結婚=幸せという幻想を捨てられません

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恋愛・結婚・離婚

桃子

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  • 相談所行きましょう。

    いくつか当たってみて気持ちの合いそうなところで婚活したらどうですか?
    年下とかと会ってる時間もったいないです。
    条件の合う人とを紹介してもらって下さい。
    まさか、恋人になってからじゃないとなんて言いませんよね?
    ダメ出しは、あなた本人に出されてるのじゃなく、あなたの出す条件に出されてるのだから、凹まないで。
    うんと、素敵な写真撮って、婚活に再チャレンジして下さい。

    ユーザーID:1854430168

  • 結婚できないのは欠点を克服しないからです。

    トピ主さんにとっていまがチャンスだと思うので、はっきり書きますね。

    トピ主さんは「嫌なことから目を背ける」タイプだと思う。

    うまくいかないことには必ず原因がある。
    その原因(欠点)を埋めることが「努力」
    トピ主さんは頑張っているとは言うけれど
    まったく努力していないと同じ。

    誰だって自分の欠点と向き合うのは嫌なの。
    でも「仕事で一人前になりたいから」
    「良い結婚をしたいから」
    死ぬ気で欠点を克服する。

    >相談所は行ったことがありません。
    >ダメ出しされるのが苦手なので…

    ココが結婚できない最大の原因。
    本気で結婚したいならプロにダメ出しされなさい。

    自分の欠点を克服しないと
    もし結婚できてもご主人からもっとダメ出しされる。
    そっちの方が100倍ミジメですよ。

    今がチャンスですよ。

    ユーザーID:0979630204

  • 矛盾

    トピ主さんは頑張っているけど体調が悪くて無職のそこいらの男性と結婚出来ますか?
    出来ないでしょ?

    でも男性だって皆さんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます

    トピ主さんは今まで好きになった人は一人だけですか?
    違うでしょ?
    極論すれば結婚とは適齢期に結婚しようと思った人がいたかどうかだけ
    世の中の3人に1人は離婚している
    つまり結婚生活を続けようとすれば努力が必要

    >ダメ出しされるのが苦手なので…
    結婚生活で一番の問題は価値観の摺り合わせです
    自分は変わる気がない、人の話を聞く気がない、努力する気もない、なら最も結婚生活に向かない人です

    >それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです
    意味が理解できませんでしたが、「結婚するには」って事でしょうか?
    だとすればそれはあなたが決める事ではありません
    あなたと結婚する男性がどう思うか、です

    トピ主さんの価値観を否定する気はありませんが、自分では出来ない事を男性に求めているように見えるのです
    それはあなたが女性だから、ですか?
    男性は男性であるから、当たり前のように努力が必要ですか?
    努力しても無職の男性をあなたは切り捨てるのに、切り捨てられるのは許せませんか?

    トピ主さんがどうしても結婚がしたいなら、考え方を変える必要があるでしょう
    でも無理に変える必要はないと思います
    人間が生きていくには希望が必要ですから

    「結婚=幸せ」
    これを言い換えれば「幸せでない=未婚だから」になります
    万が一、結婚しても幸せにならなければどうするのでしょう
    その時は「幸せでない=結婚相手が悪いから」になるのでしょうね

    ユーザーID:6967835817

  • とびさんの気持わかるでも経済的な安定は大事

    とびさんの、結婚したら幸せになるかもしれないという気持ちわかりますよ。
    私は若いときにそのことを感じで、お見合いでさっさと結婚。
    夫は大手企業の人で、子供も生まれました。
    夫が思ったよりお金を使う人だったので、いつもけんか。
    子どもの学費にもお金がかかるのし、ブラックに再就職するし
    不幸な日々を過ごしていました。
    子どもたちが社会人になり、ホームページの仕事をするようになって
    やっと経済的に余裕ができてほっとしています。
    この仕事は実力社会なので、食べていけるくらい稼いでる人と知り合うことが多くなりました。
    彼女たちは既婚独身いろいろですが、稼いでいるので精神的な安定があります。
    いざとなったら、離婚もできる。
    経済力って、とても重要なことです。

    ユーザーID:7653171545

  • 既婚男性目線

    男性が女性を結婚相手にするとき相手を幸せにしたいと願うんだけど、その前にやっぱり自分が相手と結婚して幸せを感じられることを第一に考えると思う。

    女性が結婚をして相手に幸せにしてもらう前に、男性がその女性と結婚をして自分が幸せになれるイメージを持ってもらう事が必要だということ。
    少なくとも、その確信に近いものが持てなければ男性は結婚に進むことは無い。

    今時、不幸な女性が結婚をして幸せを手に入れるという昭和の玉の輿のような結婚観は存在しない。

    確実に、男性も結婚すれば幸せになるために女性を選ぶ。

    恋愛から結婚に進んだ男性には選ぶという表現より、お付き合いを通じて結婚への確信を得たという表現が正しいけど。

    もしかすると男性が結婚相手に選ぶ女性は、独身時代にも幸せでいられる女性なのかもしれない。
    結婚をしているので「独身ならば」という仮定は不可能なんだけど。

    女性本人目線での幸せ不幸ではなく、選ぶ側の男性目線では幸せそうな女性を選びたいということ。
    女性が幸せそうでも男性が結婚後の幸せをイメージできないなら結婚はしないけど。
    お荷物になりそうな女性との結婚もない。

    男性も女性と同じように、どうすれば幸せになるのか考えているんだよ。
    不幸な未来が見える結婚は絶対にしない。

    少なくとも結婚に至るにはそのプロセスが絶対に必要。
    女性が女性の結婚を決めるように、男性も男性の結婚を男性が決めるという事。

    女性が結婚して幸せになれそうな男性を選ぶことと同様に、男性も結婚をして幸せになれそうな女性を選ぶ。

    つまり、男性にそう思わせる女性であることが結婚の大前提。

    そういう女性であればそのままで大丈夫。
    そうではないなら大きく自分を変える必要があるということ。
    結婚をしたいなら。

    ユーザーID:5798751787

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 良い相手を見つけて欲しいけど

    婚活してる男性が一番避けたい女性になっていませんか?
    結婚って譲り合い助け合い一緒にいてホッと出来る相手としたいですよね
    男性が一方的に貴女を幸せにするものじゃないと思います。
    人生の戦友というかいざとなったらお互い助け合う覚悟がない人とはパートナーにはなりたくないですよね
    トピ主さんと結婚したら毎日愚痴を言われてつまらなそう悪い事は全部旦那のせいにされそうな気がする。
    転職を繰り返すのもなぜでしょうか?自分に合った仕事を把握してないのでしょうか、人間関係でつまずくのでしょうか、そこも不安ですね。
    40過ぎた女性と結婚するなら仕事をしっかり持って毎日楽しく生きてる人が良いですね、容姿とか財産とかはどうでもいいです。
    他人と比べない、自分より他人を優先して明るくてクヨクヨしない人が良いですね、良い相手が見つかる事を願っています

    ユーザーID:7326056522

  • なんだかなあ

    「うまくいった人は、うまくいった途端に苦労を忘れて上から目線で説教してきたりしますよね。」
    「お前なんか結婚出来るわけがない、と言われているような気がして辛い」

    失礼ながら私がもし男性だったら、もう、この発言の時点であなたとは結婚したくない。
    客観的になってくださいよ。
    劣等感でネガティブな女性と誰が結婚したいと思いますか?
    あなたは「俺は仕事も人生もまったくダメな人間だ」と言うような男性と結婚したい?

    人は、前向きで明るい人に寄っていきます。
    男性はそうした女性の朗らかさに癒やしを求める部分があるし、自分を認めて慰めてくれる女性を妻にしたいと思い、そのために仕事を頑張れる、となるのです。
    あなたにその器がありますか?
    自分の人生を託すのではなく、相手の人生を引き受ける、という思考がなければうまくいきませんよ。

    お友達の発言は上から目線と感じられるかもしれないですが、あなたにうまくいってほしいからわざわざ助言してるのでは?
    あなたは友人の言葉からネガティブな部分だけ拾って鬱々しているんでしょうが、ポジティブに受け入れて前向きに善処し、コツコツ頑張ればいいじゃないですか。
    何事もそうした姿勢があってはじめてうまくいくのではないですか。

    体が不調なのはお辛いでしょうが、ご自身でコントロールされ、お仕事や趣味など自分の力で人生を楽しめるようになってはじめて、他人からも素敵だなと思ってもらえるのではないかと思います。
    自分を幸せにできない人が、他人を幸せにできますか。

    まず、考え方を変えるところからはじめてくださいね。
    皆さんの意見も、あなたを責めるための言葉じゃありません。
    あなたが結婚できるためには、どうすれば良いかと考えた上での客観的なコメントなんです。
    受け取るあなたが変わらなければ、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:5270028629

  • 結婚をひとまず横に置いてみよう

    あなたが自分を好きになる事なんじゃない?

    自分を好きじゃない人の事は誰も好きになってくれません。

    ユーザーID:8622193887

  • 無職の男性と出会っても結婚できるわけがない。

    コメントを読み直して気になったのですこしだけ。

    貴女様が働きたい働きたく無いは別として。

    無職の男性と出会っても結婚できる訳がない。
    という一文に違和感を覚えました。

    世の専業主婦は総じて無職です。

    言い方は良くありませんが、働いていません。

    そんななか、何故男性が仕事をするのが前提なのでしょうか。
    結婚できる訳がない?

    結婚できないのはアレはダメ、これもだめと
    余計なプライドで振るいにかけて高望みな選択肢しか残さないからです。

    年齢が10、20と離れていても結婚する人は居ます。
    自分はバリバリ働いて、夫に主夫を任せる人も居ます。
    義実家の家業を継いで、看板として頑張る人も居ます。

    皆それぞれの価値観で結婚をし努力をしているのが事実です。

    結婚は人並みでも普通でもありません。

    40代ともなればアレやこれやと選ぶ立場でなく
    選ばれるなかから見つけていく立場になります。

    一度条件の見直しを図ってみては?

    ユーザーID:6588741251

  • 無理せず楽しむ心も大事

    ブラック企業だとサッサと転職すべきですが、「逃げ」で転職だと前職よりステップアップは出来ないので、すべきではないです。

    まず、転職を繰り返すのをやめ腰を落ち着けて、ご自分のスキルアップに努めるのが最優先かと。

    例え生涯独身でもその収入が助けになるし、
    婚活するにしても自立した女性と見られるので、男性に引かれません。

    深く考えずに厄介な人間関係を結んでしまうと、
    後で心身共にズタボロになる可能性があります。
    世の中には、夫婦間での暴力DV、経済DV、浮気などが、実際にあるんです。
    1人の方がマシだったと離婚、なんて避けたいでしょう。

    「結婚しさえすれば幸せになる」のは、幻想です。

    トピ主さんは「幸せな結婚をしたい」んですよね?
    なら、「相手にとっても」幸せな結婚になるように、「ご自分の」人間的スキルを磨く必要があるのです。

    地道に努力すれば、花開く時期はきます。

    「仕事で上手くいっている時にこそ、結婚も上手く行ったし、周りもそうだった」と言う人もいます。
    波に乗っている時期ってあるのでしょうね。

    トピ主さんは、今は冬の時期、自分を磨く時だという事です。今の頑張りで、春のレベルが決まるのです。
    無理せず、今を楽しみながら、努力もする。

    知り合いにもアラフォー未婚女性がいますが、皆さん、仕事も頑張り、自分なりに目一杯人生を楽しんでいらっしゃいますよ。
    その楽しみ方はある意味羨ましい位です。

    ユーザーID:6577816761

  • 東風吹かば にほひおこせよ梅の花 あるじなしとて春な忘れそ

    40代婚活疲れで気持ちわからなくもないですが、
    >仕事もうまくいかず転職を繰り返しており
    >長年婚活を頑張っていますが、成果がありません
    >なんか体調も悪い
    >婚活で年上の人と出会っても、そちらの介護とか考えると
    >独身ばかりで遊んでいても傷の舐め合い

    よくまぁこれだけマイナス要因ばかり!
    マイナス思考で幸せ目指しても、ほぼほぼ無理だと思います。トピさんの思考はまたマイナス要因ばかり探すと思います。不幸大好き人間なんです。

    うちの母がこのタイプです。結婚してすぐ後家になりました。裕福な実家の支援で生計をたて子育てしました。もう果てしなく愚痴と不幸話のオンパレードでした。事情もわからぬ子ども心には、気の毒でかわいそうな母さんと映りました。

    高齢になり、娘は同居して母のよろこぶ顔を期待しましたが、やはりかわいそうで不幸な私の愚痴のオンパレード。もう笑顔を見ることはあきらめて、距離おいています。

    聞けば、豊かで恵まれた幼少時代、お嬢様時代も文句と愚痴のオンパレードだったそうです。たとえアラブのお金持ちに嫁いでも同じだったでしょう。

    結局、父も超過激労働で心身不調に加えて、依存心の強い母のストレスから酒と精神安定剤へ逃げ、身体をこわし命を縮めました(肝硬変)。

    必ずしもトピさんと同じとは言いません。だけど今1つの喜びも見つけられない人は、何をしても結婚しても喜びは見つけられないと思います。最悪、その依存心とマイナスオーラは、周囲の魂まで幸せまで奪い、家族をこわします。家族という人間の集まりは、「ないものねだり」に魔法のように応えることはできないのです。

    まず今の自分をシンプルにして「うれしいこと」を見つけてください。
    むずかしいことじゃないです。今はまだ寒い季節ですけど、去年は咲かなかった梅が今年はきれいな蕾をいっぱいつけている、素敵!
    そうした小さなことなんです。

    ユーザーID:9466577560

  • 桃子です

    みなさん、ご意見をありがとうございます。
    ダメ出しと考えるのがいけませんでした。
    年末年始は親戚から独身イジリをされて落ち込みました。
    年下のイトコも結婚して、わたしだけが独身となりました。

    わたしは正社員で働いたことがありません。
    1年以上、長続きもしないため、すぐに辞めることばかり考えてしまいます。
    やりたいこととか何が向いているのか分かりません。
    興味があって友達と同じオペレーター業についたこともありますが、友達は3年以上同じ会社で働いていましたが、わたしは半年で脱落し、もう一度同じ職種に付きましたが今度は3ヶ月で無理でした。

    結婚したら働かない人もたくさんいますよね。
    わたしもなるべく働かずにすみたいです。
    友達からは、あまり高収入の人ばかり選ばない方がいいと言われていますが、お金は多い方がいいかと思って。
    容姿についても良い方がいいと思うのですが、40代っておじさんっぽい人が多く婚活するならもう少しオシャレに気を使えないものかと不満があります。

    どうしたら自分を好きになれるのか?
    自分の良いところは自分では見えません…欠点ばかりで嫌になります。
    わたしは自分自身が好きではありません。
    誰かがわたしのことを好きになってくれたらいいのにと願っています。

    相談所を挙げている方がいますが、相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。
    離婚された方は1度は結婚出来たので、充分羨ましいと思います。
    文章が下手でごめんなさい。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん…

    主レスふたつめまで見ました。

    どんな女でも結婚さえしてしまえば人生バラ色、楽々生活!みたいな考え方をしておられるということですよね。
    だけどそれって、100年単位で昔の考え方なんですよ。
    この部分だけ切り取ると耳に優しいから、今もその時代のルールを良いように解釈して結婚に向かって、大失敗してる人って結構多いと思うんですけどね。

    昔の、女は結婚しちゃえば後は一生どうにかなる的な時代って、結婚はできても離婚がすごく難しかった時代だと思うんですよ。
    あと女の役割が今とは比べ物にならないほど重い。
    跡取りを産まなくてはいけないし、家事も完璧にできないとダメ。
    そんなことを求められて、でもできない…となった場合、非常にきつい人生になっても、家から出してもらえなかった、もしくは酷い捨てられ方をした。
    酷い時代だったと思うんです。

    今は時代が違うからそこまでの状況にはならないと思うけど、でも、結婚に完全な安息を求めると、すごく酷い結果になることは間違いないと思います。
    自分の力で生きられる人は別ですが、そうではないとなるとね…

    トピ主さん、今のその状態で結婚してしまって、その先も地獄じゃないですかね。
    働けない、自分の魅力が自分でわからないとなると、どんなに酷い男にも従わなければ生きていけなくなります。
    もし子供ができてしまったらもっと地獄ですよ。子供を守らないといけないから。

    結婚する方法の前に、自分の長所を見つける方法、つまり自己啓発みたいなことになっちゃいますが、それを先に考えたほうが良いと思います。

    最初にお書きになられてるように、結婚=幸せ、は幻想なんですよ。
    それがわかってるのは良いことだと思います。

    誰もがトピ主さんのような悩み(自分を好きになれない)は抱えた経験があると思うし、私も気持ちはとりあえずわかります。
    だから頑張って脱却してほしいなと思います。

    ユーザーID:5027399555

  • 貴方自身が好きでもないのに

    貴方自身が自分を好きでもないのに
    他人様が貴方を好きになると思いますか?
    欠点だらけで、夫を金を稼ぐ道具のように思っている人と結婚したいって人いると思うの?
    反対に言うと、そんな貴方がお相手を幸せに出来るの?

    結婚して幸せな人は愛されている人だと思いますよね?
    お相手だって心があって、愛してくれる人と一緒になりたい。
    愛して!お金を稼いで!って人より
    愛してる!お金は私が稼いであげる!
    って人の方を選ぶよね。幸せになりたいもん。

    仕事も続かない人が
    結婚生活が続くようには思えない。
    嫌な事があれば逃げ出すだろうって普通考えますよ。離婚の可能性がある結婚なんてしたくないもの。

    まずは人としてちゃんとしてる人が結婚にむくの。
    自分のことが好きになれるように
    色んなことにチャレンジなさい。
    ちょっとなんかあったら放り出すんじゃなくて、最後までやり通す物を見つけなさい。
    今のままじゃ結婚しても幸せにはなれない。
    パートナーを幸せにしてあげられないから。

    ユーザーID:9138538365

  • 教えてください

    >結婚したら働かない人もたくさんいますよね。
    わたしもなるべく働かずにすみたいです。
    友達からは、あまり高収入の人ばかり選ばない方がいいと言われていますが、お金は多い方がいいかと思って。

     なるほど、お金をいっぱい持っている人と結婚して働かずに生活したいのですね。
     
     で、トピ主が結婚したいという「お金をいっぱい持っていて、トピ主を働かずに生活させてくれる人」はトピ主と結婚すると、どんなメリットがあるのでしょうか?
     正直デメリットばかりで、メリットらしきものがないのですが。

     書いてあることも「不幸自慢」「自虐ネタ」「働きたくないでござる」ばかりで読んでいてうんざりします。

     皆さんからの叱責を真面目に受け止め、望むことに向かって動きなさい。
    「そうですよね・・・。」「ごめんなさい・・・。」「辛いです・・・。」
    では何も進みません。

     相談して、叱責されて、辛い気分になって、「何かした」つもりになってはいけません。

    ユーザーID:3009993461

  • 言い訳とダメ出しばかりですね。

    仕事は長続きしない、相談所は結婚出来る保証が無いから嫌、40代の男性は冴えない人ばかりで不満、なるべく働きたくない、、、

    トピ主の主張はザッとこんな感じですけど、申し訳ないけど負のオーラ出まくりで、そりゃ幸せになれないなって思います。

    仕事が長続きしないから結婚したい!でも、正直いいとは思います。

    その割にやれ外見が冴えないだの、相談所は確実に結婚出来るか分からないだのってダメ出しばかり。

    仕事に邁進が無理なら、どんな手段を使ってでも、結婚するしかないのに、結局その覚悟もない。

    トピ主の主張って、何の努力も嫌な思いもせずに、幸せが降って来ないかな〜って事でしょ?

    そんなんだから40過ぎても何の成果もないんですよ。

    悪いけど全然共感も同情も出来ません。

    それに結婚したら、結婚した後も結婚継続の為の努力は必要になりますよ。

    結婚したら万事解決!って考えでしたら、そんな甘くないと思います。

    ユーザーID:5010505560

  • わからなくもないですが

    トピ主コメント拝見しました。

    なんだか、トピ主は保護者を求めているようですね。
    寂しいし何もかもうまくいかなから、それを全て解決してくれるスーパーマンのような人が欲しいと。

    世の中には、独身でもしゃんと一人で生きていける人と、誰かそばについていないとやっていけない人と、二通りいるのだと思います。恐らく、トピ主は後者なのでしょう。
    それは悪いことではありません。自然なことです。

    問題は、あなたが、してもらう事ばかり期待していることだと思います。
    でも、ちょっと逆を考えてみてください。
    もし、何もかもうまくいかなくて、結婚相手が欲しい、優しい奥さんさえいてくれれば、自分は変わらなくても全てうまくいくはずだ、と考えている男性がいて、
    あれもしてくれ、これもしてくれ、と要求ばかりだとしたら、そういう人に貴方は惹かれますか。

    自分を受け止めてくれる人がいて、安らぎを得られる場所があるということは、大切なことです。
    それを相手に求めるだけではダメで、貴方も相手にそうしてあげようと思うことが必要です。
    どうか、支え合える相手を探してください。

    してもらいたいと思ったら、まずすべきことは、自分がしてあげる側に立つことを考えることです。そうすると、相手からも同じようなレスポンスが返ってくる、その積み重ねが大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8043254246

  • ニートで結婚しました。

    新卒で入り四年ほど勤めた後はアルバイトしたりしなかったり。
    だから正社員じゃなくてもずっと働いているトピ主さんは偉いと思いますよ。
    ダメ出しなんて誰でも好きじゃないし、当たり前です。

    私はトピ主さんと違い結婚したら必ず幸せになれると思ってなかったのでとくに変な幻想もなかったです。
    なので結婚願望も薄くて結婚も30代後半でした。
    年収はそこそこで年下のイケメン(周りからよく言われるので)です。
    夫は最初から専業主婦希望してたのでニートでも気にならなかったみたいです。
    私は持病もあるし、家のことはちゃんと出来ないけどそれでもいいならってOKしました。
    専業だけど家のこと適当です。
    ご飯も作りたくない時は夫が買ってきてくれます。
    こんなのでも結婚出来たんだからトピ主さんの相手もどこかにいるかもですよ。

    ユーザーID:5483802425

  • 追記2まで見ました

    2回目の追記まで拝見しました。

    自身は仕事をしたくないから高収入な人と結婚して養ってもらいたい。
    自分の事は好きじゃないけど誰か好きになってね。
    婚活にくるならもっとオシャレに気を遣えないの!?

    凄まじい勢いの本音ですね。

    因みになんですけども、
    結婚したら働かない方は確かにおりますが
    それは働かなくていい、家に居て欲しいと思われる方が
    専業主婦として家のことをしているのだと思います。

    貴女様はどうでしょうか

    自己肯定感が低く、仕事も続けられない、
    初対面の同年代を馬鹿にして、財布目当てで結婚したがる方を

    心から大切にして養いたいと思うのでしょうか。

    私は御免被りたい。

    男性に収入が求められるように
    女性にも若さや美しさは昔から求められてきました。

    その上で市場価値の下がってきているご自身が
    どうして高収入で見た目もよく養ってくれる方と結婚できると思うのか。

    いまの自分が沢山の選択肢の中から自分を選ばないなら
    それは当然誰も選びません。

    無理やり自己肯定感を上げろとは申しません。

    少なくとも貴女様のご年齢であれば子供を望むのは厳しいやもしれません。

    と、言う事は家にいる必要もないので、高収入と専業主婦の2択を捨て、
    共働きで細やかな家庭を築く事を目指せば
    まだ間に合うのではないでしょうか。

    それでも働きたくないなら、今度は容姿・年齢を見直し
    一回り上くらいで妥協をすればなんとかなるやもしれません。

    ともあれ、努力なしに何方も手に入るご年齢は過ぎています。
    ここで線引きをしないと、一生家のことも仕事も全部自分でし続けなければ
    生きることさえ厳しくなりますよ。

    ユーザーID:6588741251

  • 逆にトピ主は

    40代、正社員で働いたことがなく、1年以上長続きもしない。なるべく働かずにいたいから高収入狙い。

    もし自分が男性で狙われる側なら、こんな自分と結婚したいと思えるのでしょうか。間違いなく全力で逃げるハズレ物件だと思いますが。

    男の私から言わせると、トピ主と結婚するくらいなら独身の方がはるかにマシです。男性にとってトピ主と結婚するメリットが一つでもあるのでしょうか。読んだ限り、全くの皆無です。デメリットだけが満載です。

    これで、なぜ男性がトピ主と結婚してくれると思えるのでしょう。こう言っては何ですが、まともな感覚の持ち主なら恥ずかしくて結婚市場に出てこれないレベルだと思います。

    年齢的にも条件的にも、もう結婚より生涯独身で生きていくための準備に全力を傾けた方がいいのでは。もっとも、その年まで一度も正社員経験がないなら、もう手遅れかもしれませんが。生涯パート、アルバイトを点々とする貧困生活になるでしょうけど、今から努力すれば多少はマシな生活になるんじゃないですか。

    ユーザーID:0445427049

  • 仕事が続かないなら難しいのでは?

    二度目の書き込みです。
    私は専業主婦です。
    でも働いてないからと言って、遊んでるわけではありません。
    子供がいるので家事育児を私がおもにやるからです。
    親にも頼れませんから、具合が悪くてもなかなか休めません。

    人のお給料でランチしたりエステに行ったりするのがのぞみなら、よほど相手があなたにベタ惚れじゃなくては無理じゃないですか?

    「そばにいてくれるだけで何もしなくていいよ。子供もいらないし、好きなことして過ごしてね。」って言ってくれる高収入の年下の男性が目の前に現れると思ってるなら、詐欺被害に合わないよう気をつけたほうがいいですね。
    結婚相談所を勧めている方もいますが、現実を受け入れて身の丈に合ったお相手を考えられないなら、お金の無駄になるでしょうね。

    自分もあなたと同年代ですが、あなたも私もおばさんですよ。
    おじさんが嫌なら、結婚はやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    ふと思ったんですが、男性とお付き合いしたことはあるのでしょうか。
    これまで男性に対して、あなたが相手のためにおいしい食事を作ってあげたいとか、一緒にこんなふうに過ごしたいとか思ったことはあるのでしょうか。

    仕事が続かないのなら、主婦業も半年もしたら窮屈になってやめたくなるかもしれませんよ。
    本当に結婚したいのかよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4073238122

  • あー無理ですねー

    トピ主さんの二つ目のレスも読みました。

    残念ですがトピ主と結婚したいと思う人は現れません。
    だってトピ主と居て楽しい、幸せになるイメージが湧きませんもの。
    友人としてでも沸きません。


    >すぐに辞めることばかり考えてしまいます。
    >わたしもなるべく働かずにすみたいです。

    結婚を仕事への逃げ道としか見てないじゃないですか
    相手を幸せにするとかそんな事より自分のことばっかり
    そんな人と結婚したいなんて思いませんよ。


    例えば収入は平均より低く容姿も並み
    家事とか一切出来ない人が

    美人で自分に惚れてて自分の身の周りの世話なんでもしてくれて共働きで万が一自分が仕事辞めても大丈夫のような女性と結婚したい

    という人見たらどう思います?


    あぁ自分の幸せしか見てないわー
    こんな人と結婚したい人なんていないよー
    ってなりませんか?


    >どうしたら自分を好きになれるのか?

    そう言うのを含めて相談所に行かれたらどうですか?
    まぁきちんと働いていらっしゃらないので会費が厳しいのかもしれませんけど

    ちゃんとした所ならトピ主のアピールポイントとかも相談にのってくれますよ

    ユーザーID:8171678332

  • 応援する気失せた

    レス1までは、同じ世代で私もずっと結婚したくて独身だったので気持ちがわかる気がしてエールを押したし応援していましたが、レス2を読んで、うーんとなりました。

    地に足をつけてまず自分が一人で歩いていける足場づくりをした方がいいのではないですか。
    相手に幸せにしてもらう結婚は、なかなか難しいと思うのです。女性男性関係ない、相手を幸せにしたい気持ちが芽生えないと。
    今のトピ主完全に相手にぶらさがる気じゃないですか。相手は負担ですよ。
    それか、そうなってもいいほど相手を惚れさせるか。
    みなさんのアドバイスもただ聞き流してるだけの気がします。

    私は結婚がしたいと思い、色々しても駄目だったのですが、なぜ駄目だったかと考えた時、結婚でなく、惚れた相手と生涯一緒にいたいから結婚がしたかったのだと気づきました。なので今は別段結婚にこだわっていません。
    関係ない話失礼しました。
    トピ主は結婚自体をしたいのでしょうから、そうしたらそれこそ相談所登録とか、出来ることがある気がします。嫌みたいですけど。
    でもやはり自分がきちんと一人で立たないとなんとも…とやはり思います。

    自分の殻に閉じこもるのでなく、変わる一歩を踏み出しませんか。

    ユーザーID:3207129462

  • ムリそうだな・・・。

    何だか自分の思いだけで頭の中がいっぱいになっていて、誰のアドバイスも意見も何ひとつ響いていないようですね。
    トピ主は結婚を、そして男性を何だと思っているのでしょう。
    結婚は女性だけが一方的に幸せになるための制度ではないし、世の男性はトピ主がラクして一生を過すための保護者でもボランティアでもありません。
    トピ主の結婚には、相手になる男性の人生も幸せも何ひとつ含まれていない自分勝手なものであり、ただひたすら、しんどい思い辛い思いをする事なくラクして一生安泰に生きていくための手段になっています。
    誰がそんな自分の事しか考えていない勝手で図々しい女と結婚して、一生その女のために働いたお金をつぎ込んでくれるのでしょうか。
    そんなボランティア精神の塊のような男性、いるわけないでしょう。
    自分で自分の事が嫌い、仕事が続かなくて働くのがイヤ、全てにおいてネガティヴ。
    冷静になって自分をもう一度見つめ直してみたら、そんな自分と結婚してくれる男性などいるわけがない、という事がわかるのに、トピ主はそこからはかたくなに目をそらし続けるのでしょうね。
    可哀相に思います。
    でもね、今のありのままのトピ主を好きになってくれて、あまつさえ結婚までしてくれるような男性は、この先何十年待っても現れないでしょう。
    今のトピ主と結婚する、という事は男性にとって罰ゲーム以外の何ものでもありません。
    トピ主は男性に対して、自分のために生涯を棒に振ってくれ、と言っているようなものです。
    お金目当ての婚活はすぐにバレます。
    あまり世の男性を舐めない事です。
    60、70歳になった時に気付いてももう遅いですよ。

    ユーザーID:2716061172

  • 今の考え方のままでは、、、

    うむむ、何を選んでも幸せを感じにくいかもしれませんね、トピ主さんは。

    >みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    >どちらも楽々手にしている人もいるのに

    あなたにはそう見えるだけで、実は努力もしているし苦労もあるかもしれませんよ。

    >無職の男性と出会っても結婚できるわけがないですよね?
    >それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです。

    仮に男性に上記のことをそのまま言われて振られても、文句は言えませんよ。

    >1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。
    >または、性格が悪いからとか勝手にいろいろ詮索されます。

    他人が何を考えているかなんて気にしだしたらきりがないですよ。
    人は自分が見たいものを見たいようにしか見ませんから。そしてあなたの人生にはなんら無責任で勝手なものですよ。

    あなたのように世間体を気にしたり、人と比較して一喜一憂する人が一番幸せを感じにくいと思います。
    周りの目や他人との比較で幸せの度合いが変わるから常に不安定。
    自己肯定感が低く、自分に欠けたものを環境や他人に埋めてもらおうとする。依存心が強い。

    あなたは結婚をしても、今の考え方のままではやっぱり不平不満の日々を送ることになりそうに思い心配です。
    私には今のトピ主さんは結婚して幸せになるとはとても思えないです。ごめんね。
    むしろ、結婚なんてしなければよかった、という悲しい結末を迎えそうな気がします。

    結婚で喜びは2倍、苦しみは半分ってのは幻想だと個人的には思ってます。
    喜びも苦しみも家族の数が増えた分だけ増えると思ってます。

    ユーザーID:9287687920

  • 働きたくないなら節約か家事をしっかりするか。

    外で働きたくない主婦って、いまでもいっぱいいますよ。
    それから、とびさんはあまりいい職場に恵まれなかったのかもしれませんね。
    私も主婦になってから、ブラックばかりでした。
    それでも料理は大好きで子どもたちに喜ばれています。
    そして節約家なので、無駄なことはいっさいしません。
    何もしたくないって難しいです。
    たとえば収入はいいけどかなり年上か、容姿を一切言わないとか考えないと。

    ユーザーID:7653171545

  • 何もしたくないのですよね。

    自分が嫌い…。
    違うと思うな。

    努力する、頑張る事が嫌いなだけ。
    そこそこ自分の事は好きなのですよ。

    だってね、自分が嫌いって事は嫌う部分があるわけで、
    それをなおそうとか思うものだけれど、
    誰かこんな私でも好きになってくんないかな〜、って
    無理無理。
    自分に甘いよね。

    >相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。
    当ったり前じゃん。
    でも確立は高いかもよ、っていうアドバイス。

    100%じゃなきゃしたくないなら、
    もう打つ手がないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2966006446

  • 仕事がうまくいってない人が

    結婚生活だけはうまく行くと思いますか?
    もっとハードル高いですよ。

    ある意味仕事は、自分が得意分野ならば
    うまくいくだろうし、
    人間関係をうまく出来る人なら
    うまく行くと思うのです。

    それがトピ主さんは、仕事さえ
    うまくいってない。


    結婚生活は、他人との人間関係。
    他人との共同生活。

    仕事よりハードルが高いのですよ。
    しかも相手親や兄弟、姉妹、親戚などの
    人間関係もこなさなきゃいけない。

    仕事さえも仕事の人間関係さえも
    うまくこなせない方が、
    婚活、結婚がうまく行く訳がないと
    アラフォー婚活中の私でさえ分析出来ます。

    せめて、正社員じゃなくても
    仕事だけはまずまずうまくいっている
    レベルまで頑張りませんか?
    あとは自ずと付いてくる気がします。

    私はこの頃何だか年下からモテ期です。
    何故かいいねが来るようになり、
    5歳下からいいねが来たことは
    なかったかな。しかも複数からですから
    モテ期到来?!みたいな。

    昨年末に仕事の危機があり、自分なりに乗り越えようといろいろ頭を使ったり、
    人に相談したり、
    し始めてからですね。
    変わろうと頑張り始めてから、
    波長が変わったのかも。

    トピ主さんも、先ずは仕事を
    頑張りましょうよ。
    家族との関係も良好にすると良いらしいです。

    卑屈、嫉妬は一番良くないですよ。

    ユーザーID:1173551599

  • 凄く結婚したく無さそう

    トピ主さんの文章読むと、結婚なんて絶対したく無いという感じがします。結婚したく無いからわざと結婚とは無縁になるため、日々努力して生きてるみたいです。

    >わたしは正社員で働いたことがありません。

    なのに相手に求めるのは、あくせく働いて稼ぎが良くないと嫌という。労働を求めてる。
    稼いでる人はそれだけハードな仕事をこなしてるのです。

    >容姿についても良い方がいいと思うのですが

    相手に求める割にトピ主さん自身は「自分の良いところは自分では見えません」。と言う容姿もさほど良く無い、仕事も続かない、頑張る事も努力も嫌い、挙句養ってくれと言う女性にトピ主さんなら魅力感じますか?

    >相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。

    それはそうです。しかし今の何もしないトピ主さんだと200%結婚は無理です。
    相談所に入るとその半分の確率で結婚出来る可能性が出てきますよ。
    可能性が「有る」のと「無い」のでは雲泥の差。 

    ユーザーID:3404887163

  • でもこんな人もいるよ

    2つ上の兄がいますが

    理想が「何でも話せる家族を」募集中
    それと、「大爆笑もあり」とか何とか

    もちろん

    正社員です!


    それができないなら

    「1人でもいいさ」開き直りでした。


    トピ主さん


    楽しい家庭作りを目指して


    条件の方向性を変えてみたら

    どうですか。

    ユーザーID:9545931564

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