授かり婚に実母が反対

レス100
(トピ主0
お気に入り357

妊娠・出産・育児

コンセント

タイトルの通りです。
20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠しました。
彼は12歳年上で、結婚を前提にお付き合いをしていたので私はとても嬉しかったです。
彼の両親兄弟友人もとても喜んでくれて、一言目におめでとうと言ってくれました。
しかし実母は違いました。
順番が違うと叱られることは覚悟していましたが、
それどころか「は?まさか妊娠したとか言わんよな?」
と何故か最初から喧嘩腰。
その後なんとか認めて欲しくて彼と私と母の3人での話し合いをしました。
彼にどう責任とるのか?と、、ここまでは普通だと思います。でもその後に「娘になにかあったらぶん殴る、」とまるで脅し。
それを彼が彼の両親に相談すると妊娠させたのも悪いかもしれんけど、そこまで言うか?とお義父さんがカンカンに、、、
うちは母子家庭のこともあり、少し過保護なところがありますが、ここまでとは思いませんでした。
それ以降、彼のことを悪く言ったり許せない、認めない、と言います。
正直このままだと両家の顔合わせもちゃんと出来ないのではないかと心配です。
生まれてくる子どももなんだか可哀想に思います。

授かり婚で実母と疎遠になった方いますか?
また、両家の顔合わせは絶対必要ですか?
これ以上彼が私の母にボロカスに言われ傷付く姿を見たくないです。
もちろん話し合いの時は誠心誠意向き合いこれからどうしていきたいかどうかも説明しました。
娘が幸せならそれでいい、と言うのに普通の幸せを手に掴んで欲しかった。と言われます。
母含め授かり婚だらけの親族でなぜ私だけにそんな期待をしていたのか。とてもストレスです。

ユーザーID:6138369710

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数100

レスする
  • 気にしない

    大丈夫。絶対うまくいきますよ。
    お母様はご自分のしてきた苦労の傷が癒えず娘さんであるトピ主さんに辛く当たっているだけです。

    もしかしたら娘も自分と同じ道を歩んで苦労するのではないかという不安や心配で思わずそんな風にトピ主さんを責めているだけです。

    親も人間です。

    トピ主さんは成人しているのですし親が反対したくらいで結婚できないとかありえません。

    今妊婦だから難しいと思いますが、心理的にお母様に歩み寄って「必ず幸せになるから安心してね」と言って差し上げてください。

    ユーザーID:0946460791

  • 主様も20年後に、お母様の気持ちが分かるかも…。

    >20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠
    主様が何歳からお付き合いしているのか、分かりませんが…
    同棲開始時、主様は19歳だったんですよね?
    高卒で就職しても、まだ社会人としての経験が浅く仕事を覚える・自分のことで精いっぱいの時期だと思うので、私は同棲に反対すると思います。

    >彼は12歳年上で、結婚を前提にお付き合いをしていた
    なら、主様がもう少し大人になるまで同棲、妊娠を待てないものか?
    主様がそれを望んでも、彼がブレーキをかける位の大人の分別があっても良いのでは?
    と考える親は少なくないと思います。
    主様にとっては20歳は成人=大人かも知れませんが、親にとってはまだまだ危なっかしく、同級生には学生も多いのに…と感じる年齢です。

    主お母様は
    >母含め授かり婚だらけの親族で
    >母子家庭
    だからこそ
    >彼のことを
    >許せない、認めない
    のだと思いますよ。
    主様には自分と違う人生を歩んで貰いたい+自分が選んだタイプとは異なる順番を重んじる男性を選んで貰いたいと強く願い、主様が
    >少し過保護
    だと感じるくらい大切に育てたのだと思います。
    >彼の両親兄弟友人もとても喜んでくれて、一言目におめでとうと言ってくれました
    と聞いたら、人の気持ちも知らずに暢気だな…と温度差を感じてしまうかも。

    主様がお腹の子を産んで、大切に慈しみ育て
    >20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠しました
    >彼は12歳年上
    と言われたら、今のお母様の気持ちが分かるかも知れません。

    今の主様にとって12歳年上の彼は大人で素敵に見えると思いますが、同年代〜年上の女性から見たら、彼は不安・頼りなさを感じさせる部分があります。
    主様+お子様と共に、彼も成長してくれることを願います。

    ユーザーID:9880319057

  • モノは言いよう

    ちょっと本題からズレますが、授かり婚という言葉が嫌いです。
    結局は出来ちゃった婚、ですよね。
    計画性の無い妊娠を綺麗事にする魔法の言葉です。

    まず、あなたの母上もちょっとおかしいと思います。
    娘が同棲していたらいずれこういう事になる可能性大だと思わなかったのでしょうか?
    同棲はお母様はOKだったのでしょうか?

    私個人的にはお母様寄りの考えです。
    むしろまだ同棲中であるにもかかわらず、手放しで喜んでくれた彼側の人達が
    ちょっと信じられません。
    まあ彼側はあなたとは他人ですから。

    色々あってこじれてしまいましたが、本当にあなたをの事を思ってくれているのは実母ですよ。
    ここはお母様の言葉に耳を傾けて、素直に意見を聞いたら、お母様の心も解れると思います。
    その上で気持ち良く心穏やかに出産に向けて身体を大事にしてください。

    ユーザーID:1746421669

  • どうしようもない

    男なのでとんちんかんな答えをするかもしれませんがご容赦を。

    私は、妊娠した以上打てる手はないと思いました。
    子供は産むことになるだろうし、その彼氏さんとは結婚した方がいいし、でも親とは疎遠にならないほうがいい。
    こうなった以上、何を言われようが、やるべきことをやるしかないと思いますよ。

    >また、両家の顔合わせは絶対必要ですか?

    絶対とは言いませんが、したほうがいいでしょう。
    お母さんは、彼氏さんや向こうの親御さんにめちゃくちゃ言うでしょうが、結婚前に妊娠させた以上、しょうがないでしょう。

    >これ以上彼が私の母にボロカスに言われ傷付く姿を見たくないです。

    それは彼氏さんの不手際ですから、しょうがないことです。
    彼氏さんもそれは覚悟しているでしょう。

    ここで逃げたら一生このことからは逃げられません。
    親には謝り続けること、彼氏さんとは幸せな家庭を気付くこと、子供をきちんと育てることを全力でやり抜いて、いつかお母さんに認めてもらえたらいいかなと思います。

    ユーザーID:2100851489

  • お母様の気持ち

    私は、娘が中学生くらいから、
    「でき婚したら、勘当する」
    と、言ってました。

    「そんな計画性のない人と一緒になって、苦労しないだろうか」という心配と
    「そんな人を選んだのは、あなたなのだから親を当てにしないでね」という気持ちです。

    母子家庭とのことですが、離婚ですか?
    お母様も授かり婚で、それなりの苦労をしてきて、娘には、その苦労をさせたくないという、気持ちもあるのかもしれないですね。

    お母様の気持ちが変わらないのであれば、顔合わせはなしでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2001201363

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • うーん

    人それぞれですが、デキ婚に否定的な人は少なからずいますからね。そこへきて口調の強さが相まってという状態ですよね。

    授かり婚なんて言葉も最近は出てきてますが、要はできちゃったから結婚します、なんですよね。それが悪いとは言いません。でもそれを歓迎しない親御さんは多くいらっしゃるということです。

    ユーザーID:5385240815

  • 喧嘩腰ではなく娘が心配なのでは?

    >母含め授かり婚だらけの親族でなぜ私だけにそんな期待をしていたのか。


    だからじゃないですか?
    お母様も授かり婚で結婚してトピ主さんが産まれた。
    母一人と言う事はお母様とお父様は離婚されたのでしょうか?
    死別だったらごめんなさい。
    しかし離婚だったのなら、お母様はトピ主さんも自分と似た道辿るのではと想像してしますのではないですか?

    今授かり婚は多いですが、相手を良く知らないで子供が出来たからと結婚し、其の後相手の人となりを見て結果夫婦として上手く行かないって夫婦多々居ますからね。

    母一人なんて言ったら苦労して子育てして来たのでは?
    「娘になにかあったらぶん殴る」と言うのも離婚になって娘がシングルマザーになったら、と言う事言って居るのでは?
    親が苦労していたら子供に同じように苦労して欲しくないと言うのは親心でしょう?
    それはトピ主さんも子供産んで育てていくうちにお母様の気持ち分かるかもしれませんね。

    お母様は喧嘩腰ではなく単に心配なのではないですか?

    ユーザーID:0141432413

  • 物は言いようですね

    ちょっと前は、授かり婚じゃなくてデキちゃった婚でした

    そのまえは婚前交渉です(あまり良い意味ではない)

    つまり順番はやっぱり違うんですけど
    言葉をおしゃれにしたら、今はなんでも通用するんですね

    なぜそれが反対なのかというと
    新婚生活が子育て生活になって
    未熟な若い夫婦が苦労必須だからです
    けなしているわけでもディスっているわけでもありません

    …を差し引いてもお母様はちょっと言い過ぎですね
    もしかして一人娘さんですか
    お母様はトピ主が離れていくのを寂しくて
    寂しさの裏返しで八つ当たり的な発言ではないでしょうか

    私の母もそういうところありました
    そこらへんはどうですか?

    あと…20歳になった月に妊娠とあるので
    一体いつから同棲していたんでしょう
    お母様の心配も、きっと出産したらトピ主も分かるのかな

     

    ユーザーID:2977422044

  • 彼父さんが、大人げないと思うな

    特に、彼父さんが、どうしてイチイチ反応するのだろう。

    トピ主母さんの「ぶん殴る」は、物騒な言い方ですが、前提は「娘になにかあったら」ですよ?理由もなく、ぶん殴るとは言ってません。

    父親がいないからバカにされたくないと、父性を出そうとして、慣れないから、間違ったんだろうと思うだけです。
    そんな事も分からない彼父さんが、大人げないと思う。
    書かれている範囲では。

    後出しによっては、判断を変えるかもしれないけど。今のところ、彼父さんがなんだかなぁ、これではまとまる話もまとまらないわね・・・と思います。
    もしかして、トピ主さん側だけじゃなく、彼側も授かり婚が多いの?

    ユーザーID:4900843009

  • 当たり前です

    20歳の娘が授かり婚で冷静でいられる方が不思議なんですよ。

    しかも彼が12歳も年上ならちゃんと避妊してくれないなんて、と思ったんじゃないですか。

    お母さんは自分が授かり婚でもしかしたら苦労なさったか、何か言われたのかも知れません。今から20年前の事ですよね。

    今でこそ授かり婚は珍しくもないだろうけど、20年前はそういう時代ではありませんでした。

    私の近しい人が結婚式の時点で実はお腹に赤ちゃんが、とこっそり言う時代でした。
    そのすぐ後、私は結婚して妊娠しましたが父親から
    「私はもしお前ができちゃった婚なら、彼を殴っていたと思う」と言っていました。

    トピ主さんのお母さんは彼を殴ったりはしない。だけど20歳の娘の時は結婚式をした後の妊娠を望んでいただけです。

    娘を幸せにして。親なら誰でも思いますよ。
    でも12歳年上の彼が「大事に」してくれてないと今は混乱されていらっしゃるんです。

    お母さんの気持ちをわかってあげて下さい。

    ユーザーID:9793334291

  • お母さん自身が苦労したからじゃないかな。

    トピ主さんはまだ20歳。周りの友人はまだまだ遊び盛り。
    子育てに行き詰まった時、『もっと遊びたかった!』とか『みんなは色んな所に行けるのに、私はなんで外出も自由にならないの?』と不満に思うかもしれません。
    しかも、トピ主さんの説明を読んだだけでも、頼りなさそうな12歳年上の彼氏とその家族。

    ちなみに、彼氏さんはこれからかかる(出産・育児)費用を賄えるだけの貯蓄は出来ているのでしょうか?トピ主さん自身は?

    お母様は自身の失敗から、娘には同じ失敗をしないでほしいと思っているのだと思いますよ。
    現状、彼の収入と貯蓄額は把握してますか?

    その辺も含めて、生活の基盤がちゃんと出来ていることを証明できれば、お母様は安心するかもしれません。

    しかしながら、夫婦としての前提も無いまま、ママゴト状態からいきなりの母親。相当大変だと思います。相手は人形ではないのだから。
    そして、出産すれば嫌でも現実が待ってます。優しかった彼も本性を出すかも・・・。
    ともかく、覚悟を持って二人で決断しましょう。

    ユーザーID:0345120912

  • 親に認めてもらう必要はない

    考え方が甘いです。
    親に認めてもらう必要はありません。

    結婚して子供を産む覚悟なら、「親が認めてくれない。酷い」のように他人が自分の思い通りにしてくれなかったことで自己憐憫するのは止めましょう。
    「子供がかわいそう」「被害者さんがかわいそう」と子供や誰かを盾にして、自分が正義の庇護者であるかのようにふるまうことも止めましょう。

    あなたがこのことに気づかないと、結婚後は「私が大変なのに彼が家事をしてくれなかった」「育児で大変なのに彼が何もしてくれなかった」と彼に被害者的な気持ちを抱き、結婚生活に暗雲が立ち込めます。

    それでも気づかないと、今後は「私がこんなに子供を愛情をそそいでいるのに子供がワガママで反抗ばかり」と子に被害者的な気持ちを抱き、子育てに暗雲が立ち込めます。

    親も彼も我が子も含めた全員、他人が自分の思い通りに動いてくれたり、自分に都合の良い言動をしてくれたらラッキーなだけで、基本的に他者は自分の思い通りになどならない存在です。

    ユーザーID:8280322604

  • 娘を大切に思う親ならば当然の反応です

    お母様一人で貴方を育ててきたとのことですし、お母様は母親だけでは
    なく父親代わりでもある訳です。
    大切な娘を結婚もしていない状態で妊娠させたと聞いて、相手の男性を
    殴るような父親だったいる訳ですし、お母様は娘の貴方を大切に思う
    からゆえに、今の状態があるのですよ。

    こういった状態にあって、女性側の親が諸手をあげて、娘の妊娠を
    喜び、受け入れるようなことはしてはいけないのだと思いますよ。
    女性側の親が渋い顔をして、男性側に苦言を呈すことがある方が、
    男性も自分自身のこれからの責任についても深く考えることになる訳
    ですし、貴方にとって、その方が幸せになれるだろうと思うからこそ、
    今のお母様の反応がある訳ですよ。

    赤ちゃんが生まれれば、ちゃんとお母様も喜んでくれるはずですし
    ちゃんと順序を踏んでいれば、こういった思いもせずに済んだのですから
    貴方は反省しなくてはならないはずかと思いますよ。
    お母様を恨むべきではありません。

    後、今後、結婚して子供が出来た後は、一番、嫁である貴方を
    苦しめるのは彼のお父様の存在かと思いますよ。

    ユーザーID:0934153352

  • 正直な気持ちです

    まだ二十歳の娘が干支一回り上の男に妊娠させられてヘラヘラ喜ぶ親はいません。
    あなたその方が心変わりしたら就職もままなりませんよ?なにもかも上手くいくとは限らないのに。ちょっと楽観的過ぎやしませんか?
    常に最悪のケースも考えておかないと。しかもお相手のお父様も高圧的ですね?母1人子1人の心細さを大人なら思いやって然るべきかと。
    正直、普通の家庭とも思えません。32で20になる子を妊娠させる様な男は言語道断です。

    ユーザーID:3657355163

  • 男はいいよ

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。
    大切な時期ですから、無理せず元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    少し厳しいことを書きますし、他人の私が言うことなので世間の一意見にしかすぎませんが...あなたも彼も彼の父親も稚拙。

    まず、彼は32歳?それで若い彼女を未婚状態で妊娠させるだなんて恥ずかしいです。結婚の挨拶が終わってからならまだしも...。彼の両親もまずは彼を怒るのが普通。

    男は命懸けで出産することもないし、仕事を辞める必要もない。離婚して親権を取ることもないし、子持ちバツイチになっても再婚しやすいし人生が女性ほど狂うこともないから出来ちゃった婚だろうが授かり婚だろうが、女性ほど困らないものです。だから彼のご両親も孫を楽しみにする余裕もある。

    とはいえ、あなたが彼との子作りを受け入れたということは、あなたにとって彼が最愛最良の人であることに間違いないので、頑張って幸せになりましょう。赤ちゃんのためにも。そのために、まずお母様を説得しましょう。きっと許してくれます。授かり婚した立場のお母様なら余計に。

    過保護なお母さまとのことですが、あなたはお母さまの宝物。自分の人生をなにもかも犠牲にして、あなたのためだけに生きてきた。当たり前に思えますが、自分が母になるとそれがどれだけ大変なことか分かります。だからこその怒りです。

    母の反対...この程度の壁を乗り越えられない夫婦がこれから起こる壁は乗り越えられませんよ。確かに暴言は良くないかもしれませんが、お母さまと疎遠になるだなんてあり得ません。あなたも彼も責められて当然なんです。

    授かり婚の苦労をよく知るお母様だからこそ、反対するのでしょう。いまと昔では時代も考え方も違いますが、娘の幸せを祈る母なら授かり婚なんて心配・激怒して当然。あなた達も親になるなら親の気持ちを理解してあげて欲しいです。

    ユーザーID:8115311261

  • 大変だったんだと思う

    自分が産んだ子に、産まなきゃよかったとは言えなかったと思いますが、お母様もいろいろあったんでしょう。普通の幸せじゃなかったんだと思います。

    うちは、授かり婚ではありませんが、比較的早くに私が産まれまして、親に「皆が遊んでる時期に妊娠、育児で大変だった」と言われました。給料も少ないうちに子供ができて、生活が苦しかったとも。私のせいじゃないんですが。

    ユーザーID:5798504532

  • デキ婚、もしくは婚前交渉ですよ

    授かり婚なんて言う言葉は流行ってますけど
    多くの人は、ああデキ婚ね、と思ってます。

    しかし
    20歳で8か月同棲中
    →32歳で未成年(付き合い始めは未成年?)と付き合う男性自体、もう地雷そのもの。
    →何年付き合っての同棲ですか?付き合い始めが16才なら、20代後半で十代と付き合う男性の神経を疑うし、付き合い始めですぐに同棲なら、女性側の貞操観念を疑います

    お母さんもそんな男性と付き合うことを許し
    同棲まで許していたのなら
    これも私の概念とは違う緩さなのに
    デキ婚は許さないというのは意味が分かりません

    ユーザーID:8769668029

  • 同棲には賛成だったのですか?

    あなた自身の状況が全く書かれてないのですが、
    同棲ということはお勤めされているのでしょうか?

    娘がトピ主さんと同じ歳です。

    同じく年上で社会人の彼がおり、週末はお泊りもありますが、
    まだ大学生ということで4年で卒業と就職(某国家資格取得を
    目標、就職は100%です)が絶対条件で、あとは本人に
    任せています。(娘にはもったいないぐらいの人で
    そのうち結婚となれば嬉しく思いますが。)

    お母さまも授かり婚だったということで、
    あなたに二の舞をさせたくない、という気持ちも
    あるのではないでしょうか。

    結婚は基本、本人同士だと思いますが、
    やはり両実家の存在も大きいと思います。
    そこから夫婦関係がこじれることもありますし。
    顔合わせはした方がいいように思います。

    それにしても、私の時代から授かり婚というのは
    ありましたが(その頃はデキ婚)、
    今の若い方たちはそういうことには否定的なのかと
    思っていました。

    娘含め周りの友人たちも絶対にそれだけは嫌だと。

    お母さまもご自身のことはさておいて、
    娘はそんなことはない、と思っていたのでしょうかね。

    基本、妊娠は双方同意の上なら男性が責任を取るだとか、
    そういう風には思いません。お互い同等だと思います。

    何かあったら責任を取ってもらおうなどと考えての
    同棲賛成なら、それはお母さまの間違いではないのかと。
    成人した大人同士のことですからね。
    仮に娘が今妊娠したとしても、彼を責めるようなことは
    私はしません。

    私も過保護気味(笑)のシングルマザーですが、
    「結婚→妊娠」という構図を男性主導のもので
    男性だけに責任が生じるといった考えなのではないでしょうか。
    相手が年上だとか自分の娘はまだ20歳だとかで。

    それならば同棲を認めたことがそもそも間違いだったと思います。
    この辺りはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:8505684330

  • 娘いないけど

    授かり婚、デキ婚ですよね。
    まだ20才なのに。
    母も今頃同棲を許したことを後悔してるでしょうね。
    12歳も上の彼、避妊してくれなかったんだね。それだけで信用度マイナスですよ。
    娘になにかあったらぶん殴るって、言われてもしかたないことを彼はしたんですよ。
    彼父が怒るって反対。謝りにいくところなんですよ、世間的には。
    あなたにも責任はあるよ。

    私の兄も若いときデキ婚でした。両親は彼女の親に土下座しにいったよ。結婚費用は全部うちがだした。
    お金もなかったから同居してました。

    でも離婚になりました。甥っ子かわいそうでした。
    これ、私が元義姉の親なら、兄をぶん殴りますよ。

    両家の挨拶はしたほうがいいよ。生まれたあとまったく母の助けなく育児していけないだろうから。
    その時彼の家族の対応が悪かったら覚悟して結婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:8142334646

  • そりゃ反対して当たり前。

    20歳同士のカップルならともかく12歳も年上のいい歳した男が20歳の子を妊娠させるというのが話にならない。

    それをそこまで言うか?という相手父親も話にならない。
    そこまで言う事ですよ。

    貴方のお母さんは授かり婚で苦労した自身の経験から心配しているのです。
    貴方にはそうなって欲しくなかった。
    そうなった責任は親の気持ちも苦労も知らないで浮かれる幼稚な娘よりも32歳の男にあると考えるのが妥当です。

    トピ主さんはよく知っているはずですが結婚とは永遠ではありません。
    3組に1組が別れる時代。
    自分を救えるのは自分だけです。
    トピ主さんにその力があるのでしょうか?
    ないでしょ。
    力を身つける前に妊娠しちゃったんですから。
    トピ主さんの人生はその男次第になってしまったのです。

    ちなみに私が彼の立場なら順序は守ります。
    私の両親なら私はこっぴどく責められてトピ主さんのお母さんに謝りに行きます。

    ユーザーID:5996222181

  • お母さんの気持ちわかる

    20歳なんて今から楽しい事たくさんあって、色々な経験ができるのに、、。
    もちろん赤ちゃんが誕生し、一緒に過ごすのはかけがえのない事です。
    ですが、自分の時間はなくなります。

    まわりの同じくらいの子達が自由に遊んでいてもトピ主はできません。

    それを、同い年くらいの男性が相手だったらまだわかりますが、12歳も年上だなんて。
    どう考えても、相手の男性が若い女性を手放さない為にこうしたとしか思えないのです。
    相手の父親もいかがなものかと思います。

    トピ主さんの事を本当に大切に想っているのはお母さんだという事がトピ文からわかります。

    ユーザーID:9434324925

  • 信じていたからでは?

    同棲を許してくれていたのは、
    実母が彼を信じていたからでは?

    12歳も上の彼だから、
    きちんと段階を踏んでくれる。
    私 (実母)のようにはしない。と。
    「期待」じゃなくて「信じて」いたんです。

    その信じていた心を2人に裏切られたから
    怒っているのでは無いでしょうか。

    トピ主(含め彼、彼父)には
    「祝えないお母さんが間違ってる」
    という気持ちが根底にあるように思いました。
    その心根が実母に透けて伝わっているから更に怒りが増すのでは。
    個人的にはトピ文に全く「誠心誠意」を感じませんでした。
    ただひたすら自分たちは悪くない。
    「母親が悪い」だけ。

    >何故か最初から喧嘩腰。

    何でトピ主が思い描いたとおりに怒らないといけないの?
    「何故か」って思える時点で軽率な感じがします。

    >と、、ここまでは普通だと思います。

    「ここまでは普通」って何?
    何故怒られる内容の「普通」「普通じゃない」の判断を
    トピ主側が勝手に決めてるの?
    母親の事を下に見ていますよね。

    >妊娠させたのも悪いかもしれんけど、

    させた側が「悪いかもしれんけど」は禁句です。
    全く悪いと思っていませんから。この言葉。


    祝ってくれると信じていたのに
    実母に裏切られた気持ちでしょう。
    でも、勘違いしてはいけません。
    先に実母の信じている心を最初に裏切ったのは
    トピ主夫婦です。

    みんなデキ婚なのになんで私だけダメなの?
    っていうトピ主の発想が幼ないなぁと思いました。

    疎遠にもできますし、許しも要りません。
    そのまま縁を切って結婚したらいいと思います。
    でももう、どんなに辛くっても頼れません。
    そこは覚悟しないといけませんね。
    母親にデキ婚を叱られて動揺したり逆ギレしてしまう程度の覚悟ではダメですよ。

    ユーザーID:2568786151

  • そりゃボロカスに言われるよ

    相手は32歳でしょう?
    32歳が20歳(というか未成年)に妊娠させるような行為をしたんです
    別にそういう営みは未成年同士もあるのは分かります。
    でも避妊する配慮をしなかったんでしょう?
    それを受け入れてしまったトピ主も甘いとは思うけれど

    大人である彼がきちんとそういったことを守らなかった事が余計に悪いんです

    それに彼はこの事をご両親に話したんですか?
    本当に結婚する気ある?
    普通ならこんなこと言われたなどと言いませんよ。
    32歳にもなって彼女妊娠させて彼女の親に反対されて自分の親に相談?
    自分で考えられないんでしょうか?

    ちなみにその同棲はきちんとお母様の許可を取った上での同棲だったんでしょうか?
    転がり込むような感じだったり二人で勝手に決めて同棲を開始したのならお母様がブチ切れるのも分かります。

    >「娘になにかあったらぶん殴る、」

    子供が出来たからを理由に結婚するんじゃない
    娘を幸せにするつもりで結婚しろってことでしょう?
    どういった事情で母子家庭になったのかは分かりませんがお母様はこれまで苦労されてきたのでは?
    だから娘にそんな思いはさせたくないから
    「そのぐらいの覚悟がないなら帰れ」ってことでしょう
    若くして授かり婚した場合の離婚率は高いとも言います
    もし社会経験もほとんどない中離婚になればトピ主は働く場所もまず容易に見つからないでしょう
    生活も苦しくなる
    そういうことも考えた上でお母様は厳しく言っているのでは?

    正直私もその彼は見通しが甘いし未だに中身も未熟だと思います

    ユーザーID:4361246208

  • 本音はわからないけど、立場は理解できます

    授かり婚なんて言い方で誤魔化してるけど、
    本気で結婚する気があったなら、こんないい加減なことしませんよ。
    と、「普通」は思いますから。

    貴方がどんな覚悟をもっていたとしても、所詮は20歳の子供です。
    親から見れば、極めて緩い貞操観念に加えて、計画性のなさに対して
    がっかりもしたし、驚きもしたし、ショックだったんでしょう。
    それ自体は当然の反応です。
    20歳の娘が突然妊娠したから結婚するといわれて、素直に喜べる
    親がいたらその方がおかしい。

    それと、本当に怒りをぶつけたいのは彼じゃなくて貴方にだと思うよ。
    そうでなくとも、母子家庭というのは母親が子離れし辛いものです。
    育てる苦労が大きいほどに、あっさり手を離れて子供が自立して幸せを
    掴む事を素直に喜べない母親がいるのも事実です。

    そういう親としての葛藤と行き場のない怒りの矛先がとりあえず彼側に
    向かっただけで、必ずしも彼だけに憤ってるわけじゃないよ。

    彼側の反応が違うのは、彼が既に32歳だからですよ。
    そうでなくとも、晩婚・非婚化が進むご時勢で、もしかしたら子供が
    結婚すらできないかもという危惧をされる親御さんは多いでしょう。
    そういう意味で、まだかまだかと待っていたところへの結婚話に加えて
    セットで孫の顔まで見れるとなれば、順番を違えたことに対する思いは
    あれど、それ以上に好意的に受け止められる背景があったというだけ。
    しかも、大抵出来ちゃった場合は男が責められるわけで、本気度はともかく
    今回は双方が結婚を考えていた結果だったと言うことも踏まえて考えれば、
    彼側が反対をしなかったのは当然の流れです。

    そして、だからこそ余計に貴方の母親は孤立して、孤独を感じて
    反発するんでしょう。
    母親からしたら、突然「とり残される」気分なのでは。

    ユーザーID:3996142672

  • 苦労したんじゃないかな

    同じ苦労を味合わせたくないんだと思いますよ。あなたから見たら誠実そうな相手でも、世間一般から見たら全然誠実な男性じゃないもの。20歳って大人になったら気でいるかもしれませんが、まだまだ世の中を知らないです。私も身に覚えの一つや二つありますしね。母親が反対するのは当然です。その上で、あなたがどうするかは自由です。茨の道でも人生の糧にはなりますが、引き返せない問題もあることを忘れないでください。
    知人に、顔合わせもままならず駆け落ちした人がいましたが、まあひどいもんです。気の毒ですが助けられません。本人も自業自得だと諦めてます。顔合わせをせず、円満な夫婦もありますが、そちらは状況が全く違いますので…。まあ何にせよ楽な道はないと思います。

    ユーザーID:2162801447

  • 世間との大きなズレがわかってますか?

    20歳でデキ婚ですよね。それ自体がおかしいんです。きっとわかりませんよね。
    20歳ですでに同棲している。それ自体もおかしいんです。わかってませんよね。
    母が過保護?どの母親が過保護ですか?同棲を許す母親が過保護とは笑わせますね。

    もう一度、世間一般の人たちの意見をよく聞いてください。今後の様々な衝突が予想されますが、子供のために耐える力を身につけてください。今のトピ主さんには安心して子供を産んだり、育てたりするとは思えない。

    ユーザーID:1974266949

  • 意志が弱い

    親の顔合わせ、婚約、結婚してからやっと子作りですよ。
    結婚の順番を守れていないのだから、トピ主母が怒るのは当たり前です。
    しかも孕まされたトピ主さんが彼より12も歳下。
    どう考えても避妊の責任はトピ主彼にあります。
    そしてその息子を育てた義父も同罪です。
    そんな立場の人間が、逆ギレするのがおかしいのです。

    トピ主とトピ主彼、彼父の3人は、トピ主母に何を言われても「申し訳ありません」しか言ってはいけません。
    義父の「そこまで言うか」という発言は、トピ主母のいないところでつい本音が出てしまったのでしょうが、それはトピ主さんにも聞かせてはいけない言葉です。
    結局そんな親父だからそんな息子が育ったのでしょうと私は判断します。

    避妊も出来ない男が所帯を持って一生家族を養っていけますかね?
    避妊を怠るということは意志が弱いということですから、堪え性がなくすぐに仕事をやめたり、実家に入り浸るのでは?
    トピ主母の懸念はそこでしょう。

    トピ主さん、人は愛だけでは生きてはいけないのですよ。
    彼が本当にトピ主さんのことを愛していて、将来のことを考えているなら、こんな事になっていないのです。
    その辺のことをよーく考えてみてください。

    今後はせめてちゃんと手順を踏みましょう。
    そしてトピ主母に誠心誠意謝罪して、今後懸命に働いて家族を養っていくことを彼がトピ主母に伝えなければなりませんし、それを継続させなければなりません。
    あなた方二人は、それだけのことをやってしまったってことなのですよ。

    ユーザーID:4910395726

  • うーん。

    まあ「授かり婚」なんてうまく付けたね。
    ハタチでデキ婚は自分の経験上大変だとお母さまはわかっているから反対しているんでしょ。娘に同じ苦労はさせたくない、とね。
    しかし一族郎党デキ婚家系なのはどうなのかなあ。
    世間一般からは外れていると思うけどね。

    ユーザーID:0462321637

  • 出来婚ですよね

    授かり婚とか、言い方変えたところで、妊娠したから結婚することに変わりない。

    まだ、20歳ですよね。
    世間では、子どもが子どもを産むのね、と思うのが普通。
    トピ主はもう大人だと思っているだろうけど、一般的にはまだ学生が多い年齢。
    これから社会人として成長していかなきゃならないのに。

    彼は大人ですか?
    本当に結婚を前提で、20歳そこそこの子と付き合うなら、
    避妊だけは気を付けることが、相手に対する思いやりですよ。
    いいかげんな男だと思います。

    >母含め授かり婚だらけの親族
    そして、トピ主は母子家庭で育った。
    娘には同じ道を歩いてほしくない親心なのがわかりませんか?
    お母さんは、いつか離婚して、トピ主も母子家庭になり、
    自分と同じ苦労をするだろうと思ってるんですよ。

    顔合わせもなにも必要ないのでは?
    もう出来ちゃったんだから、産むしかないでしょ?
    とりあえず、相手の親は喜んでくれているんだから、
    そちらにお世話になればいいと思います。

    でも、彼の父親もかなり癖が強そうなので、今後はどうなるかわかりませんね。
    出産したら、早く仕事を見つけて、できれば資格なども取って
    自立できる道を見つけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5544730743

  • 経緯も分からないし、彼も年齢の割に頼りない

    そもそもトピ主さんの年齢は分かったけど、今は何をしているの?
    そしてどういった経緯で同棲をしたのか、同棲はお母様は認めてくれたのか。

    既に同棲しているのに『結婚を前提に』とか何か的外れの言い方をしているし、
    同棲期間に両家の仲を含めて結婚して良い家庭を築けるかを見定めるためなのに
    デキ婚してしまえばその期間さえ自分たちで放棄しただけなのに。

    産まれてくる子供が可哀想っていうのは、
    トピ主さんたちがそういった境遇にしたってことを自省できないのもダメ。

    更には彼は30も過ぎているのに、親に頼って問題を大きくしていてさ、
    そんな人とこの先乗り切れると思いますか?

    母子家庭だったんでしょ?
    同じ過ちを繰り返さないと思う部分がある反面で、
    母親だけで子供を育てられることを実証してきた張本人でもあるんだ。

    結婚するのが責任かといえば、それが無くても問題ないって示している。
    下手に結婚して破綻しそうと思うなら、それ以外の方向だってアリってこと。

    デキ婚の離婚率は普通の結婚よりは絶対に高いのも間違いないからね。
    『結婚を見据えた付き合い』じゃなくて同棲が『結婚の準備』であったなら
    妊娠の有無なく両家顔合わせだって出来ていたはずなんだよ。

    その準備をしている間の妊娠だったなら話は違っていただろうな。

    正直な話として30過ぎで実親と相談しないと対処できない彼氏で大丈夫?
    冷静に考えたらもうそこが一番重要な部分に気付かないといけないよ。

    普通の親御さんなら、娘さんを妊娠させたってなったら、
    相手の親の姿勢に怒りを覚える前にどうやって息子たち2人を幸せにするか
    を考えるものだとも思うけどね。

    ユーザーID:3296803766

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧