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義母も実母も孫に興味がなく助けてくれない

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妊娠・出産・育児

はなまる

現在、息子が2歳です。
今、第二子妊娠初期で絨毛膜下血腫により絶対安静と言われ、自宅でほぼ寝たきりの状態です。

2歳の息子のお世話が必要なので、
最低限動いていますが、
やはり身体が辛いしお腹の赤ちゃんが心配で、
誰かに助けていただきたいのですが、
実母も午後は仕事を3時間程度毎日しているので、難しいと言われています。
義母も習い事などに忙しいらしく、夫婦で頑張りなさいと言われています。
2歳の息子のお誕生日やクリスマスパーティに誘っても、特に義母は忙しいと言ってきてくれませんでした。
元々、孫に関心がないのだと思います。
または私が嫌われているのかもしれません。

家事を含めシッターさんにお願いすると、1日およそ1万円程度かかります。

私の安静期間は1ヶ月〜3ヶ月と言われています。
毎日シッターさんにお願いしたら、金銭的に辛いです。

母や義母を説得して
来てもらうべきでしょうか。
イヤイヤ来てもらうなら、
やはり金銭的に負担であってもシッターさんにお願いしますか?

皆さまなら
どのようにしますか?

ユーザーID:6593339170

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  • 保育園は入れないのかな

    育児に足らない状況ということで保育園には入れないのかな。
    待機児童がすごく多い地域なのかな。

    お体辛いですよね。
    お母さんが午後働いているなら午前中だけでもお金(五千円くらい)を払ってみてもらうとか。

    ユーザーID:4330815497

  • 夫は?

    実母や義母が助けてくれないとの話は出て来るが、肝心の「子どもの父親」すなわち貴女の夫の話が出て来ないのが不思議です。

    妻や子どものピンチ、夫はまったくの無関係なのですか?
    義母自身も「夫婦で頑張りなさい」と言っているのでしょう?夫婦の夫の方はどうなっているの?

    2歳の子はよく動くだろうし大変ですね。
    行政に相談してみては?
    児童施設に一時的に保護してくれたりも可能なのではと思います。
    親子離れ離れになって寂しいだろうけど他に手段が無いなら仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6644466807

  • 旦那さんに求人をだしてもらう。

    たまに、ハローワークに家政婦を個人で募集する求人でてますよ。

    1日4時間くらいで求人だしたら、1日一万かからないですよ。

    65歳くらいまでオッケイにして、家事とお子さんのお世話を頼んでは?

    あと、ファミリーサポートとか。

    ユーザーID:3486969387

  • シングルマザーなのですか?

    夫がいるなら、まずは夫を頼りましょう。
    食事は総菜を買ってくればいいし、洗濯や掃除くらいできるでしょう?
    義母さんも夫婦で頑張れって言ってくれてるんだから、心おきなく夫をこきつかうべし。

    シッターさんは週2回とかでいいのでは?

    ユーザーID:8731372080

  • お金で解決

    2歳のお子さんは保育園には預けていないんですよね?
    実母にも義母にも断られてしまっているなら、日中はシッターさんですかね・・・。

    掃除洗濯などの家事は、週末旦那さんがいる時にまとめてやるとして
    子供の遊び相手をシッターさんに。

    部屋なんて汚くても死にませんから。

    食事も、宅配サービスを頼む!


    もちろん、大前提として旦那さんには早い時間の帰宅をお願いする。
    まずは夫婦で乗り越えることを考えますね。


    この場合義母には1番頼りたくないかも...。
    孫を可愛がっていないと主さんが感じるなら、下手に恩を売られるようなことはしないのが今後のためだと思います。


    お金はかかりますが、仕方ないですよ、
    妊娠出産は予期せぬ出来事ばかりです。


    週1日だけでも、実母に来て貰えるといいですね・・・!

    ユーザーID:0102296598

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  • 保育園や自治体のサポートも調べてみて

    病気や事故などで、保育が欠ける子供が突然発生する事はありますので
    認可保育園などでも、空きがあることはあります

    一時保育やファミリーサポートなど
    今後も必要になることもあるかもしれません

    少なくとも助けにはなるかなと思います

    妊娠は何があるかわからないものですが
    前もってできることもあったのでは?

    出産時の入院中はどうするつもりでしたか?


    もう少し、ご主人メインで動きましょう
    子供の親はあなたとご主人なのだから
    夫の一言もないのが気になりました

    といってもお医者さん指示で安静なのだから
    頼れるものは何でも頼るべきでしょう

    説得で済むなら、お安いもんだと思います


    「母も実母も孫に興味がなく助けてくれない」
    というタイトルだと、危機感がありません

    孫はかわいいだろうから、面倒見ろ
    みたいな態度に捉えてしまいます

    命の危機だということを
    親にわかるように緊急事態であることをきちんと伝えましょう

    ユーザーID:7171805613

  • 夫はどうしてるの?

    夫の「お」の字も出て来ませんが、あなた方の家族であるご主人は何をしているの?

    当然ですがご主人にも仕事があることは分かります。
    けど、家族の窮地において最大限出来ることをやっていますか?

    休める限り休みを取り、仕事の日も出来るだけ早く帰って来て家のことをするとか、やってます??

    現状を誰に見て貰ったとしても、誰も夫に文句を言う人は居なかろう…と言える程に、夫はこれ以上やれない程のことをしていますか?

    先ずは親より夫が先ですよ。
    夫は休みを取る努力はせずに普通に仕事に行っているとした場合、実母を休ませるのは違うよね。

    また、夫は特に家事育児に奮闘する様子はなく普通に暮らしているとした場合、義母の時間を奪って家事育児をさせるのは違うよね。

    夫がこれ以上ないくらいに頑張り抜いて、それでももう限界だ…という時に初めて頼るのが身内だと思います。

    実母はパートを休んでくれない。
    午前中の数時間だけでも来てくれない。
    義母は「夫婦で頑張りなさい」と言う。
    そして習い事を休んでまでは来てくれない。
    で、この状況においてトピ主さんからは夫の様子が全く語られない。

    これらのことから、夫は何もしていないのでは?と思えました。
    夫が頑張って最大限のことをしていないのに、親に頼るというのは違うよ。

    仮に夫の対応が不十分だったとしても、妊婦である娘(嫁)が体調不良を起こしているなら手を貸してくれる母(義母)が多いと思います。
    多いのだけれど『それが親として当たり前』という訳ではないので『来てくれるのが普通』とまでは思わない様にしてね。

    先ずは夫です。
    家族の一員である夫が最大限の努力をする。 
    それでも無理で、尚も親の助けは得られない場合、外注で何とかしましょう。

    イヤイヤ来て貰って迷惑そうに家事育児をして貰うなんて気が滅入るでしょ?
    却って体調悪くなるよ。

    お大事にね。

    ユーザーID:7085753036

  • ご主人に休んでもらう

    状況は詳しくはわかりませんがまず最初に頼るのはご主人ではないでしょうか?
    トピ主さんが体調が悪くて動けないのであれば可能な限りご主人が助けるのが普通です。
    「夫は激務で頼れません」というのは勝手なご都合です。
    絶対安静ならご主人が仕事を休んで家事育児をするのが正しい選択です。
    実母、義母の出番はその後です。

    ユーザーID:2203036818

  • ご主人は?

    ご主人に仕事を休んでもらって手伝ってもらうことはできないのでしょうか?
    まずはそこでしょう。
    親だからといって、当たり前のように手伝ってもらえるとも限らないと思います。
    逆に来てもらえたらラッキーくらいに考えとけば良いのでは?
    または、地域の保健師に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:4258289014

  • シッターを使えるならシッター

    大変ですね。お気持ち、お察しします。

    トピを見ると、実母や義母にお願いするのは難しいと思います。

    お母様は仕事がある。だから無理です。
    失職したら再就職は難しい年齢でしょうし、客を逃がしたりしたら大穴があきます。
    それならご主人が辞める方が良いでしょうね。

    お義母様はもともとの性格か、トピ主さんと関わりたくないのかはわかりません。
    でも、原因や経緯は必要はありません。
    「義母は面倒を見る気がない」、大切なのはこれだけです。

    シッターが必要なら、大金を払ってでも頼むしかないです。
    お金がないならば、役所に相談してみてください。

    一番気になるのは、ご主人の姿が見えないことです。
    会社によって可能・不可能ありますが、最初にすべきは、勤務体系をしばらく変えられないかご主人が上司に相談すること、だと思います。

    ユーザーID:5226639512

  • 福祉課の担当者を夫が訪ねなさい

    お腹の子、2歳の子がいるのに、
    義母は自分の趣味三昧、実母はパート、信じられないわ。

    そんなことより、お腹の子と嫁・娘・お腹の子の命でしょうに!!

    母子相談・福祉課・などなどヘルプシてくれそうなところ全てに夫が電話して乗り切らなければならない事態です。

    夫にも実母・義母の両方に頭を下げて毎日交互に家事育児に来てもらえるように段取りを取り付けてもらわなければなりません。

    まっさらなカレンダーを夫が100均ででも買って、
    誰がどの日に来てくれるか確約してもらってきて。
    その空いた穴を、夫・シッターさんで埋めるのです。

    まずは夫に乗り切るための工夫を理解してもらいましょう。
    あなたの味方は?説得に当たってくれる人はいますか?
    いないなら、本当に福祉課職員に動いてもらいましょう。

    母子の命に関わると。

    ユーザーID:6135208267

  • 児童相談所に相談

    どうしても、上のお子さんの養育が難しいなら
    ご主人は育児休暇とか有給は取れませんか?
    無理なら、児童相談所にて相談し、施設に一時預かりも可能です。
    保育園の利用可能でしょう
    何れも、空きがあればですが・・・

    切羽詰まっているのなら、一度相談してみては如何でしょうか?

    実、義理両親にもその旨伝えてみましょう。
    そんな大ごとではないと思っているだけかもしれません。

    お身体大切にね
    無理をされませんように

    ユーザーID:6249632205

  • 一万かかることも相談したの?

    一万かかることも相談した?
    お母さんに無料で依頼してますか?
    まずは、その相談をしてみては?

    ユーザーID:0944257615

  • 家電と宅配サービス

    トピ主さん、大変ですね。
    実母も義母も、手伝う気持ちが無い人を動かすのは難しいです。
    其々の生活があるし、無理矢理来てもらっても関係が拗れるかもしれませんから、初めから居ないと考えた方が楽ですよ。
    親が居なくても頑張っている人はたくさんいますし、後に介護問題が起きたときに借りを作っていない方がいいです。

    トピ主さんの夫が、どのくらい協力できるかにもよりますが、トイレとお風呂掃除はやってもらいましょう。
    その他の家事は全自動洗濯機・自動掃除機・食洗機を買いましょう!
    お子さんが二人になるのですから、これからも必需品です。
    食事はお弁当の宅配で。買い物はネットスーパー。
    あとは息子さんの相手ですね…毎日じゃなくても、1時間くらい思いっきり遊んでくれるシッターさんに頼めたらいいですよねぇ…

    お金が掛かりますが、トピ主さんが無理をして入院なんてことになると、もっと大変ですからね。
    赤ちゃんが成長したら働いて取り返せばいいと先行投資です、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6051869839

  • 役所に相談

    トピ主さんのような事情がある人のために保育園に空きがあるようなことを聞きました。
    まずはお住まいの地域の子育て支援課のようなところか保健所に相談して下さい。
    お大事に。

    ユーザーID:9389698757

  • 絶対安静を徹底する

    お辛い状況ですね。
    義母さんや実母さんは、絶対安静をどの程度理解してるんでしょうか。
    正しく理解をしてもらった上で、それぞれが過度な負担にならないように助けてもらってはいかがですか。
    その上で調整のつかない日はシッターも頼む。

    脅すわけではないですが、なにかあってからでは遅いです。
    お腹のお子さんの安全を守ることを第一に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4294125593

  • 夫の手抜きズボラ家事で3ヶ月乗り切る

    >皆さまなら
    どのようにしますか?

    身重の妻が安静の指示なら、夫がやるしかない。
    トピ文に現状の夫の家事育児内容が書かれていない。

    目をつぶる、気にしない。
    どこまで手を抜けるか?

    2歳児のお世話?
    夫がする。
    ママー!!と全身でギャン泣きして拒否っても夫「パパと一緒です」とイクメン続行。
    これでママが交代手出ししちゃうと「そうか、ギャン泣きすればママが僕のところにきてくれる!」ってなっちゃう。

    夫の不在中はオムツは変えるけど、イヤイヤ愚図っても、だっことか無理、放っておくしかない。
    奇声や色々困りごとがあれば、電話相談。
    場合によっては安静解除までの間だけでもショートステイという選択肢も。

    ・掃除
    トイレは流せる使い捨て(妻がネットスーパーで発注)で
    夫は用を足したらさっとひとなでしてから出る。

    風呂も妻を一番風呂に入らせ、
    夫が子供と一緒に仕舞い湯に入り、湯を抜いてサッとシャワーで洗い流す。
    換気扇回して扉しめておけばOK

    夫が休みの日は掃除機をかける。
    おもちゃを減らすのが最強に効きます。
    おもちゃは全部でカゴ1個分だけと厳選、
    後は天袋にでも封印。
    泣いても愚図ってもおもちゃはこれだけだよ、と。

    ・洗濯
    とにかく、夫は入浴時に服を脱いだら即洗濯機を回す、風呂上がりにハンガーに干す、乾いたら3人ともそこから取って着せる。
    畳む仕舞うをやめる。
    3ヶ月洗ってさえあれば同じ服ヘビロテOKとする。

    食事
    総菜でも、おかず買って来ちゃいましょう。
    ネットスーパーの注文は安静にしててもできる。
    荷受けは重いから夫の役目=夜配達指定で。

    朝は毎日パンとチーズとヨーグルト、
    夜は毎日納豆ごはんと麦茶でもいい。
    朝食がどえらく早くても、夕食がうんと遅くなっても気にしない。
    夫はごはんレンチンして子供に食べさせて自分も食べる。
    もうこれだけでもパパ偉い!

    ユーザーID:1139718398

  • かな

    実母は亡くなり、義理母はいじわるで、弟夫婦の子供のことしかしてくれません。でも自分でやるしかないと私は思ってます。その分介護もしなくていいし、介護でみんなが大変なとき子育てで手が離れて旅行などに沢山行けたらと思ってます。旦那さんは味方です。旦那さんを信じて。

    ユーザーID:9618170837

  • 毎日必要ですか?

    家事代行をお願いしていますが。
    3時間/日で1万円くらいですが、掃除に2時間、調理に1時間くらいで、週に2回来てもらえれば十分です。

    トピさんが安静ならお子さんも活動範囲が限られてるだろうし…そんなに毎日お手伝いが必要ですか?

    食事は宅配で賄えるだろうし。
    数週間なら多少の出費は仕方ないと思います。

    ご主人はなんと言ってますか?

    ユーザーID:1428301005

  • 保育園、託児、児童相談所

    昼間ですと、旦那さんというのも難しいかもしれませんね。ダメもとで無認可を含めた保育園を探してみましょう。2歳ですと、待機児童解消した地域でも一番入りにくいかもしれませんが、探さないよりマシです。

    実母さんが午前中は見れるのですか?午前中はお願いし、保育園には午後だけでもいい、と探してみましょう。またファミリーサポートなら時間単位で見てくれるはずなのでファミリーサポートも組み合わせて、実母さんに毎日負担がかからないように。

    最悪の場合は児童相談所ですね。
    知人は同じような状態で児童相談所で見てもらったみたいですよ。

    ユーザーID:8313301872

  • まず行政に相談

    事情を伝えると、色々教えてくれます。
    一時預り保育園の一覧表ももらえるはずです。
    病院でも情報収集してください。

    保育園の一時預りも送迎は個人なので、認可不認可問わず一時預りできるところは全て当たって、送迎はシッターさんやシルバー人材センターなど、何でも使いましょう。
    園により必要なものも違うので、確認して夫に休んでもらって買い出し。

    ファミサポは基本出向いて登録して顔合わせしないと使えないのですが、確認してください。

    入院したらどちらかの親か乳児院に預けるか夫に育休とってもらって任せるか位しか選択肢はないです。

    今の状況では遠からず安静入院です。
    もっと負担が大きくなります!

    と、夫と両家両親に伝えて、使えるものは何でも使って、なるべく自宅安静で済むように、なんとか頑張ってください。

    こじらせて、出産までずっと入院って可能性だってゼロではないし、出産後も何が起こるかわからないので、

    今回、手が回らないのが判って良かった、とでも考えて

    使わないかもなシステムも、全部チェックして、時々利用して子供も慣らしてください

    無事の出産を遠くからお祈りします

    ユーザーID:0127088336

  • 疑問がいっぱい

    まず「何を今更?」です。
    だって、現在2歳で可愛い盛りの息子さんのイベントにすら
    夫婦双方の親御さんは無関心なんでしょう。
    これって相当珍しいことです。
    トピ主さんは自分のサポートの当てにしている女親の話しか
    書いていませんが、実父も義父も無関心ってことですよね。
    (二人揃って死去してる可能性は低いと思うので)

    最初っからそれがわかっているのに、なぜサポートを当てに
    して二人目を作ったのですか?
    今回のような状態は想定内ですよね。
    まさか「生まれた孫には無関心でも、妊娠中の私は助けてくれるはず」と思ったとか?
    そんなことないですよね。
    だって実親とも義理の親とも
    >私が嫌われているのかもしれません。

    と思うような間柄なのですから。

    そしてもう一つの疑問がこの期に及んで
    >母や義母を説得して
    来てもらうべきでしょうか。

    と言う発想が出ることです。
    どうやって“説得”するつもりなのでしょうか?
    来てもらいたい理由は「身内がいると安心できる」からでも
    「息子にもお腹の赤ちゃんにも関心を持ってもらいたい」からでもなく
    >毎日シッターさんにお願いしたら、金銭的に辛い

    からなのに。
    これって要は「あなた達の方が安いから、懐が傷まないから
    来て欲しい(なんならタダ働き?)」ってことでしょう。
    その理由でお二人が来ると思います?
    いくら上辺で綺麗事言って“説得”したところで、女性、特に
    主婦は本音を見破りますよ。

    しかも
    >イヤイヤ来てもらうなら

    安ければ(タダならば)嫌がっている相手でも構わないんだ。
    私だったら自分が絶対安静の寝たきりの時にそんな相手を幼
    い我が子に近づけたくない。何かあっても守ってあげられないから。

    この件は父親である夫と決めたほうが良い。
    仮に「金銭優先」の結論で依頼した場合、どちらの親でもなん
    らかのお礼はした方が良い。

    ユーザーID:5771048492

  • 絶対安静

    絨毛膜下血腫という病気、知らないのですが、“絶対安静”なら入院では?
    病気で絶対安静なら、実母も義母もなにがともあれ、上の子を預かってくれるのでは?

    家事で一番重労働で時間の掛かる洗濯物は洗濯機がやってくれ、炊飯もお風呂もボタン一つ。
    電気水道ガス、全部ボタン一つ。
    正直言って、家事で大変な事など、何も無い。
    後は、2歳のお子さんの面倒ですが、紙オムツでしょう?
    布オムツで、手で洗濯なら、主さんの身体への負担は大きいですが。
    遊びだって、家の中ではDVDを見させたり、スマホで遊ばせたり、まあ、主さんの身体への負担が大きくのしかかる様な事は無いのでは?

    一歩も外に出られないのですか?
    スーパーへの買い物も出来ないのですか?
    外に出る事も、炊事も一切禁じられているのですか?

    >2歳の息子のお誕生日やクリスマスパーティに誘っても、
    これって、最近の事ですよね?
    結構元気のような。

    >家事を含めシッターさんにお願いすると
    家事って、何を頼むのですか?
    先にも書いたけど、身体に負担が掛かる家事なんて、電化製品が完璧にある今の時代、何も無いですよ。
    レンジもあるし冷蔵庫もあるし、冷凍・レトルト、惣菜、お弁当、宅配もあるし。
    掃除機もあるし、モフモフのモップもあるし、コロコロもあるし、丈夫な濡れティッシュもあるし。
    昔は汚れたところは、屈んで雑巾で拭きました。
    今は、何でも紙類で拭いて捨てれる。
    主さん、ご主人に手料理を振る舞い、部屋をきちんと片付け、水周りをピカピカにしているタイプには思えません。

    絶対安静で、一歩も動いてはいけないなら、入院するか、実家で絶対安静が解けるまでご主人とお子さんと3人で、お世話になる事です。

    ユーザーID:1274360633

  • 役所に相談orシッターさんかな?

    現状、安静にしなければならない状況ならば、保育園は入園にあたりいろいろな準備が必要になってくるので大変かもしれませんね。
    送迎の問題も出てきそうですし。

    地域にもよりますが、役所がシッターさんを紹介してくれたりしませんか?
    私の友人は両祖父母が既に他界していたので、シッターさんを利用してました。

    お金の心配もあるでしょうが、無事に生まれたら働いて貯めなおすことはできませんか?
    私だったらシッターさんにお願いすると思います。

    孫にあまり興味のない祖父母って結構いますよ。
    祖父母がまだ若いとか、仕事をしてるとかだったら尚更です。

    そこはもう割りきって、なんならこの先向こうが助けを求めてきても断りやすいわ〜くらいに、ご自分の家庭を優先しましょう。

    ユーザーID:1857130739

  • 私も似たような状況でしたよ

    上の子のときに切迫早産で妊娠5か月から3か月入院したので、2人目もそうなるかもと言われ、実際そうなりました。
    で、なる事を想定して
    実家近くのNICUのある病院に早くから相談に行きました。出産も里帰りすることにして。
    まだ切迫早産ではなかった安定期に、早産の兆候がすこしづつでてきて、ああやっぱりくるなと。
    前回が6か月になる前に入院したので
    4か月の頃から
    最初から実家近くの保育園に空きがあるかもしたしらべして、そうなったときにどうするのか、必要な書類なども全部調べて用意して早めに里帰りし、
    慣らし保育もしてました。
    で、やはり里帰りして1か月たたずに入院になり。。。
    うちの母も働いていたのでそのまま保育園へ。
    それでも保育園にいる時間以外に2歳の子の面倒みるのは、ほんとに大変だったと思います。
    保育園に行きたくないと毎日着替えを拒否したり、
    年寄りの食事とは違い、ほうれん草のおひたし。なんてだしても食べませんし(苦笑)
    でもそうしてもらうしかありませんでした。
    お腹の赤ちゃんが死んでしまうかもしれないんだから。

    あなたが現状をどんなふうに旦那さんに話しているかにもよると思う。
    私は赤ちゃん死ぬかもしれない。それは絶対いやだから協力してと訴えました。
    実際には無理なので(帰宅が深夜)特殊な仕事のため、時短とかもろもろできないので
    旦那と私の実家、旦那の両親の6人で現状を訴え、どうして欲しいのか伝えて協力を頭を下げてお願いし、
    メインはうちの実家で、ずっとは大変なので、週2日は旦那家へお願いして子供をとまらせてもらって、
    保育園の送迎も私の兄もしてくれたり。
    うちはそうやって私が3か月入院してる間はのりきりました。旦那は休日は私の実家に子供をひきとりにいき、旦那実家で泊まる。
    とにかく、保育園にいれること、ファミリーサポートさんに登録、来てもらう。これは最低限必須です。

    ユーザーID:1151705851

  • 私も似たような状況でしたよ2

    あなたが、まず旦那さんに赤ちゃん死ぬよとしっかり言わないとだめ。

    絶対安静だよ

    と言われても、妊婦本人は痛いとかなんとかなかったりして、元気は元気だったりしますよね。
    だからお世話もしちゃうし、家事もしちゃう。

    だめなんです。
    絶対安静とは、寝たきりで動かないこと。
    なんですよ。

    入院したら、部屋の中のトイレまでしか歩かせてくれませんでした。
    廊下より先は車椅子を、もってこられます。
    私は元気だけど!

    でもこれが絶対安静なんです。
    お腹の赤ちゃんにとって必要だから。

    絶対安静にできるように、
    保育園に入る、ファミリーサポートさんにきてもらって、送迎とか、色々してもらいたいことをお願いする。
    たまに実母にもお願いして。
    もちろん休日と帰宅後は旦那が全てやる。

    オロオロしないであなたが覚悟をきめること。
    旦那さんに理解してもらうこと。

    行政に相談してみるのもいいよ。
    とにかく身内にお願いもそうだけど、
    とにかく絶対安静を貫く覚悟をもって、絶対安静にするべきです。
    そのために何が必要か。ほんとに本気で考えなさい!

    ユーザーID:1151705851

  • 金銭が問題?

    シッターは1日1万円だから、無料の義母か実母に来てほしいって事ですか。
    あなたの赤ちゃんの危機は1日1万円で守ってもらえる、それなら安いもんじゃないでしょうか。
    貯金何にもないですか?二人目なら上の子の為に貯金や子供手当も当然貯めてますよね。お金はあるのに出さない。無料にこだわって嫌がる人を使おうとするんですか。ちょっと理解できません。
    仮に3か月安静だとしても、90日間毎日シッターが必要な訳じゃないでしょう。週に2〜3回×12週間として25万〜36万です。本当に入院するより自宅で安静の方がずーっと安く済みますよ。旦那さんも有休使ったり早く帰ったり、シルバーさんやファミサポなど、いろんなものを併用すれば乗り切れない事はないと思いますが。
    ま、早い話がお金出せば解決する事を出し惜しんでタダで使えるものを利用する気満々なのを母達はお見通しなのでは。母達にも生活があるし、お金もなくどこにも頼れなく本当に困ってどうしようもない状態って訳でもなさそうですから。

    不思議なのは、絶対安静の状態なのにクリスマスパーティー誘ったんですか?そりゃ来ないでしょう。病人を差し置いて自分達だけで楽しむ事もできないし、行ったらプレゼントも必要、病人への気遣いも必要、手伝いも必要、孫の相手もして片付けもしなきゃならないのかしらと思うと興味もない人が来るはずないです。
    それに、絶対安静というのが軽くなりません?パーティーなんかできるくらい元気なのねと思われるだけかと。

    ユーザーID:4553342963

  • 誰の子供なの?

    基本は夫婦の子供でしょう。別に祖父母が手助けする義務はないですよ。「助けてくれない」と泣いているということは、助けてくれて当たり前という気持ちがあるから。私が母親ならイヤイヤ来てもらってもそれでお金が浮くからいいってそんな考えの娘は助けません。

    あなたに自分の生活があるように、あなたの周囲の方にもみんなそれぞれ自分の生活があります。あなたにとっては自分のお子さんが一番の優先順位でしょうが、お義母さんには習い事が生き甲斐で一番に来るのかも知れません。それを冷たいと思うのはあなたの勝手でも、だからと言って他人の人生の優先順位に文句をつける権利は誰にもないのです。

    そのためにシッターとか行政サービスがあるんでしょうし。

    ユーザーID:7113091230

  • 金銭的な負担で乗り切るしかない

    これらのアイデアは既出ですが、
    役所に相談し、上の子どもを保育園に預けるなり
    ファミサポ利用するなり、
    福祉行政系に頼るか、
    父親である夫に頼むほかないでしょう。
    だって既に実母にも義母にも断られているのですから。

    あとはお金で解決でしょう。
    3か月フルでお願いしても100万弱、
    子どもの命と天秤にかけるものではないと思います。

    こういう時に友人の親はお金を支払わないでも助けてくれるのに、
    とか他人と比較するのは無意味です。

    あなたの実母と義母は自分の生活リズムを犠牲にしても
    あなたを助けるつもりはないと言っているのです。
    この事実を受け入れて、現時点で利用できるサービスで
    生きていくしかないのです。

    ユーザーID:3597501982

  • 産前産後1ヶ月は保育園

    役所に相談し

    保育園に入れる送り迎えはファミサポ

    義理家族にはもう頼らなくてよし
    頼るのは子の父親のみです。

    命と金どちらが大切ですか?

    ユーザーID:3475130647

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