結婚相手間違えた

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恋愛・結婚・離婚

なな

夫と結婚して1年弱です。
夫は育児はしませんが、先日子供のことで夫に怒られて、うんざりしてしまいました。

それで、夫と同時期に知り合った男性(Aさんとします)をふと思い出し、Aさんと結婚した方が良かったのかもしれないと強く思うようになりました。

夫とは知り合って3週間ほどで交際しました。顔はタイプではないけど嫌いな顔でもないです。しかし趣味や話題や価値観が合いません。最初は男らしいし真面目だったのでそれで惹かれていきました。生活してみるとやはり趣味や価値観、話題の部分が露わになり、楽しい生活は送れていません。

Aさんは最初から顔がタイプではありませんでしたが、趣味が合いました。Aさんはすぐに食事に誘ってくれなかったので、実際食事に誘ってくれた時はもう夫と交際してたので食事に行きませんでした。今思えばAさんと結婚した方が楽しい生活が送れたかもしれないとおもってしまいます。
しかしAさんとは食事に行っていないので、会って話してみたらどうだったのか?交際に発展していなかったかもしれない。結婚しても子供ができなかったかもしれない。結婚はしても今は子供がいなかったかもしれない。などいろいろ考えてしまいます。年収は2人とも同じです。

今更あれこれ言っても仕方ないのですが、夫に
うんざりしたため、こんなことを思ってしまいました。
みなさんなら結婚相手は、年収が同じであれば、惹かれたし価値観や話題や趣味の合わない人か、顔はタイプじゃないけど趣味の合う人か、どちらを選びますか?

ユーザーID:6144376096

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  • どうして2択で選ぶの?

    私は、夫の年収は知らなかったし気にしなかった。
    夫は顔は確かに良いけど、もっと綺麗な顔の男性は居てるだろうし・・・。
    話はあまり合わないし。夫が賢過ぎていつも難しい感じ・・・。

    ただ、この人には私が必要だ、この人の為になら何でも出来ると思った記憶があるような気が・・・。
    どこが好きな感じではなくて、ただ好きで側に居たい。

    条件で選ぶとのと、好きと言う感情はちょっと違うような感じです。

    ただ、結婚生活って相手の事を大嫌いな時も大好きな時もウンザリする時も全てありますよ私も。

    だから他人との無かった未来を考えるのはファンタジーでちょっとした暇つぶしの楽しい事で、確かにもっと良い人生があったかも?と思う時もありますから。
    でもね、この大事な可愛い夫を残して他には行けない・・・って私は最後に思ってしまう。
    貴方もきっと最後はやっぱり夫が良かったと思う時が来るかもよ?
    新婚さんでしょ? これからこれから。

    ユーザーID:1333088061

  • 分からない

    相手のことを年収や顔、価値観で考えたり比べたことがないので分かりません。
    夫としか交際したことがありませんが、初めて夫と話した時、
    2人きりになった時の空気感がそれまでの誰とも違って心地よかったので
    付き合うことにしました。
    なので、あなたの「どちらを選びますか」は全く分かりません。
    そもそもどちらか選べない時点でどちらも好きじゃないということですし、
    私は相手の顔は全く気になりません。
    そういう意味では価値観の合う人としか付き合いません。
    私にとっては男らしさは魅力のうちに入りません。

    知り合って3週間で交際。
    最初は男らしくて真面目なところに惹かれたけど、
    結婚まで趣味や価値観、話題の違いに気付かなかったのでしょうか。
    どれくらいの交際期間で結婚したのですか?

    ところで、子供のことでご主人に怒られた、って何を怒られたんですか。
    結婚して1年弱ならお子さんはまだ乳児でしょうか。
    乳児のことで怒られてうんざりって…。
    あなたが“うんざり”した理由によっては
    Aさんと結婚しても幸せになれてないでしょうし、
    ご主人もあなたにウンザリしている可能性も大です。

    ユーザーID:3755893972

  • 幸せを逃す考え方

    主さんの思考回路って、不幸体質なのかなって思いました。
    交際して結婚を決断して子どもに恵まれて、それでもなお「ここが嫌」「あれが嫌」
    挙げ句の果てには交際していない人とウンザリした夫を比べて何になるのだろう?
    顔がタイプでなくても良いところがあったから惹かれたのではないの?

    子どものことで夫に怒られたって育児をしないなら口も出すなということ?
    夫にも育児をさせたら?
    大人なのに一方的に怒られてないで、反論するか状況をきちんと説明しては?
    たぶん、向こうもウンザリしてそう。

    結婚相手に収入は大事ではあるけど、最優先じゃないよね。
    私はタイプじゃない人とは付き合う気もなかったし、価値観や話題や趣味は2人で歩み寄っていくものでしょ。
    自分が「選ぶ立場」だと思い込んでいるから、いつまで経っても上から目線なんだと思います。

    ユーザーID:6887761065

  • あるある

    なんかあると、あの時こっちを選択すればよかったってね
    これは商品の購入でも同じことで故障したりすると
    そう思ったりするのである
    でも、世の中だいたい何もかも完璧ではないので
    トラブルに遭遇する確率は高いのである
    なので覚悟が必要なんですね

    でも、そう考える人は自分も含めて多いと思うなぁ

    ユーザーID:0262009921

  • トピ主さんは

    トピ主さんと結婚したらどんなメリットが相手男性には有るのですか?

    嫌な所数えたり、昔の事と無理やり比較して悶々としてる生き方をする女性と結婚する相手男性のメリットは?

    ユーザーID:3743997191

  • 青芝ですよー(笑)

    隣の芝が青く見えてるんですね。
    現状に不満があるからそうなるんでしょう。
    あの時Aさんとこうしていたら・・・という、今更どうすることもできない「たられば」に縛られつつあるわけです。

    よくない兆候ですよ。
    妻としても母親としても。
    もっと自覚と責任を持って自分のすべきことをまっとうしてください。

    ユーザーID:7898960448

  • じゃあ、Aさんと取り換え可能か聞いてみます?

    店の商品じゃないんだからさ。

    思うけどトピ主さんの場合Aさんと結婚したとして、Aさんに怒られた時に「あ〜、○○(現夫)と結婚しておけば良かった。」と考えるタイプではないですかね?

    第一トピ主さんはお付き合いしてすぐ価値観含め合わないなと思ったのに何故お付き合い続け納得行かないまま結婚して子供まで作ったのでしょうかね?
    趣味は兎も角価値観違うと合いませんからね。
    それでも今の旦那さんが良いと思ったから「自分の意思」で結婚したのですよね?

    「たられば」なんて考えるのはあるかもしれませんが、結婚して夫婦になろうと決めたのですから、喧嘩になったり怒られたら何故そうなってしまったかを考えてお互い話し合った方が良いのでは?

    喧嘩は今後も起こる可能性あります。
    喧嘩の度にAさんと、なんて考えてないで、どうしたらお互い尊重して歩寄れるか、今の旦那さんの性格をももっと知り得て、どうすれば怒られないと考える方が建設的ですよ。
    どうすれば怒られないか、って変な言い方ですけれど時に要領良くやれって事です。

    ユーザーID:8180619636

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    なぜ2択かといいますと、結婚相談的な所で知り合ったからです。
    夫はすぐ怒るので、どうすれば怒らないか日頃から考えています。
    夫が3か月後に入籍を急いでいたのと、私も40代なので後がないと思って結婚しました。
    価値観が合わないのは分かっていましたが、結婚してから夫の自がでて、付き合っている時より合わないです。
    私と結婚したらメリットはないです。文句言わずに家事をこなすことくらいです。
    夫は子供が泣くだけでイライラするので、夫も育児する気がないし、私も夫にやらせないように気を遣って、自分が先回りして育児しています。

    ユーザーID:6144376096

  • Aさんのがマシだったかな?って、その程度の思いですよね?

    Aさんは顔はタイプじゃなかったけど、趣味は合いましたって、、、

    どっちもどっちじゃない?

    Aさんが全てにおいて今のご主人より優れてるならまだしも、あっちのがマシだったかな?って、その程度ですよね?

    結婚相談所なら、今のご主人でもなく、Aさんでもなく、もっと素晴らしい男性と出会えた可能性もあるじゃないですか?

    でもそんな事言ったらキリがないし、タイミングやご縁もある。

    短期間で決めたとか、焦ってたとかあるかも知れませんが、アラフォーで結婚してお子さんにも恵まれたんですよね?

    結婚して良かったじゃないですか!

    せっかくのご縁なんだから、ダメ出しばかりしてないで、今の生活を大事にしたら如何ですか?

    それとも離婚しますか?

    ユーザーID:5874116947

  • Aさんと結婚していたら子供は授かれなかったかもだし

    Aさんと結婚したらモラハラ旦那になっていたかもだし
    誰と結婚しても、産後はホルモンバランスが崩れて、旦那に嫌悪感を抱くものです

    初めての育児はびっくりするぐらい疲れますし、赤ちゃんから24時間目が離せないし睡眠不足になるので精神がじわりじわりとやられます。

    心身が疲れてきって、脳が現実逃避を求め、過去のAさんを思い出しているだけなのです

    でも好きでもない人と暮らすのって苦痛ですよね

    結婚生活の苦痛を我慢するか
    シングルマザーで努力して苦労するか
    こちらは新たな出逢いの可能性もありそうです

    でも旦那さんに働いてもらって、好きな音楽を聴きながら、のんびり育児を楽しむのも手ですね
    のんびり育児しながら過去に現実逃避するのもありかもしれませんね

    お互い頑張りましょうー!

    ユーザーID:9014878737

  • うーん…

    「あの時にあっちの道を選んでいたら…」と思う気持ちは分かるけど、私だって思う時もあるけど、でも選ばなかった道を体験する方法は無いわけで(体験した結果、やっぱり元のままでいいやと戻ってくる方法も無いわけで)、そうなると、選んだこの道でどうやって幸せになるのか、これから幸せになるためには何を選ぶかを考えるしかないのですよね。

    てなわけで、離婚した方が幸せになれると思うなら離婚すればいいのでは。

    ちなみに、私は顔でも趣味でもなく、猫的なお互いにあまり干渉しない(束縛しない)相手がいいです。でも寝室は同じがいいです。笑

    ユーザーID:6024354225

  • 将来的に離婚

    価値観が合わない人との結婚は、喧嘩が増えたり、どちらかの我慢が必要になりますから無理ですね。
    それに最初から話題も合わないのなら、会話しても全然楽しくない。
    私なら結婚に焦っていたとしても、そんな人は間違っても選びません。
    二人のうちどちらかなら、Aさんですよ。
    ご主人と付き合っている間にいくつも合わないと分かっていたなら、勇気を持ってお別れすべきだったと思います。


    結婚してから、夫婦で会話らしい会話って無いんじゃないですか?
    それに怒りっぽい人って最悪です。

    >夫は育児はしませんが、先日子供のことで夫に怒られて、うんざりしてしまいました。

    育児を手伝うように言ってはどうですか。
    父親だという自覚が無いんでしょうか?
    次に怒られたら「誰の子? 父親なんだから自分で面倒みてよ」って言ったらどう?
    このまま単に怒るだけの人なら、子供は父親に寄り付かなくなります。
    あまりに怒る事が多ければ、しばらく自分の実家に子供と帰った方がいいと思います。
    そして将来的には離婚して、子供と伸び伸び生活した方がずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:1175191610

  • すぐイライラ男とは

    Aさんが良かったかどうかは別として

    いくら男性が年齢的に猶予あると言えども、やはり40前後まで身を固めずの男が、結婚相談所に登録して慌てて婚活…
    条件だけ繕っても
    難アリ男が多い気がしますね…。

    すぐイライラする
    些細な事で怒ってばかり
    これらはモラハラの典型的な兆候ですからね。
    その点をどうしていくかが問題だと思います。
    モラハラは助長するので、従わない方が懸命かと。

    特に、子供にまでイライラ

    これは解せない。

    安穏とAさんだったらな〜と言ってる場合ではないかと。

    ユーザーID:3022377680

  • お互い様かも。

    「結婚相談的な所」で知り合ったのなら、彼にだって複数の女性と交際経験はあっただろうと思いますけど。

    何らかの理由によりそのうちの一人、B子さんと結婚すべきだったと、彼は今になって後悔しているのでしょう。

    1)彼の暴言や怒りの記録をコツコツと集めてDVを口実とし、彼有責の離婚(慰謝料支払いを期待できそう)を目指す、

    2)お子さんへの手がかからなくなった時点で、離婚を申し出る、

    という選択肢が考えられます。

    ユーザーID:2063154086

  • 自業自得

    合わないとわかっていて結婚。

    貴方(と旦那)の判断ミスでしょこの結婚は。
    我慢して結婚生活続けるか、離婚するかは夫婦で話し合って決めればいいこと。

    でもね、そんな安直な考えの下に結婚したとしても、この後に及んでまだ合うだの合わないだの言っているのは生まれてきた子供に失礼すぎやしませんかね。

    ユーザーID:7898960448

  • こういうのって

    相手がトピ主さんである以上、他の人と結婚しても未来は変わらないよ。

    別の人と結婚をしても役者が入れ替わるだけで筋書きは変わらない。

    ユーザーID:9385509049

  • 趣味と言っても

    色々あって「趣味が合わない」ってどんな趣味なんでしょうか?
    インドア派とアウトドア派とか体育会系と文化系って差の夫婦なら世の中にはごまんといます。でもみんな(でもないかな?)上手くやってます。
    価値観だって夫婦で同じ必要はないと思います、互いに価値観の差を認め合いながら尊重し合う事だってできます。

    単純に相手の価値観が許せない、相手がやってる趣味が気に食わないと言うなら、それはもう別れればいいと思います。でもそこにAさんの存在は意味が無いですよ。比べる必要性が全く無い。
    夫さんにうんざりした、それだけのことでしょ。

    夫婦って互いの価値観や趣味を合わせる事ではなく、互いを認め合い尊重し合う事だと思うんですよ。
    とは言え生きていく根っこの価値観が全く異なる場合はどうしようもありませんが、それでも互いに許し合うための時間はたっぷりあるし、そのためにちゃんと話し合わなければ、互いに落とし所を見つけられないでしょ。

    結婚して一年弱のお子さんって事はまだ生まれたばかりですよね。
    夫さんだって子育てのことなんか一つもわかりません、トピ主さんだって手探り状態でしょ?そりゃ意見も衝突しますよ。
    今のトピ主さんは体調もすぐれないでしょうし、初めての子育てでパニックになってるかもしれないし、それを理解しない夫さんに腹が立つかもしれませんが、なにぶん新米のパパママで何をどうしたらいいのか二人ともわからないのですから、トピ主さんはちゃんと自分の体調や気持ちを夫さんに伝えて、二人の間で夫婦のルールづくりをしていかないといけないんじゃないでしょうか。

    ありもしないことを夢想するよりも、今の状況を良くする為に色々考える方が建設的だと思います。

    >どちらを選びますか?
    あえて言えば「惹かれた」人ですね。
    価値観や趣味は合わせたり許したりできますから。

    ユーザーID:8283912881

  • お疲れ様

    なな様、こんにちは。

    ご主人とのいさかいで少し擦り減ってらっしゃるご様子。

    ひとまずはお疲れ様でございました。

    さて、たったの1年で何が変わったのでしょうね。

    もう過ぎたことなのでA様と出会った頃には戻れませんし
    確かめようもないことなのですが
    おそらく相手が貴女様である以上同じような文句を言っていたのだと思います。

    慣れがでてきたら期待が不満に変わり
    現状に満足できず隣の芝ばかりに目がいってしまう。

    お子様がいながら結婚相手を間違えたと言うことは
    遠まわしに自らの子供さえもいなければ良かったと言っているようなもの

    貴女様の手の中にいるお子様は
    ご主人と結婚したからこそ授かった大切なひとりです。

    それさえ覆す程にご主人が嫌になりましたか?

    親の不安や心の変化を子供は敏感に察知します。

    つまらない事で一喜一憂し
    みなさんならどうするーなんて身のない事を考える暇があったら
    今のご主人とどうすればより良い関係になれるのか
    一歩ずつでも前に進む建設的な事を考えた方がよろしいのではないでしょうか。

    価値観や趣味が合わないのは当然の事です。
    他人なんですから。

    交際している間にそれぞれの価値観を摺り合わせたり、
    趣味を共有したりする事で
    結婚に向けて準備をするのではないでしょうか。

    誰を選ぶのか、といわれると
    たったの1年そこらで合わない、うんざりなんて切り捨てて目移りし、
    歩み寄る気の感じられない我儘ちゃんが一番選びたくないタイプではあります

    ユーザーID:1056052696

  • Aさんと結婚してても同じですよ

    どっちでも同じ結果だと思いますよ。

    アラフォーの時、相談所で紹介されて、3週間で付き合って、3ヵ月で妥協して結婚したんですよね。

    結婚できたし、子供もできたし、何よりでしょう。その時結婚しなかったら、いまも独身だったのでは?

    いまの幸せを噛みしめたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9783019246

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    確かに夫と結婚していなければ未だに独身だったかもしれないし、夫と結婚したからこそ授かった子供です。子供は本当にかわいいです。爪でひっかかれて私が血が出ても怒る気にもならないです。
    夫は子供の散歩にも行きたがらないで昼寝して過ごす休日です。私はアウトドアとインドアの半々です。夫は人を小馬鹿にするのでそこも嫌です。テレビに出た芸能人さえバカにしています。自分が1番頭が良くて、それをひけらかします。
    そうですね、誰と結婚しても私は同じだったかもしれないです。夫は亭主関白なので指図されると機嫌が悪くなるので、私からは育児を頼めません。それに、頼んでも子供に八つ当たりされても困ります。夫との会話はほとんどないです。すぐに機嫌を悪くするので言葉や話題を選ばなければいけないので、私からはあまり話かけないです。

    ユーザーID:6144376096

  • 愚痴でいいのかな・・・

    人をバカにする

    何かお願いすると機嫌が悪くなる


    って…夫様って子供と一緒じゃないですか
    やっていることが

    知人男性で、いましたよ
    相当なイケメンで高学歴で高収入の男が
    でも中々結婚できなくて、付き合う女性は半年でお別れになる
    理由は簡単「俺様一番」という言動と性格だからです

    何かというと、誰かをバカにしてばっかりだそうで
    女性の方が嫌になって離れるという事でした

    確かに結婚相手には恵まれてないと思います

    私だったら、夫が自分をバカにする言動を証拠として押さえ
    子供が成人就職したらさっさとそれを突き付けて離婚です

    トピ主さんがどこまで踏みにじられて我慢できるか分かりませんが
    踏みにじられても夫について行かないとダメな理由はなんでしょうね

    …ただの愚痴だったのならそれでいいんですけど

    ユーザーID:3395433661

  • 不思議ちゃん

    >みなさんなら結婚相手は、年収が同じであれば、惹かれたし価値観や話題や趣味の合わない人か、顔はタイプじゃないけど趣味の合う人か、どちらを選びますか?

    びっくりです。
    子どもがいてこの質問ですか?

    しかも40代?
    てっきり20代の若いママさんかと思いました。

    結婚相手は間違えたかもしれないですが、お子さんは間違って生まれてきたわけじゃないので、そこだけははき違えないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:9955278083

  • たぶん

    嫌なところが見えてきたから、他がよく見えるのかなぁと、、、。

    断定はできないけど…旦那さんの特徴を見ると、モラハラ気質の自己愛性パーソナリティ障害だった私の元旦那にそっくり。


    年収はかなりよかったけど、結局お金じゃないんだなと実感しましたよ。全てがそうとは限らないと思うけど、稼いでいたからか、俺と同じぐらい稼いでから言えよとか、お前は頭悪いから理解できないだろうけどとかしょっちゅう言われてましたよ!!

    現在は、元旦那とは全く真逆の温厚で気の合う旦那と可愛い子どもが2人おり、幸せに暮らしています。

    ユーザーID:1738972229

  • 子供は宝です。

    私も夫とは相性良くなかったですね。
    だって、夫とはキスもしたくないですもん。
    虫歯菌や歯周病が移るって思うとゾッとします。
    私は歯には神経質なんです。先進治療の歯科医院に定期検査もかかさず行っています。
    それよりも何よりも夫に愛情があんまりないんでしょうね。笑

    でも、子供は宝です。優秀で優しくて親孝行で言う事なしです。
    子供がいたから夫との結婚生活も継続できました。

    今は孫もいて私はすごく幸福です。
    もし死んで生まれ変われるのなら、子供の孫として生まれてきたいです。
    子供にも、お願いしています。
    「もしかしたら、死んだあと、あなたの孫として生まれてくるかもしれないから可愛がってね。」って。

    そんなことを思うだけでも楽しいんです。
    今度また海外旅行に家族数人で一緒に行くので、サンセットやサンライズと共に、子供と人生を語り合いたいと思っています。

    あなたも、今の旦那様との間に可愛いお子さんを授かることができたんですから、それでよかったと思わなきゃ損ですよ。

    ユーザーID:0531825067

  • …心中お察し致します

    追記見ました
    それはやはりモラハラの典型かと。

    大変ですね…

    ガス抜きのつもりの投稿に厳しい言葉は追い討ちかも知れませんね。

    モラハラによる精神的な疲れが出て来ると現れやすい現象として
    昔の彼を思い出されたり
    主さんのように別の道を思い浮かべたり
    忘れていたであろう昔のイジメや、理不尽な親に育てられた人はその親を急に思い出したり(トラウマ)色々します。

    ストレスフルから
    脳がマイナス思考に傾いてしまったり
    タラレバ言って現実のストレスから逃れようとするのです。

    今の所身体に異変はないですか?
    小さなお子さんも育てていらして難しいと思いますが、なるべく睡眠を長くとるようにして下さい。
    お仕事も同等にされているとなると大変ですね。

    高収入を傘に着て男が偉そうに出来た時代もあった。
    しかしそうでもないなら偉そうに出る理由も実は何も無い。
    その上デメリットだらけと女性が気付いてしまった時、さてどうするつもりなのか。

    主さんの精神的な立て直しとして、
    相談できる友達や親戚、味方になってくれるモラハラに強い弁護士さんに話を聞いて貰うだけで安心かと思います。(離婚するしない関係なく)

    ※簡単な対策としては、どうでもよい俺様話は8割流し。
    苛々してても華麗にスルー。

    時間を決めてダラダラ一緒にいない
    子供と外出、私疲れたから寝るね〜と部屋も別にして寝る。

    他人の不機嫌に巻き込まれない、流されない、恐れないです。

    基本他人が変わる事は期待せず、自分が変わる事で好転します。

    ユーザーID:3022377680

  • よ、四十代?

    え?
    文章を読んで、20歳そこそこの若い、社会を知らない子供がグチグチ文句を言っているのかと思えば。
    四十代で結婚されたのですか?
    それも、デキ婚。
    結婚して1年弱で、子供さんが居るって。
    それも結婚相談所的なところで知り合って。
    顔はタイプじゃないけど嫌いでもないとか、何を言っているんですか?
    主さんのレスは、ご主人の悪口ばかりじゃないですか。
    Aさんと結婚した方が良かったって、何を言ってんだか。
    主さんは誰と結婚しても上手く行かないし、正直ご主人は40代の主さんを選んでくれたんでしょう?
    主さんは選んで貰った立場です。
    そして養って貰っている。
    働いてお金を稼いで来てくれる夫を馬鹿にするなら、とっとと離婚したら良いではないですか?
    そして顔が好みの話が合う人と結婚すれば良い。

    ユーザーID:8772792634

  • さあ

    総合的に判断するので顔と趣味だけでは決められません。トピ主さんって誰と結婚しても同じ結果になりそうですね。お気の毒です。

    ユーザーID:0199250217

  • Aさんと結婚しても同じ。

    あなたは、やさしすぎる、つまらない、とかまた別の理由で、あの時こうしていたらああしていたら、と言っていますよ。

    まあ、そういうのが趣味なのでしょう。あれこれ空想するのが。
    自分では何も行動しないで。

    ユーザーID:8932036124

  • 相手を間違えたのではなく

    結婚を焦った事が、間違いの元だったのだと思います。

    ご主人との婚姻関係を持続させるか、別れて一人で育児するか、過去のAさんとの思い出よりも、ご自分の将来の道を考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0336985459

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    心中察していただいた方もありがとうございました。
    昨日も書きましたが、私は誰と結婚しても同じかもしれないです。
    20代の発想ですみません。長く婚活してきたので自分の見る目のなさにもガッカリしています。
    結婚はデキ婚ではなく、お互い両親に挨拶してから計画的に授かりました。
    夫の本性が見えて隣の芝は青い…のかもしれません。
    夫はモラハラだと思います。
    子供がギャン泣きしただけで椅子を蹴飛ばしましたから。だから子供がかわいそうだし何かあってはいけないので夫に育児は任せられないです。

    ユーザーID:6144376096

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