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小4 男児 毎日おねしょ 内向的 友達いない

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妊娠・出産・育児

ダメな母です

こんにちは。相談させてください。

小4男児。毎日おねしょです。それでも年末から、おねしょが週3.4になり毎日でなくなったので、安心したところです。

夜中にパンツが濡れて、起きることもありますが、大抵は朝まで気づきません。

本人はおねしょに関しては、あまり気にしてませんが、ともても内向的で、帰宅するとずっとゲームか動画サイトで、友達と遊ぶことはありません。

保育園に通い、小2まで学童もあり、私も全く他のお母さんとお付き合いがなかったのですが、先ほど「明日学校行きたくない」から会話が始まり、「友達の作り方がわからない」「そもそも友達の基準ってなに」と言われ、申し訳なく悲しくなりました。「俺のことなんかみんな嫌いだよ」「わかるでしょ」など続きました。「そもそも話かけられない」などなど。。。

参観日に行っても、子供がなにかはみってる感は私も感じました。体育はまったくの苦手です。勉強は出来ましたが急にどうでもよくなったようです。


父親が年に数回殴ります。理由はちゃんとありますが、殴られると怯えて泣きます。私ももう手をあげないようにお願いしてますが、主人は男兄弟でけんかして育ってるのでなんとも思わないようです。

私もフル勤務でここまできましたが、なんだか取り返しのつかないことをしてしまった思いでどうしたらいいのか分かりません。食事は帰宅後の20時過ぎです。

せめて、夕飯を18時に母と子だけでも毎日食べれたら何か変わりますかね?

相談出来る人がいないので書き込むだけでも気が楽になったようです。
何かアドバイスお願いできますか。また息子と似た感じで小学生時代過ごした方からも意見していただけるとうれしいです。

ユーザーID:9517062850

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  • おねしょが中々直らなかった

    息子さんの状態がまるで子供のころの私のようです

    ネットなので言えちゃいますが
    小6までおねしょしてました

    中学になってようやくきっちりおさまりました

    今思うと、親から叱責されることが多くて
    非常に過敏に神経質になっていたんです

    お父様から暴力があるとありますけど
    その他の脅すような言動はないですか?
    否定されることも含めてです

    私の場合は、汚い言葉で詰られて人格を否定されてました
    そういう事で、自分の居場所がどこにもないし
    学校にいっても、どう友達と付き合ったらいいのか分からくて
    友達もいないし、先生にも相談できないし…

    という感じで大人になった今でも、たくさんこじらせてます

    フルタイム勤務もいいですけど
    この数年が息子さんにとって一番大切かと思います
    それと夕飯20時過ぎって遅すぎます

    それまで息子さん帰宅してから独りなんですかね?

    自分を責めるよりも、子供さんのSOSに早く対応した方が良いと思う

    ユーザーID:0279683351

  • まずは暴力

    なによりもまず最優先なのは暴力の排除です。
    今後は家庭内のことであっても「違法」になる行為です。
    いざとなったら児相に相談してでもやめさせましょう。
    ちなみに暴力の「ちゃんとした理由」って何ですか?
    外向的な子の場合、暴力を振るわれてもその理由に納得していればそれをバネにして前に進むことができる子もたまにいますが、内向的な子ならそれはまず無理です。

    内向的というのはひとつの個性であって、悪いことではありません。
    トピ主さん、お子さんの個性をちゃんと認めてあげてくださいね。

    今からいきなり学校でお友達を作るのはハードルが高いと思います。
    何か習い事はいかがですか?
    トピ主さんがフルタイムだと難しいかもしれませんが、お子さんの興味のあることを習いに行かせてあげられるといいと思いますよ。
    習い事ならみんなに共通の話題があるし、人数も少ないからお友達ができやすいと思います。お迎えの際などに他の子のお母さんに「うちの子は内気で自分から話しかけるのが苦手なのですが、どうぞよろしくお願いします」等とお願いしておいてもいいかもしれません。
    ゲームに興味があるならプログラミングの教室などはいかがですか。

    来年5年生だと、林間学校などの宿泊学習がありませんか?
    おねしょの方は大丈夫なのでしょうか。
    友達にからかわれても本人が平気というのなら良いのですが、そうでないなら早めに対策をたてられた方が良いかと思います。

    うちの子の学校にもおねしょをする子がいて、修学旅行の際は先生の部屋で寝ていました。(事前に保護者と学校側で相談して決めたそうです)
    それに対してからかう子たちはいなかったようですよ。
    事前の準備は重要だと思います。

    ユーザーID:9953810894

  • 今すぐ寄り添ってあげて

    旦那さんが1番ありえないです!

    どんな理由があっても自分より弱い子どもに暴力なんて許されません。

    手をあげる父親、必要ですか?
    母である主さんはお願いするだけで激怒しないのですか?

    自分が腹を痛めて産んだ子どもが心身共にボロボロなんですよ。お子さんが可哀想すぎます、そんな父親はいりません。2人で逃げてあげてください。
    ご実家は頼れませんか?ごきょうだいなど親戚は?

    お友達どころか家族が破綻していますよ。
    地域の女性相談やDV相談へすぐ駆け込んでください。場合によっては、母子寮や児童相談所へ。

    正常な家庭が機能していない子どもは友達も出来にくいし、人を愛したり信用したりが難しくなります。いじめの被害者、加害者になることもあります。

    旦那さんのしてることは息子さんを人間としてあつかっていません、友達がどうのではなく、あなたが親としてしっかりしてください!小さな子どもが悲しい思いをする話は聞くだけで辛いです。同じ歳くらいの子どもの母として涙が出ます。お願いですから、お父さんとは引き離してください。お母さんが1番そばにいてあげてください!

    ユーザーID:5696674247

  • 夜尿は夜尿外来を受診する

    夜尿は早く夜尿外来を受診した方がいい。
    ただ、寒さが強くなった冬休みに症状緩和したということは、器質的な事だけじゃなくて、学校でのストレス要因が絡んでる可能性を考えた方がいいかもね。
    学校行かなくてよくなったら緩和した、と考えられるからね。

    あと、学校の人間関係について学校の担任やスクールカウンセラーへの相談。
    明日登校させることには固執しない方がいい。お子さんが登校するしないはお子さん次第だが、放課後(始業式と連絡だけだから早いよね)、担任に「実はこのような状態で、相談に上がりたい」とコンタクト取るのは明日必ずやること。


    で、一番の大問題は父親の暴力だけど。
    「お願い」とか寝言言ってる場合?
    「次やったら児童相談所に通報する」と眦決して宣言するとこじゃないかなあ、そこは。
    いや、体張って子供が守れないなら、次とか言わずに早く児童相談所に相談開始した方がいい。

    ユーザーID:8909667098

  • 習い事は?

    私の母は専業でしたが私は友達がいませんでしたよ。
    誰とも話が合わなかったので仕方がなかったと思っています。
    同級生と遊ぶ機会を母が折に触れて設定してくれましたが、正直言ってありがた迷惑でした。

    同じメンバーが進学する中学でさらに孤立を深め、高校に進学したら自分と同じようなタイプが多く友達もでき、楽しくなりました。大学はもっと楽しかったです。
    小・中はグループワークなどをするときには若干困りましたが、読書好きだったので一人で時間を潰せるので、休み時間などは問題なく乗り切れました。

    トピ主さんが働いているせい、というわけではなく、お子さんのタイプにもよるんじゃないでしょうか。
    私の娘は0歳から保育園、学童でしたが友達は多いです。

    お子さんが興味を持てる習い事を始めることはできませんか?
    学校以外に居場所ができるだけで大きく変わってくると思いますよ。
    環境を変えたいのであれば中学受験も視野に入れてはどうでしょう。
    公立の中高一貫だったら5年生からのスタートでも間に合いますよね。

    あと、父親からの暴力は絶対にやめさせましょう。
    男兄弟でけんか、というのであれば互いに反撃することもあるでしょうが、大人からの暴力は一方的でしかなく、兄弟げんかと同列に語れるものではありません。

    息子さん、殴られて怯えて泣くんですよね?
    夫に確認してみたらどうですか? あなたは兄弟げんかで怯えて泣いたことはあるのか、と。
    対等な殴り合いと一方的に恐怖を植え付けるだけの暴力の違いを認識してもらってください。

    そもそも、動物じゃあるまいし暴力でしかしつけられない子育てってどうなの?と思います。

    ユーザーID:5705644844

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  • ちゃんとした理由?

    殴られてもいい位の理由って何ですか?
    それを容認するトピ主は旦那側の人間って事ですよね。

    よく虐待で子供に危害を加えて逮捕される親って躾のつもりだったった口を揃えて言いますが、それと同じですか。

    殴らないと、言う事を聞かせられない親の方が、親として未熟なのでは?

    息子さん、怯えているなんて今後の親子関係はどうなると思いますか?

    まず、何が何でも暴力は止めさせる。
    止めたらトピ主さんが殴られるなら、市や児童相談所に相談する。

    そして友達がいない事に関して、学校に相談してますか?
    実際友達とどう関わっているか、年に何度かの懇談でそういう事を聞かないの?
    どの母親も必ず懇談や家庭訪問で担任に聞くと思うんだけど。

    俺の事なんてみんな嫌いだよ、なんてよその子ですが、まだ四年生なのにそんなセリフ、哀れです。
    もしかしたらいじめやそれに近い様な目に遭ってはいませんか?
    その時の会話をもっと掘り下げて、とことん話し合わなかったの?

    書き込むだけで気が楽になる?
    びっくりです。
    息子さんはSOSを出してるんじゃないの?
    おねしょもそうです。
    他人事の様な事言って、なんかのんきですね。

    旦那を咎める事もせず息子が殴られてもちゃんとした理由があるから仕方ない、息子が学校行きたくない、みんな自分の事が嫌いなんだ、と訴えてるのに、顔も知らないネットの掲示板に書き込んだら楽になった、って、あなたも大いに問題ありです。
    息子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:5763151273

  • 寄り添うしか

    うちは、小5年長の息子達です。
    息子達はおしゃべりなほうなので、話をしますが、最近はすっかりゲームのオンラインで友達と話をするのが好きみたいです。

    次男はまだ、少し幼いせいか毎日、寝る時は抱っこか、手を繋いで寝ます。
    長男もそれを見て、「僕も」とぎゅっとハグをします。それだけでも安心していると思います。

    私は、スキンシップをするようにしてます。次男はもちろん、長男も何かあれば必ずハグして話を聞きます。

    友達は難しいのですよ。男の子でもノリが合う同士で、派閥みたいのがあり、やんちゃがいればどこにつくかみたいな感じでうちはやってましたね。

    学校のクラスは特にクラスで決まる所もあるので、クラス替えを待ってみてもいいかもしれません。

    小学校は人数がいるほうですか?うちは3クラスあるので、毎年、クラス替えがあり、やんちゃが誰のクラスかで、クラスの雰囲気も変わります。

    小4にもなると周りも大人びてきます。まあ、同じような内向的な子を探すしかないのですけどね。やはり学区外の他の学校から来てるような習い事などで、コミュニケーションをしてみるしかないかなと思います。

    やはりゲーム好きなら、マイクラのようなプログラミングの所がいいだろうし、動画もそう周りと見てるものも違わないでしょうし、何かきっかけがあるといいのですけどね。

    今まで、一人で留守番して寂しかったと思いますよ。時短出来るようなら、18時に一緒にご飯を食べて、話しをしたり、宿題をしたり、一緒に手を繋いで寝るくらいに精神的に安心させてほしいなと思います。

    まあ、ご主人には、「兄弟の殴り合いの喧嘩と、親が子供に手をあげるのは、意味合いが全然違う。」「通報するよ」くらい言ってもいいかもしれません。

    息子さんに寄り添って、安心させてあげて下さい。それでもおねしょをするようなら夜尿外来に行って先生に相談してみて下さい。

    ユーザーID:8999064605

  • 友達作り

    ご自宅に、お友達を数人呼んでみてはどうですか?仲良くなる近道だったりしますよ。息子さん、自分に自信がないのでしょうね。友達いなくても、悪い事でもないし、内向的な性格だって、良いと思いますよ。主さんが、息子さんをどんどん誉めてあげて下さい。何も悪い所がないのに、落ち込んでしまうなんてダメですよ。

    ユーザーID:3590782365

  • 思春期は

    可能なら仕事を辞めるか、セーブして、学校からの帰宅を母親が出迎えて、子供の様子をみた方が良い。

    もう思春期だから、あれこれ聞いても話さないかもしれないけど、話したい時は聞くからね、と言う環境を用意しておいた方が良い。

    ユーザーID:7962417360

  • 「絶望的両親」

    >父親が年に数回殴ります。理由はちゃんとありますが、
    >殴られると怯えて泣きます。私ももう手をあげないように
    >お願いしてますが、主人は男兄弟でけんかして育ってるので
    >なんとも思わないようです。

    トピ主自身が他人事のように書いている。
    子供にとれば、誰も守ってくれない家庭自体も絶望的なんだろう。

    ユーザーID:0269910428

  • 四年生の終わりまで夜尿

    四年生の終わりまで毎日夜尿で、大人用オムツをつけて息子が寝ていました。
    泌尿器に何度かかかり、内服治療で完治は難しいかもしれないと言われてましたがピタリとなくなりました。五年生の宿泊学習では内服しながら参加で夜尿なし。六年生では内服終了してましたが夜尿なしで六年生の今は綿パンツですごしてます。
    尿パターンも夜間尿なのか、昼間はどうなのかなど様子見も大事ですね。
    我が家もDVからのシングル家庭で幼少期はすごし現在再婚していますが暴力がなく色々話を聞いてもらえる環境になってからのほうが夜尿だけではなく集中力もついたように思えます。ご飯の時間は我が家も19時だった頃もあって私が転職し今は18時に食べれるのでそこで話して時間確保しています。

    ユーザーID:3554779266

  • 夜尿外来に

    うちの子どもも毎日夜尿。たまに日中も漏らしていました。
    下の子が産まれたのもありましたがもともと神経質な性格でマイペース、アトピー、夜恐症、周期性嘔吐症も。
    友達もあまりいなく女子とおままごとしてるような子でした。

    このままではよくないと年長から夜尿外来に通いました。
    薬や水分制限などでだんだんよくなり四年生ではほとんどなくなりました。

    なので是非夜尿外来に行って下さい。
    大きくなると恥ずかしくなって行きたがらなくなります。
    今がぎりぎりかも知れません。

    友達はなかなかできませんだした。
    遊んでもすぐ泣くので嫌がられていたと思います。
    (家でもじゃんけん負けたとか、箸落としても泣いていたので。。)

    でも5年生ぐらいから塾でも友達ができ学校でもあまり泣かなくなりきつい事を言う友達じゃなく優しい子と少しずつ遊べるようになったようです。

    まずは夜尿を治し自信をつけ、塾でも習い事でも居場所を作れば自然と気の合う友達ができるかもしれません。

    小学校からの持ち上がりの学区の中学ではなく私立に行き環境変えるのもいいかもしれません。

    暴力には身をていして守って下さい。
    できなければ公的機関へ逃げて下さい。

    ユーザーID:7596610889

  • そこですか!?

    >夕飯を18時に母と子だけでも毎日食べれたら何か変わりますかね?
    まずそこなの!?そんなわけないでしょう。
    ほぼ100%ご主人の暴力でしょう。
    異常なのはそこでしょう。
    暴力を止めるよう、ご主人に言ってください。
    治らない、治す気が無いのなら、これはDVと言ってアナタは病気なのだと言ってください。
    病気は専門家に相談しましょう。
    役所でもいい、児童相談所でもいい。
    おねしょ云々ではないです、これは放置できません。
    一番、おかしいのはご主人の暴力です。

    ユーザーID:2759890700

  • 弟が6年まで

    私の弟が高学年までおねしょをしていたようです。
    理由はわかりません。
    いつまでだったかもわかりませんが引っ越す前にいた小学校では何かと「あの子は利かん坊で」と女の担任に言われがちでした。遠方に引っ越して通った小学校の担任は「元気でいい」と言ってくれたそうです。その辺で変わった気もします。

    父親が殴るのは普通ではありません。理由がなんであろうと有りえないこと。殴られたら怯えて泣きますって当たり前ですよ? 兄弟同士は百歩譲っても、大人が小さな子供を殴るのは暴力です。年に何回も暴力を振るわれるなら日常生活も怯えている日の方が多いでしょう。自分に価値が見出せないというのか。

    暴力がなくなったら改善される気もしますけれどね。。。

    ユーザーID:4008459266

  • なんか他人ごと

    暴力を振るわれて自分に自信が付きますか?普通なら「僕は殴られても仕方無い人間なんだ」と全てを諦めますよ。優しい子供こそ自分のせいにするんです。

    子供が殴られる理由って何ですか?あなたのゆるーいお願いとやらの前に、身体を張ってでも止めないんですか?もう色々と不安な親ですよね。何より子供の悲しみに寄り添えていない、他人ごとの様なトピですよね。

    ユーザーID:6472747943

  • 子供をかばってあなたが殴られてください

    あなた、今どき子供をなぐる親がいるなんて、野蛮そのものでしょう。
    立派な虐待ですよ。

    おしっこの悩み?心が傷ついている子供は自信なんかないでしょう。
    あなたも見ているだけなんでしょ?
    虐待の同じ加害者ですよ。

    体ごと息子さんをかばって、殴りたいなら私を殴って!息子を殴るな!野蛮人!と大声をあげるぐらいのことをしないと。

    共依存ですか?ご主人と。

    あなたの暴力無視が治らない限り、息子さんのおねしょはないらないですよ。

    可哀想です。

    ユーザーID:9964084434

  • 問題は、ひとつずつ考えましょう。

    まずは、おねしょ。
    うちの子も毎日していました。
    それで、泌尿器科に相談へ行きました。
    多くの子は成長とともに、おねしょは治ります。
    心配であれば、病院へ行ってみてくださいな。

    そして、旦那さんの暴力は、数回程度であっても、
    やっぱり百害あって一利なし。です。
    暴力は止めて。とお願いするのではなく、
    身を挺してでも止めてください。
    その時に、
    「私の子供を殴るのは、金輪際やめて。気分が悪い。
    私は暴力を容認しません。」
    毅然と言ってくださいな。

    人間には言葉があります。
    きちんと向き合って話をするように、
    夫婦で努力してください。
    今なら、暴力をなくすことはできます。

    それと、友達いないこと。ですが、
    私は無理に作らなくていいと思います。

    あれは、出会いのもの。や、縁があることなので、
    クラスではみっこでも、今は、
    あなたが彼の友達になってあげればいいです。

    彼の話をよく聞いてください。

    もし、周りに嫌われるような発言や、行為がある時は、
    言い方を変えようか。そういう行為をされたら、どう思うかな?と、考えさせるようにしてください。

    決して、内向的をマイナスに捉えないでください。

    思慮深く、自分の意見が言えて、聡明な子です。
    自分なりの自己分析も出来るので、
    本来は、とても優しくて、相手の気持ちもくみ取れる思いやりのある子ではないですか?

    大事にしてください。

    あと晩御飯を6時にしても、すぐに何かは変わりません。
    可能ならば、子供が帰宅できる時間、
    あなたが家にいることがベターだと思います。

    ただ無理なら、仕方ないです。

    あなたが出来ることが、6時にご飯なら、是非、実践してください。

    病院に行くこと。
    旦那さんの暴力を止めさせること。

    息子さんのために、あなたが今出来ることを
    全力でしてくださいね。

    ユーザーID:6530115359

  • 読んでて悲しくなったよ

    チビまる子ちゃんと同級生の54歳のオッサンです。

    まるちゃんは小学3年生で時が止まっているので今でも3年生ですが。

    今、息子が3年生で、自分の子供の頃を思い出しながら子育てしています。

    当時は、まともなゲームなんてなかったから、友達と遊ぶのは当たり前だった。

    ビー玉やメンコやコマ回しを、ウチの子とあなたの息子さんと一緒にやりたいなぁ〜。

    友達と遊ぶ楽しさを知れば、後は自然についてくる。

    ユーザーID:9575743569

  • 別居しては?

    ご主人と別居をして、暴力から子供を守った方がいいと思います。

    内向的な性格なら父親の暴力に抵抗できるわけもなく、それが一番子供の心を傷つけていると思う。
    また暴力を振るう父親なら口でも子供に強く威圧的に言っていませんか?
    子供が怯えきっていてトピ主はただ見ているだけで済ませてきたのでしょうか。

    今回の子供からの発言を重く受け止めて、安心して暮らせる場所を確保して心を育てる事に力を注いだ方がいいと思います。
    うちの子が公立中学へ上がった時、小学校時代は普通だった子供達が何人も不登校、保健室登校(3年間)、不登校ののち転校、ありました。
    数が多くて驚きましたよ。
    誰にでも起きる事だと思いますが、息子さんも今の段階で学校へ行きたくないと言っているなら、中学校は1日も通わず不登校になる日は近いと思います。

    おねしょは病院を受診しましょう。
    学校の宿泊行事で子供が惨めで辛い思いをします。
    また学校での様子などは、担任に確認するといいと思います。
    そして合わせて孤立しがちな事も相談してみて下さい。

    うちの子も友達作りが下手で、保育園時代からいませんでした。
    当時保育士にも相談したところ「〇〇ちゃんは広く浅くではなくて、2、3人と深く付き合うタイプだと思う」と言われました。
    友達ができたのは6年生になってから一人。
    やっと一人の子が構ってくれて。
    中学へ上がっても友達が増える訳ではなかったので、その子と違うクラスの時は休み時間は自席で本を読んだりしていたそうです。
    今は学校よりも塾でたくさん友達ができたと言っていました。
    近隣の4〜5中学くらいから集まっているのでメンツが全く違いますが、塾の方がイキイキしている感じがします。
    息子さんも、習い事(例えば空手とか、剣道とかチームではないもの)や塾に行かせてみたらと思います。

    ユーザーID:9695724326

  • 友達いない、って大問題

    うちにも小4がいますが。
    友達はいますよ。子どもに友達は何人?って聞くと
    100人っていうので それはそれで心配ですが。

    これから中学、高校と友達がいないのは厳しいではないですか?

    5年、6年と学校行事で合宿がありますが。学校に相談しますか?

    これから出来る事。とても難しいですが。
    仕事やめることはできますか?
    習い事で友達を作ってみてはどうですか?

    オネショは小児科やオネショ外来に通う。
    そのついでにお父さんの暴力も相談してみましょう。
    お父さんの暴力も大きな原因だと思います。
    先生からお父さんに注意してもらいましょう。

    友達は有り難い事に困っていませんが。
    仲良くなり過ぎてもトラブルになっています。
    でも要領が良すぎて揉める元に。

    私もそうですが人付き合いが苦手なタイプです。
    短大になっても、社会人になっても苦手で。
    引きこもり状態にもなりました。

    子どもにはそうさせたくない!の一心でした。
    社会人になったらもっと大変になります。

    まず第三者に相談しましょう。
    オネショ問題は私が仲が良い人にもいますよ。
    特別悪いことではありません。小学校の先生も分かっています。
    でもお父さんの暴力は虐待の範疇です。
    病院で是非相談を。守秘義務があるので。

    ユーザーID:5319590736

  • まずは・・・

    おねしょは必ず止まります。
    膀胱の病気でない限り、おねしょは止まります。
    時間はかかっても止まります。安心してください。
    うちの子は中1まで毎日おねしょ。中2で止まりました。
    修学旅行も何とか大丈夫だったし、林間学校やキャンプも何とかなりました。彼自身ではどうにもできない悩みがおねしょの起因でした。息子は今大学生です。

    おねしょについては何とかなりますので長い目で、怒らないで見守ってください。

    まずお母さんにできることは、お父さんの暴力から守ってあげることです。
    「大丈夫。守ってあげるから何も怖くない。」
    そう思わせてあげることがこどもにとって最良の解決策です。

    このトピのメイン趣旨がおねしょなのか?と微妙ではありますがおねしょについては絶対終わりが来るので頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8734181701

  • 自分の存在価値が理解できず、気持ちが不安定。

    あまり書きたくありませんが、40代の私が子供の頃は、親も教師も平手打ちを食らわせていました。
    でも、今の時代、大人が自分より力の足りない子供を殴るなんて、平手打ち世代の私が読んでも気分悪いトピだと思いました。
    そうしてしまうトピ主の夫は、どんだけのもんなんだとさえ思います。
    まだ小学生なのに、子供らしくなく投げやりな諦めモードで可哀想です。
    おねしょも、心が空虚で不安定だからでは?

    一緒の部屋に寝て、数時間後に起こしトイレに一緒に行くとか、意識的に同じテレビ番組を見て一緒に笑うとか、孤独じゃないということを行動で知らせてあげてください。

    因みに、私は子供の頃、父親の勝手な勘違いで誤解のままビンタされたことがありますが、むしろ、必死に訂正と抗議をしなかった母親を憎悪してます。
    意外に、友人たちと、そのての話題になると、父親に歯向かわなかった母親にこそ不可解な感情を持ったという話を聞きますので、トピ主さんもお気をつけください。

    ユーザーID:6800752698

  • 状況はちがいますが

    うちの小学5年生の長男に似てます。
    学校から帰ったらゲームと動画というのも似てます。
    小学2年生で転校してきて以来友達がいなく、学校では殆ど喋らない子でした。
    もともと人見知りの強い子で転校してきた時に緊張して喋れず、それ以降も喋らないままでなかなかきっかけが作れなかったようです。


    私はとにかく心配で担任の先生やスクールカウンセラーに相談してきました。
    3年生でクラス替えがきっかけになればと色々先生もアドバイスや提案も色々してくれたけど、長男自身がもうキャラ変えるのは無理、友達いなくても良いとなり、周りの友達も無口な長男という認識で、勉強は出来るし虐められることも無かったので様子見してました。

    そしたら5年生になってやっとお友達が出来ました。
    クラス替えで初めて一緒のクラスになった子でタイプが似た子だったみたいで相手の子のほうが積極的に長男に構ってくれたみたいで、その子がきっかけで他のお友達とも喋れるようになり、友達いなくても良いなんて言ってた長男ですが、やっぱり嬉しいみたいで学校での事を前より話してくれるようになりました。

    なかなかこうしたらお友達出来るよというアドバイスは難しいですね。
    親が友達を作ってあげることも出来ないし、提案しても子供が無理て思ったら無理だし、うちの子も3年間はどうにも出来なかったです。
    その子に見初められなかったら未だにだったと思うので。

    ただおねしょは夜尿症というのがあるので小児科に相談、ご主人の体罰はなんとしても止めさせてください。
    トピ主さんが出来て必ずしなくてはいけないのはまずこの2つだと思います。

    ユーザーID:4086269658

  • 習い事をさせてみては?

    息子さんが興味のある習い事をやらせてあげてはいかがですか?
    学校でいきなり友達が出来なくても、興味のある分野でしたらできるかもしれません。
    それにトピ主さんが今までやってこなかったのに、18時に一緒に晩御飯を食べるだけで解決するほど簡単な問題じゃないですよ。
    学校帰りに習い事に行って、お迎えに行って一緒に帰るとか、もしくは帰ってきた息子を「おかえり」って言って迎えてあげるとか、無理ない範囲でやってみては?
    不安なら半年くらい仕事休んで家にいてあげてもいいけど。
    今でも土日は一緒に過ごしているんですよね?それでも今のような状態なんですよね。
    単純に考えすぎない方がいいかもしれませんよ。

    それから、他の方も書かれていますが小4の子供が大人の男性から殴られても当然な理由ってなんですか?
    ・他の子をひどいやり方でいじめた
    ・何度注意しても万引きやたばこを止めなかった
    ・SNSで知らない大人とやり取りして会ったりおこづかいをもらったりしていた
    これ以上のことですか?
    嘘をついた…これなら、自分を守るために嘘をついたんじゃないですか?
    まさか、親の言いつけを守らなかったから…とかじゃないですよね?
    父親も、自分の子供ながら嫌いなタイプだからイライラして殴ってるんじゃないですか?

    おねしょっていうのは、体の問題でない限り子供の精神面からのSOSだと思いますので、ちょっとギリギリなんじゃないですか?

    >。「俺のことなんかみんな嫌いだよ」「わかるでしょ」など続きました。「そもそも話かけられない」などなど。。。
    これ聞いたときに、ちゃんと「お父さんとお母さんはあなたのことが大好き、世界で一番大事だよ」って伝えました?
    それとも本当じゃないから言えなかった?
    スッキリしたなんて言っていないで、スクールカウンセラーさんにでも相談に乗ってもらったら?
    客観的な指摘を受けるべきだと思います。

    ユーザーID:8857789047

  • 気休めにしかならないと思いますが・・・

    私の子供も学校で友達できませんでした。
    話しかけられれば話ます。でも自分からいきません。
    林間学校や修学旅行、行く必要はないと私は思います。
    ポツンの旅行なんて地獄ですよ。

    ただ、うちの場合私の子供にも問題があったので、友達が出来ないのも
    仕方ないと思っていました。

    でも最終的には林間学校も就学旅行も行きました。
    先生方が配慮してくれたのと、本人が行きたがったので。
    でも本人が嫌がるならいく必要はないと思います。
    これは思春期外来の医師の意見でもありました。


    友達については、習い事や塾に賛成です。
    環境を変化させてみるのも一つの手段です。
    色んな教室を試してみてください。
    うちは転校しても友達はできませんでしが、塾で友達を見つけました。
    一人だけですけど。

    中学になり部活にも入りましたが部活でも友達は見つけられませんでした。
    小学校一年からいつも学校に行きたくないと言い、いつ不登校になるか
    と心配していました。
    でも塾は友達も居たことから大好きで(勉強は全くダメ)小学校から
    高校の今でも喜んで通塾しています。


    そう、そんなうちの子供も高校生になりました。
    そして、高校で友達できました。
    私は子供に「高校生にもなれば誰もあなたを気にしない。中学のように
    ネチネチ陰口をたたかれたりしない。一番辛いのは中学校だ。これを乗
    り切れば大丈夫。」と言ってきました。
    まさか本当にここまで劇的によい方向に変化するとは思いませんでした。


    食事を一緒にするのはいいと思います。
    私はシングルマザーなので仕事を辞めるわけにはいきません。
    でも、うちの子供は女の子なので不安がる時は一緒のお布団で寝たり
    一緒にお風呂にも入ります。
    4年生男子でも、添い寝しながらゲームとかマンガの話をしてみても
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6749382734

  • まずは受診

     せめて夜尿のことを受診して相談すべきですね。そんな時間すらとれないんですか?

     夜尿があるってだけでも、自己肯定感を落とすのに、そこを放置なんてビックリですね。

    ユーザーID:1614643926

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