夫を好きになれなくて辛いです

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恋愛・結婚・離婚

まち

結婚10年目で、子供が3人います。アラフォーの夫婦です。

正直、夫のことを男性として魅力を感じず、生理的に嫌です。子供たちがいますので、友達として、大切な子供たちのパパとして、適度な距離感を保って行くなら、離婚などは考えたくないのですが、夫は家族より夫婦、と言い切り、友達なんてあり得ない、今の状況をなんとかしたいと言います。

もともと付き合っていた頃もトキメキなどはなく、誠実でいい人、私のことをすごく好きと言ってくれる、という面を重視していたように思います。ですので、付き合っていた当初のトキメキを思い出すこともできません。

正直、彼が彼であるかぎり、男性として魅力を感じることは無理です。それなのに、男女の関係を求めてくるので、辛いです。

この場合、行き着く先はどこでしょう。子供たちはパパが好きですし、人として誠実で客観的には離婚の理由もなく、私も離婚は避けたいですが、やはり離婚しかないのでしょうか。それとも、男性も、あと数年たてば、そんな欲求も落ちてきて、友達夫婦でいいと思ってくれる日が来ますでしょうか。。多分に個人差もあるでしょうし、正解などないのは承知していますが、ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:1125938738

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  • 時間が必要というのもあるんだろうけど

    ときめきが一度もなくても、お子さんは3人作れたんですね。
    やはり少しは好きな時期があったんじゃないかって思ってしまうんですけどそれはそれってもんなんでしょうか。

    仮に離婚したとして、今後の人生はどう生きたいんですか。
    一人で生きたいのか。シングルマザーでただただ母として生きたいのか。
    それか生理的に魅力を感じる男性とときめく恋愛をして過ごしたいのか。

    今後をどう生きたいのかを突き詰めて考えてみたら。
    そしてそれが可能なのかどうか。
    色々なものを秤にかけて何が一番重いのか。

    あれもいやこれもいやで宙ぶらりんなのが一番しんどいと思います。
    とりあえず女は生理的に嫌となると無理に理屈でどうこうしようとしても無理なので、そこはご主人に理解してもらわないとなあ。

    「家族より夫婦」と言い切るご主人。
    あなたは「友達のようでありたい」と思う。
    どこに折衷どころをみつけられるかは、とことん話し合うしかない。
    それが無理なら別居ですかね。

    で、あなたの望む「友達夫婦」にご主人が納得する時期がくるのかどうか。
    あなたも言っているようにこういうのってホント個人差あるので年齢じゃないですよ。
    お子さんたちの情緒教育の為にも母親のメンタルの健全さは重要。やはり辛ければ離れるのがいいと思う。

    以前、周囲で似た話がありましたが、その家はご主人が単身赴任になり、いい感じに雨降って地固まりましたけどね。

    ユーザーID:4222649323

  • トピ主です

    ヴィックスさま、
    コメントありがとうございます。お知り合いの方は、どのように地固まったのでしょう?どこかに希望を見いだしたいので、よろしければ教えていただけますと嬉しいです!

    確かに、好きだったときもあったのか。。隣にいて居心地のいい存在で、そういうことも嫌ではなかった、という感覚が正しいかもしれません。もう思い出せない感覚ですが。

    離婚してシングルマザーを望むわけではないです。同居人として仲良く協力して子育てしたいとは思っています。ただ、夫への配慮や気配りを求められると辛く、今は、あくまでも家族という単位がいいのです。

    一度意識してしまうと、嫌なところばかり目について、正直いるだけでストレスなときもあります。おそらく私の気持ちが分かっているから、彼も振る舞いがぎこちなくなり、そんな姿に更にストレスを感じるという負のループな気がします。少し距離をもって友達としてなら、多少の嫌なところもスルーできますし、いい関係でいられると思うのです。私の我儘だとは分かっていますが。

    ユーザーID:1125938738

  • どうしようもないね

    旦那さん可哀そうですね
    自分を嫌っている相手と暮らしていくのは
    大変だと思うし 子供たちやお互いのご両親などにも
    自分が旦那を嫌いだから一緒にやっていけない
    離婚したいと相談なさればいいのでは?
    自分の我儘なんだから相手のせいにしないであげてください
    あなたの有責だからちゃんと慰謝料を払ってあげてね

    ユーザーID:4807692828

  • 逆だったら?

    ご主人から、「君が嫌いで触れたくもない。でも、子供にとっては良い母親だから一緒に暮らすだけなら我慢するよ。あくまでも単なる同居人ということで」
    と言われたら、どう思いますか?


    それと、男性としての欲求はいくつになってもなくなりませんよ。
    どうしても嫌だけど離婚したくないなら、外に女性を作ってもらって解決するしかないんじゃないですか。

    確かに人の気持ちなんて、理性で何とかなるものじゃない。
    嫌になったら、誰がなんと言おうと嫌、というのもわかります。
    でも、結婚したからには破綻しないように最大限頑張ってみる必要はあるでしょう。
    自分にとって、一番我慢できないことは何か、一番失いたくないものは何か、冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:4683744911

  • 旦那さんは

    主が大変なとき、体調が悪いときなどに、家事や育児を率先してしてくれるとか、自分の体を使って主の負担を軽くしてくることがなかったとか?

    だから、今更ながらに、愛情も全く感じなくなってしまったとか。
    子供は作れたけど、生理的に嫌になってしまったのは、旦那さんが思いやりが足りないとか?

    家は、私が妊娠中、お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったときは、夫はサラリーマンで忙しいですが、帰宅途中に買い物して、帰ってから家事をほとんどしてくれました。

    里帰りも実家の事情で出来なかった為、出産後も変わらず協力的でした。

    もう子供も大きくなりましたが、今でも私が忙しいときとか疲れたときはもちろん、普段から色々してくれます。

    私も、子供が小さいときは、夫婦生活とかそういう気にならないことはありましたので分かる気もする。

    でも夫が普段から助けてくれる感謝がいつもあるので、もう今はいい歳ですが、夫が喜ぶなら全然嫌じゃないし、仲良くしています。

    >夫は家族より夫婦、と言い切り、友達なんてあり得ない、今の状況をなんとかしたいと言います。

    旦那さんの言いたいことも分かるけど、子供もたくさん世話して可愛がってくれて、奥さんのことも出来る限り身体を労った上で、それを言うならいいんだけど、そうではないから、主も旦那さんのことが嫌に感じるのでは。

    何故、今更そこまで嫌になってしまったのか、原因が分かれば旦那さんにそれを伝えて徐々に解消していくというのも出来るかもしれないですね。

    ユーザーID:6877381497

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  • 夫の良いところ

    10年の結婚生活で、子供が、3人。
    他人から見たら、幸せ家族ですね。
    夫の良いところを探してみてください。
    例えば、電気が切れたら、すぐ取り替えてくれたとか、買い物で、重い物を持ってくれた、人の悪口は言わない、などなど。
    夫がいたから、今まで、家族が、バラバラにならずにいたのかもしれません。
    10年たてば、子育てで忙しく、男性としての魅力なんて忘れがちになります。
    男女の関係については、真剣に話し合うほうが良さそうですね。
    フェイドアウトして、レスになる場合もあります。
    離婚を急ぐ理由はなさそうですがね。

    ユーザーID:5318414264

  • また二人の暮らしが始まったときに

    後数年で...とおっしゃっておりますが、子供たちが巣立っていった後にまた二人の生活が耐えられるかが問題かと思います。

    ユーザーID:2362117715

  • 以前同じ悩み相談をテレビで見ました

    テレビで相談していた方も3人の子持ちで、旦那が男女の関係を求めてくるのが嫌で嫌で仕方ない、と泣いていました。
    別れたいとかではなく、女として見られたくない、という感じでした。

    その相談への回答は
    旦那さんが、もっと3人の子供の母として頑張っている妻の“母親”としての1面に敬意や尊重を持つべきだと言っておりました。
    主さんはどうですか?

    主さんがどうこう変わるのではなく、旦那さんが主さんの事を女として妻としてではなく、母親として尊重してあげるのが良い気がします。
    旦那さんがそこを満たして癒やしてあげないと、旦那さんを男性と見ることは主さんには難しいし、これ以上女として求められると本当に嫌になってストレスになってしまいそうな気がします。

    この事を旦那さんに伝える事が出来たら良いのですが...

    ユーザーID:7598504577

  • ひどいなあ

    随分とひどい話ですね。数年一緒にいると相手に性的魅力を見いだせなくなってくる、というのはよくある話ですが、主さんの場合は、初めからでしょ?

    旦那さんの性欲が薄れるのを待つって。。。なんかやりきれません。あとそんな日は来ないでしょう。あるとしたら、主さんに対してだけ性欲がないか、交渉するのを諦めたか。このままいくと恐らく彼は他の人を見つけますね。でも主さん文句言えませんよ。

    どうしたらいいか、なんて他人にはわかりません。主さんはセックスなしで夫婦を続けたいけど、旦那さんはそれは嫌。話し合うしかないでしょう。あとカップルのカウンセリングに通うとか?

    パートナーにセックスを拒否されるのって、ほんと辛いですよ。主さんは自分が辛いとばかり言ってますが、相手のほうが何倍も辛いよ。

    ユーザーID:9451459377

  • レス読みました

    友人の雨降って地固まったケースは、その「単身赴任」が良かったということです。
    夫をもう好きではない、夫婦然として暮らすのはウンザリと考える妻、それを不満に思う夫、そんな2人が一つ屋根の下に暮らし息苦しくなっていたところ、公然たる理由で別居ができ距離を置けたということ。
    お父さんの単身赴任であれば、子供達への悪影響もそうないですしね。

    距離が離れひとりになった事で夫婦それぞれ冷静になれ、相手を思いやる気持ちや自信のエゴなども客観視でき、顔を合わせることなくお子さんの進学問題などを話し合っていくうちにまた距離が縮まったそうです。
    生理的に嫌でも根本的な信頼みたいなものがあったせいかもって言ってました。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、そろそろ更年期に差し掛かっているということはないですか。
    早い人だと30代後半でホルモンバランスが崩れる人もいるそうです。
    もし思い当たる節があるのなら婦人科を受診し対応してもらうと気分が変わるかもしれない。

    今のその状態ですとね、ご主人がそうとは言いませんが男性によっては外に女性を作り癒しを求めてしまう可能性もあると思うので、話し合いの埒があかないのであればまずはご自身の体調を見返す、あとはやはりね、、少し離れることかな。

    あなたがいくら「離れたくはない、家族として一緒に子育てしていきたい」と願っても、ご主人はそれが辛い。あなたが辛いのと同じくらい辛いんだと思いますからなんとか改善しないとね。

    ユーザーID:4222649323

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    みーさん、
    いただいたメッセージを読んで涙が出そうになりました。ああ、そうなんだと思いました。

    私は正直、子供たち〉〉〉〉夫、です。でも夫は、子供は正直あまり興味がないと言い切る人です。冷たいわけではなく、人並みに可愛がっていますが、基本的に無関心てす。子供はやりたいようにやればいい、といい、あまり向き合おうとしたいないように見えます。

    こどもたちもまだ、保育園児〜小学生なので、私は、彼らに全力で応えてあげないといけない時期だと思っています。でも私の性格上、仕事の後疲れていたりするととくに、上の子をきつく叱ってしまったりして、自己嫌悪になったりすることも。

    夫はそういったとき、私を非難してました。怒りすぎ、何ですぐ怒るの、それじゃ子供がグレる等。ママも大変だね、頑張ってるね、という温かい気持ちが全く感じられず、ただでさえ自己嫌悪に陥っている私は更に責められているようで辛かったです。自己コントロールの本を読んだらいいとも言われました。

    口では、子供たちより私が大事、私のために何かしたいとか云いますが、正直、どこが?と。それすらエゴに聞こえるのです。

    最近ではもうやめましたが、子育ての愚痴を言おうものなら、私は我慢の閾値が低い、と言われました。出張中子供が誤飲して夜間救急で大変だったと話しても、私を労う言葉はなし。普段からありがとうの言葉は一切なし。

    話し合ったこともあり、そのときは甘えるように、スミマセンデシタとか言いますが、私は何も感じませんでした。この人は変わらないなと思ってしまいます。

    でも、上記を求めるのも私の我儘なんだとも思います。彼は彼で、変わりませんから。でも私も嫌なものは嫌なんです。なので、適度な距離感で付き合い続ける道はないものかと思っているのです。

    ユーザーID:0424653460

  • 夜のお姉さま方の知恵を借りましょう

    言葉で相手をもてなせば?
    離婚はしたくないなら
    知恵を使おう

    生活費を稼ぐ感じ

    お姉さま方が書かれた本とかありますので
    試しに読んでみれば?

    いい気にさせて
    お金を稼いでもらったらいいじゃないですか
    夫婦にもいろんな形があっていいと思います

    ユーザーID:4064976073

  • 難しいですね

    どなたかも書かれていますが子供達が自立して家を出た後は夫婦2人きりの生活になりますがそれに耐えられますか?子育ての期間なんてほんの20年程です。その後はどちらかが亡くなるまで数十年間夫婦だけの生活になりますよ?人生100年と言われている時代ですからね。

    男性の性欲は女性に比べて遥かに長期間続きます。女性は閉経や更年期を経て性欲が下がる場合が殆どなんですが。実際に孫が居る年齢でも性生活がある夫婦は居るんですよ?

    アナタの気持ちもわかります。辛いですよね。でもね、こればかりはそれぞれの夫婦の形や愛情表現なので申し訳ないんですが他人にアドバイス出来る事はありません。別の夫婦で上手くいったとしてもアナタ夫婦に当てはまるとは限らない、下手すると悪化してとんでもない結果になるかもしれないので。

    ただ、夫婦として機能しない原因はご主人ではなくアナタだという事は自覚しましょう。アナタは現在マイナスの立ち位置でご主人に更に無理難題をふっかけているんです。よく考えてください。

    ユーザーID:3380100757

  • 子供にとって不誠実かな

     好きでもない相手と3回は出来たって事でしょ?それを今更そんな事を云われたって、一番身も蓋も無いのはお子さん達ですね。

     今は無力でトピ主を頼るしかないけど、何時かその内面を察する日が来たら不憫ですね〜。

    ユーザーID:0982900895

  • 離婚してあげたほうがいいのかも

    やはり友達としてとか距離を保っての結婚生活は厳しいのではないでしょうか。
    お子さんが3人いて離婚を考えられないのもわかりますがご主人にこの先我慢を強いるのは酷ですよ。ご主人が外に癒しや女を求めても主様は認めてあげられるのですか?
    その辺の話し合いでお互いに折り合いがつけば仮面夫婦であるのもアリかもしれないけど。
    そこまでドライになかなかなれないような気がしますけどね。
    もしご主人が夫婦生活がないことを理由に離婚を申し出てきたら離婚する以外にないと思いますよ。

    ユーザーID:3232312538

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