結婚=幸せという幻想を捨てられません

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

桃子

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    トピ主さんは自分が好きではないとの事
    どうやったら好きになれるか考えてみませんか?

    自分が自分を好きでない
    でも誰か私を好きになってくれればいいのに、って
    自分が出来ない事を人に求めるのはどうなんでしょう?

    男性に会うと疲れるので一人でいる方が楽
    では何で結婚すれば幸せになれると思うのでしょう?
    結婚すればかなりの時間をその人と一緒に過ごします

    私は綺麗なものに囲まれて生きたい
    なるべく働かずにすみたい
    お金は多い方がいい
    婚活で年上の人はそちらの介護とか考えると…

    誰だってそうですよ
    でもね、生きて行くにはやらなきゃいけない事は沢山ある
    働かなきゃいけない、それはしんどい、汚いものも見なきゃいけない
    自分は手を汚したくない、でも
    その部分は結婚相手の男性に全て引き受けてもらって自分は何もしない
    って事でしょうか?

    男性は何のためにあなたと結婚するのでしょう?
    出来る限り一緒にいたくない、でも汚い部分のみを押し付けられる結婚
    そのような結婚をしたい男性がいるのでしょうか?

    相談所に入っても100%結婚できる訳ではない
    だから行かないのですか?
    でもね、無理に行く必要はないのですよ
    あなたが結婚出来なくても、あなた以外誰も困りません

    このままでよくないなら何かを変えなきゃいけないのではないですか?
    何を変えればいいのか分からない
    分からないなら専門家に聞いて考えればいいのでは?

    でも、人間は自分の聞きたくない話は聞きたくないものですね
    上から目線での説教になってしまいますか?

    このまま結婚=幸せ
    探して生きるのも悪くないと思います
    自分は悪くない
    悪いのは親、自分と結婚しない男性
    誰だって自分が悪いとは思いたくないものね

    ユーザーID:6967835817

  • 私も婚活中

    こんにちは。私は46歳会社員です。

    婚活を始めたのは37歳の時ですが、もう10年近くが経とうとしています。
    あっという間でした。

    30代前半を資格試験に費やす&婚活が大っぴらになったのは私が36〜7歳の時という感じでした。

    100人以上にあったと思います。結婚話が出て間際まで行ったのは2〜3人。
    だいたい1/30の確率と思いますが、婚活をされている方の話を読むと、だいたいそんなもののようですね。

    辞めた理由はうまく話し合いが出来ず疲れ果てたとか、公務員さんだけどブラブラ働いていて労働意欲がないとか(でも亭主関白とか)でした。

    しかし40〜41歳を境に結婚間際まで行く人すらいなくなり、農家の方とか子持ちの方とか、条件面でこれは大変そうという方ばかりになり、今に至ります。

    42歳くらいまではまだ出会いもあるかと思うので、今のうちに相談所に入って2〜3年頑張ってみたらどうでしょうか。

    私はこの歳で結婚したら夫婦のみだなと思うのと、この歳になるとお相手は50代前半〜になり定年が近いのと

    相手や相手の親の介護がついてくるのとで、自分自身で70歳まで働いたらいいやと思うと結婚願望が薄れていきました…。

    すぐに定年になり、体力も落ち、家事もせず、介護もしてね、だと、
    貯金していて退職金や年金もきちんとある年上の方じゃないと、
    こっちが経済的にも養い、更に身の回りのお世話もするのかと思うと、独り身楽しいかも、と思い始めまして…。

    仕事の責任者になろうと仕事モードになってしまいました。すると意外と毎日楽しいです。

    そもそも若い時から恋愛&結婚に賭けるという事がリスク多すぎと思い出来ませんでした。

    私「恋愛とかって気持ちだけのことで不安定だし、仕事したほうが良くない?」
    友「でも思い出になるよ」

    そんな会話をしていた高校時代で、恋愛&結婚向きではなかったのでしょうね。

    ユーザーID:0112866252

  • ひとまず、何より先に

    カウンセリングを受けられたら良いのでは、と思います。

    トピ主さんが自己分析されていらっしゃる通り、自己肯定感が低いから、何事にも現実逃避して身動き出来ないのでは?

    まず、今のご自分をプロの人に診てもらい、自己を認めて貰うのが大事で、その点では本物のプロ相手なら臆さなくても大丈夫です。

    ご両親からは愛情を受けたそうですが、
    条件付きの愛情の要素はありませんでしたか?

    ご両親の希望通りの大人になれなかった、そうなった自分が悪いのだ、という思いはありませんか?


    どんな私でも親は無条件で愛してくれている、という事実は、人を強くします。
    (勿論、親に恵まれなかった人でも立派に成長されている方はいらっしゃいますが、トピ主さんの場合は温室育ちにさせられたので、身近な人の感情を受けやすいかと。)

    親から無条件の愛情を貰えなかったから、結婚相手に、ありのままの自分を認めて貰いたい欲求があるのではないですか?

    確かにそういう相手が現れてくれたら良いのですが、現実的では無いんです。

    まずはカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:6577816761

  • 仕事も結婚もコミュ能力

    仕事がうまくいっていないくて、せめて結婚だけでもというお気持ちはわからなくもないですが、仕事がうまくやれている人は、結婚もそれなりにうまくやれている人が多いのではないでしょうか?
    つまり、本当に完全に一人きりでやり切れる仕事以外、一般的には一人で完結する仕事というものはあまりなく何かしらの対人スキルは必要になります。そしてそれは恋愛や結婚や家庭運営にも必要なスキルです。
    なので、仕事がうまくできていないから、せめて結婚だけでもという風に結婚を下に見るのは違うのではないでしょうか。

    仕事がうまくいっていない理由の多くは自分の責任です。うまくできない人はそれを周りの環境や同僚や上司など、他人のせいにしがちです。恋愛や結婚生活においても同様で、文句ばかり言っている様な人たちはパートナーの非にしがちですが、半分以上は自分にも非がある場合が多いと思います。
    そこに目を向けて自分が変わる努力をしていけば、仕事も恋愛(結婚)もうまくいく可能性が出てくると思います。

    少なくても自分はそうでした。
    一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:0980409957

  • 地獄が2倍になることもある

    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    >家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    トピ主様、具体的な結婚生活のイメージが不足していませんか?

    結婚生活は生身の人間相手なので、365日うまくいってる日ばかりじゃないんです。
    夫の機嫌が悪かったり、ちょっとしたきっかけで気まずくなる日だってあります。
    どんなに優しい人でも、優しくなれない日だってあるんですよ。
    そういう時は家の中が窮屈で、仕事場にいる時の方がホッできる時だってあります。
    もうそういう時は、仕事も大変だし、家庭もしんどいしで、地獄2倍なんです。
    ひとりの方がマシ・・!と思える夜だってあります。
    結婚生活は、快適で安心で裏切らない場所とは限らないのです。ご用心。

    結婚=幸せ、という考え方が捨てられないのは、
    結婚=絶対安全地帯、という錯覚をしたままだからだと思います。

    本当に安心できる場所を、まず自分自身の中に作ること。
    それが結婚だけに頼らない、幸せの第一歩です。

    ユーザーID:8743013321

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  • 結婚したい人が結婚できる世の中ですが・・・?

    >結婚したい人が結婚できる世の中になればいいのにな。
    あのー、結婚なら成人していれば、誰でもできますよ。
    役所に婚姻届(と戸籍謄本)提出すれば。

    ただね、「自分だけメリットを享受して、ひたすら相手のデメリットはご免被る」な結婚は
    どんな世の中になってもありえないと思います。

    ユーザーID:0547872077

  • 気持ちは分かりますよ、でもね・・・

    結婚、出産、育児を経験しないと知り得ない人生があるのは
    紛れもない事実ですが、幸せかどうかはまた別の話です。

    貴女が結婚=幸せという幻想を捨てられないのは、
    仕事が上手く行っていないからです。

    結婚、出産、育児・・・出来るなら絶対にした方が良いです。

    ユーザーID:0703834389

  • 発想の転換

    たくさんの人がいるのだから、うち一定数は主さんみたいな人もいるのだろう。今後高齢化が進み、独身率も上がるだろう社会では主さんのような方も増えるのかも。

    もしかしたら、
    「がんばらなくちゃ、社会に合わせなくちゃ、しあわせを手にいれなきゃ」とばかり思わなくてもいいかもね。

    主さんに『あやうく一生懸命生きるところだった』
    この本を紹介しておきます。ぜひお読みになってください。
    現時点の生き方で精いっぱい、だけどそれで何が悪いという主旨です。誰にだって多少は身に覚えのある内容ばかりです。将来、現実に訪れるだろう厳しい老後ばかり思いモンモンとする前に、一度発想の転換してみるのもいいかも。

    ユーザーID:6678865185

  • 結婚を夢見たまま、老いてゆく人生

    結婚を夢見たまま、老いてゆく人生・・・
    それもまた、良いかもしれませんね。

    私は親を見て、結婚に夢を持てぬまま40歳を超えました。
    一生結婚しないつもりでしたが、ご縁があって43歳で結婚しました。
    結婚に夢を持たない分、現実的に色々なことができたと思ってます。
    幸せのハードルが低いお陰で、結婚の満足度はとても高いです。

    トピ主さんの場合は、結婚できたとしても
    結婚に夢が多い分、現実には出来ないことが多くなって
    結婚の満足度は、かなり低くなるんじゃないかと思います。

    正直、トピ主さんには、これ以上の婚活は必要無いですよね。
    現実の男性では、主さんの希望は叶えられないでしょうし
    夢を見たまま年を取れるなら、それはそれで幸せなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2288152036

  • 絶対に失敗しない方法が通用しない結婚問題

    絶対に失敗しない、唯一無二の方法は「なにもしない」こと。
    そのやりかたを40数年貫いてきたわけよね。トピ主さんは。

    しかし、こと結婚となると、「なにもしない」でいることはすなわち「未婚のままでいる」ことを意味する。
    (結婚なんてしなくても罰せられることはないのだから、「未婚のまま」でも、良くも悪くもなし、そのままの意味しかないのだけれど。)


    >同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。

    人間関係が複雑になるのは、おそらくトピ主さんの周りだけです。

    自分が失敗しない為に「なにもしない」でいて、難しいこと、面倒なことは周りが代わりにしてくれてあたりまえという態度の人がいれば、みな複雑な気分になる。

    逃げ出したくなるのが1年過ぎたあたりというのは、「まだ慣れなくて」といった言い訳も通用しなくなり、誰も難しく面倒な仕事を肩代わりしてくれなくなり、「自身の職務能力が問われている」ことから目をそらしていられなくなるのが、そのくらいの期間だからですね。

    婚活についても同様で、結婚できないと困るから、いちおう婚活らしきものはするけれど、自身の言動や決断の結果を自分で引き受けることができないから、せっかく知り合えた男性に素っ気ない態度をとり、「相手の都合で去っていった」ということにして、自分の抱えている問題から目をそらしている。

    その都度対処していればなんとかなったであろう事柄が積もり積もって、40代になったいま進むも退くもできなくなっている、それを「ゴミ屋敷みたいな心もち」といっているの。

    非難する気はないんだが、いま危機感を持って変えていかないと、取り返しがつかなくなる日もちかいだろうからさ。

    誰もあなたの代わりに結婚してあげられないし、結婚の難しくも辛いところだけ引き受けてあげるわけにもいかないので。

    ユーザーID:0720192846

  • 人恋しさからの脳疲労

    「あなたを認めている」「あなたと一緒にいたい」と言ってもらいたいのですよね。
    結婚=幸せ。人の欲求としてごく自然な感覚です。
    安全で安心な場所にいたいという生物の本能から、「お互いに認めあえる人と力を合わせて生きていく約束」ができる結婚を幸せだと捉えることは自然だと思います。

    とても疲れていますよね。思考の疲労だと思いますよ。
    意欲を出しては諦めることを繰り返していると、答えのない考えに整合性を求める思考が当たり前になります。これはものすごくパワーがいるので、あなたのように脳疲労を起こして当然なんです。

    今の状態では誰に会っても言葉をもらっても心に入ってこないと思うので、まず疲労を癒して素の感覚を取り戻すほうが先だし、大切だと感じました。

    自信は自覚できなくて当たり前なんですよ。すでに持っていて当たり前になっていること、つまり無意識の領域なので
    自信を持とうとか見つけようと意識しても見えません。見つけたと思ってもどこか揺らぎが生じるものです。
    なので自信にフォーカスすることがまず疲労の一つめ。

    過去の家庭環境や経験について、今、思考をこね回し結論付けようとすることが疲労の二つめ。

    仕事が続かないことや婚活でうまくいかなかったことで、自分を責めたり正当化したりする思考が疲労の3つめ。←これが一番大きい疲労。

    脳疲労は思考の癖によるものですので、癖を自覚できれば疲労を消していくことができます。

    多分、どんな事をやって、見て、聞いてみるよりも、思考の癖に気づくほうが近道だと思います。

    ユーザーID:8796036844

  • 婚活で結婚しました。

    婚活って大変ですよね。活動してもすぐ結果が出るわけではないし、嫌な思いをすることも多い。
    私も婚活してる間は精神的にも体力的にも疲れることばかりでした。
    トピ主さんの婚活が上手くいかなくて疲れるのは、特別トピ主さんがダメだからとかではなく、婚活してたら普通のことだと思います。

    仮にスムーズに成婚に至っても、その後の生活が上手くいかなかったり、後悔して生きていくことになったら意味がないですしね。納得いく相手を見つけるのに、時間がかかるのは仕方がないと思いますよ!

    私もなかなか上手くいかなくて、全然先が見えなくて何年も不安な気持ちで活動してましたが、今の旦那さんと出会ってからトントン拍子に上手くいって、半年で結婚が決まりました。
    今、結婚して1年ちょっと経ちましたが、結婚前に思ってたよりも幸せな気持ちで暮らしてます。
    数年前は暗くてながーいトンネルの中にいるような感覚だったので、あの頃はこんな日が来るなんて、想像できなかった。

    なぜ上手くいったか?
    疲れても、めげるようなことがあっても、とりあえず婚活を続けたからだと思います。
    私の友人や知人も、ちゃんと婚活をして、諦めずに続けた人はみんな結婚しました。
    逆に結婚したいと言ってても、出会うための活動をしてない人は、今でも独身です。
    結婚出来るか出来ないかの違いは、行動するか、しないか、それだけの違いだと思います。
    どうか自信を失わずに、頑張ってください。

    ユーザーID:0395416920

  • 霞を食べて生きて行くのか

    幼少の頃からプロの音楽家になる為の英才教育されていたのですか?

    テレビに出てくる天然の音楽家の方々に限らず、たまに耳にするその分野の人の中には、
    現代とは信じられないレベルの温室育ちの方々がよくいらっしゃいます。

    音楽ばかりに接していて、
    社会知識や常識、普通なら誰もが知っている物事を知らずに育ったと。
    トピ主さんもその傾向があるのではないか、と思いました。

    美しい音を奏でる為に、自身が美しい物に囲まれべきという価値観の元、
    世の中の美しい物にだけ目を向けて生きていくように教育を受け、そのまま40代になってしまった。
    そして、いつまでも浮世離れし霞を食べる生き方は出来ず、将来の生活費の不安に突き当たる、と。

    また一方で、家庭環境から自己肯定感が低い為に、ダメ出しに弱い(残り少ない自己肯定まで否定されては生きていけない、と心理学にもあります)。

    こうなってしまったのは、トピ主さんのせいばかりでは無いでしょうが、でも、もう40代ですよ?
    いい加減、大人にならないと。
    辛い過去はトピ主さんだけではない。

    現実には「あれも出来ない、これも出来ない」。
    空想では「ああなったら良いなぁ、こうなったら良いなぁ」。
    で、そのまま残り40年余り(平均寿命として)生きて行かれるのですか?

    それは、美しい人生ですか?

    泥にまみれても、泣きながらでも、また立ち上がるしたたかに強い人間の生き方は、
    美しいとは思えませんか?

    ユーザーID:6577816761

  • 相談所に偏見?もったいなかったね

    その年齢まで婚活、
    相談所以外でどうやって?
    ちゃんと婚活できてたのか
    不思議です。

    本当は
    結婚の出会いが相談所
    という点が気に入らないのでは?
    なるべく自然な形で出会いたい
    とか、
    妙なプライドが邪魔してません?

    出会いは相談所でもちゃんと
    恋愛結婚できますからね。

    過ぎた日を嘆いても仕方ないけど、
    もったいなかったと思いますよ。

    ユーザーID:2005239164

  • 捨ててるよ

    幻想はとっくに捨てていると思います。
    一人でいる方が楽って考えている時点で結婚は幸せではないでしょう。
    貴方が必要としているのは働かなくても良いお金なので
    10億円の宝くじに当選すれば
    結婚って言わなくなると思います。

    正社員経験がないのは氷河期世代である以上珍しくないですが
    仕事が続かないのは致命的です。
    アラフォーできちんと仕事していない人が良いとは思えません。

    特に婚活をしていないので勝ってなイメージですが
    40代は一番結婚できない年齢だと思ってます。
    30代までは出産可能だし、若さと呼べる年齢。
    50を超えると老後を共に過ごせる人という目線で相手を探せる。
    狭間の40代は出産には厳しく、老後には遠い中途半端さが
    困難を感じます。

    結婚さえできればと書いていますが仕事さえできればと読み替えも可能です。
    40代では先に仕事をきちんとしていることが重要です。
    結婚後専業主婦になったとしてもです。

    私は同世代で独身ですが
    既婚者とも普通に連絡とって遊びますし
    独身ばかりでも楽しく遊んでいます。
    旦那や子供に対する愚痴も羨ましく楽しく聞けます。
    なぜかわかりますか?仕事してきちんと収入有るから。
    結婚すれば幸せと思うなら結婚してみましょう。
    結婚するで良いのでしょう?貴方を気に入った人と結婚したら幸せになれますよ。
    私は他人と一緒に住むは苦痛なので結婚は不幸せです。

    ユーザーID:0048868656

  • 思うに

    どんな職場でも人間関係につまづき、1年程度で逃げ出して三ヶ月から半年も休んでまた次を探す、という事は、結婚しても1年足らずでうまくいかなくなって離婚して逃げ出して、三ヶ月から半年休んでまた次を探して、を繰り返しそうですね。
    たくさんの意見に目を通して、ありがたいです、とか言ってるけど皆さんのご意見の内容は何も理解できていませんよ。
    会うと疲れるからひとりがいい?
    そんな人が結婚なんかしたらダメでしょうが。
    結婚したら毎日ずっと一緒にいないとならないのに、一生疲れた状態で生きていきたいの?
    誰と出会ってもすぐに振られるみたいだけど、一緒にいて可愛げのない、しかも始終つまらなそうにしている女性と結婚したい男性はいません。
    不幸になりそうだものね。
    しかもしまいには、結婚したい人が結婚できる世の中になればいい、とはあきれ果てました。
    ついには自分が結婚できないのを世間のせいにするか。
    もうどうやっても変われそうもないので、ありのままで婚活街道を突き進んでください。
    美輪明宏さんが以前テレビでおっしゃってました。
    ありのままの自分を好きになって欲しい、というのは畑から引き抜いたばかりの泥付きの大根をそのまま食べろ、と言ってるのも同じだと。
    きれいに洗って、美味しく料理してある大根の方を食べたい人がほとんどです。
    自分を磨いたり(洗う)人に好かれるよう努力したり(料理)しない人(大根)は誰からも選んではもらえません。
    まあ、こんな事書いても全く理解できないのでしょうけれど。
    何だか哀れに思いますよ。

    ユーザーID:2716061172

  • 希望を言うのは勝手だけど

    もちろん可能性はなくはないですがとても低いと思いますよ

    多くの女性ができれば働きたくないという中、働いて共働きでやっています

    そんな中、妻を働かせない甲斐性のある男性がなぜわざわざ行き遅れた40代を選ぶと思うのですか?

    婚活アドバイザーの名言で「40代の美人より20代のブス(失礼)」という言葉があります。

    トピ主さんの自称美人が本当にそうなのだとしても、それでも多くの高収入の男性からすれば若いほうがいいのです。

    もちろん中には年上好きとかもいますが、高収入(600万以上)の人の割合が3割と言われ、その中で更に未婚、更に年上好きとなるといったいどれくらいいるのでしょうね。

    夢を持ったまま未婚のまま終わりそうな気がします。

    それに、男性に自分の人生を豊かにしてもらう算段みたいですが、男性は女性の人生を豊かにするアイテムではなく、親が大切に育てた人間なのですよ。
    息子がトピ主みたいな思考の女性を連れてきたら絶対に反対します。

    ユーザーID:9951102764

  • 若いころはどうしていたの?

    美人なら婚活市場に足を運ばなくてもそれなりにご縁があったろうと想像します。
    若ければお相手も若い可能性が高く、また魅力的な男性も少なくなかったでしょう。
    その中から見繕って結婚すればよかったのに…と後の祭りながら思いました。

    残念ながらトピ主さんは中年のおばさんです。
    容姿がいいと言っても20代30代と並べば見劣りします。
    人間せめて、経済力、容姿、性格のどれかは良くないと…誰かに選んでもらうのは難しいと思います。
    トピ主さんの場合、経済力と容姿は今以上の向上が望めないため、性格を魅力的にするしかないように思います。
    ただ努力はお嫌いなご様子。

    奇跡が起こることを祈りながら生きるしかないですね。

    ユーザーID:5686634890

  • 難しいかもね

    仕事が長続きしないのに、赤の他人と同居生活することが
    ずっと続けられると思うんですか?
    仕事ができない人は、家事もできないし。

    トピ主の思う結婚=幸せは、ただの幻想です。
    そんなもの、どこにもありません。

    運よく結婚しても、多分トピ主は不満だらけになるでしょう。
    結婚生活を維持していくには、努力が必要ですから。
    一人で生きていく道を探ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8913581562

  • 結婚はゴールじゃないから

    夢を抱いて結婚しても、結婚後も努力していかないと幸せな家庭にはならないと思います。

    ある意味、仕事以上に大変ですよ、人間相手のことだから努力しても思い通りの結果に結びつくとは限らない。価値観や習慣の違いもある。

    結婚なんてまさに「人間関係」そのものなのに人間関係が苦手ではうまく行かないかも。
    「結婚相手」とだけでなく、夫の親族とのしがらみも出てきます。大変難しく頭が痛い問題です。

    「結婚が出来ても」「その後、家庭がうまく行くかどうかはわからない」
    「家庭生活をうまく行かせるためには、メンドクサイ日々の努力も必要」

    「家庭がうまくいっていれば仕事が少しうまくいかなくても問題無い」と言うが、「家庭がうまくいかない」可能性も高く、そうなったら「仕事がうまく行かない辛さ」に加えて「家庭がうまく行かない辛さ」も加わって、今以上の大変さになって辛いですよ。

    「仕事」なら職場を離れれば、勤務時間が終われば離れることが出来るが、家庭は生活だから、そこがうまく行かなければずっと辛い思いをすることになります。

    「結婚さえしたら幸せな家庭生活が手に入るはず」と夢見ているトピ主さんの場合は、「結婚してさらに不幸を背負い込んだ、結婚などしなければよかった」と後悔する結果になる可能性も高いと気がかり。

    ユーザーID:6624566232

  • ATMが欲しいだけ

    確かに会うと疲れるので一人でいる方が楽なんですが…

    一人でいる方が楽→でも働きたくない→なるべく働かずにすみたい→お金は多い方がいい→容姿についてもよい方がいい→キレイなものに囲まれて生きていたい...

    トピ主さん、ご自分の言っていることがわかってない。だから何故結婚出来ないのか理解出来ないんですね。

    お金もキレイなものも、あなたが働かないなら相手が用意するしかないんですよ。ゴミ屋敷というのは確かにキツい表現です。でも自分の嫌なことを相手に押し付けてラクして生きていこうと思うその心持ちは決してキレイではないです。努力なしに他力本願でキレイなものに囲まれていたいとしゃあしゃあと語る所が非難されているだけで、間違ってはいないです。

    ユーザーID:1993166570

  • ああやっぱり

    世の中には結婚できる美人と結婚できない美人がいる。

    美人なら結婚できるというのは幻想だよ。

    特に美人なら人も羨むような結婚が出来るという間違った概念を持つ女性はまだ多いのかな?
    美人ならハイレベルな男性が相応しく、ハイレベルな男性の演出による幸せな結婚が待っているという勘違いを修正できないのかもしれない。

    確実にそのハイレベルな男性にとっては美人は決め手にはならない。
    多くは美人なだけではなく内面も能力も優れた女性と結婚をしているということ。

    極論だけど、婚活に美人というステータスは不要なのかもしれない。
    むしろ婚活の仕組みを考えるなら美人は結婚に不利とも考えられる。
    美人だから結婚できないのではなく、結婚できない美人という認識を男性が持ってしまうことが原因。
    結婚できない美人から連想されるイメージが悪すぎるという事。

    逆に外見的に特徴のない女性の方が婚活には有利なのかも。
    男性が婚活を通じて内面の良さを見つけることができれば結婚できる可能性は高い。

    外見と内面は比例はしないんだけどね。

    男性が結婚を考える時に重要視するものの一つが柔軟性。
    結婚は他人との共同生活だから絶対に違いはあるもの。
    だから、違いを調整したり歩み寄ったりすることが重要だと考える。

    ヨコだけど、恐らくそれが若い女性を望むという事なのかもしれない。
    若いという事はそれだけ柔軟性が残されているから。

    トピ主さんについては美人という認識から来るプライドを捨てて柔軟性を持つ以外に結婚の可能性は上がらない。

    厳しい言い方になるかもしれないけど、今まで結婚できない人が今まで通りで結婚ができるわけがない。

    婚活で結婚を手にしている数少ない人たちは今までの自分を省みて自分を大きく変えることのできた人なんじゃないかな?

    ユーザーID:5798751787

  • 愛情かけてもらったとは思えないんですが?

    失敗許されない様な緊張状態があったんですよね?

    それって尋常な生育環境じゃないですよ。

    愛するって失敗しても受け入れる事だから、
    愛がある親なら慰めるんです。

    親にとって都合のいい子を愛するんじゃなくて、
    駄目なことも含めてそのままを愛するのが愛です。

    半日も腱鞘炎になるまでってスパルタですね。

    高い楽器買ってもらったのに使い物にならないって
    これも愛がある親の発言ではありません。

    こんな酷い状況なのに愛されたと思ってるのは
    どの部分なのでしょうか?

    ユーザーID:8622193887

  • アラフォー婚活難航者が絶対言う台詞…

    >容姿については褒められることが多いので客観的に見れば美人だと思います。

    そういうことを書いてしまう人は地雷です。本当の美人はそのようなことはあっても書きません。


    >同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。
    1年頑張って働いて、3ヶ月から半年くらい休み、
    また転職活動を頑張るという感じです。10年とか同じ職場で働ける人をすごいと思います。


    やはりそういう方、でしたか。
    辞め癖がついてしまっていますね。
    実家だからこういうことが出来る。
    そのような人が結婚生活だけうまくいきますか?トピ主さんみたいな人は、結婚生活もうまく行かなくなったら実家に逃げ出しそうですね。

    たぶん幼少期、厳しい親に育てられ
    本当の愛情、甘えを許されなかった、
    その根っこが、仕事もうまく行かない、
    恋愛もうまく行かない、になっている気がします。
    私も似たような家庭環境ではありましたから。

    容姿は良いのでしょうね。
    その期待する容姿に対する男性がして貰いたい気配り、細やかさ、女性らしさが足りないのだと思いました。
    親から愛を小さい頃に充分に与えられなかったので、男性にもギブが出来ないんだと思います。
    想像と違った、と思われてしまう。
    私も根本的にはそうなんですけどね。

    ただもうアラフォーですから、
    私は仕事だけは変わろうとしております。
    コツコツと続ける、継続が出来ない人は
    何ごとも成し遂げられません。
    仕事が嫌になるとすぐ辞めて逃げてしまう人が、婚活がうまく行って幸せな結婚を出来ると
    思いますか?
    そういう当たり前のことが出来ない人もいる、
    私も似たような部類です、
    でもね、今変わらないといつまでも変われない、
    言い訳だけの人生になってしまいますよ。
    だから私は言い訳は辞めたいと思っています。

    ユーザーID:1173551599

  • 経済的に困っていないなら

    結婚したい理由は何ですか?
    子供が欲しいというわけでもなさそうだし、経済的に困窮して養ってもらいたいというわけでもなさそうだし。
    人並みの結婚がしたいだけという、見栄でしょうか?

    職場での人間関係で躓く人に、他人とみっちり生活を共にする結婚生活が耐えられるでしょうか?
    とりあえず結婚さえできれば、すぐ退職するように、すぐ離婚になってもいいんですか?

    トピ主さんって、結婚できても不幸の種を探して、結局不満だらけになりそうです。
    現状で満足できないなら、結婚しても満足できませんよ。
    自分を満足させられるのは、自分だけですから。

    子供が欲しい・経済的に困窮している、などでなければ、独身でいいと思います。
    結婚しても幸せにはなれません。

    私はアラフォーで結婚したけど、幸せじゃありませんよ。
    離婚も考えてます。

    ユーザーID:7811327131

  • 自分を育てよう

    トピ主さんのレス見ました。

    トピ主さんは小さい頃に親から厳しくされたのですね。
    完璧な事をして当然という親の価値観、
    このせいで幼気な子供らしい子供時代が余り無かったのかも。
    こういう価値観がトピ主さんを今も縛っているのかも。

    そして間違えて生きないように、いつも気を使って緊張している。
    だから神経が疲れ果てて、仕事が続かないのかもしれない。

    それで、
    甘やかしてくれる男性=お父さん、みたいな包容力を求め、
    イケメンでお金持ち=完璧(とトピ主さんが思える)男性を求めてるのかな。

    そう考えると、トピ主さんは子供のままなのかもしれない。
    でも相手の男性達は大人の女性としてトピ主さんを見る。
    だから、反応の薄いトピ主さんにビックリするんじゃないかな。

    トピ主さんは自分の好きな事ありますか?。
    これをしてると幸せって事ありますか?。
    条件じゃなくて、人間で好きだなと思う所はありますか?。

    トピ主さんが思うように、ある意味、自分を好きでないのですね。
    だから誰も好きにならない。

    このままでは、結婚すればこの状況が改善するとは思えない。
    まずは自分の中身を育てる所から、が良いのでは。

    自分が好きな事、したい事を考えてみて。
    自分の良い所をあげてみて。
    そしてイケメンで金持ちで甘やかしてくれる以外の、
    男性の好みも考えてみて。

    そこが充実していけば、
    結婚への道はもっと開いて行くかもしれません。

    ユーザーID:9947845690

  • 桃子です

    たくさんの意見をいただきました。
    時間はかかっても一つずつ目を通しています。ありがたいです。

    容姿については褒められることが多いので客観的に見れば美人だと思います。
    未だにナンパや声をかけられることも多いです。
    同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。
    1年頑張って働いて、3ヶ月から半年くらい休み、
    また転職活動を頑張るという感じです。10年とか同じ職場で働ける人をすごいと思います。

    婚活でうまくいかないと思う理由ですが
    いろんな人に会って、すぐ気に入られてグイグイアピールされることが多く
    でも数回会って急にクールダウンされてしまいます。
    幻滅されたのか、理想と違ったとか、
    はじめに思ったよりも可愛げがないんだね、とか
    リアクションが薄いと責められたこともあります。
    楽しくないの?つまらないんでしょ?よくわかりません。
    困って友達に相談した時に「あんまり男の人に興味がなさそうと見えるんじゃないか」と言われました。
    確かに会うと疲れるので一人でいる方が楽なんですが…

    親からは愛情をかけてもらったと思いますが…習い事の発表会やコンクールなどで失敗を許されず、1日の半分以上は練習を欠かせない幼少期でした。
    人前で緊張するのは練習が足りないからと叱られ腱鞘炎なるまで続けました。
    高い楽器を買い与えてもらったのに、使いものにならなかったと結局失望させてしまいました。

    ゴミ屋敷みたいな心もちと言われたのは初めてで
    世の中には酷い事を言う人がいるんだと驚きました。
    わたしはできればキレイなものに囲まれて生きていきたいです。
    反対に、気持ちがわかると書いてくれた方には救われました。
    結婚したい人が結婚できる世の中になればいいのにな。
    みなさんありがとうございました。
    婚活途中の方の成功をお祈りしています。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」ができれば、ね

    年下の容姿のいい高収入の男性から熱烈に望まれて、結婚し、
    すてきなマンションにすんで、外で働くどころか、家事もしなくていい、面倒な親戚づきあいもしなくていい。
    いつもいつまでも綺麗でいてもらいたいという夫の要望から、オ高いオ洋服に身を包み、エステやネイル、ヘアサロンに定期的に通い、ブティックやサロンでは上得意様として下にもおかぬ接遇をうける。
    夫の収入で優雅にオ稽古ごとをして、オ教室のオ仲間と頻繁にランチやディナー。
    年に何度も海外旅行。
    それでいて、一生涯お金の心配はしなくていい・・・ってかんじだったっけ?

    そんな結婚生活を望んでいる人にとっては、
    「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」は、最高に幸せでしょう。
    べつに夢を見るぶんには、いいんじゃないですかね。

    でも現実的じゃないのよね。
    「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」でないなら結婚したくないようだけど、それなら「結婚しなくてもいい生き方」をしていないとさ。

    言い方がわるいけど、20年分のゴミがそこここに積みあがっているゴミ屋敷みたいな心もちの人と結婚したがる人はいないとおもう。
    そのゴミは自分で処分しないかぎり、いつの間にか消えてなくなるわけでもないし、代わりに誰かが処分してキレイにしてくれたりもしないのよ。

    ユーザーID:0720192846

  • マイナスを見る癖は私もあるので気持ちはわかる

    私もわりとマイナス思考なので、それをどう制御するかというのが人生のテーマのような感じになってるタイプです。
    だからトピ主さんの気持ちは何となくわからなくもないんですが、だからかもしれないですが、傍から見て思ったこと。

    結婚したかしてないか、というか、この言い方嫌なんですけど、結婚できたかできてないか…
    この二択で言えば、一応白黒つく話なんですよね。

    だから、結果として結婚できないなら相談所も無駄、と言いたいんだろうなと。
    100%叶うことじゃないと価値がないと思ってるんだろうなと。

    だけどそうじゃないと思うんですよ。
    例えばですが、スポーツ選手が体を壊して、若くして引退したとします。
    世間は勝手な人も多いから、そういう人に対して「挑戦は無駄だった」というようなことを言う人もいると思うんですよね。
    どうせ失敗するなら最初からやらないほうが良かったと言う人、結構います。

    でも、結果として志半ばで引退したとしても、ですよ。
    それなりのステージまで努力を重ねたことって、本当に無駄なのかな。
    もっと言うと、選手としては全然名前が通るようにはならなかったけど、甲子園を目指してすごく努力をした人とか。
    それも無駄なのかな。
    何も挑戦しないで傍から「あいつは無駄なことをした!」と笑ってる人たちに比べたら、はるかに価値のある人生だと思うんです。

    トピ主さんにどのくらい響くかわからないですが…
    でも、努力をしたけれど挫折した人を指さして笑って気晴らしするタイプと同じになりたいですか。
    なりたいなら止めないです。

    難しいことではありますけどね…
    私も、上記のことは自分で書いてて難しいなと思いました。

    マイナスの気持ちを払拭するのって大変ですよね。
    だけど少しずつでもやっていかないといけないことだよな、と私は自分に対して思ってます。

    ユーザーID:2311777570

  • 親との関係はどうなんでしょうか?

    愛されて育ちましたか?

    自分を好きな人って親から充分愛された人です。

    そこに問題があるのかなと思いました。

    結婚の前に仕事をきちんとやってみませんか?

    結婚で頭がいっぱいになってたら仕事もうまくいかなくなるでしょう。

    仕事って心でするの。

    こんな集中力の欠けた状態でしても上手くいく筈がありません。

    心を込めて自分の為だけでなくそれが人の為にもなると
    思える仕事なら素敵だと思わない?

    そうやって丁寧に人生を送っているとあなたの事を素敵な人って
    思う人もいると思います。

    自分の事も好きになるでしょ?

    あなたが興味を持てるやってみたいと思える様な仕事ありませんか?

    ユーザーID:8622193887

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