新婚から義父と同居。金銭負担なし

レス111
(トピ主4
お気に入り643

恋愛・結婚・離婚

よもぎ

私 妻(25歳 初婚 1月末で退職予定) 
夫(35歳 再婚 子供2人 親権は元妻が持ち、養育費を支払っている)

12月に籍を入れ、新居準備中です。
2月に引越し予定
それまで 私はアパートで一人暮らし継続
夫は義父と同居です。

交際期間は4年程、彼は貯金なし
私も恥ずかしながら100万円程しか貯金がなく
それも引越しの初期費用でなくなりました。

入籍をする1年程前に、夫の両親がうまくいかず別居
その際、持家の実家を売却し義両親で折半しています。義母は専業主婦でしたので現在無職、義父も早期退職で年金生活者です。

結婚にあたり、義父が同居を望んだため、承諾
私たち夫婦と義父の3人それぞれの寝室があり、私が犬を飼っている為、ペット可、また義父の希望で実家付近の一軒家 という条件で賃貸探しをし、かなり時間と労力を費やしやっとのことで契約。
家賃もそれなりで、初期費用だけで私の貯金がなくなりました。

義父は今回の引越しで出費するつもりがないらしく、
夫と義父の引越し費用のため、夫は車を売りました。


そしてその他諸所、家具家電などの出費は
当然のように、私の父からの結婚祝い金を充てることになっています。
100万円程もたせてもらいました。義父からは1円の祝い金もありません。

新生活の為、私が同居するために必要になった引越しなので、上記は受け入れています。
が、私もそれなりに悪条件をのんでいる、妥協していると思っているし、義父にもその自覚を持って接して欲しいのですが
嫌味をちくちくと言われます

・嫁入り道具も持ってこない(タンスや食器棚、寝具は今までのものがあるので新調しません)
・犬を飼っているから敷金が上がった(独身時代から飼っているので手放すことは有り得ないですし、そもそも夫婦2人で住むのならこんなにお金はかからなかった、更に出費は私もちです…)

続きます

ユーザーID:0802661246

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数111

レスする
  • トピ主です。続きです

    続きです。

    義父は会話の節々に嫌味を織り混ぜて話し、
    私は反論せず聞いています。
    夫に一度 こんなことを言われた と愚痴ったことがあるのですが、
    悲しそうな顔をされ、可哀想になりやめました。

    この結婚に私の両親は反対しましたが、
    夫が何度も実家に足を運び、説得してくれました。
    私も長い目で、いつか尊重してもらえれば良いと頭からでは分かっているのですが
    どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!
    と言ってやりたくなります。

    望んで結婚しました。後悔はありません。
    彼のことは心から尊敬しているし信頼しています。
    なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか
    うまく折り合いをつけ、この同居、この結婚を後悔したくないです

    心持ち等アドバイスお願いします

    ユーザーID:0802661246

  • 無理です

    >なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか
    そうですね。

    >うまく折り合いをつけ、この同居、この結婚を後悔したくないです
    いや、絶対後悔しますよ。
    今は夫への愛情で持ちこたえてる状態ですが
    同居が始まり、夫への情熱も落ち着いたら、後悔しないなんてあり得ないでしょうね。

    新居に引越したら、ご主人よりも義父と一緒の時間の方が長いんじゃないですか?
    しかも退職・・・
    次の仕事は決まってますか?
    無職の義父と無職の主さんで、日中ずっと一緒だとしたら
    誰と結婚するんだか?な話ですよ。

    ユーザーID:6555137746

  • 後悔する事になると思う。。。

    >>どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!
    と言ってやりたくなります。

    結婚する時ってすごく幸せだと思うんです。
    もちろん色々な事がこの先起きていくだろうから大変な事もあると思う。
    でも、大好きな人と一緒に暮らす、生活を共にする幸せ、、、
    それが旦那のお父さんが同居、2人の時間も作れず、最初からごたごたしている。。。
    主さんの場合もうすでにスタートからこんな風に思うような結婚ってどうなんだろう?って思います。
    あとは旦那さんがどれだけあなたの味方にとって寄り添ってくれるか?しか救いはないですよね。

    >>夫に一度 こんなことを言われた と愚痴ったことがあるのですが、
    悲しそうな顔をされ、可哀想になりやめました。

    旦那さんがあなたの味方に立って、あなたの気持ちを汲んでくれないのであればますます無理だと思います。
    主さんは誰と結婚したんですか?
    旦那さんですよね?

    >>望んで結婚しました。後悔はありません。
    彼のことは心から尊敬しているし信頼しています。

    新婚で本当は幸せな主さんがこんなに思い詰めているのに、
    彼は何もしてくれないの?
    本当に尊敬できる?信頼できる?
    私なら無理です。

    >>なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか

    正直、旦那さん次第だと思います。
    でも、読む感じだと、旦那さんは役に立たないし、主さんが我慢するしかないでしょうね。

    主さん、今、幸せですか?

    ユーザーID:1323630171

  • 後悔はこれから

    >どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!と言ってやりたくなります。

    これって当然ご主人に言ってやりたい言葉ですよね。
    勘違いしない方がいいのは元凶は義父ではなくご主人です。

    バツイチ2人の子持ちなのも貯金がないのも新婚早々義父との同居をするはめになったのも全てトピ主さんが尊敬して信頼しているご主人せいです。
    義父がいくら同居を望もうがご主人がシャットアウトすれば同居なんてしなくて済んだのです。

    トピ主さんは義父に厳しくご主人にとことん甘い。
    ご主人を動かさないとトピ主さんは確実に後悔する事になります。
    義父はこれからトピ主さんに降りかかる問題の一部に過ぎません。
    本当にこれからです。

    >100万円程もたせてもらいました。義父からは1円の祝い金もありません。

    トピ主さんはご両親がこの結婚に反対だった事をお忘れですか?
    反対を押し切って結婚したんです。
    娘だからといって貰って当然のお金じゃありません。
    トピ主さんはそっち側じゃないです。

    ユーザーID:1150078598

  • まだ25歳!

    まだ今なら引き返せます。
    そんな結婚、やめときな!
    何のメリットもありません!
    若人よ、早まるな。
    義理父の介護ができますか?そんな人の下の世話できますか?
    子供ができたら、教育費、介護費用負担、今でも貯金無しなのに無理に決まってる。何が悲しくて自分の貯金で新居費用まで出さないといけないの?
    おかしいと思うのなら、そのまま言えばいいのに!黙ってることないよ!
    破談しかないと思います。

    ユーザーID:1961486568

  • 修行?

    ごめんなさい、普通は止める結婚だと思います。
    なんで、後悔がないのか謎。
    そして、その経済状況で仕事辞めるんですか?
    まだ若いのに、何故、そんなに破滅に向かうのか意味不明です。

    ご両親の気持ちが痛いほどわかります。
    彼の説得より、トピ主の気持ちを思って出してくれたんでしょうけど。

    心持ちのご相談でしたね。

    義父がトピ主を尊重する日は来ません。
    トピ主の愛犬が流暢な日本語を話すくらい有り得ません。
    そういうものです。

    トピ主自身の考え方を変えるしかありません。
    悪条件、妥協などと考えてはいけません。
    嫁入り道具を持ってこなくて申し訳ない。犬を手放せず申し訳ない。
    夫が結婚してくれてよかった。本音を言ってくれる義父と同居できてよかった。引っ越し費用を貯めておいてよかった。家計はともかく、夫がいるなら子供を作れてよかった。嫁にもらってもらってよかった。

    考えを変換すれば我慢の必要もなくなりませんか?
    うまく収めたいんでしょう?
    自分で折り合いをつけましょう。

    あ、仕事を辞められてよかったというのもありますね。
    でも、これからどうやって生活するんですか?
    夫の稼ぎと義父の年金なら、義父に言い返すのは無理ですよね。
    子供も欲しいようだし、夫婦揃って貯金無しなんだから、フルタイムで働いた方が良いのでは?
    家にいなければ義父の存在も気にならないでしょう?

    なんか修行みたいですけど、頑張ってください。 
    大反対を押し切ったんだから、ご両親には頼らずに、意地でも自立してくださいね。

    ユーザーID:8096908129

  • 後悔は避けられないと思う

    幸せになれる要素が1つもありません。

    バツイチ2人子持ち夫とお金のない義父。
    これから義母も乗っかってくる可能性も大。

    これでよくトピ主両親が認めてくれたな、と。

    25歳で初婚なんてもったいな過ぎます。

    仕事は絶対に辞めてはいけません。
    それこそ後々後悔することになりますよ。

    親しいご友人等、この結婚を止めてくれる人が
    1人もいなかったことが、本当にお気の毒に思います。

    もう籍も入れてしまったのですね、、残念。

    ユーザーID:8553568603

  • 完全に理解の範疇を超えています

    バツイチ子持ちで10歳年上、貯金はないが養育費はあり。
    新婚早々、嫌味ったらしい義父と同居。
    25歳で何故こんな条件の悪い人と?としか思えませんが「望んで結婚しました。後悔はありません」と言い切るトピ主さん。
    すごいですね。私の理解の範疇を完全に超えています。
    両親が反対するのは当然ですね。

    >嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!と言ってやりたくなります。

    後悔はないけど、不満はあるんですね。
    チクチク嫌味を言う義父に反論しなければずっとこのままですよ。
    本来なら夫が「こんな条件の悪い自分を選んでくれたんだ。文句を言うなら出て行け」ぐらい言うべきだと思いますが、「悲しそうな顔」をするだけ?

    なら自分で言うしかないのでは?
    「引越しに当たって義父さんはお金を出していませんよね?なら黙っていてください」ぐらい言ってもいいと思いますが。
    要は「この嫁に嫌味を言うと倍返しされる」と学習させれば良いのです。
    まあトピ主さんに出来るかどうかはわかりませんが・・・。

    ところで、引越し費用は出さなくても、自分の食い扶持や光熱費は出すんですよね?義父さん。

    ユーザーID:2689550133

  • トピ主です

    率直なご意見ありがとうございます。
    彼とはもう長い付き合いなので、別れることは考えられず
    今後一緒にいるなら、あえてお互い独身でいる意味がないと、結婚に踏み切ってくれたので
    嬉しいが先に立ち、悪条件を見ぬふりしてここまできました。

    仕事を辞めるのは、現在一人暮らしのアパートからバイクで15分ほどの勤務先で就業していて、
    正社員になる際に引越しました。
    地元の人ばかり働いている小さい会社で、
    引越し後は電車、バスを乗り継いで2時間半の通勤時間になるため、通勤は現実的ではないと退職を決めました。

    同居後は、扶養内で働いて欲しいと彼に言われていますが
    なるべく早くフルタイムの職に就くことにしようと思います。

    なんだかお先真っ暗って状況ですね。
    父が、結婚したいならしたらいい。子供を作る前にきちんと見極めなさい、子を持つなら離婚は許さないと言っていた意味が
    最近少しわかってきました

    ユーザーID:0802661246

  • 不可解

    夫を尊敬しているとは言うけれど、貯金もなくバツイチの理由も読んでいて分からない、一体どこが良くて結婚したのですか。
    更にはお荷物の義父がオマケとあれば、ご両親の言うとおり結婚には最初から疑問符です。
    夫が動かない限り義父は変わらないでしょうし、苦労は今後も続きます。

    ユーザーID:5834937333

  • 開いた口が塞がらない

    とはこのこと…主さん、なんでこんな結婚しちゃったんですか…

    もう籍入れちゃったんですよね。

    彼のこと、尊敬してると書いてますが、恐らく今だけだと思います。今25歳という若さで、10歳年上の彼のことは頼り甲斐があると感じたり、大人だなと感じているんだと思いますが、予言します。あと数年後に今の自分を呪いたくなります。

    逃げるなら傷が浅いうちに。慰謝料払っても離婚した方がいいと思います。親御さんはあなたより人生経験が豊富です。人を見る目があります。その親御さんが反対するということはそういうことなんです。

    ここで意見を募っても恐らく私と同様の意見ばかり出ると思いますけど、決めるのは主さんです。よくよく考えて結論出してください。

    ユーザーID:1041731748

  • いや、

    お先ではなく既に今、真っ暗ですよ。
    お父様がただただすごいです、、
    そんな人を人生のパートナーとして
    選ぶ娘に育ててしまったことへの
    償いなのでしょうか。

    私なら全力で反対します。
    そんな人と結婚させるために命がけで
    産み、育てたのかと思ったら情け無いやら悲しいやら。

    籍は1度入れても1ヶ月以内ならなかったことに、
    なんてクーリングオフみたいなのはないですよね、、
    ないです、ないです、あり得ないです、結婚なんて。

    ユーザーID:6587501705

  • 全てを知って結婚。

    嫁にもらってやった、というより、主さんが悪条件の人と結婚してあげた!と言っているように感じますが。

    失礼ながら、主さん、就職して5年か7年ですよね?
    どうして貯金が100万しかないの?
    付き合っている人が4年も居たならば、尚更、貯金したと思うのですが。
    相手の人も。

    なんで、主さんと住む家の引越し費用も無いの?
    養育費を渡しているのは当然ですが、それでも例え1万でも2万でも、貯金をしていなければ、結婚をするしない関係無しに、困る事になります。

    相手の人も貯金も無い、引越し費用を捻出する為に車を売らなければならない。
    その人だけの稼ぎで、これから高い家賃を払っていかなければならない生活は、無理では?
    離婚した義母が無職だとか、義父が無職の年金受給者とか、関係無いです。
    相手の人に家族を養う稼ぎが無いのに、結婚は難しいのでは?
    それでも全てを分かって結婚したのだから、主さんがしっかり稼いで、3人の生活を送っていくしかないです。

    ユーザーID:2945449067

  • 折り合い

    心の折り合いですか‥
    それはもうトピ主さんが全て受け入れ諦めるほかないですね。
    だって結婚に後悔なく
    言いたいことも夫が少し悲しい顔をしたら言えないんですよね。
    ま、言ったところでただ義父と喧嘩になって
    もっとイライラがつのるだけかと思いますが。

    これから仕事も辞めて、貯金のない夫が(3人と犬が食べていける給料なんですか?)
    働いている間、その義父と二人きりなんですよ。
    お風呂ものぞかれるかもしれませんし、下着も干すところ見られるかもしれませんよ?
    おじいさんと思って侮ってはいけないですよ?
    先かもしれませんが、介護も相手は視野に入れてるでしょうねぇ。

    子供もできたらどうするんですか?
    これから養育費もまだまだ続くんでしょう?
    自分の子は我慢ですかね。

    今、夫にしっかり話ができないのであれば
    これから先悪い方にしか行きませんよ。
    4年も付き合った、貯金100万円使ってしまった。
    これが惜しくて、おかしいところに目をつぶり
    ズルズルと進んでいっちゃうのです。

    時には損切り、必要です。
    どうしても彼と一緒になりたいなら
    今のアパートで二人で住めばいいのでは?

    ユーザーID:0429484343

  • ありえません。子供は作らない、家も立てられない、共働きになる

    25歳の若さで、まだまだ、もっと良い条件の人と誰とでも結婚できるのに。
    義父の考えは「息子に嫁がきた、支度金を持ってきたのでそのお金は使って当然、嫁なので俺を養って当然、自分の子供だからお金は入れない、年金は俺のもの」です。
    感謝も何もあったもんじゃない。
    夫も、最優先は自分の子供2人、トピ主との子供を作ったらお金は無くなるから子供は作らない(相談してますか?)、それを全て了解した上でトピ主が結婚した、特に感謝はしない。
    以上です。どこに結婚した意味があるのでしょう。

    ユーザーID:9073774828

  • 失礼だけど

    誰が見ても最悪の条件の結婚です。
    百歩譲って夫だけならまだしも、その経済的能力ゼロ父親がくっついていて、なぜ結婚したのか全く理解できません。
    私が親ならば全力で反対し、娘に恨まれてもブチ壊したでしょう。
    娘が苦労して不幸になるしか見えないから、親としては絶対に受け入れられません。

    今言えるのは、絶対に子どもは作らないこと。
    そしてこの先の生活を想像することです。
    仕事を辞めてはダメです。
    冷静に考えれば結論が出るのではないですか?

    たとえ義父の存在がなくても、バツイチ子どもが2人いる人との結婚は、25才初婚には悪条件なのですから。

    ユーザーID:9472407774

  • これからできること。

    何はともあれ避妊ですね。
    彼はあてになりませんから、ピルを常用しましょう。

    彼は扶養内で働けって言ってるんですね。
    つまり、家事は全部トピ主だよってことですよね。
    義父は文句言いたい放題、夫は愚痴すら聞かない。
    トピ主はフルタイム勤務で家事全部やるんですよね。
    その生活が、この先何十年も続くんですよね。
    更には義父の介護も加わる訳です。
    お先真っ暗というか、既にブラックホールに入ってる感じですね。
    子供を産んだら実家にも見放されるんだから、とりあえず産んじゃダメですよ。

    せめて、籍を入れる前に相談すれば良かったのに。
    せめて、義母と同居すれば家事は任せられたのに。

    不幸中の幸いは、まだ同居していないことですね。
    もう一度、同居後の生活についてすりあわせしませんか?
    うまく収めたいがために我慢したら、絶対後悔します。
    彼が悲しもうが大喧嘩になろうが、今話し合った方が良いです。
    家事は誰がするのか、家計負担は3人でどのように分担するのか、プライバシー含め、生活空間はどう分けるのかと言った具体的なこと。
    義父の態度や言葉遣いといったマナーや気遣いのこと。

    折り合いがつくまで同居しない選択も考えましょう。
    話し合っても話し合わなくても同居後は絶対にギクシャクしますから、話し合った方がマシです。
    最後のチャンスですから。

    初期費用とかはもったいないけど、お金はまた貯められますよ。
    泥沼離婚をする方が精神的にも肉体的にも何倍も大変です。

    踏みとどまって、ご両親に相談してはいかがですか?
    もちろん、沢山謝ってお願いして助けてくるなら、ですけど。

    ユーザーID:1767610925

  • 不思議で仕方がない。理解出来ない。

    そんな条件で、あなた、まだ若いのになぜそんなオッサン、しかもバツイチと結婚するのか、さっぱり理解出来ません。
    そのオッサン逃したらもう誰も結婚してくれる相手がいない、って事?
    不思議で仕方がない。

    ユーザーID:6781145071

  • 人生やり直すなら子供のいない今

    トピ主さんはこの結婚を失敗と認めたくないから心底馬鹿にしている(ように見えました)夫を「尊敬している」と自分に言い聞かせているように感じました。

    高い授業料だったけど、離婚するチャンスは今しかないと思う。

    アナタの親の言うことは正しい(親の言うことは大抵正しいけど)し、結婚反対されてた時点で気づくべき。

    気付いても「離れられない」とか言い訳している所を見ると、トピ主にはきっと何を言っても無駄でしょうけど、アナタの親の意見に同意。

    離婚するなら子供の生まれる前にしろ!!
    生まれたら離婚は許さん!!(それくらいの覚悟がないなら子供を作るな)

    ユーザーID:3457009034

  • 親は反対しなかったの?

    何でそんな結婚しちゃったんですか。
    まだ25歳。
    今ならまだいくらでもやり直せます。
    我慢して彼と数年暮らして、その上でダメだと分かって離婚を選択した時に30代になっていたら、再婚するにはものすごい悪条件な女になってしまいますよ。

    どうして若くていくらでもどうにでも未来が描ける時に、彼との結婚と義親との同居を選択したのでしょう。
    わたしが親ならば、何としてでも反対しました。
    若くて純粋な時期に世間の事をあまり知らずに「彼には私がついていてあげなくちゃ」的な思いを抱くことはあるけど、親は人生の先輩なのでその後の事もトピ主さんよりは正確に想像することができますから。

    大体、トピ主さんの親のところには押しかけて熱心に説得することのできる彼が、トピ主さんが自分の父親のことで相談してきた時には悲しそうな顔をするだけで何の行動も起こしてくれないなんて、おかしいと思わないのですか?

    自分の得になること(年下の従順な女性と結婚すること)には動けるけど、自分の得にはならない事には動かないというのが彼の本質ですよ。

    誰だってバツイチにはなりたくないだろうけど、この先の人生がずっと真っ暗になるよりはマシですよ。
    真剣に将来のことを再考された方がいいです。

    ユーザーID:6103809274

  • いまのうちに。。。

     両親に相談しなさい。

    >父が、結婚したいならしたらいい。子供を作る前にきちんと見極めなさい、子を持つなら離婚は許さないと言っていた意味が
    最近少しわかってきました

     娘を持つ父親として、娘に、こんなこと↑をいわなきゃいけない父親の心境を考えると、泣けてくるわ。。。

    ユーザーID:2182430638

  • 大丈夫?

    家計費がおよそどの程度かかるか計算していますか?
    (それなりの家賃、光熱費、養育費二人分、食費、日用品、ペット費用、その他)

    トピ主が扶養範囲で働くとなると月8万円くらいでしょうか。
    ご主人が離婚したのが4年以上前なのに貯金がないなら、あまり給料は高くないのかな。
    それなら、生活はカツカツになると思います。
    自分の子供を持てるほどの余裕は全くないと思います。
    ペットが病気になったら、治療費を払えなくなりまから。

    今は結婚に夢を持っているのと若さゆえの暴走で、自分の置かれている立場が理解できないかもしれないけど、結婚相手の条件が悪すぎます。
    義両親の離婚原因は聞いていますか?
    義父という可能性はないのでしょうか?
    義母が逃げ出した相手を、トピ主が知らずに受け入れさせられている感じがします。
    義父が早期退職して働いていないなら、死ぬまで息子の世話になる気でいる上に嫌味まで言うような義父との同居はストレスでしかない。
    嫌味は受け流すのではなく言いたい事は言って反論していいんじゃない?
    そして義父からも生活費を毎月入れてもらうようにしないと。
    義父が暇を持て余しているなら、働きに出てもらった方がいいよ。
    トピ主が正社員になれる職を捨ててまで義父要望の場所に引っ越す必要は無かったと思うし、仕事を退職することは、本当にもったいない事をしたと思います。


    >父が、結婚したいならしたらいい。子供を作る前にきちんと見極めなさい、

    トピ主両親が大反対した理由を、今後、実感として分かると思います。
    大反対していても娘は話を聞いてくれないから、痛い思いをして気づいて欲しかったんじゃないかな。
    子供は経済的に厳しい感じがするし、彼は既に二人いるので年齢的にも”本心では”望んでいないと思います。

    ユーザーID:8259029027

  • 質問 夫の離婚理由

    なぜ夫も夫の両親も離婚したのか、その理由が知りたいところです。原因がその義父ならば、あなたも離婚する確率が高くなるでしょうね。

    ユーザーID:0895266520

  • 違うよ!

    >私が同居するために必要になった引っ越し
    じゃないよ!

    トピ主さんとご主人が結婚して一緒に住むのは自然なことで、それは二人に必要なことだし、そこに同居を望んだのはお義父様でしょ?

    ユーザーID:2279029615

  • 今からでも遅くないですよ、それともう1つ考えて欲しい事

    離婚覚悟で夫とぶつかってみたら?

    同居とか義父が、という前にあなたと夫の関係が希薄すぎるんですよ。

    夫婦の基礎すら作れてないのに結婚ごっこになって、中身が伴わないのに夫婦2人以外の義父・同居問題が絡んでるからごちゃごちゃし過ぎてどうしていいか分からない。

    根本は4年も付き合っても中身が伴わない薄い関係のあなたと彼の関係性です。

    長い付き合いだからとか、望んで結婚したから後悔は・・・とか言ってますが、臭いモノに蓋をしてる自覚があるから言い聞かせてるだけじゃないんですか?

    そして忘れてるようですからよく考えて欲しい事があります。
    ”その薄い夫婦関係・義父への不満を抱えての同居”という環境で果たして子供が生まれても幸せだと言えるのか?という事です。

    義父から守ってくれないダメ夫。
    妻の精神ストレスが大きいところに妊娠・育児。
    家事はどうするんでしょうね?

    相当ストレスが多いと分かってるのに選んだ主さんは自業自得ですが、子供にはなんの責はないですよね。
    幼い子供心に家庭不和を見せながら子育てするのでしょうか。

    そしたら母である主さんは被害者面なんて出来ないですよ?

    子供は要らないと思ってるなら良いのですが、そうじゃないなら子を持った母として想像してみましょうよ。

    私は再婚者ですが子供がいないからこそ再スタートも楽でした。
    すぐ離婚したくないというなら、ならしばらくは子供を作らず夫婦の基礎が作れるか、その期間をもうけましょう。

    子供にとって最低限幸せになれる環境を用意出来るか、そこ抜け落ちてませんか?

    ユーザーID:6760050389

  • すでに後悔しているのでは

    だからこそここで愚痴っているのでしょう?

    今は彼を尊敬する気持ちがあり数年付き合って情もあるので別れられないと思っていますが、数ヶ月で破綻しそうな結婚生活です。

    妻と離婚して家政婦が欲しい義父。
    ちょうど良く嫁が来たんだから使って当然。
    世話してもらって当たり前。
    そんなふうに思っていますよ。

    100万は勉強代と思って別れたらどうですか?
    同居前ならまだ間に合う。
    せめて同居を延期しましょう。

    それから皆さんも言っていますが、とにかく子供は作らない。
    すぐにでも婦人科に行ってピルを飲む。
    これだけはすぐに始めてほしい。
    彼はあてになりませんから自衛しなくては。

    あなたのご両親の心痛を思うと、こちらまで辛いです。

    ユーザーID:4141090619

  • 普通の女性なら絶対相手にしない。

    金無し甲斐性なし、養育費支払いあり舅付き・・・
    こんな条件についてくる女性は今も昔も皆無だと思います。
    いい具合に、上っ面(言葉)のみで騙されてしまったようですね。

    こういっては何ですが、彼はあなたより10年長く生きています。彼のいう事を鵜呑みにしない方がいいです。
    経験からですが、お金(貯金)が無いやつは嘘が上手く、誤魔化しも多く本当のことを言いませんよ。
    旦那様、あなたにきっと色々と嘘を付いていると思います。

    舅から金銭的負担が無いのは、今まであなたの夫にお金を貸してきたとか、金銭的負担をしてきたからではないでしょうか。
    それでなくても、子供ありで離婚。もしかしたら、慰謝料が発生した離婚だったとか。舅さんが立て替えたのかもしれませんよ。

    トピ主さんのお父様の言う様に、子供が出来る前に真実を見極めた方が良いかも。
    出来たら別居のまま、同居せずに実家に帰った方が良いと思います。
    まだ25歳、いい男にこれからたくさん出会えるのに勿体ないです。

    ユーザーID:6074445675

  • 同居を受け入れた不思議

    >>義父の希望で実家付近の一軒家

    これを叶えるとトピ主が退職することになるのは分かっていましたよね。
    お金がないのに、よくそれを受け入れたなあと思います。

    義父との同居を拒否か、トピ主職場の近くに居住かだと思いますが。

    ご主人と結婚できればなんでもいい!と舞い上がったゆえなのでしょうが、現状は愚痴三昧の暮らし。

    二人の子への養育費を抱え、訳ありの義父を抱え、貯金もなくというかなりの悪条件な結婚でしたね。

    こんなに悪条件なのに、父親まで引き受けるとは、トピ主ご両親が気の毒だと思いました。

    さらに幸せにはほど遠くなっていますしね。

    ユーザーID:3206123499

  • 長い付き合いって・・・

    25歳の人がたかだか4年でしょ?それ全然「長い付き合い」じゃないから!
    「長い付き合いだからこの人しかいない」って20-30代の大半を付き合って、もう子供も難しくなった40歳以上の人が言うセリフですからね。

    人生の4年間恋愛に浮かれただけで、こんな試練満載の人生を選ぶなんて考えられません。
    これが「若気の至り」「恋は盲目」ってやつなんだなと思いますよ。

    だいたい自分も妻も貯金無し、早期退職で無職の父親収入無し、養育費ありの状況で「妻には扶養で」と言ってる時点で、旦那自身が計画性も先の見通しも何もないことが丸わかり。(まあ35歳で貯金ゼロな時点でヤバい人であることは普通は分かるけど)

    扶養範囲内で済むわけ無いでしょ。それとも父親がケチだけどめちゃくちゃお金持ってて生活費や家賃を潤沢に入れてくれるの?

    子供どころか三人の生活が立ち行かないですよ、今のままでは。
    早期退職ってことはまだ50代でしょ?年金が出るまであと何年無収入なんでしょう。

    率直に申し上げて私の目から見たらトピ主さんは人生棒に振ったと思います。

    その旦那は「早く子供欲しいね。でも子供はお母さんのそばに居た方がいいから君は子供が生まれたら専業主婦になったらいいよ」とか平気で言いそうですけど。
    それ、何のプランも無い男の絵空事ですからね。

    ユーザーID:5593250769

  • 全く、理解できない尊敬。尊敬の意味が違うのかな?

    バツイチ、養育費支払中、義父付き、貯金無し男。
    他人からは全く理解できない尊敬の念。

    今まで両親に守られて、苦労を知らないのかな。
    とことん苦労してみるのも、人生ですね。

    3年は頑張ってください。とあえて助言。

    3人とも生活していくことに、なにも考えていない人たちだなと思います。

    退職して生活どうするか、なにも考えていない状態。
    3年は頑張ってください。と会えて助言。

    まあ、あまり長く続けられない生活だと推察いたしました。

    ユーザーID:9869354998

レス求!トピ一覧