専業主婦の妻が料理しない

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

食が命

現在、4歳の女の子と2歳の男の子がいます。
元々妻は料理が大の苦手でしたが、子どもが生まれる前はメイン、汁物、サラダなどバランスよくしかも色々な料理に挑戦したりして頑張っていました。

しかし、長女が生まれてからだんだんとちゃんとした食事を作ることが減ってきて、今では朝食は味噌汁とご飯、ひどい時は味噌汁無しでご飯とシャケフレークだけとかの日もあります。
子どもにもっと栄養を摂って欲しいので、料理しない妻に代わり平日の昼食は栄養バランスの計算された宅配弁当を取り、それを妻が子どもに食べさせています。
妻が平日の夕食を作っている日は毎週2、3日程しかありません。子どもにはお惣菜やら冷凍ものやらで食べさせてるみたいです。

僕は朝8時前に出勤、夜は21時頃帰宅なので平日の家事育児は妻がしています。僕が帰宅する頃には子どもは寝ています。妻がまだ食べてなければ、時々僕が妻の分も作って一緒に食べたりしていました。

休日は、僕の仕事が週休二日制なので休日のうち一日は全員でお出かけ、料理は主に僕、他の家事育児は妻が担当という感じです。残り一日は基本的には家事育児を全て妻に任せ、僕は寝転がってオンラインゲームをしています。翌日から仕事なので。でもたまにはお風呂に入れたり、洗濯物畳んだりはします。

客観的に皆さんはこの状況をどう思いますか?
僕としては、夫としてかなり協力してる方だと思います。
逆に妻は楽し過ぎ、頑張らな過ぎで腹が立ちます。
料理が苦手でも、もっと頑張れるハズなのに全く頑張ろうとしません。
僕は子育てで食が一番大切だと思っているので、子どものために料理をしない妻が本当に許せません。しかも、専業主婦であるにもかかわらず。
僕の母は仕事しながら一人で3人育てましたが、料理の手抜きは一度もありませんでした。

こんな妻と離婚も考えています。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:8480784841

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レス

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  • 2歳男児の対応は、とても疲れます

    トピ主妻は疲れているのでは?
    会話してますか?
    週末家族でお出掛けはやめて、妻は留守番して家事では駄目ですか?
    家事代行を利用して、料理だけ頼んでは駄目ですか?これすると、料理の段取りやメニューの考え方も学べます。
    子どもの安全を確保しなが料理するのは、なかなか大変です。

    妻も、2週間に一回くらい、一時間でいいので子どもから解放される時間ができたら、エネルギーチャージできるのでは?

    当人に聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9501908969

  • 選んでもらったらいいんじゃないですか?

    僕の母は一人で仕事しながら子供を3人育てて料理の手抜きなどなかったから、僕も仕事しながら二人ぐらい手抜きなしで育てられる。もちろん親の手など借りない。母も一人で出来たから。
    このまま料理に対して努力しないのであれば離婚したいと思う。努力するか離婚して一人で出ていくか決めてほしいと。

    専業主婦の妻に大切な二人のお子さんを託しては、昨今問題になっている貧困家庭まっしぐらです。経済的基盤のある父親が育てるのが良いでしょう。仕事は制御しなくてはならないかもしれませんが、収入減っても妻よりは安定した生活を子供に与えられるでしょう。

    お子さんが健常で、奥様も育児ノイローゼなどではなくただのぐうたらならやむ無し。

    ただね。
    どうして料理できないのか話し合いましたか?
    妻の言い分が一切ないのでよくわからないです。

    お子さんの夜泣きが酷いとか、奥様が子育てする上で家事を手抜きせざるおえない状況があるような後出しはないですね?

    ユーザーID:2493960432

  • 離婚後の親権者・監護者は?

    4歳・2歳ならお子さんの親権は奥様へ行く可能性が高い。
    今でさえトピ主さまのサポートが不可欠なのにサポートされなくなったらネグレクト状態では?

    逆に親権が取れたら二人のお子さんを抱えて一人で育てていけますか?
    8時前に出勤して21時頃帰宅。
    家事は誰が?
    保育園に入れたとして閉園後の預かり保育は?

    離婚はネグレクトに直結するって思うのはワタシだけ?
    離婚を目指すのではなく兼業主婦を目指してもらう方向は無理かしら。

    育児は二人で。
    調理はトピ主さま・他の家事は奥様で。

    でも元々料理が苦手でも頑張ってた奥様のお料理が手抜きになっちゃったのは何故なんでしょうね。

    ユーザーID:6431353793

  • ママと同じを要求しないで

    専業主婦なら全部やれという意見もあることは知っています。
    それができる、トピ主様の完璧なママのような人も、実は大勢いらっしゃることも。

    けれども、主婦(既婚女性)だって得手不得手はあるんです。
    女性に生まれたから料理が得意と決まったわけじゃないし、結婚したら途端に料理が得意になるわけでもないんです。
    結婚前から料理が苦手だった人と結婚しておいて、料理上手のママと同じじゃないと嫌、って、要するにトピ主様の人選ミスでしょう。

    トピ主様が離婚なさってお子さんたちを引き取ったら、今奥様がやってくださっている掃除や洗濯も、奥様がお惣菜や冷凍ものであっても並べていた食卓も、全部トピ主様が引き受けなければならなくなります。
    それとも、家事育児一切を完璧な大好きなママにお願いしますか?

    料理だけが問題なら、料理のできるトピ主様が作り置きをしておいてあげるとか、他にいくらでも方法はあるでしょうに。
    何歳になっても親離れできないのも、料理苦手な専業主婦以上に恥ずかしいことだと思いますよ。

    ユーザーID:5842825839

  • やってみたらいいですよ

    年末年始は主さんが全て料理を担当したら良かったのにと思います。

    料理って、買い物からですよ。献立を考えて段取りつけて、子供がいなければ出来たのですから、子供がいて出来ないというのは、子供の相手が大変なのか、キャパがないのか。

    でも、やっぱりそこまで言うなら主さんが週末、2人を預かって、全てやって欲しいです。

    奥さんは朝8時から、夜9時まで実家か、どこかに出かけてもらいましょう。

    お風呂まで終わってお子さん達が寝ていてくれているといいですね。

    1日じゃダメです。今度の3連休にでもやったらいいです。それで全て出来たらたいしたものです。やり方を奥さんに教えてあげて下さい。

    週末は出かけるのはやめて、奥さんを休ませて下さい。
    平日も毎日、夜9時になりますか?たまには、夜7時に帰ってこられませんか?お風呂は毎日入れてあげられませんか?

    それを毎日一人でやっている奥さん。大変だなと思います。だから料理は2の次になるのだと思います。

    毎日の積み重ねって疲れも蓄積されますよ。

    それをわかってあげて欲しいです。

    料理が得意なら、日持ちする煮物など主さんが週末に作ってあげて下さい。

    ユーザーID:1593498758

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  • 育児に時間がとられるなら

    奥さんは子供の育児に時間がとられていて、食事の支度ができないのが真相ではないですか。
    それなら、食材の宅配する業者があります。それに料理の本もついているので、買い物に出なくて済むし、食材も無駄がなく、かんたんに晩御飯が三十分ぐらいの調理で出来上がります。
    実は私も、子供が幼児のころ、公園遊びに一日七時間ぐらい外に出ていたので、買い物に行く時間がなく、食材の宅配業者を利用していました。
    これならいくらずぼらな奥様でも、夕飯ができるでしょう。
    周囲の奥様達を見ていても、子供に時間がとられるときは、それこそ鮭フレークにご飯ぐらいで朝食を食べていたと思います。それは周囲を見てもそうなんですが、一工夫するなら、週五日の食材の宅配業者はお勧めです。
    平日の昼は、私の街では移動式パン屋が、アパートに来たりして、そこでアパートの子供たちが大量にパンを一人一個ずつ買ったり、親子でスーパーにパンか弁当を買いに行ったりして、皆さん食べていたかなと、振り返って考えています。皆さんもその程度ですよ。
    どうしても食生活をきちんとしたいというなら、早くから保育園に入れたほうが買い物にも行けるし、料理を作る時間も確保できます。また保育園で給食やおやつが出ますしね。
    こんな親子の受難の時期に、離婚なんて先走りすぎだと思います。まずは、食材の宅配業者を利用することから、立て直しをはかりましょう。
    周囲を見ると、奥さんはちょっとまめさがない程度で、手抜きの主婦は大勢いますよ。

    ユーザーID:4250608939

  • 離婚する前に

    トピ主さんの休みの日に妻に働いてもらって1日育児と家事を1人でやってみるといいかもしれないです。
    私の場合は妻が土曜日に働いていたのでそんな状況でした。
    やってみればわかるけどその歳の子供はものすごく手がかかるのです。
    あと2年くらいすれば、落ち着いてくると思います。

    ユーザーID:6481149003

  • 限定だから大丈夫

    4歳2歳

    大変です

    息子2歳の時

    惣菜はバンバン使ってました

    アレンジはできるので

    青菜とか

    味噌汁を作る時はよく

    「つまみな」使ったりして
    野菜不足カバーしてました。

    2歳だと
    「これだけ食い」はもちろん

    鮭フレークも激しく登場したし
    寒いけど、冷や奴とか

    ライスに納豆トッピングしたり


    大人は、何でも食えるので

    シチューにライス

    なんと言っても、完結に食する事が出来る


    寿司で

    10年以上

    生きていたような者ですので


    お寿司おすすめ


    ポケメシです。

    ユーザーID:2902613082

  • 苦手なことを強要しても

    料理苦手が離婚事由ですか。
    相手の苦手をフォローするのもパートナーだと思います。
    小さい子供二人を育てるのは、かなり大変ですよ。奥さまができていること(料理を除く家事、育児)をもっと評価してはいかがですか。
    私も料理はあまり、家事なら掃除や片付けのほうが好きです。
    人によって、得手・不得手はありますよ。

    ユーザーID:3921700333

  • 落ち着いてください

    夫婦で先ずは妻とよく話し合いましょう。子供も居るのに安易に離婚なんて脅しをかけるもんじゃありませんよ。妻には妻の言い分もある筈です。

    それと、アナタの母親を引き合いに出してはダメです。これは絶対にやってはいけません。一度でも口に出したらアナタの夫としての価値は駄々下がりですよ。アナタの母親に出来たからといって妻に出来るとは限りません、というか世の中の妻達にも出来る人が果たしてどれ程居ますかね?

    先ずは料理をしない原因を取り除くべくとことん夫婦で話し合う事です。決して怒らず責めず妻の話を落ち着いて聞いてあげましょう。離婚を決めるのは万策尽きてからでも遅くはありません。

    ユーザーID:2838410950

  • お願いだから優しくしてください

    トピ主のお母さんは、たまたま料理が得意な人だっただけです。
    そしてトピ主の奥様は、たまたま料理が苦手な人だっただけです。

    あなたは共に生きていくパートナーに対して、一番求めているものは何ですか?一番に料理が得意な人、がくるのでしょうか?
    もしそうなら、離婚して料理が得意な人を見つけるのが幸せです。
    でも、もしも、一番大事なこと、この人といるとくつろげる、とか、おっちょこちょいだけど大らかでぐちぐち言わないとか、奥様と結婚した時の気持ちを思い出すことができるなら、奥様に優しくしてあげてください。

    奥様は育児に奮闘しておられます。二児の育児は並大抵ではありません。男性には無理でしょう。女性の強さはこういう所で発揮します。母は強しです。
    毎日毎日、いっぱいいっぱいなんです、奥様は。でも子供のために苦手な料理を一日3回作らなければならない。このストレスがどれぐらいのものか、想像できますか?


    もう少し、人に優しくできませんか?あれができないこれができないって見るんじゃなくて、あれもしてくれてる、これもしてくれてるって視点で奥様を見るのって、そんなに難しいことですかね?

    どうしてそんなに優しくしないのか、理由を教えてほしいです。

    ユーザーID:3292443636

  • 料理の宅配を頼んだら

    確か、料理の具材だけが送られてきて、あとはレシピを見ながら調理するだけでいいのがあります。
    私もそれを頼んだことがあります。
    あれはいいですよ。

    ユーザーID:2796760930

  • 客観的にみて

    奥さんは疲れてるのかな?と思います。
    平日子ども二人との育児は大変ですよ。
    二人とも保育園なり入れてたら別ですが。
    貴方も1日でも子どもを一人でみたらわかると思います。勿論食事も大事です。
    奥さまは元々料理は苦手なのだからもう少し頑張れるとか、自分の母親はやってたという考え方は最低だと思います。
    まず、母親と比べる旦那などいりませんよ!!奥さんの事をもう少し考えてあげてください。

    ユーザーID:8428498065

  • 育児家事も立派な仕事です

    奥様は2歳差の子供を毎日1人でみているのですね。
    主様は毎日お仕事ですね。
    お二人共お疲れ様です。

    2日間ある主様の休日のうち、1日は主様が料理を作られるんですね。家事育児は奥様なんですね。
    さらにもう1日の休日は、主様は家事育児丸投げで寝転がってオンラインゲームをしているんですね。


    これのどこが協力的なんですか?
    全くわかりません。
    週に1回食事を作るだけで協力的だなんて、ハードルが低すぎやしませんか。


    翌日から仕事だからといって
    子供をほったらかして1日中ゴロゴロしている旦那なんてありえません。

    会社員ってそんなに偉いんですか?
    専業主婦って立場が下なんですか?
    そんなわけないですよね。
    育児が大変でノイローゼになったり鬱になったりするんですよ。
    ブラック企業で働いている会社員と同じですよね。


    奥様は毎日家事育児をしていて休みがないんです。

    食事くらい手抜きしたっていいじゃないですか。
    奥様が食事のことまで気をくばれる余裕が持てるように、主様がもっと協力してあげるべきではないですか?


    専業主婦だから何でもできるなんて大間違いですよ。


    専業主婦が楽だと言うなら、主様が休日の2日間、専業主婦体験として家事育児を担当してみたらいかがですか?
    主様にとって、専業主婦は毎日休みみたいなものなのでしょう?
    もちろん、子供のために完璧な食事を作ってあげて下さいね。

    ユーザーID:4994523558

  • 料理キットを頼んだら?

    お住まいの地域によると思いますが
    毎日、料理するたけの、素材キットの宅配があるなら
    一度やってみてはどうでしょう。

    苦手な人には
    毎日献立考えるのも大変です。

    ユーザーID:3867384869

  • 妻をただの役割分担者とみてる?

    妻の休日っていつ?
    妻がどれほど努力しないのかわからないけど、文面から夫さんが妻を単なる役割分担者として見てる印象があるのね。
    愛情ってないのかなーと。
    一度家事を細かく全て書き出してみて、どれだけ妻がやってるか、夫さんがどれだけやってるか、みてみたらどう?
    離婚するのはぜんぜん構わないけど、問題はどれだけやってるかではなくて、妻の夫への愛情が感じられないことに原因があったりして。だとすると、対応誤ると後悔するかもね。

    ユーザーID:0436485105

  • 親権、養育はトピ主?

    宅配のお弁当を依頼するにあたり、
    当然奥さんと話し合いましたよね?
    その時に奥さんは、
    料理について何と言っていたのでしょう。
    宅配弁当を頼むなら、宅配の料理キットもあるので、
    それを頼んで料理に目を向けさせるの手かもです。
    離婚するとして親権養育はトピ主さんですか?

    何だかね、トピ主さんが幼く思えます。


    一人称が僕だからではありませんよ。
    離婚後の子供の養育について一切ふれていないこと。
    奥さんの考えてにも一切ふれていないこと。
    情報が少ないとおもいませんか?
    妻と母親を比べる。
    次の日仕事だからごろごろしちゃう。
    なかなか恥ずかしい事だとおもうのですが、
    それを書けてしまうところ。
    全体的に幼いです。幼い。
    奥さんを擁護するわけではありませんが、
    苦手を克服するための方法を考えないのは、
    知恵と話し合いが足りていないと思います。

    3日くらいお子さんの面倒を一人でみたら。
    少し大人になれるかもしれません。

    ユーザーID:1486023226

  • 簡単に離婚って言い過ぎ

    離婚したら、昼間誰が子どもを見るの?
    トピ主さんが引き取るか、妻に引き取らせるか、そこまで考えて言ってます?
    男性って、そこまで考えて無い人が多そうなんですよね。
    子どもが一人で大人になるわけじゃ無いの、全然分かって無いよね。今自分がしなくて済んでる事、離婚した後もしなくて良いと思ってる。これが女性なら、離婚後の生活も凄く考えて行動する人が多いように思いますけどね。

    魔の2歳児って、知ってます?
    嫌々期(第一次反抗期)が始まるし、しかも上のお姉ちゃんも居る。ちっともじっとしてないタイプの男の子なら、奥さんクタクタだと思いますよ。

    後、トピ主さん、もしかして「うちの母親は出来てた」って、妻にしょっちゅう言ってませんよね?
    あれ、何もかもをやる気を無くさせる、魔法の言葉です。
    人と比べてはいけません。
    トピ主さんだって、「誰それは、歳をとってもカッコいいまんま、収入もあなたより良い。なんであなたもああ出来ないの?」って言われて、やる気に成れます?ならないでしょう。それが答えですよ。だって別の人間なんですから。

    トピ主さんは、もう少し妻と話した方が良いと思いますし、妻に一人の時間を上げた方が良いと思います。

    ユーザーID:1603120751

  • 食を一番に考えるなら

    奥さん選びに失敗しましたね。

    トピ主さんに注意されても(食事ぐらい作ったら?ぐらいは言ってますよね)なおらないなら、料理が本当に苦手なんだと思います。

    食を一番に上げておいて、料理ベタな人を嫁にしたのだから、トピ主さんが作り続ける現状で我慢するか、離婚するしか選択肢はありません。

    また、奥さんも愛情があるなら、苦手でも努力するはずです。その証拠に子供達への栄養バランスは気にしているんですから。

    どうしても手作りにこだわりがあるなら、離婚を切り出して様子をみるのも手ですね。

    ユーザーID:3567855750

  • 主婦のエネルギー

    奥様がハズレ妻の可能性もありますが、その前に試してほしいことが
    あります。

    専業主婦が家事を頑張るのに必要なエネルギーってなんだと思いますか。

    それは、「夫からの感謝」です。

    主婦は、夫からのありがとうの言葉や態度を、エネルギーにして動いて
    いるのです。

    主さんのお母様は、それはそれは素晴らしい能力の持ち主だと思いますが、
    それはあくまで子供の目線。
    夫(主さんお父様)からはまた違うように映っていたかもしれませんよね。
    夫婦のありようは、子供からは見えないものがありますよね。

    母親と比べ能力が低い妻、
    養われている身で楽な妻、

    こんな、気持ちで夫にいられたら、妻はエネルギーが足りず、
    どんどん動かなくなってしまいますよ。

    妻のエネルギー補給は、給料ではなく、夫の愛情と感謝。

    今日からためしに、
    いつもありがとう、大変だね。子供こんなに大きくなったね、と
    妻にエネルギー補給を開始してみてください。

    そして、妻の言い分を聞いてあげてください。

    まずはそこからです。

    ユーザーID:1602016726

  • 得意だから料理をしている訳ではないですよ?

    人には得手不得手がある事を主張なさる方
    勿論そうですよ
    でも不得手だからやらなくていい、という訳ではないですよね。それがまかり通るなら仕事をやめて得意な事だけをする人も出てくるでしょう。
    それじゃあ生活が成り立ちませんよね。そういう事です。
    仕事が辛くて仕方ないという相談を受けたら転職を勧める人は多いでしょう。そう、働く事自体をやめるのではなく形を変えるんです。料理だって同じですよ。専業主婦を職業と呼ぶなら家族の食事作りも含まれるでしょう。工夫するのは奥さんの方ですよ。大人なんですから。しかもお母さん。子供の健やかな成長を願うならば多少下手でも苦手でも新鮮な食材で食事を作ってあげないと。出来ないとはなから決めているから出来ないんですよ。クオリティは低くなりますが、食材を配達してくれる業者もあるし、偏食を続ける位ならそちらの方がまだいいかもしれません。バランスを考えて運んでくれるみたいなので。
    とにかく頭を使う事ですよ。

    ユーザーID:7737207144

  • 大変なんじゃないですか?

    4歳と2歳で、お二人とも保育園に行ってないんですか?
    だとすると、24時間お子さんとずっと一緒なんですよね。

    お母様は一度も・・とおっしゃいますが、本当ですか?
    それはトピ主が子供だったし、気が付かなかっただけでは?
    手抜きのない家事ってどんな想像なんでしょうね。
    3食バランスよく何品も並んで、夫は食べて寝るだけのような家庭のことですか?
    それって、奥さんのいまの睡眠時間が削られることになりますが、無理をしてでも昔の人のような家事をやれっていう考えなのでしょうか?

    トピ主は、奥さんに腹を立てていますが、いまのその家事バランスで困っていることはないんですよね?もっと自分が楽をしたくて怒っているんですか? お昼のお弁当も良いアイデアだと思いますし、そうやって奥さんの負担を減らしてあげる優しい夫になればいいじゃないですか。
    不得意なものを補い合う工夫を一緒にやることこそ、結婚や、家族の意味だと思いますけど。

    2月の連休にでも、トピ主が3日間専業主婦になったつもりで、見本を見せて差し上げてはいかがでしょうか? 

    離婚を考えてらっしゃるんですね。
    親権はご自分が持つつもりなんですよね?そんな奥さんに、大事な自分の子供を任せられないですもんね。そうなったらトピ主の仕事中、子供のお世話は誰がするんでしょうか?
    そう考えたら、ご飯を食べさせて、けがをしないように24時間子供のそばにいてくれるだけで、奥さんのことありがたいことだと思えませんか?
    奥さんが親権を持つとしても、バツイチ子供2人の養育費有の男性なんて再婚に苦労しますよ。

    お子さんたちが保育園に行くようになったら、また変わるかもしれません。
    離婚って、相手への罰としてすると後で後悔しますよ。

    ユーザーID:0979354814

  • それは

    ただ単に、幼児2人の育児で
    いっぱいいっぱいなんですよ!
    だって4と2でしょ?
    奥さん自分の時間は全く取れて
    ないと思いますよ、上の子は
    幼稚園ですよね。平日昼間は
    下の子と過ごし、2時くらいに
    上の子をお迎えって感じかな?

    ご飯を作り置き出来る様に
    週末にトピ主さんが、子供達を
    見ていてあげれませんか?
    出来て当たり前なんて言わないで
    あげて下さい。週末も育児してる
    妻をもっと労ってあげては?

    ユーザーID:1801868228

  • 料理はセンスよね

    私の友人(既婚男性)も同じようなことを言っています。友人が帰宅後に料理をして子供に食べさせているとか。それができる労働環境なのが幸い。

    料理はセンスがないと、なかなかね。
    別の知り合いは高学歴で負けず嫌い。仕事も子育ても手を抜きたくないタイプ。意地でも手料理を食べさせているようだけど、子供は食が細いらしい。
    偶然、一緒に食べる機会があって私が作ったものを勧めたら、子供さんが一口食べて「美味しい!」と言ってくれたんです。そのままたいらげてくれました。あー、普段のお母さんのお料理がいまいちなんだなーと思いました。
    お勉強ができて、努力家でもそんなものですよ。

    腹立たしいのは分かりますが、憐れんだ方が精神衛生上はいいですよ。相手を変えようとせずに自分ができることをやるしかない。

    ユーザーID:5558204094

  • 二人育てるって大変そう

    2歳時、男の子って、手がかかりそう。

    休日の皆でお出かけは、奥さんの気分転換になっているのでしょうか?

    素直に、子供に栄養あるものを食べさせたいから、料理してって話したほうがいいのでは?

    ユーザーID:8486405981

  • 奥様の休日はいつですか?

    2歳児4歳児と遊び盛りの子供がいるのに丸一日オンラインゲームとか、考えられないです。
    ところで、奥様の休日はいつですか?
    365日24時間育児っていう仕事してるように見えますが。

    ユーザーID:4223639285

  • 本人のスキルの問題では?奥さんはトピ主のお母様ではないよ。

    トピ主のお母様は兼業主婦でも手抜きをしなかった?
    という本文を読んで
    トピ主の奥さんからかな?というトピがあったのですが?記憶違いでしょうか?
    トピ主の不満に奥さんは
    「スーパー義母と比べられても同じ人間じゃないのに同じ様には出来ない」
    とあったようですが。
    そのトピ主の旦那さんは「母は出来たのに」と言わる事が多かったと。
    子供が小さいと簡単なごはんも多いです。
    シャケフレークの出番も納豆の出番も多かった。
    野菜不足が気になるので刻み野菜を混ぜたり
    カレーとかあんかけ野菜で補ったり。
    トピ主の上のお子さん4歳ですよね?
    幼稚園は給食ですか?よく食べる子ではありませんか?
    よく食べる子だと給食では量が足りず(4歳の規定量は食べていると思うので栄養的には足りても満腹にはいかない)家に帰ったらごはんを欲しがりませんか?
    歳が近い分、トピ主が見ていない所で(パパがいる時といない時の行動が違う子もいます。パパだけの時とも)仲良くしつつも喧嘩っぽい事もあって食事まで手が回らないのかもしれませんね。
    トピ主が気になるのは食事の事だけですか?
    部屋がグチャグチャでも気にしませんか?
    気にしないのなら話しは簡単です。
    奥さんに子供の食事の事だけちゃんとしてくれれば良いから(出産前は作ってくれたのですから苦手だけど出来ない事はないと思います。)他はテキトウで良いよ。
    で解決しませんか?
    他の方のレスの様に宅配専門業者の料理キットを利用しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2445693158

  • 何が苦手なんだろう?

    料理が苦手って言っても、料理にはいろいろな工程が有りますからね。どれが苦手なんでしょう?

    献立考えるのが大変?
    (子供がいるとね、子供の好みと夫の好みが一致しない時は超面倒!)
    子連れの買い出しが大変?
    (これはネットスーパーとか、休日に家族で行くとかで解決可能)
    そもそも包丁が怖い?
    火加減が分からない?
    味付けに自信がない?
    どれかなのか、複数なのか、全部なのか?

    子供が産まれる前は料理を頑張っていた奥様なら、下の子が幼稚園に行くようになればまた作るようになる気もしますが、どうでしょう?

    二歳差育児はねぇ…
    「あ、楽になって来たかも…」ってタイミングがなかなか来ないと思います。
    それこそ下の子が幼稚園に入る頃まで精神的にシンドイのが続くかと。

    離婚離婚と騒ぐのは簡単ですが、どうやったら奥様が料理をできるようになるか(環境を整えたり、精神的にサポートしたり)考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:1251666155

  • 出来る人と出来ない人がいる

    私は働く母親ですが、朝はトピ主家と同じような感じです。
    旦那実家も同じような感じです。
    私実家は、専業主婦の母のため、プラス一品くらいは多いですよ。

    で、もともと料理が苦手な人って要領が悪いんですよね。
    私もそうですが、作り始めて邪魔されるとわけが分からなくなる。
    ためしに、週末子供を完全に見ててあげて料理させてあげてみてはどうでしょうか?
    結構あたふた作っていませんか?
    そういう人に、子供の世話をしながら料理を作るってのは、ジャンルの違う仕事を二つ同時にこなせと言っているようなものです。
    たとえて言うなら、外で毎日作業している人に、パソコンで普段経理がやっているような初めての作業を電話取りながら規定の時間でこなせみたいな?

    1日のお出かけを半日にして、どっちかが育児をしている隙に、冷凍できる副菜を何品か作るのはどうでしょうか?
    4歳や2歳だと遠出しても疲れるし。
    もしくは1日寝転がっているのを半日にするとか…。
    別に1日転がっている必要はないですよね??
    少なくとも私はトピ主さんよりは勤務が少ないですが、休日に寝転がっていることはなく、フルタイムで家事と育児もこなしていますから。
    加えて休日は子供の習い事でボランティアもしていますよ。

    奥さんは専業主婦なのにちょっと甘えているけど、トピ主さんも外で働いていることを言い訳にしすぎのような気がします。
    後、奥さんと親を比べるのは止めましょう。
    全くの別人なのですから。
    もし他人ができているという理論が使えるなら、私ができている家事育児仕事プラスアルファも寝転がる時間があるトピ主さんにもできますよね。

    家事育児に関してはどっちがやるではなくて、得意分野も考えるとスムーズにいくと思いますよ。

    ユーザーID:1858725066

  • 料理苦手なんだもんね

    子供が食べてくれる料理って難しい

    ちゃんと作っても食べてくれないし、幼児用の献立は
    料理が苦手なら嫌になっちゃうかなぁ

    私もまさに挫折しています
    作り甲斐がないんだもの

    考えてみれば、私も成長期をむかえるまで全然食べない子でした
    それでも人並み以上に成長し、今では好き嫌いはありません

    栄養的には具沢山味噌汁があれば十分かもしれません
    そこだけ頑張ってもらった、あとはシャケフレークだの卵焼きに
    レトルトのハンバーグで構わないと思います

    宅配の弁当を頼むくらいなのだから
    食材宅配サービスにしたらどうでしょう?

    幼稚園もさ
    給食の出る幼稚園にしたらいいのに
    いっそのことパートにでも出てもらったほうが楽だよね

    子育てと家事大変だもの
    仕事している方がずっと楽で


    奥さんだって、二人の子供を面倒見ているんだよ?
    オンラインゲームなんてとてもじゃないけどできないよ?
    あなたが帰ってくるまで、奥さん夕食食べないの?

    忙しいのかな?食が細いのかな?
    やもや、太っていることに恐怖は感じていないかな?
    他所のきれいな嫁や、芸能人とくらべてませんか?
    だって、姑と嫁を比べる夫なんですもの
    とても心配です

    もっと頑張れるはずって言われてうれしい?

    頑張って仕事しているのに、もっと頑張れって言われたらどう思う
    好きな仕事ばかりじゃないよね
    苦手なものもあるよね

    仕事でも家庭でもフォローしてくれる人って必要なだけ
    一人で完結さえる必要なんてどこにもない

    残念だけど、21時までの仕事のあなたは離婚したら
    子供と離れて暮らすことになるだけよ

    もしかして、おばあちゃんに面倒見させるつもりなんでしょうか?

    最低だと思いますよ

    ユーザーID:8043535383

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