疲れました(愚痴トピです)

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生活・身近な話題

シクラメン

去年の秋に息子を出産し、子育て中の一児の母です。
義両親が始めた飲食店の後継として夫婦で修行中です。
元々私は子どもが好きではありませんでしたが、「自分たちの代で終わりにしたくない」という夫の強い要望で子どもを作りました。
生まれてきた子どもは想像以上に可愛く、最近は機嫌の良い時は「あうー」など声を出すようになり、日々の成長を愛おしく感じています。
ですが夫の要望で子どもを作ったものの、夫は基本子育てには参加せず。母乳が出ず完ミですが、ミルクを作るのもオムツを替えるのもお風呂に入れるのも私の役目。年末年始で忙しいのもあって人手が足りず、産後1ヶ月安静にした後は仕事に復帰。裏方に息子を寝かせ、泣いたら駆けつけるようにしています。
幸い息子は日中ぐずる子ではなく、仕事中は空気を読んだように大人しいのですが、夜に仕事を終えて家に戻ると覚醒し深夜まで起きています。

朝から夜までほぼ毎日仕事。私はホール業務担当ですが、料理人である夫の仕込みが深夜までかかる場合も多いのでその手伝いもします。休みは定休日のみの週1ですが、定休日に予約を入れるお客様の為に店を開け、振替休みはなし。年末年始も休みは元日のみで、毎日疲れて掃除もままならず、家の中はぐちゃぐちゃ。職場でも家でも夫はいつもそばにいるのに、夜中眠い目を擦りながら寒いキッチンでミルクを作り、オムツを替えるのは私。
今日も「今のうちに息子をお風呂に入れなきゃ」と必死こいて1人準備をしていると、虚しくなってきました。

夫は言えばやってくれますが、言った時しかやりません。息子が何をやっても泣いている時は抱っこしてあやしてくれることはありますが、それ以外のことはほぼしません。店の裏方に息子やお世話に必要な物を運び込むのも私で、早めに起きて準備をして家と店を往復している間、夫はギリギリまで寝て身体1つで出勤。
もう疲れました。

ユーザーID:7104611015

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  • むちゃくちゃ

    秋に出産ていうことは、まだ3ヶ月とかですよね。それはトピ主さんが大変すぎませんか?保育園には預けられないんでしょうか?トピ主さんが体を壊さないか心配です。

    今時、育児に参加しない旦那さんも珍しいですね。言えばやってくれるということは、ただ気が利かないだけなの?思いやりの気持ちがない人だったら、改善も見込めないだろうし、トピ主さんが可哀想です。

    義両親さんは一緒ではないの?ちょっと嫁に無理させすぎじゃないですか?週一の休みさえない時があるなんて、めちゃくちゃです。育児以前の問題。今は育児に専念して、せめて一才くらいから手伝うのではだめなの?

    もしトピ主さんが私の娘だったら、怒鳴り込みたいくらい酷いです。

    ユーザーID:2401228289

  • しんどいときはちゃんと言って!

    主さん、日々本当にお疲れさまです。
    なれない育児で寝不足、身体もまだまだ体内は大怪我なのに仕事復帰されて……

    私が近くにいたらお子ちゃん預かってあげて主さんを存分に寝かせてあげたいわ。

    あのね、今動けるからって無理しちゃうと後々本当に響くからね!主さんが元気に過ごせることが赤ちゃんが健やかに育つもとだからね。

    旦那さん言って動くならガンガン言ってください。遠慮しちゃだめ。

    主さんが動けなくなったら、旦那さんもお店もお客さんも赤ちゃんもみんな困るんだよ!

    そこを強く言って。

    あなたは無理しちゃダメな身体なの。

    抱え込まずにどんどん父親を父親役たらしめるために育児に巻き込んで下さい!

    強くなって。

    大丈夫、世の中の母親はみんなあなたのしんどさや辛さを理解しているよ。

    我慢せずに、何よりも自分と子どものために遠慮しちゃだめ!

    ユーザーID:2231189677

  • すべて自分でやろうとしない

    まず、保育所、義両親など息子さんを預けられる場所を探す。
    またはトピ主さんが家で育児ができるよう、ホール業務担当の人を雇う。

    それとは別に、旦那さんにもっと育児家事をさせる。
    指示したらやるのなら1から100まで全て指示する。
    世の中には何も言わなくても自ら動ける気の利く夫もいますが、
    残念ながらトピ主さんの夫は違うので、そこは腹を括ってすべて指示する。
    私は今これをするからあなたはあれをやってね、ありがとう!と。

    指示するより自分でやったほうが早いとか、だんなが面倒臭そうにするとか
    あるでしょうが、それでも敢えて旦那さんにお願いしてください。
    そうしないと一生旦那さんは何もしないまます。

    今の状況に甘んじていてはいけません。旦那さんに今の状況を細かく説明して、もう自分はいっぱいいっぱいでこれ以上続くと倒れてしまうと伝えましょう。

    ユーザーID:0222278181

  • 保育園は?

    今はまだ保育園に入れないとしても、
    いれる手はずはととのってますか?
    あと少ししたら、ごろごろ動くようになり、ハイハイが始まったら
    目が離せなくなりますよ?

    疲れてる以前に、お子さんの放置は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7514285153

  • トピ主です

    紫様、レスありがとうございます。
    お察しの通り、息子はもうすぐ3ヶ月になるくらいです。
    保育園についてですが、義母は子どもが小さいうちは今の私と同じスタイルで働いていたと聞いていたので、一切保活をしていませんでした。義両親が一緒に働いている為、義母が面倒を見てくれることもあるので。でも、こんなに大変なら預けるのも手ですよね…。

    夫に関しては、毎日料理の仕込みや次のコース料理の献立を考えたりと夜遅くまで仕事をしており、疲れて仕事以外のことまで出来ないようです。
    私は息子の世話で深夜2時まで起きていることもありますが、その中夫は眠い目を擦りながらレシピ本を読み漁り、机で寝落ちしています。ちゃんとベッドで寝た方が回復度合いも良くなると説得しているのですが「やらないと間に合わないから」と頑なで、いつも寝落ちするまで仕事しています。その為、夜や朝方に息子が泣いても気づけないのです。そこまで疲れるくらい頑張っている姿を見ているので私も手伝って欲しいとは言いづらく、動ける私が息子の世話を1人でやっている状態です。
    休みの日は少し手伝ってくれるのでそれだけでも有り難いと思っているのですが、休みが極端に少ないので実質毎日私1人がやっているような感じで…。

    本当は育休をもらうつもりで義両親と税理士さんとは話していたのですが、ホールを出来る人が私か義母しかいないので店が回らず、夫に頼み込まれてフルタイムで働いています。
    週1の休みが不確定なのは店を始めてからずっとのようですが、私は結婚するまで知らされず、「ゆるくやってますよー」などと耳障りの良いことだけ言われていたので騙されたような気分です。

    ユーザーID:7104611015

  • 人を雇うしか

    保育園も3、4か月じゃ可哀想な気がしますし、今から探して見つかるものでしょうか。

    ご主人も働き過ぎのような。

    ここは、「2人共に倒れてしまったら、お店はどうするの?」

    「私の代わりはホールは人を入れます」と、主さんが主体で動いてしまっていいのでは?

    お子さんが夜が覚醒してしまうなら、昼間に日を浴びさせたりして、昼間も主さんも休めるようにして、夜に備えて下さい。

    半年も経つと首が座り、ハイハイもしだします。その時に保育園に入れるなどの段取りをつけて、それまでは、人を入れるのを了承してもらいましょう。

    そうすれば、主さんも家の事と子供の事だけになりますし、それに予防接種もたくさんしていかないならない時期です。

    家もお子さんが昼寝すれば片付けられるし、気持ちの余裕が出ると思います。

    ご主人も、結婚して子供も産まれて、気合いが入っているのでしょうけど、「しっかり休まないといい仕事は出来ないよ」と義母さんにも言ってもらいましょう。

    とにかく、人を雇うほうがいい気もします。それが一番大変そうですけど、お子さんと自分を守る為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:1537075236

  • レスします

    他の方も書かれていますが、

    〇アルバイトを雇う
    〇子供を保育園に預ける
    〇実母の手を借りる(または実家に預ける)

    トピ主さんが育休を取る予定だったのなら、人を雇う提案をしましょう。
    義母、夫が反対するのでしょうか??
    完全に抜ける事ができないなら、子供は保育園に預けてトピ主さんは夕方までには仕事を上がれるように変えてもらい、ホールはアルバイトと義母で担当してもらう。
    子供を裏に置いて放置では心配です。
    預けるのは小さくて可哀想かもしれませんが、まだ何もわかっていない段階なのと、人の目がある方がよっぽど安心できます。
    それに保育園で日中のリズムができると、昼夜逆転した様な深夜まで起きている事はなくなると思います。

    トピ主さんの実家は遠方ですか?
    実母の手をかりることができれば、保育園に預けるまでとか、一時的に家の中の家事を手伝ってもらうとか、助けを求めた方がいいと思う。
    ご主人もトピ主も全く余裕がないから、いずれ体を壊して倒れるかもしれません。
    人も雇わず、保育園にも入れないなら、子供をしばらくトピ主実家で預かってもらって育ててもらった方がいいくらいに思います。

    ユーザーID:8030319010

  • トピ主です2

    たまこ様、温かいお言葉ありがとうございます。
    義母は1代目なので、まだ幼かった夫を育てながらはるかに年上の15人のパートさんを仕切り、毎日働いていました。それでも義母は今でも健康で働いていますし、当時の義母よりも若い私が弱音を吐くのは甘えだと思い、我慢してきました。
    でも、これは甘えじゃないんですね。気づかせてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • トピ主です3

    きんた様、レスありがとうございます。
    妊娠中から保育園に預けた方がいいのか義母や両親とも話し合ったのですが、義母は2歳になるまで店の裏方に子どもを寝かせて毎日働いていたと聞きました。現在は義両親も店にいますし、この部屋なら声も聞こえやすいしテーブルと椅子くらいしかないから大丈夫、と言われ保育施設を検討しませんでした。
    元々育休をもらえる話が出ていましたし、多少店に出ても見れる場所があるならと甘く見ていましたが、いざ生まれたら「なんだ意外に動けるじゃん」と夫に仕事へ連れ出される日々。
    休みが少なく息子の予防接種でいっぱいいっぱいでしたが、決まれば楽になると考えて、真剣に保育園を検討してみようと思います。

    パートさんも現在は調理補助の方がお昼に1人いるのみなのでずっと募集をかけているのですが、どちらかというと地元では高級なお店で敷居が高いのか、声をかけてくる方がいないそうで…。その為、夜は義両親と夫の3人だとどうしても人手が足りず、私が駆り出されるという状態です。

    家事育児に関してはこれだけでもやって欲しい等お願いしているのですが、深夜まで働きづめな生活に疲労困憊で、頼んでもやってくれなかったりするので私がやっていました。
    でも、仕事をしているのは私も一緒なのでもう少し強く言ってみようと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • トピ主です4

    匿名様、レスありがとうございます。
    保育園に関しては元々あまり考えていなかったので、まずは預かってくれる場所を探すことからになってしまいます。
    基本的には客の入りは落ち着いており、年末年始やお盆が異常なだけでこれからは比較的目をかけられるかなとは思いますが、やはり一瞬の隙に何をするか分からないですよね…。
    真剣に保育園を考えてみようと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • トピ主です5

    大丈夫ですか?様、レスありがとうございます。
    現在市役所のホームページで市内の保育施設を調べてみたのですが、やはり満員なところや、この月齢だと預かってくれないところが多く前途多難です。
    根気強く頑張ってみます。

    パートの募集は私が嫁ぐ前から義両親がしていたのですが、なかなか人が入らずで…。私もポスターを書いてみたりもしたのですが、高級店で敷居が高いのか、やりたがる人がいないみたいです。
    夫にもなるべくちゃんと休むようにしないとと話しているのですが、「やらないと店が回らない」の一点張り。義両親に対しては反抗心が昔から強いようで、言われると強い口調で返してくるので、もう諦めたようで何も言いません。

    まず出来ることからと、昨日は息子に日の光を浴びせてみました。やはり夜は眠くなりやすくなったようで、早めにぐずり始めましたがなかなか寝ず…。毎日続けていけば定着してくるかと思うので、地道にやってみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • トピ主です6

    アマリリス様、レスありがとうございます。
    人を雇うのは義両親も切望しているのですが、なかなか入らないのです…。今いるパートさんは調理補助の方1人で、その方は8年目になるベテランです。私が嫁いだばかりの頃は10年目のホール担当の方がいたのですが、事情があって辞めてしまい、そこからずっとホールは私1人です。
    保育園に預けることでリズムが作れるとのことで、そう言った面もあるのかと目から鱗でした。真剣に保育園を探そうと思います。

    また私の実家ですが、同じ県内で、順調にいけば車で30分ほどで行ける距離です。「自営業は大変だろうし、何か出来ることがあれば協力する」と両親は言ってくれますが、両親もフルタイムで共働きですし、休みである土日に毎週預けるのも申し訳ないし、手間だよなぁと頼っていませんでした。
    でも、特に予約が立て込んでいる土日だけでも預けたらだいぶ楽になりそうです。両親の都合も聞きながら、協力を仰いでみようかと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • そら愚痴も出る

    似た境遇でついレスしてしまいました。私も義両親の飲食店を子連れで手伝っています。旦那は外に働きに出ており数年後店を継ぐ予定です。しかし旦那が継ぐ時に私が辞めて入れ替わりで外で働く予定です。義両親は息子夫婦で継いでくれると思っているみたいですが、この先も夫婦で仲良くいたいという気持ちから一緒に働かない事にしました。

    私の場合、一緒に働くというのが決まった時点でここまでは受け入れるけど、ここからはできませんと要望を伝えました。嫁になった時点で絶対甘えられると察し、一回でも受け入れたらあちらの希望も増えてくると思ったので、、、笑

    もっとトピ主さんもわがままになっていいと思いますよ!これ以上頑張って夫婦仲や義両親との仲が悪くなるよりは旦那さんにも義両親にも言う事言って、今の状況が少しでも良くなるようにわがままになってください。奴らは動けるできると思えばどんどん甘えてきます。義母がそーやって頑張ってきた手前、簡単に甘えられないと思うかもしれません(うちもそうでした)が、今は平成も終わり、令和ですよ!

    もう無理ですって旦那さんに言ってみてください。言えば動く旦那ならどんどんしてほしい事を言ってみてください。旦那ができないと言うのなら私も貴方が手伝ってくれないこの状況で子連れで仕事はもうできませんと言ってみてください。
    伝える事で何か変わると思いますよ!

    感情移入しすぎました、お互い頑張りましょう

    ユーザーID:3475822811

  • トピ主です7

    とり様、レスありがとうございます。同じ境遇の方からもアドバイスいただき、嬉しいです。

    実は現在息子と共に実家に帰ってきています。もし見ていましたら、トピレスを見ていただけたらと思います。

    ユーザーID:7104611015

  • 現状報告です

    トピを見てくださっている方がいるか分かりませんが、自己満ですが現状報告です。

    昨日から、私の実家に息子と共に帰ってきています。発端は三連休前の夫の言動です。
    いつものように仕事に出ていると、お客様の注文が立て込んでいる時に息子が泣き出しました。そこで夫が言った言葉は「泣いても何もしなくていい。それより客を優先させて。息子の世話をしてる間も給料出てるんだから」
    そして泣き止まない息子をお客様からより遠い部屋へ移動させ、暖房をつけてドアを閉めて放置。その部屋は普段は滅多に使わない食器を保管している場所で、玄関に近いところな為冷え切っており、暖房をつけても床が冷たい場所です。

    そこで私も我慢できず、爆発しました。
    ・産後3ヶ月で何故自分ばかりが仕事も育児もフルタイムでやっているのか。あなたは仕事しかしていない。息子の予防接種すら「俺そういうの分からないし」と丸投げで、何のための父親なのか。
    ・元々育休をもらう予定だったのに仕事をしているのはあなたがやれと言ったから。店に出ても息子を見ている時間が無駄だと言うなら、最初からあてにするな。
    ・この環境は私たち親子にとって劣悪すぎる。息子の成長にも良いわけがない。
    上記のことをぶちまけ、実家に帰ると宣言して退勤のタイムカードを押し、泣き続けている息子を抱いて一度家に戻りました。
    夫は「逃げるんだ?」と煽るような言葉をかけてきましたが、本当に帰ろうとしていると分かると「もう2度と仕事来ないでね」。私は怒りに震えながら「あなたにそんな権限はありませんが、構いません」と返し、自宅で荷物をまとめ始めました。離婚も覚悟の行動です。夫のことが本当に大好きで、それなりに楽しんで続けていた仕事も辞めて一緒に歩む未来を選んだのにと悲しくて悔しくて、涙が止まりませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:7104611015

  • ハローワークで求人募集を

    お店に貼ってるだけでは、目にする人が限られています。
    ハローワークでは無料で求人募集できますので、応募してはいかがですか?応募しても必ず見つかるとは限りませんが、目に止まる人数は増えると思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6007489412

  • 現状報告2

    続きです。

    荷物をまとめ始めた私に焦ったのか、夫も仕事を抜けて家で話し合いました。結論としては、三連休中はゆっくり実家で休めるように夫からも義両親に頼んでくれること。また、これからも健康で一緒にいたいと思ってるので無理せず休みたい日は休んで良いとのこと。
    夫の言い分としては
    ・産後だが、意外に動けていたから大丈夫だと思っていた。産後の体型が戻らないと気にしていたから、動いた方がシクラメン(トピ主)の為になると思った。
    ・酷い言葉を言ってしまったが、仲良く一緒にやっていきたい。本当に申し訳なかった。
    ・息子はちょっとくらい泣かせていても平気だと思った。ただ、お客様に赤ちゃんの泣き声が聞こえるのは良くないと思ったから部屋を移動させた。忙しかったし、今後家族で旅行などもしたいので利益を上げたくて、お客さんを満足させられるようにと躍起になっていた。
    とのこと。言われた言葉に怒りは治りませんが、夫の必死な様子と本当に申し訳なさそうな表情を見て、離婚はしないと思い留まりました。
    実母は孫との再会に喜び、ニコニコでお風呂やミルク作り、寝ぐずりの対応なども協力してくれて大変助かっています。
    そして現在の私と息子の状況を伝えると、やはりこれからの時期は息子も動けるようになるし、シッターさんを雇う等の対応が必要だと言っていました。
    夫とも話し合い、今後の対策を練ろうと思います。

    長い愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:7104611015

  • なんて酷い産後でしょう!

    もうすぐお嫁さんが出産予定の者です。

    我が家はみんなでお嫁さんをどうやって快適に産後をフォローしようかと楽しみにしています。

    それに引き換え トピ主さんの酷い劣悪な環境!

    赤ちゃんも冷たい床でほったらかしなんて 可哀そうで涙が出ます。

    どうぞそのまましばらく実家で赤ちゃんとゆっくりして下さい。

    私がトピ主さんの母親なら 夫と夫両親に手をついて謝ってもらわないと許しませんよ。

    大切に育てた娘をこき使って 目に入れても痛くない初孫を冷たい床に放置するなんて信じられません。

    余りに忙しすぎると心が壊れて 赤ちゃんの事故につながる事もあります。

    3か月 良く頑張りましたね。

    そのうち夫は目が覚めますよ。

    冷めなかったら別れなさい。

    ユーザーID:6229149485

  • 涙が出ます

    このままでは心も身体も壊れます。
    見ず知らずの私ですら、とても心が痛みます。
    ご両親には、全て打ち明けましたか?
    私が親でしたら、もう返しません。

    好きだから分からないのでしょうが、
    ご主人、自分の事しか考えてない人です。
    全てにおいて、自分の都合の良いようにするため。
    だから言葉がコロコロ変わるのですよ。
    「もう2度と仕事来ないで」と言い放ったと思ったら、3連休休んでいいから…
    俺から義理両親に「頼んであげる」???
    腹ワタ煮えくり返りました。
    ご主人は「休ませてあげた」という感覚でしょう。

    赤ちゃんが泣いたら、どうしたのかな?とまず考えませんか?
    お客様に泣き声が聞こえてしまう、と焦ったとしても
    冷え切った冷たい床の上に寝かせて「大丈夫」とは思わないでしょう。
    ご主人の言動は、相手に全く寄り添っていないのです。

    お嫁さんへの気遣いの無い義理両親もそうです。
    本当に相手を思うなら、上っ面の言葉ではなく、行動が伴います。
    産後直後で夜の睡眠もままならない状況で「案外イケてるわ」使えるものは使え、みたいな。何だと思ってるのか!!
    義母さんとトピ主さんは違うのです!義母さんが大丈夫だったからトピ主さんも大丈夫、ではありません。

    それに、そもそも当時の義母さんの立場が違ったでしょう。
    やっぱり同類。そういう一家なのでしょう。

    もし娘がこの様な仕打ちに会ったら、あまりに価値観が違い過ぎるので対等に話し合う事は諦めます。
    だって、帰って来てもらえるように『下手に出てるのに』思い通りにならなかったら、きっとご主人逆ギレしますよ。
    ただただ、「娘ではお力になれませんので…」と、どうぞ素晴らしい方見つけてくださいと繰り返すのみにします。

    トピ主さん、
    初めての出産なので分からないと思いますが、産後の生活は大切ですよ。
    今後の心身に影響します。
    どうかお大事にしてください。

    ユーザーID:3819380437

  • トピ主です8

    もそもそ様、レスありがとうございます。
    ハローワークは盲点でした。無料で掲載できるものなのですね。それでしたらきっと義両親も了承してくれるかと思うので、提案してみます。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • ハローワーク掲載について

    今回の事はトピ主さんが納得してるのなら別に良いのですが そんなに長い間従業員が見つからない なんて自給が安すぎじゃないですか?

    ずいぶんな義理家族のようなので 他人に払うお金にも普通以上にシビアなんじゃないでしょうか?

    時給を考え直したら とアドバイスされた方が良いですよ。

    ユーザーID:6229149485

  • トピ主です9

    姑様、温かいアドバイスありがとうございます。
    優しい義家族に囲まれて、お嫁さんは幸せ者ですね。

    私の義両親も悪い人たちではないと思うのですが、どうしても夫の方に強く出られないようです。義両親は仕事を休みたいと言ったら快く了承してくれますし、「年末年始はご両親もきっと会いたいだろうから、実家でゆっくりされたら」と提案して下さいました。それでも休まなかったのは、夫の要望と実際問題予約が重なっており、私が抜けた状態では辛いのが分かり切っていたからです。

    私は今日また夫との家に帰りますが、明日は店は定休日。彼ともきちんと役割分担について話し、仕事に出るなら息子を預けられる環境を整えられるように協力してほしいことを伝えたいと思います。
    それでも改善が見られない場合は、離婚も視野に入れて行動していきます。ありがとうございます。

    ユーザーID:7104611015

  • パートが来ないなら、その分をシッターへ

    それぞれが一生懸命で余裕が無い状態が目に浮かびます。

    出産後の母体のダメージや、乳児のお世話の辛さは男性側には元々理解されにくい上に、ご主人が仕事でいっぱいいっぱいの為、それを分かって(分かろうとして)くれない中で、働かなければならずトピ主さんも本当に大変だったと思います。

    パートさんが見つかるまでは、予定している人件費もその分浮くでしょうし、保育園が見つかるまでの間はシッターさん等の民間サービスを利用して良いと思います。

    ただ、休みがあまりにも休みが少な過ぎて、家族の誰かしらがいつかダウンすると思います。

    人手不足が企業を潰す時代。
    でも、その手前では人が潰れる。

    飲食店故に休暇を増やすのは人を増やすか店を増やすかしかないと思いますが、職場環境が改善される事を願っています。

    ユーザーID:0797409310

  • 「逃げるんだ?」と「もう2度と仕事来ないでね」

    このセリフ、あなたより自分が優位にたちたいから出るんですよ。
    バカにしてます。
    こういうこと言えばコントロールできるって。

    それで、本当にいなくなりそうだったから焦って引き留めただけ。

    あと義両親のこと、悪い人達ではない、とか
    贔屓目に思い込もうとしないでありのままを見て下さい。いい嫁やめて、要望を全部ちゃんと伝えるんです。

    旦那さんには、
    「2回目はない」ってこときちんと言い切るべき。

    ユーザーID:6402888330

  • 義理の両親も十分悪いと思うけどな

    あのね、人間の世界は綺麗ごとだけじゃ動いていないんだよ。

    小町を見ているだけでも、夫は、義理の両親は、同僚は、上司は、幼馴染は、親友は、趣味のサークルで出会った人は、隣人は・・・「いい人」「悪い人ではない」と書きながら、いい人であり悪い人ではない夫、義理の両親、同僚、上司、幼馴染、親友、趣味のサークルで出会った人、隣人・・・に悩まされている人たちのトピックがこんなにたくさん立っている。なぜだと思いますか? それは、本当はその人たちは「いい人」でないどころか、「悪い人」そのものだからです。

    相手のよい部分を見るようにしようというのは、小学1年生の間だけ成り立つ話。子供時代の私はそれすら上っ面だと思っていたし、クラスの意地悪な子とは関わらないようにしていました(そんな私に苦言を呈する担任のほうがおかしいと思っていました)。

    トピ主さんがトピやレスで書いた話を読む限り、ご主人も義理の両親も決していい人ではありませんね。家業が忙しいのは分かりますが、産後すぐのトピ主さんや生まれたばかりの赤ちゃんに対する言葉や態度は、忙しいからつい、というレベルじゃありません。人間らしい温かみがない。

    トピ主さん、いくら忙しくて、急いでいて、その日嫌なことがあって気が立っていたとしても、狭い道で高齢の方とすれ違う時に相手を突き飛ばしたり、道端の子犬や植木鉢を蹴っ飛ばしたりしないでしょ? でも、ご主人はどうでしょうね。

    誰を見てもまずは「悪い人ではない」と考える癖はやめたほうがいい。あなたの大切な息子を本当に守れるのはトピ主さんだけ。本当に守らなくてはいけない時に「悪い人ではない」と躊躇していたら、守れるものも守れなくなる。

    ユーザーID:7062092101

  • そもそも営業の仕方もおかしい

    さっきレスした者ですが、もうひとつ言いたいことがあるのでレスします。

    パートさんがなかなか入らないというお話ですが、時給が低い(可能性)だけでなく、他にも原因がある、むしろ営業の仕方が悪いのではないでしょうか。

    1.高級店で敷居が高い

    高級店にふさわしい人が来てくれる条件ですか? 募集方法を工夫すればすむ話ではないと思います。

    2.休みが極端に少ない

    年末年始など多少は仕方がないのかもしれませんが

    >定休日に予約を入れるお客様の為に店を開け、振替休みはなし

    そんな職場、誰だって嫌でしょ。

    3.産後すぐのトピ主さんも駆り出されている

    >夜は義両親と夫の3人だとどうしても人手が足りず

    >予約が立て込んでいる土日

    ご主人も義理の両親も、3人で回せる席数が判断できないのでしょうか?

    トピ主さんが12月に出産し、その後は労働力にならないことは何ヶ月も前から分かっていたはず。それなのに3人で回せないほどの予約を入れちゃう。どうなってんの?

    年末年始の忙しさが落ち着いたなら、今後はトピ主さんを人数に入れず、3人で回せる席数に減らすなどできないのでしょうか。工夫すべきはここですよ。

    新しい人が来たくなる魅力的な条件を提示できず、へろへろのトピ主さんが1.5人分くらい働く前提で予約を入れる。

    そんな店、どのみち長続きしませんよ。

    私自身、自営業で食っているのですが、予約や注文で無理な数や無理な日程なら、迷わず断りますよ。サービスや品質を落としたくないし、睡眠時間を削るなどの一時しのぎの対策では、いずれ行き詰まります。

    失礼ながら、ご主人・義理のご両親は今まで長く営業なさってきているのに、それがお分かりにならないのでしょうか。

    そして、そんなデタラメ営業を続けているのに、家業だからといって、息子さんにもそれを押し付けられてしまっていいのかしら。

    ユーザーID:7062092101

  • もう帰らなくていいのでは?

    いくらなんでもその環境はひどすぎます。
    今はトピ主さんがいなくなったら大変だから
    下出にでているだけのように思えます。
    シッターも休みも
    先延ばしにしてなあなあになるのが目に見えています。
    私も自営業に嫁ぎ
    産後1ヶ月には仕事をしましたが
    流石にそこまでひどくはなかったです。
    休みも日曜祝日と盆正月はあったし
    子供は保育園に3ヶ月から預けました。

    ユーザーID:9733364312

  • 命です

    お子さんはあなたがいないと生きていけません

    あなたがもし、倒れたらどうなるのでしょうか?

    体調は人それぞれです

    自分の身体は自分で守らないと。

    人にはわかりませんよ

    あなたの命はお子さんの命でもあります。

    アルバイトを雇うなり、今後例えば4月をめどに保育園を探すとか・・。


    共倒れになりますよ。

    ユーザーID:6905301900

  • 2回目レスします

    最初にレスしました紫です。その後も大変だったんですね。

    私の主人も、義父から会社を受け継ぎ2代目です。私も主人の会社で働いてます。

    息子さんをそのような扱いをされ、辛かったですね。「息子の世話をしてる間も給料出てるんだから」とはあきれました。経営者である前に、父親でしょ?

    私は、娘がよちよち歩きの時もトピ主さんのように会社に連れていって仕事していました。ただし、月に2〜3日、主に給料計算で数時間です。その時…私が目を離した隙に、娘は転んで怪我をしてしまいました。娘は今高校生ですが、今でも顔にその痕が残ってしまっています。本当に娘に申し訳ないことをしました。トピ主さん、わかりますか?何かあってからでは遅いんです。

    〉産後の体型が戻らないと気にしていたから、動いた方がシクラメン(トピ主)の為になると思った。

    これね…(笑)産後の女性が無理してはいけないの知らないの?ご主人色々無知すぎるし、気持ちを逆撫でする酷い言い訳ですね。今からでも父親教室いかせるか、新米パパ向けのパンフレットでも読ませて教育しないとかしら?

    あとね、週一の休みもないって労働基準法違反ですよ。経営者になるんだったら、勉強しないとダメですよ。トピ主さんもね。

    ご主人は仕事仕事で一見真面目そうに見えるけど毎日自分の家族だけの職場で、視野が狭くなっているんじゃないですか?お店のことを職人気質に頑張るのはいいけど、経営者としては税金のこと、資金繰りのこと、労働法のこと、色々知識をつけないとやっていけません。

    いずれ義両親さんも働けなくなります。その時に、従業員を雇って、やっていかないといけないんです。一人ではできない仕事です。トピ主さんも含めて、働いてくれる人を大事にできなくて、何が経営者ですか?今回のことがご主人が意識を変えるきっかけになると良いですね。

    ユーザーID:2401228289

  • トピ主です10

    引き続きレスありがとうございます。
    一人一人にお返事しようと思っていましたが、トピレスも多くなってしまっているのでまとめてのお返事とさせて頂きます。

    1パートさんが来ないのは魅力がないからではという指摘について。
    時給に関して…確認してみると「応相談」となっていました。時給が明記されていないと、怪しんで来ないのでしょうか…。
    現在いる唯一のパートさんの時給は県の最低賃金だそうです。私も時給制で働いていますが、今後女将になるという期待を込めてか、改正前はその方よりも少し高めでした。
    現在は育休を取っているていになっており、出勤した分はお小遣いのような形で支給されています。その為、改正後の最低賃金より低くなっています。

    休みについて…「応相談。週3日以上で土日祝に出勤できる方」で募集しています。
    定休日でも営業することもあるとトピレスで書きましたが、パートさんは余程大人数での予約が入っていなければ休みです。お願いして出てもらった場合は、振替休みを取ってもらっています。本来は休日なので、断ることも可能です。

    2営業の仕方が悪いのではという指摘について。
    これは私も嫁いだ時から言っていました。何故週6で店を開けているのに、わざわざ週1の休日を潰して予約を受けるのか。グループで食事に来られたのに、既にセットデザートを待っている人とまだ食事できていない人がいるのはどうにかならないのか等。「ずっとそうやってきたから」「そうだよね、ごめんね」で終わりでした。
    また、夜中まで仕込みをしているのは夫だけです。コース料理や仕出し弁当は毎回料理の考案、仕込みと盛り付けを1人でしており、いつも凝ったものを出すのでお客様には好評です。義両親がやる時はもっと単純なのを出すので夜遅くまでかかりません。
    もっと簡単に出来ればいいのですが、夫はどうしても妥協したくないと頑なです…。

    ユーザーID:7104611015

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