長男夫婦に子どもが誕生したものの…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あがさ

私共夫婦は地方都市住まい。
長男は大学進学で上京し、そのまま東京で暮らしている。何かのサークルで現在の妻と知り合い、数年前に結婚。式も東京で挙げ、都内にマンションを購入。待望の子どもを昨年授かった。

当然だが、ワイフ・ファースト。妻の両親への気遣いは文句無し。あちらは長男夫婦のマンション近くに住んでいて始終往き来している様子。彼女が実家近くの産院で出産したのも、産後実家で暮らしているのも別に構わない。私自身もそうだったから。

長男夫婦を疎ましく感じるようになったのは、何か頼みごとがある時だけ、こちらに連絡をしてくるから。例えば帰省したくなった時や彼女の身内に不幸があった時など。まあ、財布係。

正直、孫も誕生した時に会ったきりなので、実感がない。長男は、やたらと子どもの写真をラインで送ってくるようになったが、あぁ育っているのね、と思うだけ。私の中で長男は他人になった。

帰省もしなくていい。「帰省するのが長男の義務」と胸を張られても、むしろ準備や気遣いで疲れるのは私の側だから、来ないで欲しい。私達夫婦は未だ仕事をしているし、可愛いペットもいる。それなりに忙しい。

私も、かつては過保護で教育熱心な母親だった。長男が大学進学の為上京した際は、泣いたりもした。色々な苦労があり、社会に送り出せた時は心から嬉しく思ったものだ。

端的に言えば、私は長男の態度が面白くないのだ。あんなに苦労して育てたのに、私の苦労は報われていない、長男の妻とその親に「いいとこ取り」されてしまった、と。

そう、私は自分の心が狭いのは分かっている。でも、誰か理解してくれる人もいるのではないかと、かすかな望みも抱いている。同じ思いの方、いませんか?

ユーザーID:9328868369

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  • 結局何がご不満なのでしょうか

    私も50代半ば、世代的にはそれほど変わりない女性です。

    一通りトピ文を読ませていただきましたが、結局のところ何がご不満なのでしょうか。
    「帰省しなくていい」と言う一方で、頻繁に行き来するお嫁さん実家には「羨ましい」お気持ちが透けて見えるようにも読みとれます。

    「いいとこ取り」と言うからには、やはり本音はもっとこちらにも来て欲しい、というお気持ちなのでしょうか。なんだか素直でないその感情表現に、息子さんもお嫁さんもなんとなく敬遠してしまっているのではありませんか。

    「取った」「取られた」ではなく、「息子も親になり、幸せになったんだなあ」くらいの大らかなお気持ちになれば、自然と向こうから近付いて来るのかもしれません。

    ユーザーID:4200670806

  • レスします

    わけがわかりません。
    なにがいいたいのかよくわからない内容ですね。
    ペットとお幸せに。

    ユーザーID:9613817632

  • わかるなぁ

    うちはまだ長男は結婚していないけど、新幹線の距離に就職し、少し前に彼女ができ、このままで行けば、そちらで結婚し、彼女の実家の近くに住むんだろうなと思います
    それはいいんです
    でも、長男にいろいろ援助したり、送ったり、何かしてあげるのはこちらばかり、帰省してくれたらうれしいけど、彼女との予定が優先ですぐ帰っちゃう
    帰ってきたのは、正月でお店が休みで不便だからだったのか?とも思える態度で、話しかけると面倒くさそうに最低限の返事しかしない
    あがささんと同じで、帰省されてもこちらがつかれるばかり
    それに気がついてしまって、なんだかなぁと寂しかったお正月でした
    育て方がわるかったのかな?
    もっと、リップサービスでいいから、親を思いやるか言葉が聞きたかった
    こんなだったので、きっと結婚したらあがささんの息子さんのようになるだろうなと思っていたところでした
    だからあがささんの気持ち、分かります
    私も教育熱心で、長男が遠くに就職したときは泣いたんですよ
    もう1人の息子は心が通じているというか、さらっとフォローすることを言ってくれたり、労ってくれたりするんですけどね
    私の育て方が悪かったのだなと、だれにもこのモヤモヤする気持ちをいえなかったんですが、あがささんが同じようなことを思っていて、大きく同意してしまいました
    分かりますよ!

    ユーザーID:8327079610

  • なんとなくわかります

    私には娘しかいないので、あがささんの気持ちが理解出来るとは言い切れません。

    ただ結婚する時に、婿の母親に「近所や友人でも、嫁の母親は強いですわね。母娘べったり」と言われました。

    婿も大学が私達の地元だった為、そのまま就職して、寂しいんだろうと思っています。

    娘は自分の都合で、勝手に帰ってきますが、娘の家に行く事はほとんどありません。

    何かあっても、婿の実家を優先するように言っていますが..

    友人の息子さんも実家のすぐ近くに家を購入して、お孫さんも生まれました。
    毎日、お嫁さんのお母さんが来て、孫をお風呂に入れて帰るそうです。

    頭金は我が家が出して、嫁の親はテレビしか買ってない、私なんか玄関で帰されると嘆いていました。

    結婚したら、もう嫁の家だと言っていました。普段はさっぱりとした友人ですが、腹に据えかねる事もあったのでしょうね。

    息子さんも東京で元気で、夫婦仲良くしてくれているから、それで良しとしましょうよ。

    まだお孫さんの写真、ラインで見れるだけ幸せじゃないですか?
    頼み事がある時だけ連絡くるのは、うちも同じですよ。
    帰ってきても、何もせずに、私は家政婦かと思う時もあります。

    お嫁さんのお母さんも、息子さん夫婦と孫さんのお世話で、以外とお疲れかもしれませんよ。

    娘も婿の出張が月に一度はあるので、その時に帰ってくるので、気遣いないから、有り難いです。
    うちと違って、息子さん大切にされてると思いませんか?

    ご主人と旅行とか出かけたらいいじゃないですか。
    私も主人とよく旅行に行きますよ。

    子供の事で色々と思うより、人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:1407619157

  • ワイフFでいいじゃん。夫婦円満であれば

    何に腹を立てているのかさっぱり・・
    特に頼みごとの例が、帰省したくなったときや彼女の身内に不幸があったときなど、財布係・・?
    帰省するとき、そちらの都合のお伺いをするのは当然だし、不幸があったらお知らせするのは当然では?
    出産のための帰省だってあちらのご両親に世話になってるんでしょう?
    主さん、代わりにお世話してくれるの?
    あちらのご両親だっていいとこ取りだけしてるわけじゃないと思いますよ。
    一体、主さんにどう接してくれたらいいわけ?
    長男の態度が悪いなら叱ればいいでしょう。
    心に黒いものを隠して接したって、分かる人には分かります。
    気づかれると余計足が遠のいたり、思ったような態度にされないものです。

    私もまだ幼いながら男の子二人の親です。
    ちょっと主さんには共感できませんでした。

    ユーザーID:5769798347

  • そういう気持ちを持つ事自体は、狭いとは思いません

    ただ、その気持ちをどう扱うかの違い。
    トピ主さんは、少なくとも息子さん夫婦には向けてないので、賢いと思います。

    でも、ごめんなさい、私には分かりません。息子がいますけど。
    苦労するのも、教育熱心なのも、親が子に対しては当然と思ってます。

    苦労に対する見返り、思い遣り、気遣い、これらが返ってきて欲しい?
    いまだに頼み事しか言ってこない不満?それらの部分は理解できません。

    育ってくれ、自立に向かってくれているだけで、十二分に報われていると、私は感じます。

    困った時だけ頼ってくる…まだそんなカワイイ部分もあるのねって思う。
    親として信頼はされてるのねって、親バカ発想をしてます。
    産まれてくれただけで親孝行、3歳までに十分満たされた、私はそう幸せを感じています。

    今現在離れていますし、このまま離れ続けたとしても、息子は息子。
    結婚しても、息子は息子。元気に充実した生活していれば、十二分に親孝行。

    トピ主さんにとって、「苦労が報われる」とは、どんな事?
    向こうは本当に「いいとこ取り」なのでしょうか?
    結婚したら、夫婦の間には少なからず苦労があり、今度は次世代が親として苦労するのでは?
    つまり、息子さんには既に、父親としての苦労が発生しているはず。
    息子さん夫婦も、お嫁さんの両親も、いい所だけを堪能しているとは限らないと思う。

    それと、もしトピ主さんの「報われる」という内容がはっきりしているなら、息子さんに求めてもいいのでは?
    応えてくれるかどうかは別ですが、何も言わないなら、向こうも分からないと思います。
    それとも、「黙って耐えている気持ちに共感してもらう」で満足なのでしたら、余計な事を申しました、すみません。

    ユーザーID:1076645934

  • 同じ思いです

    読ませて頂いて、細かいところはもちろん違うけど…これって私?と思いました。
    私共と長男夫婦の住まいは新幹線、在来線乗り継ぎで約4時間。
    嫁の実家へは車で30分。
    結婚して5年になりまが、2人の孫のうち上の子に会ったのは2回。下の子に至っては1回もなし。
    孫のいる実感なんて皆無。
    うちも写真だけは投稿サイトを経由して送ってきます。
    出産祝いに始まり、初節句、誕生日、クリスマス、お正月…折々にお金を送ります。一度だけ洋服をプレゼントしたのですが、お気に召さなかった模様で、以来お金です。嫁からはただの一度たりともお礼を言われた事はありません。
    バカな長男が…俺が言っておくからいいよとか、はじめに言ってたよう。
    何でもはじめが肝心なのに。それを真に受ける嫁もどうなの?と思う私は心が狭いのでしょう。
    友人に私が息子の育て方を間違ったのだとも言われました。

    お正月は毎年、長男1人で帰省します。
    嫁と孫は嫁の実家へ。それが当たり前みたいに。
    今年のお正月、新築のマンションを購入する事になったと聞かされました。
    嫁ははじめ、実家の近くに家を建てたいと言ったらしいのですが、長男もそれだけは阻止したいと、マンションにしたそう。
    いよいよ長男はこちらへは戻りません。
    私の長男もいない子になりました。

    ユーザーID:1477052263

  • いいじゃない?

    せっかく大人にまで育てたつもりでも
    里帰りならともかく
    日頃の面倒も見させられた日にはたまったもんじゃない

    疎ましく思うくらいが子離れできて良いと思っています

    という私は実家に寄り付かない娘です
    どうにもこうにも、ベタベタ付き合いが苦手でして

    最高の距離感ですね

    仕事があって結婚して
    たまにすり寄ってくる
    年に数度帰省してくれる
    孫がいる

    子供に対して思い残すことはない

    最後に骨を拾ってくれたら万々歳

    社会人になったら、さっさと家を出て行って
    たまに孫を連れてきてほしい

    たまにがいい

    と思うんです


    「私自身もそうだったから」
    とちゃんと距離をたもてるあたり、大人だと思いますよ

    ユーザーID:3943962897

  • わかります

    私にも息子がいて地方都市在住、息子は大学から上京、よく似たことになりそう。まだこれから社会人ですが。
    私の従兄弟が息子さんと同じです。もう『あっちの人になっちゃった』感じ。

    これが、息子さん夫婦が妻側とも距離があれば、また違う感覚だと思います。
    妻側にべったりだから、余計に距離感があるのでは?

    でも、息子さんなりに、トピ主さん家の子どもであることをアピールしてるんじゃないですか?
    トピ主さんに対してではなく、妻側に。
    『俺にも実家があるんだよ。婿養子に入ってるんじゃないよ』と。

    わたし自身が息子さんの立場でした。
    嫁に行った気はサラサラないので、がんばって里帰りしたり、イベント毎に声かけしたり。
    親を喜ばせる以外に、夫や夫両親にアピールしてました。完全に取り込まれないように。

    息子さんなりに、自分のアイデンティティ守ってるんじゃないでしょうか。
    割りに合わないかもしれないけど、協力してあげてみてはどうですか。

    私はいま学童支援員の仕事をしていますが、子ども達からは、自分の祖父母があっちにいる、こっちにいるという自慢?話よく聞かされます。
    お孫さんももう少し大きくなったら、近くの祖父母もいいけど、遠くにもおじいちゃんおばあちゃんがいるって嬉しいものだと思いますよ。

    ユーザーID:6290695105

  • これからもストレスが溜まりそうですね

    自分が帰省したいというより、本当は面倒なんだが「親は帰省を望んでいるはず」「帰省するなんて自分はなんと親孝行」という思いで帰省するのでしょう。

    「帰省なんてお金が掛かるだけ」「帰省できるお金と時間があるならどこかに旅行に行きたい」が本音なのに、義務と人道的配慮から「帰省してあげる」。妻も付いて来るなら「本当は行きたくないのに義父母のところに我慢して行ってあげる」

    無理して行ってあげるのだから多額の帰省費用ぐらい出してくれてもいいはず、私の友達の夫の親は行くたびに帰省費用や嫁への小遣いを渡してくれ、嫁に感謝して高い外食にも連れて行ってくれて賓客扱いなのに、「私の義父母はしてくれない」なら「ハズレの義父母」扱い。

    息子夫婦が帰省すれば義父母は無条件で有難がるのが普通で、義父母にも負担になっているということには思いもよらず。「負担になっている」とほのめかそうものなら、「それなら申し訳ないので帰省しません、ラッキー!」

    孫の写真を送って来るのも「よく配慮出来る息子でしょう?かわいいでしょう?」

    孫のために祖父母は金を惜しまないのが「普通」、妻の実家は高いものを買ったり折々の祝い金をくれるのに、夫の実家からの額が少なければ妻になじられ息子の肩身が狭い。

    ま、そんなものでしょ。

    逆に息子夫婦が近くに住んで貴女の思い通りになれば、娘の親は「娘を取られた、面白くない」だろうし。

    ユーザーID:7686736763

  • 帰省を受け入れなくても良いと思う

    言いなりだから、余計にイライラすると思います。
    帰省を断って、なんで?と言われたら
    じゃあ、東京に行きたいから泊めてって言ったら喜ぶの?私だって同じよ。
    と言えば良いと思う

    息子さんのような人は
    うちの親は気にしないから大丈夫と本気で嫁側に言ってると思う。この本音は一生、息子さんに言わないものなのですか?

    ユーザーID:8385888734

  • 嫁の配慮が足りない事が原因だよね・・・

    嫁の立場ですが、「そりゃ長男妻さんがダメだよ」と思いました。

    >例えば帰省したくなった時や彼女の身内に不幸があった時など。まあ、財布係。
    >正直、孫も誕生した時に会ったきりなので、実感がない。

    自分は親と近居で夫からも親孝行してもらっているのに、帰省の費用は義両親に頼み、誕生以来帰省もお呼びもしない。

    妻も妻の親も配慮がないですよね。
    自分たちがしてもらうことばかりで、夫への愛情が足りないのでしょう。

    そりゃ「もう来なくていい」と言いたくなりますよ。


    従兄の家が同じです。
    メチャクチャ長男教で、すごく大切に育てられたんですけど、妻の実家が近居で夫の実家は遠距離。
    完全に妻の実家主体になってます。

    共働きで妻の実家に助けれもらってるらしく、従兄は頭が上がらないみたいです。

    妻が家計を管理してるので、帰省の費用も自力では準備できないみたいで、殆ど帰省もできません。
    妻子での帰省は一度もないそうです。


    子供が小さいから。
    家族で行くにはお金がかかるから。
    子供の習い事があるから。
    受験が始まったから。
    毎年色々理由をつけて家族での帰省はなし。

    一度息子の暮らすところへ訪問しましたが、狭い事を理由にホテル泊まり。
    遊ぶ時には妻も両親もいて、妻の親に懐く孫を見て虚しくなったそうです。

    それでも最低限のお付き合いはしてますアピールか、お中元やお歳暮、年賀状と敬老の日に孫から電話はきます。


    滅多に口にはしませんが、一度叔母(従兄の母)がぽろっと
    「十何年も会ってない嫁や孫なんて、アナタ達(私と夫)より他人みたいなもんよ。
    やれ孫の祝いだ、やれ見舞い(妻の両親)だと催促はくるけど、祖父母の葬儀に来るわけでもなし、何かあっても気にもしないだろうし。
    いないもんと思うのが一番平和よね」
    と言っていて、従兄のバカタレ!と腹が立ちました。

    トピさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:9590851841

  • ご自身のお姑さんに対しての態度は?

    自分もそうなるのかなー。(息子います)
    今からちょっと憂鬱です。

    ただ、自分自身は高速一時間の距離の義実家に1.3ヶ月に一回は顔出して、昼ごはんから20時辺りまではいますよ。
    まあ、まだ子供が小さいので義母さんが会いたいアピールが強いというのもありますが。
    子供のイベントは、すべて呼んでます。

    実母は、義母さんに優しくしたら息子も同じような嫁さん連れてくるよ、と言うけれど、正直、こういうのって息子の育てかたより、お嫁さんになる女性自身の育てられ方だよなーと思うのは自分だけかな。

    主さん自身は、自分のお姑さんに対してどういうふうな関係だったのでしょうか?
    ちょっと気になります。

    ユーザーID:4413377216

  • でも、ちょっと矛盾も感じる

    長男さんの態度が面白くないとおっしゃいますが、
    >帰省するのが長男の義務
    として帰ろうとすれば、「来ないで欲しい」とおっしゃる。

    長男妻の親と親密だと、取られた感があるのかもしれませんが、
    だったら帰省くらい喜んであげたらいいのにと思う。

    写真を送ってきても、他人感しか感じないって、なんとなく
    『苦労したから、私の望み通りの満点息子でいて欲しいのに、違うなら他人と思う』という印象。

    お嫁さんの育てられ方に口出しするのは間違いだと思う。
    そういう女性を見る目が無いのも、現実だと思う。

    それと、妻がどんな人物であろうと、自分の親との結婚後の付き合い方の形を
    整えようとする意識が息子に無いとも言える。
    自分に出来る事を考えて、写真送ったり、帰省したりしても、母親が満足しないと突っぱねてたら元も子もない。
    小さな事でも、そこから息子や孫との繋がりを広げようという発想は無いの?

    現実的には、妻実家寄りになってる夫婦はいると思うけれど、
    その責任を妻や妻親だけにあると思うのは、違うと思う。
    トピ主さんの場合は「距離」も要素の一つでしょう?

    自分達の親子関係でしょう?それが結婚後も親子関係の土台でしょう?
    嫁の配慮で埋めないと、息子との親子関係を作れないという事?
    息子が満点じゃなかったら、嫁に補ってもらって当然なの?
    私にはその姿勢、他力本願にしか見えない。だから息子も楽な方法に流れる。

    私なら、息子の子が妻親に懐いてても、良い祖父母が近くに居て良かったと思う。
    孫目線で見れば、仲の良い人多いほうがいい。
    自分に懐いて欲しければ、私自身が努力しますよ。距離があってもそれなりに。
    自分の望みを、人の力で埋めてもらう事を期待するから、空しさが発生すると私は感じてる。
    それを予防する為に息子を突っぱねているのが、今のトピ主さんの姿勢だと思う。

    ユーザーID:9749269391

  • 気持ちわかります

    今年は長女が結婚して2度目のお正月でした。

    私の実家が徒歩5分くらいのところにあり、90に近い父と母が2人で暮らしています。
    今年のおせち料理は私が実家の分、自分の家の分と全て作りました。

    長女から年末ぎりぎりに、「1月1日に帰る、2人で1泊が2泊」と連絡がありましたが、「悪いけど1泊にしてくれる?」と言いました。笑

    年末から来て手伝ってくれるのならまだしも、、

    年末から大忙しでもう疲れたんです。

    年末年始は自分の時間なんて取れません。それでも世の中の親は子どもが帰ってくるのが嬉しいんですかね?

    ユーザーID:2294372272

  • 息子の結婚式は息子のお葬式

    「息子の結婚式は息子のお葬式」と
    思っていてちょうどいいんだそうですよ。

    生きているだけましじゃないですか。
    娘よりずっと
    息子の方が一生かけて、心の奥深くで
    実の両親のことを思っているそうですし。
    その証拠に、
    結婚後、
    何年かすると、
    女性はその地に根が生えたように「ここの人」になるのに
    男性は
    例えば婿に行った場合、一生
    「私はここの人間じゃないから」
    と、何かにつけて言いませんか。
    どうぞ、長い目で、生温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:9016621762

  • 過保護・過干渉で育てたから

    息子さんは、
    誰か強く指示出してくれる人に従順に従うようになりました。

    素直ないい息子さんだったのでしょう。

    トピ主さんの誤算があるとすれば、
    指示命令してくれる人は
    母親でなくてもいいということです。

    今はきっと奥様に従順なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3419363553

  • 上京して会いに行かないの?

    帰省を待つのではなく、夫婦で上京して会いに行くことはしないのでしょうか?

    ご主人から息子さんへ電話して「孫に会いたいから上京したい」と伝えて週末の予定を合わせてもらったらどうなんでしょう。
    (トピ主から頼むより、ご主人を前面に出して男同士で話してもらう)
    1泊2日なら負担は少ないし、お嫁さんへの配慮から息子宅に泊まらず近隣ホテルに宿泊してもいいし。
    ついでに都内観光をして帰れば楽しいよ。

    今の状態だと疎遠みたいだから、トピ主夫婦の方から息子夫婦に近づいて交流を持つようにしてみたらどう?
    いじいじしているより行動してみたら案外いい関係が築けるかもしれないよ。

    ユーザーID:6184525761

  • いいとこ取りじゃない

    私達夫婦は未だ仕事をしているし、可愛いペットもいる。それなりに忙しい。

    でしたら、何を望んでいるのでしょうか。
    あちらのご両親は全面的に育児サポートされていらっしゃる。
    いいとこ取りじゃなく、むしろ息子にとってはありがたい体制では?

    忙しい主さまは、いったい何をどうしてほしいのか。
    お忙しいから例え近居でもサポートは無理、たまの帰省すら遠慮してほしい。
    お金すら出したくないという意味でしょうか。

    こんな反応のご両親だと、息子さん肩身狭そうですね。

    ユーザーID:8090762921

  • あがさ様

    他人になったと思わないと寂しすぎる。

    そう言えるようになるといいですね。

    ユーザーID:5817819505

  • 仲良くやっていて文句なし

    のはずなのに、変わっておられますね。

    帰省も、孫に会いたいだろうとの気持ちで毎回帰ってくるはず、孫がかわいくないんですね。
    お嫁さん親族の冠婚葬祭も、貴方達が祝いや香典も出さなかったら貴方達と息子さん両方恥をかきますがお金の無心としか思わないんですね。

    お嫁さんが都会の方だから実家が近くて当たり前では?それも気に入らない。
    独り身だと心配なのに、家庭を持って嫁と上手くやっていても気に入らない。上手く子離れできましたね。

    帰省は迷惑だとさっさと教えてあげましょう、余計な気とお金を無駄にしなくて息子夫婦も助かりますよ。

    ユーザーID:6338053634

  • うらやましいです

    うちの息子には障害があります。枠内で働いています。同じ障害を持つ方で結婚してお子さんもいらっしゃる方もネットで見ましたが、正直難しいと思っています。
     主さんのような悩みを抱えてみたいです。憧れます。もし万が一結婚してくれる娘さんが居たら、ただただ、感謝あるのみです。

    ユーザーID:0330552538

  • うちなんて結婚前からです

    大学進学で上京当初こそホームシックみたいでしたが、大学に馴染むにつれ親はATMでしかなくなりました。
    私も過保護で教育ママでしたが、息子とはお互いに良い親離れ子離れできたと前向きに考えてます。

    息子さんの帰省が苦痛なら、旅行とか行っちゃえば?
    旅行が駄目なら遊びの予定を入れる。
    仕事の予定を入れるとか。

    あとは東京にホテル取って外で会うとかどうでしょうか。
    私達はお正月は東京に2.3泊して夫婦で東京観光して、息子夫婦とは都合が会えば食事を一緒にしたりします。

    楽ですよ。
    もうお正月の準備でてんてこ舞いは無くなりました。

    ユーザーID:1815371778

  • うらやましいなぁ〜

    その長男夫婦がね

    家はその真逆、と言っても私は<長男妻>の立場だし
    私の実家が関東で現在地方の夫(長男)親と同居なので
    立場的にはトピ主は私の母のポジション

    まあ私の母は過保護で過干渉ではなく
    わりと放任主義、好きなこともさせてもらいました

    そして現在の我が家はどちらかと言えば貧乏、
    義親はいつも、お金が無いと言い
    家の嫁だ、長男の嫁だと言うくせに、
    自身に都合が悪いことだけは、結婚したんだから親に頼るな
    世帯をもったのだから自分達でしろと、
    都合よく使い分け?て、何もしてくれません
    (その割には自分達の物はすぐに買うから
     多分、私達に出したくないだけだと思うけど)

    実家はそこそこ裕福なので
    >何か頼みごとがある時だけ、
    >こちらに連絡をしてくるから。
    >例えば帰省したくなった時や彼女の身内に不幸があった時など。
    >まあ、財布係。

    とこんな感じです

    なので私の親にしてみたら、
    バカらしいと思うこともあるんだろうなぁ〜

    ところでトピ主は
    多分来なくて良いと言いながら
    それを言わないのはなぜですか?
    いつも財布代わりはいやだと言えばいいのに言わないのはなぜ?

    多分言えば、本当に来なくなるかも
    そしてそれは嫌なんですよね?

    家の母は上記のようにしてはくれます
    怒ったり、文句は言いませんが
    愚痴ぐらいは言いますし、来たら疲れるともはっきり言います

    まあそれでも私は娘なので行きますが
    その辺が
    <娘>と<息子>の違いなのでしょうけれど

    そこは
    >ワイフ・ファースト
    >妻の両親への気遣いは文句無し
    だと、息子を取られたって感じなのに

    夫側に尽くすのは
    あまり、娘を取られたと思う人が
    少ないのと同じ感じなのではないでしょうか?

    まあ同居嫁からしたらトピ主の息子さん夫婦が羨ましいです

    ユーザーID:1712278603

  • 嫁の立場です。

    同じような状況です。主人の実家は車で1時間弱。3ヶ月に1回くらいのペースで日帰りで会いに行くぐらい。私の実家は車で5分。平日は子育てのサポートをお願いしています。主人の職場に近いため、今の場所に住むことを決めました。

    きっとうちも同じように思われてるだろうな…。でも私も最初は頑張ったんですよ。

    もう少し頻繁に顔を見せに行ったら?と言っても主人は自分の予定が一番。
    行っても話をする訳でもなく、私が気をつかって話題を提供しても盛り上がらず。挙げ句の果てには私を置いて出掛けることも。

    義父はもっと顔を見せに来いという割には、私や娘に関心がない。途中で外出しちゃうこともしばしば。結局は「子供や孫が頻繁に遊びに来る」ことを周囲に自慢したいだけ。

    馬鹿馬鹿しいので気をまわすをやめました。

    あと、私の仕事復帰の際、近居の母にサポートをお願いしたのは自然な流れでした。

    でも母は主人に気をつかい、休日に私達家族と接することは皆無。しかも近所なので自分の実家以上に、私の実家をわざわざ訪問することもない。

    子供が熱を出しても私か母が仕事をやりくり。母に手伝ってもらっている負い目もあって、主人に家事を手伝ってもらうことはありません。

    でもそんなに楽してるつもりはないんだけど…。子供の下校〜私の帰宅までの数時間を母に留守番してもらう以外、全部私の役割。

    いいとこ取り?それは息子さんだと思いますよ。奥さんの実家近くに住めば、育児の大変な部分を丸投げできる。子供が小さい頃、休日私が具合が悪いと、私の母に預けようとしていました。自分でみるという発想がないらしい。

    だいたい本当に親が心配なら、自分1人で帰省したっていいし、元気?と一言電話やラインをすればいいだけですよね?正直、いい大人なのに、そこまで面倒みきれません。

    ユーザーID:3411518769

  • 嫌われる覚悟で本音をいうべきですよ

    今の時代はコミュニケーションが大事な時代。

    うのみにしているあなたの息子さんだけを責めずに、ご自分の要求を伝えましょう。
    どうせ、嫌われてもいいと思いますよ。
    冷たい嫁です。

    寂しいこと、孫を見せてほしいこと、かえってきてほしいこと、自分が老いて寂しくなったってこと。正直に話してみては?

    孫の写真ばかり送られても、ふれあいが少ないから不思議な感じがするとかでもいいでしょう。

    正直に言うことですよ。

    ユーザーID:2417625116

  • 財布?

    なるほど
    と思える部分が多いのですが、
    財布 の意味は違うんじゃないかなぁ

    例えば、
    最近、子供がすごい気に入っているおもちゃがあるんだけど
    高くて買えないんだよね
    とか
    3万円もするんだけどあの服着せたいんだよね
    ととぴ主に言って来たら、
    とぴ主は財布係かもと思いますが

    帰省するから交通費を出してほしいといわれました?
    冠婚葬祭の連絡は財布ではなく、
    親戚づきあいだと思います

    ユーザーID:5236256512

  • よく分かります

    トピ主さん自身、ご自分の気持ちの矛盾はよく分かっているのです。
    分かって、理解していても、寂しい気持ちは押さえられない。

    かと言って「盆正月には家族で来て」とも「会いたいから泊まりに行く」とも言えない…
    だって、ここ(小町)を見ていれば、姑からの要請は絶縁される元だから。

    それなら、強がっても仕方ないじゃないですか。
    綺麗事なら誰でも言える。
    でもね、本当の寂しさなんて、同じ立場に立たなきゃわからない。

    本当に「息子は結婚したら他人になる」と思わなければやっていけません。

    ユーザーID:7646243899

  • 少し前までは大半の嫁親がそんな立場だった

    私の母は、私に「結婚後はあちらのおうちや親御さんの事を先に考えるのよ。うちは後で良いのだから」と私に言ったにもかかわらず、私が敷地内同居までしか譲らず完全同居を拒否したことで姑は機嫌を損ね、母の事を「養子取り娘の母親だから、娘を嫁として教育しきれてない」と貶しました。

    私が夫も婿に寄こせと望んだのなら非難されても仕方ないですが、そうではないのです。同居の件も、交際当初から一貫して「互いが自立できる状態での完全同居は絶対しない」と言っています。

    十分控えている母をそこまで貶されたことで私が激怒。「じゃあ同居は白紙にする。何なら離婚する」と言ったら、夫親族が飛んできて「我儘すぎる」と姑を叱咤。姑は大泣きしていたらしいです。

    この一件で、キツい部分もあると思っていた母を賢い人だと見直し、逆に一見おおらかで優しい姑が、実は我儘で悪気はなくとも舞い上がると周囲が見えなくなる人だと知りました。

    私の友人の親御さんも娘2人を隣県と県内(車2時間)に嫁に出し、水いらずでずっと頑張っておられます。対して私の姑。敷地内に長男夫婦が住み、毎日顔を見せて生活のフォローをしていても、生活と家計が別だというだけで「寂しい」「見捨てられたも同じ」とぎゃーぎゃー大騒ぎ。

    あの頃の嫁や嫁親の苦労や寂しさを誰が理解したでしょう。夫親の希望に沿って同居や近居を決めた嫁を「嫁も自分の親の傍が良いだろうに、そこを譲ってくれて私達の傍に来てくれてありがたい事」という謙虚な夫親がどれだけいたでしょう。

    立てたって調子に乗り図に乗るだけ。私が母の教えで「婚家優先で」身をもって知ったことです。勿論、そうでない人もいるでしょうが。

    ユーザーID:7268398803

  • うちも同じです。

    うちの長男も大学で上京しそのまま就職、結婚。我が家は新幹線の距離です。
    上京した時には寂しくて泣きましたし、就職した時は嬉しくて、やっとこれからとホッとしたものです。

    それなのに、突然結婚すると言われ、もうただただびっくりでしたが、相手の家族とは旅行に出掛けたり何泊もしたり、もう家族同然、挙式の相談も全てあちら。我が家は全て後回しで、もう悔しいやら寂しいやら、ほんとに長男を取られた感じでしたよ。新居もお嫁さん実家から車で10分ですしね。

    あれよあれよと(我が家にとっては)挙式、妊娠、出産でした。出産後はお嫁さんの実家でほとんど暮らしてる感じで、孫を初めて見たのは1歳ぐらいだったでしょうか。
    もちろんあちらのご両親には懐いてましたが、私の顔を見たら大泣きでした。

    孫は4歳になりましたが、会ったのは2回、遠いから仕方ないですが、お嫁さんが5年間一度も電話やメールをくれなかった事は、ほんとに冷たい人だと恨みましたし、もっと優しい人と結婚して欲しかったと何度も思いました。
    情けなかったけれど、もう長男は居ないものと思うようにしましたし、孫もどうでも良かったですね。どうせそんなに会ってないので、可愛いも何も情すらなかったですし!笑
    長男から孫の写メやら動画が送られてきても、見ないことも結構ありました。
    だって、本当に興味が無くなっていたのですから。

    ところが、去年長男が離婚して孫と2人で帰省したんですが、その時初めて孫って可愛いのね!と思いましたよ。結局お嫁さんが嫌だったのだと、つくづく思いましたね。
    今は長男と度々連絡取り合うようになりました。

    ユーザーID:5447694207

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