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新婚だから、離婚か関係修復か迷ってます

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さつき

入籍して1年半の30歳・妻です。共働きで、子供はまだいません。昨年夏、マンションを購入し、ペアローンを組んでいる状況です。

昨年末、探偵を雇い、夫が平日に女とホテルへ行っている不貞の証拠を取りました。月1ペースでホテルへ行っていて、関係は長そうです。夜中に目が覚めたり食欲はありませんが普段通りに過ごし、夫には私が気付いていることは悟られていません。

夫は、出会った頃から不倫は悪だとドラマ等を見ても言っていて、家族や友人からも夫は私にべたぼれだと評判だったので、全く浮気を疑っていなかったばかりに、言葉では表せないほどの衝撃を受けています。
付き合い当初から変わらず毎日好きやら言われますが、昔のように信じられません。ただ同時に、話しているとツボが同じで、笑ったり楽しい感情も残っていて、愛着からひと思いに離婚に踏み切れません。
悟られないよう普段通りにしていると不貞を忘却してしまいそうになる一方、夫の言動に嘘はないか疑ってしまうジレンマの毎日です。

離婚のデメリットである子供や金銭面は幸い少なく、そんな男と一生暮らしても幸せじゃない!まだ若いから再婚もできる!と友人には言われましたが、正直再婚できるか不安。また、住宅ローンの手続きや、結婚式をして1年も経たずに離婚というのも億劫です。

相手の女は、夫が既婚者だと知ったうえで関係を持ち続け、更に今年別の男性と結婚するらしく、許せないので慰謝料を請求するつもりです。
夫とは、自分の気持ちが固まってから、話し合う予定です。

探偵には、不貞の証拠として一回では「一夜限り」と言い逃れされる可能性があり、もう一回証拠をとった方が有利だと言われました。

離婚するか関係修復するか、再度調査を依頼するか考えがまとまりません。

ごちゃごちゃと長文で恐縮ですが、離婚した方されなかった方、再婚された方、ご意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:1127969568

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  • ありえない

    ありえません。

    関係修復なんて無理だと思いますよ。
    絶対に今まで通り信じることは不可能です。
    必ず、一生ついて回ります。いずれ爆発します。そのとき、子供ができてからじゃ遅いです。

    相手女に慰謝料を請求したいと書かれていますし、きっと貴方は意地になっているんです。
    貴方にベタ惚れと評判の旦那の一面から、もう一面の浮気野郎の一面を見ないようにしてるだけです。
    現実を見てください。
    そして、旦那は反省してもまた浮気しますよ。
    もしかしたら女と続き、今度は貴方の旦那がその女の新旦那から慰謝料を請求されるかもですね。

    まずはもう一度不貞の証拠、できればLINEなどのやり取りをとっておくことを勧めます。相手の連絡先も。

    その上で両家を交え話し合い、離婚となれば女に慰謝料を請求しましょう。

    女が男に言うかどうかは知ったこっちゃないです。もしかしたらそのまま黙って結婚するかもしれませんが、それは貴方の旦那が黙ってないと思います。そちらに任せましょう。

    ユーザーID:2554773020

  • 男の人もよく分からないよね

    いるんですね、そんな人
    夫は私にぞっこんだとか良く聞きますし、私も言っていましたが、怖いですね。
    でも確かにたまに聞きます。
    妻にぞっこんなのは事実としてあったとしても妻が知らない別の顔も持っているというか。。
    あまり理解出来ませんね。
    離婚は思いのままに。

    ユーザーID:4575663364

  • もっとマシな男を将来のお子さんの父親にしましょう

    慰謝料請求してるうちに大っ嫌いになれると思いますけど。
    浮気がバレたと知った後の態度や発言で決めてもいいかもしれませんが、
    最低の男だと思いますよ。
    悩む価値があるとは思えません。

    ユーザーID:7727610196

  • そういう問題なの?

    慰謝料請求するなら、再調査しかないでしょう?
    トピ主さんの場合、一夜限りと言われても、「一夜限りでも、婚約者さんは知る権利が有ります(夫にも慰謝料請求してかまいません)」と言えるカードが有ると思いますけども。

    考え方は色々有りますが、私は、相手にキッチリ話をつけるべきと思う派です。
    私の父は単身赴任中に、浮気疑惑が何度か有り。

    母が、相手を突き止めた事が有り、弁護士を連れて相手を呼び出して話をしてから、父のその手の疑惑がピタリと止まりました。

    母は、父に直接話してませんが、浮気相手から聞いたのでしょう。
    遊ぶと母が黙ってないと理解して、やめたんだと思います。

    母は、慰謝料を請求したが、二度と関わらないと一筆書くなら、考えないでもないと伝えたようです。

    私の両親は、子供もいるので離婚しない選択をし。還暦超えても、一緒に暮らしています。

    トピ主さんの場合は、ご主人とのどうこうよりも、義親さんから「たった一夜なのに!」と責められる可能性が有りますね。
    再調査しない場合。
    どんなにちゃんとした親でも、わが子の不貞は庇いたくなるようですし。親が庇ってくれると、浮気した夫(妻)の態度がデカくなる。
    その態度を見て、離婚したくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:8727655040

  • 事ある毎に夫を疑う結婚生活

    それならずっと事ある毎に夫を疑う結婚生活になりますよね?一生は長いですよ。浮気する人はまたする可能性も高いですし。それでも構わないんだ、バツは付きたくない、既婚者でありたいと思うなら良いのですが…。

    そして夫は再構成すれば、もう罪を償ったとして何度も持ち出される事を好みません。残念ですが再構成とはそういうもの。一生許さないとなれば再構成とはなりませんから。

    取りあえず『再度調査を依頼する』で言い逃れされないようにしながら考えたらいかがかしら?再構成するにしても相手女性から慰謝料もらいますよね?

    ユーザーID:1728475461

  • 探偵に一票。

    あと、2,3回の証拠は必要でしょう。
    速攻で調査するべきです。

    女性にはもちろん慰謝料請求してください。
    その時にご主人が結婚指輪をしてるかも確認してください。
    してれば既婚者って分かってるので、なおさら慰謝料を請求しやすいです。

    そして、そんな簡単に嘘ついて・裏切ってる男の遺伝子を身体の中で育て、
    命をかけて出産し、人生をかけて育てられる??
    その間、浮気しない保証なんてないです。

    主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:4619206748

  • 悪質だと思う

    不倫は悪とか言っていたのは自分が不倫しているからでしょう。

    自分が普通に不倫するから妻もすると思っていて、妻が不倫しないよう誘導するために言っていたのだと思います。

    もしかしたら付き合ううちに「さつきは不倫しないタイプ」と思ったから結婚したのかもしれません。

    べたぼれというのは、不倫を隠すための演技か、「不倫する人が多い世の中でさつきだけは不倫をしない特別な女性」と神聖視しているかのどちらかだと思います。

    私の知人にもそういう男性がいました。
    自分は不倫するし、不倫する女性もたくさん知っている。
    だから不倫しない妻は特別な存在なのだそうです。

    知人は妻にバレないよう工夫して遊んでいました。
    妻は特別だけど不倫は辞められないそうです。

    トピの不倫女性も同じタイプかもしれません。
    だから結婚予定の彼氏がいても浮気できるのです。

    再構築する価値があるのは「一度の過ち(不倫)で後悔している夫」の場合です。

    トピの夫はそういうふうには見えません。
    再構築しても水面下でまた不倫しそう。

    その夫とこの先何十年も一緒にいられますか?
    中年以降で離婚になるよりは、若い今別れてマンションも売って慰謝料ももらっておいたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:8212773042

  • 遊び目的だし、やり直しては?

    会うのが月1、相手が結婚予定ということは、相手の女性も旦那さんも、本気ではなく、単なる遊び目的ですよね。

    旦那と相手の女性から慰謝料を請求して、
    二度と浮気をしないよう誓約書を書かせたりして、
    お灸を据えて関係を修復するのがいいと思います。

    まだ結婚して1年半だし、今回の浮気以外に問題がないなら、やり直してもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6863492113

  • 10年20年先を考えてどちらが楽か

    もし本当にご主人がトピ主さんを愛しているなら、
    彼はそんな女性がいながら他の女性とも関係が結べる人。
    結婚するにあたり通常はそういったものを守る義務がありますが、
    彼には通用しないことを理解しないといけないので、
    当然トピ主さんが妊娠でもされれば他の女性かそういうお店に行くのでしょう。
    今だって新婚の妻が居ても他の女性の所に行くのですから。

    彼がトピ主さんを愛していないからこそそうして外で遊んでいるのなら、
    トピ主さんなら御し易い、
    あるいは仕事等が安定していてメリットがあるから一緒に居る、
    世間体で結婚を考えたとき
    浮気するような女性より貞淑な女性がいいというダブルスタンダードなどが考えられますが、
    トピ主さんも夫は単なる共同生活者だと割り切らないと辛そうです。

    彼が遊びを辞められず人を傷つけることも真剣に考えず
    ただ惰性で続けていたバカでしたら
    離婚覚悟で向き合うことで変わる可能性に賭けることになりますが、
    修復できてしまえばそれはそれで
    結局この女はなんとかなるさと学習させてしまう可能性もあります。
    この場合もこの先チャンスがあれば安易に遊びに走り
    今度はバレないようにと考える夫になると思います。

    どの道も、ひたすらトピ主さんの覚悟と努力が必要です。
    彼が何をしても何を言っても今は信じられないでしょうから、
    彼に誠意を示してほしいとか、彼に愛情を証明して欲しいというのは無意味。
    あなただけが辛い道といっても過言ではないかと。
    ネット掲示板でもフラッシュバックと疑心暗鬼に何年も苦しむ妻を見て
    昔の浮気を根に持っている嫌な女だと被害者意識の男性を何度も見かけます。
    浮気が出来る男性と表向き修復しても根っこは変わらず
    想像力や思いやりに欠け自分自分だと思いますよ。
    修復するつもりでも
    一回離婚してみたほうが彼の本性もわかるのでは?
    そこで少しでも嫌な態度を取れば次行きましょう

    ユーザーID:6951568571

  • 子供もいなくて

    お気楽だから、そんなことしてるんだと思います。

    まだ自分よりも大切な存在の子供もいないし責任感や家庭の大切さもあまり認識できないまま、自分の稼ぎだけでは買えなかった家もペアローンで買って、妻にも働いてもらって、旦那さんは今お気楽MAXなんだと思います。

    でなければ、新婚早々浮気しないと思うし。

    子供でも出来れば、そういう人でも少しは責任感みたいなものは感じるかもね。

    でも主が、そういう将来が想像出来ないなら、浮気もまたするかもしれないし虚しい生活になるかも。

    ユーザーID:4711864462

  • ご意見ありがとうございます

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    LINEのやりとりは写メをしてあり、「奥さんにバレてない?」「次はいつホテル行ける?」「お互い本命ではないし」のような会話がありました。
    今回は単なる遊び目的なのかもしれませんが、夫は再構築しても水面下でまた不倫しそうというご意見に反論出来ません。
    最低の男を選んだと、自分の見る目の無さも反省しています。本妻の意地とプライドで、何とか毎日を過ごしている部分もあります。。

    いずれにしても、もう一回は証拠をとった方が良いのだと感じました。ありがとうございます。そして「一夜限りでも、婚約者さんは知る権利が有る」との切り返しは、女との交渉の時、絶対に覚えておこうと思います。


    離婚するか再構築かは、夫へ不倫をつきつけて、その反応で判断するというのはまずいでしょうか?

    ユーザーID:1127969568

  • 惰性で付き合っているのでしょう

    不倫相手とはお互い遊びと割り切った関係なので罪悪感がないのでしょう。
    友情の延長、もしくはストレス解消の運動をしている気分なんです。
    そこに愛情はないから、主さんへの罪悪感はない。

    ちなみにテレビなどでの不倫は悪だ、という言葉は、自分向けではなく主さんに向けた言葉なんです。
    つまり、自分は許されるけど、パートナーがしたら許さないってこと。
    まぁまぁ、ご都合の良い考えです。

    さてご質問ですが、私なら探偵への再度調査はしません。

    旦那さん本人にすべて話させます。

    「すべてを知っている。でもあなたの口からすべてを話して欲しい。誠意を示して欲しい。少しでも嘘があったら離婚するし、相手にも慰謝料を請求する」

    と、言って署名した離婚届をテーブルに広げます。

    少しでも嘘をついて取り繕ったら、そこまでの男だったのです。
    即座に別居し、離婚の手続きをします。

    すべてを話してくれたら、そこから考えます。
    再構築が無理の場合は離婚します。

    ちなみに私は33歳で夫と出会い(初婚ですが)、いまとても幸せです。
    再婚で幸せになる可能性は普通にあります。

    全然、遅くないですよ。

    ユーザーID:0541044539

  • まず再調査

    結婚して1年半で不貞を働かれるとはお辛かったですね。

    今はまだ気が動転しているので、なかなか冷静に考えられないと思いますが、とりあえず再調査をすべきではないでしょうか?
    調査結果をどうするかは後でじっくり考えたらいいと思うので。

    もしあなたが子供を望んでいるとして、最愛の子供の父親が、平気で不貞を働くような人でよいのでしょうか?
    自分に置き換えて考えてみて、自分の父親がそのような人だったらどう思いますか?

    どのような決断をするにせよ、さつきさんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6805352612

  • レスします。

    今トピ主はご主人が日頃自分に向けていた愛情表現が、不倫を疑われないように計算ずくだったのか、本当の愛情だったのかわからなくなって不安になってますよね。
    不倫期間が長そうだし(もしかしたら入籍前からかもよ)、半分は計算していると思う。
    だってドラマを見ていて「不倫は悪」ってわざわざ口に出すって、すごい違和感しかないよ。
    念押しして、自分は関係ないところにいる事をアピールしてるからね。
    私はご主人のようなタイプは、口先ばかりの薄っぺらい人と思って嫌いです。(ごめんなさいね。)
    イタリア人とか外国人なら愛情表現をするのが当たり前なので受け入れますけど。

    トピ主が知らないフリを続けていたら、多分、相手女性とは結婚したとしても、関係は続けていく気がします。妊娠したとか事情が変わるまで。
    そして、その女性と会えなくなったら違う人を探す。
    ご主人は常に外に刺激を求めていたい男性だと思うよ。

    トピ主が証拠を前にご主人に詰め寄って”今後浮気をしない”と約束させたところで、後30年くらいは浮気の心配との戦いになるでしょう。
    遊びだからこそ浮気は楽しいし、その刺激が忘れられないから繰り返す。
    そんな事を考えたら、落ち着かない結婚生活を送るよりも、子供がいないうちに離婚をすすめたいです。
    友人達の言う通りです。

    ご主人の不貞行為で離婚に持ち込む場合も証拠の数とか関係すると思うので、一度、弁護士に相談しておくといいと思います。
    その時に共同所有マンションについても売却すると借金が残るため、自分ができるだけ損をしないように、不動産をどうしたらいいかも相談しておいたらと思います。

    ご主人に全てを打ち明けるまで精神的にきついと思いますけど、悟られないように気を付けて。

    ユーザーID:8260923693

  • まずくはないけど

    >離婚するか再構築かは、夫へ不倫をつきつけて、その反応で判断するというのはまずいでしょうか?

    まずくはないです。
    結婚も離婚が相手のある問題ですので相手次第で変化するのは当然です。

    ただし気を付けないといけないのが、騙されることと流されることです。

    証拠を突き付けた後は相手も必死になります。
    離婚したくない場合も、損したくない(慰謝料を払いたくない)場合も、会社などにバラされたくない場合も必死になって何とかしようとしてきます。

    相手もトピ主の言葉や態度から対応策を考えてきます。
    嘘をつくこともあると思います、揚げ足取りをすることもあると思います。
    トピ主は表面的な反省や優しさに流されてしまいそうで怖いです。
    充分にお気をつけください。

    女との交渉ですが、そちらは焦らない方がいいです。
    夫の不貞の証拠がしっかりあるなら女はとりあえず放置でいいのではないでしょうか。

    というのも夫と女性を同時進行すると、あの時こう言えば良かった、あれは言わないほうが良かった、タイミングを間違えたというように後悔することがあります。

    不倫問題は後悔が残るといつまでも引きずってつらいです。
    まずは夫の不倫問題を決着させて、落ち着いてから女性のほうを考えればいいのではないでしょうか。

    女性側と接触する時期や方法については弁護士など専門家と相談して決めるのがいいと思います。

    ユーザーID:8212773042

  • 嘘つきな男

    裏切っておきながら

    変わらず毎日好きだと言ったり
    あなたがこの件を忘れそうになるくらいな,親密な態度を貫ける。
    そして
    「不倫は悪だ」
    という。

    ここがもう,私はだめです。

    こういう嘘をつける人は,もっと人生の大事な局面で,あなたや(もしできていたら)子供を平気で裏切って,保身を図りそうだと思います。

    子供ができないうちにお別れした方がいいのでは,と私は思います。

    ユーザーID:6048841869

  • 二人にボロボロになるくらいの痛い目を。

    再調査して、言い逃れ出来ない証拠を押さえることが必須。
    それ以外にも集められる証拠はなんでも集めることです。

    再構築しようと、
    離婚しようと、
    『今後の自分』のために、やれることは全てヤりきることです。
    一度、当事者二人の関係もトピ主様との関係も粉々になるくらいの修羅場を起し、相当な痛みを二人に与えないと前へ進めないと思うよ。

    私なら、相手の女性の婚約者にこっそり連絡を取り相談しますけどね。
    もちろんそうなれば、トピ主様の夫も逃げられない。
    仮に同僚など職場内での付き合いなら、双方が離職や転勤になるくらいのことをしますけど。

    この旦那様が今まで築き上げたすべてを、壊してやるべきだと思います。
    一から出直す覚悟がないような男なら、こちらから捨ててやれば良いのです。

    誰かを傷付けたなら、その報いはあって当然。
    男も女も、バレたら簡単に土下座や涙を流しての謝罪など無意味、信用してはいけません。

    ユーザーID:6994948376

  • 徹底的に叩きのめす

    お辛いですね。

    ご主人(と書くのも腹立たしい気持ちです)は、高をくくっていますし、女性を舐めています。

    個人的な意見としては、ご主人と不倫相手には、法的に厳しく罰する、のをお勧めしたいです。
    相手女性も相当ふてぶてしいです。
    婚約者にも知らせるべきと思います。
    その上で慰謝料請求ですね。

    再構築など止めた方が良いと思います。
    残念ながらご主人のような腐った心の人は直りません。

    辛くても証拠をがっちり固めるまでは知らないふりが良いでしょう。
    弁護士や専門家に相談しながら、ぐうの音も出ないよう、叩きのめすのが良いと思います。
    そうしないと、いつまでもとぴ主さんも立ち直れないですし、ご主人と不倫相手も世間を舐め切ったままでしょうから。

    とぴ主さんを応援しています。
    笑顔が戻る日が一日も早く来ます様、祈っています。

    冷静に頑張って下さい。

    ユーザーID:9802336957

  • 甘いんですね

    反応を見て決めるということは騙されてもいいっていう気持ちがあるんですね。
    反省するそぶりがあれば、本気でなければOKということでしょうか?

    信頼できない人と人生を共にするんですか?
    相手が浮気するなら私だってとか、浮気は男の甲斐性くらいの考えの人でないと、新婚なのに浮気するような人とやっていけないと思いますけど。

    ユーザーID:5131373970

  • 勝手な意見ですが

    不倫を突きつけたとして、感覚的に、今後旦那が改心する可能性は20%、どこかで同じことをする可能性が80%くらいじゃないかしら。
    今回再構築するということは「不倫を許した」という実績になるし。

    で、あなたが旦那を疑い続ける可能性が100%、もし妊娠して行為ができない間は120%疑うでしょう。
    20年後に後悔する可能性も90~100%。
    もちろん私の勝手な意見ですがね。

    ちょっと問題を軽視しすぎでは?
    信頼できない人間と生きていくのは本当につらいですよ。
    子育ても無謀だと思う。
    新婚だからこそ、お子さんがいらっしゃらないからこそ、お別れがよいと思いますよ…。

    ユーザーID:4792086167

  • 信じられますか?

    「離婚するか再構築かは、夫へ不倫をつきつけて、その反応で判断するというのはまずいでしょうか?」

    とのことですが、不倫は悪だと言いつつ実際には不倫しているような男性、しかもその相手は遊び相手、そんなの泣いて詫びるに決まっています。そして「もう二度とこんなことはしない」と口では言うでしょう。

    でも、その夫の言葉を主さんは信じられますか。

    今後の長い人生、ずっと夫を疑いながら過ごしていくことになりますよ。
    出張と言われては疑い、飲み会だと言われては疑い、帰りが遅くなると言われては疑い。

    そんな人生にしたいですか?

    お子さんがいないうちが離婚するチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:4632505224

  • 慰謝料請求とか簡単に考え過ぎてる気がします。

    そもそも論だけど、穏便に済ませた方が良いと思います。裁判とか簡単じゃないし、お互いのプライバシーも分かっちゃうし、高額な弁護士費用や自分でやるなら超面倒だし、民事裁判なんて時間も掛かるし、なにか裁判が簡単だと錯覚してる気がいます。
    たぶんテレビか何かの影響だと思います。少し、冷静に考えて、二人で話し合ってみることが大事だと思います。

    ユーザーID:0664450232

  • 残りの人生をよく考えて

    新婚だからとか今を見て考えるのではなく、今後約50年またはそれ以上の人生を今のその人を夫として夫婦で居たいか?を考えましょう。

    今から再婚出来るかな?って考えて守りに入るから視野が狭くなるのです。
    確かにローンについては頭が痛いですが、今後の長い人生から見れば小さい壁です。

    私は30代前半で離婚し30代前半で再婚してます。
    なのでより思いますが、30代前半と後半とでは女性はかなり変わります。

    子供が要らないなら結婚だけならそれこそ70代だろうが80代だろうが結婚は出来ます。
    が、子供をまだ視野に入れてるなら今の年齢は凄く貴重なのだと認識した方が良いです。

    守りに入って後ろ向きで夫次第で離婚するかしないか、と考えてたら本当に自分の幸せを放棄した人生を送る事になると思いますよ。
    離婚は1日でも早い方が良いので、しっかり浮気の証拠を掴み有利に離婚を進める方にシフトしましょう。

    ユーザーID:6316816258

  • これ以上傷つかない為に、離婚と慰謝料請求

    修復?しないに決まってます。時間の無駄。結婚してすぐに発覚して良かったです。再調査、再々調査をしてキッチリ証拠を揃えて、両者から慰謝料を取り、再出発するのです。淡々と事務的にね。

    反応を見て決めるのはまずい。自分に覚悟がなかったら、証拠を突きつけたところで、何が得られるの?不貞行為を知って且つ別れを決断できないのは、貴女の弱味ですよ。ご主人はそれを知っている。

    ユーザーID:1726026655

  • 心に蓋をしてしまっていましたが・・・

    力強いお言葉の数々ありがとうございます。
    心が麻痺していまい、確かに相手次第で流されて騙されてもいいとどこかで思っています。
    それではだめで、今の新婚状態しか見えていない、自分の考えの甘さ、守って視野を狭めていたことを痛感しました。
    この先50年以上の人生を今の夫と生きていけるか?と考えると、おっしゃる通り、事あるごとに疑いの人生になりそうです。そんなの幸せとは言えないですね・・・
    一昨日より離婚を視野に入れ、気づかれない程度に距離をとって冷静に夫を見るようにしたら、本当に少しずつですが、夫への執着が減ってきました。

    気がかりは、親が私の結婚をとても喜んでいて、結婚式も盛大にやったので、どんな顔をしてよいのか分かりません。どのタイミングで話すのがよいのか決めかねます。そして家のローン。。弁護士に相談した方がよいのでしょうか。

    相手の女については、友人の一人として以前夫が話していたので知っているのですが、都内の実家暮らしで、現在婚約者とは遠距離中ですが、今年の春頃には関西で入籍・同居を始めるそうです。私は関東在住のため、引っ越される前に女とはケリをつけたい気持ちが大きく、余計に気持ちが焦ってしまっていたかもしれません。

    ユーザーID:1127969568

  • まだお若いのだから…

    >離婚するか再構築かは、夫へ不倫をつきつけて、その反応で判断するというのはまずいでしょうか?


    ご自身の思うままに進めればよいと思います。
    恐らくご主人は、事実を突きつけられれば
    心から反省し、再構築を願う(態度を取る)ことでしょう。
    その姿に心を動かされるのではないかと想像します。

    しかし、入籍して2年にも満たない状態で不倫に走る男性です。
    この先必ず同じ行為を繰り返すのでは?

    私自身、最初の結婚で一緒になった男性は
    息をするように浮気を繰り返す人でした。
    ばれると本当に誠実な態度で過ちを謝罪し、
    どれほど私を大切に思っているかを切々と訴えました。
    若かった私はその姿を信じましたが
    何度目かで目が覚めました。

    今振り返ると、主演男優賞ものでした。

    トピ主さんはまだ30歳、人生これからです。
    傷が深くならないうちに、ご主人を見限れることをお祈りしています。

    ユーザーID:7824929979

  • ぐうの音も出ない証拠を準備。

    その彼女に慰謝料請求したら、旦那さん怒ると思うけど?

    旦那さんと別れるのでいいの?

    なんか心が定まってない気がするんですが?だいじょうぶ??


    証拠を取るってことは、別れるからこそすることよ?

    きっちり別れると決めて別れないと、あの時別れずに再構築したらよかったとか、ぐじぐじ後悔することになりますよ?

    別れるのは正解だけど、そんなんじゃ、本当の意味でのあなたの新しい生活が遠くなるよ。

    ユーザーID:3666152915

  • 親が喜んだから言い難い・心配かけたくない、という点ですが

    心配不安気遣う部分が違ってますよ。

    とりあえず言い出すタイミングは証拠が固まって主さんが離婚に向けて戦う覚悟を決めてからが良いです。

    そして親が喜ぶのは”娘が幸せになれる”と思ってるからです。
    でも実際は娘が苦しんでる訳ですよね。
    苦しんでる日が長ければ長くなる程あとから苦しんでた事実を知る方が親にとってショックは大きいんですよ。

    確かに今言ったとしても親は悲しむでしょう。が、言うのが遅ければ遅いほど「何故もっと早くに打ち明けてくれなかったの?」と娘が苦しんでるのを知らない不幸が親を襲うのです。

    盛大な式をやっただとか親が喜んだとか、そんなの言い出すのが遅くなり後で事実を知るに比べたら小さいものなんですよ。

    なのでその点は認識を改め、親を必要以上に泣かしませない為に離婚に向けて覚悟する事こそ親孝行です。
    どの時点で離婚しようが親は少なからず悲しい思いをするもの、と思い最小限にしようと動く事が結果的に主さんも親も幸せになると思いましょう。

    そしてローンですが無料でも市や公的機関も利用して相談しましょう。
    今の主さんは何も知識が無いのです。
    だったら専門家の意見を聞いて戦う材料を揃えるのです。

    離婚とローン同時進行に専門家に頼りましょう。
    探偵を1度頼ったみたいなのでそこから弁護士を紹介してもらうのも手です。

    相手が遠方に行くからと焦るのは分かりますが、だからこそ慰謝料請求の計画を弁護士と立てるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6316816258

  • 迷ったときは

    揺れますよね。
    だって、好きで結婚したんだから。
    毎日優しい旦那さんのこと、心のどこかで、浮気なんて
    嘘じゃないかな、って思ってしまうんですよね。

    こういうときは、
    自分がもし自分の友だちだったらって考えるといいですよ。
    友だちがあなたの置かれている状況を悩みとして告白してきたら
    あなたは何ていいますか。

    親友だったら?妹だったら?
    そこであなたがその人に言う言葉があなたの答えです。

    問いかけてみてください。心の中のもう一人の私に。

    ユーザーID:6132699168

  • うーん…。

    慰謝料請求までは問題ないと思います。

    そのあとトピ主がどうしたいか、じゃないかなあ、と。
    ご主人を許す、再構築の道を選ぶなら
    この件は完全に水に流さないといけません。
    あとあと掘り返すのはNG。修復、再構築ってそういう事だと思いますよ。
    凄い難しい事だと思います。

    ご主人を許さない、でも再構築なら結局長続きしないで終わるだけかと。

    ご主人を許そうが許すまいが
    どっちにしろトピ主が我慢を強いることになります。
    我慢し乗り越えようとしてやっぱり駄目となるよりは
    離婚事由があるうちで子供が居ない今だからこそ離婚を、とは思います。

    正直新婚で子供が居ないうちから不倫してるなら
    喉元過ぎて時間が経ったら、または子供が出来たらまた不倫に走るんじゃ。

    ユーザーID:5620542491

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