妹の結婚と今後の振る舞いについて

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家族・友人・人間関係

エリナ

私は実親と関係性が良くない長女です。
2人姉妹で、妹が今年結婚の予定です。
今更ではありますが、吐き出させてください。

妹の結婚相手は私の幼なじみであり、妹の義母となる方(敢えておばさんと書きます)には私のオムツ交換してもらった事もあるような間柄です。
妹の結婚もあって、高卒後数年振りに実家へ帰りました。

親からは相変わらず冷遇でしたし、親戚からもあまり注目されなかったのでホッとしてました。
が、近所のスーパーでおばさんと偶然再会した際に違和感を感じられてしまいました。
お正月で忙しいはずですが、幼なじみ含めておばさん家族に伏せた上で、お茶しようって呼ばれました。

もう行為自体は治ってはいるんですが、自傷(手首)の少し残った痕もスーパーの短時間でばれてしまいました。
親戚や家族も気付いてなかったのですが…

その上で、18で進学しなかったのはどうして?と言われ、本来は妹の結婚を考えると嘘つくべきだったのです。
ただ、ほぼ親戚扱いな相手を前に演じる強さがなく、私なりの本音や事実を伝えました。

おばさんはこの事は妹には言わないからと約束してくれましたが、実両親へは伝えたようです。
正確にどういう伝え方をしたかはわかりません。
ですが、留守電で母の怒鳴るメッセージが2件ほどきました。

妹や妹の婚約者(幼なじみ)からは特に本件の連絡もなく、雑談的なメッセージも昨日時点で届いたので、2人には本当に伏せているんだと思います。

今更、親との関係性改善とかは考えていません。
ただ、おばさんからの優しさに安堵して、今伝えるべきことではない事を言ってしまった自分に後悔しています。
この件で妹に不利益あったらどうしようと今は不安が大きいです。

なかなか人に話せるものではなく、この場で吐き出させてもらいました。

ユーザーID:3079414682

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  • 小母さんは親族になる人です

    結婚って本人同士だけの問題ではないです。

    ところどころ伏せているので、詳しい事情は分かりませんが、小母さんがトピ主妹や、両親に違和感を感じれば、この結婚大丈夫か?と思うのは当たり前です。

    小母さんとしては、結婚して息子に幸せになって欲しいですから。

    >本来は妹の結婚を考えると嘘つくべきだったのです
    違うよ。
    本来なら、トピ主妹や両親が結婚が決まる前に、幼馴染や小母さんに言わなきゃいけない事だったの。
    それを承知で幼馴染がトピ主妹と結婚したいと言えば、それで解決な話だったの。

    分かると、結婚がなくなるかも知れないような事を、トピ主妹や親が幼馴染一家に隠して結婚しようとした事が間違いなんです。

    あれ?もしかして、トピ主妹は知らない事?

    トピ主さんは何も悪くない。
    小母さんは息子の幸せを願う、ごく当たり前の母親として、気になった事を知ろうとしただけ。

    どんなに親に罵られようとも、トピ主さんは悪い事はしていない。
    委縮する必要はありません。

    >この件で妹に不利益あったらどうしようと今は不安が大きいです
    いやいや、幼馴染の人生もかかっている案件です。
    妹さんさえ良ければいいと言う話ではない。

    実親との関係性は良くないとの事ですが、連絡手段はあるようですが、現住所は実親に知られていますか?
    だとしたら、引っ越しも考えた方がいい出来事だと思います。

    トピ主さんみたいな人はね、もっと我儘になって、もっと自分の事だけ考えてもいいんです。

    ユーザーID:0962203527

  • しっかり自立した人を演じる

    優しい言葉に気を緩め、誰かに理解して欲しいと思っていたこれまでの辛い思いをつい吐き出してしまったのですね。

    迂闊だった。「家族に伏せた上でお茶しよう」と声を掛けられた時に意図を理解すべきだった。

    おばさんは息子の結婚に喜ぶ一方、進学せずに家を離れた貴女の存在が気に掛かっていたのだと思う。
    いくら結婚相手が素晴らしい人でも親族にトラブルメーカーがいれば将来、息子夫婦に何か迷惑を掛かるかもと不安を感じる。
    薄々気になっていた時に自傷痕に気付き、ますます不安になって貴女の人柄や実家との関係を確認しておきたかったのだろう。

    おばさんが味方になって自分の思いを受け止めてくれると思った?味方になって何か親に言ってくれると思った?

    おばさんが貴女の話を聞きたいと思った意図はまったく別のところにあったのに。

    本当にまったく気付いてなかったのなら、年齢の割にものごとや自分を取り巻く状況を客観的に把握できないということでもう少し気を付けた方がいい。自分が結婚することになった際にも。

    もしおばさんの意図を薄々知った上で妹に何か不利になるかもと認識しつつ言ったのなら意地が悪いし。

    とにかく終わってしまったことは取り返しがつかない。
    おばさんの不安は貴女が今後トラブルを起こして息子夫婦に迷惑を掛ければ困るというその一点であることをしっかり自覚し、妹夫婦やおばさんの前では、今後は

    「早くに自立してしっかりした常識的なお姉さん」「過去にはいろいろあったみたいだが、今はすっかり立ち直って別人」「親とは関係がよくなくても、常識的に実家と付き合える分別を持ち合わせている人」「親族として心強くはあっても迷惑を掛けるような存在ではない」と思ってもらえるように演じることだと思う。妹に迷惑を掛けたくないなら。
    逆に妹が幸せになることが潜在的に納得できないなら不満を色々口にして好きに掻きまわせばいいが。

    ユーザーID:0103723408

  • 言ってしまったものは仕方がない

    言ってしまったものは仕方がないですよ。事実ならすべて言うのが正しいという訳ではありません。大人ならちょっと濁すと追及を止めてくれたりするので、その辺の話術をこれから学んでいきましょう。

    ただその家々で親子の在り方とか考え方とかは全く違う訳で、あくまで『私なりの本音や事実』はあなたの側からみた事柄で、ご両親やその小母さん側から見れば違う様相を表す事が多々あります。

    例えばですが『子供の頃、妹ばかりが可愛がられた』という事実も、親側から見ると『小学5年と小学2年を同じようには育てられない。理解力も出来る事も全く違うから。でも同じように愛情は注いでいる』となったりしますよね。

    今回の事も小母さんがお母様に伝えたのは、主様の気持ちを伝えた方が上手くいくと考えたからでしょうけど、実際はそれを聞いたお母様は『身内の恥をベラベラと喋るな』と怒ったのでしょうか?同じ『人の親』でも事実は同じでも捉え方で180度違う事になります。

    『この件で妹に不利益あったらどうしよう』はしてしまった事は仕方がない。不利益があればあった時対処を考えて、今後良く考えて発言すればいいと思いますよ。

    あなたはまだ若い。これからもっといろんなことがあります。そしてお母様もその小母さんも若い頃は色々失敗してきたんです。皆失敗するものなんです。深くは考え過ぎないように。

    ユーザーID:8991404233

  • 同じです

    妹ですが、トピ主さんと同じでした。姉は、跡継ぎ娘とチヤホヤされ、何をやっても許され褒められました。
    私は勉強を頑張り、医師になりましたが、姉は偏差値40の大学に行き、どこにも受からないので、父のコネで大会社のMRになりました。
    コネ入社した姉は結婚できず。
    私が先に結婚した事も相当気に食わなかったようです。

    私は祖母に小学生の時、虐待を打ち明けた事があります。母に告げ口され、母から余計な事を言うなと怒鳴られただけでした。


    大学を卒業してから、一度も実家に帰っていません。帰るつもりもありません。

    トピ主さんがつい話してしまったのは軽率でしたね。
    今後はかわした方がいいですよ。


    夫も自分の親が嫌で避けてます。
    うちは、夫婦仲良く暮らしていますよ。

    ユーザーID:2731994358

  • 今後について思うことです

    正直なところ、両親に対して好きな家族という思いは未だありません。
    ですが、何がなんでも会いたくないという嫌悪については、自立した今は無くなりました。
    親とは訳あり関係性だと思っていますので、私自身が普通の結婚はできないのだろうって諦めはあります。

    妹に対しては親からの差をつけられはしましたが、恨みなどはないです。
    なので、今回は数年ぶりの帰省をしました。
    将来的にも実質ひとりっ子として親を見ざるを得ないだろうこと、申し訳ないと思ってます。

    気になる点としては、おばさんに私の高校〜20過ぎくらいまでの事を話してしまったので、どれだけ両親に対する負の感情があるのだろうということです。
    私の目の前で涙も見せたし、普段ゆるふわな雰囲気の方があれだけ顔を真っ赤にしたのが忘れられません。

    妹の結婚を破談にする目的で話した訳ではないので、その点だけは後悔しています。
    今回の件で両親から私とは絶縁だと言われる等々は構いませんが、妹への不利益は出来るだけ避けたいです。

    両親の性格からして、妹の結婚式には私を呼ぶ(実姉の欠席は面子が許さない)ので、もしこのまま不問で済むのならば、その時に向けて強い心を持ちたいと思っています。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 責任は感じる必要なし!

    あなたがおばさんを座らせて、あなたと家族の間の聞かれもしない事や、妹を意図的に不利な立場に陥れるような事を無理矢理聞かせたのならともかく、
    息子の結婚式やらで嫁一家とトピ主(息子の幼馴染)の関係が不自然だと思ったおばさんが、あなたからいろいろと情報を聞き出すべく設定した場面で、長年知ってるおばさんを信用して話してしまった事なので、もし今後妹さんの不利益になったとしても、それはあなたには何の責任もないし、無関係です。
    だれかに責任があるとしたら、おばさん。又は不利益を隠して結婚させた実家親と妹でしょう。

    以上。

    ユーザーID:5407504614

  • 大丈夫

    >この件で妹に不利益あったらどうしようと今は不安が大きいです。

    そのおばさんはそんなことはしない人だと思います。
    もし、そうであるのなら結婚を反対するとか、息子にあれこれ言うとか、直ぐに動いたと思うのです。

    息子にもあなたの妹さんにも何も言わなかったのは「この一件は彼らには関係ない」と思ったからでしょう?

    おばさんはあなたのお母さんには問題を感じたけど、あなたやあなたの妹さんには罪がないと分かっているのですよ。

    そのおばさんに話したことは、良かったと思いますよ。
    あなたやあなたの妹さんの悪い様にはしないおばさんだと信じて良いと思います。

    タイトルが『妹の結婚と今後の振る舞いについて』となっていますが、あなたは今まで通り普通にしていたら良いと思います。

    母親からの風当たりが強くなるかも知れませんが、悪いのはあなたではない。
    悪いのはお母さんだよ。
    娘(トピ主)をそこまで追い詰める母親なんて許せない。
    許せないからおばさんも怒ったんだよ、きっと。

    母親からは距離を置いた方が良いと思います。
    おばさんや妹さんや妹さんの夫とはこれまで通り普通にやって行きましょう。

    何も心配しなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6524752654

  • 留守電消さないで。

    録音されてて良かったです。それ証拠ですから。
    実家に電話して、メッセージ再生して差し上げましょう。
    二度と留守電に怒鳴るような真似はしなくなると思います。

    妹への影響は考えすぎだと思いますよ。
    あなたがオムツをしている頃からの付き合いで、子ども同士の結婚で親戚。
    おばさんからの話で両家が揉めましたか?
    違いますよね?
    後でトピ主留守電に怒鳴っただけ。

    母親はおばさんに何も出来ない。
    妹に何かすればおばさんに知られ、妹もおばさんも失うリスク。

    おばさんはスーパーの短時間で違和感持ったんじゃなく、ずっと前から思ってたんだと思うよ?
    それこそ18で進学しなかった時からずっと。
    いや、もっと前からかもね。

    あなたは留守電を聞かせてやった上で、今まで通り疎遠にしてりゃいいです。
    何なら連絡手段をブロックしたっていい。
    妹やおばさんが今後どうなるかは心配したってしょうがないけど、何か揉めるような事になったとしてもそれはトピ主のせいじゃない。
    いい歳した大人、常識的な大人は伝聞に振り回されるようなことはしないんです。

    ユーザーID:6913798852

  • 経緯も記載します

    私は中学の頃から大学や就職は東京に出たいという思いがありました。
    一部の専門職でない限り、地元で女が末永く働くイメージがなかったからです。
    母からすると女は女らしく、結婚出産を機に家に入れという考えで過ぎた学力はマイナスという考えから、高3の時に地元短大のみは認めてやる。
    4大に行くならオール奨学金だとしても保証欄に一切のサインをしないと通告されていました。
    (妹は志望自体が地元短大の為、全額親からでした。)

    当時、先生とも相談はしましたが、親の保証すら貰えないとなると…という意見でした。
    そもそも年収的な面での奨学金ではありませんでしたので。

    母が勧める短大を受験しなかった為、卒業後にはニート娘等々と嫌味を言われ続けたので、卒業後1ヶ月ほどして、ほとんどお金もない状況で家を出た次第です。

    保証なしお金なしなので、住所不定な状態で単発バイトとかもしましたが、寝る場所とご飯で釣る人とも夜を過ごしたこともあり、そのあたりの経験で自傷行為をした時期もありました。

    今まで何をしていたとかは家族に伝えていませんが、周囲には都会に憧れて出てった的なことを当時言ってたようです。
    妹からは1ヶ月に1回とか連絡は取ってましたが、当時はお互いに表面的なやり取りだったと思います。
    まあ、妹の場合はそういうところ鈍感だったし、ベタベタ仲良し姉妹って程でも無かったし…です。

    運良くというべきか、金銭面で好転する出来事があり、少し立ち直ることができました。
    今は少なくとも経済面においては完全自立できている状況なので、表面上は地元にも帰ることができました。
    親族に何て言っていたかも不明ですが、妹の結婚も控えている為、目立たなかったことも幸いでした。

    正直、スーパーでおばさんと偶然会ってしまったのは計算外でした。
    知らぬ間に左手を少し隠してたらしく、それで勘付かれました。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おばさんの気持ち

    貴女の語る親についての話を聞いておばさんが顔色を変えたこと、おばさんが貴女に共感してくれた結果だと思っているかもしれないが、おばさんにとって一番大事なのは自分の息子夫婦のことです。

    貴女の親がこんなに酷い人間だという話を聞かされて一番に心配になったのは、「そんなに人間性に問題のある親ならうちの息子が苦労させられるのではないか」、それが一番脳裏に浮かぶことだと思う。

    おばさんにすれば、「エリナさんの親と気まずくなって、結果、自分の息子夫婦とエリナさんの親との関係がギクシャクする」リスクを冒してまで、エリナさんに感情移入して全面共感して、エリナさんの親にきついことを言う必要は無いのでは。

    いずれにせよ、貴女の親は「陰口をおばさんに吹き込んで変な家族との印象をおばさんに植え付けて、妹の結婚にミソをつけようとしている姉」に対して怒り心頭なのだろう。

    おばさんが妹の姑になった以上、実家の変な話を吹き込めば要らぬ波風を立てることになる。
    「自分の気持ちを分かって欲しい、おばさんに理解者になって欲しい」という気持ちは捨てて、頼りたいなら金を払ったカウンセラーでもいい、他の人を見つけた方がいいと思う。

    おばさんには「この前はつい変な話をして申し訳ない」と謝って、二度とこういう話はしない方がいいのでは。妹の結婚に波風立てたいなら別だが。

    ユーザーID:0103723408

  • う〜ん

    ちょっとあまり同情出来ないな・・
    今のところ大丈夫そうだけど、もしかして破談になるかもよ・・・
    そこまで想像できますよね?
    その様子だと、あなたを心配して近所のおばさんが話を聞いてくれた〜じゃないもん。
    どう考えても「息子が結婚する家は大丈夫なのか?」と探りを入れてきた感じです。
    どう考えてもそうじゃないですか。
    その人相手にマイナスの事をべらべらと・・
    事実なんでしょう。事実だとしてもですよ、それを聞いておばさんが良い印象を持たないのは明白。
    そんなわかり切ったことをなぜした?
    妹の結婚を破談にしても良いと思ったのならいじわるすぎるし。
    そこまで想像できませんでした・・とは言わせないよ〜って感じですよ・・それは安易に想像できたでしょう。
    どう考えても「あなたの親ってどうなのかしら?」ってことで話をしてって頼んできた感じだもん。
    家族に伏せたうえで・・とか言う時点で「本音を聞かせて」って裏工作じゃないですか。
    それは本当の事言ってしまったらやばいってわかることですよね。
    演じる強さがなくって・・それはないでしょうよ。
    それにしても暴露しすぎでしょうよ・・・
    過去のことはわかりませんが、親が怒ってくるのもわかるくらい。
    妹の結婚の邪魔はしましたよね。
    意図してなかった・・とは言えないよね?
    後悔・不安って言ってもおそいですよ。
    そんなの「家族に伏せたうえで話聞かせて」って言ってきた時点で身辺調査だってわかるもん。

    妹さん破談にならないと良いですね・・・
    ここから問題になるかもよ・・・

    ユーザーID:3181484042

  • sarasaさんのレスまで拝見しました。

    皆さん、私の吐き出しトピに親身なレスをありがとうございます。

    妹の破談可能性へのご心配、仰るとおりです。
    文字数的に書けないのですが、幼馴染み一家からの破談も気にしていますが、私家からの破談も気にしています。

    母は、自分の意見や考えを否定されるのを極端に嫌いますから。
    怒鳴られた留守電も母の面子を潰し泥を塗った事、不出来な長女の存在への怒りで、妹の結婚に対する心配の怒りはありませんでした。
    母の望む地元婚を選んだ妹を最大限優遇するはず(我慢する)と思いたいのですが、私の件で母に意見したおばさん憎しで母自体が破談を考えるのが不安です。

    母は今回の件で私への嫌悪を更に増していますが、それでも無事に結婚する方向なら面子の問題で私を呼ぶと思います。
    そうなるならば相応の嫌味から何からあるでしょうが、強い心を持って明るく対応したいと思っています。

    また、幼馴染み経由でおばさんと電話で会話も昨晩しました。
    私の母がばらさない限りは、息子と私妹にはこの事は言わないとのことです。
    私の事を伝えた際、おばさんの前で母が真っ赤な顔をしたらしく、心配した電話でした。

    エリちゃんはもう地元に帰って暮らすことは無さそうだけど、うちの息子は1人だし妹ちゃんも姉ともたまには遊ぶような会い方をしたいと言っているから、帰りやすい場にしてあげたい。
    私(おばさん)も含めて親はそのうち死ぬから、姉妹関係だけは閉ざさないでねと言われています。

    結婚は本人の問題だから今更反対しないけど式はちょっと重いね〜と言われ、どうせならハワイで2人だけ式とか挙げてくれないかなと言われ、とても申し訳ないです。
    細かくは言えないと言われましたが、おばさんの想像を超える私への罵りがあったようでした。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんはトピ主さんの生き方で

    めちゃくちゃな実家とか庇わなくていいですよ。
    妹が破談になっても仕方ない。

    トピ主さんにどんな気持ちがあったにせよ、
    もう話してしまったのだから、この先は賽子が転がるだけ。

    妹と婚約者の絆が強ければ、
    トピ主さんの言動なんて関係無いし、
    実母の事は結局表面化しなければならない問題だったと思う。

    おばさんだって問題を見咎めたから話を聞き出したのですよ。
    ちゃんと感づいたという事です。
    息子に害が及ぶ危険を察知したと。

    問題のある家族って、
    冠婚葬祭とかこういう大きな節目に、
    抱えていた問題が浮上するってよくある。
    逆に言うとそういう局面だったからこそ、
    問題が浮上した。

    トピ主さんの無意識に例えば復讐心があって、
    それがあなたを突き動かしたのかもしれないけれど、
    それでも私個人はあなたの生き方はあなたの生き方だと思う。

    そういう家族なのです。
    一度壊れても良いと思う。

    私も共依存家庭に育ち、問題に長年苦しみましたが、
    問題を先送りして良いことは何一つ無かった。
    私の結婚、兄弟の結婚、父の死、何回も恐ろしく揉めました。
    家族の矛盾を外に漏れないようにする勢力と、
    出そうとする勢力とで。

    でも結局は家族の膿が白日のもとに晒された。
    双方傷を負いましたが、
    むしろ暴かれる事で、なるようになった部分も大きかったです。
    今では良かったと思っています。

    ユーザーID:3918883937

  • トピ主さんに非は一切無い!もっと自分を大切に。

    実親からの虐待(身体的虐待ではなくても、精神的虐待や、進学や進路を阻まれて人生狂わされてる)にずっと合っていたんですから、トピ主さんの自己肯定感が、とても低くなってしまっているんでしょうね。

    トピ主さんは実親…いえ毒親による虐待で洗脳されてしまっているんですよ、「私は親と妹の為に生きなければいけない」って。
    ぶっちゃけ、妹さんの結婚がどうなろうと、知ったこっちゃない!!で、良いと思いますよ。
    妹さん、毒親達と一緒になって姉を苛める事は無かったのかもしれませんが、かといって庇ったりもしなかったし、お姉ちゃん大好き!と慕う事も無かった、うすーい関係ですよね。

    大人になれば、特に結婚して別家庭になれば、きょうだいなんて他人ですよ。
    仲良し兄弟でも、親の遺産問題で簡単にいがみあったりしますし。
    そもそもうちは異性きょうだいなので、大人になってまともに会話した事なんて無いです。
    仲悪くも無いですけど、異性ですしお互いに興味が無いと言うか。
    姉妹だけですよね、大人になっても妙にベッタリしたがるの(苦笑)
    きょうだいなんていなくても、生きていけますし、全く困りません。
    困るのは、親の介護と遺産相続の時だけです。

    なので、「妹さんが破談になったら悪い」とか、「親や妹の面子の為に結婚式でなければ」なんて、一切気にしなくて良いんですよ!
    破談にするかしないかは本人達の問題なので、トピ主さんは一切無関係。
    寧ろ、この諍いのタネを蒔いたのは、長女を虐待してきた毒親の責任ですから。

    実際に地元を離れられてるんですし、これを機会に、毒親とは絶縁したが良いですよ。
    親戚もロクでもないみたいだから、絶縁でOK。
    妹さんがどうするかは妹さん次第だけど、執着するような相手でも無い。

    トピ主さんは、今の自分の居場所で、自分のためだけに生きれば良いんです。

    ユーザーID:9204362556

  • 同情できないです

    希望の大学への進学が許されなかったのは気の毒ですが
    進学も就職もしなかったのならニートと言われるのも仕方ないと思います。
    お母様の希望する大学にどうしても行きたくないなら
    就職してお金を貯めてから希望の大学に行くこともできたでしょう。
    でも結局、進学も就職もしないで家出したんですよね?
    単に親に反発しただけにしか思えないです。
    全部親のせいにして優しい隣のおばさんを巻き込むのは違うと思います。

    ユーザーID:3798945643

  • それとこれでは

    トピ主さんの論理だと、

    母が「地元短大進学なら認めて学費も出すが、(東京の?)4大進学は認められない、金も出さない」「自分でオール奨学金に行くにしても保証欄に一切のサインをしない」という考えだったため、

    自分は高卒後進学も出来ず就職もせずニート状態になって嫌味を言われたので無一文で家を出て寝る場所とご飯で釣る人とも夜を過ごす羽目にもなった、母のせいで苦労させられた、

    という認識なのだろうが、「娘を一人都会にやるのは心配だし金も無い、姉妹で金銭援助の差はつけられないが2人も同様に出すだけの余裕は無い」などの理由で貴女の親のような対応をすることはあり得る。

    奨学金もいわば借金で結婚の際、貴女自身の足かせになるかもしれないし、もし自分で返せなければ家族の負担にもなりかねないし保証人を断られても仕方ない。私も国立院進学の際、親に反対され無利子の奨学金が借りられる状況だったのに保証人になってもらえず借りられずに全部バイトで苦労した。

    どうしても進学したかったなら一旦働いて金を貯めることも出来たのに、進学も就職もせずに家に居たらそりゃ親が怒って当然では?

    「親が進学さえさせてくれればあんな苦労せずに済んだ」と思ってるのだろうけど、進学反対には親なりの事情があるしそれと「宿とご飯提供者と夜を共にする」ことには飛躍があり過ぎる。それを親のせいにしなくても。

    「母のせいで進学できず、1人で都会に出て苦労した」と恨みつらみをおばさんにぶちまけるぐらいならともかく、行きずりの人と夜を過ごした話までしたの?
    よくそんなことまで言うなと思う。貴女はよくても家族が気の毒、ましてや妹の姑になる人に「私は母のせいでこんなことまでしました」と話すなんて。

    そりゃ貴女の親が荒れ狂っても仕方ないと思う。

    ユーザーID:0103723408

  • 私への非難もあるのは理解しています

    自分への擁護っぽくなってはしまいますが…

    将来は東京って希望の時点で、母からはマークされてました。
    ひとつひとつは些細なことでしたが、それが積み重なっていくと心身に蓄積しますね。
    就職については、当時のメンタル的に厳しかったとしか言いようがないです。
    ただ、母は短大希望だったので高卒就職も叩かれた気はします。

    後、就職してから大学って気はありませんでした。
    批判を浴びると思いますが、私の中では大学に行くのは就職の為です。
    ごく僅かな天才的な方なら学歴が低くても高収入を得られると思います。
    しかし、私含めて一般レベルの人間だったら、学歴はある方が有利だと思います。

    地元就職して地元結婚して専業主婦になって…それが女のあるべき道と母から言われ続けたので、高収入を得たいって気持ちはありました。
    今となっては現職を突き進めた方が良いですし、今いる会社も新卒では大卒必須だけど中途なら問わずなので、大学に行く理由も無くなってしまいました。

    もこさんのお書きになられた内容ですが、地元でも4大はダメです。
    地元の短大卒が、地元婚でいい男を見つけてる率が高いという理由での短大希望ですので。

    妹が結婚したら、面子で私を登場させるイベントもありませんので、母は私の存在を抹殺してくれるとは思います。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんが擁護される理由が分からない。

    申し訳ないけれど、母上がそんなに酷いことをしたと思えない。
    地元短大進学すれば良かったじゃん。社会人になってから、お金貯めて大学に進学してる人だって世の中には、それなりにいますからね。短大の費用だって出してもらえない人だっているんだよ。
    働きも進学もしていなければ、ニートだから、ニートって言われても仕方ないでしょう?
    家出せずに、実家で肩身が狭くても数年バイトでもしてお金を貯めてから上京すれば、そんなことにはならなかったんじゃないの?
    あなたは被害者なの?
    ごめんね。まったく同情できない。

    ユーザーID:7227054368

  • 妹さんは優遇されていた訳ではない

    2回目ですが大事なことを書き忘れたので。

    妹さんだけ東京の4年制大学へ行かせてもらった訳ではないですよね?
    トピ主さんがお母様からこの短大以外は駄目と言われた短大に行ったのですから平等です。
    妹は元々その短大を志望していたから希望通りと思っているようですがそうではないと思いますよ。
    お姉さんが志望校のことで親に逆らって家出している状態で
    他の大学行きたいなんて言えないと思います。
    たぶん他の選択肢を考えたこともなかったのでしょう。
    妹さんが親に気に入られているように見えたのは親が気に入るようにしてきたからです。
    ある程度は妥協して諦めて上手く立ち回ってお母様の望む範囲内で幸せを手に入れたんです。
    親の言いなりにはなりたくないトピ主さんとどちらが正しいということはないですが
    波風立てずにやってきた妹さんを巻き込むのは絶対に駄目ですよ。
    トピ主さんは中学から東京に憧れていたのに高3になるまで奨学金について調べることもしなかったんですよね?
    親が行かせてくれると思っていたのならそれ程の冷遇でもなかったのでは?
    なりたい職業があって親に頼れないのであれば早い段階から準備をするでしょう。
    単に親から離れたかっただけじゃないですか?
    そんな理由でお金を出したり借金の保証人に判を押せないし
    そもそも親から離れる為に親に頼ろうとするのがおかしいです。
    東京で就職したかったのならとりあえず短大へ行ってバイトして一人暮らしの初期費用を貯めればよかったんじゃないですか?
    お母様が妹の心配をしてないと書いてますが妹の婚約者のお母さんに息子の義母になる人の悪口を吹き込んだ人が言えることではないと思います。
    全然反省してないですよね…。
    トピ主さんに必要なのは強い心ではなく思い遣りだと思います。
    お母様も性格キツイですが似た者親子だから衝突するのでしょう。
    結婚式も出なくていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3798945643

  • 破談にはならないと思う

    今では少数派でしょうけど、お母さんの時代はまさに「短大のほうがいいかも」時代でした。
    ドラマ「逃げ恥」でもありましたね、下手に修士をとった文系女子の社会的な不利。それとそっくり同じだったんです。以前は。

    お母さんはその時点で意識が固まってしまっていて、
    あなたはあなたでそんなお母さんにだけはなりたくなくて違う道をすすみたかった。
    それだけです。

    私は東京に大学で出たかったけれど私立は無理と言われ、国立落ちて地元大学に行きました。これ、別にひどくないでしょ?
    切ってる線が違うけど、親がここまで、という線があると言う意味では同じです。

    あなたが家を飛び出したあと行き詰ったのは気の毒ではあり、過ちでもあり。みんなが身体を人に任すわけではないので。

    おばさんはあなたに情があり一緒に憤ってくれたかもしれませんが、次女の婚姻をとめるほどの事態とも思ってはいないと思います。
    あなたのためにちょっと助言を試みただけだと思いますよ。失敗でしたが。

    破談にはならないと思います。
    ご安心なさってください。

    ユーザーID:9982617116

  • 全ての親が子どもの夢を理解し、応援してくれるわけじゃない

    なぜそんなに「親は子どもの夢を理解し応援してくれるのが普通」と思い込めるのか、そのことの方が不思議。

    貴女の親のような考えは少なくとも昔は珍しくなく、4大進学の学力あるのに短大受験しかさせてもらえず今でも悔しい思いをしてるとか、兄や弟は4大に行ったのに自分は進学させてもらえなかったとか、そんな話は山ほどある。
    貴女の時代で母の考えは古かったのかもしれぬが納得出来なければ自分で道を切り開くしかない。反対されてメンタルやられたと進学も就職もせず、ロクでもないと思う親の世話になり続けて当然と思うのは甘過ぎる。

    そういう考えの親なら、地元でも4大はダメなことぐらい推測はついている。そういうことが理解できてないのはむしろ貴女だけかも。

    将来のために大学が必要と思うなら、取り敢えず働いて金を貯めて他人より遅れても大学に入り、その後もバイトで稼いで卒業する人も珍しくない。新聞配達奨学金で進学する人もいる。

    私がオバサンの立場ならとにかく何を言っても貴女は理解しないようなので言っても無駄、貴女が批判と感じるようなことや傷つくと思うようなことは一切言わず、ただ、貴女や妹夫婦が円満に幸せに行くように願って配慮すると思う。
    貴女は「母と違ってこの人は私を理解してくれる、私に100%共感してくれている」と思うだろうけど。

    それにしても、色々辛い目にもあったのに立派に恐らく「人に言える仕事」に就いてきちんと自立されている点、そこは本当に偉い、一旦は自傷までの思いをしたのに、そこから気持ちを立て直して大変努力されたのだろうなと思う。
    親の金で大学出てもちゃんと自立出来てない人もいるのに、本当に立派。
    おばさんも本心、貴女を認めてられるのでは。

    「親に進学を反対されて苦労して今でも恨んでいるが、自分の努力で何とかここまでになった」という話に留めればよかったのに、なぜあんなことまで話したのか。

    ユーザーID:0103723408

  • 引き続き、母からは留守電入りますが…

    今回のような親への無礼は式では許さない。
    しかし、長女の私が式に出るのは義務であり、親の命令であると録音されていました。
    母としてはおばさんが知った今でも面子が優先であると、私は理解しました。

    小町でも毒親がキーワードとなっている投稿は見かけます。
    私自身、どのレベルからが毒親かはわかりません。
    毒親持ちさんのレスですが、妹の優遇というよりは私を除け者にするだけですね。

    ・私が高校通っていた3年間は、毎夏に父母妹のみでハワイ旅行だった。
    (進学させる気はないけどアンタは勉強したいみたいだから娯楽は不要ねと。)
    ・私は高校3年間のうちにスマホ類を持てなかったが、妹は中学の時点で持たせてもらえた。
    ・自宅でのネット類も私のみ禁止であった。
    ・先生には地元に残すから真実を言ってたが、おばさんのような周囲には東大のみを条件に行かせる約束で遊ばせてないと言っていた。
    (その為、おばさんと再会し会話した際、浪人が苦で家出的に上京したと言いふらされていました。)

    その他、お小遣いなど細かい部分も制約はありましたが、中3あたりから差はあった気はします。

    とはいえ母は妹に全面的な満足がある訳でもなく、母の理想で言えば外見は私で、進路的な思考は妹というのが真の希望でした。
    短大の願書提出期限までは、お母さんの言う通りの進路にしてれば妹のように幸せな暮らしできるのよと言われ続けていました。
    私の前では、妹のギャル系趣味は不満だけどアンタの親不孝からすれば仕方ないわと言うのが、当時の母の口癖でした。

    母は専業主婦でしたが、母方の相続とかもあって金銭的なパワーバランスが母>父でしたので、父が助けてくれることもありませんでした。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その状況なら

    トピ主さんがオバさんに告白した事で妹さんの結婚に影響を与える可能性は少ないのではないかと思います。

    トピを読んだ時は、ご両親も妹さんもトピ主さんを家族として扱っておらず、一人だけ酷い扱いを受けて育ったのかと思っていました。

    トピ主さんに取っては、家を出るまで、家を出て暮らしが落ち着くまでは大変な思いをし、実際に大変だったでしょうが、その状況では実家のご両親が非道とまでは取られないと思います。

    お母さんが都会に憧れて出て行ったと言っていたように、それか親と折り合いが悪くて出て行ったと言う感じに、周りの人達には取られていると思います。

    ただオバさんは、トピ主さんが出て行った時、出てしばらくは気持ちがグチャグチャで自傷行為までしていた事を、トピ主さんの親に知らせておいた方がいいと思ったのではないかと思います。

    トピ主さんの自傷行為や、出て行って落ち着く前に宿や糧を得る為にやっていた事は、違法行為になる可能性があるかも知れませんが、今も同様の事をやっていたり、当時知り合った人に、所謂反社の人と知り合い、今も繋がっているとかでなければ、オバさんも息子の結婚に難色は示さないのではないかと思います。

    言ってしまったものは仕方がないし、あとは自然に任せて、妹さんの式が終わったら、今まで通り、親とは少し距離を置いた状態でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4922603209

  • ごめんなさい

    見当違いなことを書いてしまってすみませんでした。
    それは妹さんの優遇というより親に従わないトピ主さんに対する見せしめのようなことでしょうね。
    でもそれならば余計に何で何も準備をしなかったのかが不思議です。
    そんな家族と旅行に行っても楽しめなかったでしょ?
    親の目がない間に色々調べるチャンスだったんじゃないですか?
    大学じゃなくても一生食べていけるような資格を働きながら学べることだってあったと思います。
    親が悪くても何も準備せずお金もないのに家を出たのはトピ主さんの落ち度ですよ。
    他にもいくらでも方法はあったと思います。
    その部分はどうしても同情できません。

    それと気になるのが例えば「妹の結婚に対する心配の怒りはありませんでした」とか
    「母としては面子が優先であると理解した」とか書いてますが
    私は最初のトピレスを見た時から分かってましたよ?
    トピ主さんはお母様が自分の面子よりも妹の心配を優先する可能性もあると思ったのでしょうか?
    こうなってもまだ心のどこかでお母様に期待をしているのではないですか?
    おばさんに話したらお母様から怒りの電話が鳴り止まなくなるのは私は当たり前に分かっていましたが。
    お母様の勧める短大を受験しなかった時点でもう家には居られないと思うのですが
    その覚悟もなく受験を拒否したんでしょうか?
    高校卒業まで家に居れたメンタルが強過ぎてビックリしました。
    何というか少し先の当然起こることを想像しないで行動してますよね?
    だから普通なら避けられる災難も回避できずに来たのだと思います。
    親と衝突しているなら普通は絶対に弱みを見せないようにすると思いますけど。
    過去のことは言っても仕方ないですが
    何があってもお母様は変わることはないので
    そこは期待しても疲れるだけなので諦めて受け入れてください。
    無駄な労力を消耗するのは損ですよ。

    ユーザーID:3798945643

  • 少し吐き出せたこと、皆さんに感謝しています

    トピやレスを書いていて当時を色々思いだしました。
    母は面子を気にするという面で外面いいタイプでしたし、ある意味で頭がいい?のだと思います。

    高校の先生は親の考えに逆らうものじゃないって考え方なので相談相手として信用できなかったですし、実家でネットから完全遮断されてたのも大きいのかもしれません。
    近隣にネカフェもありませんでしたし。

    ・いつかは切り開けると思って勉強したこと。
    外向けには東大受験と称し、旅行などから全て私を省いたこと。
    勉強を理由に1人で家にいると、周囲に信憑性持たれたこと。

    ・受験期に何も出来ずノイローゼだったこと
    家引きこもり状態だったが、外向けには東大受験で上京不在となっていたこと。
    その後も不合格ノイローゼでショックだから、妹にも姉の話はNGと根回しされていたこと。

    ・私が東京に出たこと
    受験はできなかったが、東京進学に憧れていたのは事実。
    実際は母から逃げただけですが、不合格しても東京に憧れて飛び出した長女となってた訳です。

    母もおばさんと私が細かい会話をすると思わなかったんでしょう。
    高校生の頃は徹底的にマークされてたので、母の油断かもしれません。

    ただ、母にもある種の感謝はあります。
    容姿は母が評価してたので、それを保つ程度の衣食住は担保されたこと。
    あとは、経済力の重要性ですかね。

    上京後、少しお金が有ればネカフェには入れます。
    実家ではネットを徹底的に遮断されてたので、得る情報量が格段に増えました。
    時間はかかりましたが、衣食住の安定で精神面も改善はありました。

    このまま妹の結婚が進むなら、母希望の通り出席はするつもりです。
    妹らに復讐的に過去をバラす気はないです。

    でも、それを最後にと思います。
    母からすれば、妹の結婚さえ終われば私の存在価値ないですし。
    妹と仲良くして欲しいというおばさんの希望には沿えないかもです。

    ユーザーID:3079414682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 飛んで火に入る夏の虫

    妹さんの結婚式さえ乗り切れば…と、何度もレスに書かれていますが、私はむしろ、結婚式出席を期に、母親からの干渉が増えると予想します。

    >今回のような親への無礼は式では許さない。
    >しかし、長女の私が式に出るのは義務であり、親の命令であると録音されていました。

    母親は、あなたが式に出席すれば、「自分の命令に従った」「長女は今も自分の支配下にある」と認識するでしょう。
    トピ主さんの母親タイプには、自分を畏れ、命令に服従する相手が必要です。
    「こいつは自分のいう事ならなんでもきく」「自分には他者を支配するパワーがある」と、誰かを支配する事でしか、自己確認が出来ないので。
    そして、このタイプの人は、年齢を経ると共に、周りから人が離れてゆきます。
    狭い地域で生活しているのなら尚更、母親は今、ターゲットにする人間に飢えているのでは?
    そこへトピ主さんが飛び込んできたら、まさにレスタイトル通りの状況になってしまいませんか。

    トピ主さんが、妹さんの結婚をどうしてもお祝いしたい。
    もしくは。式への参加を、実家や母親ときちんと向き合い、関係を改善する機会としたいのであれば、参加を応援しますが、「式さえ乗り切れば」と考えているのであれば、今回は参加を見送った方がいいと思います。


    トピ主さんにとっては、まだまだ辛い事だとは思いますが、今回の事を機会に、目を背けず、自分の心と向き合ってみて下さい。
    あなたは本当はどうしたいと思っているの?
    妹さんの結婚式に、本気で参加したいのですか?


    出たくないなら、出なくてもいいんですよ。
    大丈夫。母親に逆らっても、世界は終わったりもしません。

    ユーザーID:0264013892

  • 最後に

    そこまで縛られてたならやっぱり短大に行くしかなかったと思います。
    自分の思い通りにする為にトピ主さんが嫌なことをして
    それでもトピ主さんが従わないからどんどんエスカレートしたのだと思います。

    とりあえず従って油断をさせてある程度の自由を手に入れてから動くべきでした。
    中学生のトピ主さんに会いに行って教えてあげたいです。
    おばさんもいい人なのかもしれませんが対応が悪過ぎでしょう。

    お母様が近所に嘘を言っていたとトピ主さんに言って何かプラスがありますか?
    お母様にもプライドを傷つけるようなことを言って
    これから結婚式があるのだからトピ主さんへの当たりが強くなるだけなのに
    言うなら結婚式の後でしょう。
    一番やっては駄目なことをやってくれたと思います。

    逆に「エリナちゃん、都会で苦労してお母さんの言ってた事が正しかったって言ってたわよ」ぐらいの嘘をついてくれた方が
    お母様は機嫌良く結婚式を迎えられてトピ主さんも過ごしやすかったと思います。
    結婚式は出なくていいと思いますが出るなら滞在時間を最小限にして
    できる限り自分にダメージがないように考えてください。
    辛くなったら会社から電話があったふりをして抜けていいですよ。

    心も体も健康でなければこれから頑張り続けられませんので健康最優先で
    その為には少し我儘になってもいいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3798945643

  • 実妹の結婚式、欠席した姉です

    色々、私も考えさせられながら拝読しました。
    おばさんに声をかけてもらって自分のことを見ててくれた人がいた、トピ主さんは嬉しかったのと安心したんですよね。いまどき妹さんの結婚には影響ないと思いますが、おばさんは息子さん夫婦を全力でトピ主ご両親から防衛体制に入ったことだけは間違いないと予想します。

    進学のとき私も両親に難癖つけられて、大学のみならず学部や学科まで指定されて浪人しましたが、親類縁者にバカ娘呼ばわりしてましたね。なのに妹は私が受験すら許されなかった短大卒です。
    トピ主さんと同じように東京進学したのも、進学という名の公式家出がしたかったのだと、この年になって今更思い出すことがあります。

    うちの妹は遅い結婚でしたが、トピ主さんと同じように私は呼ばれないかもと思っていたのに、出席が当たり前の態度で常識をわきまえない参加を求められたので、かなりの無理をすれば出席できましたが無理せず欠席しました。トピを読んで、あの人たちはそういう思考なんだと教えられましたが、私の思考では理解不能です。

    一同揃えばごたごたした家族関係は一生変わらない、固定されたままです。トピ主妹さんもおそらく姉妹差別があるのを認識して育っているので、本当にトピ主さんが両親との関係で困っていても見て見ぬふりをしていませんか?救いの手を差し伸べてはくれないはずです。(うちはそうでした)離れて暮らして多少和んでも、関われば再燃します。その状態にかおそらく妹さんの存在が影響してくるはずなので、少し寂しいですが、家族とは距離を置いた生活を続けるのと、トピ主さんが心穏やかに過ごせそうです。

    リストカットの傷ってレーザーで消えないのかな。
    隠す癖がついているなら、今後のために消す方法を考えてみてはいかがでしょうか。トピ主さんも早く幸せになってください!

    ユーザーID:6212579516

  • 言って良かったんですよ

    大人になって知識を得て、他に色々なやり方があったのに・・という事は多々あります
    今さらそこを責めてもどうしようもありません

    母親より優れたものを持つトピ主さんに嫉妬があったのか
    外に見えない形で罰を与え続け、支配を続けるために情報を制限し、逃げ道を与えないようギリギリで進路を限定した母親
    子に逃げられて当たり前です

    ここでも反応も様々なように、おばさんがどう受け止めたかはわかりません
    当時のあなたに大人の判断力があったと思えば同情よりも軽蔑が強いかもしれないし、単純に可哀想だと思ったかもしれない
    そこはどんだけ悩んでも何もならないので、考えなくていい
    トピ主さんから見た母親と実体験を話しただけの事
    おばさんは大人なので丸ごと全部鵜呑みにしたわけではないと思ってればいいんです

    ちなみに東大受験の嘘はとっくにばれてたと思いますけどね
    学力の高い子がどこを受験するかは噂になります
    どんだけ親が言い回ろうがトピ主さんが友達に真実を話していればそちらの方が広まりますよ
    誰もあなたの母親に指摘しないから、本人はばれてないと思うだけ。
    見栄さえ張らなきゃ恥も掻かずにすんだのにねって話です

    主さんの話があるから、妹夫婦の子どもが同じ目に遭う確率は減りました
    あなたの母親の口出しをおばさんが許さない
    妹さんが同じことするのもきっと許さない
    あなたの母親の仕打ち、あなたの苦労、全部暴露してでも阻止すると思います

    結婚式は欠席すればいいです
    他の方も書かれているように、あなたの想像通りにならない可能性が高い
    母は今まで都合が悪いことはことごとく嘘を吐いて乗り切ってきたのだから、今回も何とかするので大丈夫
    おばさんに了解もらって、後は仮病使ってドタキャンでもいいじゃないですか
    妹さんには後でお詫び料を加算したご祝儀をたっぷり贈ればいいんです

    あと、母親からの電話は着信拒否。今すぐ!

    ユーザーID:6913798852

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