初めて彼を傷つけてしまいました

レス18
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

トマト

35歳女です。
2年付き合っている彼がいて一度もケンカをした事がないのですが、初めて彼を傷つけてしまいました。原因は彼が結婚について真剣な気持ちを言葉にしてくれたのに、私がビックリして茶化してしまった事です。

私は彼がそんなことを考えているとは思っていなかったのでその場で返答できず、その日帰った後にLINEで次のように彼に真剣な気持ちを伝えました。

“貴方の気持ちはすごく嬉しかったけどそんな風に考えてくれてると思っていなかったから正直驚きの方が大きい。一緒にいて楽しいけどコミュニケーションが足りなかったと思うしそこがずっと気になっていた。だからこれからはたくさん話をしていきたい。貴方もすぐに決めなくても良いからもう一度私と過ごしてみて考えて欲しい”

という内容をこれからまた関係を作っていきたいという前向きな意味と、本当にこんな私でいいのか考える時間をあげたくて優しさで伝えたつもりでした。その日は返信が来ませんでした。

彼とちゃんと話さなくてはと思い、週末会ってくれる事にはなったのですが「トマトの伝えたい気持ちは伝わってきたけど、悲しくて辛い。あとは今度話すよ。」と言われて、私としては彼を悲しませる意図は一切無かったので、彼からそう言われて初めて深く傷付けてしまった事に気づき、情けなくて一人で大泣きしてしまいました。でも、まだ私は彼がどれほど傷ついたのかわかっていないと思います。

とにかく今度会えた時にまず彼の気持ちを聞いて受け止め腹を割って話すつもりですが、あと私に出来る事はありますでしょうか?
あまり正直に話すとまた彼を傷つけそうで怖く、曖昧な表現をすれば意図しないニュアンスで伝わってしまうかもしれないし、傷つける事を覚悟でまっすぐ話すしかないのでしょうか。私が傷付く分には構わないですが、これ以上彼を傷つけたくないです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1331632158

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  • 答えるのみ

    「あの時はびっくりして茶化してしまってごめんなさい。
    真剣に結婚を考えてくれているのだったら、
    私も真剣に考えて答えを出します」と言って
    次に会った時に答えを出せばいいのでは?

    イエスでもノーでも、
    これからは結婚を前提につき合っていきたいでも何でも。

    トピ主さんのLINEだと断られたと思うんじゃないかな。
    私だったら「この人、自分と結婚する気はないんだな」と受けとめると思います。

    ユーザーID:7360522089

  • 遠回しに断られたと思ったのでしょう

    あなたの返答に前向きな要素が見受けられないのですがどれを言っているんでしょうか?
    印象としては遠回しなお断りです。
    あなたとの結婚は考えられません、という返事と受け取ったと思います。

    要はあなたが彼と結婚したいかしたくないかなんです。
    結婚したいなら喜べばいいし、する気がないなら真摯に断るだけです。
    回りくどいのが一番面倒だし揉めます。

    ユーザーID:0648881995

  • まぁ・・

    傷つけたくないのはわかるけども、実際温度差あるよね。
    あなたが伝えた言葉は本心だよね?
    今さらウソついても仕方ないし、向き合うしかないのでは?
    そこで傷つけたくないって言ってどうする気?
    向き合わずに彼の話を聞くだけにしますか?
    傷つけたくないから別れる?
    この先どうしたいのかによって変わってくるのでは?

    はっきり言って温度差ありますわ。
    結婚したい彼(そういうことだよね?)に対して、
    2年付き合ってるのに「コミュニケーションが足りない」と思ってるあなた。
    あなたのこの気持ちは本心だよね?
    これからは沢山話をしていきたいって・・
    今現在会話が少ないとか、お互い本心を話合えてないとか思ってるってことだよね?
    それが本心なんでしょ。そうだとしたらここでまた逃げていたら「たくさん話をしていきたい」がまたダメになるじゃないですか。
    せっかくのきっかけなんだから本心を言い合って話合ったら?
    それがあなたが言ってたコミュニケーションをとることになるし、沢山話をしていきたいってことじゃないですか。
    確かに彼と真逆の事を感じていたようなので彼は傷ついたと思うよ。
    温度差あるじゃん〜って・・
    でもそれが事実ならしょうがないじゃないですか。
    そして今のままの状態であなたが結婚する気になってないのも事実でしょ。
    これから関係作っていきたいのなら向き合いなよ。逃げてないで。
    それが出来てないからこそそんなLINE送ったんでしょ。
    正直に話さないと意味ないですよ。また上辺だけの関係続けても深いつながりにならないでしょ。何年一緒にいても「コミュニケーションが取れてないな〜」と思うだけで改善されない、それが結婚に前向きになれない理由なんでしょなんでしょ。
    傷つけたくないって言うけど、別れるわけではないんだからより深く付き合うために本心を話すのは必要では?

    ユーザーID:5321617423

  • イエスかノーしかない

    つまるところ、彼と結婚する気はあるのですか?ないのですか?
    トピ主の年齢やお付き合い2年ということを考えると、彼が結婚について結論を出すのはタイミングとしては妥当です。それに対してのらりくらりと返事を曖昧にすれば、彼はノーだと判断するのは当然でしょう。
    彼を傷つけたくないならイエスの返事をするしかありません。それ以外のお返事は、どんな言葉を並べても彼は傷つくことでしょう。しかしそれは仕方ないことです。
    きっと彼はトピ主さんが、イエスと即答してくれるものと思っていたのでしょうね。そしてその期待が裏切られたわけです。
    結婚は考えられないならば、誠実に断るしかありません。傷つけないように言葉を選んでも、結婚を断ることに変わりはありませんよ。

    ユーザーID:3800754082

  • 傷付けずに振る方法なんてない

    彼が結婚について真剣な気持ちを言葉にしてくれたときにトピ主がどの様に茶化してしまったのかわかりませんが、LINEの文章を読んだ限りだと、トピ主は彼との結婚は考えたこともなかったし、今の時点では彼と結婚するつもりはないってことですよね。

    > 一緒にいて楽しいけどコミュニケーションが足りなかったと思うしそこがずっと気になっていた。

    彼の独りよがりってことですね。

    > 貴方もすぐに決めなくても良いからもう一度私と過ごしてみて考えて欲しい

    交際するにはいいけど、結婚はNGってことなんでしょうか?
    それまたキツイですね...

    要するに、彼は振られたわけですから、どう伝えても彼は傷つくでしょう。

    でも、それは仕方ないですよ。

    > あとは今度話すよ。

    トピ主は自分の意志をきちんと伝えたのだから、それを踏まえて今後どうしたいかは、彼が自分で考えて結論を出すでしょう。
    彼の結論を受け入れてあげればいいと思います。

    ユーザーID:0395855378

  • 自分の気持ちをなぜ言わない?

    >とにかく今度会えた時にまず彼の気持ちを聞いて
    って、順番が違うと思う。
    彼は「トピ主さんが自分と結婚したくない」と誤解しているのだから
    まず、トピ主さんが誤解を解いてから、彼の気持ちを聞かないと。

    彼が誤解した上での彼の気持ちって、聞いても意味ないでしょう。

    トピ主さんは彼と結婚したいの?
    彼の気持ちは嬉しかったの?

    まず、それを正確に彼に伝えるのが先。

    でないと、彼も間違いなく自分の気持ちは言えない。

    人に言わせるばかりを優先して、あたかも譲ってあげて彼を大事にしているみたいだけれど、
    彼が求めているのは、トピ主さんとの「対等な」コミュニケーション。
    誤解を解くのが先。

    ユーザーID:7899304997

  • 自分はどうしたいのか

    トピ主さんの彼への言い方だと
    『もともと結婚という制度にとらわれないお付き合いを望んでいたのに勝手に彼の方が熱を上げて結婚を迫ってきた。自分は結婚するつもりがないので、それを分かってもらうための話し合いをしたい』という風に受け取れます。

    でも、きっとそうじゃないんですよね。
    ただ結婚っていう現実から逃げたかっただけでは?

    トピ主さんは単に、出産とか他人と暮らす生活の変化などが怖かっただけでは?

    もし逃げただけなら、まず自分自身に向き合ってどうするのかを考えてからプロポーズの答えをキチンとした方がいいかも。結婚の申し込みを受けるのか、受けないのか。あるいは保留にするのか。

    その辺りを曖昧にしたまま話し合うと、彼が振り回される形になります。
    筋として、まずは彼のプロポーズへのお返事を。

    その後、自分の事情や思いがあるならお話ししてみては。

    ユーザーID:2287386663

  • 素直が一番ですよ

    >正直に話すとまた彼を傷つけそう
    トピ主さんの正直な気持ちで彼が傷つくなら、それはもう仕方ないでしょ。
    トピ主さんが自分の気持ちに嘘をついたら今度はトピ主さん自身が傷つくだけだと思いますよ。

    ところでトピ主さんの本心はどうなんですか?
    これからの人生を彼と共にしたいのですか?
    結婚したいと思ってるけど、まだ今のタイミングじゃない?
    それとも彼との結婚なんて夢にも思ってなかった?

    何にせよ、まずは自分の素直な気持ちをちゃんと整理してみてください。
    箇条書きに書き出してもいいと思います。
    とにかく自分が何を思っているのかを整理しないと、今度会って話した時に自分でも想像していなかった言葉が口から出ちゃうかもしれませんよ。
    それで余計に彼を傷つける可能性も低くなさそうです。
    彼について、自分の現状について、結婚に対して、今の自分がどう考えているのかちゃんと整理するべきだと思います。

    まぁそもそも「表に出す言葉」と「伝えたい本当の内容」が一致してないのがいちばんの原因ですよね。
    「これからまた関係を作っていきたい」「本当にこんな私でいいのか」をそのまま言えばばいいだけでしょ?何でそんなに持って回った言い方するのかな?
    送ったLINEの内容でその気持ちが伝わると思いますか?
    もし私がそのLINEを送られてきたら「ずいぶん上から目線だなー」「俺のプロポーズ舐めてる?」と思いますよ。受け取る相手の気持ちを一切無視した文章のように感じました。それはそれでいいけどトピ主さんが本当に伝えたい気持ちも一切伝わりません。
    謙虚になろうとしてるのかもしれないけど、勿体ぶった言い回しで逆に尊大になっているようです。

    格好悪くても泥臭くてもいいから、平易な言葉で自分の素直な気持ちを伝えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8451663452

  • トピ主です

    レスありがとうございます。↑↑3R様まで読ませて頂きました。

    ほとんどの方が「断られていると受け取る」とのレスを読んで、そう伝わるような文章を送ってしまったんだと初めて気づきました。私は断る意図は全くありませんでした・・
    「コミュニケーションが足りなかったと思う」は特に失礼な言い回しで、私が勝手な思い込みで向き合えなかったので「私が自信なくて勝手に遠慮してしまってましたごめんなさい」が正しいです。

    彼を含めレスを下さった方全員に誤解されている気がするのですが、私は結婚するなら彼以外は考えられません。
    でも彼は私とは結婚までは考えてなくて今が楽しければOKなのだろうと思い込んでいて、向き合う事が怖くて逃げてました。楽な方に逃げて彼と会ってる自分が嫌になって、別れも考えました。

    大人ぶって綺麗にまとめてLINEを送りましたが、
    彼に結婚をと言われた時、

    え?あなた私と結婚したかったの!?何で?!どこがいいの!?全然わからなかったよ!そう思ってくれてるなら普段から伝えてくれればよかったのに!あの時のあの言動も真剣に考えてないからだと思ってた!それなのにいきなり「結婚しようか」だなんて!もう諦めて一人になろうかと覚悟までしてたのに!私が悩んでた時間返せ!!

    こんな気持ちがあって戸惑ってしまったんだと思います。
    結婚したいとまで思ってくれてると知っていたらあんなに悩まなかったのにと彼を責めたい気持ち、でも思い込みで向き合わなかったのは私の問題、彼に正直になれてなかった後ろめたさ、結婚したいと思ってくれてる事が嬉しいのに彼にその気持ちをどう伝えたらいいかわからない、私1人でずっと勝手に思い込んで追い詰められてた・・一体この時間はなんだったんだろう・・・辛かった・・でもこれからも一緒にいられることが嬉しくてたまらない。

    そんな気持ちです。でもどうやって伝えよう・・・

    ユーザーID:1331632158

  • トピ主レス見てビックリした

    >私は結婚するなら彼以外は考えられません

    この言葉を見て「えっ…そうなの?」って本当にビックリしました。
    最初にトピ読んだ時、微塵も感じられなかったですからね。

    トピ主さん、トピ文に「すごく嬉しかった」「一緒にいて楽しい」って書かれていますが、よく見てみて下さい。

    全部その後に「けど」って付いてるんですよ。
    嬉しいけど、楽しかったけど、って。

    そう書くと、相手が受けとるメインの文意は、その後に続く「負の出来事、感情」になります。
    嬉しい、楽しいは一切伝わってません。


    さて、どうしたら良いか。
    今までの「一方的に悩んでたこと」などをくどくどグチャグチャ言わないで、謝罪と思いをシンプルに伝えるしかないと思います。

    >一緒にいられることが嬉しくてたまらない
    >私は結婚するなら彼以外は考えられません

    この2点をこのままシンプルに、ですよ。
    「こないだは自分の想いを上手く伝えられなくて、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。私は結婚するなら貴方以外考えられない。一緒にいることが嬉しくてたまらない。だから、これからもずっと宜しくね。」

    トピ主さん、「彼への想い」と「出てくる言葉」がマッチしていないんですよね。

    私は彼に「シンプルに、素直に」伝えることを心がけたら、すごく関係が良くなって自分も素直になれてラクになりました。

    ユーザーID:8607284097

  • 急いで

    素直にそのまま、トピ主さんがレスに書いた通りに伝えてみれば?

    そのモヤモヤ、悩んで勝手に自己完結してしまっていた事、言われてみれば、分かります。

    今のすれ違ったまま、今度は「振られた」と勘違いした彼が、勝手に自己完結して、トピ主さんとのお付き合いを判断されるかもしれませんよ。

    急いで、今度は素直に、自分の今までの気持ちを伝えてください。
    今も、彼は、振られたと思っているんです。

    コミュニケーション不足ですれ違って、悲しい結果になってしまう人だっているんですよ。
    注意してください。

    幸せになるには、素直が一番です。
    応援しています。

    ユーザーID:7899304997

  • 最悪の結果も覚悟して

    次に会う時にレスに書かれた素直な気持ちを、そのままぶつけたらいいと思いますが、彼は予想外の答えにスーッと冷めてしまったかもしれません。

    もちろん話してるうちに戻る可能性もありますが、彼の性格がわからないので残念ながら別れを告げられる可能性もあると思います。

    伝え方や内容がどうであれ戻らない気持ちはありますから、最悪の結果も考えて会われた方がいいと思います。ちなみにずるずるひきずらず、2年で結婚を話した彼はとても良い人ですね。

    ユーザーID:9675688640

  • お二人が

    今までどんな付き合いをしてきたのかわかりませんが、一般論で言えば適齢期の未婚の女性と交際していて結婚を考えない男性の方が異常ですよ。
    特に30を過ぎたら様々な事を考えれば最初から結婚を考えての付き合いでしょ?
    それともトピ主さんたちは「私たちに結婚はない」と最初から言っていたのですか?それならプロポーズに驚いても仕方ありませんが。

    >でもどうやって伝えよう…
    まず相手のプロポーズを台無しにしてしまった謝罪、それから彼からのプロポーズが信じられないほど嬉しかったことも伝えましょう。次にトピ主さんの本当の素直ね気持ちを飾らずに伝える。言葉で伝えられないなら文字にして。
    なんならレスで書いたものをそのまま見せてもいいかもしれません。
    今更格好つけないようにしてください。いい女ぶるのは封印しましょう。

    あとは彼がどう出るか、そればかりは予測不能です。
    運を天に任せるしかありませんね。

    ユーザーID:8451663452

  • 初めて?

    初めて彼を傷付けてしまいました、と強調してますけど、初めてじゃないと思いますよ。
    今までずっと、そんな風だったのでしょ、じゃあ初めてじゃないです。
    傷付いてるのは彼なのに、まだ「初めて」とか、無神経な事を言い放つトピ主がおかしいです。

    ユーザーID:4339164578

  • 感謝がない

    私1人でずっと勝手に思い込んで追い詰められてた・・一体この時間はなんだったんだろう・・・

    ってのが本音なら、トピ文に書いてある「彼に、こんな自分でいいのか時間を与えたかった」ってのも、違うってことですか?
    コミュニケーション不足というより、トピ主の言ってる事って支離滅裂で、自分でも主旨がわかってないし、ともかく、とりあえず人のせいにし過ぎ。
    良かれと思って人がやってくれた事も、ありがとうも言わずに、全部文句で返すタイプですね。

    ユーザーID:1958248579

  • 遅まきながら、年末の一挙放送で観た逃げ恥みたい

    自分を卑下することで、傷付かない防御壁を立てて自分のことしか考えていない。

    自分を卑下することが相手を傷付けるなんて考えもせず、自分を守ることに必死。

    傷付く事を恐れずに素直に話をしてみることです。

    ユーザーID:8615685825

  • トピ主です2

    引き続きレスを頂きましてありがとうございます。
    あれから気持ちを整理し伝えたい事をまとめて、週末彼と話す事ができました。

    約束はしていたものの、会ってくれないかもしれないフラれるかもしれないと思いながら1週間過ごしていましたが、土曜の朝から彼が私の家まで来てくれて話す事ができました。

    彼の気持ちに対して酷い事を言って本当に後悔していた事、結婚するなら彼が良いと思っていたので彼の言葉は嬉しかった事、なのにどうしてあんな事を言ってしまったかを説明して誤解を解き、彼の気持ちを聞いたうえでまだ考えてくれているなら「よろしくお願いします」と伝えようとしたのですが、当日彼の顔を見て「この前はごめんなさい」と言いかけたところで泣いてしまい準備した内容がほとんど吹っ飛んでしまいました。

    泣きながら前半2つを伝えたところで彼が「もういいもういい」と言って手を握ってくれて余計に泣けて彼にも泣かせてごめんと謝らせてしまい、今思うと自分でも「コイツ大丈夫か」と思うのですが、彼の方から「じゃあ結婚してくれる?」と再度言ってくれたので私の方からもよろしくお願いしますと伝える事ができ、何とか結婚へ進む事になりました。

    お叱りのレスも頂いた通り、相手ありきの事なのに本当に自分を守る事ばかり考えていてかなり甘かったと痛感しています。
    今回も話し合うつもりが一方的に想いをあふれさせた形になり、彼側の気持ちをしっかり聞いてあげられなかった事も心残りなのですが、受け入れてくれた彼を信じ、もうこんな事で彼を困らせないように彼と向き合ってついて行きたいと思います。

    皆さんの客観的なご意見のおかげで気持ちを整理する事ができ、不完全ではありますが彼と話す事ができました。チャンスをくれた彼に感謝してここからがスタートの気持ちで頑張りたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1331632158

  • 良かったですね

    どうなるのか気がかりであったので、トピ主さんのレスは、とても嬉しかったです。
    良かったですね!

    男性は意外とロマンチストな面もあるので、これはこれで、ドラマティックにプロポーズが決まった様に思えます(笑)。
    お幸せに。

    ユーザーID:7899304997

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