娘の赤ちゃん返りに嫌気がします。

レス82
(トピ主6
お気に入り390

妊娠・出産・育児

みみこ

34歳 主婦。
10歳の長男と8歳の娘。そして6ヶ月の息子がいます。

娘の赤ちゃん返りで困ってます。
元々娘は気性が荒いといいますか、喜怒哀楽が本当に激しくて愛されたがり構われたがり接触大好きな結構我が儘な子です。
ただ、愛らしい外見と人懐っこい性格から周囲に愛されて学校でも人気者です。

そんな娘も私が妊娠してた頃は「私もうお姉ちゃん!」と言って我が儘を言わなくなり、大人しくなりました。
褒められたがりなのは相変わらずでしたが、自分から率先してやってました。
好き嫌いや我が儘を言ってても「もうお姉ちゃんなんでしょ」と言えば大人しく言うことを聞いてくれてたんです。

だから安心して次男を産んだし、娘も大喜びでオムツ替えとかミルクをあげたりあやしたりと世話をしたのですが…。
次男が五ヶ月辺りから娘が些細な事で大泣きしたりお漏らしをしたり、変な我が儘を言うようになりました。

調べてみると赤ちゃん返りらしいんです。
私も次男に手がかかっているのは確かでした。

夫は娘と一緒に寝たり頻繁に抱っこするようになり、長男も恐竜の物真似をしたり絵本を読んであやしたりしてます。

姑や実母には今まで甘やかし過ぎだよと言われました(一番甘やかしてるのは貴方達でしょ)

しょうがないことと思いつつ、ちょっと前まで出来てた事を出来ない助けてという娘に苛立ってしまいます。
「ママボタン閉めて」
「出来るでしょ」
「できない」
「出来る」
娘大泣き→長男が走ってきてボタンを閉めてあげる。
良いことかもしれませんが…甘ったれてるなと。

ぶっちゃけ皆に愛されて学校でも人気者で何が不満なのよと…心が荒れてます。
しかも長男は娘の事は構うのに赤ちゃんには興味無しで近寄るのも嫌がってる事も苛立って…。

どうしたらいいでしょうか?娘はやれば出来る子なんです…。

ユーザーID:1331017124

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数82

レスする
  • こういうのは聞くのがつらい

    かつて「お姉ちゃん」です。

    妹ができるまでは、たぶん両親から可愛いがられていたと思います。
    しかし、妹の登場から「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けています。

    まだ8歳でしょう。学校でも人気者なら学校での出来事を帰宅したら言いたいんじゃないですか。

    >>ぶっちゃけ皆に愛されて学校でも人気者で何が不満なのよと…心が荒れてます。

    これ、誰の事ですか?娘さんの事でしょうか。
    「娘さんの」心が荒れるのは仕方ないでしょう。お母さんがなぜ荒れるのよ。

    赤ちゃん誕生でみんなが弟を可愛いがるって、そんなのイメージだけです。
    親の夢。それだけ。
    SNSで見たのかな。仲良しきょうだいとか。

    たとえが悪いけど子犬時代は可愛いがるけど、大きくなって吠えたり散歩がめんどくさいと世話をやめる子供さんだっていますよね。

    もうじき9歳の娘さん。学校ではお利口さんにしているんだから家庭でも、弟より可愛いがって欲しいです。お兄ちゃんもね。

    お母さんに甘えないで誰に甘えるのよ?先生ですか?違うよね。
    お兄ちゃんに甘えるしかないからでしょう。
    ひどいお母さん。

    子供は小さい頃に言われた事なんて覚えてないと思ったら大間違いです。

    私は今、実家の親の世話は妹に押し付けてます。
    結婚して遠方で家を建てました。介護なんて知らないです。

    ユーザーID:0346791166

  • それは心の悲鳴。

    ボタンつけて、と言ってきたら
    「もちろん!どれどれ?はい!」てつけてあげればいいんです。ついでに「○○ちゃん大好き!」てハグしてあげればいいんです。

    お姉ちゃんらしく頑張れば頑張るほど母親が自分を構わなくなるんですよ?
    自立心のある女性が好きと言われてしっかりと生きてたら彼氏が「君は僕なんかいなくても平気だよね?この子には僕が必要なんだ」と何にも出来ない若い子に去って行くようなものです。

    お兄ちゃんが弟に近づかず、妹を元気付ける。どれほど母が妹にキツくあたっているのか、兄として心を痛めていますね。どれほど母が弟だけを可愛がってるか、妹の心が痛んでるのは弟への母の偏愛が原因だと悟ってるじゃないですか。

    赤ちゃんに手はかけても、上の二人にこそ、心をかけてあげてください。
    娘さんが甘えてきたら「そんなにママが好きなのー」て笑ってハグしてあげて、それから「ほーらお兄ちゃんも!」てハグしてあげてください。忙しくてもそれ以上にやらなきゃいけないことなどないし、時間もさほどかかりません。
    今、一番大事な時ですよ?

    ユーザーID:1385891049

  • 誰よりもあなたに愛されたい

    娘さんにとってあなたに愛される事が第一であって、他の人に好かれ構われるのはどうでもいいんですよ。何よりあなたが「我が儘でめんどくさい子」と思ってるのを肌で感じて不安になっているのでしょう。

    中間子は手が掛かるんですよね、その気持ちは分るんです。でも独立も早く気が付いたら遠くに行ってたって場合も多いですよ。今のうちが花です。母娘の時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9579325486

  • しばらくは

    しばらくはやってあげたら?きょうだいの真ん中の子になり、自分の立場に不安を覚えているんでしょう。まだ8歳ですよ。そうやって親の愛情を確かめてるのでは?

    ずっとそのままではないはず。あまり難しく考えず、ハイハイと言って手伝ったりぎゅーぎゅー抱っこしてあげていてれば、また落ち着いて元に戻ると思いますよ。今はそれがお嬢さんにとって必要なことなんですよ。

    ユーザーID:5558430665

  • 嫌気・・・

    正直なお気持ちでしょうけど、娘さん、長男くんの気持ちを考えると辛いです。

    「もうお姉ちゃんなんでしょ」ってトピ主さんは言われたことありますか? その一言で何も言えなくなるんですよ。甘えたい気持ちもしまいこまないといけない。もう8歳だから大丈夫だと思っていても(本人だって思っていたかも)ダメなものはだめだから「ママボタン閉めて」なんて、そんな些細なことをしてもらいたがるんです。

    なんか書いてて涙が出て来ました。私も甘えたことなかったなって。あまたことを言うとぴしゃりと跳ね除けられるので甘え方を知りません。そして自分の子が(一人っ子ですけど)「やってー」って言ってくるなって。自分が夫に「あれやってこれやってー」と言う時は自分を甘やかして欲しい時だなぁって。

    で、言われると腹が立つなら言われる前にボタンを閉めてあげてはどうでしょうか。大変ですけど服を着た時にすかさず閉めに行く、もしくは「ボタン留めるから来て」と言う。

    それから長男くんも大変ですよ。わかってますか。弟に手のかかる母親、母の愛情が欲しくてぐずる妹の世話。長男くんだってまだ10歳、お母さんの膝に乗って話をしたりしたい年頃です。でもきっと何も出せないでいるんじゃないかな。これまでも妹がいるからと我慢しまくってきたはずです。

    6ヶ月のお子さんを一時保育や親に預けて4人で出かけてみるとか、お子さん1人ずつ連れ出して特別感を出す等を友人の家では実行しています。

    ユーザーID:9799917926

  • 赤ちゃん返りなら

    『ママやって。』と頼まれたら、『はいはーい。』とやってあげちゃうのが一番早い解決策だと思いますよ。

    確かに8歳だから、おいおいと感じるでしょうが、赤ちゃん返りは何歳でも有ると言いますので、そこは基本に忠実に対応するしか無いのでは?

    こう言う時に感情を抑えて理性的に対応するのが、賢い大人だと思っています。

    ここ迄、お姉さんを意識して頑張った娘さんも偉いし、妹のフォローをしてあげる長男君も偉い。
    旦那さんも子供達に心が向いている。
    客観的に良い家庭ですね。

    ユーザーID:0381164123

  • なんで娘さんの気持ちを受け止めてあげないのですか?

    そりゃ8年も自分の天下のように暮らしてきていたのですから
    赤ちゃん返りがあってもオカシクはありません。
    御主人よりも母親である貴方の愛情を確かめるべく、赤ちゃん返り
    している状態のはずですから、一番下の子供さんよりも今は娘さんは
    勿論、上の息子さんの方に手を掛けてあげるべきかと思いますよ。

    後、今のトピ主さんの心理は単に娘さんの赤ちゃん返りに困っている
    というよりも、母親の娘に対する嫉妬であることを認識された方が
    良いですよ。
    無意識なのだとは思いますが、周りにも愛されて、母親である自分よりも
    女性として優れている娘さんに対して、張り合う気持ちを持っている
    のだと思います。

    普通でしたら、娘さんの状態に心痛めるべきなのに、憎々し気に受け止めて
    しまうのは母親である貴方が精神的に大人になり切っていないから
    だと思いますよ。

    ユーザーID:1000977868

  • お疲れ様です!

    3人の育児、大変ですよね。私も3人育児を周りから大変だねーと言われても、渦中のときは必死過ぎて大変とはあまり感じてませんでしたが、その分子どもたちにはいっぱい我慢させていたなと今になって思います。
    自分のことは自分でやる!それだけでいいからって上の子たちに言ってました。でも、自分でできることもお母さんにやってもらいたい気持ちのときもあるっていうことをはねつけてましたね。赤ちゃんのお世話は後回しでよかったなと思います。上の子を可愛がっておけば、子供も笑顔で、お母さんも笑顔になれて、結果赤ちゃんも落ち着く、という良い循環になると思います。演技でいいんですよ。娘さんの言葉を繰り返してあげて、ボタンしめてほしいんだねーていいながらたぶん30秒娘さんのことみてあげたら少しずつ満足していってくれるのではないですかね。小さいうちに、特に真ん中の子の複雑な心理を満たしてあげてください!

    ユーザーID:9861290838

  • 女の子は

    赤ちゃん返り、大変ですね。しかも3人の育児...お疲れ様です。

    赤ちゃん返りができるのは、お母さんを信頼してるからだと思います。だから、しっかり応えてあげて欲しいです。8歳だったら、女の子はもう大人みたいなものだから、子供だと思って接すると後々後悔します。女の子だから、あと数年で思春期が来てしまうと思いますが、そのときまで愛情を注ぎ信頼関係を維持しないと思春期と反抗期に苦労すると思います。

    私も7歳下に妹が産まれて赤ちゃん返りしかけたのを母に厳しく突き放され、小学校高学年から長い長い反抗期に入り、散々拗らせました。

    母は未だに反抗期のことを思い出すと泣くほど苦労をかける結果に...
    そんな母が「妹が産まれて信頼関係を維持できなかったのがグレた原因だ」とよく言ってきます。

    きっとお姉ちゃんになれる日が来ますから、頑張ってくださいね。私も子育て頑張ります。

    ユーザーID:8049557483

  • それは嫉妬ってやつですよね

    母親にとって息子は恋人、娘はライバルって良くいいますよね。
    トピ主さん、娘さんに嫉妬してるのかなって思いました。

    可愛くて甘え上手でどんなワガママも許してもらえて、学校では人気者、家族からは甘やかされ、恋人のように溺愛して育てた長男くんも娘さんにベッタリ。

    上の子たちが赤ちゃんを可愛がり、お世話に協力してくれることを期待しているのに、娘さんは手伝うどころか赤ちゃん返りで必要以上に手間がかかり、頼みの長男くんはそんな妹ばかりを可愛がる・・・。

    気持ちはわからないでもないけど、娘さんがお気の毒。
    どんなに周囲に可愛がられていても、母親の愛情は別格なんです。わかりませんか?

    ユーザーID:3676379149

  • トピ主自身は妹なんでしょうか。

    娘さんの性格から赤ちゃん返りは予測できたと思います。
    それで妊娠して第3子を産んだんだから、嫌気がさそうが、苛立とうが、心が荒れようが、トピ主が対処すべきではありませんか?

    長男君も娘さんも可哀想です。
    まだ10歳と8歳なのに、兄として姉として母親のフォローをしなければならないのですから。
    甘ったれているのはトピ主ではありませんか?

    それでなくても3人兄弟は育児が難しいものです。
    最も厳しい立場の娘さんは、これからも苦労するでしょう。
    トピ主、自分の心を冷静にみてください。
    正直、娘さんが一番苦手ではありませんか?
    母親が長女をライバル視したり、中間子が放ったらかしにされがちなことは、ネットで調べればわかります。
    母親も人間だから子供を好き嫌いすることは仕方ないことではあります。
    ただ、そういう人が親になるなら、覚悟が必要だと思うのです。
    トピ主自身の心を現さないでください。
    娘さんに苦手意識がバレないようにしてください。

    今までやれていたことでも出来なくなることもあります。
    トピ主はなぜ、ボタンを閉めてあげないのですか?
    閉めてあげて、「明日は自分で閉めてくれるとママは助かるなぁ。お願いできる?」って言ってあげればいいのに。
    赤ちゃん返りしているなら、時には赤ちゃん扱いしてあげればいいじゃないですか。
    その上で、ママを助けて欲しい、自分のことをやって欲しいってお願いすれば改善しませんか?

    あと、お婆ちゃんってのは無責任に孫を甘やかすのが仕事です。
    で、好き勝手なことを言うのが祖父母というものです。
    トピ主もいずれはそうなれるんだから、今は我慢我慢。

    トピ主も久々の幼児の世話で余裕がないのかもしれないけど、娘さんはまだ8歳なんです。
    女同士といってもトピ主の4分の1も生きていないんですよ?
    もう少し暖かい目で見ませんか?

    ユーザーID:3656099776

  • 抱きしめて欲しい。

    今までの愛情が子供3人に分散されるから、親やお兄ちゃんにとって当たり前でも8歳の長女は分かってても受け止められないのかも。それがおねしょとか身体的に現れるんじゃないですかね。
    不安な気持ちに配慮して抱きしめてあげたり行動を肯定してあげたり、自分の状況を伝えてみてはどうですか?
    「この子の世話が大変で構ってあげれなくてごめんね」、「あなたが〜〜してくれたから助かった」って言っていいと思います。勿論長男くんにも。

    乳幼児育児で大変なのを8歳が理解できるとは思えないです。理解することを押し付けているように見えます。

    3人のお子さんをお育てになるのは立派だと思います。
    それぞれ個性があるから赤ちゃんかえりが激しい子と落ち着いてる子といますね。
    長女さんはやればできるなら、言えば分かってくれることもあるといいのですが。
    手探りの育児ばかりだと思いますが、応援しています。
    ご無理なさらずに。

    ユーザーID:4071233704

  • 中間子が一番扱いが難しい

     中間子が一番要注意て、昔から有名ですよね。
     末っ子のように溺愛されることもないし、長子のように長子として尊重される機会が少なく、親や周りからの愛情を受けにくい、あるいは認知しづらい存在だからです。だから「喜怒哀楽が本当に激しくて愛されたがり構われたがり接触大好きな子」という傾向があります。派手なぐれ方をするのはたいていは中間子ですよ。

     それに、お兄さん、お姉さんになるのは、あくまでトピ主さん夫婦の事情であって、彼らが望むことではなく、世話を率先してやってくれればラッキーなのです。トピ主さんがすべきなのはまずは、上の子たちが望んでもいないお兄さん、お姉さん役割をやらざるをえない苦痛を理解することです。トピ主さんとは違い、彼らは自分で選んでお兄さんお姉さんになったわけではないのです。

     だから、トピ主さんは下のお子さんをある程度放置しつつも、上の子たちにちょっとうざいくらいの愛情表現をして、構う必要があるのです。実際、うまくいっている家庭は下の子が赤ちゃんの時上の子たちをかなり優先しています。

    ユーザーID:8740708942

  • 一番辛いのはお兄ちゃん

    とても3人の親とは思えない
    どんだけお兄ちゃんにプレッシャーかけてるんですか?
    自分がその年齢の時の事覚えてます?
    お姉ちゃんでしょ と言うなら
    あんた親でしょ!
    と言いたい。

    ユーザーID:4233479843

  • 大丈夫?

    いろいろ書いてますけど、たぶん最初が男の子で、次が女の子。トピ主さんは女の子が欲しかったのでは?
    末っ子の女の子で、いろんな人からチヤホヤされて、甘やかされてきたんじゃないかな〜。それが7年以上も続けば、急にお姉ちゃんになんてなれないと思いますよ。赤ちゃんが産まれて、環境が変わってストレスたまってるんだと思う…。
    トピ文からも随分イライラしている様子が伝わってきましたが、娘さんにもそれが伝わっているはず。あと、長男にも気を遣わせてますよね。
    もう少し上の子に構ってあげて欲しいです。あと、「お姉ちゃんなんだから!」は禁句ですよ。気持ちは分かりますが、「男の子なんだから!」等も使用しないでください。
    お子さんたちが爆発して、学校でいじめとかしないと良いのですが…。

    ユーザーID:7712023555

  • ボタン位しめてあげなよ

    「もーっかわいい○○ちゃん!」
    とか言いながら満面の笑みでやってあげれば満足するでしょう。

    長男に頼りすぎ。

    長女は今アイデンティティクライシスの真っただ中なんだから
    寄り添ってあげないとこじれますよ。

    人気で可愛がられてる娘に嫉妬してませんか?

    ユーザーID:7207371963

  • そうですね

    モンゴリアンさんの

    > お姉ちゃんでしょ と言うなら
    > あんた親でしょ!
    > と言いたい。

    が、この事態をとてもよく言い表していると思います。

    たった8歳の子にお姉ちゃんを求めるより、ご自分がきちんと母親しなさいよ。
    娘さんのわがままは、甘やかしたからじゃないです。きちんと愛情をかけてあげなかったからです。

    北風と太陽の北風を、親がやったらいかんのですよ。
    冷たく対応すればするほど、突き放せば突き放すほど、赤ちゃん返りはひどくなりますよ。
    調べたのなら、赤ちゃん返りの原因も、ちゃんと分かっていますよね?まさか、自分に都合のいいところしか調べてないのですか?

    まだたった10歳の長男ちゃんの方が、よっぽどトピ主さんより情がありますね。

    ユーザーID:6802181549

  • 赤ちゃん返りを調べたなら、なぜ代表的NG対応を続けるのですか

    次男くんの御誕生おめでとうございます。

    さて、赤ちゃん返りをお調べになったとのこと。

    そうすると、

    『お兄ちゃん/お姉ちゃんでしょ!』

    『突き放す態度』

    が代表的なNG対応として紹介されていると思いますが、トピ主様はなぜこのような対応を継続しておられるのでしょうか?

    そしてもう一つ、長女ちゃんに

    『もうお姉ちゃんなんでしょ』

    と言うことを聞かせた後、

    『お姉ちゃんよく出来たね、さすがお姉ちゃん』
    『お姉ちゃんありがとう』
    『お姉ちゃん凄い、頼りになるなー』
    『お姉ちゃんが居てくれて助かるなー』

    などなど、長女ちゃんが『お姉ちゃん』であることに意義を見出せる声かけ、対応がなされていたか、気になります。

    トピ主様は、

    『もうお母さんでしょ!』

    と言われやって当然、出来て当然と対応されるのと、

    『さすがお母さん』
    『お母さんありがとう』
    『お母さん頼りになるなー』
    『お母さんが居てくれて助かるなー』

    と感謝を示してもらえるのと、どちらかいいと思いますか?

    また、大人にはほんの1年であっても、8年しか生きていない子供に取っては人生の八分の一、トピ主様の年齢から換算すれば、おおよそ4年ちょっとに相当する時間です。

    トピ主様は4年に渡り

    『お母さんなんでしょ!』

    と言われ続け、我慢し続けて平気でしょうか?

    今はまだ長女ちゃん、かろうじて外では『普通』に振る舞っているようですが、赤ちゃん返りは進行すると、外でも抑えが利かなくなる可能性もあります。

    ぜひ長女ちゃんに『自己肯定感』が養われるように、次男くんを御夫君に預けるなどして、長女ちゃんとの時間を持ってあげて頂けたらと思います。



    そして、長男くんとの時間も取ってあげてください。

    長男くんも、『いい子になる』と言うわかりにくいタイプの赤ちゃん返りを起こしている可能性があります。

    ユーザーID:2109954618

  • 心が痛くなる・・・

    後悔しますよ。

    かつての私もあなたみたいでした。
    娘は赤ちゃん返りするどころか、下の子を可愛がってくれるのに・・・。
    私の心に余裕がないばかりに・・・。

    今、子供の小さい時のビデオを見ると、自分の行いに吐き気がします。
    「ママ見て」
    「○ちゃん撮ってるのに邪魔!」
    「・・・・。」

    もうこの時も自分をぶん殴りたい!!!!!!!!!!
    この子もたった4歳なのに。6歳なのに・・・。
    勝手にお姉ちゃんにして、期待通りにしないと勝手にイライラして。

    ただ、ママに見て欲しい
    ママに自分だけを見て欲しい
    それだけなのに・・・。

    パパでもお兄ちゃんでもなくて「ママ」がいいのです。

    20歳と18歳になった娘達は有難い事に「ママ大好き」「お家大好き」
    「ママを尊敬してる」と言ってくれる子達です。

    今頃になって(今までもだけど)愛しくて愛しくて仕方ありません。
    もう甘やかせてしまいます。。

    どうか、あなたにはそんな想いをしてほしくありません。

    少し、パパやお兄ちゃんに次男君を任せて、娘さんと2人で過ごして。
    「ママボタン閉めて」
    「はいはい。ママの可愛い赤ちゃん。」てしてあげて。

    娘さんは「ママ」に見て欲しいだけだから。

    ユーザーID:2231929137

  • トピ主です。

    様々な意見、本当にありがとうございます。

    ボタンを閉めてあげないのは、それをやると今後も甘えてきそうなので拒否してます。
    正直、皆に甘やかされて可愛がられているのだから私位は厳しくしないとと…思ってた部分はありました。

    長男に対してはフォローや愛情表現が出来るのですが、何故か娘に対してはイライラしてしまいます。

    分かってはいるんです。
    8年間末っ子として可愛い娘として蝶よ花よと育てられて急にお姉ちゃんは無理だろうとは確かに予想してました。
    けど、予想に反して娘はお姉ちゃんになることを大喜びして彼女なりに赤ちゃんの勉強をしたり出来るのにしなかった事をする様にしてたから…安心してたんです。
    その時も私は褒めてましたし、皆から可愛がられてたんです。

    心の余裕を持つべきだとは思うんですけど「なんで!?出来てたのに!」と…。
    ストレスを溜めてると言われてもアレだけ甘やかされてるお姫様状態で何がストレスだよと思ってしまいます。

    「お姉ちゃんでしょ」というのは禁句かもしれないですけど…娘はそれで大人しくなるから多用していました。今は言いません。

    褒めるのが大切だとは言いますが…私が言わなくたって旦那にも親戚中にも学校でも褒められてるのに…。
    母親なのにこの感情が沸く理由が分からないです。

    幸いなのは娘は次男が大好きで非常に可愛がってる事です。
    逆に長男は娘が次男に構ってると不機嫌になって引き離そうとします。それで娘が振り払って怒って喧嘩になることもあります。
    これも一種の赤ちゃん返りでしょうか。

    長男と娘の時は(年が近いからかもだけど)こんな風では無かったのに。

    ユーザーID:1331017124

  • やはり

    レス拝見しました。
    すでに指摘されていますが娘さんへの嫉妬なのですかね。
    もしくは娘さんが嫌い。「娘は皆から可愛がられている褒められている甘やかされている」、そんな内容ばかりなんですけど何故なんでしょう。悪いことだと思いますか? 娘さんの心が満たされていると思いますか。あるいはトピ主さんが子どもの頃そうして欲しかったことを娘さんがされているから「愛情は十分でしょ」と思っているとか?

    長男くんは混沌とした愛情の矢印の行き来の中でバランスを取ろうとしているんじゃないかなーと思います。長男くんなりに苦しんでいると思いますよ。自分が可愛がっている妹の愛情が次男くんに向くことが嫌であったり、わかりませんけど。みんなちょっとずつもう少し愛情が欲しいと思っているのかもしれませんね。

    すでにお子さんは3人いるのですからここの皆さんのご意見から良い方向へ向かいますように。

    ユーザーID:9799917926

  • 周りと母親は違う

    どんなに周りが可愛がったって、母親の愛を感じられなければ飢えますよ。母親が、愛してかまってあげることが大事だと思います。今のままだと将来後悔するのでは。あの時もっとかまってあげてれば…と。極端に甘やかす必要はなくても、甘えてきたときに甘えさせてあげることは大事だと思います。やればできる子なのはみんなそうですよ。
    と書いてますが私も子供たちへの愛情不足を感じており日々苦慮しています。わかっていても難しいことってありますよね。

    ユーザーID:2416180930

  • お気持ちわかります

    娘が4歳のときに息子が生まれました。
    妊娠中娘は何だか急に自立して弟の誕生をすごく楽しみにしていました。
    いざ息子が生まれると食事や着替えなど自分でできたことをしなくなり、ささいなことで癇癪を起こしておしっこをもらし、哺乳瓶で牛乳を飲む…となかなかの赤ちゃん返りでした。

    私も余裕がなくてイライラして怒ったり娘に良い子を求めてしまい癇癪がエスカレートしました…ときに弟は要らなかった、ママは私が嫌いだと思うという娘の発言が出てきて危険を感じました。
    それからなるべく要求を受け入れたり説明したりときには怒ったりしながら赤ちゃん返りは3ヶ月ほどで落ち着いたように思います。

    娘に対してイライラする自分の気持ちは産後のガルガル期かと思っていましたが、1年経ってもあまり変化がなく違うものだったと感じます。
    自分ではわかりませんがレスされている方が言うように女同士の嫉妬やマウンティング、嫌いという感情かなと…

    でもそれを表に出してしまうと大事な娘を傷つけるので私はなるべく隠しています。言葉や態度で愛情表現をするようにしています。
    ときにはイライラしたり冷たくしてしまうこともありそのときは娘に謝ります。
    また娘とふたりきりで外出するとその気持ちが少なくなるので、なるべく機会を作るようにしています。
    この方法が良いのか悪いのかはわかりませんが心では娘とずっと仲良くしたいと思っています。

    ユーザーID:5744019858

  • トピ主さん自身が・・・

    あまり母親からも御主人からも大切にされた記憶がないのでは
    ありませんか?
    それ比べて、娘さんは周囲からの寵愛を受けている。

    それを生理的に受け入れることが出来ないというのが今のトピ主さんの
    状態です。

    娘さんの赤ちゃん返りは一過性のモノ。
    ちゃんと母親である貴方が適正な対応をしてあげることで、その期間も
    短縮されるはずです。
    でも、それが出来ないというのは、娘さん側の問題ではなく、貴方自身の
    心の中の問題です。

    それにキチンと向き合い、自分自身の中で折り合いをつけるべきですし
    それをせずにいると、将来的には娘さんのみならず、子供さん全員と
    断絶する可能性も否定できませんよ。

    ユーザーID:1000977868

  • お姉ちゃんでしょ?は禁句

    まだ8歳ですよ?
    ボタン?閉めてあげればいいじゃないですか。
    何分かかります?

    ウチには姉妹で子供がいますが、上の子に「お姉ちゃんでしょ」は言いませんでした。それって子供からすれば理由にはならないんですよ。
    自分が望んでお姉さんになったわけでもない。
    ましてや好きなお母さんが自分の方を向いてくれなくなったからさみしいって言ってるんです。

    以前、上の子が「お父さんはすぐお姉ちゃんなんだからというけど、お母さんは言わない」って言われたことがあります。
    子供ってちゃんと見てるし感じてるんですよ。
    だからか、うちは赤ちゃん返りはなかったです。たかが生まれた順番だし、同じ子供なのに。ただ、私の目や手が届けない時だけは「見てあげて」と頼うことはあります。そのあと、上だからって当然のような顔をしてはいけませんよ。
    お礼も言うし、抱きしめるんです。あと、何かの順番の時は、必ず上からします。これは決めてました。上の子に対する配慮です。(危険な時は除く)

    それが正解だったのか、妹は姉が一番大好きだし、けんかもいじめもしません。もうそこそこ大きくなったのですが、そこはずっと変わらず仲がいいですよ。

    元の性格はどうしようもできません。そこを加味して親や大人が寛容にな
    付き合うほかありません。気が済んで大きくなれば自分からしますし、親より友達になります。それでも親のスタンスは変えない方がいいです。
    甘えさせてあげてください。お兄ちゃんも。同じ子供です。

    愛情が安定すると落ちついたいい子に育ちますよ。

    ユーザーID:9775129988

  • 「赤ちゃん返りに嫌気」は本能だから

    みみこさん、
    それは身も心も産後ですっかり本能に乗っ取られているから。
    新しい命を成長させるために本能が脳がホルモンがそうさせているのです。

    みみこさんが悪いのではありません。
    甘えてくる子はサッサと自立させ、小さいこに愛情注がないいけません。

    でも長女さんにとっては不運でしかありません。
    妹なんだから、お兄ちゃんなんだからというフレーズを使っていませんでしたか。
    女の子だからとチヤホヤしてませんか。
    8才でお姉ちゃんになるのは無理ですよ。
    子どもなんて一生甘えん坊ですよ。
    せめて10才まで赤ちゃん扱いしてはどうでしょうか。

    お兄ちゃんのフォローがとっても素敵です。
    ちゃんと子育てされていますよ。

    誕生日はうんと豪華にしてあげて。
    3人目が女の子だったら、ドレスを着て写真を一緒に撮ったら良い記念になったのに。
    長女さんも同じ気持ちじゃないですか?

    せめてお父さんは女の子としてチヤホヤするようにして下さい。
    もしくは女の子をもう1人産みましょう。

    あと 結局お兄ちゃんが一番我慢している・・ってことはありませんか。
    うちも子どもが10才ですが、お友達で色々問題があって。
    つい最近も泣いてました。
    10才も大変ですからフォローしてあげてください。

    最近は女の子は甘やかされる傾向があるみたいですね。

    ユーザーID:3733540976

  • 昔、母に言われたこと

    私には2歳上の兄がいて、6歳下に弟がいます。
    弟が生まれて、可愛いと思ったし、自分はお姉ちゃんなんだなぁとは思いましたが、それでも母を取られた悔しさはあり、時折ぐずって母の膝の上を占領してました。
    その時に母に言われました。
    あなたのお兄ちゃんは2歳の時にあなたが生まれて、お母さんの膝の上をあなたに譲ってくれた。あなたは今6歳。そろそろ弟くんに譲ってあげてもいいのじゃない?って。
    そっかーって納得したというか、兄が2歳で乗り越えたことを6歳で出来ないのはいかがなものかとプライドが刺激されたというか。

    その後ちゃんと赤ちゃん返りを卒業したかどうかはイマイチ覚えていませんが、母に言われた上記のことはよく覚えてます。

    ユーザーID:1695847010

  • 嫌気って

    私は小5と年長の息子達がいます。

    私自身、姉妹の妹で育ちましたが、3歳差の姉はやはり「お姉ちゃんでしょ」と多用され心底、嫌な思いをしたそうです。時々、私には泣くほど喧嘩したりして、「泣かせるとスッキリしてた」と成人してから言われました。

    確かに妹の私から見ても、姉に対する親の言動は酷いなと思っていました。逆に私には「お姉ちゃんで疲れちゃった」と言われました。

    主さんもどこかに娘さんが羨ましい感情があるのかなと思います。よく女同士になるって言いますものね。周りにチヤホヤされている娘さんを見て、嫉妬からきてるのかなとも思います。

    私なら、ボタンでもなんでもやりますよ。だって8年経っていきなり下の子がいるのといないのとじゃ違いますもん。

    うちは長男は「お兄ちゃんでしょ」と言いません。5歳差なので、多少は「今、お願い」と次男を頼む事はありますが、「さすがお兄ちゃんだね」と褒め言葉で使います。

    なので、主さんも長男さんも、もう少し気にかけてあげたほうがいいですよ。思春期になると難しくなりますよ。

    長女さんも周りでチヤホヤされても、一番は母親ですから、それに応えないと

    長女さんには、次男さんが落ち着いたらゆっくり宿題を見てあげるとか、お菓子を一緒に作ったり、長女さんだけの時間をとってあげたらいいと思いますよ。

    まずは、1日、一回ハグをして「大好きだよ」と言ってみて下さい。

    ユーザーID:2634531076

  • 満たされて落ち着く

    娘さんの心を、母親の愛情で満たしてあげれば、
    8歳に戻るのでは?
    うちにも8才がいますが、
    まだまだママに甘えたい年齢ですよ。
    夜、「ベッドで本読んでー」とか、
    「赤ちゃんだった時のお話聞かせてー」とか、
    ママは疲れてるんだー!と面倒な時もあるけれど、
    気持ちを満たしてあげるとスヤスヤ眠ります。
    ボタンをとめるのに1分もかからないでしょ。
    毎日やってあげたらいいのに。
    仕上げにギューって抱きしめてあげて。
    クラスで人気者だろうと、大好きなママから愛情を感じないと満たされないんじゃないかな?


    そして、トピ主さんお疲れ様なのだと思います。
    私は2歳差の二人の育児でヘロヘロでした。
    ちょっと横になったり、
    美味しいスイーツを食べてエネルギー補給してください。

    ユーザーID:5099152469

  • 今だけです

    育児 お疲れ様です。

    厳しい意見が多いように見受けられますが、どれもトピ主さんを心配しての本音トークだと思いますので、耳を傾けてくれれば と思います。

    娘ちゃんが周りから愛され、チヤホヤされるのは娘ちゃんの努力の賜物ですよ。
    トピ主さんが与えたものではありません。
    だから、それによってトピ主さんが母親の愛情を与える量を調整するのは、いかがなものか?と思いました。

    息子さん、娘ちゃん、赤ちゃんと、それぞれの立場に応じた愛情を与えるのは至極真っ当ですが、
    それぞれが欲する愛情に十二分に応えてあげて欲しい、と思います。

    我が家の娘は、上・下に挟まれ、ものすごく甘えん坊の時期がありました。
    朝は布団からリビングまで抱っこ、学校から帰ると抱っこ、寝る時も布団まで抱っこ・・・と、抱っこ星人(?)になっていましたが、いつの間にか落ち着き、6年生になる頃には触れせてもくれないように・・・(涙)。

    自分が厳しく躾けなくては、と思うのも分かりますが、
    ホントに一時期だけの事ですし、娘ちゃんの成長に影響することもありませんので、今は十分に甘やかしてあげて欲しいと思います。

    トピ主さん、ファイトですよ!

    ユーザーID:2890874527

レス求!トピ一覧