーザーID:0409804137

  • 悪いことではない

    自立していることや女性も働くことが結婚に必要なことではないので希望することは別に悪いことではない。
    結婚や離婚のトピを見て思うことは、私が結婚したいもしくは離婚したいと訴えるにあたって、自らの感情や希望だけに沿った行動をしてしまう人が大勢いること。
    つくづくその相手は不幸だなあと思います。

    ユーザーID:0785108151

  • レスします

    60代、男性です。
    私でしたら喜んで結婚しちゃったでしょうか。
    でも現代は、
    ・結婚して欲しいオーラ
    ・専業主婦になりたいオーラ
    全開な女性と結婚したい男は少ないんじゃないでしょうか。
    少なくとも専業主婦でも欲しいと思わせるような魅力がないと難しいでしょう。例えば貯金が二億円とかです。一億円では不足です。一生養うためには。

    ユーザーID:8397506550

  • ままごとでないよ

    かなり煮え切らない返事でした。

    社会人でしょう。
    一生を共に同居するのに、簡単に決められないですよ。甘い、彼にすれば、歳が離れたお嬢ちゃん
    付き合うとどんな感じって、遊び半分かも。

    真剣なら『結婚前提で』って、言うはず。
    そういう時期を経て、プロポーズに至るカップルも
    いるけれど、トピ主さん、勘違いしないでください。

    上記ですから、ほぼほぼ結婚なんて、彼 頭にないよ。

    あこがれて、専業主婦アピールしましたか。
    どん引きしますよ。

    今時の女性は、結婚後も仕事して 家計半分ずつだし。家事も半分。の、男性を女性を望みます。

    それだけ、女性が主張できる時代です。
    家と家との結婚で、嫁に行くのです。

    バリバリ仕事して、家事も半分こなし、彼の両親ともうまく付き合いできる。

    専業は、富裕層系でしょう。そして、茶道・華道・ぺん習字とお料理教室 で、たけている女性。

    トピ主さん、大丈夫でしょうか。
    結婚て 2人で仲良く暮らすのみではないです。

    ユーザーID:3799637203

  • 重すぎるよ

    付き合って3か月程度で
    結婚して!
    私を養って!
    一日も早く仕事を辞めたいから!
    と迫られたら、たいていの男性は
    逃げると思います

    誰がどう読んでも
    彼と結婚したいのではなく、一日も早く結婚したいだけ
    と読むと思います

    ユーザーID:1913856766

  • 結婚をしたい女性の考えそうなことかな

    まあ、1つや2つの喧嘩とまではいわなくても意見の対立があってね、
    それでようやく将来って見据えられるかなってことだよ。

    それこそ、3か月でトピ主さんが結婚を望んでいることを伝えたのも
    1つのヤマではあるだろうが、それを乗り越えているかは疑問だな。

    ちょっと友人と親に知らせて、彼女と一緒に生活するよ!
    ぐらいのことならそこまでハードルは高くないけどね。

    でもさ結婚って面倒でハードルが高いものなんだよ。
    あなたが結婚するとして礼を尽くさないといけない人はどれほどいる?

    仮に親だけだったとしても、双方に挨拶に行き、両家顔合わせして、
    必要なら挙式なりをしなきゃいけない。
    でも実際には親族がいて、会社関係者、友人などいくらでも広がる。

    一緒に暮らそうと思っていたとしても、結婚を実際にするハードルは高い。
    それを3か月で決断なんて大抵の人には出来ません。

    だからこそ、結婚と言うのはタイミングとも言われるんだ。
    大きなハードルだと多くの人は実感しているからこそ、
    助走をつけるだけの切っ掛けが必要なんだよ。

    普通に結婚式と披露宴をしようってなれば、短くても半年準備が必要だ。
    費用と労力がとてつもなくかかるのは確かだからね。

    『いっしょに過ごしたい』に『ずっと』が付くのはさ、
    喧嘩も含めて色々と本音を吐ける関係になるのが必要で、
    更には挙式関連でパワーが必要だからそのための切っ掛けが必要なんだ。

    ユーザーID:1914498443

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