彼氏に元カノとの子供がいた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

a

今半年ほど付き合っている彼氏がいます。
その彼に元カノとの子供がいることを告げられました。

彼氏はその元カノと別れて2か月ほどでわたしと付き合いました。
元カノから突然連絡があり、子供がいて産もうと思っていることを
告げられたようです。

彼氏は今彼女がいるということ、結婚もできないということ、
医療費等はすべて支給すると伝えたところ、
元カノはもともと体が弱く、子供を産めるのもなかなか
難しい体だそうです。
ですので、なおさら元カノはいまだに好意がある彼氏と
できた子を堕ろすことはしないと言っているそうです。

わたしは子供ができたことがないので子供ができたときの
気持ちがまだわからないのですが、
元カノはこれから一人で子供を育てていくこと
(わたしが勝手に決めて産むのだから認知や養育費は一切いらないと
言っているそうです)や
今後生まれてくる子供は生まれたときから父親がいないことが
確立していることがあまりにもつらい現実で、
今わたしがこの彼氏と一緒にいてもいいのか毎日葛藤の日々です。

わたしは今の彼がすごい好きで目の前のことしか
考えられていない状況で一緒にいますが
今後自分と彼が結婚をして子供ができた時
もし元カノの気持ちがかわって彼に父親になってほしいや
子供と会ってほしいや養育費を払ってほしいと言われたらどうしようとか
彼氏は親にこのことは一切言っていないので
わたしの親にも今後言うつもりもないのですが
こうやって親にも言えないことがある彼と一緒にいて
本当にいいのかどうかなど考えてしまいます。

このトピを見てなにか感じたことや
ご意見アドバイスなどもしございましたら
一言いただけますと幸いです。

ユーザーID:7218180183

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  • 信じられない

    今更自分は望んでないし相手が勝手に産んで育てるからと言って、
    認知もせず養育費払わない無責任男が将来の夫で本当にいいんですか?

    子供がいなくても一般的な道徳観念や常識があれば考えなくても分かるでしょ…。
    恋は盲目と言っても限度がありますよ。

    ユーザーID:5989350683

  • 別れた方が良い

    結婚後ならともかく 付き合ってまだ半年なら辛いだろうけどお別れした方が良いと思います。

    子供が生まれると元カノと彼の関係性に変化があるかもしれません(子供が可愛くて父親になりたいとか)

    復縁はなくても これから一生その元カノと子供の存在はトピ主さんの心に重くのしかかってきます。

    これはすでに子供のいるバツイチ男性と付き合うよりもしんどいです。

    元カノの一存では決められない事がたくさん出てきます。

    父親のいない子供にさせるのは忍びないから認知をと言うと思うし 今から20数年間養育費を払い続けます。

    面会やらやれ子供の入学 運動会…ずっと複雑な思いをしなければいけません。

    子供の事で元カノからすぐ来てと言われて トピ主さんとのデートを止めて駆けつける事もあるでしょう。

    元カノと縁が切れる事はありません(そして自分一人で生むと決めた かなり腹の座った女性です)

    トピ主さんは経験しなくても良い苦労をすることになる。

    私が母親なら絶対反対します。

    辛いだろうけど トピ主さんの幸せな未来のためです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7856805927

  • 別れなさい

    元カノが気が変わって、認知請求と養育費の請求をしてくる
    可能性は大きいですよ。元カノが裁判所に駆け込んだら
    それは認められますよ。だって、彼のこどもなんだから。
    そうなったら、あなたはどうします?

    別れなさい。
    親が知って泣くような男とは別れることです。
    好きという気持ちはいずれ忘れますよ。
    新たな出会いを探しましょう。

    ユーザーID:4880862332

  • 全く同じ

    15年ほど前にトピ主と全く同じ状況になりました 私もトピ主と同じ立場でした
    私が書いたのかと思うほどです

    私はお別れしました
    彼氏の事は好きで好きでとても辛かったのですが、最終的に私は私に子供ができた場合、その子供は異母兄弟がいる複雑な環境になり将来相続やらで面倒な事になったら嫌だな、と今の自分の好きと言う気持ちより将来の自分の子供の事を選ぶ事にしました
    その後、元カノと彼がどうしたのかは知りません

    私は数年後に夫に出会い、今は可愛い娘達に囲まれて幸せです

    トピ主さん、よく考えてください
    辛いのは今だけ、別れてしまえばただの思い出、いつか別れてよかったと胸をはって言える時が必ず来ます

    ユーザーID:6777454214

  • 色々と疑問を感じる話です。

    彼は、その子は自分の子だと心当たりがあるのですか?
    無ければ、誕生後にDNA鑑定をお勧めします。

    >元カノはもともと体が弱く、子供を産めるのもなかなか難しい体
    と言っても、今回
    >子を堕ろすことはしない

    >産もうと
    している状態です。自称「体が弱い」方は少なくありませんが、特に既往歴や現在も診断名がなく自然妊娠し出産を考えられるなら、まぁまぁ健康なのでは?と感じます。

    元カノ様は、ハイリスク妊婦として周産期母子医療センターの様な医療機関で適切なケアを受け、出産を予定していますか?
    担当医・者等は
    >わたしが勝手に決めて産むのだから認知や養育費は一切いらないと
    言っている
    に賛同していますか?
    >認知や養育費は
    子の権利です。「お子様の為に」可能なら認知+養育費は貰った方が良いと、子に関する仕事をしている者なら知っていると思いますが…。
    入院時の手続き・保証人や何か重大な決断しなければいけない時などは、彼女の親族がするのでしょうか?

    >これから一人で子供を育てていく
    仕事、生活費はどうするつもりでしょうか?
    産後直ぐに復職は出来ませんし、生後数週間で預かってくれる園等もありません。
    「もともと体の弱い方」がシングル家庭で、本当に1人で育てられるでしょうか?
    必要に応じて、行政にも相談した方が良いのでは?

    主様が
    >彼が結婚をして子供ができた時
    お子様には、認知無でも異母きょうだいが存在します。
    >子供と会ってほしいや養育費を払ってほしいと
    子の母親から言われなくても、本人が父親に会ってみたいと探す可能性はあります。

    >わたしの親にも今後言うつもりもない
    私が主様親なら、1人で悩んでいないで相談して貰いたいです。

    >彼氏は親にこのことは一切言っていない
    彼親の立場で、知らない孫がいたら驚愕します。
    事情はどうあれ大切な命【子の福祉】の為に、最善を尽くしたいです。

    ユーザーID:6772934440

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まずは

    真実なのか確かめる事ですね。向こうも彼氏さんを取り戻そうと必死で揺さぶりをかけている可能性もあります。

    ユーザーID:6979747507

  • 彼氏はどうしたいのか

    元彼女さん、妊娠8カ月くらいかな。
    妊娠の話は、最近、聞かされたんでしょうか?

    元彼女さんが認知しなくていいと言っても、
    生まれてきたや、万が一、元彼女さんが亡くなったときに、子の祖父母が認知を求める可能性もあるので、将来、どうなるかわかりません。

    彼氏さんは子供とどうかかわっていきたいと考えているんでしょうか?
    一切かかわらないのか、かかわっていくのか。

    私なら、彼氏が子育てにかかわることによって、私と過ごす時間が減ったら悲しいなと思いますが、
    認知しない、子育てにかかわらないというのも、人間としてどうなのかなと思ってしまいます。

    まだ交際して日も浅いし、2人の関係を築きつつ、ダメな男だなと思ったら別れる、くらいでいいのでは?

    ユーザーID:5947605115

  • そんな彼といて幸せなのかな

    元カノがどうのというより、彼の態度が気に食わない。
    元カノに子供ができたのがわかったから、別れたと疑う。
    命が誕生しようとしているのに、元カノが認知不要だと言っても、父親としての責任感がない彼に問題あり。
    しょうもない男と人生ともにする気持ちないなら、即刻別れて、別の人との幸せな人生を歩む方がいいに決まってます。
    あなたも、親に言えないとの事だけど、親がおられるのですから、話すべきです。
    一番あなたの事を大切に思い、辛い時も悲しい時も、娘の為に力になってくれる存在です。
    彼も親に言えないような事をしているわけですから、終わってる。

    将来、異母兄弟ともなれば、たいした相続する遺産なければまだましだけど、介護責任、親戚関係もややこしいですよ。
    仲良い兄弟姉妹でも、結婚すれば身近な他人の始まりです。

    ユーザーID:0378842392

  • 覚悟の問題

    今後彼との交際や結婚などに至った場合、彼の過去がらみの様々な出来事があるということ。

    トピ主さん自身が彼の過去と過去を理由にした状況、これから起きることも踏まえて、容認する覚悟が持てるならこのままお付き合いをしてもいいと思う。

    耐えられない可能性があるなら、お別れというかこの彼には関わらないほうがいい。

    厳しい見方をするなら、この彼は事実上のバツイチ子持ち男性だということ。
    従って、バツイチ子持ち男性との再婚で生じるような出来事に近しいことが起きる可能性が高い。

    彼の隣にいれる女性とはそういう部分も容認して彼と一緒に歩んでいく覚悟をもった女性という事。

    それを選ぶという事は自分も彼の状況に片足を突っ込むと考えていい。
    彼は彼、自分は自分、では済まされない。

    トピ主さん次第。

    ユーザーID:1909484478

  • 医療費等は支給…だけで済むわけがない!

    認知も養育費も子供の権利です。
    元カノさんがいくらいらない・勝手に産むといっても、それだけですむはずがない。

    子供が大きくなれば自然に「お父さんは誰?」となるだろうし、会いたくなるのも自然の流れ。会いに来た子供を拒めますか?仮に拒んだとして、そんな人を好きでいられますか?

    元カノさんには親御さんはいないのですか?私が元カノさんの親なら、彼親に直ちに連絡を取り責任を果たさせます。結婚しないのなら、認知・養育費は勿論、出産にかかる費用、その後に働けるようになるまでの一時金、とか。彼に払えるのでしょうか?まさか親がかりとか?

    今は彼もトピ主も周りに黙っていてばれていないと思っているでしょうが、そんなの時間の問題です。元カノさんと彼の関係を知る人達から必ず事は公けになるでしょう。

    いっその事、トピ主から彼親に事態を伝えて早く決着つけてしまったら?
    「私たち、それでも前進したいんです。養育費は二人で働いて払っていくし、元カノさんに何かあって子供が残されたら、その時は子供を引き取って育てます!」って。

    彼とこのまま進むって、そういう事では。

    ユーザーID:0757679513

  • やめた方が賢明

    一人の命に関わる問題です。
    子どもを大人になるまで育てるのは、本当にたくさんの人の協力が必要です。
    費用もかなりかかります。
    新しい命は祝福され、いい人生をおくれるように、子どもは社会から守られるべき存在です。
    生まれる前から父親のいないハンディのある子どもになるとは、あまりに可哀想です。

    あなたは、このまま彼と付き合って結婚してもいつも気になり、幸せになれないと思います。

    もし、あなたに子どもが生まれれば、余計にいつももう一人の子どものことを思いますよ。

    そんな複雑な人生は止めましょう。
    縁がなかったと思って、その彼は止めておきましょう。

    ユーザーID:0095658842

  • 人の命がかかっているのに

    今、どんなに好きでもお別れした方が良い。
    それは無理というならば、覚悟が必要です。

    本当に元カノの子供の父親がトピ主彼かは分かりませんが、否定しないところを見ると覚えがあるのでしょう。
    いくら元カノが「認知不要、養育費は要らない。」と言って素直に受け入れて「じゃあ医療費は払うから。」と伝える男と将来連れ添って生活できますか?

    人が生まれるのも成人するまではお金も時間も心も、たくさん必要です。自分が行ってしまった結果を無視して「でも相手がそれで良いって言ってるし。」と責任から逃げ出す人を誰が信用するのでしょうか。

    人は見てないようで見てます。為人はあらゆる場面で出ます。自分の責務を投げ出す人と人生の荒波を超えて行くのは想像以上に大変です。なんせわが子の命のよりも自分の気持ちを最優先する人です。そんな人を父親として頼りにできるのですか?

    今後のことはよく考えて決めましょう。好きという感情だけで物事を選択するのは宜しくない。

    ユーザーID:3490625492

  • ありえない

    元カノの虚言ではなく間違いなく彼の子供であると仮定してお答えします。

    ・未婚なのに避妊しない(避妊していても妊娠の可能性はあるが、確率はかなり低いですよね)
    ・自分の子供なのに認知しない(体の弱い母親1人で養育費もなく、どう育てていくのでしょうか?)

    上記2点の理由により無責任極まりない男性とみなし、さっさと別れることをおすすめします。

    ユーザーID:0791872895

  • 人に言える?

    その事実を人に言えますか?
    家族・親戚・友人・知人・会社の人、皆に胸を張ってその事実を言えますか?

    言えるなら、そのまま恋愛を続けたら良いと思います。
    言えないなら、終わりにすべきだと思います。

    人に言えない恋愛はしない方が賢明。
    人に言えない恋愛は、あなたの人生に暗い影を落とします。

    ユーザーID:5644139326

  • 本当なのかな

    妊娠は本当のはなし?
    元カノさんが彼氏さんが戻ってくるように嘘をついてるという可能性は?
    トピ主さんと別れて復縁して結婚したあとに嘘だとわかってもそうそう離婚もできないでしょうしね。
    流産したとかも使えますし。

    本当に妊娠していたとしても他のかたも言っておられますが、本当に彼氏さんとの子なのかということも確認すべきではないですかね。
    今だと出産前にDNA検査もできるはずです。

    彼氏さんも一生を左右する問題。
    検査費用はだしてもきちんと調べるべきかと思います。


    あと、ほんとに彼氏さんの子供であったときには別れたほうが良いですよ。
    既婚子持ち女性からの意見です。

    ユーザーID:9187467107

  • トピを見て感じたこと

    10年後、

    結婚して子供をもち、穏やかな日々を送るトピ主さんはふと、「そういえば、元カノに子供ができたって言ってたあの彼、今頃どうしてるのかな〜。・・・まあ、、いっか。」
    くらいに振り返る過去になっていれば、と思います。

    渦中にいる今は、恋は盲目で、自分が幸せになるための本質を見失っているかもしれませんが。

    どうか、「本当にこれでいいのかどうか」というその自分の素直な感情に従って、

    この先のことを選択肢を広く持って、考えてみてください。

    人の未来のことまで背負う必要はありませんよ。

    ユーザーID:5415302933

  • 産後のDNA鑑定をお勧めした理由

    >今だと出産前にDNA検査もできるはず
    仰る通り技術的には、胎児のDNA鑑定も可能です。

    ただリスクが有る為
    医学的な必要性はない
    父親が誰か分からないから…と言う理由(優先事項ではない)で
    しかも
    >子供を産めるのもなかなか難しい体
    別れた時期+主様達の交際期間から、彼と交際中に妊娠したなら既に妊娠後期である可能性が高いので…
    彼と胎児の親子鑑定に、賛同・協力する医師は殆どいないだろうと予想します。特にハイリスク妊婦としてケアが必要なら、産科も小児科も反対すると思います。

    出産希望なら生まれるまで母子の命=妊娠継続優先、親子鑑定なら産後で十分、産後ならお子様への負担も格段に少ないです。
    その為、敢えて産後の鑑定をお勧めしました。

    >医療費等はすべて支給する
    と言っても、医療関係の手続きや確定申告等が必要になった時、誰がするのでしょう?

    母子に集中治療・高度医療等が必要であれば、元彼女が
    >勝手に決めて産むのだから…一切いらないと言って
    いても、そんなにシンプルな話ではないですよ。

    色々、疑問はありますが、本当にもうすぐ赤ちゃんが生まれるのであれば…
    元彼女と彼は、もっと真剣に命=そのお子様について考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:6772934440

  • 別れなさい

    そんな面倒な相手と結婚すると
    将来何かあった時に法律も絡んだ面倒な話になって
    絶対に揉めます。

    今は援助はいらない。といいますけど元カノに何かあったり
    相手の親が出てくると「認知」せざるえなくなりますよ。

    主さんだって将来下手すればその子供を育てなくちゃならなくなるかもしれません。
    覚悟ありますか?

    ユーザーID:0676311582

  • 思ったこと

    今はいいけど、もし彼とトピ主が結婚となれば今だけではなく一生背負い続ける問題ですがその覚悟はできているのでしょうか?

    体の弱い元カノがこの先困るのは加齢により体力が落ちたころか、助けてくれる親や身内がいなくなった時です。

    元カノ、中年くらいになってから子供の学費をくれとか言ってきそう。

    子供から未払いの養育費を一括で払ってくれとか、遺産を分けてくれとか言ってくる可能性もあります。

    過去の養育費分の請求や遺産となると子供が成人した後も気は抜けません。

    仮にトピ主は離婚して他人になれても、子供は元カノの子と異母兄弟になりますから逃げられません。

    将来のことまでちゃんと考えてますか?

    ユーザーID:2395158152

  • いい加減な男

    >できた子を堕ろすことはしないと言っているそうです。

    つまり彼は堕ろせと言っているのでしょ。
    全ての責任が彼にあるとは言いませんが彼にも責任はあります。
    元カノさんの妊娠が本当かどうかは分かりませんが彼がいい加減な付き合いの末にどのような決断をするのかが良く分かったと思います。

    ユーザーID:0540282130

  • 人の気持ちは変わる

    まだ半年の交際、彼はやめておきましょう。
    今はまだ彼女が認知も養育費もいらないと言っても、彼女の親が娘の妊娠を知ったらどうなると思いますか?

    認知も養育費も要らないとは現在の彼女の言い分です。
    彼の親も彼女の親も関わると、環境は変わります。
    交際が浅いうちに、どろどろした問題から逃げてください。

    ユーザーID:1405007102

  • 辛いですね

    今後もし彼と結婚して彼との子供を産んでも、あなたは一生その元彼女の事が気になり続けるんだろうなと思います。

    私だったら、いくら彼が好きでも受け止め切れないような重い問題です。
    親にさえ言えないような問題を抱えている彼と一生一緒にいられますか?
    あなたが彼との子供を産んだ時、心から幸せだと思える自信がありますか?
    一生複雑な思いを抱えていける覚悟がありますか?

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、その彼とはお別れするべきだと思いました。

    ちゃんと告げてくれた彼は、あなたと真剣に向き合おうとしてくれたんだと思いますが、いくらなんでも重すぎます。

    ユーザーID:2834756891

  • 無責任な彼氏

    >今半年ほど付き合っている彼氏。彼氏はその元カノと別れて2か月ほどでわたしと付き合いました。

    元カノは妊娠8ヶ月以上。もうすぐ出産?

    >元カノはもともと体が弱く、子供を産めるのもなかなか難しい体だそうです

    出産するにあたって母子ともにとてもリスクが高いということ?
    出産に望むのは危険すぎるのでは?
    出産してお母さんが死ぬこともあるんだよ。
    お腹の子の父親なのに、彼氏は人ごとのようね?
    少なくとも彼氏は元カノの出産に立ち会うべきでは?

    彼氏は養育費さえも払わないつもり?
    手術代のみ払うだけ? 
    妊娠させて無責任な男だね。
    子供一人成人させるのにどれだけお金が必要か。
    子供の世話も一切しないわけ?
    元カノ一人で妊娠したのではないよ!彼氏に責任あるでしょう!
    少なくとも彼氏は養育費を払うべきだわ。

    元カノが病気になったり、失業したらその子供はどうするの?

    彼氏の両親は元カノが彼氏の子供を出産することは知ってるの?重大な事よ。

    元カノが命をはって出産に望むんだよ。
    彼氏は元カノの両親に詫びにも行かないの?
    彼氏は妊娠させた責任取らないとだめでしょう。

    あなたにも同じことがなり得るのよ。
    今の彼と別れた後に、あなたが妊娠をしてたら、彼氏は「やり直すことは無理、中絶して、お金は払うから」って言われるかも。
    手術代だけ払えば済むと思ってる男。
    避妊をしないし、妊娠しても人ごとだし。

    あなたは結婚前に妊娠しない方が良いわよ。

    私があなただったら、その元カノと話しがしたい。
    彼氏の言ってることがどこまで真実かわからないし。

    トピ主は今の彼と結婚を考えているなら、自分の親に彼氏の元カノが彼の子を妊娠をしていて、出産するには難しい体であり、もうじき出産予定日らしいことを話すべき。そしたら親がいろんなことを教えてくれるよ。絶対話した方がいいよ。それは大問題だし。

    ユーザーID:1232728941

  • 難しい

    自分の娘があなたの立場なら、絶対に別れるよう説得します。

    親になるということはかなりの責任を負うことです。経済的にも精神的にも。

    彼は親としてどうしたいと思っているでしょうか?父親としての責任をまっとうしようとしているのなら、あなたは折に触れ、嫉妬の気持ちを持つでしょうし、一生経済的負担を負うことになります。

    もしその責任から逃げようとしているのなら、その不実な態度にあなたとの子供を持った時に大丈夫なのか心配になるのでは?

    まだお若いのですから、よく考えて。
    それでも彼と別れない選択をするのなら、彼に子供がいるという事実に、あなたの人生が振り回されないよう、ご自身の仕事や環境を充実させるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7903417084

  • 本当に?

    妊娠しているのか、
    調べた方がいいです。

    ユーザーID:1365426581

  • その交際、リスクが高すぎます。

    元カノは一人で育てていくと簡単に言っていますが
    赤ちゃんを育てる事は、そんなに甘い事ではありません。
    育てた事がないから、簡単に言えるのです。
    元カノが一方的に認知や養育費なしの条件を申し出ていますが
    元カノの親が黙っていると思いますか?
    いつか、元カノが困窮し養育費の請求が来たら?
    トピ主が彼と別れる気がないのであれば
    先々の状況は刻々と変わる事を肝に銘じておく事です。
    それにトピ主と彼、元カノの間で済む話ではありません。
    恋は盲目にならぬよう、今一度、頭を冷やして下さい。

    ユーザーID:3744372127

  • 彼氏ありえない

    本当にその元カノが妊娠しているなら。(元カノのウソや彼があなたと別れたいから言っているのでないのなら)
    あなたと付き合う2か月前に別れた、それなら、もう8か月たっていますよね?
    今はもういつ生まれてもおかしくない状態なのでは?
    彼に連絡をしてきたという事は「認知」を求めるという事です。
    本当に認知も養育費もいらないなら何も言ってこないでしょう。
    出来たら誰だって、戸籍に父親の名前のない子にはさせたくないですから。
    それに、彼がどんなに口先で否定しても、訴えられて、DNA鑑定などを受けることになれば、親子関係が立証できますから。婚外子であっても、彼は父親です。(認知・養育費・彼が亡くなった後は相続にもその子供は登場しますし、万一彼女が亡くなって、彼女の親族がその子を育てないとなった時、彼のところにその子はやってきますよ)
    つまり彼といる間ずっと「その子」の存在は、心理的にも経済的にものしかかってくるでしょう。

    あなたも彼も子供過ぎる。
    問題が発生したら、周りと相談してきちんと対処をしなければなりません。
    誰にも相談せず、目や耳をふさいでやり過ごす事なんかできない問題ですよ。
    なにより、彼はあなたにも同じことをしますよ?
    そんな人と一緒にいるのがいいの?

    ユーザーID:1152635876

  • 元カノがいるのは当たり前として

    子供がいるんじゃ、その彼とは別れた方がいいと思います。

    >わたしが勝手に決めて産むのだから認知や養育費は一切いらない
    あの、元カノが幾ら認知必要なしと言っても、認知は子供の権利なので、子供が請求出来ます、彼が亡くなった後でも。

    >もし元カノの気持ちがかわって彼に父親になって〜
    そこまで考えているなら、すぐに別れましょう。

    そもそも、元カノにも親兄弟はいるんじゃないですか?
    本人が自分で育てると言っても、私が親兄弟なら認知だけは要求させます。
    認知されていない事で、人生で不利になる事はあっても、有利になる事はないと思っていますので。
    で、認知したら、この先彼がトピ主さんでも、他の誰かでも結婚して子供が生まれたら、元カノの子はその子供達と同等の権利が発生したりします。

    元カノが何と言おうと、将来面倒になる可能性はあります。
    それ以前に、元カノが体が弱いなら、子供を引き取ってくれなんて話になる可能性もありますし。

    ユーザーID:6478671595

  • 行き当たりばったり男

    やがては、トピ主さんも、元彼女と同じ立場となる。

    あまりに不誠実な男たね。

    他人を幸せに出来ない疫病神みたいな男かな

    言い訳の多いのも気になるね

    ユーザーID:0255785180

  • 彼、実際認知もしなければ養育費も払わないつもりなの?

    トピ主さんと付き合って6か月、其の2か月前に彼女と別れた。

    と言う事は元カノはもう臨月に近いですが、本当に彼は元カノが妊娠しているって知らなかったのでしょうか?

    しかし元カノも認知や養育費は要らないと言うなら彼に何故連絡してきたのでしょうね。
    仰る通り彼に未練あるのでしょう。

    此処でトピ主さんが彼と結婚しても、此の事実は消えない訳で、夫を思う女性が居て、既に二人の間に血を分けた子供が居るって、トピ主さん耐えられますか?

    彼も養育費要らないと言われ、ああそうですかとは行かないでしょ。
    子供一人育てるって大金掛かります。
    もし彼女が身体が弱いのが事実なら子供抱えて仕事出来ないでしょ。

    親に言えないよりも自分の子供に養育費払わない無責任な彼の方が問題なのでは?。
    子供が産まれた時から父親居なくても自分を育てる為に父親が養育費払ってくれていたと言うなら可哀想とも思いません。

    トピ主さんが子供産まれれば余計其の元カノの事考える様になるかもしれませんよ。同じ親として子供に無責任な父親と一緒に居る方が辛くなるかも。

    此処はどうすべきかよく考えた方が良いのでは?
    もし彼が責任持って其の子供の養育費払う男性ならまだ良いかもね。
    しかし、それならそれでトピ主さんがもし結婚しても生活費厳しくなったりするかもしれませんけれど、其れを承知なら彼とお付き合い続行してもいいかもね。
    でも何だかすっきりした結婚にはならなそうですけれど。

    ユーザーID:2004724213

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