浮気への不安

レス8
(トピ主0
お気に入り11

恋愛・結婚・離婚

さくら

新婚です。
どうしても、浮気をされるんでないか、家庭が壊れるんでないかという不安が消えません。不安の解消のためのアドバイスを頂きたいです。

夫は30代半ばで、営業職、出張は週に1-2回、うち宿泊で出張は月に多くて数度程度です。恋愛においては猪突猛進タイプで、二度目のデートでお付き合いを開始。半年でプロポーズをしてもらい、交際期間一年半ほどで入籍しました。
私は20代後半で、医療系の会社員です。幼い頃から父が浮気を繰り返しており、中学の頃浮気相手が自殺未遂を起こした末に両親が離婚しました。
彼とは大好きで信頼して結婚したはずなのに、結婚してより浮気される、家庭が壊れるのではないかという不安が強くなりました。

主な不安な理由です。
・営業職、飲み会や出張が多い。元々社内恋愛していた。
・猪突猛進に恋愛をするタイプ、シチュエーションに弱い。
・嘘をつくのが苦手で口下手、少し不器用なので、浮気をされるとすぐばれそう。(本当はして欲しくないのですが、万が一しても私が知ってしまいそう)

ただ、子供の頃の体験から不安があることを彼に話すと、不安の解消のために努力をしてくれています。例えば、
・飲み会や出張の時はどこに誰といくかをLINEや写真で教えてくれる
・週に2回以上になる飲み会は、必須でなければ控えてくれる、出張での宿泊回数も少なめにしてくれる
・浮気をするという概念がない、浮気をする人はダメだ、一生添い遂げたい、など、元気付けるような言葉をくれる
などです。私の個人的な理由で彼に苦労をかけて申し訳ないし、彼の努力にも応えたいです。
ただ、どうしても出張や飲み会が気になったり、元カノさんの話をされると気にしてしまったり、と不安がなくなりません。
どのように考えれば不安が解消できるのでしょうか。カウンセリングなど受けてみた方が良いでしょうか。ご助言宜しくお願いいたします。

ユーザーID:8490530027

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
  • 自分の人生は自分でコントロールする。

    他人に自分の幸せを委ねるから他人の動向が気になって不安になるのです。

    私は人が人を好きになれる以上、浮気(本気)のリスクは誰にでもあると考えています。

    でも私に不安はありません。

    妻を信頼しているというのもありますが、そうなったとしても私は1人でもそこそこ幸せになれるという自信があるからです。

    万が一家庭が崩れたとしても人生が崩れる訳じゃない。

    結婚にご主人に依存しすぎではないでしょうか?

    ユーザーID:7422238211

  • あまり不安がってると現実になるかもよ

    あなたが「浮気する父」を身近に見て育ったせいで
    そうなってしまったのは分かります。
    でも旦那さんにも我慢の限界(努力の限界)があるので
    あまりにいつまでも不安がってると
    「いったいどうすれば僕を信用するわけ?」とイライラしだすでしょう。
    となると、数年後にはもう嫌気がさして
    「どうせ疑われるんだったらもう浮気しちゃえ!」と思うかも。
    あくまでも仮定ですが。

    うちは結婚20年以上ですが、夫の浮気を疑ったことは一度もありません。
    携帯チェックもしたことないし、飲み会の行先や相手も詳しく聞いたことはないです。
    忙しい職業なので帰りは深夜のことも多く、お付き合い(飲み会)も多いですけどね。

    こういうのって信頼関係だと思います。
    (もとから浮気性の男性は別として)
    妻を苦しめてまで他の女性と何かしたいなら、
    結局はそこまでの愛情しか無かったということでしょ?
    私ならそんな男性にはもうこちらから愛情が冷めてしまいますね。

    なので私は夫に次の2択を与えて、数年おきに念押ししています。

    もし夫が浮気したら
    1:仮面夫婦のまま私も浮気する。それに文句言うな。
    2:または慰謝料をしっかりもらって離婚。

    上記のどちからしかない、
    つまり「許して再構築」なんてのはありえないから覚悟しておくこと。

    その代わり私は夫の浮気を疑ったり監視したりしてません。
    またいつでも私も浮気?(笑)が可能なように、
    女性としてちゃんと美を磨くことに労力を費やしてます。
    他の男性に魅力的に見えないと、夫からも飽きられると思うので。

    旦那さんを縛ろうとアタフタして悩むより、
    ご自身に自信をつけた方が精神的に楽になれるのではないですか?

    ユーザーID:5592508214

  • 自分を見ているよう。。

    トピ主様と同じ環境で育ったのでよくお気持ちわかります。
    私も父が浮気し家庭環境が悪くなった時期があり浮気する人とは結婚したくない!と言う気持ちは人一倍もってたと思います。

    疑り深い性格になっていたと思います。
    私も旦那に浮気しないでねとお願いをしていました。

    旦那はイケメンの部類で愛想がよく誰からにも好かれる人で女性も絶えない人でした。彼女が途絶えたことがなくトピ主様と同じく職場恋愛もしていました。

    私は今思うと反省点ですが、心配しすぎてよく旦那が他の女性と浮気する夢を見て何度もうなされました。
    その度、旦那にまた浮気する夢みたから絶対しないでね!なんて言っていました。
    旦那は優しい人なので優しくなだめてくれました。。それで自分の気持ちもほっとしていました。


    しかし
    結婚し3年後、浮気されました。

    旦那が言った言葉が「浮気する夢みたなんて何度も言うから言霊になったんだよ。」と言われました。

    で、旦那は相手に本気になってしまい離婚しました。
    レスされてる方のコメントでも仰っているように相手に執着しないことが夫婦間で必要だったんだなと反省してます。
    私の経験談で少しでもトピ主様のなにかアドバイスになれればと思いレスしました。

    旦那様にずっとそばにいて欲しいと言う依存心がでてしまうことってあると思うんです。
    それを約束できるなにか安心な言葉が欲しいのもものすごくお気持ちわかります!

    でも、それって自分の欲なんで相手には関係ないんですよね。

    やっぱり疲れちゃうんですよね。


    あなた様には私のようになって欲しくないので、もっと自立し、旦那様に執着せず、あなた様の道を楽しみ視野を広げて欲しいです。
    旦那様がすべてじゃないですよ。
    あなた様の人生。

    心配してしまうこと自分で抑えられなければカウンセリングを受けてもいいと思います。私も受ければ良かったと後悔したので。

    ユーザーID:4299153874

  • ああこれ

    トピ主さんの不安解消がそのうちに大きな重荷になってくる。

    浮気を不安視する女性が浮気をされる良くあるパターンかと。

    今は恐らくご主人の頑張りで繋がっている状況。

    だけど、どこかでこの重荷がマイナスに転じてしまう。
    マイナスに転じれば、トピ主さんから解放されたいという思いが浮気という形に繋がる可能性があるよ。

    男性って、信頼されていないという状況に耐え続けていくことは難しい。
    つまり、浮気を恐れる奥さんの態度や言動を「信頼されていない」と受け取ってしまう。
    信頼をしてくれない奥さんに忠誠心を尽くするわけがない。

    心の安らぎを求めて浮気に走ることは容易に想像できる。

    トピ主さんが家庭を壊しているようにしか感じない。

    ユーザーID:9258965594

  • 言霊ってありますからね。

    そんな事を強く思ってたらその通りになりそうな。

    それに浮気心は誰もに可能性があるものです。
    浮気は絶対ない!いけない事だ!なんて思っていても結婚生活も長くなり、配偶者が同居人と化して行く中で起こり得る感情ですよ。
    主さんにだってその感情が生まれないとも限りません。

    言えるとしたら、どういう状況になっても良いように仕事は続けておく!という事ですね。

    自分に確固たる収入があればそこまで恐れる事でもないです。
    勿論精神的なダメージはありますが、即自立出来る場合はまだマシなので。

    ユーザーID:0700986095

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 似たような環境でしたが、、

    わたしは、家庭に持ち込まなければ浮気・不倫は容認です(賛否両論はご遠慮)

    自分が分からなければ気が付かないでしょ?
    それ、何故気が付くか、家の中に持って入るからですよね?

    常に携帯所持とかやたらLINEしてるとか、、
    バレますよ

    主人には玄関の前に立ったら、夫であり父親で入ってねと言ってあります

    うちの父親もかなり派手にかましてた人でした。もう、考え出したらキリがないです
    浮気・不倫しないで!って強制ですよね?
    それの反動でされたりもしますよね?

    なら、その思考は邪魔なんですよ

    自らさせたく無いでしょ?

    考え無い事です

    されてから、考えれば良い

    ユーザーID:7534032367

  • 浮気への不安に対する自覚ない反発

    さくら様、こんにちは。

    幼い頃の経験から浮気が過剰に不安だとのこと。

    さて、今貴女様の中にある「浮気」に対する不安な気持ち
    これがどれだけ辛いものかはよくよくお分かりでしょうが、

    では、心配をされ、常に疑われ、出かける時は逐一写真を撮り
    そもそも夫婦間で出るはずのない浮気を否定する言葉をわざわざ口にする事態
    こんな事を強いられているご主人の気持ちはどうでしょう。

    分からなければ立場を変えてみればよい。
    例えば、ご主人が昔大きな詐欺に遭い嘘に過剰な反応をする方だとしたら?

    貴女様がなにを言っても、帰ってくる言葉は本当?
    些細な日常の会話や1日の出来事、何かにつけて本当?嘘じゃない?
    なんて言われたらどうでしょうか。
    どんな真剣な話でもどんなに困っていても、絶対に心から信じてはもらえない。
    それが肌を伝って常に感じ取れるとしたら。

    私ならば正直に申し上げて、
    互いに信用出来ないなら結婚していても意味がない。と思います。

    人と人は支え合うものと申しますが
    現状貴女様の不安を解消する為に身を粉にしてどんなに頑張っても
    ご主人は信用を勝ち取ることはできない。

    こんな無意味な結婚ならば、私はさっさと心を預けられる相手を探します。

    カウンセリングを受けるのも受けないのも自由ですが
    人は誰しも強く押さえれば押さえるほど苦しさから逃げようともがきます。
    締め付ければ締め付けるほど、癒される場所を求めます。

    これまでの経験はご主人に関係のない事。

    先の例えの様に
    ではこの先夫婦でいる為に、話す話題全てに証拠を用意してください。
    だって私は昔辛い思いをして人を信用できないから。

    なんて言われてハイそうですかとはならないなら。
    そんな人とずっと一緒には居られないと思う気持ちがあるなら。

    是非とも自分自身の努力で考え方を変えなくてはなりません。

    おしあわせに

    ユーザーID:2803177296

  • レスします

    そんなにそんなに不安なら、なぜ結婚したのでしょうか。

    結婚前に不安をすべて取り払って、するべきだったと。(もし不安になったとしても口に出さないと腹くくるとか)

    結局相手のこと信用できてないんですよ。
    そんなんで結婚生活何年も続けてくんですか。

    どれだけ不安になっても、
    浮気される時はされるんです。
    浮気願望はみんなあります、ただ実際にするか?しないか?です。
    かるーく考えてたら楽ですよ!
    相手に期待しすぎないように

    ユーザーID:3163250313

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧