結婚=幸せという幻想を捨てられません

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桃子

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  • 隣の芝生は青い

    トピ主みたいな方は、結婚したら次は子供がいる家庭や自分より裕福な家庭、もしくは既婚バリキャリ女性などを見てああいいなぁと思うのです。

    自分は今何も無い(仕事も私生活もダメダメ)と思ってらっしゃるようですが、仕事と結婚だけが人生ではありません。

    トピ主のことをいいなぁと思う人も必ずいます。
    それはご自身の交友関係であったり、ご両親であったり出身地だったり、はたまた特技なんかも羨ましがられます。
    自分にとってはそんなことよりも結婚てお思いでしょうが、自分が持ってるものを今一度見直してみてはいかがでしょうか。

    結婚に逃げる人が結婚で幸せになったところを見たことがありません。
    それは恐らく、結婚に対し焦りを感じ、「自分はもうこんな年齢だしラストチャンスかも…」という思いから相手に対し許せない欠点があるのにも関わらず目を瞑って妥協してしまうからですね。
    「いや、自分は冷静だ!」と言ってる人でも、やはり傍から見れば焦りから判断力が低下しているように思えます。

    結婚をすることで不幸になるとしても結婚をしたいなら止めません。
    けれど、友達さんのような人に自慢できるような幸せな家庭が必ずしも手に入るわけではないことを念頭に置いといてください。

    ユーザーID:4213067226

  • 仕事頑張ろう!

    婚活は相手あってのことなので、自分が努力しても実にならないことも多いですよね。
    うまくいかないにはうまくいかないなりの理由があるはず。
    そこを無視して「私は頑張ってるのに…」って周囲を羨ましがっても意味ないです。

    仕事は頑張っただけ成果が出ます。
    主さんは、まず仕事頑張って足元を固めた方が良くないですか?
    無職で婚活ってさ、アラフォーだと相手に集る気満々と思われません?
    この年代でうまくいく可能性があるなら、仕事も頑張りながら婚活も諦めないってイメージです。
    主さんも書いている通り、ワーク&ライフのバランス感覚が大事な訳で。
    そうやって考えると、結婚さえ出来れば幸せになれる、なんて嘘臭いじゃない。

    既婚の友人と格差のようなものを感じるならしばらく距離をとっては?
    別に自慢するわけじゃないでしょ。
    単なる近況報告をいちいち悪くとってたらお喋りなんか出来ない。

    長年婚活していたら、若い頃に出来なかったことが急に今後出来るようになるってそれこそ幻想みたいですよね。
    今まで出来なかったということは、今後もそのままな可能性が高い。
    だからこそ不確定な婚活に精を出すよりも仕事に取組むことが何倍も大事ですよ。

    逆に考えてみて。
    転職歴の多い現無職のアラフォー男性と出会って結婚を考えられますか?
    自分のプロフィールをもっとシビアに見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:7034235746

  • 自分を見つめ直す

    結婚はコミュニュケーション能力と共感力が必要。

    トピ主さんの結婚相手に対する希望は何ですか?

    婚活が全く成果を表さない事を分析して、相談所自体を変えるか、トピ主さんが変わるかしなければならないと思います。


    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    その家庭を築く相手と巡り合わなければ

    介護の事が嫌だから年下狙いで子供の話しになり続かないのは当たり前です。


    トピ主さんは第三者から見た視点でご自身を見つめ直して下さい。
    40歳、仕事が上手く行って無い、体調も悪い、友達に嫉妬する。
    そんな女性に魅力感じますか?
    相手男性がトピ主さんを選ぶメリットは何でしょう?

    仕事が嫌でも家庭が上手く行ってたら問題無いとの事ですが、上記の女性が家庭も上手く築けるでしょうか?
    男性に頼る気満々では有りませんか?
    自分を楽にしてくれる、自分を助けてくれると。
    トピ主さんは、ご自身が辛い時男性を同じように支えてサポートできるのですか?

    文章全体に他力本願が馴染み出てます。
    それはおそらく婚活や出会いの場でもトピ主さんの態度、目の動かし方、言葉の片鱗に滲み出てるのだと思います。


    「自分は変わる努力はしんどいからしたく無いし、面倒な介護とか嫌、誰か若い男が自分を支えて、助けてくれて結婚してくれて、今の辛い状況からパーッと幸せな世界に連れてってくれないかしら」

    ドラえもんを待ち望んでるのと同じ。
    他力本願で全てが好転する妄想をしている。自分自身の向上のため努力はせずに。

    第三者視点からご自身を見てどう思いますか?

    ユーザーID:3404887163

  • 結婚しなくても幸せになろう

    男ですが、失礼します。

    私は主さんより年上の独身ですが、幸せな結婚ならしたいけど、無理やり結婚する気はないとこの年まで来ました。
    今になって思うことは、私には結婚の才能がなかったということです。
    がんばればできたかもしれませんが、しなくてよかったと、しみじみ思います。

    私は、結婚して幸せになる、もいいと思うのですが、結婚しなくても幸せになればいいのに、と思います。
    仕事でも友人関係でも趣味でも家事でもなんでもいいけど、楽しくやろうとがんばってみませんか?

    ユーザーID:4982629411

  • 幸せって

    足元を見ることでは?

    青い鳥の話のように、『遠くを探している間』は見つからないと思います。

    結婚をゴールにすると
    結婚してからまた地獄が始まりますよ。

    嫁姑問題、不倫対決、ご近所トラブル、ママ友格付け、家庭内暴力、金銭・介護問題など、いろんな波がやってきます。その中で幸せになれるのは、やっぱり『そこに転がっている幸せ』に気づける人なのではないでしょうか?

    いまの自分が持っている幸せに気づくことを習慣づけてみたら、周りに『ころんと転がっているご縁』に気づくことにも繋がるかもしれません。

    ユーザーID:8616741422

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  • 桃子です

    ご意見をありがとうございました。
    文章で伝えるのって難しいですね。
    お前なんか結婚出来るわけがない、と
    言われているような気がして辛いです…

    結婚に逃げるわけではありませんが
    年々、婚活の場を探すにも苦労するので
    出来るものなら早く抜け出したいのです。

    仕事は頑張っただけ成果が出るもの、と言われても
    みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    結婚も仕事もわたしにとっては難しいことです。
    どちらも楽々手にしている人もいるのに
    わたしは一つも満足に出来ず、とても辛いです。
    無職の男性と出会っても結婚できるわけがないですよね?
    それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです。

    相談所は行ったことがありません。
    ダメ出しされるのが苦手なので…
    アドバイスされることも自己嫌悪が強くなってしまいます。

    わたしも幸せな結婚がしたいです。
    1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。
    1人でいるとかわいそう、さみしそう、ひとりぼっち、と
    本人の意思に関係なく、思われてしまいます。
    または、性格が悪いからとか勝手にいろいろ詮索されます。
    結婚の才能…まさに、そんな感じです。

    わたしの思い描いている幸せが
    結婚してからのスタートだと思っているので
    まだわたしは幸せになれていないのだと思います。
    足元の転がっているものを喜べられたら人生が変わりますかね。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いや…

    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    正直、小町を読んでいる人だろうに、どうしてこんな考え方ができるのか目を疑います。

    どう考えても、結婚も出産も地獄の始まりですよね?
    地獄の中に一すじ光が差すこともあるだろうけど、地獄が超地底地獄になってる状態の人の投稿がこれだけ後を絶たないのに。

    そりゃ結婚したその瞬間、出産したその瞬間は喜びであふれている人のほうが圧倒的多数に決まってますが、その一瞬のためにそれ以外の日々を犠牲にできるかどうかだと思いますよ。

    まあよく考えたほうがいいです。
    少し休める機会があるなら、じっくり心身を休めたほうがいいです。

    ちなみに私は、結婚も出産もしないほうが良いと言っているわけではないです。
    ただ、そこに安息を求めるのは間違っていると言いたいわけです。

    ユーザーID:7243685956

  • 結婚して幸せになるかどうかは本人達次第です

    タイトルのように書くと「結婚しても幸せにはなれない」って
    受取られるかもしれませんが、結婚というのはあくまで「通過点」で
    あって、もし子供を授かったのなら子供のことで夫婦喧嘩も
    するかもしれないし、年齢的に親の介護の問題とか出てきます。

    高齢で結婚するカップルのほとんどがまず直面するのが、
    親の介護。介護までは行かなくても生活面でそれ相当の世話
    (買い物に付き合うとか、家の修理を頼まれるとか、いろいろ
    あります)が出てきます。

    幻想として抱いてきた「甘い新婚生活」なんてたぶん数ヵ月から
    1〜2年くらいしかないと思います。

    でもね、これらすべて「通過点」なんです。
    結婚は目的じゃなく、結婚することで独身時代には体験出来なかった
    ことが次々起こります。良いことも悪いことも。

    それらを夫婦揃って、あるいは子供も含めて乗り越え、
    また新たなステージに向かって生きていく・・・
    これが結婚なわけです。良いこと悪いこと、お互いの家筋のこと、
    独身よりも「遥かに面倒くさい」ですよ。

    でもこれを(文句言いつつ)楽しめるかどうか?
    これも人生、と受入れられるか?が結婚です。

    まあ、、、子供や親の介護とか抜きにしても、
    自分の辛い時期に支えになってくれる、あるいは自分が夫の
    支えになってあげるなど、独り身では出来ないことはありますね。

    「明けない夜はない」ですから今は何でもプラス思考で行きましょう。
    辛い・しんどい方向ばかり見ていると好転しませんよ。
    人生ってその方向に無心に進めば案外コロっとそうなることもあります。

    ますは求めるハードルを少し下げてみませんか?

    ユーザーID:4956898326

  • 結婚したいなら相談所に行ってみたら?

    そこまで結婚したいなら、相談所は嫌だとか言ってないで、相談所に頼るしかないのでは?

    結婚て、そもそも結婚する意思がある男性と出会う必要がありますよね?

    アプリや街コンなどは結婚まで考えてない人が多いし、婚活パーティーも、年齢的に段々申し込めるものが減って行きますよね?

    ダメ出しされるのが嫌との事ですが、寧ろダメ出しされた方がいいと思います。

    結婚出来ない人には結婚出来ないだけの理由が必ずあります。

    自分の事は甘くなりがちですから、客観的に何がダメかとか、どんな男性が合うかとか、教えて貰った方がいいのでは有りませんか?

    仕事に邁進するとか、1人で生きていく道を考えるとかは嫌だって言うなら、結婚出来るように頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:5010505560

  • ダメ出し=否定じゃないですよ?

    姉はバリキャリで、結婚する気はないといいながらも相談所で条件で選び(選ばれもしたのでしょうけど)40過ぎて50くらいの男性と結婚しましたよ。結婚願望も少しはあったのでしょうけど。

    でも性格のキツさから他人との生活に初めは苦労しているようでした。しばらくしてだいぶ落ち着いたようですけど。

    トピ主さん、仕事や体調管理だったら一人でもできますからそこを調えていきませんか。

    もちろん婚活と平行してもいいんですけど、婚活って疲れるでしょう。

    結婚ってギャンブルみたいなものですしお互いの歩み寄りや努力だって日々必要だし、しなくてもいい結婚だってあるんですよ。

    まずは一人でも毎日楽しいと思えるよう、頑張ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:4492776402

  • 聞きたくないかもしれないけど

    >わたしも幸せな結婚がしたいです。
    >1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。

    これこそ、男性からすれば地雷そのものだって気づけないかな?

    トピ主さんとの結婚はね、トピ主さんを幸せにする一方で
    男性は負担を大きく背負うか、不幸になるとしか感じられないんですよ。

    『喜びは2倍、悲しみは半分』って言葉を結婚した2人に言われますが、
    トピ主さんは喜びは全て妻に奪われて、悲しみや苦しみは全て押し付けられる。

    これが想像できてしまうんだ。
    仕事(成果)などがダメだとしても、周囲の人に恵まれて
    良い人間関係を構築できる人ならば、家庭で輝くこともできるかもしれない。
    でも、人間関係で躓くなら、2人きりになる夫婦の方が深刻な状況になる。
    だって、夫が嫌がったらトピ主さんは被害者面づるのが目に見えるからね。

    あとさ、1人で幸せだといっても…のように自己申告じゃなくて
    他人から見て、1人でも幸せそうだと思われるようにするのが大事なんだ。

    少なくても自分1人を自分で幸せに出来る人なら
    結婚した相手も幸せにすることができるだろうってなるんだ。
    自分の手で自分を幸せに出来ない人の結婚願望は相手に幸せにしてもらう
    そういった意識で考えてしまうんだよ。

    結婚がゴールかスタートかと言えばスタートなんだけど、
    トピ主さんはそのどちらでもないんだ。
    ゴールといっているのは間違いだけど、
    それでも交際中は彼を幸せにしてきただけましだ。
    男性だと『釣った魚に餌はやらない』と言われますがね…

    結婚前に幸せにすることが出来ない人は結婚後に出来るようにならない。

    だからまずは自分1人を幸せにしようとして、
    周囲が幸せそうだと思って貰えるようにすることが先だ。

    最後に、婚活中の女性に聞いたところで答えを知っているわけないだろ?
    自分で否定しながら、傷の舐めあいを望んでいるだけだよ。

    ユーザーID:4543596629

  • 40代入りたてなんて

    いやいや、40なりたては若いですよ!
    今どきのアラフォーは20代後半に見られたりしますよね?私はアラカン=彼氏いない歴そのまんまの喪女です
    桃子さんの言いたいことわかるし染みます。
    若い時って当たり前のように知り合って、アタックされて、恋愛して結婚して子どもうまれて家買って…って思ってました。
    全然現実は真逆ですけど!結婚するんじゃなかった、、って不幸な人のブログ読んで平常心保ってるくらいですから。でもね、私はあなたが羨ましい。時間を戻せるなら相談所、アプリ、紹介お願いするetcプライドすててなんでもやりますから。結婚願望あるなら恥を捨ててやんでもやりましょう。

    ユーザーID:7617779237

  • 2回目です

    アラフォー頑張っている人間ではないけど吐き出したくて笑
    私自身社会人なりたての頃に独身お局にイビられ
    「あんな性格悪いから結婚できないんだ」と同僚と話してストレス発散させていたのを思い出しました。当時は自分が普通の人間で、彼氏は居なかったですけど普通に結婚すると思い込んでいました。
    会社も友人も妊娠や結婚の報告をしてくれても作り笑顔がひきつっていたように思います。
    紹介を打診されても自信のなさから1度も会わずに断るなんて何度もありましたし、素直さが足りなかったと今は思っています。60代でもトキメキますよ。優しくされると嬉しいですし。
    30代40代は結婚や子どもなど縁もあるし意識してしんどいと思いますけど開き直っている私と比べ物にならないくらい婚活市場では価値がありますよ。私の友人は相談所を3つ掛け持って気が乗らない相手でも会っていましたし、200万は婚活につぎこんだように思います。彼女はご主人をゲットしてラブラブではないけどお互い干渉なしの楽ちんなお相手で羨ましい限りです。
    何が言いたいかというと婚活疲れ、少し休んでまた頑張れ!!って言いたい。応援しています。

    ユーザーID:7617779237

  • 一息いれてみる

    短い期間でいいから、婚活の事を忘れてみるのはどうですか?

    例えば日帰りのちょっとした小旅行。
    目先を変えてみるというか。

    いっそ神頼みもいいかも。
    パワースポットとかありますよね?
    それでは気持ちの切り替えとは別方向か…

    でも、ずっと走り続けると、息切れするのは当然だと思う。

    なにかちょっとした非日常を入れてみる。
    あなたの事を全然知らない人たちの所へ行けば、自己嫌悪や詮索からは一時的に離れられると思う。

    そして、休息して、リラックスして、深呼吸して、また新たに始める。

    ユーザーID:1548055845

  • ちょっとだけ姿勢を変えてみる

    一人では寂しい、パートナーが欲しい、という気持ちは分かります。

    ただ、幸せは相手が運んできてくれるものではなく、
    自分が相手と協力して育んでいくものです。

    恋愛であれ、結婚であれ、お付き合いは、
    相手の身になってものを考えて相手のことを思いやり、
    お互いに歩調をあわせていくステップの連続です。

    ですから、
    幸せにしてくれる人を探すのではなく、
    苦労を共にし、パートナーシップを育てていける相手を探す、
    というスタンスに、発想を少しだけ切り替えてみてはどうでしょうか。

    収入よりも、一緒にいて落ち着ける相手、じっくりと話し合いが
    できる相手、がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8043254246

  • 柔軟に、素直に。

    私の友人の話ですが、テレビにも出ているよく当たる言われている有名な占い師にずばり言われていました。

    あなた気が強すぎて全く結婚に向かないよ。
    こだわりも多すぎる。ずっと独身ね。

    もう10年以上前の話ですがこの言葉よく覚えています。

    トピ主はどう考えたって相談所へ行くべきです。
    その強い結婚願望はきっとまだまだ続くでしょう?
    だとしたら1日でも若いうちに行けばいいのに。

    ダメ出しされるのが嫌いだから相談所へは行かない。断言。

    なんかこの辺にこだわりの強さと言うか柔軟性にかけるなと思うんですよね。

    やっぱりね、愛されたいのなら素直になることと柔らかい雰囲気醸し出さないとダメですよ。

    具体的にどんな婚活されてるのかわからないけどぬるーくやってる場合じゃないと思います。

    ちなみに私はコンパで夫と知り合いました。
    でも20代の時です。

    結婚生活さえうまくいけば人生の大半は上々だ?の感覚はわかりますよ。
    私は就職氷河期真っ只中、おまけにバツイチ貧乏派遣社員でした。
    夫と出逢ってガラリと生活が一変。
    夫は高収入で君は働かず家でゆっくりしてほしいと言われ、可愛い子供からもめちゃくちゃ愛されて。
    あの惨めな貧乏一人暮らしのころを振り返ると、人1人との出逢いでこんなに景色が変わるか、と結婚が私にもたらしてくれたもの、影響力は絶大だと結婚十数年経っても信じられない思いで過ごしています。

    自慢したくて出てきたわけではなく、やはり結婚は素晴らしいので諦めずに手っ取り早く数打てる相談所へ行ってほしいという思いを伝えたくて、です。少しでも若いうちに、一分一秒無駄にしてほしくないです。

    理想が高いとダメだしされそうなんですよね。
    まあそれも真実かもしれないけど。
    10年後よりは今最大限動く方が良さそうだけど。

    ユーザーID:0486888692

  • がんばれ

    冷たい意見が多いですね。
    でもそんなことに左右されないでください。
    人間はこの世に存在していること自体が意味があると思っています。

    なぜでしょう。ある日突然そう感じたのです。

    あなたがこの世に存在しているということは、それだけで正しいということに。

    ユーザーID:9279057949

  • アドバイスを聞くきかないは自由だけど

    結婚=幸せなわけがない。結婚=幸せなら、離婚なんてものは存在しないはずだから。幸せな結婚をしている人たちのほとんどは、お互いを尊重したり配慮したり努力を継続してる結果だと思う。

    普段から小さな幸せを見つけられない人は、結婚しても自分の理想通りの生活でなければ幸せを感じることはできないと思うよ。今の歳まで婚活してきて上手くいったことがないのに、あなたの理想的な結婚を実現してくれる相手なんているのかな?あなたにも理想があるように、男性にも結婚に対する理想があるわけだから。それを一致させられるかどうかだよね。仕事が安定せず、体調がよくない40代女性と結婚したい男性がどのくらいいるのか。一度、客観的に考えてみたら?

    ユーザーID:3206029007

  • 凄く

    結婚=幸せなんて思えるなんて、トピ主さん自身とても幸せなご家庭で育ったんだなぁと思いました。

    私は三世代同居、まわりも父方の親戚の家で育ったので、結婚=面倒です。
    婚活も頑張ったことない独身です。

    結婚相談所には、行ったことないですが、メディアで取り上げられてる方のお見合い塾を短期間で退会したら、物凄い人格全否定のメールが届いてビックリしました。

    仲人を売りにしてる人がこんなに人を傷付ける言葉をチョイス出来ること、それを生業としてメディアに出ていることに感心しました。

    トピ主さんは、とても優しくて自分に自信がないタイプの印象なので、とりあえず長所を活かせる仕事を見つけられては?

    結婚しても、最期は一人ですよ。

    ユーザーID:6916187213

  • 結婚はひとりでするものではないので

    トピ主のレスを見ていると
    自分の願望だけ押し付けてる感じがします。

    トピ主の思い描く結婚の形がトピ主にとって幸せ
    そりゃ他の人もそうです。
    だから皆さん自分の希望と合う人を選ぶわけで
    トピ主さんは誰の希望にも適さないのです

    それが何故か?

    ・転職を繰り返している
    →アラフォーなのにふらふらしているイメージです。何か問題があるから仕事が長続きしないのだろうと考えられます

    ・>仕事は頑張っただけ成果が出るもの、と言われても
    みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    →自分の悪い部分、不足している部分を開き直って改善する気がない。こういう人は一緒に生活してもダメな部分を指摘しても直さず自分の不満は一人前にぶつけてくると予想されます。


    ・>ダメ出しされるのが苦手なので…
    >アドバイスされることも自己嫌悪が強くなってしまいます。
    → つまりは何も言うな、ありのままの自分を受け入れろってことですよね。
    そんな相手と擦りあわせる気ゼロな人と一緒に暮らしたいと思う人は稀です


    婚活疲れと仰りますが
    結婚する為に何か努力されていますか?
    婚活パーティーに参加する度「相手にされないなぁ」「進展が無いなぁ」と思っているだけではないでしょうか?

    トピ主さんのレスから「幸せな家庭を築きたい」という意欲が見られません
    「結婚して自分が幸せになりたい」という感じです。
    つまり男性からすれば「私を幸せにするために結婚してください」と言われているようなもの
    そんな相手と結婚したいでしょうか?

    不満不平を並べる前に
    自分の悪い点を挙げてそこをどう改善するかを考えなければ前には進めません

    ユーザーID:8171678332

  • 応援しています。

    桃子様、こんにちは。

    40代に入り結婚への焦りから気持ちが落ち込んでらっしゃるご様子。

    近年40代の男女よりも、60代以上の世代の方が
    結婚に対して積極的な姿勢をみせ、就活も兼ねて頑張っているそうです。

    バブルを知っている彼らの方が自分に自信があり
    自信があれば背筋が伸び、意識も変わります。

    もちろん婚活市場において女性には、若さ・美しさ・優しさ等は求められるので
    30代でそろそろ、40ともなれば妥協点を探さなければならなくなります。

    年上の方と会うと介護のことが、と仰っていますが
    結婚する相手の介護はしたくないけど甘い汁だけ吸いたい、と?

    ご自身の価値を見直し、誰が良いかではなく
    誰が選んでくれるのかという意識にシフトしましょう。

    好き放題選べるのはせいぜい20代で突出した美貌とトークセンスを持った
    一部の選ばれた男女です。

    もぅ良い年なのですから、
    結婚がしたいのか、夢を叶えたいのか選ばねばなりません。

    また、タイトルにもある結婚=幸せという
    そう、幻想です。

    ネット掲示板を是非ご覧になってください。

    夫のモラハラ、妻のヒステリック、嫁姑問題、家事の押し付け、育児放棄
    借金があっただの浮気があっただのと
    1から10、いや15、6くらいまで愚痴や悩みですよ。

    他人と共に生活をするというのはそういう事です。
    転職癖があり収入が安定しない、
    他人の幸せを素直に喜べず恨み節を吐く
    私生活の充実はなく疲れきっていらっしゃる。

    この様な方と結婚したいと貴女様自身は思うのでしょうか。

    思うのならばそれでよい。

    いや、仕事を頑張って収入は安定し
    明るく前向きで、他人の幸せを喜べて
    趣味や友人、私生活も充実した感じの良い方と結婚したいと思うのならば

    今の自分を変える必要があります。

    必ずしも結婚=幸せではありませんが、経験しなければわかりませんよね。

    頑張って

    ユーザーID:6588741251

  • 結婚しても幸せになるとは限りません

    今不満だらけのあなたが、結婚したら急に生き生きと笑って過ごせると思いますか?

    結婚相手があなたが不快にならないように、チヤホヤして働かなくて暮らせるようにしてくれると思ってるのでしょうか。

    今できることは、会社で誰に対しても笑顔で、気持ちよく働くことでしょうね。
    嫌な顔しないで、喜んで面倒な雑用もこなしてみましょう。
    体を動かして、人のために何かすることを損だと思わないように。
    これって、結婚したら役立ちますよ。
    家族のために家事をすることに通じてますから。
    そうしたら、みんなあなたにやさしくなりますよ。
    その中に、もしかしたら素敵な男性を紹介してくれる人もいるかもしれません。

    ユーザーID:4073238122

  • それじゃあ結婚できないわ

    ダメ出し、アドバイスは嫌って…

    それってありのままの私を受け入れて好きになってくれないとやだってことですか?

    それじゃ結婚諦めたほうがいいですよ

    結婚に至ってる人は、ありのまま素のまま変わらず結婚してる人たちばかりだと思ってるなら大きな間違いです。

    みんな異性や好きな人に好かれようと努力し変わってます。
    もちろん友人からのアドバイス、こういった掲示板からのアドバイスや結婚相談所からのアドバイスも含めて勉強したり努力してるんですよ。

    すべての人が正しいことを言うわけでもないので多様な意見を聞き、試し、試行錯誤していくのです。

    それが嫌なら結婚を諦めてくださいとしか言えません。

    それに、一人が幸せとは、周りはそう思わないって、誰かがそういったのですか?
    そういう人は穿ったことしか考えられない歪んだ人なのでほっとけばいいと思います

    思い描いてる幸せは結婚からがスタート…
    相手への条件が厳しいんでしょか?

    ユーザーID:5667038085

  • 変なプライドは捨てないと

    結婚したいなら相談所へ登録してさっさと色々な人たちと会って意気投合した人と結婚すればいいんじゃないですか?
    ダメだしされるのが嫌とか言っていても何も始まりません。婚活のイベントなどは真剣味のない人も混じっているので効率悪いですよ。
    相談所でダメだしされるのは仕方ないですよ。
    あれも嫌これも嫌と言っていたらそもそも出会いのチャンスすらないのでは?
    自然な出会いがあるのは学生とか若い人たちだけと言ってもいいくらい。
    変なプライドは捨てて現実と向き合いましょう。
    アラフォーならまだ間に合うと思うけどアラフィフになったら男性も諦める人が増えて益々選択肢が狭まりますよ。

    ユーザーID:2889399317

  • そんな夢みたいな幸せではないと思う

    結婚して離婚した者の個人の感想として。

    結婚=永遠の愛 でもない。
    結婚=永遠の経済的安定 でもない。

    結婚して幸せになれるのはお互いに結婚生活を維持する努力を怠らなかった人たちだけ。

    結婚して家族になるとお互いに相手の人生に責任を持たないといけない。重いんですよ結婚は。
    本当に心から愛し合っている者同士でしかしないほうがいい。
    トピ主様に相思相愛のお相手が現れたら結婚するのもよろしいと思いますが現れなかったら独り身の方が幸せかと思います。

    ユーザーID:2889399317

  • コメント読みました

    かなり疲れちゃってるんですね。

    主さんは仕事が嫌なのかな。働いてお金を稼ぐことって、大変であっても評価や成果が目に見えて分かるので。
    主婦業や育児や介護と比べたら、働いた分しっかりお金を貰えるってありがたいことだと思うんだけど。

    愛情もそう。目に見えないから扱いが難しい。
    自分だけが色々してあげてる気になっても、相手からしたら余計なお世話ってこともある。
    そんな時に落ち着いて話し合うことができれば、とても良い関係性は築いていけるんじゃないかな。

    でね、どうやって暮らしているのか分からないけど普通の人は働かないと暮らしていけないでしょ?
    恋愛も婚活も、働きながら同時進行するものなんじゃない?
    まず1人でも生きていけるって基盤をしっかり作らないと不安感は無くならないよ。

    結婚出来るわけない、とは言い切れないけど現実問題として結婚出来ないままの可能性もあるのでは。
    そうなった場合に、一人で、働きもせず暮らしていけるだけの能力がある?
    だからまず、ほどほどでも働き続けよう。
    結婚しても働き続ける方が良いと思う。

    主さんの周りで結婚した人が、楽そうに暮らして見えるかもしれないけど、それは気のせい。
    主婦も家の中で働いていると思って。
    安易に退職出来ない職場で神経すり減らしていると考えて。

    あと、周りの顔色を気にし過ぎないことと。
    でも意見は柔軟に取り入れた方がいい。
    ダメ出しの中にも学ぶべきことは多いですよ。
    結婚=幸せになるかどうかは、本人達の努力にかかってます。
    主さんと同じ結婚イメージをもつ人と出会えると良いですね。
    一発逆転ホームランは夢見ない方がいいけど。

    ユーザーID:7034235746

  • トピ主さんは

    大きな勘違いをしていますよ。「仕事も上手くいかず転職を繰り返している」から婚活が上手くいかないのだと思います。何故なら学識者によると仕事と私生活は同じような傾向にあるのだそうです。仕事が上手くいくと私生活も上手くいくし仕事が上手くいかない人は私生活も大体において上手くいかないそうですよ。
     人間は生きていかなければなりません。生きていくためには食べ物が必要です。食べ物を得るためには働かなくてはなりませんよね。そう、人間の基本は働くことにあるのだそうですよ。従って仕事が上手くいけば気持ちに余裕ができるので婚活・結婚も上手くいく可能性が高いのだそうです。
     トピ主さんは肝心の仕事が上手くいっていないから全てが上手くいかないのだと思います。
     トピ主さん、婚活の前にまず仕事です。正社員でキチンとした収入があれば全て上手くいきますよ。頑張れ。応援しています。

    ユーザーID:8106211828

  • 矛盾でしょう

    結婚さえ出来れば幸せになれると本当に信じているなら相手の選り好みなんかしません。相手が年上だろうが介護の可能性があろうがお構いなくもう結婚している筈です。

    でも実際には年上は嫌とかトピ主さんサイドでしっかり選んでますよね。つまり誰でもいい訳ではなく、結婚=幸せでもなく、条件のいい結婚=幸せという幻想にすがっている。

    だったら条件のいい結婚という幻想を捨ててきっぱり結婚するか、誰でもいい訳じゃないのだからと諦めるか、このまま毒を吐きながら辛いわ、苦しいわと嘆きながら一生独身で過ごすしかないです。

    お前なんか結婚出来るわけがない、と
    言われているような気がして辛いです…

    そういう人生をトピ主さんが現状主体的に選んでいる結果がこれなので誰にもどうしようもないですね。ダメ出しされるされない以前の問題です。自分で解決するしかありません。

    ユーザーID:1993166570

  • 戦略が必要

    オーバー50でバリキャリの独身です。
    家庭環境には恵まれて育ちましたが、自分自身は結婚願望なし。
    なので、結婚=幸せと思ったことはありません。

    ただ、だからこそ思うんですけど、トピ主さんみたいに「結婚=幸せ」と思っている人は、やっぱり結婚したほうがいいんですよ。
    もちろん、結婚したからと言って幸せになれる保証はありません。
    でも、人の価値観は様々で、トピ主さんの幸せの基準は結婚なんでしょう。
    そういう人は、結婚できないことでどんどんコンプレックスが高まり、僻みっぽくなります。

    問題は、トピ主さんが現状を打破するための戦略が足りないことでしょうか。
    バリキャリから言わせてもらうと、私たちはこのキャリアを築くために、そりゃあもう努力をしてきてるんですよ。そうじゃないとこの地位はないの。
    結婚もキャリアも同じ。
    現代は待ってたら誰かがいい話を持ってきてくれる時代じゃありません。
    白馬の王子様なんていないんだから、20代のころに自由恋愛で結婚できなかった人は特に、自分で戦略的に動くしかないと思う。

    でもでもだって・・・って言ってると、あっという間に老婆になってしまいますよ〜。

    ユーザーID:3043202959

  • 少し落ち着きましょう

    結婚さえすれば全てがうまくいく、人生がバラ色になる、幸せになれる、と思われているようですが、それは幻想ですよ。
    結婚しても家庭がうまくいかなかった場合、今度はどこに逃げるつもりでしょうか?
    今の状況から抜け出したい、そのためには結婚しかない、というのでは結婚を逃げ場としかとらえていません。
    その考え方では結婚してもうまくいかなかった時、逃げ場を失って最悪の選択を迫られる事にもなりかねません。
    結婚した人は全て幸せになれるのなら、何故世の中には離婚する人がこれほど多くいるのか、考えてみた事はありますか?
    ダメ出しが苦手で、全てにおいてネガティヴ思考で、その上結婚相手に幸せにしてもらおうと他力本願。
    そして人からどう思われているか気にしていて見栄っ張り。
    これでは結婚してもうまくはいきません。
    ちなみに私は結婚して不幸になりました。
    結婚生活は地獄のようでした。
    そして離婚して、その後は再婚はせずにずーっと独身ですが、幸せです。
    私は離婚する事で幸せになれました。
    結婚=幸せ、ではないのです。
    少し冷静になりましょう。
    白馬に乗った王子様なんて存在しないんですよ。

    ユーザーID:2716061172

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