新婚旅行の行き先を彼の親が決める

レス118
(トピ主1
お気に入り556

恋愛・結婚・離婚

ちっち

のは普通なのでしょうか?

家父長制度の強く残った家で育ってきた婚約中の彼氏がいます。彼は30代前半です。

なんせ彼は彼のお父さんの言う事は絶対だというタイプで、何か悩んだり困ったりするとまずお父さんに相談をします。彼のお父さんがこうだと言ったらその意見に従います。

例えば、2人のデートの時も、お父さんが付いていきたいと言えば彼はそのデートに誘ってしまうぐらいです。それも私に相談も無しに。この時は流石に喧嘩になりました。

先日その彼と新婚旅行の話が出たのですが、新婚旅行の行き先も彼のお父さんが決めると言って聞きません。理由は彼のお父さんが言う所でないと危ないから。私は海外に行くのが幼い頃からの夢で、海外を希望していたのですが、彼のお父さんが海外は万が一の事があったら危ないから、国内にしろと言います。
彼もお父さんの意見に反発したくないので、それが認められないなら、婚約は破談だと。

彼には俺の住んでいる地域では自分の父親の意見は絶対だから、良くある事なんだ、理解して欲しい、と言われました。
確かに彼の住んでいる地域は、その家父長制度の風潮がまだ残っているような所です。

こういう話、よくある事なのでしょうか?

ユーザーID:7435453682

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数118

レスする
  • 彼の地元ではよくある事

    それを訊いてどうしますか?
    よくある事と言われれば「な〜んだ、それならOK!」と納得して受け入れるのですか?

    結婚してからも全て義父の思惑通りの生活になるんですよね。
    それで良いのですか?

    半世紀ほどを一緒に過ごす相手です。
    現時点で問題があるなら、結婚すればその問題は更に大きくなるでしょう。

    >俺の住んでいる地域では自分の父親の意見は絶対だから、
    >良くある事なんだ、理解して欲しい

    トピ主さんがこれに応えられるかどうかです。

    ユーザーID:9257294831

  • 還暦過ぎのおばばです。

    一言、この結婚幸せになれない。
    育った環境は
    夫婦生活に大きな影響を与えます。
    今の時代に色濃く家長制度が残っているとはいえ
    明治時代かと思う位あまりにもひどすぎます。
    昔の時代の「嫁をもらった」、
    なので人権はないので意見も無し。
    きっと本当の夫婦になることは
    ないでしょう。
    娘なら結婚させません。
    男性の思い込みは
    一種のマインドコントロールで
    幼いころから叩き込まれています。
    きっと色々話し合っても宇宙人と
    話しているかと思う位通じません。
    マザコンならぬファザコン夫は
    一生独立出来ないでしょう。
    一時の別れの辛さと
    結婚生活途中での離婚の修羅場は
    天と地くらい差がありますよ。
    結婚しなくて良かったと
    主さんには思ってほしい。

    ユーザーID:4682154588

  • 普通かどうかじゃなく

    「普通」と言われれば、貴女も将来にわたって彼の父の言う通りに従う覚悟があるのですか?

    あるなら彼と結婚して彼と共に義父の言葉に従えばいいと思います。それが彼や彼の親族とうまく行くコツだから。

    だけど「そんなの無理」と思うなら彼の言う通りに破談にした方がいいと思いますよ。

    「普通かどうか」じゃなく、「自分が受け入れられるかどうか」という問題です。

    いくら「そんな家庭は他に無い!」と貴女が言っても、彼の家庭はそんな風で彼はそれに納得している、僕と結婚する以上、君も受け入れてくれないと困る、受け入れてくれないなら結婚は無しだと言っているなら、どうしようもないでしょう。

    ユーザーID:6761645370

  • 悪いことは言わない

    そんなもん、破談のほうがいいと思います

    いくら日本広しといえ
    この令和の時代にそんな悪しき伝統を引きずっているなんて

    彼はただの優柔不断

    結婚したら、親の戸籍から新しい戸籍に移るのに
    30にもなって、父親の言うこと聞かないといけないなんて

    父親の方もどこまで本気かわからんですよ
    相談されるから、自分の意見を言っているだけであって
    まさかこんな話になっているなんて、思ってもないのでは?

    ユーザーID:1543276746

  • 諦めないで自分の意志を貫いて欲しい!

    『父親の意見を重んじる地域』…って、時代劇の話ですか?

    そんなアホな風潮に拘られることなく、ちっちさんの思い描いている新婚旅行が実現されることを祈っています!

    結婚はいくら両家に関わる事とは言え、結婚するのはちっちさんと彼氏さん二人です。

    まさか新婚旅行に義父さんついてこないでしょうね…。

    義父さんの地域ではともかく、世間では義父が行き先を決めるなんて時代錯誤の悪い習慣です。

    そんなに昔からの習慣が大事なら、今でもカマドでご飯炊いたり、薪で風呂沸かしてろとでも言ってやりたいですね。

    今後のお付き合いが大切だから今回は譲る…なんて事をしたら、今後ずっと譲り続けることになってしまうかもしれません。

    ちっちさんが幸せな新婚旅行へ行けるよう祈っております。

    ユーザーID:2209501284

  • 普通ではありません

    諸々、普通ではありません。
    新婚旅行の行き先は二人で話し合って決めるものです。
    義実家の考え方も彼の対応も普通とは思えません。
    この先も一事が万事そんな調子だと考えたときにトピ主は我慢できるのでしょうか?
    むしろ籍を入れる前で幸運と考えて結婚を白紙にしましょう。
    気分を悪くする方もいらっしゃるかもしれませんが人生において離婚歴なんてものは無いにこしたことはありません。

    ユーザーID:5148316153

  • 破談でいい

    新婚旅行だけじゃありませんよ。
    これから先、義父が死ぬまでずっとそれが続きます。

    住むところももちろん、同居と言われたら断れませんよね、彼は。
    子どもの名前なんて、確実に決められるし
    跡継ぎを生む義務も発生するでしょう。
    当然、その義父の介護も(下の世話も含む)することになるでしょう。

    なにもかも父親の言うなりにしかできない男と結婚したら、
    トピ主もすべて言われたとおりにするしかない人生です。
    結婚そのものをやめたほうがいいと思います。

    あるいは、どうしても彼と結婚したいというなら、
    自分の夢も希望も自由も捨てて、今から義父の言いなりになって
    いい嫁になりきる覚悟を決めるしかありません。

    彼になにかを期待しても、無駄ですから。

    ユーザーID:4092948480

  • どちらを選ぶ?

    >彼もお父さんの意見に反発したくないので、それが認められないなら、婚約は破談だと。

    ということは、彼のお父様の意見は絶対だということ。
    主さんも従わなくてはいけないということ。
    どうします?
    このまま結婚しますか?

    ユーザーID:9591283832

  • わたしはイヤだけど

    あなたが他の方の意見も聞いてみて、よくあることなら納得出来るならいいかと。。。
    わたしは義父と結婚したのではないので、そんな自分の意見も言えない人との結婚は無理です

    ユーザーID:7861255086

  • よくあるかどうかは別にして

    そんな男性と結婚したがるトピ主にまず驚きです。???です。そんな男と結婚しても結婚式は挙げることが出来ても結婚生活の継続は先ずもってかなりの確率で困難だと思います。そんなに長くは続かない気がします。
     新婚旅行に口を出すことがめったにないことなのにその旅行先を夫父親が決めその彼も唯々諾々と従うことはハッキリ言って可成り変わった家族だと思いますよ。
     トピ主さん、悪いことは言いません。その結婚勇気をもって中止した方が良いと思ますよ。

    ユーザーID:1236050678

  • 先が思いやられる

    よくあることなら耐えられるのでしょうか?
    だったら「みんなそうしてるもの」だと思い込んで受けれれば解決ですね。

    そのぶんだと、
    結婚式場、招待客、住む場所、子供の名前、子供の進路、すべて彼親が決めることになるでしょうね。
    彼は、すべて「親がいうから」で済ませようとするでしょうし、いま受け入れて結婚したら「納得して結婚したんだろ」と言い放たれることでしょう。

    ユーザーID:7366065641

  • 私がトピ主様の父親なら、破談を強く勧めます。

    同居を強いられ、トピ主様の一挙手一投足まで指図を受けるのは確実です。

    事実上、トピ主様は、彼氏の父親と結婚するようなものですよ?


    ところで、彼自身の自活能力は大丈夫ですか?

    父親からの援助がないと生活が成り立たないのではありませんか?

    父親の指図が無いと、何もできない彼氏ではありませんか?

    父親が亡くなると、どう行動すればいいのか途方に暮れる頼りない人物ではありませんか?

    ユーザーID:3412510038

  • 彼にとっては普通なんでしょう

    デートもついていきたいと言って彼がそれを受け入れていて、父親の言うことは絶対だと新婚旅行まで口出しするのなら、結婚後だって父親の意見で物事が進むんでしょうね。
    結婚後の住む場所、子作り、子の名前、子供の進学先や習い事、家の購入や間取り、車の購入… 今後普通なら夫婦で考え、子供の意見を聞きながら考えることがすべて父親が決めていくんです。
    あなたは耐えられますか?
    彼は父親に逆らえないんでしょ。それどころかあなたにそれに従えと言うんでしょ?

    でも考え方を変えれば、彼は父親に言われるがまま生きてきたんでしょ?
    あなたの好きになった人は父親の意見のまま育ってきた人なんですよ。
    だったらそのまま父親の意見を聞いて生きていけばいいのでは?

    ところで父親の意見が無くなったとして 彼は自分1人で決めることができ1るんでしょうか?そちらのほうが不安です。

    ユーザーID:5857927562

  • 逆に言えば、そういう説得方法しか無い人たち

    >俺の住んでいる地域では自分の父親の意見は絶対だから、良くある事なんだ、理解して欲しい
    >家父長制度の風潮がまだ残っているような所
    それは事実ではあると思う。

    ただし、それでは現実的な不都合も発生するから、変えていこうとする人もいる。

    彼らは変えない道を選んだ人たち。

    どの地域が普通である・なしは問題じゃない。
    こういう話がよくある・なしも関係ない。

    彼は、その風習に不都合が発生しても、それは我慢して従う道しか選ばないだけ。
    そして、同様に、従うのみをトピ主さんにも求めているだけ。

    他の地域が、その風習を変えて、快適な生活をしてても、彼らには無関係。
    「あなたたちは普通じゃない」と指摘しても、彼らの不興をかうだけで、何も改善しない。

    トピ主さんが考える道は以下の中のどれか
    1彼の親に黙って従う道を選び、彼と結婚する
    2彼と別れて、自分の希望も対等に話し合える相手を探し直す
    3彼と結婚し、とんでもなくエネルギーの必要な革命を起こす

    現実的なのは、1と2です。2のほうが人としては楽でしょう。
    3は、よっぽど改革能力のある人にしか出来ないし、成功の見込みもほぼ無いです。

    ユーザーID:4027763557

  • 破断でいいと思います

    そんな男性に自分の人生を預けれますか?

    結婚前でさえこんな状態なのに、結婚したらもっと問題が出てきますよ。

    顔合わせ・式場・日取り・住む場所・連休の帰省・子供と性別・子供の名前・子供の教育や育児・・・・

    全て彼父の意見に合わせる覚悟がないと無理だと思います。

    彼は父に逆らってあなたを守る事もしません。
    なんなら「君さえ我慢すればいい」っていいますよ。

    良くある事なんだ、理解して欲しい・・なんて戦う意思0じゃん。

    私にはこの結婚が幸せになると思えないし、あなたが幸せになと思えない。

    試しに、新婚旅行は希望通りじゃないと破談で結構です。と言ったら
    彼はどうするのかな??

    私には普通じゃありません。

    ユーザーID:4717600438

  • 誰と結婚するのですか?

    彼には自分の考えと言うものがありません。精神的には彼の父親の支配下です。
    彼は父親の意見は絶対、トピ主さん(妻)にも従うように求めています。
    新婚旅行の行き先ですら自分達で決められない。今後は生活全般に口を出します。
    彼は子供(孫)のことまで父親に任せるでしょう。
    夫婦のことをまず義父に相談、義父の考えで決まる生活で生き甲斐とか夢が持てるでしょうか?

    私がトピ主さんの親なら、このような情けない男性との結婚に反対です。

    ユーザーID:7362447802

  • 何を迷う

    彼の父親の言うがままの夫婦生活を送りたいのですか。彼が破談と言うのなら別れるのに説得する手間が省けて好都合、早く見切るべきです。

    ユーザーID:9477490088

  • その彼やばい

    お父さんのいいなりの彼氏はあなたとお父さんの意見がもし対立したら、お父さんの肩持つんですよね?
    いやじゃないですか?
    私ならサッサと破談でけっこう

    一度彼氏にアンケートとってみたら?
    あなた、もしくは彼と2人で決めたいことを、彼氏にどうやって決めたらいいかって。

    例えば、
    結婚式のあれこれ(ドレス、料理、引き出物、招待客誰呼ぶかなど
    結婚後親と同居なのか、ずっと別居でいくか
    子どもの名付け
    子どもの数、産むタイミングなど
    あなたが専業主婦なのか共働きなのか

    これらって夫婦で決めて良いものだと思うけど、多分全部お父さんに意見聞く、もしくはお父さんに決めてもらうってなりそう

    絶対いやだな〜

    ユーザーID:9320604610

  • 破談にした方が幸せだと思うのですが

    一事が万事こんな感じなんですよね?
    よく結婚する気になりましたね。
    この先、新居、子育て、介護、その他諸々のすべてが義父の言いなりってことですよ?
    大丈夫ですか?
    旦那さんはあなたの意見は無視だし大事にもしないし二の次ってことですよ。
    それが一生続くんですよ。

    本当にそれでいいんですか?

    ユーザーID:1599196383

  • じゃあ、彼は家父長じゃないの?

    結婚して新しい世帯を持つということは、これから彼が長となり夫婦のことなど彼が主体で決めて行くってことではないの?

    まぁ、他の方も言うように破談をお勧めします。
    今は辛いかもしれないけど、一生の苦労を考えれば、今その列車から飛び降りるべきです。

    ユーザーID:3887235117

  • トピ主さんと彼の間に子供が生まれたら

    彼は子供に対して同じようにするんですか?
    子供の意思は???

    私なら我が子にはよっぽどでない限り好きな選択をさせ、自分の歩みたい人生を歩ませてあげたいです。

    旦那の言いなりにさせて自分の意思がない子供に育てたくないです。


    そして自分も義父の言いなりにはなりたくないです。

    ユーザーID:5321010198

  • は?

    そんな話…聞いたことありません。
    彼が今は好きだから 我慢できても
    この先 ずっと 我慢できますか?

    やめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4428080298

  • 将来的に

    彼の父親が亡くなった時、彼は自分がするべき事を命令してくれる人が居なくなるわけですが、その後自分が家長として命令を下せる人間になれるでしょうか?
    急には人間変われません。

    私も、その彼は「無し」です。
    破談にした方が良いですよ。
    呼吸すら、父親が病めろと言われたら止めるのか?
    子どもが出来て、名前も父親がつけるのか?

    という、自分で物を考えられない人間を作ってどうするんでしょうね。

    こんな人と結婚したら大変ですよ。
    父親が亡くなったら、新しい命令してくれる人を探すタイプです。今度はトピ主さんになるかも知れませんか、私ならこんな面倒な人とは結婚したくないですね。

    ユーザーID:5778417609

  • 思った事

    彼が家父長制度の伝統を大事にしているとか、お父さんの判断力を信じていてそれに頼りっぱなしとか、そういうこと以前の問題として

    >俺の住んでいる地域では自分の父親の意見は絶対だから

    という根拠のみで、異なる意見・価値観を持つ貴女の理解を得ようとしている、その姿勢にまず問題があります。

    なぜ家長の意向を最重要視するのか?
    地域の習慣だから。
    なぜそれを守らなくてはならないのか?
    保守的・閉鎖的な思考の人が多く、はみ出してしまう者は生きにくい地域だから。
    生きにくいとは具体的にどんなこと?
    昔から自然災害が多く、皆で助け合う土地柄。逆に、普段から好感を持たない家には一切手を差し伸べない風潮もある。
    その地域を出て生きる選択肢はないのか?
    ない。一生ここで生活するつもり。

    …というようなレベルまで、あなたに説明できなくちゃダメだよ。

    また相手に疑問を呈されて
    >婚約は破談
    などと言って脅すような態度も、すごくダメだと思います。

    その人はやめておいたほうがいいです。

    ユーザーID:6421394216

  • むしろ婚約破談を受け入れるべき

    彼のどこがいいわけ?

    30代前半になっても、まだ父親依存。
    そして、息子のデートにも勝手についてくる”非常識”な父親。
    彼は自分の頭で考えたり、自分の意志は何いのかね?
    そんな人と結婚して幸せなの?
    海外挙式さえ当たり前の時代に、海外旅行は禁止。
    私ならやってられないわ。
    こちらからお断りします。

    彼が「それが認められないなら、婚約は破談だ」と言うなら、「では、そのようにお願いします」と言ってお別れしましょう。
    自分の親に彼親子の非常識っぷりを話てみなよ。
    結婚なんて大反対されるよ。
    さっさとお別れをして、新しい出会いを求めましょう。

    ユーザーID:6446715338

  • 田舎の旧家なのかな?

    うちの実家が、田舎の旧家で、そんな感じでした。蔵が2つありました。何より、長男、長女が大切な家。
    かつ、トピ主さんと少し格差がある結婚でしょ?

    嫁を下に見てるから、そういう事が言えるんですよ。
    今なら間に合う。逃げた方がいい。

    ユーザーID:8518800727

  • それでよい

    >婚約は破談だと

    それでいいと思います

    父親に押さえつけられてるような人と結婚しても、この先良いことなんかありません。
    人の意見にしたがってばかりの人は、人のせいにする人間です。

    結婚生活がうまく行くとは思えません。

    あ、婚約者さん、普通ではないです。

    ユーザーID:7140035862

  • 止めなよ、そんな彼

    デートに父親が付いてきたかもしれなくて、彼もそれを普通と思っていたんですよね。結婚したら、新婚旅行の行き先どころか

    *いつ子供を作るか
    *どうやって作るか
    *どこで作るか
    *子供の数
    ・・・などなど、一々指導してくるんじゃないですか?そして、彼も一々お父上にお伺いを立てて「これで宜しいでしょうか?」などと聞きそうです。

    私なら耐えられませんけどー

    いくら家父長制度の強く残った家とはいえ、彼は30代前半。父親はしょうがないけど、彼は学校にいったでしょうし、働いていますよね、新聞読んだりネットみたり、友達にいたでしょうし、旅行もしたでしょう。

    己の人生観を築き上げる際、その地域に住んでいる自分達以外の価値観に出会う事はなかったのでしょうか?国内・世界のニュースや他地域の習慣など、触れる事はなかったのでしょうか?(なかったからそんな風になったんでしょうね)

    そんな世間の狭い人間と一緒になっては、あなたが苦労しますよ。

    いえね、私も家父長制度の強く残った地域出身の長男と結婚しまして、ほんと、苦労しました。まあ、私の夫はそんな親に反発して、都会に出た人なので、(私にとって)彼親・親戚達と立ち向かうのは大変でしたが、二人で自由な生き方を作り上げる事ができました。

    ユーザーID:8592386908

  • 誰と結婚するのですか?

    トピ主さんの結婚相手は誰ですか?

    自分たちの結婚について親の意見しか言うことのできない男性が
    世帯主として新しい家庭を築くなんて出来るのでしょうか?
    私には無理だとしか思えません。

    デートの段階でなぜ彼とお別れすることを選ばなかったのでしょうか?

    今の彼と結婚するということは、
    彼の父親の意見に従うしかない人生しか歩めないのと同じことです。
    それでも良いのですか?

    普通は新婚旅行先なんて両親に詳しくなんて話しませんよ(笑)
    旅先について話したって親にしても何も面白くはないでしょうし、
    そこまで過干渉な親なんて将来大変ですからね。

    トピ主さんのケースはよくあることではありません。
    むしろ喜んで婚約解消すべき事案です。

    30代前半で父親の言いなりにしかなれない男性のどこが魅力的なのでしょうね?
    父親から妻を守れないのが目に見えていますよ。
    それでも結婚することに何か良い意味を持つとでも思われますか?

    ユーザーID:8771477934

  • 「普通」だと思ってるの??

    そんなわけないでしょ。。
    「普通」に考えたらわかるよね?

    ここでみんなが「普通じゃない!」って言うのもわかってて、何を聞きたいの?

    サッサと別れなさい、そんな男。
    そんな男とわかってて結婚してからグチグチ言ったって誰も同情してくれないよ。

    私なら内心「バカみたい」って思っちゃうわ、不幸になるための結婚だもんね(笑)

    トピ主さんがこのまま結婚する気なんて信じられません。。。

    ユーザーID:7547320832

レス求!トピ一覧