結婚=幸せという幻想を捨てられません

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桃子

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  • 隣の芝生は青い

    トピ主みたいな方は、結婚したら次は子供がいる家庭や自分より裕福な家庭、もしくは既婚バリキャリ女性などを見てああいいなぁと思うのです。

    自分は今何も無い(仕事も私生活もダメダメ)と思ってらっしゃるようですが、仕事と結婚だけが人生ではありません。

    トピ主のことをいいなぁと思う人も必ずいます。
    それはご自身の交友関係であったり、ご両親であったり出身地だったり、はたまた特技なんかも羨ましがられます。
    自分にとってはそんなことよりも結婚てお思いでしょうが、自分が持ってるものを今一度見直してみてはいかがでしょうか。

    結婚に逃げる人が結婚で幸せになったところを見たことがありません。
    それは恐らく、結婚に対し焦りを感じ、「自分はもうこんな年齢だしラストチャンスかも…」という思いから相手に対し許せない欠点があるのにも関わらず目を瞑って妥協してしまうからですね。
    「いや、自分は冷静だ!」と言ってる人でも、やはり傍から見れば焦りから判断力が低下しているように思えます。

    結婚をすることで不幸になるとしても結婚をしたいなら止めません。
    けれど、友達さんのような人に自慢できるような幸せな家庭が必ずしも手に入るわけではないことを念頭に置いといてください。

    ユーザーID:4213067226

  • 仕事頑張ろう!

    婚活は相手あってのことなので、自分が努力しても実にならないことも多いですよね。
    うまくいかないにはうまくいかないなりの理由があるはず。
    そこを無視して「私は頑張ってるのに…」って周囲を羨ましがっても意味ないです。

    仕事は頑張っただけ成果が出ます。
    主さんは、まず仕事頑張って足元を固めた方が良くないですか?
    無職で婚活ってさ、アラフォーだと相手に集る気満々と思われません?
    この年代でうまくいく可能性があるなら、仕事も頑張りながら婚活も諦めないってイメージです。
    主さんも書いている通り、ワーク&ライフのバランス感覚が大事な訳で。
    そうやって考えると、結婚さえ出来れば幸せになれる、なんて嘘臭いじゃない。

    既婚の友人と格差のようなものを感じるならしばらく距離をとっては?
    別に自慢するわけじゃないでしょ。
    単なる近況報告をいちいち悪くとってたらお喋りなんか出来ない。

    長年婚活していたら、若い頃に出来なかったことが急に今後出来るようになるってそれこそ幻想みたいですよね。
    今まで出来なかったということは、今後もそのままな可能性が高い。
    だからこそ不確定な婚活に精を出すよりも仕事に取組むことが何倍も大事ですよ。

    逆に考えてみて。
    転職歴の多い現無職のアラフォー男性と出会って結婚を考えられますか?
    自分のプロフィールをもっとシビアに見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:7034235746

  • 自分を見つめ直す

    結婚はコミュニュケーション能力と共感力が必要。

    トピ主さんの結婚相手に対する希望は何ですか?

    婚活が全く成果を表さない事を分析して、相談所自体を変えるか、トピ主さんが変わるかしなければならないと思います。


    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    その家庭を築く相手と巡り合わなければ

    介護の事が嫌だから年下狙いで子供の話しになり続かないのは当たり前です。


    トピ主さんは第三者から見た視点でご自身を見つめ直して下さい。
    40歳、仕事が上手く行って無い、体調も悪い、友達に嫉妬する。
    そんな女性に魅力感じますか?
    相手男性がトピ主さんを選ぶメリットは何でしょう?

    仕事が嫌でも家庭が上手く行ってたら問題無いとの事ですが、上記の女性が家庭も上手く築けるでしょうか?
    男性に頼る気満々では有りませんか?
    自分を楽にしてくれる、自分を助けてくれると。
    トピ主さんは、ご自身が辛い時男性を同じように支えてサポートできるのですか?

    文章全体に他力本願が馴染み出てます。
    それはおそらく婚活や出会いの場でもトピ主さんの態度、目の動かし方、言葉の片鱗に滲み出てるのだと思います。


    「自分は変わる努力はしんどいからしたく無いし、面倒な介護とか嫌、誰か若い男が自分を支えて、助けてくれて結婚してくれて、今の辛い状況からパーッと幸せな世界に連れてってくれないかしら」

    ドラえもんを待ち望んでるのと同じ。
    他力本願で全てが好転する妄想をしている。自分自身の向上のため努力はせずに。

    第三者視点からご自身を見てどう思いますか?

    ユーザーID:3404887163

  • 結婚しなくても幸せになろう

    男ですが、失礼します。

    私は主さんより年上の独身ですが、幸せな結婚ならしたいけど、無理やり結婚する気はないとこの年まで来ました。
    今になって思うことは、私には結婚の才能がなかったということです。
    がんばればできたかもしれませんが、しなくてよかったと、しみじみ思います。

    私は、結婚して幸せになる、もいいと思うのですが、結婚しなくても幸せになればいいのに、と思います。
    仕事でも友人関係でも趣味でも家事でもなんでもいいけど、楽しくやろうとがんばってみませんか?

    ユーザーID:4982629411

  • 幸せって

    足元を見ることでは?

    青い鳥の話のように、『遠くを探している間』は見つからないと思います。

    結婚をゴールにすると
    結婚してからまた地獄が始まりますよ。

    嫁姑問題、不倫対決、ご近所トラブル、ママ友格付け、家庭内暴力、金銭・介護問題など、いろんな波がやってきます。その中で幸せになれるのは、やっぱり『そこに転がっている幸せ』に気づける人なのではないでしょうか?

    いまの自分が持っている幸せに気づくことを習慣づけてみたら、周りに『ころんと転がっているご縁』に気づくことにも繋がるかもしれません。

    ユーザーID:8616741422

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  • 桃子です

    ご意見をありがとうございました。
    文章で伝えるのって難しいですね。
    お前なんか結婚出来るわけがない、と
    言われているような気がして辛いです…

    結婚に逃げるわけではありませんが
    年々、婚活の場を探すにも苦労するので
    出来るものなら早く抜け出したいのです。

    仕事は頑張っただけ成果が出るもの、と言われても
    みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    結婚も仕事もわたしにとっては難しいことです。
    どちらも楽々手にしている人もいるのに
    わたしは一つも満足に出来ず、とても辛いです。
    無職の男性と出会っても結婚できるわけがないですよね?
    それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです。

    相談所は行ったことがありません。
    ダメ出しされるのが苦手なので…
    アドバイスされることも自己嫌悪が強くなってしまいます。

    わたしも幸せな結婚がしたいです。
    1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。
    1人でいるとかわいそう、さみしそう、ひとりぼっち、と
    本人の意思に関係なく、思われてしまいます。
    または、性格が悪いからとか勝手にいろいろ詮索されます。
    結婚の才能…まさに、そんな感じです。

    わたしの思い描いている幸せが
    結婚してからのスタートだと思っているので
    まだわたしは幸せになれていないのだと思います。
    足元の転がっているものを喜べられたら人生が変わりますかね。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いや…

    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    正直、小町を読んでいる人だろうに、どうしてこんな考え方ができるのか目を疑います。

    どう考えても、結婚も出産も地獄の始まりですよね?
    地獄の中に一すじ光が差すこともあるだろうけど、地獄が超地底地獄になってる状態の人の投稿がこれだけ後を絶たないのに。

    そりゃ結婚したその瞬間、出産したその瞬間は喜びであふれている人のほうが圧倒的多数に決まってますが、その一瞬のためにそれ以外の日々を犠牲にできるかどうかだと思いますよ。

    まあよく考えたほうがいいです。
    少し休める機会があるなら、じっくり心身を休めたほうがいいです。

    ちなみに私は、結婚も出産もしないほうが良いと言っているわけではないです。
    ただ、そこに安息を求めるのは間違っていると言いたいわけです。

    ユーザーID:7243685956

  • 結婚して幸せになるかどうかは本人達次第です

    タイトルのように書くと「結婚しても幸せにはなれない」って
    受取られるかもしれませんが、結婚というのはあくまで「通過点」で
    あって、もし子供を授かったのなら子供のことで夫婦喧嘩も
    するかもしれないし、年齢的に親の介護の問題とか出てきます。

    高齢で結婚するカップルのほとんどがまず直面するのが、
    親の介護。介護までは行かなくても生活面でそれ相当の世話
    (買い物に付き合うとか、家の修理を頼まれるとか、いろいろ
    あります)が出てきます。

    幻想として抱いてきた「甘い新婚生活」なんてたぶん数ヵ月から
    1〜2年くらいしかないと思います。

    でもね、これらすべて「通過点」なんです。
    結婚は目的じゃなく、結婚することで独身時代には体験出来なかった
    ことが次々起こります。良いことも悪いことも。

    それらを夫婦揃って、あるいは子供も含めて乗り越え、
    また新たなステージに向かって生きていく・・・
    これが結婚なわけです。良いこと悪いこと、お互いの家筋のこと、
    独身よりも「遥かに面倒くさい」ですよ。

    でもこれを(文句言いつつ)楽しめるかどうか?
    これも人生、と受入れられるか?が結婚です。

    まあ、、、子供や親の介護とか抜きにしても、
    自分の辛い時期に支えになってくれる、あるいは自分が夫の
    支えになってあげるなど、独り身では出来ないことはありますね。

    「明けない夜はない」ですから今は何でもプラス思考で行きましょう。
    辛い・しんどい方向ばかり見ていると好転しませんよ。
    人生ってその方向に無心に進めば案外コロっとそうなることもあります。

    ますは求めるハードルを少し下げてみませんか?

    ユーザーID:4956898326

  • 結婚したいなら相談所に行ってみたら?

    そこまで結婚したいなら、相談所は嫌だとか言ってないで、相談所に頼るしかないのでは?

    結婚て、そもそも結婚する意思がある男性と出会う必要がありますよね?

    アプリや街コンなどは結婚まで考えてない人が多いし、婚活パーティーも、年齢的に段々申し込めるものが減って行きますよね?

    ダメ出しされるのが嫌との事ですが、寧ろダメ出しされた方がいいと思います。

    結婚出来ない人には結婚出来ないだけの理由が必ずあります。

    自分の事は甘くなりがちですから、客観的に何がダメかとか、どんな男性が合うかとか、教えて貰った方がいいのでは有りませんか?

    仕事に邁進するとか、1人で生きていく道を考えるとかは嫌だって言うなら、結婚出来るように頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:5010505560

  • ダメ出し=否定じゃないですよ?

    姉はバリキャリで、結婚する気はないといいながらも相談所で条件で選び(選ばれもしたのでしょうけど)40過ぎて50くらいの男性と結婚しましたよ。結婚願望も少しはあったのでしょうけど。

    でも性格のキツさから他人との生活に初めは苦労しているようでした。しばらくしてだいぶ落ち着いたようですけど。

    トピ主さん、仕事や体調管理だったら一人でもできますからそこを調えていきませんか。

    もちろん婚活と平行してもいいんですけど、婚活って疲れるでしょう。

    結婚ってギャンブルみたいなものですしお互いの歩み寄りや努力だって日々必要だし、しなくてもいい結婚だってあるんですよ。

    まずは一人でも毎日楽しいと思えるよう、頑張ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:4492776402

  • 聞きたくないかもしれないけど

    >わたしも幸せな結婚がしたいです。
    >1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。

    これこそ、男性からすれば地雷そのものだって気づけないかな?

    トピ主さんとの結婚はね、トピ主さんを幸せにする一方で
    男性は負担を大きく背負うか、不幸になるとしか感じられないんですよ。

    『喜びは2倍、悲しみは半分』って言葉を結婚した2人に言われますが、
    トピ主さんは喜びは全て妻に奪われて、悲しみや苦しみは全て押し付けられる。

    これが想像できてしまうんだ。
    仕事(成果)などがダメだとしても、周囲の人に恵まれて
    良い人間関係を構築できる人ならば、家庭で輝くこともできるかもしれない。
    でも、人間関係で躓くなら、2人きりになる夫婦の方が深刻な状況になる。
    だって、夫が嫌がったらトピ主さんは被害者面づるのが目に見えるからね。

    あとさ、1人で幸せだといっても…のように自己申告じゃなくて
    他人から見て、1人でも幸せそうだと思われるようにするのが大事なんだ。

    少なくても自分1人を自分で幸せに出来る人なら
    結婚した相手も幸せにすることができるだろうってなるんだ。
    自分の手で自分を幸せに出来ない人の結婚願望は相手に幸せにしてもらう
    そういった意識で考えてしまうんだよ。

    結婚がゴールかスタートかと言えばスタートなんだけど、
    トピ主さんはそのどちらでもないんだ。
    ゴールといっているのは間違いだけど、
    それでも交際中は彼を幸せにしてきただけましだ。
    男性だと『釣った魚に餌はやらない』と言われますがね…

    結婚前に幸せにすることが出来ない人は結婚後に出来るようにならない。

    だからまずは自分1人を幸せにしようとして、
    周囲が幸せそうだと思って貰えるようにすることが先だ。

    最後に、婚活中の女性に聞いたところで答えを知っているわけないだろ?
    自分で否定しながら、傷の舐めあいを望んでいるだけだよ。

    ユーザーID:4543596629

  • 40代入りたてなんて

    いやいや、40なりたては若いですよ!
    今どきのアラフォーは20代後半に見られたりしますよね?私はアラカン=彼氏いない歴そのまんまの喪女です
    桃子さんの言いたいことわかるし染みます。
    若い時って当たり前のように知り合って、アタックされて、恋愛して結婚して子どもうまれて家買って…って思ってました。
    全然現実は真逆ですけど!結婚するんじゃなかった、、って不幸な人のブログ読んで平常心保ってるくらいですから。でもね、私はあなたが羨ましい。時間を戻せるなら相談所、アプリ、紹介お願いするetcプライドすててなんでもやりますから。結婚願望あるなら恥を捨ててやんでもやりましょう。

    ユーザーID:7617779237

  • 2回目です

    アラフォー頑張っている人間ではないけど吐き出したくて笑
    私自身社会人なりたての頃に独身お局にイビられ
    「あんな性格悪いから結婚できないんだ」と同僚と話してストレス発散させていたのを思い出しました。当時は自分が普通の人間で、彼氏は居なかったですけど普通に結婚すると思い込んでいました。
    会社も友人も妊娠や結婚の報告をしてくれても作り笑顔がひきつっていたように思います。
    紹介を打診されても自信のなさから1度も会わずに断るなんて何度もありましたし、素直さが足りなかったと今は思っています。60代でもトキメキますよ。優しくされると嬉しいですし。
    30代40代は結婚や子どもなど縁もあるし意識してしんどいと思いますけど開き直っている私と比べ物にならないくらい婚活市場では価値がありますよ。私の友人は相談所を3つ掛け持って気が乗らない相手でも会っていましたし、200万は婚活につぎこんだように思います。彼女はご主人をゲットしてラブラブではないけどお互い干渉なしの楽ちんなお相手で羨ましい限りです。
    何が言いたいかというと婚活疲れ、少し休んでまた頑張れ!!って言いたい。応援しています。

    ユーザーID:7617779237

  • 一息いれてみる

    短い期間でいいから、婚活の事を忘れてみるのはどうですか?

    例えば日帰りのちょっとした小旅行。
    目先を変えてみるというか。

    いっそ神頼みもいいかも。
    パワースポットとかありますよね?
    それでは気持ちの切り替えとは別方向か…

    でも、ずっと走り続けると、息切れするのは当然だと思う。

    なにかちょっとした非日常を入れてみる。
    あなたの事を全然知らない人たちの所へ行けば、自己嫌悪や詮索からは一時的に離れられると思う。

    そして、休息して、リラックスして、深呼吸して、また新たに始める。

    ユーザーID:1548055845

  • ちょっとだけ姿勢を変えてみる

    一人では寂しい、パートナーが欲しい、という気持ちは分かります。

    ただ、幸せは相手が運んできてくれるものではなく、
    自分が相手と協力して育んでいくものです。

    恋愛であれ、結婚であれ、お付き合いは、
    相手の身になってものを考えて相手のことを思いやり、
    お互いに歩調をあわせていくステップの連続です。

    ですから、
    幸せにしてくれる人を探すのではなく、
    苦労を共にし、パートナーシップを育てていける相手を探す、
    というスタンスに、発想を少しだけ切り替えてみてはどうでしょうか。

    収入よりも、一緒にいて落ち着ける相手、じっくりと話し合いが
    できる相手、がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8043254246

  • 柔軟に、素直に。

    私の友人の話ですが、テレビにも出ているよく当たる言われている有名な占い師にずばり言われていました。

    あなた気が強すぎて全く結婚に向かないよ。
    こだわりも多すぎる。ずっと独身ね。

    もう10年以上前の話ですがこの言葉よく覚えています。

    トピ主はどう考えたって相談所へ行くべきです。
    その強い結婚願望はきっとまだまだ続くでしょう?
    だとしたら1日でも若いうちに行けばいいのに。

    ダメ出しされるのが嫌いだから相談所へは行かない。断言。

    なんかこの辺にこだわりの強さと言うか柔軟性にかけるなと思うんですよね。

    やっぱりね、愛されたいのなら素直になることと柔らかい雰囲気醸し出さないとダメですよ。

    具体的にどんな婚活されてるのかわからないけどぬるーくやってる場合じゃないと思います。

    ちなみに私はコンパで夫と知り合いました。
    でも20代の時です。

    結婚生活さえうまくいけば人生の大半は上々だ?の感覚はわかりますよ。
    私は就職氷河期真っ只中、おまけにバツイチ貧乏派遣社員でした。
    夫と出逢ってガラリと生活が一変。
    夫は高収入で君は働かず家でゆっくりしてほしいと言われ、可愛い子供からもめちゃくちゃ愛されて。
    あの惨めな貧乏一人暮らしのころを振り返ると、人1人との出逢いでこんなに景色が変わるか、と結婚が私にもたらしてくれたもの、影響力は絶大だと結婚十数年経っても信じられない思いで過ごしています。

    自慢したくて出てきたわけではなく、やはり結婚は素晴らしいので諦めずに手っ取り早く数打てる相談所へ行ってほしいという思いを伝えたくて、です。少しでも若いうちに、一分一秒無駄にしてほしくないです。

    理想が高いとダメだしされそうなんですよね。
    まあそれも真実かもしれないけど。
    10年後よりは今最大限動く方が良さそうだけど。

    ユーザーID:0486888692

  • がんばれ

    冷たい意見が多いですね。
    でもそんなことに左右されないでください。
    人間はこの世に存在していること自体が意味があると思っています。

    なぜでしょう。ある日突然そう感じたのです。

    あなたがこの世に存在しているということは、それだけで正しいということに。

    ユーザーID:9279057949

  • アドバイスを聞くきかないは自由だけど

    結婚=幸せなわけがない。結婚=幸せなら、離婚なんてものは存在しないはずだから。幸せな結婚をしている人たちのほとんどは、お互いを尊重したり配慮したり努力を継続してる結果だと思う。

    普段から小さな幸せを見つけられない人は、結婚しても自分の理想通りの生活でなければ幸せを感じることはできないと思うよ。今の歳まで婚活してきて上手くいったことがないのに、あなたの理想的な結婚を実現してくれる相手なんているのかな?あなたにも理想があるように、男性にも結婚に対する理想があるわけだから。それを一致させられるかどうかだよね。仕事が安定せず、体調がよくない40代女性と結婚したい男性がどのくらいいるのか。一度、客観的に考えてみたら?

    ユーザーID:3206029007

  • 凄く

    結婚=幸せなんて思えるなんて、トピ主さん自身とても幸せなご家庭で育ったんだなぁと思いました。

    私は三世代同居、まわりも父方の親戚の家で育ったので、結婚=面倒です。
    婚活も頑張ったことない独身です。

    結婚相談所には、行ったことないですが、メディアで取り上げられてる方のお見合い塾を短期間で退会したら、物凄い人格全否定のメールが届いてビックリしました。

    仲人を売りにしてる人がこんなに人を傷付ける言葉をチョイス出来ること、それを生業としてメディアに出ていることに感心しました。

    トピ主さんは、とても優しくて自分に自信がないタイプの印象なので、とりあえず長所を活かせる仕事を見つけられては?

    結婚しても、最期は一人ですよ。

    ユーザーID:6916187213

  • 結婚はひとりでするものではないので

    トピ主のレスを見ていると
    自分の願望だけ押し付けてる感じがします。

    トピ主の思い描く結婚の形がトピ主にとって幸せ
    そりゃ他の人もそうです。
    だから皆さん自分の希望と合う人を選ぶわけで
    トピ主さんは誰の希望にも適さないのです

    それが何故か?

    ・転職を繰り返している
    →アラフォーなのにふらふらしているイメージです。何か問題があるから仕事が長続きしないのだろうと考えられます

    ・>仕事は頑張っただけ成果が出るもの、と言われても
    みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    →自分の悪い部分、不足している部分を開き直って改善する気がない。こういう人は一緒に生活してもダメな部分を指摘しても直さず自分の不満は一人前にぶつけてくると予想されます。


    ・>ダメ出しされるのが苦手なので…
    >アドバイスされることも自己嫌悪が強くなってしまいます。
    → つまりは何も言うな、ありのままの自分を受け入れろってことですよね。
    そんな相手と擦りあわせる気ゼロな人と一緒に暮らしたいと思う人は稀です


    婚活疲れと仰りますが
    結婚する為に何か努力されていますか?
    婚活パーティーに参加する度「相手にされないなぁ」「進展が無いなぁ」と思っているだけではないでしょうか?

    トピ主さんのレスから「幸せな家庭を築きたい」という意欲が見られません
    「結婚して自分が幸せになりたい」という感じです。
    つまり男性からすれば「私を幸せにするために結婚してください」と言われているようなもの
    そんな相手と結婚したいでしょうか?

    不満不平を並べる前に
    自分の悪い点を挙げてそこをどう改善するかを考えなければ前には進めません

    ユーザーID:8171678332

  • 応援しています。

    桃子様、こんにちは。

    40代に入り結婚への焦りから気持ちが落ち込んでらっしゃるご様子。

    近年40代の男女よりも、60代以上の世代の方が
    結婚に対して積極的な姿勢をみせ、就活も兼ねて頑張っているそうです。

    バブルを知っている彼らの方が自分に自信があり
    自信があれば背筋が伸び、意識も変わります。

    もちろん婚活市場において女性には、若さ・美しさ・優しさ等は求められるので
    30代でそろそろ、40ともなれば妥協点を探さなければならなくなります。

    年上の方と会うと介護のことが、と仰っていますが
    結婚する相手の介護はしたくないけど甘い汁だけ吸いたい、と?

    ご自身の価値を見直し、誰が良いかではなく
    誰が選んでくれるのかという意識にシフトしましょう。

    好き放題選べるのはせいぜい20代で突出した美貌とトークセンスを持った
    一部の選ばれた男女です。

    もぅ良い年なのですから、
    結婚がしたいのか、夢を叶えたいのか選ばねばなりません。

    また、タイトルにもある結婚=幸せという
    そう、幻想です。

    ネット掲示板を是非ご覧になってください。

    夫のモラハラ、妻のヒステリック、嫁姑問題、家事の押し付け、育児放棄
    借金があっただの浮気があっただのと
    1から10、いや15、6くらいまで愚痴や悩みですよ。

    他人と共に生活をするというのはそういう事です。
    転職癖があり収入が安定しない、
    他人の幸せを素直に喜べず恨み節を吐く
    私生活の充実はなく疲れきっていらっしゃる。

    この様な方と結婚したいと貴女様自身は思うのでしょうか。

    思うのならばそれでよい。

    いや、仕事を頑張って収入は安定し
    明るく前向きで、他人の幸せを喜べて
    趣味や友人、私生活も充実した感じの良い方と結婚したいと思うのならば

    今の自分を変える必要があります。

    必ずしも結婚=幸せではありませんが、経験しなければわかりませんよね。

    頑張って

    ユーザーID:6588741251

  • 結婚しても幸せになるとは限りません

    今不満だらけのあなたが、結婚したら急に生き生きと笑って過ごせると思いますか?

    結婚相手があなたが不快にならないように、チヤホヤして働かなくて暮らせるようにしてくれると思ってるのでしょうか。

    今できることは、会社で誰に対しても笑顔で、気持ちよく働くことでしょうね。
    嫌な顔しないで、喜んで面倒な雑用もこなしてみましょう。
    体を動かして、人のために何かすることを損だと思わないように。
    これって、結婚したら役立ちますよ。
    家族のために家事をすることに通じてますから。
    そうしたら、みんなあなたにやさしくなりますよ。
    その中に、もしかしたら素敵な男性を紹介してくれる人もいるかもしれません。

    ユーザーID:4073238122

  • それじゃあ結婚できないわ

    ダメ出し、アドバイスは嫌って…

    それってありのままの私を受け入れて好きになってくれないとやだってことですか?

    それじゃ結婚諦めたほうがいいですよ

    結婚に至ってる人は、ありのまま素のまま変わらず結婚してる人たちばかりだと思ってるなら大きな間違いです。

    みんな異性や好きな人に好かれようと努力し変わってます。
    もちろん友人からのアドバイス、こういった掲示板からのアドバイスや結婚相談所からのアドバイスも含めて勉強したり努力してるんですよ。

    すべての人が正しいことを言うわけでもないので多様な意見を聞き、試し、試行錯誤していくのです。

    それが嫌なら結婚を諦めてくださいとしか言えません。

    それに、一人が幸せとは、周りはそう思わないって、誰かがそういったのですか?
    そういう人は穿ったことしか考えられない歪んだ人なのでほっとけばいいと思います

    思い描いてる幸せは結婚からがスタート…
    相手への条件が厳しいんでしょか?

    ユーザーID:5667038085

  • 変なプライドは捨てないと

    結婚したいなら相談所へ登録してさっさと色々な人たちと会って意気投合した人と結婚すればいいんじゃないですか?
    ダメだしされるのが嫌とか言っていても何も始まりません。婚活のイベントなどは真剣味のない人も混じっているので効率悪いですよ。
    相談所でダメだしされるのは仕方ないですよ。
    あれも嫌これも嫌と言っていたらそもそも出会いのチャンスすらないのでは?
    自然な出会いがあるのは学生とか若い人たちだけと言ってもいいくらい。
    変なプライドは捨てて現実と向き合いましょう。
    アラフォーならまだ間に合うと思うけどアラフィフになったら男性も諦める人が増えて益々選択肢が狭まりますよ。

    ユーザーID:2889399317

  • そんな夢みたいな幸せではないと思う

    結婚して離婚した者の個人の感想として。

    結婚=永遠の愛 でもない。
    結婚=永遠の経済的安定 でもない。

    結婚して幸せになれるのはお互いに結婚生活を維持する努力を怠らなかった人たちだけ。

    結婚して家族になるとお互いに相手の人生に責任を持たないといけない。重いんですよ結婚は。
    本当に心から愛し合っている者同士でしかしないほうがいい。
    トピ主様に相思相愛のお相手が現れたら結婚するのもよろしいと思いますが現れなかったら独り身の方が幸せかと思います。

    ユーザーID:2889399317

  • コメント読みました

    かなり疲れちゃってるんですね。

    主さんは仕事が嫌なのかな。働いてお金を稼ぐことって、大変であっても評価や成果が目に見えて分かるので。
    主婦業や育児や介護と比べたら、働いた分しっかりお金を貰えるってありがたいことだと思うんだけど。

    愛情もそう。目に見えないから扱いが難しい。
    自分だけが色々してあげてる気になっても、相手からしたら余計なお世話ってこともある。
    そんな時に落ち着いて話し合うことができれば、とても良い関係性は築いていけるんじゃないかな。

    でね、どうやって暮らしているのか分からないけど普通の人は働かないと暮らしていけないでしょ?
    恋愛も婚活も、働きながら同時進行するものなんじゃない?
    まず1人でも生きていけるって基盤をしっかり作らないと不安感は無くならないよ。

    結婚出来るわけない、とは言い切れないけど現実問題として結婚出来ないままの可能性もあるのでは。
    そうなった場合に、一人で、働きもせず暮らしていけるだけの能力がある?
    だからまず、ほどほどでも働き続けよう。
    結婚しても働き続ける方が良いと思う。

    主さんの周りで結婚した人が、楽そうに暮らして見えるかもしれないけど、それは気のせい。
    主婦も家の中で働いていると思って。
    安易に退職出来ない職場で神経すり減らしていると考えて。

    あと、周りの顔色を気にし過ぎないことと。
    でも意見は柔軟に取り入れた方がいい。
    ダメ出しの中にも学ぶべきことは多いですよ。
    結婚=幸せになるかどうかは、本人達の努力にかかってます。
    主さんと同じ結婚イメージをもつ人と出会えると良いですね。
    一発逆転ホームランは夢見ない方がいいけど。

    ユーザーID:7034235746

  • トピ主さんは

    大きな勘違いをしていますよ。「仕事も上手くいかず転職を繰り返している」から婚活が上手くいかないのだと思います。何故なら学識者によると仕事と私生活は同じような傾向にあるのだそうです。仕事が上手くいくと私生活も上手くいくし仕事が上手くいかない人は私生活も大体において上手くいかないそうですよ。
     人間は生きていかなければなりません。生きていくためには食べ物が必要です。食べ物を得るためには働かなくてはなりませんよね。そう、人間の基本は働くことにあるのだそうですよ。従って仕事が上手くいけば気持ちに余裕ができるので婚活・結婚も上手くいく可能性が高いのだそうです。
     トピ主さんは肝心の仕事が上手くいっていないから全てが上手くいかないのだと思います。
     トピ主さん、婚活の前にまず仕事です。正社員でキチンとした収入があれば全て上手くいきますよ。頑張れ。応援しています。

    ユーザーID:8106211828

  • 矛盾でしょう

    結婚さえ出来れば幸せになれると本当に信じているなら相手の選り好みなんかしません。相手が年上だろうが介護の可能性があろうがお構いなくもう結婚している筈です。

    でも実際には年上は嫌とかトピ主さんサイドでしっかり選んでますよね。つまり誰でもいい訳ではなく、結婚=幸せでもなく、条件のいい結婚=幸せという幻想にすがっている。

    だったら条件のいい結婚という幻想を捨ててきっぱり結婚するか、誰でもいい訳じゃないのだからと諦めるか、このまま毒を吐きながら辛いわ、苦しいわと嘆きながら一生独身で過ごすしかないです。

    お前なんか結婚出来るわけがない、と
    言われているような気がして辛いです…

    そういう人生をトピ主さんが現状主体的に選んでいる結果がこれなので誰にもどうしようもないですね。ダメ出しされるされない以前の問題です。自分で解決するしかありません。

    ユーザーID:1993166570

  • 戦略が必要

    オーバー50でバリキャリの独身です。
    家庭環境には恵まれて育ちましたが、自分自身は結婚願望なし。
    なので、結婚=幸せと思ったことはありません。

    ただ、だからこそ思うんですけど、トピ主さんみたいに「結婚=幸せ」と思っている人は、やっぱり結婚したほうがいいんですよ。
    もちろん、結婚したからと言って幸せになれる保証はありません。
    でも、人の価値観は様々で、トピ主さんの幸せの基準は結婚なんでしょう。
    そういう人は、結婚できないことでどんどんコンプレックスが高まり、僻みっぽくなります。

    問題は、トピ主さんが現状を打破するための戦略が足りないことでしょうか。
    バリキャリから言わせてもらうと、私たちはこのキャリアを築くために、そりゃあもう努力をしてきてるんですよ。そうじゃないとこの地位はないの。
    結婚もキャリアも同じ。
    現代は待ってたら誰かがいい話を持ってきてくれる時代じゃありません。
    白馬の王子様なんていないんだから、20代のころに自由恋愛で結婚できなかった人は特に、自分で戦略的に動くしかないと思う。

    でもでもだって・・・って言ってると、あっという間に老婆になってしまいますよ〜。

    ユーザーID:3043202959

  • 少し落ち着きましょう

    結婚さえすれば全てがうまくいく、人生がバラ色になる、幸せになれる、と思われているようですが、それは幻想ですよ。
    結婚しても家庭がうまくいかなかった場合、今度はどこに逃げるつもりでしょうか?
    今の状況から抜け出したい、そのためには結婚しかない、というのでは結婚を逃げ場としかとらえていません。
    その考え方では結婚してもうまくいかなかった時、逃げ場を失って最悪の選択を迫られる事にもなりかねません。
    結婚した人は全て幸せになれるのなら、何故世の中には離婚する人がこれほど多くいるのか、考えてみた事はありますか?
    ダメ出しが苦手で、全てにおいてネガティヴ思考で、その上結婚相手に幸せにしてもらおうと他力本願。
    そして人からどう思われているか気にしていて見栄っ張り。
    これでは結婚してもうまくはいきません。
    ちなみに私は結婚して不幸になりました。
    結婚生活は地獄のようでした。
    そして離婚して、その後は再婚はせずにずーっと独身ですが、幸せです。
    私は離婚する事で幸せになれました。
    結婚=幸せ、ではないのです。
    少し冷静になりましょう。
    白馬に乗った王子様なんて存在しないんですよ。

    ユーザーID:2716061172

  • 相談所行きましょう。

    いくつか当たってみて気持ちの合いそうなところで婚活したらどうですか?
    年下とかと会ってる時間もったいないです。
    条件の合う人とを紹介してもらって下さい。
    まさか、恋人になってからじゃないとなんて言いませんよね?
    ダメ出しは、あなた本人に出されてるのじゃなく、あなたの出す条件に出されてるのだから、凹まないで。
    うんと、素敵な写真撮って、婚活に再チャレンジして下さい。

    ユーザーID:1854430168

  • 結婚できないのは欠点を克服しないからです。

    トピ主さんにとっていまがチャンスだと思うので、はっきり書きますね。

    トピ主さんは「嫌なことから目を背ける」タイプだと思う。

    うまくいかないことには必ず原因がある。
    その原因(欠点)を埋めることが「努力」
    トピ主さんは頑張っているとは言うけれど
    まったく努力していないと同じ。

    誰だって自分の欠点と向き合うのは嫌なの。
    でも「仕事で一人前になりたいから」
    「良い結婚をしたいから」
    死ぬ気で欠点を克服する。

    >相談所は行ったことがありません。
    >ダメ出しされるのが苦手なので…

    ココが結婚できない最大の原因。
    本気で結婚したいならプロにダメ出しされなさい。

    自分の欠点を克服しないと
    もし結婚できてもご主人からもっとダメ出しされる。
    そっちの方が100倍ミジメですよ。

    今がチャンスですよ。

    ユーザーID:0979630204

  • 矛盾

    トピ主さんは頑張っているけど体調が悪くて無職のそこいらの男性と結婚出来ますか?
    出来ないでしょ?

    でも男性だって皆さんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます

    トピ主さんは今まで好きになった人は一人だけですか?
    違うでしょ?
    極論すれば結婚とは適齢期に結婚しようと思った人がいたかどうかだけ
    世の中の3人に1人は離婚している
    つまり結婚生活を続けようとすれば努力が必要

    >ダメ出しされるのが苦手なので…
    結婚生活で一番の問題は価値観の摺り合わせです
    自分は変わる気がない、人の話を聞く気がない、努力する気もない、なら最も結婚生活に向かない人です

    >それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです
    意味が理解できませんでしたが、「結婚するには」って事でしょうか?
    だとすればそれはあなたが決める事ではありません
    あなたと結婚する男性がどう思うか、です

    トピ主さんの価値観を否定する気はありませんが、自分では出来ない事を男性に求めているように見えるのです
    それはあなたが女性だから、ですか?
    男性は男性であるから、当たり前のように努力が必要ですか?
    努力しても無職の男性をあなたは切り捨てるのに、切り捨てられるのは許せませんか?

    トピ主さんがどうしても結婚がしたいなら、考え方を変える必要があるでしょう
    でも無理に変える必要はないと思います
    人間が生きていくには希望が必要ですから

    「結婚=幸せ」
    これを言い換えれば「幸せでない=未婚だから」になります
    万が一、結婚しても幸せにならなければどうするのでしょう
    その時は「幸せでない=結婚相手が悪いから」になるのでしょうね

    ユーザーID:6967835817

  • とびさんの気持わかるでも経済的な安定は大事

    とびさんの、結婚したら幸せになるかもしれないという気持ちわかりますよ。
    私は若いときにそのことを感じで、お見合いでさっさと結婚。
    夫は大手企業の人で、子供も生まれました。
    夫が思ったよりお金を使う人だったので、いつもけんか。
    子どもの学費にもお金がかかるのし、ブラックに再就職するし
    不幸な日々を過ごしていました。
    子どもたちが社会人になり、ホームページの仕事をするようになって
    やっと経済的に余裕ができてほっとしています。
    この仕事は実力社会なので、食べていけるくらい稼いでる人と知り合うことが多くなりました。
    彼女たちは既婚独身いろいろですが、稼いでいるので精神的な安定があります。
    いざとなったら、離婚もできる。
    経済力って、とても重要なことです。

    ユーザーID:7653171545

  • 既婚男性目線

    男性が女性を結婚相手にするとき相手を幸せにしたいと願うんだけど、その前にやっぱり自分が相手と結婚して幸せを感じられることを第一に考えると思う。

    女性が結婚をして相手に幸せにしてもらう前に、男性がその女性と結婚をして自分が幸せになれるイメージを持ってもらう事が必要だということ。
    少なくとも、その確信に近いものが持てなければ男性は結婚に進むことは無い。

    今時、不幸な女性が結婚をして幸せを手に入れるという昭和の玉の輿のような結婚観は存在しない。

    確実に、男性も結婚すれば幸せになるために女性を選ぶ。

    恋愛から結婚に進んだ男性には選ぶという表現より、お付き合いを通じて結婚への確信を得たという表現が正しいけど。

    もしかすると男性が結婚相手に選ぶ女性は、独身時代にも幸せでいられる女性なのかもしれない。
    結婚をしているので「独身ならば」という仮定は不可能なんだけど。

    女性本人目線での幸せ不幸ではなく、選ぶ側の男性目線では幸せそうな女性を選びたいということ。
    女性が幸せそうでも男性が結婚後の幸せをイメージできないなら結婚はしないけど。
    お荷物になりそうな女性との結婚もない。

    男性も女性と同じように、どうすれば幸せになるのか考えているんだよ。
    不幸な未来が見える結婚は絶対にしない。

    少なくとも結婚に至るにはそのプロセスが絶対に必要。
    女性が女性の結婚を決めるように、男性も男性の結婚を男性が決めるという事。

    女性が結婚して幸せになれそうな男性を選ぶことと同様に、男性も結婚をして幸せになれそうな女性を選ぶ。

    つまり、男性にそう思わせる女性であることが結婚の大前提。

    そういう女性であればそのままで大丈夫。
    そうではないなら大きく自分を変える必要があるということ。
    結婚をしたいなら。

    ユーザーID:5798751787

  • 良い相手を見つけて欲しいけど

    婚活してる男性が一番避けたい女性になっていませんか?
    結婚って譲り合い助け合い一緒にいてホッと出来る相手としたいですよね
    男性が一方的に貴女を幸せにするものじゃないと思います。
    人生の戦友というかいざとなったらお互い助け合う覚悟がない人とはパートナーにはなりたくないですよね
    トピ主さんと結婚したら毎日愚痴を言われてつまらなそう悪い事は全部旦那のせいにされそうな気がする。
    転職を繰り返すのもなぜでしょうか?自分に合った仕事を把握してないのでしょうか、人間関係でつまずくのでしょうか、そこも不安ですね。
    40過ぎた女性と結婚するなら仕事をしっかり持って毎日楽しく生きてる人が良いですね、容姿とか財産とかはどうでもいいです。
    他人と比べない、自分より他人を優先して明るくてクヨクヨしない人が良いですね、良い相手が見つかる事を願っています

    ユーザーID:7326056522

  • なんだかなあ

    「うまくいった人は、うまくいった途端に苦労を忘れて上から目線で説教してきたりしますよね。」
    「お前なんか結婚出来るわけがない、と言われているような気がして辛い」

    失礼ながら私がもし男性だったら、もう、この発言の時点であなたとは結婚したくない。
    客観的になってくださいよ。
    劣等感でネガティブな女性と誰が結婚したいと思いますか?
    あなたは「俺は仕事も人生もまったくダメな人間だ」と言うような男性と結婚したい?

    人は、前向きで明るい人に寄っていきます。
    男性はそうした女性の朗らかさに癒やしを求める部分があるし、自分を認めて慰めてくれる女性を妻にしたいと思い、そのために仕事を頑張れる、となるのです。
    あなたにその器がありますか?
    自分の人生を託すのではなく、相手の人生を引き受ける、という思考がなければうまくいきませんよ。

    お友達の発言は上から目線と感じられるかもしれないですが、あなたにうまくいってほしいからわざわざ助言してるのでは?
    あなたは友人の言葉からネガティブな部分だけ拾って鬱々しているんでしょうが、ポジティブに受け入れて前向きに善処し、コツコツ頑張ればいいじゃないですか。
    何事もそうした姿勢があってはじめてうまくいくのではないですか。

    体が不調なのはお辛いでしょうが、ご自身でコントロールされ、お仕事や趣味など自分の力で人生を楽しめるようになってはじめて、他人からも素敵だなと思ってもらえるのではないかと思います。
    自分を幸せにできない人が、他人を幸せにできますか。

    まず、考え方を変えるところからはじめてくださいね。
    皆さんの意見も、あなたを責めるための言葉じゃありません。
    あなたが結婚できるためには、どうすれば良いかと考えた上での客観的なコメントなんです。
    受け取るあなたが変わらなければ、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:5270028629

  • 結婚をひとまず横に置いてみよう

    あなたが自分を好きになる事なんじゃない?

    自分を好きじゃない人の事は誰も好きになってくれません。

    ユーザーID:8622193887

  • 無職の男性と出会っても結婚できるわけがない。

    コメントを読み直して気になったのですこしだけ。

    貴女様が働きたい働きたく無いは別として。

    無職の男性と出会っても結婚できる訳がない。
    という一文に違和感を覚えました。

    世の専業主婦は総じて無職です。

    言い方は良くありませんが、働いていません。

    そんななか、何故男性が仕事をするのが前提なのでしょうか。
    結婚できる訳がない?

    結婚できないのはアレはダメ、これもだめと
    余計なプライドで振るいにかけて高望みな選択肢しか残さないからです。

    年齢が10、20と離れていても結婚する人は居ます。
    自分はバリバリ働いて、夫に主夫を任せる人も居ます。
    義実家の家業を継いで、看板として頑張る人も居ます。

    皆それぞれの価値観で結婚をし努力をしているのが事実です。

    結婚は人並みでも普通でもありません。

    40代ともなればアレやこれやと選ぶ立場でなく
    選ばれるなかから見つけていく立場になります。

    一度条件の見直しを図ってみては?

    ユーザーID:6588741251

  • 無理せず楽しむ心も大事

    ブラック企業だとサッサと転職すべきですが、「逃げ」で転職だと前職よりステップアップは出来ないので、すべきではないです。

    まず、転職を繰り返すのをやめ腰を落ち着けて、ご自分のスキルアップに努めるのが最優先かと。

    例え生涯独身でもその収入が助けになるし、
    婚活するにしても自立した女性と見られるので、男性に引かれません。

    深く考えずに厄介な人間関係を結んでしまうと、
    後で心身共にズタボロになる可能性があります。
    世の中には、夫婦間での暴力DV、経済DV、浮気などが、実際にあるんです。
    1人の方がマシだったと離婚、なんて避けたいでしょう。

    「結婚しさえすれば幸せになる」のは、幻想です。

    トピ主さんは「幸せな結婚をしたい」んですよね?
    なら、「相手にとっても」幸せな結婚になるように、「ご自分の」人間的スキルを磨く必要があるのです。

    地道に努力すれば、花開く時期はきます。

    「仕事で上手くいっている時にこそ、結婚も上手く行ったし、周りもそうだった」と言う人もいます。
    波に乗っている時期ってあるのでしょうね。

    トピ主さんは、今は冬の時期、自分を磨く時だという事です。今の頑張りで、春のレベルが決まるのです。
    無理せず、今を楽しみながら、努力もする。

    知り合いにもアラフォー未婚女性がいますが、皆さん、仕事も頑張り、自分なりに目一杯人生を楽しんでいらっしゃいますよ。
    その楽しみ方はある意味羨ましい位です。

    ユーザーID:6577816761

  • 東風吹かば にほひおこせよ梅の花 あるじなしとて春な忘れそ

    40代婚活疲れで気持ちわからなくもないですが、
    >仕事もうまくいかず転職を繰り返しており
    >長年婚活を頑張っていますが、成果がありません
    >なんか体調も悪い
    >婚活で年上の人と出会っても、そちらの介護とか考えると
    >独身ばかりで遊んでいても傷の舐め合い

    よくまぁこれだけマイナス要因ばかり!
    マイナス思考で幸せ目指しても、ほぼほぼ無理だと思います。トピさんの思考はまたマイナス要因ばかり探すと思います。不幸大好き人間なんです。

    うちの母がこのタイプです。結婚してすぐ後家になりました。裕福な実家の支援で生計をたて子育てしました。もう果てしなく愚痴と不幸話のオンパレードでした。事情もわからぬ子ども心には、気の毒でかわいそうな母さんと映りました。

    高齢になり、娘は同居して母のよろこぶ顔を期待しましたが、やはりかわいそうで不幸な私の愚痴のオンパレード。もう笑顔を見ることはあきらめて、距離おいています。

    聞けば、豊かで恵まれた幼少時代、お嬢様時代も文句と愚痴のオンパレードだったそうです。たとえアラブのお金持ちに嫁いでも同じだったでしょう。

    結局、父も超過激労働で心身不調に加えて、依存心の強い母のストレスから酒と精神安定剤へ逃げ、身体をこわし命を縮めました(肝硬変)。

    必ずしもトピさんと同じとは言いません。だけど今1つの喜びも見つけられない人は、何をしても結婚しても喜びは見つけられないと思います。最悪、その依存心とマイナスオーラは、周囲の魂まで幸せまで奪い、家族をこわします。家族という人間の集まりは、「ないものねだり」に魔法のように応えることはできないのです。

    まず今の自分をシンプルにして「うれしいこと」を見つけてください。
    むずかしいことじゃないです。今はまだ寒い季節ですけど、去年は咲かなかった梅が今年はきれいな蕾をいっぱいつけている、素敵!
    そうした小さなことなんです。

    ユーザーID:9466577560

  • 桃子です

    みなさん、ご意見をありがとうございます。
    ダメ出しと考えるのがいけませんでした。
    年末年始は親戚から独身イジリをされて落ち込みました。
    年下のイトコも結婚して、わたしだけが独身となりました。

    わたしは正社員で働いたことがありません。
    1年以上、長続きもしないため、すぐに辞めることばかり考えてしまいます。
    やりたいこととか何が向いているのか分かりません。
    興味があって友達と同じオペレーター業についたこともありますが、友達は3年以上同じ会社で働いていましたが、わたしは半年で脱落し、もう一度同じ職種に付きましたが今度は3ヶ月で無理でした。

    結婚したら働かない人もたくさんいますよね。
    わたしもなるべく働かずにすみたいです。
    友達からは、あまり高収入の人ばかり選ばない方がいいと言われていますが、お金は多い方がいいかと思って。
    容姿についても良い方がいいと思うのですが、40代っておじさんっぽい人が多く婚活するならもう少しオシャレに気を使えないものかと不満があります。

    どうしたら自分を好きになれるのか?
    自分の良いところは自分では見えません…欠点ばかりで嫌になります。
    わたしは自分自身が好きではありません。
    誰かがわたしのことを好きになってくれたらいいのにと願っています。

    相談所を挙げている方がいますが、相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。
    離婚された方は1度は結婚出来たので、充分羨ましいと思います。
    文章が下手でごめんなさい。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん…

    主レスふたつめまで見ました。

    どんな女でも結婚さえしてしまえば人生バラ色、楽々生活!みたいな考え方をしておられるということですよね。
    だけどそれって、100年単位で昔の考え方なんですよ。
    この部分だけ切り取ると耳に優しいから、今もその時代のルールを良いように解釈して結婚に向かって、大失敗してる人って結構多いと思うんですけどね。

    昔の、女は結婚しちゃえば後は一生どうにかなる的な時代って、結婚はできても離婚がすごく難しかった時代だと思うんですよ。
    あと女の役割が今とは比べ物にならないほど重い。
    跡取りを産まなくてはいけないし、家事も完璧にできないとダメ。
    そんなことを求められて、でもできない…となった場合、非常にきつい人生になっても、家から出してもらえなかった、もしくは酷い捨てられ方をした。
    酷い時代だったと思うんです。

    今は時代が違うからそこまでの状況にはならないと思うけど、でも、結婚に完全な安息を求めると、すごく酷い結果になることは間違いないと思います。
    自分の力で生きられる人は別ですが、そうではないとなるとね…

    トピ主さん、今のその状態で結婚してしまって、その先も地獄じゃないですかね。
    働けない、自分の魅力が自分でわからないとなると、どんなに酷い男にも従わなければ生きていけなくなります。
    もし子供ができてしまったらもっと地獄ですよ。子供を守らないといけないから。

    結婚する方法の前に、自分の長所を見つける方法、つまり自己啓発みたいなことになっちゃいますが、それを先に考えたほうが良いと思います。

    最初にお書きになられてるように、結婚=幸せ、は幻想なんですよ。
    それがわかってるのは良いことだと思います。

    誰もがトピ主さんのような悩み(自分を好きになれない)は抱えた経験があると思うし、私も気持ちはとりあえずわかります。
    だから頑張って脱却してほしいなと思います。

    ユーザーID:5027399555

  • 貴方自身が好きでもないのに

    貴方自身が自分を好きでもないのに
    他人様が貴方を好きになると思いますか?
    欠点だらけで、夫を金を稼ぐ道具のように思っている人と結婚したいって人いると思うの?
    反対に言うと、そんな貴方がお相手を幸せに出来るの?

    結婚して幸せな人は愛されている人だと思いますよね?
    お相手だって心があって、愛してくれる人と一緒になりたい。
    愛して!お金を稼いで!って人より
    愛してる!お金は私が稼いであげる!
    って人の方を選ぶよね。幸せになりたいもん。

    仕事も続かない人が
    結婚生活が続くようには思えない。
    嫌な事があれば逃げ出すだろうって普通考えますよ。離婚の可能性がある結婚なんてしたくないもの。

    まずは人としてちゃんとしてる人が結婚にむくの。
    自分のことが好きになれるように
    色んなことにチャレンジなさい。
    ちょっとなんかあったら放り出すんじゃなくて、最後までやり通す物を見つけなさい。
    今のままじゃ結婚しても幸せにはなれない。
    パートナーを幸せにしてあげられないから。

    ユーザーID:9138538365

  • 教えてください

    >結婚したら働かない人もたくさんいますよね。
    わたしもなるべく働かずにすみたいです。
    友達からは、あまり高収入の人ばかり選ばない方がいいと言われていますが、お金は多い方がいいかと思って。

     なるほど、お金をいっぱい持っている人と結婚して働かずに生活したいのですね。
     
     で、トピ主が結婚したいという「お金をいっぱい持っていて、トピ主を働かずに生活させてくれる人」はトピ主と結婚すると、どんなメリットがあるのでしょうか?
     正直デメリットばかりで、メリットらしきものがないのですが。

     書いてあることも「不幸自慢」「自虐ネタ」「働きたくないでござる」ばかりで読んでいてうんざりします。

     皆さんからの叱責を真面目に受け止め、望むことに向かって動きなさい。
    「そうですよね・・・。」「ごめんなさい・・・。」「辛いです・・・。」
    では何も進みません。

     相談して、叱責されて、辛い気分になって、「何かした」つもりになってはいけません。

    ユーザーID:3009993461

  • 言い訳とダメ出しばかりですね。

    仕事は長続きしない、相談所は結婚出来る保証が無いから嫌、40代の男性は冴えない人ばかりで不満、なるべく働きたくない、、、

    トピ主の主張はザッとこんな感じですけど、申し訳ないけど負のオーラ出まくりで、そりゃ幸せになれないなって思います。

    仕事が長続きしないから結婚したい!でも、正直いいとは思います。

    その割にやれ外見が冴えないだの、相談所は確実に結婚出来るか分からないだのってダメ出しばかり。

    仕事に邁進が無理なら、どんな手段を使ってでも、結婚するしかないのに、結局その覚悟もない。

    トピ主の主張って、何の努力も嫌な思いもせずに、幸せが降って来ないかな〜って事でしょ?

    そんなんだから40過ぎても何の成果もないんですよ。

    悪いけど全然共感も同情も出来ません。

    それに結婚したら、結婚した後も結婚継続の為の努力は必要になりますよ。

    結婚したら万事解決!って考えでしたら、そんな甘くないと思います。

    ユーザーID:5010505560

  • わからなくもないですが

    トピ主コメント拝見しました。

    なんだか、トピ主は保護者を求めているようですね。
    寂しいし何もかもうまくいかなから、それを全て解決してくれるスーパーマンのような人が欲しいと。

    世の中には、独身でもしゃんと一人で生きていける人と、誰かそばについていないとやっていけない人と、二通りいるのだと思います。恐らく、トピ主は後者なのでしょう。
    それは悪いことではありません。自然なことです。

    問題は、あなたが、してもらう事ばかり期待していることだと思います。
    でも、ちょっと逆を考えてみてください。
    もし、何もかもうまくいかなくて、結婚相手が欲しい、優しい奥さんさえいてくれれば、自分は変わらなくても全てうまくいくはずだ、と考えている男性がいて、
    あれもしてくれ、これもしてくれ、と要求ばかりだとしたら、そういう人に貴方は惹かれますか。

    自分を受け止めてくれる人がいて、安らぎを得られる場所があるということは、大切なことです。
    それを相手に求めるだけではダメで、貴方も相手にそうしてあげようと思うことが必要です。
    どうか、支え合える相手を探してください。

    してもらいたいと思ったら、まずすべきことは、自分がしてあげる側に立つことを考えることです。そうすると、相手からも同じようなレスポンスが返ってくる、その積み重ねが大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8043254246

  • ニートで結婚しました。

    新卒で入り四年ほど勤めた後はアルバイトしたりしなかったり。
    だから正社員じゃなくてもずっと働いているトピ主さんは偉いと思いますよ。
    ダメ出しなんて誰でも好きじゃないし、当たり前です。

    私はトピ主さんと違い結婚したら必ず幸せになれると思ってなかったのでとくに変な幻想もなかったです。
    なので結婚願望も薄くて結婚も30代後半でした。
    年収はそこそこで年下のイケメン(周りからよく言われるので)です。
    夫は最初から専業主婦希望してたのでニートでも気にならなかったみたいです。
    私は持病もあるし、家のことはちゃんと出来ないけどそれでもいいならってOKしました。
    専業だけど家のこと適当です。
    ご飯も作りたくない時は夫が買ってきてくれます。
    こんなのでも結婚出来たんだからトピ主さんの相手もどこかにいるかもですよ。

    ユーザーID:5483802425

  • 追記2まで見ました

    2回目の追記まで拝見しました。

    自身は仕事をしたくないから高収入な人と結婚して養ってもらいたい。
    自分の事は好きじゃないけど誰か好きになってね。
    婚活にくるならもっとオシャレに気を遣えないの!?

    凄まじい勢いの本音ですね。

    因みになんですけども、
    結婚したら働かない方は確かにおりますが
    それは働かなくていい、家に居て欲しいと思われる方が
    専業主婦として家のことをしているのだと思います。

    貴女様はどうでしょうか

    自己肯定感が低く、仕事も続けられない、
    初対面の同年代を馬鹿にして、財布目当てで結婚したがる方を

    心から大切にして養いたいと思うのでしょうか。

    私は御免被りたい。

    男性に収入が求められるように
    女性にも若さや美しさは昔から求められてきました。

    その上で市場価値の下がってきているご自身が
    どうして高収入で見た目もよく養ってくれる方と結婚できると思うのか。

    いまの自分が沢山の選択肢の中から自分を選ばないなら
    それは当然誰も選びません。

    無理やり自己肯定感を上げろとは申しません。

    少なくとも貴女様のご年齢であれば子供を望むのは厳しいやもしれません。

    と、言う事は家にいる必要もないので、高収入と専業主婦の2択を捨て、
    共働きで細やかな家庭を築く事を目指せば
    まだ間に合うのではないでしょうか。

    それでも働きたくないなら、今度は容姿・年齢を見直し
    一回り上くらいで妥協をすればなんとかなるやもしれません。

    ともあれ、努力なしに何方も手に入るご年齢は過ぎています。
    ここで線引きをしないと、一生家のことも仕事も全部自分でし続けなければ
    生きることさえ厳しくなりますよ。

    ユーザーID:6588741251

  • 逆にトピ主は

    40代、正社員で働いたことがなく、1年以上長続きもしない。なるべく働かずにいたいから高収入狙い。

    もし自分が男性で狙われる側なら、こんな自分と結婚したいと思えるのでしょうか。間違いなく全力で逃げるハズレ物件だと思いますが。

    男の私から言わせると、トピ主と結婚するくらいなら独身の方がはるかにマシです。男性にとってトピ主と結婚するメリットが一つでもあるのでしょうか。読んだ限り、全くの皆無です。デメリットだけが満載です。

    これで、なぜ男性がトピ主と結婚してくれると思えるのでしょう。こう言っては何ですが、まともな感覚の持ち主なら恥ずかしくて結婚市場に出てこれないレベルだと思います。

    年齢的にも条件的にも、もう結婚より生涯独身で生きていくための準備に全力を傾けた方がいいのでは。もっとも、その年まで一度も正社員経験がないなら、もう手遅れかもしれませんが。生涯パート、アルバイトを点々とする貧困生活になるでしょうけど、今から努力すれば多少はマシな生活になるんじゃないですか。

    ユーザーID:0445427049

  • 仕事が続かないなら難しいのでは?

    二度目の書き込みです。
    私は専業主婦です。
    でも働いてないからと言って、遊んでるわけではありません。
    子供がいるので家事育児を私がおもにやるからです。
    親にも頼れませんから、具合が悪くてもなかなか休めません。

    人のお給料でランチしたりエステに行ったりするのがのぞみなら、よほど相手があなたにベタ惚れじゃなくては無理じゃないですか?

    「そばにいてくれるだけで何もしなくていいよ。子供もいらないし、好きなことして過ごしてね。」って言ってくれる高収入の年下の男性が目の前に現れると思ってるなら、詐欺被害に合わないよう気をつけたほうがいいですね。
    結婚相談所を勧めている方もいますが、現実を受け入れて身の丈に合ったお相手を考えられないなら、お金の無駄になるでしょうね。

    自分もあなたと同年代ですが、あなたも私もおばさんですよ。
    おじさんが嫌なら、結婚はやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    ふと思ったんですが、男性とお付き合いしたことはあるのでしょうか。
    これまで男性に対して、あなたが相手のためにおいしい食事を作ってあげたいとか、一緒にこんなふうに過ごしたいとか思ったことはあるのでしょうか。

    仕事が続かないのなら、主婦業も半年もしたら窮屈になってやめたくなるかもしれませんよ。
    本当に結婚したいのかよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4073238122

  • あー無理ですねー

    トピ主さんの二つ目のレスも読みました。

    残念ですがトピ主と結婚したいと思う人は現れません。
    だってトピ主と居て楽しい、幸せになるイメージが湧きませんもの。
    友人としてでも沸きません。


    >すぐに辞めることばかり考えてしまいます。
    >わたしもなるべく働かずにすみたいです。

    結婚を仕事への逃げ道としか見てないじゃないですか
    相手を幸せにするとかそんな事より自分のことばっかり
    そんな人と結婚したいなんて思いませんよ。


    例えば収入は平均より低く容姿も並み
    家事とか一切出来ない人が

    美人で自分に惚れてて自分の身の周りの世話なんでもしてくれて共働きで万が一自分が仕事辞めても大丈夫のような女性と結婚したい

    という人見たらどう思います?


    あぁ自分の幸せしか見てないわー
    こんな人と結婚したい人なんていないよー
    ってなりませんか?


    >どうしたら自分を好きになれるのか?

    そう言うのを含めて相談所に行かれたらどうですか?
    まぁきちんと働いていらっしゃらないので会費が厳しいのかもしれませんけど

    ちゃんとした所ならトピ主のアピールポイントとかも相談にのってくれますよ

    ユーザーID:8171678332

  • 応援する気失せた

    レス1までは、同じ世代で私もずっと結婚したくて独身だったので気持ちがわかる気がしてエールを押したし応援していましたが、レス2を読んで、うーんとなりました。

    地に足をつけてまず自分が一人で歩いていける足場づくりをした方がいいのではないですか。
    相手に幸せにしてもらう結婚は、なかなか難しいと思うのです。女性男性関係ない、相手を幸せにしたい気持ちが芽生えないと。
    今のトピ主完全に相手にぶらさがる気じゃないですか。相手は負担ですよ。
    それか、そうなってもいいほど相手を惚れさせるか。
    みなさんのアドバイスもただ聞き流してるだけの気がします。

    私は結婚がしたいと思い、色々しても駄目だったのですが、なぜ駄目だったかと考えた時、結婚でなく、惚れた相手と生涯一緒にいたいから結婚がしたかったのだと気づきました。なので今は別段結婚にこだわっていません。
    関係ない話失礼しました。
    トピ主は結婚自体をしたいのでしょうから、そうしたらそれこそ相談所登録とか、出来ることがある気がします。嫌みたいですけど。
    でもやはり自分がきちんと一人で立たないとなんとも…とやはり思います。

    自分の殻に閉じこもるのでなく、変わる一歩を踏み出しませんか。

    ユーザーID:3207129462

  • ムリそうだな・・・。

    何だか自分の思いだけで頭の中がいっぱいになっていて、誰のアドバイスも意見も何ひとつ響いていないようですね。
    トピ主は結婚を、そして男性を何だと思っているのでしょう。
    結婚は女性だけが一方的に幸せになるための制度ではないし、世の男性はトピ主がラクして一生を過すための保護者でもボランティアでもありません。
    トピ主の結婚には、相手になる男性の人生も幸せも何ひとつ含まれていない自分勝手なものであり、ただひたすら、しんどい思い辛い思いをする事なくラクして一生安泰に生きていくための手段になっています。
    誰がそんな自分の事しか考えていない勝手で図々しい女と結婚して、一生その女のために働いたお金をつぎ込んでくれるのでしょうか。
    そんなボランティア精神の塊のような男性、いるわけないでしょう。
    自分で自分の事が嫌い、仕事が続かなくて働くのがイヤ、全てにおいてネガティヴ。
    冷静になって自分をもう一度見つめ直してみたら、そんな自分と結婚してくれる男性などいるわけがない、という事がわかるのに、トピ主はそこからはかたくなに目をそらし続けるのでしょうね。
    可哀相に思います。
    でもね、今のありのままのトピ主を好きになってくれて、あまつさえ結婚までしてくれるような男性は、この先何十年待っても現れないでしょう。
    今のトピ主と結婚する、という事は男性にとって罰ゲーム以外の何ものでもありません。
    トピ主は男性に対して、自分のために生涯を棒に振ってくれ、と言っているようなものです。
    お金目当ての婚活はすぐにバレます。
    あまり世の男性を舐めない事です。
    60、70歳になった時に気付いてももう遅いですよ。

    ユーザーID:2716061172

  • 今の考え方のままでは、、、

    うむむ、何を選んでも幸せを感じにくいかもしれませんね、トピ主さんは。

    >みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    >どちらも楽々手にしている人もいるのに

    あなたにはそう見えるだけで、実は努力もしているし苦労もあるかもしれませんよ。

    >無職の男性と出会っても結婚できるわけがないですよね?
    >それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです。

    仮に男性に上記のことをそのまま言われて振られても、文句は言えませんよ。

    >1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。
    >または、性格が悪いからとか勝手にいろいろ詮索されます。

    他人が何を考えているかなんて気にしだしたらきりがないですよ。
    人は自分が見たいものを見たいようにしか見ませんから。そしてあなたの人生にはなんら無責任で勝手なものですよ。

    あなたのように世間体を気にしたり、人と比較して一喜一憂する人が一番幸せを感じにくいと思います。
    周りの目や他人との比較で幸せの度合いが変わるから常に不安定。
    自己肯定感が低く、自分に欠けたものを環境や他人に埋めてもらおうとする。依存心が強い。

    あなたは結婚をしても、今の考え方のままではやっぱり不平不満の日々を送ることになりそうに思い心配です。
    私には今のトピ主さんは結婚して幸せになるとはとても思えないです。ごめんね。
    むしろ、結婚なんてしなければよかった、という悲しい結末を迎えそうな気がします。

    結婚で喜びは2倍、苦しみは半分ってのは幻想だと個人的には思ってます。
    喜びも苦しみも家族の数が増えた分だけ増えると思ってます。

    ユーザーID:9287687920

  • 働きたくないなら節約か家事をしっかりするか。

    外で働きたくない主婦って、いまでもいっぱいいますよ。
    それから、とびさんはあまりいい職場に恵まれなかったのかもしれませんね。
    私も主婦になってから、ブラックばかりでした。
    それでも料理は大好きで子どもたちに喜ばれています。
    そして節約家なので、無駄なことはいっさいしません。
    何もしたくないって難しいです。
    たとえば収入はいいけどかなり年上か、容姿を一切言わないとか考えないと。

    ユーザーID:7653171545

  • 何もしたくないのですよね。

    自分が嫌い…。
    違うと思うな。

    努力する、頑張る事が嫌いなだけ。
    そこそこ自分の事は好きなのですよ。

    だってね、自分が嫌いって事は嫌う部分があるわけで、
    それをなおそうとか思うものだけれど、
    誰かこんな私でも好きになってくんないかな〜、って
    無理無理。
    自分に甘いよね。

    >相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。
    当ったり前じゃん。
    でも確立は高いかもよ、っていうアドバイス。

    100%じゃなきゃしたくないなら、
    もう打つ手がないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2966006446

  • 仕事がうまくいってない人が

    結婚生活だけはうまく行くと思いますか?
    もっとハードル高いですよ。

    ある意味仕事は、自分が得意分野ならば
    うまくいくだろうし、
    人間関係をうまく出来る人なら
    うまく行くと思うのです。

    それがトピ主さんは、仕事さえ
    うまくいってない。


    結婚生活は、他人との人間関係。
    他人との共同生活。

    仕事よりハードルが高いのですよ。
    しかも相手親や兄弟、姉妹、親戚などの
    人間関係もこなさなきゃいけない。

    仕事さえも仕事の人間関係さえも
    うまくこなせない方が、
    婚活、結婚がうまく行く訳がないと
    アラフォー婚活中の私でさえ分析出来ます。

    せめて、正社員じゃなくても
    仕事だけはまずまずうまくいっている
    レベルまで頑張りませんか?
    あとは自ずと付いてくる気がします。

    私はこの頃何だか年下からモテ期です。
    何故かいいねが来るようになり、
    5歳下からいいねが来たことは
    なかったかな。しかも複数からですから
    モテ期到来?!みたいな。

    昨年末に仕事の危機があり、自分なりに乗り越えようといろいろ頭を使ったり、
    人に相談したり、
    し始めてからですね。
    変わろうと頑張り始めてから、
    波長が変わったのかも。

    トピ主さんも、先ずは仕事を
    頑張りましょうよ。
    家族との関係も良好にすると良いらしいです。

    卑屈、嫉妬は一番良くないですよ。

    ユーザーID:1173551599

  • 凄く結婚したく無さそう

    トピ主さんの文章読むと、結婚なんて絶対したく無いという感じがします。結婚したく無いからわざと結婚とは無縁になるため、日々努力して生きてるみたいです。

    >わたしは正社員で働いたことがありません。

    なのに相手に求めるのは、あくせく働いて稼ぎが良くないと嫌という。労働を求めてる。
    稼いでる人はそれだけハードな仕事をこなしてるのです。

    >容姿についても良い方がいいと思うのですが

    相手に求める割にトピ主さん自身は「自分の良いところは自分では見えません」。と言う容姿もさほど良く無い、仕事も続かない、頑張る事も努力も嫌い、挙句養ってくれと言う女性にトピ主さんなら魅力感じますか?

    >相談所に入っても100%結婚出来る訳ではありません。

    それはそうです。しかし今の何もしないトピ主さんだと200%結婚は無理です。
    相談所に入るとその半分の確率で結婚出来る可能性が出てきますよ。
    可能性が「有る」のと「無い」のでは雲泥の差。 

    ユーザーID:3404887163

  • でもこんな人もいるよ

    2つ上の兄がいますが

    理想が「何でも話せる家族を」募集中
    それと、「大爆笑もあり」とか何とか

    もちろん

    正社員です!


    それができないなら

    「1人でもいいさ」開き直りでした。


    トピ主さん


    楽しい家庭作りを目指して


    条件の方向性を変えてみたら

    どうですか。

    ユーザーID:9545931564

  • 親との関係はどうなんでしょうか?

    愛されて育ちましたか?

    自分を好きな人って親から充分愛された人です。

    そこに問題があるのかなと思いました。

    結婚の前に仕事をきちんとやってみませんか?

    結婚で頭がいっぱいになってたら仕事もうまくいかなくなるでしょう。

    仕事って心でするの。

    こんな集中力の欠けた状態でしても上手くいく筈がありません。

    心を込めて自分の為だけでなくそれが人の為にもなると
    思える仕事なら素敵だと思わない?

    そうやって丁寧に人生を送っているとあなたの事を素敵な人って
    思う人もいると思います。

    自分の事も好きになるでしょ?

    あなたが興味を持てるやってみたいと思える様な仕事ありませんか?

    ユーザーID:8622193887

  • マイナスを見る癖は私もあるので気持ちはわかる

    私もわりとマイナス思考なので、それをどう制御するかというのが人生のテーマのような感じになってるタイプです。
    だからトピ主さんの気持ちは何となくわからなくもないんですが、だからかもしれないですが、傍から見て思ったこと。

    結婚したかしてないか、というか、この言い方嫌なんですけど、結婚できたかできてないか…
    この二択で言えば、一応白黒つく話なんですよね。

    だから、結果として結婚できないなら相談所も無駄、と言いたいんだろうなと。
    100%叶うことじゃないと価値がないと思ってるんだろうなと。

    だけどそうじゃないと思うんですよ。
    例えばですが、スポーツ選手が体を壊して、若くして引退したとします。
    世間は勝手な人も多いから、そういう人に対して「挑戦は無駄だった」というようなことを言う人もいると思うんですよね。
    どうせ失敗するなら最初からやらないほうが良かったと言う人、結構います。

    でも、結果として志半ばで引退したとしても、ですよ。
    それなりのステージまで努力を重ねたことって、本当に無駄なのかな。
    もっと言うと、選手としては全然名前が通るようにはならなかったけど、甲子園を目指してすごく努力をした人とか。
    それも無駄なのかな。
    何も挑戦しないで傍から「あいつは無駄なことをした!」と笑ってる人たちに比べたら、はるかに価値のある人生だと思うんです。

    トピ主さんにどのくらい響くかわからないですが…
    でも、努力をしたけれど挫折した人を指さして笑って気晴らしするタイプと同じになりたいですか。
    なりたいなら止めないです。

    難しいことではありますけどね…
    私も、上記のことは自分で書いてて難しいなと思いました。

    マイナスの気持ちを払拭するのって大変ですよね。
    だけど少しずつでもやっていかないといけないことだよな、と私は自分に対して思ってます。

    ユーザーID:2311777570

  • 「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」ができれば、ね

    年下の容姿のいい高収入の男性から熱烈に望まれて、結婚し、
    すてきなマンションにすんで、外で働くどころか、家事もしなくていい、面倒な親戚づきあいもしなくていい。
    いつもいつまでも綺麗でいてもらいたいという夫の要望から、オ高いオ洋服に身を包み、エステやネイル、ヘアサロンに定期的に通い、ブティックやサロンでは上得意様として下にもおかぬ接遇をうける。
    夫の収入で優雅にオ稽古ごとをして、オ教室のオ仲間と頻繁にランチやディナー。
    年に何度も海外旅行。
    それでいて、一生涯お金の心配はしなくていい・・・ってかんじだったっけ?

    そんな結婚生活を望んでいる人にとっては、
    「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」は、最高に幸せでしょう。
    べつに夢を見るぶんには、いいんじゃないですかね。

    でも現実的じゃないのよね。
    「わたしがかんがえた、さいこうのけっこん」でないなら結婚したくないようだけど、それなら「結婚しなくてもいい生き方」をしていないとさ。

    言い方がわるいけど、20年分のゴミがそこここに積みあがっているゴミ屋敷みたいな心もちの人と結婚したがる人はいないとおもう。
    そのゴミは自分で処分しないかぎり、いつの間にか消えてなくなるわけでもないし、代わりに誰かが処分してキレイにしてくれたりもしないのよ。

    ユーザーID:0720192846

  • 桃子です

    たくさんの意見をいただきました。
    時間はかかっても一つずつ目を通しています。ありがたいです。

    容姿については褒められることが多いので客観的に見れば美人だと思います。
    未だにナンパや声をかけられることも多いです。
    同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。
    1年頑張って働いて、3ヶ月から半年くらい休み、
    また転職活動を頑張るという感じです。10年とか同じ職場で働ける人をすごいと思います。

    婚活でうまくいかないと思う理由ですが
    いろんな人に会って、すぐ気に入られてグイグイアピールされることが多く
    でも数回会って急にクールダウンされてしまいます。
    幻滅されたのか、理想と違ったとか、
    はじめに思ったよりも可愛げがないんだね、とか
    リアクションが薄いと責められたこともあります。
    楽しくないの?つまらないんでしょ?よくわかりません。
    困って友達に相談した時に「あんまり男の人に興味がなさそうと見えるんじゃないか」と言われました。
    確かに会うと疲れるので一人でいる方が楽なんですが…

    親からは愛情をかけてもらったと思いますが…習い事の発表会やコンクールなどで失敗を許されず、1日の半分以上は練習を欠かせない幼少期でした。
    人前で緊張するのは練習が足りないからと叱られ腱鞘炎なるまで続けました。
    高い楽器を買い与えてもらったのに、使いものにならなかったと結局失望させてしまいました。

    ゴミ屋敷みたいな心もちと言われたのは初めてで
    世の中には酷い事を言う人がいるんだと驚きました。
    わたしはできればキレイなものに囲まれて生きていきたいです。
    反対に、気持ちがわかると書いてくれた方には救われました。
    結婚したい人が結婚できる世の中になればいいのにな。
    みなさんありがとうございました。
    婚活途中の方の成功をお祈りしています。

    ユーザーID:4901579170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分を育てよう

    トピ主さんのレス見ました。

    トピ主さんは小さい頃に親から厳しくされたのですね。
    完璧な事をして当然という親の価値観、
    このせいで幼気な子供らしい子供時代が余り無かったのかも。
    こういう価値観がトピ主さんを今も縛っているのかも。

    そして間違えて生きないように、いつも気を使って緊張している。
    だから神経が疲れ果てて、仕事が続かないのかもしれない。

    それで、
    甘やかしてくれる男性=お父さん、みたいな包容力を求め、
    イケメンでお金持ち=完璧(とトピ主さんが思える)男性を求めてるのかな。

    そう考えると、トピ主さんは子供のままなのかもしれない。
    でも相手の男性達は大人の女性としてトピ主さんを見る。
    だから、反応の薄いトピ主さんにビックリするんじゃないかな。

    トピ主さんは自分の好きな事ありますか?。
    これをしてると幸せって事ありますか?。
    条件じゃなくて、人間で好きだなと思う所はありますか?。

    トピ主さんが思うように、ある意味、自分を好きでないのですね。
    だから誰も好きにならない。

    このままでは、結婚すればこの状況が改善するとは思えない。
    まずは自分の中身を育てる所から、が良いのでは。

    自分が好きな事、したい事を考えてみて。
    自分の良い所をあげてみて。
    そしてイケメンで金持ちで甘やかしてくれる以外の、
    男性の好みも考えてみて。

    そこが充実していけば、
    結婚への道はもっと開いて行くかもしれません。

    ユーザーID:9947845690

  • 経済的に困っていないなら

    結婚したい理由は何ですか?
    子供が欲しいというわけでもなさそうだし、経済的に困窮して養ってもらいたいというわけでもなさそうだし。
    人並みの結婚がしたいだけという、見栄でしょうか?

    職場での人間関係で躓く人に、他人とみっちり生活を共にする結婚生活が耐えられるでしょうか?
    とりあえず結婚さえできれば、すぐ退職するように、すぐ離婚になってもいいんですか?

    トピ主さんって、結婚できても不幸の種を探して、結局不満だらけになりそうです。
    現状で満足できないなら、結婚しても満足できませんよ。
    自分を満足させられるのは、自分だけですから。

    子供が欲しい・経済的に困窮している、などでなければ、独身でいいと思います。
    結婚しても幸せにはなれません。

    私はアラフォーで結婚したけど、幸せじゃありませんよ。
    離婚も考えてます。

    ユーザーID:7811327131

  • アラフォー婚活難航者が絶対言う台詞…

    >容姿については褒められることが多いので客観的に見れば美人だと思います。

    そういうことを書いてしまう人は地雷です。本当の美人はそのようなことはあっても書きません。


    >同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。
    1年頑張って働いて、3ヶ月から半年くらい休み、
    また転職活動を頑張るという感じです。10年とか同じ職場で働ける人をすごいと思います。


    やはりそういう方、でしたか。
    辞め癖がついてしまっていますね。
    実家だからこういうことが出来る。
    そのような人が結婚生活だけうまくいきますか?トピ主さんみたいな人は、結婚生活もうまく行かなくなったら実家に逃げ出しそうですね。

    たぶん幼少期、厳しい親に育てられ
    本当の愛情、甘えを許されなかった、
    その根っこが、仕事もうまく行かない、
    恋愛もうまく行かない、になっている気がします。
    私も似たような家庭環境ではありましたから。

    容姿は良いのでしょうね。
    その期待する容姿に対する男性がして貰いたい気配り、細やかさ、女性らしさが足りないのだと思いました。
    親から愛を小さい頃に充分に与えられなかったので、男性にもギブが出来ないんだと思います。
    想像と違った、と思われてしまう。
    私も根本的にはそうなんですけどね。

    ただもうアラフォーですから、
    私は仕事だけは変わろうとしております。
    コツコツと続ける、継続が出来ない人は
    何ごとも成し遂げられません。
    仕事が嫌になるとすぐ辞めて逃げてしまう人が、婚活がうまく行って幸せな結婚を出来ると
    思いますか?
    そういう当たり前のことが出来ない人もいる、
    私も似たような部類です、
    でもね、今変わらないといつまでも変われない、
    言い訳だけの人生になってしまいますよ。
    だから私は言い訳は辞めたいと思っています。

    ユーザーID:1173551599

  • 愛情かけてもらったとは思えないんですが?

    失敗許されない様な緊張状態があったんですよね?

    それって尋常な生育環境じゃないですよ。

    愛するって失敗しても受け入れる事だから、
    愛がある親なら慰めるんです。

    親にとって都合のいい子を愛するんじゃなくて、
    駄目なことも含めてそのままを愛するのが愛です。

    半日も腱鞘炎になるまでってスパルタですね。

    高い楽器買ってもらったのに使い物にならないって
    これも愛がある親の発言ではありません。

    こんな酷い状況なのに愛されたと思ってるのは
    どの部分なのでしょうか?

    ユーザーID:8622193887

  • ああやっぱり

    世の中には結婚できる美人と結婚できない美人がいる。

    美人なら結婚できるというのは幻想だよ。

    特に美人なら人も羨むような結婚が出来るという間違った概念を持つ女性はまだ多いのかな?
    美人ならハイレベルな男性が相応しく、ハイレベルな男性の演出による幸せな結婚が待っているという勘違いを修正できないのかもしれない。

    確実にそのハイレベルな男性にとっては美人は決め手にはならない。
    多くは美人なだけではなく内面も能力も優れた女性と結婚をしているということ。

    極論だけど、婚活に美人というステータスは不要なのかもしれない。
    むしろ婚活の仕組みを考えるなら美人は結婚に不利とも考えられる。
    美人だから結婚できないのではなく、結婚できない美人という認識を男性が持ってしまうことが原因。
    結婚できない美人から連想されるイメージが悪すぎるという事。

    逆に外見的に特徴のない女性の方が婚活には有利なのかも。
    男性が婚活を通じて内面の良さを見つけることができれば結婚できる可能性は高い。

    外見と内面は比例はしないんだけどね。

    男性が結婚を考える時に重要視するものの一つが柔軟性。
    結婚は他人との共同生活だから絶対に違いはあるもの。
    だから、違いを調整したり歩み寄ったりすることが重要だと考える。

    ヨコだけど、恐らくそれが若い女性を望むという事なのかもしれない。
    若いという事はそれだけ柔軟性が残されているから。

    トピ主さんについては美人という認識から来るプライドを捨てて柔軟性を持つ以外に結婚の可能性は上がらない。

    厳しい言い方になるかもしれないけど、今まで結婚できない人が今まで通りで結婚ができるわけがない。

    婚活で結婚を手にしている数少ない人たちは今までの自分を省みて自分を大きく変えることのできた人なんじゃないかな?

    ユーザーID:5798751787

  • ATMが欲しいだけ

    確かに会うと疲れるので一人でいる方が楽なんですが…

    一人でいる方が楽→でも働きたくない→なるべく働かずにすみたい→お金は多い方がいい→容姿についてもよい方がいい→キレイなものに囲まれて生きていたい...

    トピ主さん、ご自分の言っていることがわかってない。だから何故結婚出来ないのか理解出来ないんですね。

    お金もキレイなものも、あなたが働かないなら相手が用意するしかないんですよ。ゴミ屋敷というのは確かにキツい表現です。でも自分の嫌なことを相手に押し付けてラクして生きていこうと思うその心持ちは決してキレイではないです。努力なしに他力本願でキレイなものに囲まれていたいとしゃあしゃあと語る所が非難されているだけで、間違ってはいないです。

    ユーザーID:1993166570

  • 結婚はゴールじゃないから

    夢を抱いて結婚しても、結婚後も努力していかないと幸せな家庭にはならないと思います。

    ある意味、仕事以上に大変ですよ、人間相手のことだから努力しても思い通りの結果に結びつくとは限らない。価値観や習慣の違いもある。

    結婚なんてまさに「人間関係」そのものなのに人間関係が苦手ではうまく行かないかも。
    「結婚相手」とだけでなく、夫の親族とのしがらみも出てきます。大変難しく頭が痛い問題です。

    「結婚が出来ても」「その後、家庭がうまく行くかどうかはわからない」
    「家庭生活をうまく行かせるためには、メンドクサイ日々の努力も必要」

    「家庭がうまくいっていれば仕事が少しうまくいかなくても問題無い」と言うが、「家庭がうまくいかない」可能性も高く、そうなったら「仕事がうまく行かない辛さ」に加えて「家庭がうまく行かない辛さ」も加わって、今以上の大変さになって辛いですよ。

    「仕事」なら職場を離れれば、勤務時間が終われば離れることが出来るが、家庭は生活だから、そこがうまく行かなければずっと辛い思いをすることになります。

    「結婚さえしたら幸せな家庭生活が手に入るはず」と夢見ているトピ主さんの場合は、「結婚してさらに不幸を背負い込んだ、結婚などしなければよかった」と後悔する結果になる可能性も高いと気がかり。

    ユーザーID:6624566232

  • 難しいかもね

    仕事が長続きしないのに、赤の他人と同居生活することが
    ずっと続けられると思うんですか?
    仕事ができない人は、家事もできないし。

    トピ主の思う結婚=幸せは、ただの幻想です。
    そんなもの、どこにもありません。

    運よく結婚しても、多分トピ主は不満だらけになるでしょう。
    結婚生活を維持していくには、努力が必要ですから。
    一人で生きていく道を探ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8913581562

  • 若いころはどうしていたの?

    美人なら婚活市場に足を運ばなくてもそれなりにご縁があったろうと想像します。
    若ければお相手も若い可能性が高く、また魅力的な男性も少なくなかったでしょう。
    その中から見繕って結婚すればよかったのに…と後の祭りながら思いました。

    残念ながらトピ主さんは中年のおばさんです。
    容姿がいいと言っても20代30代と並べば見劣りします。
    人間せめて、経済力、容姿、性格のどれかは良くないと…誰かに選んでもらうのは難しいと思います。
    トピ主さんの場合、経済力と容姿は今以上の向上が望めないため、性格を魅力的にするしかないように思います。
    ただ努力はお嫌いなご様子。

    奇跡が起こることを祈りながら生きるしかないですね。

    ユーザーID:5686634890

  • 希望を言うのは勝手だけど

    もちろん可能性はなくはないですがとても低いと思いますよ

    多くの女性ができれば働きたくないという中、働いて共働きでやっています

    そんな中、妻を働かせない甲斐性のある男性がなぜわざわざ行き遅れた40代を選ぶと思うのですか?

    婚活アドバイザーの名言で「40代の美人より20代のブス(失礼)」という言葉があります。

    トピ主さんの自称美人が本当にそうなのだとしても、それでも多くの高収入の男性からすれば若いほうがいいのです。

    もちろん中には年上好きとかもいますが、高収入(600万以上)の人の割合が3割と言われ、その中で更に未婚、更に年上好きとなるといったいどれくらいいるのでしょうね。

    夢を持ったまま未婚のまま終わりそうな気がします。

    それに、男性に自分の人生を豊かにしてもらう算段みたいですが、男性は女性の人生を豊かにするアイテムではなく、親が大切に育てた人間なのですよ。
    息子がトピ主みたいな思考の女性を連れてきたら絶対に反対します。

    ユーザーID:9951102764

  • 思うに

    どんな職場でも人間関係につまづき、1年程度で逃げ出して三ヶ月から半年も休んでまた次を探す、という事は、結婚しても1年足らずでうまくいかなくなって離婚して逃げ出して、三ヶ月から半年休んでまた次を探して、を繰り返しそうですね。
    たくさんの意見に目を通して、ありがたいです、とか言ってるけど皆さんのご意見の内容は何も理解できていませんよ。
    会うと疲れるからひとりがいい?
    そんな人が結婚なんかしたらダメでしょうが。
    結婚したら毎日ずっと一緒にいないとならないのに、一生疲れた状態で生きていきたいの?
    誰と出会ってもすぐに振られるみたいだけど、一緒にいて可愛げのない、しかも始終つまらなそうにしている女性と結婚したい男性はいません。
    不幸になりそうだものね。
    しかもしまいには、結婚したい人が結婚できる世の中になればいい、とはあきれ果てました。
    ついには自分が結婚できないのを世間のせいにするか。
    もうどうやっても変われそうもないので、ありのままで婚活街道を突き進んでください。
    美輪明宏さんが以前テレビでおっしゃってました。
    ありのままの自分を好きになって欲しい、というのは畑から引き抜いたばかりの泥付きの大根をそのまま食べろ、と言ってるのも同じだと。
    きれいに洗って、美味しく料理してある大根の方を食べたい人がほとんどです。
    自分を磨いたり(洗う)人に好かれるよう努力したり(料理)しない人(大根)は誰からも選んではもらえません。
    まあ、こんな事書いても全く理解できないのでしょうけれど。
    何だか哀れに思いますよ。

    ユーザーID:2716061172

  • 捨ててるよ

    幻想はとっくに捨てていると思います。
    一人でいる方が楽って考えている時点で結婚は幸せではないでしょう。
    貴方が必要としているのは働かなくても良いお金なので
    10億円の宝くじに当選すれば
    結婚って言わなくなると思います。

    正社員経験がないのは氷河期世代である以上珍しくないですが
    仕事が続かないのは致命的です。
    アラフォーできちんと仕事していない人が良いとは思えません。

    特に婚活をしていないので勝ってなイメージですが
    40代は一番結婚できない年齢だと思ってます。
    30代までは出産可能だし、若さと呼べる年齢。
    50を超えると老後を共に過ごせる人という目線で相手を探せる。
    狭間の40代は出産には厳しく、老後には遠い中途半端さが
    困難を感じます。

    結婚さえできればと書いていますが仕事さえできればと読み替えも可能です。
    40代では先に仕事をきちんとしていることが重要です。
    結婚後専業主婦になったとしてもです。

    私は同世代で独身ですが
    既婚者とも普通に連絡とって遊びますし
    独身ばかりでも楽しく遊んでいます。
    旦那や子供に対する愚痴も羨ましく楽しく聞けます。
    なぜかわかりますか?仕事してきちんと収入有るから。
    結婚すれば幸せと思うなら結婚してみましょう。
    結婚するで良いのでしょう?貴方を気に入った人と結婚したら幸せになれますよ。
    私は他人と一緒に住むは苦痛なので結婚は不幸せです。

    ユーザーID:0048868656

  • 相談所に偏見?もったいなかったね

    その年齢まで婚活、
    相談所以外でどうやって?
    ちゃんと婚活できてたのか
    不思議です。

    本当は
    結婚の出会いが相談所
    という点が気に入らないのでは?
    なるべく自然な形で出会いたい
    とか、
    妙なプライドが邪魔してません?

    出会いは相談所でもちゃんと
    恋愛結婚できますからね。

    過ぎた日を嘆いても仕方ないけど、
    もったいなかったと思いますよ。

    ユーザーID:2005239164

  • 霞を食べて生きて行くのか

    幼少の頃からプロの音楽家になる為の英才教育されていたのですか?

    テレビに出てくる天然の音楽家の方々に限らず、たまに耳にするその分野の人の中には、
    現代とは信じられないレベルの温室育ちの方々がよくいらっしゃいます。

    音楽ばかりに接していて、
    社会知識や常識、普通なら誰もが知っている物事を知らずに育ったと。
    トピ主さんもその傾向があるのではないか、と思いました。

    美しい音を奏でる為に、自身が美しい物に囲まれべきという価値観の元、
    世の中の美しい物にだけ目を向けて生きていくように教育を受け、そのまま40代になってしまった。
    そして、いつまでも浮世離れし霞を食べる生き方は出来ず、将来の生活費の不安に突き当たる、と。

    また一方で、家庭環境から自己肯定感が低い為に、ダメ出しに弱い(残り少ない自己肯定まで否定されては生きていけない、と心理学にもあります)。

    こうなってしまったのは、トピ主さんのせいばかりでは無いでしょうが、でも、もう40代ですよ?
    いい加減、大人にならないと。
    辛い過去はトピ主さんだけではない。

    現実には「あれも出来ない、これも出来ない」。
    空想では「ああなったら良いなぁ、こうなったら良いなぁ」。
    で、そのまま残り40年余り(平均寿命として)生きて行かれるのですか?

    それは、美しい人生ですか?

    泥にまみれても、泣きながらでも、また立ち上がるしたたかに強い人間の生き方は、
    美しいとは思えませんか?

    ユーザーID:6577816761

  • 婚活で結婚しました。

    婚活って大変ですよね。活動してもすぐ結果が出るわけではないし、嫌な思いをすることも多い。
    私も婚活してる間は精神的にも体力的にも疲れることばかりでした。
    トピ主さんの婚活が上手くいかなくて疲れるのは、特別トピ主さんがダメだからとかではなく、婚活してたら普通のことだと思います。

    仮にスムーズに成婚に至っても、その後の生活が上手くいかなかったり、後悔して生きていくことになったら意味がないですしね。納得いく相手を見つけるのに、時間がかかるのは仕方がないと思いますよ!

    私もなかなか上手くいかなくて、全然先が見えなくて何年も不安な気持ちで活動してましたが、今の旦那さんと出会ってからトントン拍子に上手くいって、半年で結婚が決まりました。
    今、結婚して1年ちょっと経ちましたが、結婚前に思ってたよりも幸せな気持ちで暮らしてます。
    数年前は暗くてながーいトンネルの中にいるような感覚だったので、あの頃はこんな日が来るなんて、想像できなかった。

    なぜ上手くいったか?
    疲れても、めげるようなことがあっても、とりあえず婚活を続けたからだと思います。
    私の友人や知人も、ちゃんと婚活をして、諦めずに続けた人はみんな結婚しました。
    逆に結婚したいと言ってても、出会うための活動をしてない人は、今でも独身です。
    結婚出来るか出来ないかの違いは、行動するか、しないか、それだけの違いだと思います。
    どうか自信を失わずに、頑張ってください。

    ユーザーID:0395416920

  • 人恋しさからの脳疲労

    「あなたを認めている」「あなたと一緒にいたい」と言ってもらいたいのですよね。
    結婚=幸せ。人の欲求としてごく自然な感覚です。
    安全で安心な場所にいたいという生物の本能から、「お互いに認めあえる人と力を合わせて生きていく約束」ができる結婚を幸せだと捉えることは自然だと思います。

    とても疲れていますよね。思考の疲労だと思いますよ。
    意欲を出しては諦めることを繰り返していると、答えのない考えに整合性を求める思考が当たり前になります。これはものすごくパワーがいるので、あなたのように脳疲労を起こして当然なんです。

    今の状態では誰に会っても言葉をもらっても心に入ってこないと思うので、まず疲労を癒して素の感覚を取り戻すほうが先だし、大切だと感じました。

    自信は自覚できなくて当たり前なんですよ。すでに持っていて当たり前になっていること、つまり無意識の領域なので
    自信を持とうとか見つけようと意識しても見えません。見つけたと思ってもどこか揺らぎが生じるものです。
    なので自信にフォーカスすることがまず疲労の一つめ。

    過去の家庭環境や経験について、今、思考をこね回し結論付けようとすることが疲労の二つめ。

    仕事が続かないことや婚活でうまくいかなかったことで、自分を責めたり正当化したりする思考が疲労の3つめ。←これが一番大きい疲労。

    脳疲労は思考の癖によるものですので、癖を自覚できれば疲労を消していくことができます。

    多分、どんな事をやって、見て、聞いてみるよりも、思考の癖に気づくほうが近道だと思います。

    ユーザーID:8796036844

  • 絶対に失敗しない方法が通用しない結婚問題

    絶対に失敗しない、唯一無二の方法は「なにもしない」こと。
    そのやりかたを40数年貫いてきたわけよね。トピ主さんは。

    しかし、こと結婚となると、「なにもしない」でいることはすなわち「未婚のままでいる」ことを意味する。
    (結婚なんてしなくても罰せられることはないのだから、「未婚のまま」でも、良くも悪くもなし、そのままの意味しかないのだけれど。)


    >同じ職場で1年以上働くと、人間関係が複雑になって辛くなり逃げ出したくなります。

    人間関係が複雑になるのは、おそらくトピ主さんの周りだけです。

    自分が失敗しない為に「なにもしない」でいて、難しいこと、面倒なことは周りが代わりにしてくれてあたりまえという態度の人がいれば、みな複雑な気分になる。

    逃げ出したくなるのが1年過ぎたあたりというのは、「まだ慣れなくて」といった言い訳も通用しなくなり、誰も難しく面倒な仕事を肩代わりしてくれなくなり、「自身の職務能力が問われている」ことから目をそらしていられなくなるのが、そのくらいの期間だからですね。

    婚活についても同様で、結婚できないと困るから、いちおう婚活らしきものはするけれど、自身の言動や決断の結果を自分で引き受けることができないから、せっかく知り合えた男性に素っ気ない態度をとり、「相手の都合で去っていった」ということにして、自分の抱えている問題から目をそらしている。

    その都度対処していればなんとかなったであろう事柄が積もり積もって、40代になったいま進むも退くもできなくなっている、それを「ゴミ屋敷みたいな心もち」といっているの。

    非難する気はないんだが、いま危機感を持って変えていかないと、取り返しがつかなくなる日もちかいだろうからさ。

    誰もあなたの代わりに結婚してあげられないし、結婚の難しくも辛いところだけ引き受けてあげるわけにもいかないので。

    ユーザーID:0720192846

  • 結婚を夢見たまま、老いてゆく人生

    結婚を夢見たまま、老いてゆく人生・・・
    それもまた、良いかもしれませんね。

    私は親を見て、結婚に夢を持てぬまま40歳を超えました。
    一生結婚しないつもりでしたが、ご縁があって43歳で結婚しました。
    結婚に夢を持たない分、現実的に色々なことができたと思ってます。
    幸せのハードルが低いお陰で、結婚の満足度はとても高いです。

    トピ主さんの場合は、結婚できたとしても
    結婚に夢が多い分、現実には出来ないことが多くなって
    結婚の満足度は、かなり低くなるんじゃないかと思います。

    正直、トピ主さんには、これ以上の婚活は必要無いですよね。
    現実の男性では、主さんの希望は叶えられないでしょうし
    夢を見たまま年を取れるなら、それはそれで幸せなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2288152036

  • 発想の転換

    たくさんの人がいるのだから、うち一定数は主さんみたいな人もいるのだろう。今後高齢化が進み、独身率も上がるだろう社会では主さんのような方も増えるのかも。

    もしかしたら、
    「がんばらなくちゃ、社会に合わせなくちゃ、しあわせを手にいれなきゃ」とばかり思わなくてもいいかもね。

    主さんに『あやうく一生懸命生きるところだった』
    この本を紹介しておきます。ぜひお読みになってください。
    現時点の生き方で精いっぱい、だけどそれで何が悪いという主旨です。誰にだって多少は身に覚えのある内容ばかりです。将来、現実に訪れるだろう厳しい老後ばかり思いモンモンとする前に、一度発想の転換してみるのもいいかも。

    ユーザーID:6678865185

  • 気持ちは分かりますよ、でもね・・・

    結婚、出産、育児を経験しないと知り得ない人生があるのは
    紛れもない事実ですが、幸せかどうかはまた別の話です。

    貴女が結婚=幸せという幻想を捨てられないのは、
    仕事が上手く行っていないからです。

    結婚、出産、育児・・・出来るなら絶対にした方が良いです。

    ユーザーID:0703834389

  • 結婚したい人が結婚できる世の中ですが・・・?

    >結婚したい人が結婚できる世の中になればいいのにな。
    あのー、結婚なら成人していれば、誰でもできますよ。
    役所に婚姻届(と戸籍謄本)提出すれば。

    ただね、「自分だけメリットを享受して、ひたすら相手のデメリットはご免被る」な結婚は
    どんな世の中になってもありえないと思います。

    ユーザーID:0547872077

  • 地獄が2倍になることもある

    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    >家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    トピ主様、具体的な結婚生活のイメージが不足していませんか?

    結婚生活は生身の人間相手なので、365日うまくいってる日ばかりじゃないんです。
    夫の機嫌が悪かったり、ちょっとしたきっかけで気まずくなる日だってあります。
    どんなに優しい人でも、優しくなれない日だってあるんですよ。
    そういう時は家の中が窮屈で、仕事場にいる時の方がホッできる時だってあります。
    もうそういう時は、仕事も大変だし、家庭もしんどいしで、地獄2倍なんです。
    ひとりの方がマシ・・!と思える夜だってあります。
    結婚生活は、快適で安心で裏切らない場所とは限らないのです。ご用心。

    結婚=幸せ、という考え方が捨てられないのは、
    結婚=絶対安全地帯、という錯覚をしたままだからだと思います。

    本当に安心できる場所を、まず自分自身の中に作ること。
    それが結婚だけに頼らない、幸せの第一歩です。

    ユーザーID:8743013321

  • 仕事も結婚もコミュ能力

    仕事がうまくいっていないくて、せめて結婚だけでもというお気持ちはわからなくもないですが、仕事がうまくやれている人は、結婚もそれなりにうまくやれている人が多いのではないでしょうか?
    つまり、本当に完全に一人きりでやり切れる仕事以外、一般的には一人で完結する仕事というものはあまりなく何かしらの対人スキルは必要になります。そしてそれは恋愛や結婚や家庭運営にも必要なスキルです。
    なので、仕事がうまくできていないから、せめて結婚だけでもという風に結婚を下に見るのは違うのではないでしょうか。

    仕事がうまくいっていない理由の多くは自分の責任です。うまくできない人はそれを周りの環境や同僚や上司など、他人のせいにしがちです。恋愛や結婚生活においても同様で、文句ばかり言っている様な人たちはパートナーの非にしがちですが、半分以上は自分にも非がある場合が多いと思います。
    そこに目を向けて自分が変わる努力をしていけば、仕事も恋愛(結婚)もうまくいく可能性が出てくると思います。

    少なくても自分はそうでした。
    一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:0980409957

  • ひとまず、何より先に

    カウンセリングを受けられたら良いのでは、と思います。

    トピ主さんが自己分析されていらっしゃる通り、自己肯定感が低いから、何事にも現実逃避して身動き出来ないのでは?

    まず、今のご自分をプロの人に診てもらい、自己を認めて貰うのが大事で、その点では本物のプロ相手なら臆さなくても大丈夫です。

    ご両親からは愛情を受けたそうですが、
    条件付きの愛情の要素はありませんでしたか?

    ご両親の希望通りの大人になれなかった、そうなった自分が悪いのだ、という思いはありませんか?


    どんな私でも親は無条件で愛してくれている、という事実は、人を強くします。
    (勿論、親に恵まれなかった人でも立派に成長されている方はいらっしゃいますが、トピ主さんの場合は温室育ちにさせられたので、身近な人の感情を受けやすいかと。)

    親から無条件の愛情を貰えなかったから、結婚相手に、ありのままの自分を認めて貰いたい欲求があるのではないですか?

    確かにそういう相手が現れてくれたら良いのですが、現実的では無いんです。

    まずはカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:6577816761

  • 私も婚活中

    こんにちは。私は46歳会社員です。

    婚活を始めたのは37歳の時ですが、もう10年近くが経とうとしています。
    あっという間でした。

    30代前半を資格試験に費やす&婚活が大っぴらになったのは私が36〜7歳の時という感じでした。

    100人以上にあったと思います。結婚話が出て間際まで行ったのは2〜3人。
    だいたい1/30の確率と思いますが、婚活をされている方の話を読むと、だいたいそんなもののようですね。

    辞めた理由はうまく話し合いが出来ず疲れ果てたとか、公務員さんだけどブラブラ働いていて労働意欲がないとか(でも亭主関白とか)でした。

    しかし40〜41歳を境に結婚間際まで行く人すらいなくなり、農家の方とか子持ちの方とか、条件面でこれは大変そうという方ばかりになり、今に至ります。

    42歳くらいまではまだ出会いもあるかと思うので、今のうちに相談所に入って2〜3年頑張ってみたらどうでしょうか。

    私はこの歳で結婚したら夫婦のみだなと思うのと、この歳になるとお相手は50代前半〜になり定年が近いのと

    相手や相手の親の介護がついてくるのとで、自分自身で70歳まで働いたらいいやと思うと結婚願望が薄れていきました…。

    すぐに定年になり、体力も落ち、家事もせず、介護もしてね、だと、
    貯金していて退職金や年金もきちんとある年上の方じゃないと、
    こっちが経済的にも養い、更に身の回りのお世話もするのかと思うと、独り身楽しいかも、と思い始めまして…。

    仕事の責任者になろうと仕事モードになってしまいました。すると意外と毎日楽しいです。

    そもそも若い時から恋愛&結婚に賭けるという事がリスク多すぎと思い出来ませんでした。

    私「恋愛とかって気持ちだけのことで不安定だし、仕事したほうが良くない?」
    友「でも思い出になるよ」

    そんな会話をしていた高校時代で、恋愛&結婚向きではなかったのでしょうね。

    ユーザーID:0112866252

  • レスします

    トピ主さんは自分が好きではないとの事
    どうやったら好きになれるか考えてみませんか?

    自分が自分を好きでない
    でも誰か私を好きになってくれればいいのに、って
    自分が出来ない事を人に求めるのはどうなんでしょう?

    男性に会うと疲れるので一人でいる方が楽
    では何で結婚すれば幸せになれると思うのでしょう?
    結婚すればかなりの時間をその人と一緒に過ごします

    私は綺麗なものに囲まれて生きたい
    なるべく働かずにすみたい
    お金は多い方がいい
    婚活で年上の人はそちらの介護とか考えると…

    誰だってそうですよ
    でもね、生きて行くにはやらなきゃいけない事は沢山ある
    働かなきゃいけない、それはしんどい、汚いものも見なきゃいけない
    自分は手を汚したくない、でも
    その部分は結婚相手の男性に全て引き受けてもらって自分は何もしない
    って事でしょうか?

    男性は何のためにあなたと結婚するのでしょう?
    出来る限り一緒にいたくない、でも汚い部分のみを押し付けられる結婚
    そのような結婚をしたい男性がいるのでしょうか?

    相談所に入っても100%結婚できる訳ではない
    だから行かないのですか?
    でもね、無理に行く必要はないのですよ
    あなたが結婚出来なくても、あなた以外誰も困りません

    このままでよくないなら何かを変えなきゃいけないのではないですか?
    何を変えればいいのか分からない
    分からないなら専門家に聞いて考えればいいのでは?

    でも、人間は自分の聞きたくない話は聞きたくないものですね
    上から目線での説教になってしまいますか?

    このまま結婚=幸せ
    探して生きるのも悪くないと思います
    自分は悪くない
    悪いのは親、自分と結婚しない男性
    誰だって自分が悪いとは思いたくないものね

    ユーザーID:6967835817

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