晩ご飯にありつけると言う独身友人

レス78
(トピ主3
お気に入り582

家族・友人・人間関係

ひかる

27歳既婚1歳子持ちです。
独身の友人が我が家によく来ますが
「ここに来れば晩ご飯にありつける」と言われ引いてしまいました。

結婚当初からよく来ていましたが月1回ぐらい。最近は頻度も多く、断らなければ月3回ぐらい。
私の知らない友達連れてきたり。
友達何人かでうちで遊ぼうかーと話になれば、私に無断で何人も追加で友達誘ったり。
当初は手土産とか気を遣ってくれてましたが、頻度が多くなるにつれ無くなりました。
転職を機に私の家の近くに住みたい、そしたらご飯にありつけるから、と言われ。
節度の無さに嫌悪感を感じるようになりました。

仲のいい7人組の1人の話です。
グループで既婚は私だけです。
他の子はそこまで図々しくはないですが、手土産なしで来る子は結構多く、独身時代のマナー感覚ってこんなもんかな?と疑問にも思います。
私も結婚してから学んだマナーも多いので。

疎遠にするべきなのか
こんな事で友達減らすのも悲しいです。

ユーザーID:4597927886

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数78

レスする
  • 友達とは外で会えばいいでしょ。

    家に呼ぶの止めたら解決じゃないの。
    呼んだとしても、食事は作らず店屋物を割り勘するか
    近所で外食すればいいと思います。

    ユーザーID:4993856169

  • 断るっていう言葉知ってますか

    別に、ご飯出してあげたいなら出せばいいんですけど、反対に断ったっていいんですよ?

    これが、断っても断っても連絡なしに何人もで押しかけて、玄関先で断ってもさらに無理矢理家に入ってきて冷蔵庫をあさって食べて行くという話なら、まだアドバイスのしようもありますが

    単にあなたが「来て良いよ」と言って、食事も出してあげて、その状態で相談されても、あなたが良いと言ってるんだから良いんじゃない?としか言えないです。

    ユーザーID:4812406962

  • その友達といて楽しいですか?

    まず、友達といえども100%良い人とは限りません

    確かに、ご飯目当てに来ているみたいな感じになってますね

    それが嫌なら、lineでもいいのできちんと控えて欲しいということ
    「ちょっと最近ご飯目当てが多いけど、今度から夕飯代取るからね」とか

    それでお察しできない友達とか
    去って行く友達なら友達としてのご縁は切れたということです

    既婚者はトピ主さんだけとのこと
    これから先、ずっとこんな調子で我が家を荒らされないように
    守るべきものができたのですから踏ん張りどころです

    友達といっても、就職や結婚を機会に付き合いが変わること多いですよ

    トピ文を読む限り、溜まり場みたいにされていますね
    さすがに無断で何人もつれてきて
    食事を無心や遊ぶスペースを確保するのは
    その友達…ちょっと思考回路がおかしい

     

    ユーザーID:7769918877

  • トピ主さんちは子ども食堂?

    なんで知らない人連れてくるの?
    なんで勝手に人数増やしているの?
    なんで手ぶらで来て平気で食べていくの?
    うちは子ども食堂じゃないんだから、いつでもだれでも食べに来て!ウェルカムだよ!なんてやってないよ。
    何を考えているの?

    真顔でそう聞いてみたらどうでしょうか。
    お友達の態度は子ども食堂(今はおとな食堂もあるけれど)に対するものと同じですよね。
    あれだって、困ってないのに頻繁に来る子が押しかけ続けて食べまくったら、運営に困ると思います。
    お友達には「今は子ども食堂の大人版、おとな食堂ってのもあるからそっちに行ったら?」とお薦めしたいですね。

    ユーザーID:0725079397

  • 疎遠にしましょう!!

    独身時代でも人様のお宅に伺うなら手土産持っていきますよ。
    知らない友人連れてくるとか??もう完全にアウトです!!食べ物目当てなのわかるし。
    見苦しい。お子さんも居るんだから遠慮して貰いましょう。
    結婚したら友人も変わりますよ。生活環境が違ってくるので当たり前だと思います。
    配偶者のせいにしましょう!!あまりに呼びすぎて叱られたとか、会うなら外にしようとか。
    子どもの習い事で忙しいとか(してなくても)とにかく疎遠にしていかないと自分達の生活が成り立ちませんよ。

    ユーザーID:5551851048

  • もう外で会いましょう

    色々な変化を経てしまったのです。
    「うちに来られるのやだな」って思ったら、
    もう断る一択。
    今後一切家に上げない。
    「もう、うちは無理。外で会おう。」これだけ。
    お子さんは夫に任せて、トピ主さんが友人知人と外で会うことにしましょう。
    お金無い、と言われたらファストフードかファミレスか公園で会おう、って切り返す。
    子連れ同士でなければ、基本的に子連れは無しですよ。

    理由は一切言わないこと。
    どんな理由をトピ主さんが言っても、向こうはああ言えばこう言う。
    「大丈夫」と押し切るから。

    それでトピ主さんが誘われなくなったら、
    ステージの変化だからしょうがない。

    ユーザーID:0640540201

  • 甘やかしすぎ

    トピ主さんが甘やかしているから、調子にのっちゃってるんだと思いますよ。
    許されてるって思ってますから。

    どこまで許すかは、トピ主さんが決めることですよ。

    既婚ですよね。
    月イチで友だちが遊びにくるのはイヤなので、私は断りますけどね。
    「私はあなたのお母さんじゃない」「ココは実家じゃない」と
    断りましょう。

    友だちなのだから、別に断っても大丈夫ですよ。
    相手は「あ、ココまでなのか」って気づくと思います。

    ただ無断で人を呼ぶというのは常識を疑うところでもあるので
    今後のつき合いは考えてもいいと思いますね。

    ユーザーID:1972962667

  • 仕舞いには

    旦那さんが激怒しますよ。
    そんな事になったらトピ主さんも下手したら家からおい出されますよ。
    そんな遠慮知らずさっさと縁をスパッと切って下さい。

    ユーザーID:5768199608

  • 断ろうよ。

    其のご友人は同じ年とは言え結婚して子供のいるトピ主さんに母親にでも甘えるような感覚になっているのでしょうかね?
    上手く説明出来ませんが結婚して子供のいる友人が大人に見えて甘えたくなる様な?

    しかしながらかなり図々しくなってますね。
    知らない友達連れてくるって感覚オカシイでしょ。

    其れより友人(達)来ている時って旦那さん家に居るのですか?
    いくら妻の友人とは言え、旦那さんも気を遣いますよ、他人が家に居るって。
    トピ主さんも1才の子供の面倒見ながら友人達をもてなしているの?

    普通は家庭を持った友人宅に伺うって遠慮するものですけどね。
    独身関係無く、其のご友人が常識はずれているのだと思います。
    トピ主さんの知らない人も、其のご友人と似た者同士ですけれどね。
    其の知らない人にも食事出しているの?
    逆に友人なら「知らない人連れてくるって止めて。」と言えませんか?

    家に来る時って週末ですか?平日なら夜?
    何れにしても食事時に来るのですよね。
    何れにしても旦那さんが居る時は旦那さんも仕事で疲れているし断り続けましょうよ。
    また昼間に来るというなら外出したら?
    家に来ると言っても食事作るの面倒と言い外で会ったら?
    其れか其の友人宅お邪魔して友人にご飯作って貰ったら?
    「たまには良いよね。」って。

    何だかんだご友人達に食事提供するって旦那さんが稼いで来たお金で買った食糧ですからね。
    こちらから招待しているなら兎も角、相手から勝手に来て人の家の食事ありつくって下品に見えます。

    ユーザーID:5366723444

  • ご主人は?

    よくご主人が許してるね。何も文句言わないの?
    この際だからご主人に悪者になってもらおう。気の毒だけど。
    夫がいい加減機嫌が悪くなって二度と呼ぶなって言われたとか。

    友人も大概図々しいけどハッキリ断れないアナタもどうなの?仲違いしても嫌ならハッキリ断らないとね。アナタの知らない人まで呼ぶってどういう事?ノコノコ知らない人の家についてきて平気で飲み食いする奴らもおかしいよ。
    他の仲良しメンバー達にも今回の件は伝えて根回ししといたら?

    ユーザーID:5608577651

  • はっきりと断る

    子供が小さいから生活リズムが壊れるとか、
    夫が良い顔をしないのでとか、
    うちはただ飯食べさせる宿じゃないよとか、
    断る理由はいくらでもありますよ。
    トピ主さんが今までなあなあで受け入れていたから
    友達も調子に乗って好き放題するんですよ。
    友達にしたら今更何言ってんの?でしょ。
    嫌で困っているならはっきりと言うしかない。
    普通結婚して、ましてや1歳の子供がいる家に
    そんなに頻繁に行きませんよ。
    トピ主さんの知らない人を連れて来るなんて非常識もいいところ。
    トピ主さんにとってその友達、
    本当に大切でなくてはならない人達ですか?
    なんだかいいように利用されてるだけのようにも見えるんですけど。
    結婚して子供ができると独身の時のように
    付き合えなくなるのが普通だと思いますが、
    それでも独身の友達と今まで通りに付き合いたいなら、
    思っている事がはっきりと言えないなら
    トピ主さんが我慢するしかないでしょうね。
    でもご主人もそろそろ我慢の限界になるかも。
    このままだと家庭内にヒビが入る可能性も無きにしもあらずだと思いますけど。
    自分の家族家庭を守りべきですよ。

    ユーザーID:1269511039

  • トピ主です

    旦那は?というご指摘なんですが、
    うちの旦那は人が来るのが大好きな人なんです。
    この件も旦那に相談済みで、旦那は
    「ご飯目当てっていうのは考えすぎちゃう?
    節度無いって思ってしまうのは理解できるけど。
    でも、人が集まる家っていいこと。
    来たいって思ってもらえるって事はいいこと。
    別に生活カツカツなわけじゃなし、飯ぐらい食わしたったら?
    ひかるが負担に感じない範囲で。」
    という感じで。

    旦那がそんなスタンスなので、
    あんまり断りすぎたら
    自分器小ちゃいなーと思ったりもします。

    ユーザーID:4597927886

  • これは鈍感というレベル?

    普通の感覚なら、既婚、しかも子供がいる家に行こうと思わないんだけどね。
    主はそこに今まで疑問に思わなかったというのがすごい。
    鈍感を通り越して何といったらいいのだろう?舐められている?

    友達が減るのが嫌なら受け止めるしかないけど、旦那の雷がいずれは落ちるかもしれないこと覚悟したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:4849748782

  • 食費は?

    友人達にかかった、食費、光熱費はどうしてるの?ご主人の給料から出してるのですか?
    もしそうなら、ご主人の了承を得ているのですか?
    なぜあなたの友人、知人程度の人にご馳走しなければいけないのですか?
    ご主人が気の毒です。
    あなたの友人、知人達の食費、光熱費負担する為にご主人は働いてる訳じゃないですよ!
    あなたがその人達にいい顔がしたいが為の行為で、ご主人に迷惑かけてると思いませんか?
    即刻、もう家には連れて来ないように伝えて外で会いましょう。
    それで断られたら、その友人達はあなたの事をその程度の知人程度にしか思ってないて事だと思います。
    利用されているだけだと思いますけど。

    ユーザーID:0530699429

  • 何回かに1回は断る

    全て受け入れるから節操がなくなるわけなので、何回かに1回は断ればいいんですよ。
    幸いお子さんもいらっしゃるんだから、今の時期なら「熱出ててインフルかもしれないから無理」「ちょっと子供が疲れてるからやめとく」
    急に家に来られても「今ようやく寝そうなところだからダメ」で帰ってもらう。

    主導権を相手に渡したらダメですよ。
    でもご主人が言うように、人が集まる家は幸せも集まる…という考え方も良いと思いますので、招くのも呼ぶのもトピ主、相手が来たい時に好き勝手に来るのだけは止めさせる、でいいと思いますよ。
    月に1回招いてあげれば、それくらいならご飯食べさせてあげてもいいでしょう。

    独身で若い頃からの友達なら、手土産なしで来ちゃうこともあるでしょうね。
    そういう時はちゃんと手土産を持ってきてマナーも心得てるお知り合いと同時に招いてみては?
    人のふり見て我がふり直せる方だといいのですけどね。

    ユーザーID:9155039211

  • 今は負担なんでしょ

    子なし、月1は大丈夫
    子供も1才、月3は負担
    ただそれだけのことだと思う。
    ごめん、子育てしてると子供中心で生活してるし、今までのようにはいかないわ、私が疲れちゃって。
    と、断れば良いと思うよ
    普通の事です
    御主人には分からないと思う

    ユーザーID:5393908843

  • だって負担なんでしょ?

    >ひかるが負担に感じない範囲で。

    手間暇というより「精神的に」。
    旦那さんは自分の手間じゃないから適当なことを言っているのです。
    お金に困ってないなら余剰分を施して当たり前じゃないんですよ。

    お断りでいいんです。
    実情なんてどうでもいいのです。
    「今いっぱいいっぱいだからご飯をあてにされても無理!」
    と言って断りましょう。

    その厚かましい人、年々増長しますよ。
    他人の負担を思いやれないアラサー。
    もっと厄介な人にレベルアップしていく未来しか見えません。

    今のうちに出入り禁止にするほうがいいとおもうけどね。

    ユーザーID:3032860044

  • 最近こどもがよく熱出すからもう来ないでほしいと言いましょう

    こどもが体調崩しやすいとか
    0歳の時に比べて夜泣きがひどいので
    夜は静かに過ごしたいと断った方がいいです。
    まず、そこで、反応をよくみましょうね。
    こどもが小さいのに今までありがとう。これからは控えるねとトピ主を尊重してすぐに下がってくれるか?
    友達自身の都合で好き勝手に過ごせるトピ主亭を手放したくなくごねるか?

    多分後者だと思いますがね。
    人が来る家は確かに素晴らしいけれど
    ガラもお育ちも悪そうなお友達もどきは
    今のうちから疎遠にした方がいいです。
    万が一この輩にこどもができたら
    トピ主さんのお宅は、
    輩の子どもたちのフリースペースと化すでしようね。
    普通の人間は一歳のお子さんがおられる家庭に夕飯をたかりには行きませんから。


    あなたは、あなたのお子さんを守るために
    時にはお友達を切りましょうね。
    図々しいとか、今後は絶縁とか
    激しく言う必要はなく、
    しばらくそっとしてほしいと言ってみる。
    親戚に来てもらう等工夫してくださいね。

    ユーザーID:3429436481

  • レスします

    お邪魔するなら手土産は必須です。
    独身でも常識です。
    私ならそんな方は要りません。
    もっと新しいお友達できると思います。

    とはいえ、グループの1人とのこと。
    主人に叱られたでいいんじゃないでしょうか。
    または、ホームパーティーは持ち寄りでと触れ込むか。私のお友達でも、途中から持ち寄りに変更した方います。やっぱり1〜2人はいるんです、言わないと持ってこない方。

    嫌悪感まで生まれてしまったなら、持ち寄りとかじゃなく、部屋にいれるのも断ってもいいと思います。近所の方に嫌味言われたとか。しょっちゅうお友達きてるって言われたなんてね。嘘も方便です。

    ユーザーID:6961793477

  • 旦那さんも呑気だなぁ。

    人が集まる家庭がいいからって一方的な振る舞いをするのはおかしいでしょ。向こうも呼んでくれるとかならわかるけど。
    現に無理してるから相談してるんですよね?
    例えば、この先子どもの友達のお母さんと仲良くなったりしますよ。
    みんなで持ち寄ってバーベQとかならわかりますけど。
    独身友達を食べさせるのはおかしい。
    今はまだ、ママ友いないのだろうけど。
    この先の為にも休んどいた方がいいよ。

    ユーザーID:5551851048

  • 実際二歳になったら今より大変です

    一歳半過ぎたらこどもに自己主張も見られます。できることも増え見守ることも増えます。この見守ると言うのがとても大変と思います。

    だから、今のうちに疎遠にした方がいいです

    こんなことでなんて、言うことはないです。

    トピ主さんばかり大変な思いしてる。
    他の場所とか提案しない
    トピ主さん、なめられてますよ、
    失礼ですけど

    なめんなよと言う必要はなくても
    さりげなくスルー、ノーを示すのは
    お子さんが幼稚園に上がることを考えたら
    今のうちに身に付けた方がいいですよ

    多分今度はお友達の家にいきたいっていったらみんなサーっと引いていなくなりますよ

    ユーザーID:3429436481

  • 私の知らない友達連れてきたり?!?!

    独身同士ならまだしも、
    既婚者子持ちの家にそれはあり得ない!

    価値観は人それぞれで、そのご友人はもしかしたら自分が逆の立場になってそうされても気にしないタイプなのかもしれませんが、優先されるべきはトピ主さん側の都合と感情。

    私なら言っても理解してくれない様なら徐々に距離を置きます。

    生活環境が変わって友達も変わるのは珍しいことじゃありません。

    ユーザーID:0913148311

  • なかなか面白い友達ですね

    きっとあなたの家で皆と一緒にご飯が食べるのが楽しいんだと思います。けど、やっぱり家族ではないから線引きは必要かもしれないので、知らない友達を勝手につれてこないでとか、たまには食材かって来てもらう(費用はあちらもち)とかしたらどうかな。1人がたまに来る分なら食費に変わりはないでしょうが、週2〜3回来るとか、月3回でも他にも友達何人も連れてくる、だと食費高くなるしね。

    手土産がなくなってきたのが気になるなら「あ、〜がないから買ってきて」「デザートはよろしく」とか伝えるといいと思う。あ、やっぱり何か持っていったほうがいいんだなって思い出すんじゃないかな

    ユーザーID:0502839264

  • いい顔したいのね。

    友達にもご主人にも、
    いい顔したいんでしょ?
    なら我慢するしかないよ。

    ユーザーID:8646553219

  • お金とればこなくなりますよ

    ごはんに(ただで)ありつける

    からくるんですよ

    トピ主さんかなりばかにされてるのに

    いやなら食費とればいい
    そうしたらこなくなるから

    ユーザーID:1394056066

  • 完全に舐められてます

    >「ここに来れば晩ご飯にありつける」
    >私の知らない友達連れてきたり。
    >友達何人かでうちで遊ぼうかーと話になれば、私に無断で何人も追加で友達誘ったり。

    「私の知らない友達」にもご飯出してるの?
    その人「あの家に行けば晩御飯にありつけるから行こうよー」とか言ってるのでは?誘う方も誘われて来る方も非常識だけど、類友なのでしょうね。

    >手土産なしで来る子は結構多く、独身時代のマナー感覚ってこんなもんかな?と疑問にも思います。
    「独身時代のマナー感覚」ではなく、あなたの友人が常識を知らないだけ。
    独身で他人の家に手ぶらで来る人が、結婚したら手土産持参で来ると思います?


    >うちの旦那は人が来るのが大好きな人なんです。
    >でも、人が集まる家っていいこと。
    >来たいって思ってもらえるって事はいいこと。

    「タダ飯目当て」で来る人でも嬉しいの?
    非常識な人をどんどん招き入れていたら収拾つかなくなると思うけど。
    のん気なご主人ですね。

    「うちはタダ飯屋じゃないの」
    「そもそも食事時に他人の家を訪問するってマナー違反でしょうに」
    と言ってみれば?
    友人が理解できるかどうかはわかりませんが・・・。

    ユーザーID:2133154989

  • あなたも悪いです

    なぜ断らない、あなたの辞書には「断る」という文字がないのかな?


    知らない友達を連れて来る時点で無しでしょう…なぜ受け入れる?で、食事振る舞ってるのかな?

    そんな呑気な主さんだから図々しくいくらでも家に来るんです。


    その家、ご主人の家でもあることをお忘れなく。

    友達は自分のレベルをうつします、気を付けてください。


    呑気なあなたも悪い。

    ユーザーID:0560224302

  • 断る

    自分の知らない人を家にあげるのに抵抗がある旨を伝えてみてください。

    親しきなかにも礼儀あり、だと思いますが、
    一度許容してしまうと色んなことをお願いしてくる人が中にはいます。

    また、食費のやりくりが大変と言ってみてはいかがでしょうか?
    それでも駄目なら適当な理由で断るか、
    旦那さまに相談して、旦那さまが人が頻繁に出入りすることをあまりよく思っていないことにしてもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8450947184

  • 旦那も動かす

    ご主人の感覚もわからないでもないけどね。
    でも奥さんはモヤっとしているわけなんだから。

    >別に生活カツカツなわけじゃなし、飯ぐらい食わしたったら?
    ひかるが負担に感じない範囲で。

    うん。これには「正直負担になってきてるの。お金は問題ないからだったらあなたもご飯作るの手伝ってくれる?」って聞いてみたら。

    ユーザーID:0097001546

  • ”ひかるが負担に感じない範囲で”

    とご主人が言ってくれているのだから
    不快に感じるのであれば断るべきです。

    その図々しい友人には
    ・ここはあなたの家ではない
    ・私はあなたの食事係ではない
    ・来るなら勿論食費払ってくれるよね?
    と言います。

    確かに人が寄り付かない家よりは集まれる家の方がいいでしょうけど
    「集まる」のと「集る」のは違いますから。

    知らない友人追加はまず断りましょう
    もう来ちゃったし。と言われたらじゃああなたはその友人と別の所に行って。と言いましょう。

    心狭くないと思いますよ。
    不特定な人間を家に出入りさせることの方が危険です。

    どんな人物かも知らずに家にあげないようにしましょう。
    もしかしたら家の中の物を盗られるかもしれない
    何かの隠し場所にされるかもしれない(濡れ衣きせられる)
    そう言った可能性もゼロではないです。

    ユーザーID:7821828536

レス求!トピ一覧