• ホーム
  • ひと
  • 義父母へ遺産相続放棄の念書を送りたい。

義父母へ遺産相続放棄の念書を送りたい。

レス38
(トピ主11
お気に入り195

家族・友人・人間関係

チョコミント

チョコミントと申します。
義父母と結婚当初から折り合いが悪く、夫も都度義父母に対して意見をしてくれていましたが‥
温厚な夫も、我慢してきた私もとうとう堪忍袋の尾がキレました。義父母は何でも思い通りに子供や、子供の配偶者たちを動かしたい性格です。子供たちを圧で制してきた人たちなので賢い子供たち(夫・夫兄弟)は、「面倒なので合わせてやっていた」とのことです。今までも、人としてその発言はどうなの?というレベルの発言は日常茶飯事でしたが…この年末、もう限界だった私は夫実家に帰省せず、夫一人で行ってもらいました。その際に「チョコミント(私)は、遺産目当てでお前と(夫)結婚した。俺たちが(義父母)死んだらお前と兄弟に遺産がいき、お前が死んだら、その遺産はチョコミントに行く。全部貰うつもりチョコミントはいる。チョコミントは腹黒いからお前に、全部自分に遺産が入る様に一筆書く様に言ってくるだろう。それには応ずるな。」また「チョコミントが死んだら、チョコミントの兄弟が遺産を受け取ることになる。許せない。」「チョコミントがお前の助手席に乗らないのは、自分だけ助かって遺産を一人で受け取ろうとしてるからだ。」(助手席に人がいると気が散って、運転に集中できない。というペーパードライバーの夫の希望で、助手席に座っていませんでした。)等々の発言があったそうです。それに温厚な夫もブチギレ、痛烈な内容の長文メールを義父に送りつけました。端的にいうと…俺たち夫婦に接近するな、遺産など元々あてにしていない、遺産なだ一円も要らぬ、そのように遺言書に書けばいいのではないか?何故いちいち口にする?こちらは相続の意思など夫婦共々ない!その旨を念書にして内容証明で送る、チョコミントに渡した結納金も現金書留で郵送する!そんなことを言うあなたたちから貰った金を持っているだけで不快だ!二度と接近するな!という内容でした。続く

ユーザーID:0044917907

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
  • 老婆心ながら・・・・・

    相続放棄の手続きは、あくまでも被相続人が亡くなった後でないと有効にはなりません。


    被相続人が存命中に書かれた相続放棄の念書は、法的には無効なので、被相続人が死亡した後で簡単に撤回できます。

    その事を嫌味たっぷりに指摘される懸念があります。

    ユーザーID:8908440710

  • 遺留分放棄は生前できるけど

    相続放棄は、死後でないと出来なかったと思います。

    生前いる、いらないって口頭なり文書にしても、無駄だと思います。

    ユーザーID:8892666394

  • トピ主です。続き2です。

    続きです…義父75歳・義母70歳 高齢ということもあり、送ってくるメールが支離滅裂な内容であったり、数日おきくらいに言うことがコロコロ変わるので…心底疲れ果てました。円形になり鬱になり ようやく元気に気持ちを新たに!と思あるからになると、何事もなかったように連絡してきます。もううんざりなのです。高齢者ですので、寄り添う気持ちを持たなければと、何度も自分は喝を入れてきましたが、もう無理なのです。気持ちが完全に閉じました。このような背景があり、先程記載しました〓遺産相続放棄の念書を作成したい〓に繋がるのですが…
    弁護士を介すことも考えましたが、まずは自分たちで念書作ろうと思っています。生前の遺産相続放棄の念書は法的拘束力はないというのは理解しております。ですが、義父母の遺産を相続する意思が夫も私もはなからないこと。また、これから作成する念書は生前のものであることから、死後この内容の念書が必要な際は必ず同じ内容の念書を作成することを約束します。という内容も書きたいと思っています。また都合が悪くなると話をすり替える義父母なので、あなた方がそのような発言をしてきたので、遺産相続放棄の念書を書いたのですよという内容も書きたいのです。そうでないと、今までの経験上「いきなりチョコミントたちが、遺産相続の話を持ち出してきた!」などと言いかねません。とにかく細かく細かく隙なく書きたいのですが…お詳しい方、書き方をご教示いただけませんでしょうか。これは書いておいたほうが良い、これはやっておいたほうが良い…などアドバイス等も頂けましたら幸いでございます。よろしくお願い致します。※夫 42 妻の私39 子供なし (流産しております) 夫兄弟 →妹37 弟 36才 いずれも公務員 既婚 子供一人です。失礼な話ですが、言うほど金持ちではありません。普通の家庭です。頑張って貯めたお金が普通強?にある程度。

    ユーザーID:0044917907

  • やるのは賛成

    いいんじゃないですかね。
    主様ご夫妻は、義実家と一線を引きたいゆえですよね。
    公正証書にして送りましょう。インパクトあると思います。
    その中の一文に、今後の介護にも一切携わらない旨、入れておきましょう。
    要は義父母に正式に宣言できればよいのですから。
    頑張ってね。

    ユーザーID:5960357224

  • ふうこ様 アドバイスありがとうございます。

    ふうこ様

    トピ主です。
    アドバイスありがとうございます。
    実はわたくしの実姉にも、ふうこ様と同じ意見を貰いました。
    「本当に義父母そんなこと言ってたの?!そんな発言する人っているの?そんな人たちに会ったことないからもう想像つかない!そこまで見下げられてるんだね。もう念書書いてあげれば良い。その際に=老後は面倒はみません。=と書いておきな。そこまで言われてるのであれば。」と言われました。
    ですが、そこまで書く勇気がないというか…なんだか小心者の私がいるのです…

    でも、本当に客観的な意見を聞けるこのような場で、公的文書を書きましょう!と言ってもらえると、なんだか勇気が湧きます。

    ふうこ様 ありがとうございます。

    ユーザーID:0044917907

  • やることやってますか?

    まあ、法的に無意味でも「自分たちの気持ち」を書き表した紙を突き出すのはあなた方のご自由です。

    ですが、なぜそんな「縁切りしたい人」とやりとりかわすような関係を続けていらっしゃるのでしょうか?

    すっきり付き合い、連絡、もちろん面会や会話を断ち切ればいいではないですか

    そんな毒をまき散らしてくるような人にわざわざ接近することをなぜやめないのでしょうか?

    ユーザーID:4839646521

  • それより、録音などの記録をとったら?

    言う事がころころ変わるし、聞くと辛いでしょうが
    =こんなにもコロコロ変わる=という記録でもいいと思う。

    それも一緒に付けないと、書類を出した根拠もあやふやになります。

    相手は客観的には聞けないでしょうが、根拠はありますと示す手段にはなります。

    ユーザーID:9669740996

  • どこにでもあること

    主さんを怒らせて思いしらせたい。
    義親は寂しいのですよ。
    怒りは寂しさからくる。小町で教わった言葉です。
    主さんも、義親も根底に寂しさありませんか。
    どこから歯車が狂ったのか。残念ですね。

    主さんとの関係は別として、ご主人は息子ですから親の事は看る義務はあります。義親の事は、1から10までご主人に丸投げして、主さんは無関心でいいんです。
    ご主人から義親の事は聞かない。他人ごとなんですから。
    そうでしょう?
    わざわざ念書を送る事はありません。
    主さんも、関心があると思われますよ。
    同じ土俵に乗らない事です。
    冷静に。

    ユーザーID:9668202185

  • みなもも様 アドバイスありがとうございます。

    みなもも様

    トピ主です。アドバイスをありがとうございます。みなもも様のコメントを拝見させていただき、我に返った次第です。その通りだなと。
    私自身は良い人を演じることを止めよう!と心に誓ってきたつもりですが…どこかでお人好し心が出ていたのかもしれません。結婚当初から、この人たちはマズイ類の人たちかもしれない…と思ってはいたのですが、嫁という立場上あまり強く出ることは出来ずで…遠回しに、態度や言葉で[あなた方(義父母)と距離を置きたい]と表す程度にとどまっておりました。…ですが伝わらず。更にもう少しストレートに伝えたのですがまだ伝わらず。そして何度か、どストレートに爆弾を投下しましたが、伝わらずでした。日本語が通じない?と錯覚してしまうレベルで、伝わりませんでした。高齢で理解できないのか?意図的なのか?と、何度も考えましたが…わかりません。そこでバッサリ縁を切ればよかったのですが、夫の立場を思ったり、高齢者であるということを思ったり、なんだかんだ上手くやっている(ように見えるだけ?)夫兄弟の目もあり、なかなか強く出きれずで。

    こちらから電話をかけることや、こちらの意思で遊びに行くことはしなかったのですが、義母から電話があると、出なければならない、着信があればすぐにかけ直さなければならない、実家に来い!と言われれば絶対行かなければならない、というような強迫観念のようなものがあり、電話をかけてしまったり、実家に行ったりしていました。結婚当初は5〜7日の間に一回、様子を伺うような?監視するような電話がありましたが、夫が注意し3週間〜ひと月に一回の電話に減りました。それでも多いのですが、気持ちが常に追い込まれていたので、マヒしていたのか、この程度で距離を取れていると勘違いしていました。夫も親子だからという、情けで訪問はしていた様子です。もっと気持ちを強く持たなければですね。

    ユーザーID:0044917907

  • 事細かに記す必要ある?

    ”義父母(の名前と住所でいいかな?)の遺産に関しては、
    私(これは夫だけ)は一切相続しません。すべての権利を
    放棄します”

    念書というか挑戦状(笑)としては、
    これぐらいしか書きようがないと思います。

    息子(夫・夫婦)としては「あんたらの財産なんて一切いらねーよ」
    ってことを表明したいんでしょうけど、宣言するまでもなく
    義親と一切関係を断てば済む話なんじゃないの?

    繰り返しますが、被相続人が死亡したから相続放棄という
    手続きが可能であって、今の段階では何の効力もないことは
    お分かりだと思いますし、当然、この場合の相続権利者は
    夫になりますから、トピ主さん名で書いても意味はないと
    思います(連名にしても、、なんだかなぁとは思います)。

    夫婦連名にしてわざわざ・・・っていうのが私には逆に幼稚に
    感じてしまうんです。「老後の世話はしない」とかもね。
    そんなの必要ないですよ。

    相続放棄に関しては家庭裁判所に行けば申請用紙は貰えますから、
    今のうちに入手しておいてどんな添付書類が必要か?
    どんなことを記入するか?は見ておかれたら良いでしょう。
    (まあ、それも夫が対象者なんだけどね)

    で、これも余談なんですけどそもそも「相続放棄」という権利行使は
    被相続人に借金があるとかそういう場合に使う権利なわけで、
    プラス財産を貰わないためにある権利じゃないんです。
    ただ単に「貰わなければいい」だけの話ですから。

    どうせ挑戦状を書くなら相続放棄宣言じゃなく絶縁宣言で良い
    と思うんです。
    絶縁宣言だったら夫婦として「こうだ!」という表明にも
    なりますからね。

    ユーザーID:7000104409

  • 落ち着いて。

    遺産相続、つまりはお金絡みですね。
    人はお金のこととなると何だか冷静になれない、これは多くの人が同じでしょう。

    あなたもご主人も随分と熱くなられている、守銭奴みたいに言われたくない、金で左右される人間だと思われたくない、と言う感じなのでしょうが
    ここは過剰に反応しない方がいいと思いますよ。

    ご主人がちゃんと対応されているんですからそれで充分です、あなたはもう関わらないだけでいい。

    知っていますか?人が一番ダメージを受けるのは「無視」です。
    義両親はあなたにいちゃもんを付け、傷つけ、絡みたいのですから挑発に乗ってはいけません、冷静に無視しましょう。

    念書もいいですが老人が理解できるとも限りません、彼らに効力があるかどうか。

    とすればせめて解りやすい言葉で、「私にお二人のお金は必要ありません、どうぞ使い切るなり寄付する成りされますように。しかしながらそこまで言われるとは非常に残念です、もうお付き合いが難しいですね、私の顔を見るのもお嫌でしょうから会う事はやめましょう。今までありがとうございました」、とでも内容証明で手紙を送られたらどうでしょう。

    早く心穏やかな日が来るといいですね。

    ユーザーID:5296802575

  • 無視するしかない

    義父母へ遺産相続放棄の念書など送っても火に油を注ぐだけ。
    気持ちはわかるけど、こっちからアクションを起こしてはいけません。
    思いたい人には思わせておけばいいのです。
    ましてご主人とその家族の事。
    あなたがわざわざ送る必要はありません。

    死んだら死んだときに処理をするべきです。
    今の時点では失礼だと思いますよ。

    幸いなことにご主人は主様を大切に思ってくれているのですからそれでヨシです。

    例えば今後、どちらかが病気になり、ご主人が親と仲良くやり直したいと思ったとき(ほんの一例ですよ)その引き出しを今からぶっ壊してしまってはダメです。手掛かりの一つぐらいそっと。しておきましょう

    いいですか、わざわざこっちからアクションを起こしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5944671693

  • とおりがかり様 ありがとうございます。

    とおりがかり様
    音声記録…それも私の実姉からアドバイスでもらった事でした。やはりその通りかもしれません。音声記録必要かもしれません。夫に伝えます。

    目の前で妻のことをボロクソ言っていたのに、数日後 義父母が夫に電話をかけてきた際にはえらく優しい声で「チョコミントちゃんは、色々と誤解しているから、何も気にしないで遊びに来いって言っておきなさい。」「チョコミントちゃんは話しやすくて、つい何でも話してしまうのよー。気にしないでねーって伝えてね。」と夫に電話で伝えてました。スピーカーにしていたので私も横で聞いていたのですが。
    これにも夫はブチギレていたのです。唖然とした表情をしていました。それも後日、義父にハッキリと夫は伝えていましたが。ボロクソ言っておいて、どの口が「チョコミントが誤解しているだけだから、気にしないで遊びにきてねー」と言えるんだ!誤解もなにもない、そのままだ!誤解という言葉の意味を理解して使っているのか?と、痛烈なメールを義父に送っていました。

    数日経ちますが義父からの返信なしです。ただ本当に会ったことのないビックリするような方たちなので…この痛烈なメールを送っても、なにも理解していないというか、なにも理解できない可能性が高いのです。こんなメールを貰ったら、多くの方が恐らく自分を省みることをすると思うのですが…。今までのことを考えると期待できない。
    ボイスレコーダーを準備しておきます。
    ありがとうございました☆

    ユーザーID:0044917907

  • まあまあ落ち着いてね

    トピ様が今、どれ程悔しい思いをされているのかと思うと、辛い日々ですね。
    だからって、失礼ながら、怒りにまかせてトピ様から行動を起こしても更に辛い思いをするのもトピ様側です。
    明日のことは誰も解りません。それぞれ立場が変わる事も。一つ冷静になりませんか。はいはいと流す、又は試しに音信を絶ってみるとかね。
    これ、知人の人生経験重ねた方が「恨み骨髄・・・」とまで思い悩んだ事もあったけどこうした気持ちで自分は何とか無事に通り過ぎた。と申しておりました。ほんの一例ですが、どうぞ体調を崩さぬ様にご家族やご自分もお大事に。

    ユーザーID:0016737482

  • あなぐま様 ありがとうございます

    あなぐま様

    トピ主です。
    温かいコメントありがとうございます。
    あなぐま様の仰る通りで、
    私の感情には まだかなり怒りの熱がある状態でして…冷静な判断力は無いと自身で感じております。
    ですが、大変ありがたいことに、多くの方からアドバイスをいただきまして、一人で悶々と考えていた時よりも、少しずつですが冷静になれつつあります。
    夫が義父に送ってくれたメールが私の御守りにもなっております。
    夫がここまで実の親に言ってくれたのだから、
    他人である私が直接なにかを言ったり、行動にしたりする必要はないなと思っております。
    あらゆる角度から考えて、今後の夫の為にも。

    全くお会いしたことの無い関係ですが、
    あなぐま様からも、他の皆さまからも沢山の温かなお言葉を頂戴し、本当に有り難く思っております。

    心から感謝申し上げます。

    ユーザーID:0044917907

  • ほっといたら?

    もう、そこまでこじれちゃったら

    なにもしないが一番だと思います


    わざわざ、火に油を注ぐようなことをしなくてもいいでしょう?


    どこかの年寄りがあーだこーだ言ったところで
    何を構うことがあるんだろう

    結局は自分がいかに溜飲を下げるかなので
    そんな手間すら惜しくないでしょうか?

    同じ土俵に入らない

    実害があるなら、名誉毀損で訴えるですけどね

    遺産なんてあるかないかわかんないもの
    どうだっていいじゃない

    好きの正反対は嫌いじゃなくて
    無関心です

    ユーザーID:2058462231

  • 遺産

    遺産について義父母の言っていることは正しい。
    その上であなたの夫に残すとは考えられない。
    最終的にあなた・あなたの兄弟に行くのですから。
    (夫が先になくなった場合)
    夫を外した遺言状を書くと思います。

    ユーザーID:6048268057

  • 公正証書にはできない

    生前の相続放棄はできないことはお分かりなのですよね。
    法的に意味のないことは公正証書にできません

    ユーザーID:7270845256

  • 〓最終〓トピ主です。公証役場に問い合わせました。

    トピ主です。
    皆さま本当に温かいお言葉、アドバイスをありがとうございました。心からお礼を申し上げます。

    最終決断ですが、わたしには遺産は関係のないことですので、元々とやかく言うつもりはありません。ただ、遺産目当ての結婚であり(資産家とかではない、ごく普通の家庭です。元々義父母はデリカシーがなく、私だけではなく、夫の弟の奥さんのことも影で色々言っています。本人の前でもデリカシーのない発言をしています。)私が遺産を独り占めする為に、日々夫が先に死ぬように行動している…という訳のわからない発言をしたり、私の兄弟のことまで言われ、何故ここまで侮辱されなければならないのか!という怒りでいっぱいでした。

    ですが、本当に関わりたくないのと、夫が私の言いたいこと全て代弁して強く出てくれたので、それで私の怒りはだいぶ静まりました。とっとと義父母が夫には遺産を渡さないと、遺言書を書けば済む話なのに、何故か書かない?で、憶測で文句ばかり言ってきます。

    その為、夫は相続放棄の意思があるという念書は必ず送ると言っていて、私も同意です。生前出来ることは、遺留分放棄を家庭裁判所に申立てることと、法的効力のある内容のではない為、公正証書は作成できないが、その念書に認証という公証役場の人がその念書を確認した、夫が間違いなく作成し押印したという証明をくださるそうです。公の場でその内容を確認した、公的機関が介入したという印になるそうです。

    役場の方が仰っていましたが、ドラマ渡る世間は○ばかりで、えなりか○きさんが、この認証という書類を使って、親に強く出たシーンがあったそうで…ドラマ放送後物凄い数の問い合わせがあったそうです…問題があるのはウチだけではないのだなと…役場の方と失笑してしまいました…

    公証役場の存在や公正証書などを教えてくださった方、本当にありがとうございました!皆さんのおかげです。心から感謝申し上げます。

    ユーザーID:0044917907

  • 似たようなお話

    世の中には、トピ様と似たようなお話もあるものです。
    やはり余りに同様な暴言ととれる言葉を受けたお嫁さんと果てはお嫁さんの実家。

    それから約20年後のお話。他の兄弟はみんな逃げだし一番攻撃していたお嫁さんと息子さんだけしか面倒見てくれず、お嫁さんが介護の合間にその義実家両親に聞いたそうです。
    「何でそんなに虐めたの」と。
    その答えは「虐めたわけではない。貴方たちと、貴女の実家も含めて一番羨ましかっただけ」とね。そして「ごめん」とね。その後疾病もあり療養施設に入所したそうです。

    トピ様ご夫婦もなかなか、気が休まる時はないでしょうけど、兎に角お身体を大切に。

    ユーザーID:0016737482

  • 遺産放棄を大前提にするのではなく

    接触を断つという念書というのはどうでしょうか?

    メールでもそのような事を旦那様が仰ってるんですよね?

    今までの暴言の数々に鑑み今後は接触をしてくれるな、
    介護もしない。
    遺産は相続するつもりがないので、そのお金で自分達の面倒は見てくれたら良い。

    という絶縁状の形というか。
    将来的に役所から親御さんの介護を、みたいな話になったら「こういう事なのでこちらでは出来ません」という話ができるかな、と。

    ユーザーID:9793475878

  • レスします。

    >えらく優しい声で「チョコミントちゃんは、色々と誤解しているから、何も気にしないで遊びに来いって言っておきなさい。」「チョコミントちゃんは話しやすくて、つい何でも話してしまうのよー。気にしないでねーって伝えてね。」と夫に電話で伝えてました。スピーカーにしていたので私も横で聞いていたのですが。
    これにも夫はブチギレていたのです。

    ↑ これを読む限りでは、あなたのご主人にも問題ありそうですね。
    高齢の親が謝っているのに、何もぶち切れなくてもいいでしょうに。
    仮にも、この世に産んで育ててくれた両親でしょう。

    「うんうん、わかった。そう伝えておくから。」って言っておけばすむことじゃないですか。

    それと、妹さんと弟さんが公務員で子供もあり。
    ご両親は、妹さんと弟さん家族に対しては安心してみていられるんだと思います。

    あなた方夫婦のことが、心配で心配でたまらない親心だと思いますね。

    なんだか、読んでて、せつない話です。

    70代のご両親に対して、夫婦して縁を切りたい。変わった人たち。
    みたいな決めつけばかりで、他人の私からしたら、胸が締め付けられます。

    ユーザーID:6413701918

  • レスします

    60代、男性です。
    証書でも念書でも送ればよいと思います。
    大切なのは、その後は連絡手段はすべて遮断することです。着信拒否とかです。もちろん会ってはいけません。

    ユーザーID:7678984866

  • トピ主です あなぐま様

    ありがとうございます
    夫の弟(次男)は、奥様のご実家がお金持ちで、奥様のご実家の近くに、奥様実家からかなりの援助を貰う形で、家を建てるそうです。高級車もポンと購入してもらっています。
    その為か、常に奥様のご機嫌を取っている状態です。次男だから関係ない!いう様な空気も感じます。

    長男だから次男だからとよく聞きますが、自分の親の面倒は誰がみたって良いではないかと思うのですが。夫弟は、親の面倒をみるつもりは無いと思います。夫の妹も結婚していてます。家を出ているので無関係と思っていると思います。

    私もお人好しのバカといいますか…どんなに酷い仕打ちをされても、捨てきれない思いが誰に対してもあります。結局誰も義父母の面倒などみたくないと言い出したら、普通に手を差し伸べてしまうと思います。遺産狙いの犯罪者扱いをされても(これだけではないです)鬼になりきれない自分がいます。

    あなぐま様のお知り合いのお話のように、いつか「なぜあの時あんなにいじめたの?」と聞けるくらい、雪解けできたら良いなと思います。

    そして昨日夫へ義父から謝罪の連絡が入ったそうです。夫は大人しく、幼い頃から押さえつけられて育った様です。その夫が今まで我慢していたものを爆発させたので、よほど怖かったのだと思います。そして今度は義父母間で大げんかしているそうです。

    私を遺産狙いの犯罪者扱いしたことを言っただの、言ってないだの、遺産狙いと疑っていることを何故息子(夫)に話したんだ!もう崩壊だ!家を出て行く!などの騒動になっているようです。遺産狙いと言ったとか、言ってないとかどうでもよくて、思われていたこと自体が悲しいのに。

    そんな疑いをずっと義父母は腹に抱えてきたから、今まで私に数々の暴言を吐いていたのだという理由もわかり…怒りたいのはこちらなんですけど…と虚しくて。なのに今度は義父母間で言った言わないをなすりつけ合っているようです…悲

    ユーザーID:0044917907

  • トピ主です 豚豚様

    コメントありがとうございます。
    アドバイスいただきありがたく思っております。

    はい。主人もハッキリと接近するなと親に言ってます。(もう少し丁寧な言い方ですが)
    ただ、主人も自分の親なので縁を切るとまでは言っていません。親子なので仕方なく付き合っている…とは親に言っていましたが。

    私もお人好しのバカなので、どんなに酷いことを言われても、縁切りをしたいとは思っていません。それは夫や夫兄弟の為にです。そんなことしたらもうそれこそ崩壊ですから。ただ物凄い過干渉で(夫にも夫の兄弟家族たちに対しても過干渉です)前々から距離をとりたかったのです。そして、まさか遺産狙いだの、遺産を独り占めできるように、夫が早く死ぬように仕向けている、とまで言われてるとは想像もしていなかったので…そこまで言われるならもう関わるのはお互いの精神衛生上良くないので、基本的にはやめよう…という考えです。なので絶縁宣言は考えていません。
    ただ、夫の相続放棄の念書に関しては、先にも述べましたが、私が犯罪者扱いされたのもあるのと、夫が昔から親に恩着せがましく色々と言われたり、小馬鹿にされていたとのことで「絶対に受け取らない、権利を放棄する」と言っています。犯罪者扱いされた私も同意です。なので、この夫の相続放棄の念書だけは公証役場の認証を頂いた上で絶対に送ろうと思ってます。遺産狙いの犯罪者の様に言われたので、結納金もお返しします。

    でも、その様な絶縁宣言というものがあるというのも勉強になりました。
    アドバイスを頂けて嬉しかったです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0044917907

  • トピ主です おっせかい様

    アドバイスありがとうございます。

    はい。夫が遺産相続放棄する内容の念書は、
    必ず送りたいと思います。
    義父母が遺産の話をする度に、「今まで頑張ってきた自分たちのために、お金は全て自分たちの為に使い切るなり、寄付するなり、子供のいる妹家族や弟家族に全てあげてほしい。」と夫は伝えてきました。

    元々夫も私も人様にご迷惑をおかけしない程度に、穏やかな静かなささやかな幸せを守れる程度のお金があれば良いという考えですので、
    遺産だのお金だのチラつかせられるのも不快でした。

    良い機会ですので、
    しっかり念書は送ろうと思います。
    夫が義父へきつく注意していたので、
    これで暴言が止まればこれで納めたいと思います。
    それでも変わらない様であれば、
    残念ですが、連絡は全て断つしかないですね。

    年上の方からのアドバイス、とてもありがたかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0044917907

  • トピ主です 匿名様

    コメントありがとうございます。
    「これを読む限りでは、あなたのご主人にも問題ありそうですね。高齢の親が謝っているのに、何もぶち切れなくてもいいでしょうに。仮にも、この世に産んで育ててくれた両親でしょう。」

    →そうですね。ザックリとしかここには書けないので、これだけ読んだらそう思われるかもしれませんね。夫は兄弟の中でも親思いで親への愛情が深いです。その夫が、書きたくもない痛烈な内容のメールを、自分の親に送りつけたのです。夫が一番そんなことをしたくなかったはずです。それだけのことが、書ききれないほどのことがあったということです。
    親だからと言って何をしても良い、何を言っても良い、高齢者は全て許されるということは無いと思います。
    「それと、妹さんと弟さんが公務員で子供もあり。ご両親は、妹さんと弟さん家族に対しては安心してみていられるんだと思います。」

    →妹弟だけではなく夫も公務員です。また、うちにだけでなく全ての家庭に過干渉で煙たがられてます。
    「70代のご両親に対して、夫婦して縁を切りたい。」

    →縁を切りたいとは思っていません。私自身は夫の為にそれはしたくないのです。ただ遺産狙いだの、遺産を独り占めできるように夫が先に死ぬように行動しているだの…そんなことまで言われていると思わなかったので、私の気持ちが閉じてしまっています。正確に言うとしばらくは関わりを持つ気持ちになれない、という感じです。 夫も縁を切りたいとは言ってません。妻を犯罪者扱いするのは許せない。それなら関わるな、接近するなと言っているだけです。

    ここではお話ししきれないくらいの過去があります。夫が抱える親への苦しみもあります。ザックリとしか書けないので、正確な状況が伝わらないですね。

    ユーザーID:0044917907

  • そう思うなら思わせておけば良い話です

    義両親2人一緒にあの世に行くと言う事も無いと思います。

    書面など作成して、送ったとしても相手が遺産狙いだと思っている限り何の効果も無いと思います。
    義親の話など一緒に住んでいないのですから、話半分に聞いておけば良いと思いますよ。
    話半分でも耐えられないとは思いますが。

    要は相続が発生した時に初めて解る話です。
    其の時にご主人がしっかり放棄すればそれで終わる話です。

    今することは書面で文章を送り付ける事ではなく、介護は二人共勤めが有るので出来ないと思う位に言って置けば良い話かなと思います。
    其の時付け加える様に、介護も手伝わなければ相続も放棄する位に言って置けば良いと思います。

    主様方夫婦に義親の介護が発生した時 ご兄弟から介護のお手伝いのお願いがあるかも知れません。
    兄妹3人で親の介護をしたとした時は、相続の放棄も無しで良いのと違いますか?

    先の事は誰にも解りません。
    親にしたら自分のお金を子供に渡すのも生きていれば大変な決断が必要ですが、亡くなってからの事などどう分けようと本人が関与することも出来ません。
    もしかしたら介護施設に入所で子供に残す遺産など無くなってしまうかも知れないです。

    かしこい親ならそれが解るのですが、それが解らない可哀そうな義親なんだと思います。
    ほっておかれたら如何ですか?
    世間の人から見れば、主様が遺産狙いで結婚したなんて思ってもいないと思います。

    大騒ぎしている義親、哀れだとも思います。
    お金だけしか頼れるものの無いのでしょう。
    子供も信用していないから、他の子供からも疎まれる。
    言いたいだけ言わせて置きなさいな。

    御主人も親思いなら、介護が必要になればお手伝いもするでしょう。
    今から焦って書面など送り付ける事などするものではありません。


    義両親の言葉で主様方が傷つくなら 義親の元気な時は行かなければ良いです。

    ユーザーID:9688476436

  • 人が良いのは欠点で長所

    世の中には普通の尺度では測れない類の人たちが偶に出没しますよね。職場やご近所、PTAどこにも必ずそんな人がいます。密な関係でない立場で接する場合は大きな被害は及びませんが義両親がその類の人とは運が悪かったですね。
    そういう人にはこちらの思いやりがつけ込みどころになるので、気が許せません。
    ただ、主様ご夫婦の人の良さは本来は人としての長所なので持ち続けた方が良いと思いますよ。何といっても親子。後悔が残らない程度の繋がりは持ち続けた方が良いでしょう。ただ、今は無理でしょうが。
    ご両親が悔い改めるようだったら、距離を持ちながら出来ることはしてあげた方が却って心の負担が軽いと思いますよ。どうでしょうか。
    変な両親だったけど、子供としてできる範囲のことはしたという立ち位置の方が後の後悔が減るきがします。これは、両親のためではなくて自分たちのためが主です。

    ユーザーID:1875695687

  • やるのは賛成

    やるのは賛成
    だけど、やるからには、弁護士さんや司法書士さん、公正証書としてきちんと残せる第三者を挟みましょう。
    法的効力のある第三者を挟まなければ、義両親には「あんたたちが作った物なんてチラシの裏と変わらない」と感じると思います。本気度を見せなければ、ただただ揉めるだけです。

    自分たちで頑張る事が最善ではないのです。

    実際素人が作っても効力ナシでは仕方ないですし。
    義両親の相続者の一人は旦那さんですが、旦那さんが義両親より早く鬼籍に入られる可能性だってあるのです(不吉な事を言ってごめんなさいでも可能性はゼロではないので)、その時旦那さん残されたものを相続されるのはあなたの権利です。
    念書の不備から、「なにも受け取らないっていってたよね?!」って配偶者のお骨を持っていかれそうになった方もいます。
    冷静に、頑張ってください。

    ユーザーID:1554948900

レス求!トピ一覧